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    両親が孫かわいさに兄夫婦の奴隷に・・・

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    ハミングバーディ
    ひと
    タイトルはちょっと過激ですが、娘の私の正直な心情です。私は22歳看護士、両親と同居しています。

    兄夫婦は共働きなので1歳半の子供に関して何かと両親に頼みごとをするのですが、両親もまだ現役で働いているのです。忙しい点では同じだし、体力で言えば歳の分キツイはずです。両親にムリをさせておいて、感謝のことばもおざなりだし、頼みごとがあるとき以外は連絡すらしません。前日に熱のある子を預かったので、次の日に心配して留守電を入れても無視。何度も伝言を入れてやっと連絡してくる状態です。見かねた私が両親に代わって手伝うと、今度は私の労力も計算に入れて頼みごとをするようになってしまいました。私も両親も兄夫婦の態度には辟易しているのですが、両親は孫かわいさに、私は両親が心配で、不本意ながら言いなりになっている状態です。

    父がそろそろキレそうなのですが、それで関係がこじれて孫に会えなくなったら可愛そうです。
    いい関係を保ったまま、なんとか兄夫婦にこのひどい状況を自覚させたいのですが、どうしたらいいか判りません。良いアドバイスがあったらお願いします。

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    欲張りなんですよね、きっと

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    傍観者
     塾を経営しております。対象は小学生と幼児です。

     お迎えに祖父母、またはおばさんの来るおうちは
     多いですね。
     一度も姿を見せなくても連絡帳にきちんとお返事を
     書いてくるお母さまもいますが
     たまに迎えに来るだけの、忘れ物や提出物を忘れる
     親御さんはたくさんいます。
     
     仕事もしたい、キャリアも欲しい、子どもも欲しい
     多少誰かを犠牲にしたって欲しいものは欲しい
     しかも助けてくれる人達へ感謝する余裕や常識も
     ないとは....トピ主さんの憤慨されるお気持ち
     お察しします。
     
     子育ては楽をしたらしっぺ返しが来ます。
     どうかお義兄さんご夫婦を反面教師として、
     トピ主さんは余裕を持った人生プランを立てて
     下さいね。

     

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    文句を言う

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    味醂
    兄夫婦が嫌がるほど、口うるさいことを言い続けたらどうでしょうか。
    ここがなってない、あそこがなってないという調子でね。
    それでもよければ預かってやる位の気持ちでいましょうよ。

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    ありがとうございます

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    ハミングバーディ
    >傍観者さん

    ありがとうございます。
    義姉の仕事は、キャリアを積んだとしてもこれ以上出世するとか昇給するとかいう類のものではありません。もっと融通の利く仕事に変えてもいいのではないか?と母が提案していますが無視されています。転職は簡単なことではないし、今の仕事に愛着もあるのでしょうから、周囲はそれ以上強くいえません。でも結果的に子供や周囲にムリをさせて知らん振りしている神経がわかりません。こんな状況で、自分は仕事も子育てもできている、と思っているのでしょうか・・・。兄も同じようにだらしないのでガッカリです。

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    欲張りって、、、

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    シングル
    《仕事もしたい、キャリアも欲しい、子どもも欲しい
     多少誰かを犠牲にしたって欲しいものは欲しい》

    私自身は仕事、キャリアを一番にしたかったのでシングルを貫きましたが、今の30代女性は仕事も子供も、っていう人が多いようです。それって頼もしいって思ったのですが、やはりどこかにしわよせがきているのですね。施設が充実しているといいのでしょうか。

    欲張りで片づけたら、私のように一生シングルでいくか、子供を持つと中途半端にしか仕事ができなくなる人生しか今後もないでしょうね。それってひどいと思いませんか?

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    よくわからないのですが

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    さび
    > 父がそろそろキレそうなのですが、それで関係がこじれて孫に会えなくなったら可愛そうです。

    あなたの家庭では「話し合う」という選択肢は無いのですか?
    キレて文句を言う前に、現状をわかってもらうために話し合えばどうでしょう?
    家族なのに、話し合いもできないのですか?

    トピ内ID:

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    たまには断る

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    ふむ
    お兄さん夫婦も共働きで忙しいのでしょうが、感謝の言葉は大切ですよね。

    体力的に辛いときや、前回のように連絡が無く頭に来たときは次の預かりを断るべきです。
    「この間、一日預かって身体がしんどかったのよぉ」
    「熱が下がったか心配で電話したのに、連絡ももらえなかったでしょ。そういうのイヤなの」って。

    親しき仲にも礼儀あり。その位はお父様からガツン!と言ってもらいましょう。

    熱があっても探せば「病院内保育施設」や「シッター」などがありますので
    トピ主さんは「両親の都合が合わないときは利用したら?」と資料を渡してあげましょうね。

    (くそ)高いし、時間の融通も利かないのでご両親への感謝は増しますよ(笑)

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    誰のいいなり?

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    ふみ
    兄夫婦のいいなり、、かもしれませんが、子供の奴隷ということではないのでしょうか?
    どのへんがいいなりなのかな?

    かわいいから、くれ、とでも言えば、連れて来ないとか?

    他のトピでありましたが、「親の所へ連れて行くことが親孝行」というのもありますね。
    兄夫婦のいいなりって、どんなものでしょうか?
    すべて、孫に繋がっているのではないの?
    孫のいいなり、ならわかるんだけど、、。

    そのうち、孫も「親が怠慢」なのをわかってくるんじゃないかな。それまで待てない、、?

    言う事聞いてて、急にキレることこそひどいことはないと思う。最初からできないものは断って、良い関係を築いてないからだよね?良い関係でないのに預ける相手もすごいと思うが。

    孫のいいなりは、仕方ないのでないかな。

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    「私のときもお願いねー」

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    毎回、お迎えに来るたびに「私の時もお願いねー」「看護師は激務だから、私が子どもを産んだら週に半分くらいそっちに頼むわねー」と、毎回毎回毎回、言ってあげれば気付くのでは?

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    ハミングバーディ
    みなさんありがとうございます。

    もちろん我が家の方では話し合いをしたいのです。でも本文に書いたように、伝言を入れても連絡が来なかったり、父や母が意見を言っても、その場でハイハイと言うだけで、結局なし崩しに元の通りになっています。

    子供の奴隷と書かれた方がいましたが、まだ1歳半の子供が何かを要求するわけではありません。子供の負担を考えて、結果的に兄夫婦の言いなりになってしまっている、という状況です。
    兄夫婦に腹が立つからもう預からない、というのでは、子供にしわ寄せがいくんですよね・・・。

    ここに書き込みをした後、義姉と共通の知人に会う機会がありました。なんと義姉はその人に、もう一人生みたいと言ったんだそうです。
    呆れてしまいますが、これをきっかけに、ふたりも育てるなら、転職も視野に入れたほうがいいのでは、と話してみようかと思います。
    ありがとうございました。

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    人質ということかな1

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    ふみ
    都合良く、ご両親を「遣う」事に対して心を痛めていらっしゃるんですよね。

    文句を言ったらお孫さんにあわせてもらえないから、、では、やはり都合良く遣われているだけですよね。悲しいですよね。

    あなたとあなたのご両親は、ご自分の意見は言われるんでしょうか?「こうしてね」って、お兄さん達にいうんじゃなくて、「あなたたちがこうしたら、私はこうするから」って、宣言しておくんですよ。
    それで、少しは対等な立場になりませんか?
    `例えば、お迎えが5時と決まってて「遅かったらご飯はこっちで食べさせておく」とか(遅かったらご飯も食べさせず待っておくなどの時)
    あなたの家のルールを普通にいい、態度で勝手にしてしまえば?子供にひどいことはしないでしょ?

    ん~、でも「子供の負担を考えて、結果的に兄夫婦の言いなり」というのが具体的にわからないんですが、、。うちにも一歳半の子が居ます。幼いわりにわがままですよ(笑)。それと多少、内緒事(たとえば勝手にお菓子を与えるなど)しても、まだ言えません。

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    人質ということかな2

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    ふみ
    あと、あなたが「子供を産むな」というと角が立つと思うんですよ。あなた達ご家族が優しいのはお子さんにわかって、いづれ自分の親よりご両親思いのお子さんになると思うんですけどね(そのとき子育てをしなかったツケがきていると思う)。

    よかったら、小町に具体的に(ご両親の怒りの訳を)書いてみませんか?ここでなら具体的に対処法を皆で考えると思いますが。

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    両親も奴隷です。

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    地球人
    我が家も同じ様な状況です。それに金銭的にも奴隷になっております。
    両親も悩んでいるようですが、孫可愛さに何も言えません。
    あまりの横暴さに私が怒って兄夫婦と喧嘩した時、実際に「もう孫達と2度会わせません」と義姉に言われました。
    孫達は、私の母が育てたようなものなので母にとってその言葉はなにより辛かったようで、母は何も悪くないのに義姉に土下座して謝ってました。
    その姿を見て「私が口を出す事ではない、両親が決めた事なのだ」と思い、その後、私が家を出ました。
    今は、実家に行くとだいたい孫がいるので孫達とは仲良くしていますが兄夫婦と交流はありません。
    でも、孫達も成長していくにつれ少しづつおばあちゃん離れしているようです。
    トピ主さんのお気持ちはよくわかりますし、私も完全に割り切れてはいませんが、それはご両親が決めた事だと割り切りご自分の道を進みしかないと思います。
    わからない人には何を言っても通じませんよ。
    私は兄夫婦を人の道理が通じない宇宙人だと思ってます。

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    >ふみさんへ*トピ主です*1

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    ハミングバーディ
    具体的に・・・、なるほど、そうですね。

    父は週2日の休日と、1日の午後出勤(遅番)の日に、朝5時に起きて車で兄宅に行きます。兄夫婦の家までは渋滞事情にもよって、30分~50分くらいかかります。兄宅についたら、兄夫婦が出勤のしたくをする間孫の世話をし、7時に兄夫婦が出勤後、託児所の開く8時までさらに世話をした後連れて行きます。母も休日1日か2日同じようなことをしています。

    また、週に3日ほど、仕事の後で託児所に迎えに行き、兄か兄嫁のどちらかが帰ってくるまで兄宅で面倒を見ています。兄夫婦は早くて8時、大抵9時過ぎに帰ってきます。託児所は夜9時までで、両親が迎えに行かない日はギリギリまで預けているそうで、毎日13時間も預けられて、肉親の愛情に触れる時間が少ないのは可愛そうです。せめて自分が行く日は早めに、と両親は仕事の後急いで行くようです。

    約束をした曜日以外にも、なんだかんだと頼まれることが多々あります。
    約束したといっても、初めはどうしてもこの日だけ、と言われて引き受けていたものが、だんだんとパターン化した形です。

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    >ふみさんへ*トピ主です*2

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    ハミングバーディ
    駐車場代も両親持ちなうえに、ろくな朝食も用意していないので、こちらで用意していきます。

    部屋は掃除した形跡がないので、いつも掃除機をかけるなどしています。
    先日私が行ったときには、台所のゴミ箱でコバエが沸いていました。それに、私が前に作って冷凍用にと説明して置いていった食べ物が、冷蔵庫で腐っていて泣きたくなりました。たとえばこれに怒って、もう作らない! となってしまうと、甥が手料理を食べる機会がなくなってしまうのです。兄夫婦には頭にきますが、甥のためにと思うとついつい働いてしまいます。

    これほど人の手を借りても、父の日、母の日、誕生日、敬老の日にもなんの音沙汰もありません。兄夫婦も特に性格が悪いというのでもないのですが、忙しいということを免罪符にしているようです。確かに、私も仕事がハードなときには時の経つのが早いと感じますが、かれこれ半年この調子なのはどうかと思います。

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    >ふみさんへ*トピ主です*3

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    ハミングバーディ
    私は義姉に次の子を生むなと言うつもりはないですよ。
    むしろ、次の子を生むのを機に、もっと時間の少ない仕事に変えたらどうかと言いたいのです。仕事愛もわかりますけど、もうそんなふうに仕事に執着していられる状況ではないとわかってもらいたいです。

    父も母もこのひどい状態を考えていてカーッとなるのですが、大抵その場に兄夫婦はいません。私たち家族で兄夫婦批判で盛り上がるのですが、兄夫婦と会うまでに時間が空くと冷静になってしまいます。私も両親もそれぞれ忙しいので、兄夫婦に説教をする時間があったら、まず孫(甥)にとって今いちばん大事なことを・・・ということを繰り返してここまできてしまいました。

    具体的にとのことで長くなってしまいました。すみません。

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      心の中
      ハミングバーディさんの お立場、お気持手に取るようにわかります。私は孫を時々預かりました。とても気を使いました。

      怪我をさせたらいけない。動きについていけないんです。いつも一緒の生活ではないので食事内容もこれでいいのかしら、飲み物 おやつ・・でも私がにこにこしていれば万事丸く行くんです。それは息子が大切だから。孫はもちろんかわいいです。    

      お嫁さんと息子がそれで仲良く生活してくれたらいいんです。そんな気持で乗り越えました 今は孫2人共小学生になり忙しくあまりあえませんが、円満に暮らしています。

      ハミングバーディさんのご両親様、特にお母様は息子さんへの大きな愛ではないでしょうか?決して顔に出さない。 

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      同じですよ

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      私も妹
      だから仕事を理由に家を出ました。
      出るときに兄夫婦を呼んでお食事会、そこでいつも頼りっぱなしの兄嫁を捕まえて「今まで散々両親が孫の面倒見たんだから、老後はアテにしているからね」と笑顔で言いました。
      兄は頼りにならないアホ長男なんで、辛口でも「両親を使った分は恩返ししな」と言い放ちました。

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      あはははは!

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      プルンプルン
      わかりました!悪いわけじゃないけど、原因はトピ主さんとご両親にあったんじゃないですか!親が親ならトピ主さんまで奴隷体質なんですね。

      トピ主さんにも(兄夫婦と同じく)基本的人権があって、自由は保障されているんですよ。だから正々堂々お好きなようになさって下さいな。その代わり他人(兄夫婦)のせいにしてはいけませんよ。だって、トピ主さんが好きでやっていることなのだから。

      嫌だったら、やめなさい。甥のためにやりたいのなら、やらせてくれることを兄夫婦に感謝してやりなさい。それだけです。

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      同居はダメなんでしょうか?1

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      ふみ
      やはり私の考えていたやつとは違っていたようです。私は「こうして」「ああして」と(例えばご飯は無添加とかおやつはあげないでとか)言われているのかと思いました。奴隷ということより、「子育てより仕事命の夫婦」が原因なんですね。

      甥子さんはかわいそうだけど、本当に「面倒を見ない」と言ったらどうなるんでしょうか?そんなに依存している夫婦が会わせてくれないってするかな?両親以外に選択肢は無いのでは?

      お兄さん達はアテにしてしまっているから、考えを改める(次の子を作らないとか)、、わけはないかな?親が面倒を見ないって虐待ですね。

      同居も一つの案かも知れませんよね。これだけご両親が大変なら、いつ倒れるかわかりませんし。(その面倒は今のままじゃ見てもらえないんでしょうね、、)。
      たぶん妹のあなたも結婚して子ができたら同様にご両親を使うと勝手に考えているんでしょうね。私も妹さんのようにいい放つしかないのかも?

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      同居を申し込んでみたら?2

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      ふみ
      同居も一つの案かも知れませんよね。これだけご両親が大変なら、いつ倒れるかわかりませんし。(その面倒は今のままじゃ見てもらえないんでしょうね、、)。
      たぶん妹のあなたも結婚して子ができたら同様にご両親を使うと勝手に考えているんでしょうね。私も妹さんのようにいい放つしかないのかも?

      かかった経費くらい徴収してもいいかと思います。それと、父の日などはお兄さんに言ってはどうかと。(いつも世話してもらっているんだから何かあげなよとか、兄妹であげるからお金を半分もらうことにし、両親から感謝されてやっと感謝する事がわかるかも?)

      また、面倒を見ないんなら、お孫さんはトピ主のご両親の元で暮らしたらどうなんでしょう?ご両親と一緒の時間の方が多いのでしょう?兄の世間体、悪いかな?でも、いつ家族の時間があるのでしょうね?

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      同居を申し込んでみたら?3

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      ふみ
      家事を全くしない義姉さんで生活できるんでしょうか?同居はダメなのかな?同居してたら、ご両親はまだ楽なんじゃないでしょうか。すごく甥子さんのためにもなるし。例えトピ主さんは家をでることになっても、同居を申し込んでみたらいかがでしょう?(もしくは私も妹さんのように将来の介護を言ってみる、か)

      甥子さんが気の毒です!このままで鍵っ子になるのかな。育てないなら産むなって言ったトピ主の言葉がわかります。トピ主のご両親がひきとって育てられた方がまだいいですね!

      共働きの人からも兄夫婦さんへのアドバイスがあるといいですが、、。法的なことも何かあるといいですね(育ててないんですから)。
      私の友人も、結婚の時「実両親が近くだから子供ができてもアテにできるの」と言い放ちました。自分で見ろよ!と思いましたよ。
      うちにも1歳半の子がいて、いつもママです。甥子さんも幸せに育ってほしいですね。

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      感想です

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      おゆき
      不思議かな、いつも
      強いものは強く(主張が通る人はいつも通り)
      弱いものは弱い(遠慮する人はいつも遠慮する)
      関係ってありますよね
      きっと
      お兄さん、義姉さんの主張はいつも通り
      お父さんお母さんはいつも遠慮する
      という関係が自然とできあがっているんでしょう
      こういう関係を改善するのってすごく難しいですよ
      情に任せて話合うより、ルール作りをするのが一番です。
      ・世話は幼稚園までと期限を持たせると世話する側も割りきれるでしょう。曜日限定でもいいのでは?
      ・幼稚園に入ったら交通費くれとか食費くれとか
      他には、親御さんが○歳過ぎたら肉体労働するかわりにシルバー手当をくれ、とかはどうでしょう?
      シルバーボランティアのベビーシッター制度がありますが自治体で1時間800円くらいです。
      妹さんが具体的に提案してあげてはどうですか?
      期限、時間、費用等けじめをつけることでよい関係になると思います。可愛いからとか会えなくなるとか情でルール作りをしてはいけません。弱い者は強い者の奴隷となります。家族間でも時にはビジネスライクです。
      何かをきっかけにお試しあれ

      トピ内ID:

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      妹の私が言いました

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      リトル・シスター
      うちも姉夫婦が孫の世話を両親に都合良く押し付けていました。

      両親にしてみれば、やはり「孫かわいさ」があるので、体が多少きつくても面倒みてしまうそうです。

      でも孫が帰った後は、夫婦そろってヘトヘトで、体中にサロンパスを貼っているなんて話を聞いたら離れて暮らす私にも怒りが募り…。

      ある時、姉と電話で会話してる時に「お母さん達は孫が可愛くて仕方ないからね~」と孫は利用できるみたいな匂いがプンプンする発言があり、ついに私が言ってしまいました。

      「親の孫に対する気持ちを知ってて、それを利用するなんて最低!」「欲張り女!恥を知れ!」

      ちょっと言い過ぎてしまいましたけど、その後の姉はすごく反省して、両親に対して思いやりをもって行動しているようです。

      私も嫁いで3年経ち、年を取ったせいか、親のありがたみを実感していて、親孝行したいって思うようになったんです。

      ちなみに、姉とは昔から仲が良くなんでも話し合える関係ですので今もとっても仲良しですよ~。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      ハミングバーディ
      みなさんレスをありがとうございます。

      >プルンプルンさん

      奴隷体質?何度も書いていますけど、私たちはやりたくてやっているわけではありません。きっかけはお願いされたからですが、兄夫婦に強制されたわけでもありません。忙しくて大変だけど、誰かがしてあげないと兄夫婦の子供の健全な育成に支障があるために仕方なくやっているだけです。

      ところで、真剣な悩みを抱えている相手を嘲笑するあなたもすごいですねえ。別に強制されて書き込んだわけではないでしょ?好きで他人をバカにしに来ているんですよね。それはなに体質って言うんでしょう。嫌われ者体質?かわいそうに。

      トピ内ID:

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      トピ主です2

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      ハミングバーディ
      >ふみさん

      何度もご丁寧にありがとうございます。
      もちろん両親は兄が結婚した当初に同居案を出しました。でも電車通勤の利便性もあって別居になりました。私は学生時代はひとり暮らしだったのですけど、就職後にたまたま就職先の近くに両親が家を買ったので同居しています。

      それと、私「育てないなら生むな」とか言うつもりはありません。助けてもらうならそれなりに節度を持って欲しいだけ。

      多分、我が家の協力が得られなくなったら、ネグレストになってしまうか、嫁側の親戚(両親はいません)に頼ると思います。向こうはもっと高齢なのでムリだと思うんですよね・・・。

      ともあれ、私たちも忙しいことを理由にせず、時間をとって話し合ってみようと思います。ありがとうございました。

      トピ内ID:

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        御両親はそれほど不満ではないと思いますが

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        chie
        今の状況に不満があるのは、トピ主さんだけなのではないでしょうか?
        御両親は、なんだかんだいっても孫の面倒を見たいわけですよ。
        子守りの後、くたくたになっても、それはそれで幸せなのです。

        義姉は、もう一人産むつもりなのですよね。御両親も喜ぶと思いますよ。
        近所に息子夫婦が住んでくれて、しょっちゅう孫に会えるわけですよね。幸せですよ。
        本当に、迷惑なら孫の面倒でも見ませんよ。

        問題は、トピ主さんです。
        自宅に乳幼児がいると、くつろげませんよね。
        そのうえ、父母が子守りで疲れた疲れたと連呼されたら、自分まで疲れてしまいます。
        一人暮らしをお勧めします。

        そして、お兄さんに”親に子守りをさせて、体調をくずしても、私は知りません”とくぎをさしておけばよいのです。

        トピ内ID:

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        プルンプルンさんの意見

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        まどか
        私はプルンプルンさんは、口は悪いけど言っていることは的を射ていると思いますよ?

        トピ主さんはせっぱつまっていて、やや視界が狭くなっているように見えます。
        甥、です。
        トピ主さんや御両親にとっては、もちろん可愛いでしょうが、両親の教育方針で育ててもらうのが一応筋でしょう。

        もちろんあまりにほったらかしなど虐待につながる場合は別ですが…今回のケースはそこまではいっておらず、御両親の面倒見のよさに兄夫婦が甘えている、というかんじなのでは?

        プルンプルンさんの心におゆきさんのビジネスモードを乗っけるくらいで調度よさそうに思えましたが、どうでしょうか?
        (正直やってくれる人がいるならまかせちゃえーって人もいますからねえ)

        トピ内ID:

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        なにそれ!(怒)

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        アンブレラ
        私も共働きで2歳の息子がいます。今は次の子の産休に入っています。
        実家の近くに住んでいますが、私の両親も働いていますので「預ける」ということはほとんどしません。週末に「いっしょに遊びに行く」程度です。

        私も夫も保育園の送迎にまにあわないのでシッターさんをお願いしていました。1時間2000円前後かかります。おそうじも行き届かないとイライラするけれど、平日は掃除機をかけられないので、ダスキンのヘルパーさんに週2回入ってもらっていました。私の給料の半分はこうした保育&家事代行関係に飛んでいきました。

        トピ主さんの義姉さんは甘えすぎ!ご両親も過保護なだけ。イヤなら断ればいいじゃない。「孫に会わせない」と言われたって、そのうちトピ主さんが結婚して子供生めばいいんだから。普通の感覚なら、反省してちょっと考えると思うけどなぁ。

        トピ内ID:

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        >chieさん*トピ主です

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        ハミングバーディ
        >今の状況に不満があるのは、トピ主さんだけなのではないでしょうか

        とのことですけど・・・どうしてそう思われるのかわかりません。私の書き込みには、「父がキレそう」とか「父・母・私で兄夫婦批判で盛り上がっている」と書いているのですが?

        また、隠居しているなら話は違うと思いますけども、両親ともに現役で働いているので、孫に会えさえすれば嬉しいという状況ではないです。

        それと、chieさんはご両親が疲れ果てていても「私は知りません」と言えるのですか?私にはムリです。同じように、両親は孫にシワよせがいくのを無視できないから、疲れた体にムチ打ってがんばっているのです。

        ほかの方へのレスに書いたのですが、今の家は職場にとても近く、一人暮らしをするのは経済的にムダですし、両親を手伝うのにも最適なのでワザワザ出るつもりはありません。また、ほとんどの場合、兄夫婦の家に行って世話をしているので、自宅に乳幼児がいることはありません。

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        トピ主です

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        ハミングバーディ
        いろいろとアドバスをいただいてありがとうございました。
        でも同じ話題の堂々巡りになっているので、そろそろシメさせていただきたいと思います。
        皆様ありがとうございました。参考にさせていただきます。

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