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    自分ばかり負担の結婚に疲れました

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    😨
    ミミ
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    結婚10年で子供が二人います。外国人の夫が自分のビジネスに係っきりで
    家計をまったく助けてくれません。私の収入は90%毎月家賃、食費、雑費になりほとんど残りません。
    彼の仕事はまったく見透しがつかずの十年です。

    子供には良い父親で愛情も深いようですが、私には良い夫なのかわかりません。愛情が一番大事なのでしょうか?結婚とはなんなのでしょうか?

    こんな経済力のまったくない男性と一緒にいることに不安を感じるとともにそんな夫に毎週の様に国際電話でおしゃべりしてくる彼の家族に嫌悪感があります。
    私が悲観的すぎるのでしょうか?

    離婚したらどんなに子供が悲しむかと思うと決断ができません。
    しかし私自身もっと結婚に安らぎを求めたいです。
    毎月の家賃や出費の心配なしに。

    トピ内ID:6211960917

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    よく頑張りましたよね

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    🐱
    にゃん
    10年間、ずいぶんご苦労されましたね。
    家計をまったく省みない夫なんて、そもそも夫と言えるかも疑問です。
    家庭にお金を入れることもできないお仕事って、何なのでしょうか?
    単に、自由に自分のやりたいことだけをやっているワガママなヤツ、としか思えないのですが。
    そろそろトピ主様も、ご自身の幸せを考えるべきでは?
    このままの状態がまだまだ続くようでは、あなたも無駄に年をとってしまいますよ。
    もう10年このままでいて、その時後悔するようではもっとダメージも強くなるでしょう。
    子供には優しくて愛情もあるなんていうのは、どんな夫にだって最低限持ち合わせていることであって、
    わざわざ長所であると思うことでもないのです。
    私はもう50歳ですが、この年になると、女性として幸せだっただろうか、なんて
    ふとしたことで振り返るようになります。
    やっぱり疑問に思うことが多く、今更どうにもならない後悔・焦燥感で一杯になることがあります。
    まずは、ご夫婦でこれからのことを話し合ってみてはいかがですか?
    それでなんの発展も希望も見出せなければ、あなたなりの結論を出せばいいと思います。

    トピ内ID:5855616056

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    コミュニケーションとれてますか?

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    blank
    星空
    十年もやっていて家計さえ助けられないビジネスって、言い方を変えれば「道楽」ですよね。そんな状態が続いていたのなら、夫婦で真剣な話し合いを幾度となくされたと思うのですが、ご主人は妻の要望などには耳を貸さない方なのですか? それともトピ主さんがその道楽を許していたとか...。

    うちの夫も外国人でビジネスをやっているのですが、近年はずっと赤字続きです。でも、私たちが現在と老後に絶対に困らないだけの資産を確保した上でのことです。赤字で、私が廃業しろと迫まること多くなったせいか、最近夫はビジネスのことを「趣味」と呼ぶようになりました。(笑)

    お金の不安や不満を話し合うのも夫婦の信頼関係があればこそだと思うのですが、トピ主さんのお宅ではそれが欠けているような気がします。子どもたちの生活や将来も強調しながら、いかに家計への貢献が大切かを分かってもらわないと...。

    トピ内ID:2098907422

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    ご主人を愛していますか?

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    blank
    結婚5年の専業主婦

    結婚5年の専業主婦です。子供はいません。
    私は家計には一切お金を入れていません。夫の収入は90%家賃・食費・雑費になりほとんど残りません。

    家計の事だけを考えたらトピ主さんと私の夫は全く同じ立場です。男性と女性の違いだけです。

    私は家事全般を担当してはいますが、夫婦二人なのでたいした仕事量ではありません。あとは好きな事をして暮らしています。でも幸いなことに夫は離婚は考えていないようです。「僕はキミを仕事(夫と同業で激務でした)から自由にするために結婚した。元気で好きなことをしていてくれれば僕は幸せだ」と言います。


    結婚に安らぎを感じられない理由は経済的なことだけですか?ご主人を愛していますか?

    逆に言えば、お金を入れてくれさえすれば、この結婚に安らぎを得られるのですか?ご主人を愛せるのですか?

    トピ内ID:6895541717

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    私も同じ状況です

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    blank
    南国
    ミミさんのやりきれない気持ちが伝わってきます。
    ご主人だって家族のためにビジネスなさっているんでしょうけど
    思うように結果がでないんですね。

    そんな中、家族との絆が強いところを見せられると嫌悪感が起こる気持ちよくわかります。
    それは今の状況では仕方のないことなのでご自分を責めないでください。

    今は疲れていて安らぎを求めたくて離婚のことも考えているんですね。

    でも私は同じような状況でこう考えました。
    もし夫が大成功していたらどうだろうと。
    金銭的には何も不自由なくてもまたなにか別の不満を抱くのかもかもしれない。
    であれば経済力以外では問題のない夫と離婚することなんてないのかなと。

    ミミさんのご主人はお子さんにとってはとてもよいパパのようですね。
    ミミさんご自身に対してはどうですか。
    ミミさんの本当の気持ちとか苦労とか気疲れとか理解してくれていますか。

    もしミミさんが頑張りすぎているなら
    ご主人に本当の気持ちをよく伝えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:5379011335

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    不思議に思うこと

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    guyfoo
    書き込みだけを見ていると、まったくお気の毒です。
    よく頑張っておられると感心します。

    黙って頑張り続けてきたのに、少しも理解されない。
    自分だけ大きな負担をして疲れた。

    でも、ご主人は最初からそのような方だったのでしょう?
    そういう人だと知っていて、惚れたのでしょう?
    それとも、結婚して途中から自分勝手な人になったのですか?

    こういう問題は、本人と直接話し合うしか解決方法はないですよ。
    不満を溜め込む前に、よく話し合いをすべきです。

    トピ内ID:3245131653

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    家事は?

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    アンドレ
    子供はいませんでしたが、同じ様な理由で離婚に至りました。
    トピ主さん、家事はどうしてますか?
    ご主人は事業にかかりきりということは、家計も家事も普段の育児もなにもかも
    ご自分の肩にのしかかっている状況なのでしょうか。
    一人で一家の大黒柱の役から女の役割まで負っているのだとしたら
    その重さに潰れてしまいそう。
    わたし自身はお金より愛情が大切だと信じていましたが
    結婚生活はそれだけでは成り立たないのだと今では思っています。
    男も女が稼いでくれると、これ幸いとばからに自由気ままになる気がします。
    トピ主さん、もし可能なら仕事量減らして時間に余裕持てればいいけれど・・・。

    トピ内ID:4388775688

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    トピ主さんの味方になる人は…

    しおりをつける
    blank
    MOTI
    世間の大半の「夫」という立場の人々の味方をしてくれますね。
    トピ主さんと同じような思いをしている男性が、たくさんいると思います。

    トピ内ID:2863201215

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    国際電話はスカイプなどに...

    しおりをつける
    🐤
    アムロ波平
    本題とはずれますが、もし国際電話が、電話回線を使った普通の電話だったらかなりの金額になりますよね。
    スカイプやインターネット電話などを使うと、無料か市内通話程度の料金で通話できますよ。

    ご主人の「ビジネス」が家計を助けていないのだったら、ビジネスとしては成り立っていませんよね。10年続けてそれだったら今後成功する可能性も低いです。そろそろ見切りをつけて貰えるように話し合うのはどうでしょう?

    教育費や老後に必要なお金を計算して彼にも理解してもらい、毎月いくら貯金すればいいのか決めましょう。
    9割使ってるのはマズイと思います。つまり彼は自分の食いぶちも稼いでないのですよね?

    お金の問題は大きいですよ。「主夫」を養う気がないなら、離婚も視野に入れて「ビジネス」をどうするのか話し合うのが良いと思います。

    少なくとも、トピ主さんは現状に満足していないのですから、改善を求めるべきでしょう。

    トピ内ID:8876867777

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    愛もお金も必要だと思います

    しおりをつける
    blank
    楽しい人生を
    お話読んで、それではパートナーというより
    トピ主さんが養っているだけの人という感じです。
    支えあっていないようだから。
    家族って、お互い支えたり助けたりしあうから家族でしょう。
    辛いことは半分になるし、一緒に喜べるから家族でパートナー
    なのでは?


    彼は夫であり父親、妻にすごく負担をしいて申し訳ない気持ち
    や将来設計はどう考えて生活しているのでしょうか?
    子どもの学費や、おふたりの老後について話しています?

    男性なら、(女性でも)家計が苦しく、パートナーの疲労を感じたら
    少しでも助けるためにパートでも仕事かけもちでも
    何でもして頑張るのでは?

    とにかく、話し合うことだと思います。
    そこで彼の考えを聞いて、自分の考えを言う。
    無理なら別れたほうが扶養者が減って楽になれません?
    自分の人生だもの。

    心が通い合っていないのが一番の原因なのでは?
    結婚て愛もお金も必要です。生活ですから。
    お金がなければ、心もすさんで余裕がなくなりますし。
    その比率は人それぞれでしょうが。

    トピ内ID:3322023229

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    芽の出ないビジネスは撤退すべき

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    blank
    いちおう国際結婚
    私も夫が外国人です。かって夫がビジネスをしていましたが、政変の影響を受け、売上が激減。回復には数年を要すると判断したので、撤退しました。
    夫は今、日本の大手自動車工場で働いています。一般的にワーキングプアと呼ばれる立場ですが、年収280万円にはなります。勿論、社会保険完備ですし、職場が近いので夜7時半には家族が揃いますよ。私自身も正社員で働いているので、二人合わせると、一般的な平均世帯収入より多いんじゃないかな?

    そもそものビジネスの常識ですが、そのビジネスを初めて何年たちますか?投資額を回収できる目処を見極めましたか?どれくらいで軌道に乗せようという計画ですか?儲けがでないビジネスをズルズルやり続けているということは、旦那さんも素人なら、それを許したあなたも素人なのです。旦那さんのせいばかりにしてはだめですよ。

    さっさと撤退させましょう。で、工場にでも働きに出しましょう。そうすれば、かわいい子供はお父さんを失わずに済むのです。
    それで旦那さんが仕事をすぐやめてしまうというのなら、離婚しましょう。

    トピ内ID:7166693902

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