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    サト
    ひと
    友達と「遊ぶ」、とかいいますよね。
    でも、私は遊ぶという事自体が無駄な事のように思えてしまいます。

    家族に言ってみたら「酷い」と言われたので、私はやはりどこか変なのかな、と思うのですが、判らないんです。
    酷いと言われても、そう感じてしまうのだから仕方がないし、納得できません。

    昔からよくイジメられたので、それがトラウマになっているのかもしれませんが、人と居る事に意味を見出せない自分がとても辛いです。

    現在22歳の大学生で未婚ですが、結婚したいとも思いません。他人と居る事自体が苦痛なんです。

    解決法はあるのでしょうか・・?どんな事でもいいので、アドバイスなどお願いします。

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    解決する必要があるの?

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    えー
    トピ主さんは、今の状態が悪いとは思っていないんですよね。
    人と付き合いたくなければ、付き合わなくていいのではないでしょうか。

    人嫌いの偏屈な方はいつの時代でもいるものです。
    本人がそれでいいと思っているのなら、そのままでいいと思いますけど。
    その代わり、相談する人も頼りになる人もいない人生になりますから、ご自分だけが頼りですよ。
    頑張ってください。

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    無理して会う必要はないのでは?

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    もも
    人と会うことが苦痛なら、無理して会う必要はないのでは・・?

    社会で生活していく上で、会社の人や取引先の人との付き合いは避けて通れませんが、そこんとこは割り切るしかないとして・・

    でも、友達は必要なければ別に無理する必要ないんじゃないかな~と思います。私が友達に会うのは、一緒にご飯食べながら話したいとか思うので会うのですが、一緒にいて疲れるな~っていう友達は「悪いな」と思いつつ、疎遠にしてしまいます。

    トピ主さんの場合、例えば「一緒にご飯食べたい」とか思うお友達がいらっしゃらないのであれば、お1人で過ごす時間を大切にされてもいいんじゃないのかな?人それぞれだと思います。(こんなんじゃ嫌だって思われてるなら、努力されるしかないと思いますが)

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    人と関わることで成長する。

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    ピノコロ
    たとえば現時点で、あなたの人間としての基盤は
    ご両親の育て方、いままでの先生や友達のおかげで、
    もう固まっていますよね。

    じゃあ、これからは自分で勉強したり、本を読んだり、
    テレビを見たりして、そこにオリジナルで
    肉付けしていくべきだと思うんです。
    いろんなモノに「影響」を受けて
    「今の価値観を引っくり返したり、再確認したり」
    そういうのも大事だと思います。

    で、やっぱり魅力ある「他人」から受ける影響って、
    すごーく大きいんですよね。
    30代にして、実感しています。
    やっぱり、人を成長させるのは、人なんじゃないかなあ、、、
    私自身も、誰かに「素敵な影響力」のある大人になりたいなあ、、、と。

    無理矢理にお友達と「遊ぶ」必要はナイと思いますが、
    これから出会う「素敵な他人」を
    見過ごさないように、外に目を向けておいて欲しいです。

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    同じです。

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    ママン
    私の長女も、同じです。友人と、遊んだりする時間が、
    もったいないそうです。
    自分の学びたいことが、たくさんあるため、友人と、
    遊んだりする時間を、割くのが、たまらないといいます。私も、青春時代なんだから、友人、恋人と、
    楽しい時間を、過ごしたらと、よく、話ていましたが、
    本人には、苦痛なので、この頃は、そういう人生も、
    本人が選んでるので、いたしかたないかと思います。
    もちろん、結婚する気や、子供を、産む気もありません。学問を、学んでいる時が、本人の至福の時間だそうです。貴女も、友人付き合いより、楽しいことが、
    おありなら、よろしいのでは。。。

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    分かります

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    ゆうな
    私も、(他人と遊びに行くことおしゃべりすることはキライではないですが、)一人で家で趣味なんかに没頭している時間が一番幸せです。

    『何で人は他人と「遊びに行く」のだろう?あんな面倒なこと、わざわざなんでする必要があるんだろう?』
    中高生ぐらいの頃、私もそういうふうに思って暮らしてました。

    でもずっと考えてて、私の場合、家族とのつながりが非常に強く、特に妹とは親友のような間柄であったため、特に外に友達とか仲間とかが必要ないのだ、ということが分かりました。家にいる時間の自分以外の人間とのつきあいが非常に忙しかったのです(笑)あなたも、そんな環境にいらっしゃるのではないですか?

    あと、あなたが引っかかっていらっしゃる、
    「遊びに行く」というのは何なのか?ですが。
    それは、おしゃべりの延長線上にあることですよ。何か確たる目的がある訳でもないんです。私も友達とお茶しに行ったりしますが、ちょっと愚痴聞いてほしいだけとか、新しい服を買いに行くからつきあってくれる?と言われたりだとか、そういうたわいもないことをしに行くだけのことです。

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    友達にも2種類あるよ

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    porepore
    誰かと連れ添っていなければ不安、友達が少ないのはうんぬん…、なんてのは大人の考える事ではありませんね。大人は自分で判断できるはずですから根本的にはトモダチという名の付添い人はいらないと私は思います。
    ある本によると、本当にお互いを思いやる事ができる【信頼関係】で成り立っている友達と損得勘定なる計算の入った【契約関係】で保たれている友達があるそうです。
    つまり上辺だけの友達で、相手を不愉快にさせてしまった時点で、もう友達関係はリセットされてしまうのがそれ。一緒にいる時はとっても仲良しなのに、居ない所では実は悪口やネタにしている関係もそうかも。
    一方親友と呼べる【信頼関係】ができている友達とは、相手に依存する事なく多くを求め過ぎないから思いやりを持った息の長い付き合いができます。
    私にも1年に5~6回しか逢いませんが互いに認め合える親友がいます。(30年以上生きてますから)

    サトさん自身が自分で欲しいなと感じた時に行動を起こせばいい事で、他の誰にも強制できるものではないですよね。でも、決して【契約】で成り立った友達は作らない方がいいですよ。わりと多いんですよ、世間では この友達関係が。

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    散文ですが

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    とろろ
    自分が必要無いと思うなら今はそれでいいんじゃないかなぁ 考え方や価値観なんてみんな違うものだし。人と会ったり交わるのが好きな人はそうすればいいし、そうじゃ無い人はしなきゃいい、って思いますが。まぁ一般的には「沢山知り合いや友達がいる人=明るく社交的=イイ!」って図式になってますからねー 親御さんもま~親心で、そういう人間になって欲しいと思ったのでは。でも自分の生き方を決めるのは自分ですよね。どんな生き方をしようとも(勿論犯罪は論外ですが)ただ自分以外の人の意見を知るコトは自分で決断する時の判断材料になりますよ。どんな辛口やおバカな発言や行動も、それを「知って」反芻させる事は自分を豊かにしますよー 

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    出逢わないほうが良かった人なんていない

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    花のような君
    一人でいたほうが気が楽♪ トビ主さんに限らず、みんな多かれ少なかれ同じ気持ちなんです。ただ、一人の気楽さを捨てても、それを補って余りある楽しみや喜びを得られたりするから、人とのコミュニケーションは面白い。時には、煩わしいことや辛い思いをすることもあるでしょうが、為になったり、好奇心をかき立てられたり、いろいろ知らない世界が覗けたり、それが成長というものでしょうか。 自分の好きなドラマに、「出逢わなければ良かった人なんていないよ」という名台詞がありますが、あの日大嫌いだった奴らの事も、今となってみれば、みんないい思い出に思えてくるから本当に不思議です。

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    あるがまま

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    ななし
    別にあなたが現状の自分で良いと思うのなら
    解決法もなにもありません。現状のままで良いんです。
    こういうトピをたてる意味もありません。

    ただ、残念ながら人間は一人では生きてはいけないです。
    別に「遊ぶ」ために人に会わなくても
    仕事その他で「必要」で他人と接していかなくてはなりません。
    その辺は大変かもしれませんね。
    できるだけ他人と接さないで済む仕事につかなくてはいけませんね。

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    とりあえず今は

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    匿名
    今現在、友達と会うことがあなたにとって無駄であると感じるならば会わなければいいし、結婚したくないならしなければいいと思います。

    何に価値を見出すかは人それぞれだと思いますし、またこれから先社会に出ていろんな経験を積む中で考え方が変わるかもしれないし。

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    本当に人と関わりたくない人は

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    匿名希望
    掲示板にて不特定多数の人を相手にすることないし、「関われない苦しみ」を持つこともないと私は思います。(そういう意味ではトピ主にはまだ救いがある?)

    おいしいものを食べた時
    生活に潤いや活力をもたらすモノにであった時
    きれいな景色をみた時
    それを「誰か」に伝えて一緒に喜ぶ。
    また今度も、次のヨロコビを見つけに 行動。
    たまには小休止。
    なんだか通販のキャッチコピーのようですが、そういったことの積み重ねではないでしょうか。それに意味があるのかと問われれば、まぁ「ない」。こうなると哲学・思想の世界で「なぜ人は生きるのか」にまで話が及びそう。かっちりとした正解もない(と私は思ってる)。

    勿論あなたが「そう」思ったからって万人がそうだともいえない、こちらが傷つくこともある。そのときの支えに「自分自身が得意なこと」がきっと役に立つ、趣味や大好きなことを持ち続けてほしいです、あなたには。
    好きなことはなんだったか 思い出してみてください。

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    ご自身の自由ですが

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    ココナッツ
    ご自身が一人で快適なら、究極それでもいいとは思うんです、個人の自由だから・・・。
    私自身も子供の頃からいじめに合いやすくて、内向的で一人っ子でもあったため、誰かといるより一人で本や音楽に親しみ、空想の世界に浸っているのがずっと大好きでしたから。

    でも大人になって意識して友達を作ったり恋愛してきて今(40歳)感じるのは、やはり他人と付き合う事でしか得られない感動や人間としての成長というのもある、という事です。
    確かに面倒な事もあるけど、それも経験して人としてバランスが取れていくのでは?
    それを知らないで死んでしまうのただ「もったいない!!」と思ってしまいます。

    まだ22歳ですよね?ここで何もかも決めてしまうのは早すぎませんか?
    誰も貴女に強制する権利なんてないですが、ご自分に無理のない程度に今後の人との出会いも楽しみにしていかれたらどうでしょう?

    私は今結婚もしていて友達も結構いますが、極力「気の合う人だけ選んで」付き合っています(人と話す事で新しい自分に出会うことも多いから)。
    しょっちゅう会う必要もないし、気が合わなくなったら離れればいいのですから。

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    人とのかかわり

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    エビ子
    なんだか、さびしい発言ですね。いじめられた思い出をまだ引きずっていらっしゃるのですか?

    スピリチュアルカウンセラーの江原哲之さんの著書をお薦めします。家族・恋愛・結婚・働く事など、意味を教えてくれますよ。

    あなたの父・母が結婚し、性交して受精した時点で、あなたの魂がそこに宿りました。
    あなたは、覚えていないけど、自分でその肉体にやどりました。性別も自分で決めました。親も自分で選びました。人生も自分で決めました。今、悩んでいるのは、自分で決めた課題です。

    てな感じのことが書いてあります。人との関わりは、原石を磨いて自分が輝くために、あるのではないかと思います。

    私は、読んで楽になりました。すがすがしい気持ちです。おすすめ。

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    意味...なんでしょうね。

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    ロンリ─猫
    私は独身の頃は友達沢山いて楽しい人生送ってましたが、
    結婚してから何故か友達が出来ず、知り合ったママ友とも
    本当の友達にはなれませんでした。二年前にボス格のママに嫌われてそれが元で全員に無視されてから引きこもりになりました。それ以来ウツっぽくなり薬飲んでから
    気分が良くなって一人でも平気になりました。
    最近、私も人と無理してまでつきあう必要あるのか
    とか思います。旦那にはもっと積極的になって人と接するようにとか言われますけど、自分を殺してまで他人と
    おつきあいする必要なんかあるのかと思います。
    他人とつきあえばその分傷ついたりするし。
    でも全然友達とかいないとイザ困った時とか
    誰も助けてくれないなとか思うとなんか寒いですが。
    でもやはり友達いない今より、友達が
    いた昔の方が断然楽しかった事は確かです。
    別に意味がわからないって言うのなら無理して
    つきあう必要もないかと思います。
    家族がいなくなって孤独になったりしたら、
    人恋しくなって無性に人に会いたくなるかも知れません。
    そう思わないのは今のあなたの状況が安定している
    からではないですか?

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    人と会う「意味」。

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    びわ娘
    意味なんてないと思います。会いたいから会う。まあ、会いたくないけど日常生活上必要だから仕方なく会ってるって場合もありますけどね。

    「他人といるのが苦痛」というトピ主さんの気持、世間に対して迷惑をかけてるわけでもないと思うので無理に解決する必要は無いと思いますよ。人と接することがそれほどに苦痛なら、人となるべく会わないようにする人生を選択すればいいんです。霧深い山荘で自給自足の生活を営むとか、それはそれでなかなか素敵。

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      ちびすけ
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      わかる

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      ぶー
      トピ主さんのお気持ち分かります。
      だけど「人間一人じゃ生きていけないなー」って
      歳を重ねるごとに思ったりもします。
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      だけどトピ主さんがお強い方でしたら
      無理して友だち付き合いする必要も無いかもしれません。

      横ですがえーさん、偏屈はちょっとヒドイ言い方ですね。
      人それぞれですよ。

      トピ内ID:

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      トピ主です。

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      サト
      みなさん、ありがとうございました。
      真剣にアドバイスを与えてくださって、とても感謝しています。
      この発言小町は素晴らしいところですね・・!
      温かさが胸にしみて、一つ一つのレスを拝見しながら泣きそうになりました。
      世間が全てここみたいならいいのに。

      >えーさん

      この先一人では辛いと判っていて、それでも人と関わるということを苦痛に思ってしまう自分は本当に偏屈で我が侭な人間だとおもいます。
      いっそえーさんのようにハッキリ言われるとスッキリしてしまいますね(笑)

      レスをありがとうございました。

      >ももさん

      そうですね。
      でもこの先、一人きりは嫌だ、と思ってしまうんです・・。自分でもたいした我が侭ぶりだと思います。
      会いたいとも思わないクセに友達は傍にいて欲しいんです・・・。
      これから自分なりに努力して、変わっていければいいと思います。

      レスをありがとうございました。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      サト
      >ピノコロさん

      「素敵な影響力のある大人になりたい」
      とても素敵な事だなと思いました!私も、今のままではなく、素敵な人になっていきたい・・。
      人を成長させるのは、人・・・。
      これからこの言葉を肝に命じていこうと思います。

      含蓄の深いアドバイスをありがとうございました。

      >ママンさん

      そうなのですか・・。
      本当に私と同じで、少しビックリしてしまいした。
      直に会って、一度話してみたいくらいです。
      私は、決して人が嫌いなわけではないのです。
      ただ、嫌いでは無いのに、関わる事自体に意味が見出せないのが淋しかったんです・・。
      私とは違って学問に夢中でいらっしゃるママンさんの娘さんは、きっと大丈夫だと思います。
      ちゃんとご自分を持っていらっしゃるようですから。

      レスをありがとうございました。

      トピ内ID:

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      トピ主です

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      サト
      >ゆうなさん

      そうなんです・・!
      面倒で、そんな風に思ってしまう自分が嫌で。
      でも、ゆうなさんのおかげで、一つ肩の荷が降りました。
      私も家族(妹)との付き合いが密接すぎるという部分が確かにあります。
      そう思うと、私が勝手に問題をこじらせていたのはないか、とも思いました。
      意味なんて、ないんですよね・・!

      レスを下さって感謝します。ありがとうございました!

      >porepore さん

      信頼関係と契約関係・・・。
      やっぱり人間関係って難しいですね。
      私も、うわべだけの人間関係が多くあったので、ちょっと嫌気がさしていた部分もあると思うのです。
      契約関係というのは利害だけで結ばれた・・つまり、ビジネス上に例えられるような人間関係ですよね。
      人と関わることに慣れていない私では、見極める事ができるかどうか少し頼りないですが、いざと言う時きちんと見極める事ができるように肝に命じておこうと思います。
      とても為になるお話しをありがとうございました!

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      トピ主です

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      サト
      >とろろさん

      そうですね・・!
      私は、一人が好きだという事に自信がもてなかったのだと思います。
      一人で居る事に、世間の目は冷たいですから。
      社交的でない=暗い=人徳の無い人間・・・みたいな。
      「友達のいない奴」と言われると、さらに人が寄りつかなくなりますから・・。
      私はそれでも良いんですが、周りの目が痛かったんです。それでも、だからって無理矢理友達を作って隠れ蓑にするなんて、違うと思うし・・。
      自分なら、そんな事されたく無いですから・・。
      「自分以外の人の意見を知るコトは自分で決断する時の判断材料になる」
      ・・・本当に、そうですよね!
      ここにカキコして良かったです。
      レスをありがとうございました!

      >花のような君さん

      「出逢わないほうが良かった人なんていない 」
      素敵な言葉ですね!本当に、こんな風に思えたら人生が変わるような気がします。
      私も、そんな風に思いたい・・・。
      いつか心の底からそんな風に思える日が来るまで、私も努力するしかないですね!

      温かいレスをありがとうございました!

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      トピ主です

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      サト
      >ななしさん

      そうですね。
      一人で生きていく事など、絶対に出来ない・・。
      自分でもどこかで判っているから、辛いのだと思います。
      ビジネス上の関係だけなんて、きっと味気ないものなんでしょう・・。
      その時には、自分の甘えや弱さを自覚するのでしょうか・・・。

      レスをありがとうございました。

      >匿名希望さん

      決して関わりたく無いわけではないんです。人は時々怖いと思うけれど、嫌いではないんです。
      ここの人達のように、優しい人がたくさん居てくれることも知っています。
      だから、出来れば傷付かずにいたい・・。傷も付けたくない・・。でも、それじゃムリなんですよね・・。
      物凄く臆病なんだと思います。こんな自分は嫌なのだけど・・。
      自分が好きな事。たくさんあります。
      匿名希望さんが教えて下さったように、綺麗なものや景色を見た時に伝える事のできる誰か・・。
      傷付けあっても、許し合う事のできる誰か・・。
      もし会うことができた時のために、自分を磨いておこうと思いました。

      温かいレスをありがとうございました。

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      トピ主です

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      サト
      >ココナッツさん

      イジメにあったことは、本当に辛かったです。
      「どうして放っておいてくれないの!」って何度も何度も思いました。
      それから少しずつ人に会うのが億劫になって・・。
      最初は淋しかったけれど、慣れると一人は快適で。
      誰にも傷つけられる事は無いし、傷付けることもない。
      だけど、どうしても淋しい時があって。
      でも、こんな自分は人に会う権利なんて無いような気がするんです。
      ただ、淋しい時だけ人に甘えるなんて、甘えられる本人にとってはいい迷惑じゃないですか・・?
      自分は普段は人を避けて、一人で快適な生活をしているくせに。
      臆病過ぎるのはわかっているのですが、どうにかして自分なりに一歩踏み出さなくては、と思ったんです。
      そのためにはどうすればいいのか、わからなくて・・。
      親身になって考えてくださってありがとうございました!
      ココナッツさんがお友達に恵まれているというのがわかる気がします。
      私も、自分なりに、頑張ってみようと思います!

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      少しずつ

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      シー
      友達と「遊ぶ」と言っても、どこかに出かけるだけではないですよね。ただ会って色んな話をしたり。
      うまく言えないけど、私は誰かと「同じ時間を共有できること」ってすごく貴重な時間だと思います。

      まずは少しずつ、無理しない程度に人と関わってみたら
      どうですか?例えば、飲み会があるなら少しだけ参加して
      みるとか。(←どうですかね?)

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        そのうち変わってくるかもよ。

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        AS
        今22歳でしょ?

        たぶんあと数年後か数ヶ月後にかっこいい男と知り合って
        片思いとかしますよ。恋愛感情って興味ない時でも急に誰かのこと好きになったりすることありますから。

        その片思いから交際に発展していくかもしれない。
        友達付き合いは、まあいいとして。

        いつかは恋愛もしますって。その時は一人がいいとは思わないようになってしまうかも。
        恋愛だって人間関係なので勉強になりますよ。

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        意味が必要?

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        さび
        何にでも「意味」が必要なんでしょうか?
        「人と会う意味」
        「結婚する意味」
        じゃあ「学校に行く意味」は?
        あなたが好きでやっている「趣味をする意味」は?

        したいからする。したくないならしない。
        で良いんじゃないでしょうか?

        会いたければ会う。会いたくないなら会わない。

        でもね。やっぱり人って、自分一人だけでは生きてはいけないものなのですよ。
        一緒に居てくれる誰かが必要なんです。
        それには、「意味」なんてありません。
        そういうものなんです。

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        同じだった
         私も大学生のころ、友達と遊ぶことが苦痛でした。気を遣って話題を合わせたりするよりも、1人でテレビを見たり本を読んでいるほうが楽しいと感じていました。
        サークルの集まりや飲み会などは、義務感で参加していました。

         でも、就職したら変わりましたよ。自分が責任ある仕事をするようになり、もっともっと色々な人と出会って広い世界を知りたいと思うようになりました。自分に経験が蓄積されてくると、初対面の人に対しても質問したいことや話し合ってみたいことがたくさん増えます。それから、仕事は神経を遣いますから本音で話せる同年代の友人がとても貴重な存在となりました。

         トピ主さんはまだ学生だから、友人といってもしょせん似たような境遇にいる人達であり、彼らから吸収するものが少ない(と思いこんでいる)のでしょう。
         きっと就職して経験を積むうちに対人関係変わると思います。大学を卒業してから親しくなる友人、というのは良く聞く話ですよ。

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        ひなた
        友達と遊ぶことが「無駄」だとお考えなのですよね?
        では、トピ主さんが「有意義」だと考えることはどのような種類のどんなことなのでしょうか?

        その返答が知りたいです。

        トピ主さんにとってこの人生全てが「無駄」に見えるのか、それとも何か特別に「有意義」なことを見出していて、友達と遊ぶ時間だけが「無駄」に見えるのか。

        ちなみに私自身は、30歳になった今、人生って「壮大な暇つぶし」かなーって思っています。(人間を遺伝子のただの乗り物のヒトツだと仮定した場合の結論です。)別に人生舐めているわけではありません。取組んでいる夢も仕事もあれば、大切な家族もかけがえのない友人もいます。日々仕事もしていますし、子供は授かれば産み育てる予定です。
        けれども、実際、私が今ここで掲示板に書きこんでいること自体、そんなに「ものすごい意義」があるわけでもないですし。ほんのちょっとした友人とのお喋り感覚と同じですもの。

        でも、私はだからこそ些細なこと全てを楽しみたいと思っているのです。例え、結果として無駄なことだとしても。

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        2度目です・・・

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        ココナッツ
        もう一度だけ発言させてください。
        「自分が甘えたいときだけ会う権利はないと感じる」というようなお考えを読んで思いましたが、サトさん、貴女はとても生真面目な方なのかも。

        でも、世の中、そんなに他人に対していつも忠誠心と真心を持って接することが出来る人なんてほとんどいないですよ!気をラクにして!
        誰でもたいていの場合、突き詰めれば「自分が会いたい時に」会うものだって思います。

        そして人から会いたいって誘われても、いつも応じる必要なんてないし、「自分も」会ってもいいな、と思うときだけ付き合えばいいんですよ。
        ただNOの言い方さえ、相手を傷つけないように配慮すれば。

        そんなにご自分に厳しくなり過ぎずに、適当にわがままでいいんですよー。みんな内心はそうですよ。
        迷惑かどうかは、相手が決めることです。
        直感に従ってご自分の人付き合いでのペースをこれからゆーっくり作っていってくださいね!

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