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    姑の悪口を私に言ってくる義姉

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    ぴか
    ひと
    タイトルのとおりなのですが、姑の悪口を言ってくる義理姉に困っています。しかも姑が家にいる状態で、ちょっと姑が席をはずしているとか、別の部屋に行っているときなどに私だけに聞こえるように言ってきます。
    でも何度か話している最中に姑が戻ってきたこともあり、姑からは私も悪口を言っていると思われていそうです。

    同居で大変だし、姑はいい人なのですがお嬢さま育ちで物事を知らないため義理姉の苦労もわかるのですが。。。。

    その上、義理兄、うちの夫、舅の前では不満に思っていることはおくびにもだしません。なので私が不満の捌け口になり、私のストレスはたまる一方。一度夫にその話をしたのですが、夫は「え?あのお姉さんがそんなこというわけないじゃない」とまるで私がいけないかのような対応でした。(そのくらい周りからは完璧に見えるいい嫁を演じています)

    でも、、、こういう場合、仕方ないのでしょうか?一生こうやって聞かされるかと思うと憂鬱です。

    トピ内ID:4652573736

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    どちらも大変です

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    🎁
    空と秋
    義姉様はご自分の夫さんにも姑さんの愚痴言えないから、同じ嫁の立場の貴方に聞いてもらってストレス解消してるんでしょうね。

    「いい嫁」って存在しない。私そう思うんです。
    「いい嫁」に見える人は、どこかでかなり自分を抑えて無理をしているんです。トピ主の夫さんは、そういった現実を知らないんでしょうね、きっと。

    一度こう言ってみてはいかがですか?「うちの夫にも義姉さんの悩みを聞かせてあげて欲しい」って。
    それで、義姉様がトピ主ご夫婦を目の前にして姑さんの愚痴をこぼせば、夫さんも現実を知るいい機会となりますし、もしも義姉さんが「それはちょっと」と拒否したなら、それからはもうあまりトピ主には愚痴を言わなくなるでしょうから。

    同居は大変ですよ。義姉様に愚痴が出るのもしかたないでしょうね。

    トピ内ID:2539630642

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    録音します

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    🐧
    おばさん
    悪口を聞くのはつらいのでやめてください。とまずははっきり言いましょう
    おとなしく聞いているようでは、肯定しているのも同じです。
    悪口を言っている同じ穴の狢と姑に思われても仕方がとないと思います
    それでだめならまずは
    録音して、彼女に聞かせたらどうですか?
    小さいレコーダーはいろいろありますよ。それを他の家族に披露するのもよし、口約束(私の前では悪口は言わない、私の悪口も言わない)のかたにするのもよし・・

    トピ内ID:0058378742

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    直接言うしかないのでは?

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    🙂
    伊織
     「申し訳ないですけど、お義母さんの悪口は遠慮して貰えませんか?私は人の、しかも身内の悪口は聞きたくないので」と義姉に直接言うしかないと思いますよ。我慢してストレスがたまるのも馬鹿らしいですから。それでも言い募ってくるようであれば、「悪口なら聞きませんと言ったはずです」とシャットアウトすればいいでしょう。

    トピ内ID:5893933291

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    うちも義理の姉

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    😀
    らら
    私のところも同じです、義理の姉 姑さんの悪口をいいます。
    血が繋がっていないのですが 義理の姉、育ての母が我がままなので好きでない部分を言って聞かせるのですが おかげさまで、私は、それを聞いているうちに姑が嫌いになってきました。

    でも義理の姉の中には、嫁が姑の今後の世話をするものと思っています。

    嫌いにさせておいて 面倒を見させるより、姑はいい人と言って、思い込ませるほうがいいのに 賢い大学を出ているのに そこらへんは 自己中心的です。

    トピ内ID:4578046734

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    それぐらい聞いてあげて

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    🐱
    ゆき
    あなたは同居を免れており、
    義理のお姉さんが同居している、ということですね。

    であれば、お義姉さんはあなたがうらやましくて
    私の苦労もわかって欲しい、と言いたいのでしょう。
    そう思っていなくても、つい、出てしまうのです。
    愚痴を言える相手は貴方しかいないのでは。

    お姉さんは立派です、と褒め、ねぎらってあげて
    ください。たまにはお茶にでも誘ってあげましょう。
    きっと、わかってほしい、認めて欲しいのです。

    お姑さんがいるから聞くのが嫌なのであれば、
    えー、今は聞こえると思いますよ~、と
    席を立ちましょう。

    トピ内ID:9951774450

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    聞かない

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    次男妻
    私の義理姉も舅姑の悪口を言います。
    わざわざ家に言いに来ます。
    最初は同居しているお姉さんも大変なんだろうという思いで黙って聞いていました。(ストレスをここで出しているんだろうと)でも違いました。自分(義理姉)が言った悪口を全部私が言っていると舅姑、親戚中に言いふらされました。人の悪口を他人に言う人は口が上手くごまかし上手です。それ以来義理姉が悪口を言いに来てもすぐ話題を変えます。話題...とてもつまらない話しにします。するとすぐ帰ります。気をつけたほうが良いです。

    トピ内ID:2066876277

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    私のことかと思いました、好かれようと思わないこと

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    😡
    mira
    私も深く悩んでました。私も随分辛抱してます、もともと気が強い義姉、はっきり言ったら逆上して勝つか負けるかまでの勝負に持ち込みそうなので私がしたことは、極力義姉と二人にならない、二人になっても席を立ちなにかをしている、義姉の義母の悪口に「そうですかそうですか大変ですね」とは言ってもそれ以上同調したり共感するような「顔」をしない。あまりにもひどいときはしおらしく「お義姉さん・・私今気分がすぐれなくて、あまりそういう話を聞くと後で辛くなるんです..ごめんなさい」とうつむく。これを繰り返してます。それから、夫のイトコとかと仲良くなっちゃうんです。そのことで義姉との濃い中が少し薄らぎました。これはお勧めです、また、義母と二人でお茶したとき、義姉のことをいいました「お義姉さんはいろいろ私に話しますが、私は喧嘩になりたくなくて、そうですかといって聞いています、私お義母さん大好きです」こっそり義母にプレゼントもしてます(義母が好き)
    これでだいたい義母に伝わりました。受身だと一生子分やストレスのはけ口、トイレのように負の感情を自分に流されます。演技でもいいから少しずつ変えましょう私も努力中です(汗)

    トピ内ID:5975253057

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    どっちもどっち

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    💋
    花咲く
    あなたも同居をしたらどれだけストレスが溜まるか分かりますよ。でも、あなたのように同居経験がない人に愚痴を言えばこんな事になるって事を義姉さんはまだ分かってないんですね。

    私も同居でストレスが溜まっていた頃、同居経験がない人に愚痴を言った事がありますが、暖簾に腕押しだった事があり、反省しました。同居の愚痴は同居経験のある人にしないと駄目なんです。

    ですから、トピ主さんは「おねえさん、同居でストレス溜まってるんですね。嫁姑のサイト(小町や嫁姑向上委員会など)があるんですが、そこで相談するとすっきりしますよ。私はおねえさんの苦労が理解できないので、いいアドバイスができないんです。ごめんなさい。」と言ってみましょう。

    後は訪問したら、おねえさんだけに美味しいケーキをこっそり渡すとか、労をねぎらってあげて。もしかすると義姉さんの立場が将来、あなたにバトンタッチされるかも知れません。人生なんて先は分かりませんから。だから冷たい対応だけはしないでね。あなたも同じ立場になったら、同じ事しますよ。ストレスが溜まれば性格云々は関係ないですから。それだけは理解してあげて。

    トピ内ID:9446789790

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    ゆきさんに1票

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    💡
    一児の母
    私も、お義姉さんの話をきいてあげて、って思います。

    姑はいい人なのですがお嬢さま育ちで物事を知らないため義理姉の苦労もわかるのですが。。。。

    一緒に住んでいないトピ主さんでさえ、なにか、感じるものはあるんですよね。

    ましてや、お義姉さんは、毎日ですからねえ。

    下手に同調すると(「そうそう!私もお義母さんのそこがイヤなのよね」とか)、あとで「ぴかさんもそう言ってた」なんて暴露されて、大変なことになっちゃいますので、ひたすら、聞き役に徹してあげたらどうでしょう。同居してくれてるお義姉さんに労いの気持ちで。

    トピ内ID:8928665031

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    賞賛歓迎

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    mel
    皆さんそれぞれに、ご自分の世界、テーマ・目標、で完全燃焼して自己実現できるようにアナタが環境を整えてあげましょう。

    お世辞ではなく本質を見抜いて、多趣味多芸で活躍できるようにしてあげれば、人のことなど考えている暇がなくなります。 

    アナタの知恵・創意工夫で上手に演出し生き甲斐を見つけてあげましょう。それにはアナタ自身が特技・趣味で魅せることが肝心です。

    彼らの潜在能力を顕在化させるためには、たとえば、アナタが諸種のテーマで「聞き書き」してみるといいでしょう。聞き書きが呼び水になって、途中から自分で書くようになるケースがありますのでフレキシブルに対応しましょう。

    ★悪口の機会を減らす:
    初めが肝心で、アナタが賞賛のコトバだけを歓迎する旨の表明をすればよかったのですが1度、悪口を受け容れたのが敗因、ここは逆転の発想で、悪口をよい事に転換できれば素晴しいですね。次回、悪口を言ってきたら、原稿用紙かノートを渡し「貴重なご意見を活用したいので原因と併せて是非書いてください」と言いましょう。「書いてください」と何度か言えば、悪口の回数が激減しゼロになるかもしれません。

    トピ内ID:4068807855

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    melさんへ

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    🍴
    kurukuru
    >「貴重なご意見を活用したいので原因と併せて是非書いてください」と言いましょう。「書いてください」と何度か言えば、悪口の回数が激減しゼロになるかもしれません。

    同居で苦労している人間から言わせて貰えば、この方法は相手に失礼です。他の人も言ってるように、「同居で苦労した人のサイトで相談した方がスッキリしていい解決方法があるかもしれませんよ」と言って勧めた方がいいです。

    私もそのサイトで随分救われました。

    トピ内ID:5084414587

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    要注意ですよ、その義理姉さん

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    😀
    義理妹
    同居していて姑とうまくいってなくて愚痴をこぼすというならわかりますし、それを聞いてあげるぐらいいくらでもできると思いますが、完璧にいいお嫁さんを演じながらの悪口ですよね。かなりこわいです。

    嫁姑問題に限らず、友人づきあい、近所づきあいでも義理姉さんのような方はいます。そしてその人は要注意人物です。こういう人がいい人を演じるための常套手段が「●●さんが~~と言っていた」というもので、●●とはその人が悪口を言っていた時に居合わせた人か黙って聞いていた人。

    義理姉さんが義理兄さんや舅さん姑さんに「ぴかさんが姑の事を~~と言っていた」と言っている可能性が大きいです。皆さん仰っているように一言も聞かずに席を立つか、それが完全にできないのであれば録音しておかれることをお勧めします。

    トピ内ID:7641240847

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    皆様ご意見ありがとうございます

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    ぴか
    義理姉にはかなり気を使っています。訪問時には必ず手土産をわたし、義理姉のことも義理兄、甥のこともほめ、食事の後片付けはなるべく率先してやるようにし、姑の話にもつきあってます。

    でも考えてみたら私は年に何回かしか会わないのですが、義理姉はいつも一緒(といっても二世帯なので生活は別)なのでストレスがたまるだろうし、聞いてあげたほうがいいのかもしれません。姑はお嬢様育ちで家事が苦手、私は姑の手料理を食べたこともなく、いつもなにか面倒なことは息子か嫁にやってもらおうという態度なのは私もちょっと。。。と思っています。

    皆様のご意見を読みながら考えていたら、一番の問題は親の世話をまったくしないで、嫁二人に押し付け、集まりがあってもなんの手伝いもしない息子二人のような気がしてきました。これからは姑の問題は息子もまじえて解決するように仕向けたいとおもいます。(母親大好きの息子たちはそういう場を避けようとするとは思いますが)

    トピ内ID:6606856968

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    そのサイトは

    しおりをつける
    🐴
    reiko
    「嫁の立場向上委員会」ではないですか?私もこのサイトもっと早く知っておけば良かったです。

    義姉さんは相当ストレス溜まってますから、まずトピ主さんが今度会ったらメモにそのサイトを書いて教えてあげるといいかと思います。「お義姉さん、ここを訪れたら、仲間が沢山います。ここで愚痴を言い合うとストレスが減りますよ。ファイト!」と書くといいんじゃないかな。

    もし義姉さんがあなただったらと想像したら嫌でしょ?その嫌な事を義姉さんは毎日味わってるんです。気遣いしてあげて下さい。

    トピ内ID:2495304891

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