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    お祝いの額が少なかったと言われ・・・

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    ベリーベリー
    ひと
    いとこに赤ちゃんが生まれました。
    両親(私と同居)、兄弟(既婚)はそれぞれ1万円を出産祝いとして
    包みました。
    私は五千円を包んだのですが、後でいとこの母(私の母と姉妹)から
    『額が少ないから、内祝いは私の両親へのお返しと一緒で』という
    内容の話がありました。つまり、私へのお返しはない、という事でした。
    内祝いは2千円のお菓子でした(私がよく購入するお店で、最近同じものを
    買ったのでわかってしまいました)。

    お返しが欲しかったわけではありません。でも、私はかなり薄給で
    正直1万円はきつかったのです。
    いとことも、ほとんど会わない状態でした(結婚のお祝いはしました)し、
    本音を言えば出したくなかった。
    でも30代半ばで、実家暮らしだと無条件に裕福だと思われていたようです。


    いやらしい考え方だと思いますが、親戚関係はお祝いすると言うより
    徴収されるという感じに思えてしまいます。
    でも家族も出しているのに、自分だけ知らんふりはできない。

    軽く扱われたのかという思いと、常識的な額を出すべきだったのかと
    いう思いの間でつらいです。

    トピ内ID:5247714617

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    非常識なのはいとこさんですよ

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    🐶
    reiko
    ベリーベリーさんに非はないと思いますよ。
    ベリーベリーさんは、独身でいらっしゃるんですよね。
    それに親と同居なら、いとこに赤ちゃんができたからと言って御祝いはしなくても大丈夫だったんじゃないかと思います。
    それでもお気持ちということで5000円されたなら十分じゃないでしょうか?
    そして親とは別にお祝いを包んだのですから、1000円のお菓子でも良いのです。
    いとこは内祝いをされるべきです。

    私の住む地域では内祝いは半返しなので、一万円につき返しが2000円でも少ないくらいです。
    身内(兄弟とか)なら三分の一だったりしますけどね。
    いとこのお祝いが少額だからといって内祝いが無しねなんて、それはないでしょうって思います。

    トピ内ID:9960603859

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    考えすぎですよ

    しおりをつける
    🐤
    Kanako
    要するに、ご両親+トピ主さんで1万5千円のお祝いをして、2千円くらいの内祝いが返ってきたってことでしょ。妥当だと思いますけど。
    別に「金額が少ない」って文句言われてるわけじゃないと思います。考えすぎじゃないですか。

    というより、トピ主さん自身が「自分が薄給であること」と「本当は出したくなかった」という負い目みたいなものを感じているから、過剰に反応したのじゃないかと思います。

    トピ内ID:0778185034

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    プライド?

    しおりをつける
    😑
    めんたいすぱ
    家族が出してるのに出さないわけにはいかない。
    出したくないけど。

    …私なら、プライドで出すなら、金額を少なくしません。
    出したくないほうに気持ちが偏れば、家族が出していようと
    私は出しません。

    まだ、貰う側には、なっていないようですよね?
    結婚・出産等で。

    付き合いのない、いとこに、中途半端にお祝貰うより、
    無いほうがラクです。
    貰ったら『こっちもあまり付き合いがないから出す気持ちって
    あんましないけど、貰ったから、出さなくちゃなー』となります。
    もしかしたら『いいやぁ、こっちは出さなくても』と
    思う人もいるかもですが。

    で、お返しを考えるのも大変なので、中途半端な距離の人に
    貰うより、貰わない方がいいです。

    自分のプライドで、お祝い金出しておいて、少なかったからどうのーと
    言う言葉を気にしてるトピ主さんの気持ちは、よくわかりません。

    トピ内ID:3892067051

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    甘えすぎ!

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    三十路の主婦です
    つきあいのないいとことのことですし、あとで納得いかないのでしたらお祝いしなくてもよかったような。
    結婚祝いも出産祝いもです。
    その代わり自分の時にもらえないけれど、すっきりされたのではないでしょうか。

    気になったのは「1万円が出せなくて5千円」って…
    そのお年で自宅住まいで普通に働いていたら、たとえアルバイトでも相当貯蓄できるのでは…。
    何かご事情があるのではとは思いますが、五千円は少ないかな~。
    文章を読んで、途中まで高校生ぐらいの方の投稿かと思っていたのですごく驚きました。

    トピ内ID:3549526936

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    ごめんね

    しおりをつける
    💡
    じゅーど
    いくら薄給とはいえ

    30代半ばで 5000円は 少なすぎでは?
    あまり会う相手ではなくとも
    親類の付き合いってコト(それにお祝いなんだし)で
    トピ主さんも いい年なので常識的な対応をしてください。

    トピ内ID:3690596409

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🐧
    えりこ
    私も、30代半ば・親と同居・けっこう薄給です。

    そんな私ならどうするかってことですが。
    多分、両親・兄弟と金額を合わせて1万円出すと思います。
    このぐらいの年になると、私だけ5千円ってのはちょっと恥ずかしいかなって思うからです。

    トピ主さんは、親が1万円だから子供の私は半額でいいやって思いませんでした?
    実家にいると、いつまでも自分が年少なので子供気分が抜けない感じがするんですけど、外から見たら既婚・未婚は関係なく30代半ばはとても大人です。
    せめて兄弟とは足並みを揃えたほうがいいと思いますよ。

    とはいえ『額が少ないから云々』ってはっきり言ってしまうのもビックリですよねー。

    トピ内ID:7959438961

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    仕方ない

    しおりをつける
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    のんの
    ご親戚の出産祝いなら、やはり相場は1万かなと思います。
    5千円ですと、友人レベルでしょう。

    トピ主さんが薄給かどうかはあちらには関係のないことですから
    お返し無しと言われても、仕方ないかと思います。

    トピ内ID:6948149774

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    えらいな~。

    しおりをつける
    🐧
    かぜが冷たい
    私が独身の時(親と同居)、いとこの誰が結婚しても出産しても
    私は一度もお祝いを包んだことはありませんでした。
    お祝いを包むだけトピ主さんはえらいな~と感心します。

    出産祝いの5千円、とても常識的な金額なのに
    額が少ないから・・・、
    と言ってしまういとこのお母様は非常識な方です。
    あまり気にしない方が良いですよ。

    トピ主さんが結婚し、出産する時には同じように2千円の内祝いをすれば良いのです。
    でも、これについてトピ主さんのお母さんは何にも言わないのですか??

    トピ内ID:3498975591

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    どっちもどっちって気もするけどな~

    しおりをつける
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    haku
    金銭感覚はそれぞれだと思うので、私の感覚での意見です。

    私が5000円しかお祝いしなかったら、少なすぎてお返しは頂けませんね。どうしても5000円しか出せなければ、「本当に少しだけなのでお返しなんて気遣いはしないでね」と言って(もしくは手紙を添えて)から渡します。

    ご両親の1万円も少なめですね。まぁ、これはそれぞれの事情もあると思いますし仕方ないですけれど。

    おばさんの「少ないから・・・」という言葉は、これまた余計な一言ですし・・・。

    結局どっちもどっちで、よく似た親戚関係という感じですね。

    トピ内ID:6480245088

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    自分の時に備えて

    しおりをつける
    💢
    れい
    冠婚葬祭メモをつけて
    5000円の祝いにお返しがなかったことを
    しっかり覚えておくことにして
    たぶんあちらも同じようにお祝いを贈ってくると
    思うので、同じようになさったらバランスが取れていいし
    時間がたてば、その時の失礼を自覚してもらえるかも。
    5000円でもきちんとお返しはしますよ
    500円~1000円程度の洗剤など、最近は多種多様ですし。
    私も従姉妹には5000円です。
    日ごろの付き合いにもよりますが、遠方に住んでいるにも
    関わらず、きちんとお礼と子供の写真を送ってくれました。
    額じゃないのにね・・・・

    トピ内ID:3297131172

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    ひぇ、シビアですね!

    しおりをつける
    おののき
     うわー、いただいたらまず、親族でも内祝いはするでしょう、普通。
    5千円に対しても、2千円ほどは…! ご両親とあわせ1万5千円に対して2千円って、それはその親戚一家がケチすぎですよ~。すごいですね。
     トピ主さんは、まだ独身でしょう? それでしたら5千円で十分ですよ。一体いくら欲しかったのか? 1万円したら千円ぐらいのお返しだったのか? 半返し、もしくは1/3返しっていうでしょう? ありえないお返しの額です。
     でも、今後相手にもそれでいいのでしょう? ご自身がいただいた時にも、その親戚一家には、そのおつきあいでいいですよ。

    トピ内ID:7820211531

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    嫌な思いをされましたね

    しおりをつける
    blank
    だから(以下略)
    親戚の方失礼ですね。
    内祝いって大抵お祝いの3もしくは2分の1程度のお返しじゃないんですか?
    トピ主さんのお母様には3000~5000円相当の品を、トピ主さんには
    1500~2500円相当の品を返せばいいだけなんじゃ・・・?

    お身内を悪く言って申し訳ないけど、お祝いをくださる方の気持ちに感謝でき
    ない人達なのでしょうか?
    「額が少ないから」
    これ、大変な失言です。
    お祝いをいただく側の言葉ではありません。
    様々な事情を抱えながらも、「おめでとう」の気持ちを伝えるためにお祝いを
    くださっている方々に向ける言葉ではありません。
    「お祝い」の金額の多寡を言うなんて、本当に性根が卑しい・・・。

    さぞご不快だったことでしょうが、こういう方々とは今後はそれなりのおつき
    あいにとどめると決めて、もうあまり気にされないようにしてはいかが?
    トピ主さんはマナーを守って行動したのだし、ご親戚の方が礼儀知らずで失礼
    なのはトピ主さんの責任ではありません。さっさと忘れちゃいましょう。
    元気出してくださいね。

    トピ内ID:1117277197

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    常識?

    しおりをつける
    雨傘
    そもそもご両親からお祝いしているのですから、
    同居で同じ姓を名乗る未婚のトピ主は別に包む必要はありません。
    あくまで気持ちとしての5000円、普通なら気持ちは通じるかと思うのですが。

    娘にもらったお祝いに対して、額が少ないなんて言える人が親戚なんて、
    本当にトピ主が気の毒です。
    姉妹のお母様も恥ずかしがっていると思います。
    だからトピ主もお返しの額がどうとか、あまり考えないで下さい。

    お金に関わらずですが、他人にもらったものにケチをつける人は、
    結局、高額な現金を要求します。
    そして、感謝は決してしません。

    トピ内ID:4062853746

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    妥当だと思います

    しおりをつける
    🐤
    ゆかぴー
    出産祝いですよね? ご結婚へのご祝儀ではなく。
    それにあまりお付き合いのない親戚なんですね?

    でしたら、姪御さんへのお祝い一万円(ご両親)、
    従姉妹へのお祝い5千円(トピ主さま)は妥当な額だと思います。
    そして、一万円のお祝いに対して内祝いをお返しし、
    5千円のお祝いに対してはごく些細な志程度か、なし(略)で、
    というのも妥当だと思いますよ。

    > いやらしい考え方だと思いますが、親戚関係はお祝いすると言うより
    > 徴収されるという感じに思えてしまいます。

    これもその通りの側面があるでしょうね。
    もちろん心からお祝いしたいということもありますが、
    親戚じゃなくたって、例えばご近所で、とか、会社関係で、とか、
    冠婚葬祭は義理やたてまえのオンパレードですよ。
    でも、そうやって持ちつ持たれつで様式を作り、
    人間関係を円滑に暮らしているのではないですか?

    わたしなら、5千円しか出していないお祝いに
    内祝いをいただいたら却って嫌味かと思っちゃうかも。 

    トピ内ID:7862516417

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    厳しい意見もあるようですが

    しおりをつける
    オランジェ
    同居で未婚で、且つ両親と別世帯の兄弟が1万円なら
    トピ主さんは5000円で妥当だと思います。
    1万円なら逆に多いかな。恐縮される程ではないですが。
    むしろ「額が少ないから、内祝いは私の両親へのお返しと一緒で」という
    親戚の方々が非常識だと思います。
    一緒にしても、わざわざ言うことじゃないですから。
    トピ主さんは何ら恥ずべきことをした訳ではないので堂々としていれば良いし、
    薄給だからと卑屈になることもないですよ。

    ちなみに地域性かも知れませんが、私の親戚は何にもお返しがありません。
    「額が少ない」などと言う人よりは遥かに良いですが。

    トピ内ID:6609792471

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      ビックリ

      しおりをつける
      ボモロゴ
      5000円では少なすぎという意見が結構あるんですね。
      額の問題でしょうか?
      仮に、貰った額が少ないからといって出所の違う親側へお返し分を上乗せしたからいいでしょ?的な発想って失礼だな。

      お祝いはあくまでも気持ちですから、自分が出来る限りで差し上げたら良い事だと思いますので、年齢も実家暮らしも関係ないですよ。

      トピ内ID:4841592261

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      もらった側ですが・・

      しおりをつける
      🐤
      うさまま
      お祝いって気持ちですよねえ・・・
      金額が少ないって・・。

      私も5月に出産し、お祝いをいただきましたが、親戚でも色々でしたよ。
      私の遠縁の親戚から、現金で5万円頂いたかと思ったら、主人の叔父からは5千円のおもちゃのみだったり。
      妹の嫁ぎ先両親からは10万円も頂いたのに、ほかの親戚からは手編みのケープのみだったり。

      でも、お祝いを用意したり贈ったりしたりするのも、手間がかかるものですし、何より気持ちがなければできないことですよね。
      実際、知らんぷりのいとこもいましたよ。
      40代で3人もこどものいる立派な大人でしたが。

      ですから、どんな形であるにせよ、金額がいくらであるにせよ、感謝すべきことと思っています。
      また、内祝いの目安って半額じゃないんですか?
      1万5千円のお返しが2千円ってどうかしてます。
      金額の指摘をしたことも含め、お金にずいぶん執着される方なんだなあ、という印象ですが。。。

      トピ内ID:9640694578

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      少ないって?

      しおりをつける
      blank
      はな
      5千円では少ないって意見が多い事に驚きました。
      お祝いは気持ちだと思うんですが・・・。
      自分の出せる範囲でお祝いをしたら良いと思っています。
      しかし、お祝いをしたのに、小額だからといって、お返しが両親と一緒と言う考えが分かりません。

      私も、独身で実家暮らしです。
      親戚関係で、何度かお祝い事がありましたが、お祝いを贈ったことはありません。その点、トピ主さんはえらいなぁと思います。

      私のいとこですが、お祝い事の前には催促の電話があります。
      お金に執着しているようで催促されたら気分がいいものではありません。
      ちなみに催促するけど、お返しはありませんでした。

      トピ内ID:2458004696

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