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    悩める母
    子供
    はじめまして、現在小学2年生の娘の友達に悩んでいます。
    その友達とは、この夏近所に引越ししてきた同級生の女の子なんですが、すごく意地悪で、学校でも問題を起こし先生がわざわざその子の家まで来る程です。(でもその子の親はとても怖い人で先生に対して反論して追い返したそうです。)

    家が近所の為、娘はその子と行き帰りを一緒にしないといけないのですが、
    登下校中に何の理由も無くたたかれたり蹴られたりするそうです。

    悩んでる娘に対して、私はどのようにアドバイスをすれば良いのでしょうか?
    今は暴力を受けたら『先生に言いなさい』としか言ってないのですが、
    それで様子をみれば良いものかどうか不安です。。
    (何度か先生に言ったみたいですが、その子は言い訳ばかりで
    先生の言うことは聞かないみたいなんです。)

    昨日も下校中に蹴られたみたいで、泣いて帰ってきました。

    一人娘の為、何もかも初めての事ばかりでどう対処して良いかわかりません。
    先輩ママさんパパさん、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6418555749

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    守ってあげてください

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    😢
    ぺこりんこ
    娘さんがかわいそうです。
    トピ主さんはお仕事をされてますか?
    もしそうでなければ途中まで迎えに行ってみてはどうでしょう。
    そして3人でおしゃべりしながら帰るんです。
    まさか親の前でたたいたり蹴ったりはしないでしょうし。

    残りの小学校生活を、どうか楽しく過ごさせてあげてください。

    トピ内ID:4533639248

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    一緒に帰る

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    ビバーナム
    わたしもぺこりんこさんの方法がいいと思いました。
    一緒に帰ってもらえるという安心感が大切だと思います。
    そしてお友達が何か嫌なことをしたらそのときはちゃんと注意してあげてください。

    こういうことがあるとつい
    もっと強くなってとか、あなたにも悪いところがあるのでは
    みたいなことを言ってしまいます。そして
    子どもには子どもの世界があるから…と親が介入を避けたりしがちです。

    でもまだ低学年のうちは親が出ていいと思います。
    だんだん自分で解決できるようになりますから、困って訴えてきたときは助けてあげて…

    と、こんなことをいうのも悩める母さんと同じ目に子どもが遭ったからです。私は上記のことをいうような親でありまた子どもに介入することの面倒さも感じ、放置してしまいました。その結果、子どもがとても情緒不安定になり、反撃をした結果こちらが加害者になってしまいました。

    こんなことにならないようぜひ助けてあげて、優しい言葉をかけてあげてください。「あなたは何も悪いことをしていないよ」と。

    お友達にも今の段階でわかってもらったほうが、ご本人のためにも絶対良いです。

    トピ内ID:2333956268

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    娘さんと同い年の娘のいる母です。

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    2児の母
    かわいそうに…痣などできてしまっていませんか・・?
    私ならば、まず先生あてに連絡帳に事実を書きます。
    でも、先生を追い返すような親御さんとのこと、多分いい結果は期待できそうもないですね。
    そして、一緒に登下校させません。
    暴力を越えてエスカレートし、取り返しのつかないことになって後から悔やんでも悔やみきれませんから。
    そのお子さんが引っ越してくる前までは、登下校はどうされていたのでしょうか?

    実は、うちの子も同じ目に合いまして(1年生の時です)
    先生に報告した上で、相手方の親御さん・子供本人たちと事実確認をしました。
    相手の親御さんは、やはり先生が逃げるタイプでしたが、
    私の場合、最初から相手方の親以上にブチ切れた態度で接しました。
    現在は途中から合流するお子さんと登下校させています。
    娘さんが安心するまでは送り迎えもいいと思いますけど、いつまでも親が送り迎えするわけにはいかないんですよね。

    朝から憂鬱な気分で登校するなんて…おかしいです。
    ただでさえ不審者に注意なんていう時代なのに・・・身近な友達が恐怖なんて・・

    がんばって!!

    トピ内ID:9061594926

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    引越しする

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    車子
    同じ学区内で引越しして、その子とは登下校が一緒にならないようにするのは、どうですか?

    でも、すぐに引越しもできないと思うので、トピ主さんが登下校の送り迎えをするのが一番だと思います。
    それを過保護に思う親もいると思いますが、「出かけるついでに」でも、「習い事に間に合わなくて」でも、理由は適当でいいと思います。

    トピの内容からすると、そのご家庭とは関わらないのが一番という感じがします。

    うちは幼稚園のとき、同じマンションの子がどうしてもいやだったので、小学校を別にしました。
    その子の家庭の親はきちんとしたかたでしたが、子どもを甘やかしていてあまり注意しない感じでした。
    親御さんが病弱だったので、おそらくかわいそうに思って甘やかしていたのだろうと思います。

    たたかれたり蹴られたりが、「軽いいじめ」には思えないです。
    なんとかしてあげてください。
    でも、その親に怒鳴り込まれたくないですね。

    トピ内ID:0742527023

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    後輩ママですが失礼します

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    後輩ママ
    私はまだ入園前の子供しか持っていないので、場違いですがすみません。

    私達親子が通うサークルの先生にベテランの保育士さんがいらっしゃり(小学生のママさんです)とても、的確なアドバイスを頂くので、その先生の言葉を思い出しました。

    「今は小さい子供でもいじめがあります。昔は我慢することが美徳だといわれてたけど、そうじゃない。ハッキリ「やめて!」と意思表示できる子に育ててあげてください。嫌なものは嫌、やめてほしければやめて、言葉態度でちゃんと意思表示できなければいけません」

    私も自分の子供時代を振り返って、本当にそうだと思いました。
    ハッキリ「NO」と言う子より言えない子が狙われてたな・・・と。

    娘さんはどうでしょうか?もう怖いっていうイメージが出来上がってるかもしれませんが、ハッキリ「止めてよ!」と怒鳴るくらいに、相手が怯むくらいに言えればいいんですが・・・。それでも暴力行為を止めないなら、私も一緒の登校を断固として止めさせます。いえ、私がかわりに「やめなさい!」と言いに行くかも・・・。

    どうか娘さんが楽しく学校生活をおくれますように・・・。

    トピ内ID:1922628834

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    登下校に付き添ってみる

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    虹ママ
    私も登下校に付き添ったほうがいいと思います。
    場合によっては、登校後にコッソリ後をつけてみるとか…。
    現場を押さえたら、叱る、これを繰り返していたら、イジメはなくなるのじゃないか…というより、なくさなければなりませんね。
    「軽い(とは思えませんが)」からといって、放っておいていいわけではないと思います。

    先生に言ってもダメだなんて、手強いですね。
    子どもは親が守ってあげましょう。
    お母さんに味方してもらえたら、お嬢さんも心強いはずです。
    いつもお母さんが守ってくれる、という安心感を与えるためにも、がんばってくださいね!

    トピ内ID:1454466429

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    一緒に登下校しないといけないの?

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    りんこ
    友達の小学校3年の子が似た感じでした。

    その子は、3人で登下校していたのですが、無視されたり、一緒に歩いていてもいきなり走って置いていかれたりしたそうです。
    一対一だと普通に話すし、意地悪もされないのですが、3人だとターゲットにされるそうです。

    その子は、言い返せない・強く出れない・我慢強いです。
    トピ主さんの子もそうではないですか?

    対処法としては、子どもが強く出るのが一番だと思いますが、性格もあるし、なかなか出来ませんよね。
    それなら、離れる事をオススメします。
    いじめっ子が引越ししてくる前は1人か他の子と登下校してたんですよね?
    お子さんに、我慢しなくていいんだよ。離れる方法もあるんだよと促す事は出来ませんか?

    「朝は用意に時間がかかるから待ち合わせに遅れそう。お友達を遅刻させるわけには行かないから先に行って。」「習い事があって急いで帰宅しなくてはいけない。」などトピ主さん側の理由なら角も立ちませんよね。

    トピ内ID:0128080772

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    あなた達、親が守るんですよ。

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    🐤
    ウータン
    先生に言って、事が深刻になるより、最後まで、一緒に闘ってくださいよ。
    信頼関係の構築を最初にやってくれるのは、親であるあなた達ですよ?

    一緒にそのいじめっ子の所に言って言えばいいじゃないですか?
    何故?うちの子をいじめる?って。

    私は、男です。そして幼少の頃は、いじめもありました。けど、父が、友達の家まで一緒に行ってくれましたよ。
    それは、男と女では、対処違うかもしれませんけど。
    でも、その父がとても頼りになりました。

    勇気はそこから作る事ができたように思います。
    必ず、いつでも一緒に居てあげる事です。勇気付けてあげてください。

    ps.先生とか、先輩とかは、体裁上効果ありますけど、返り討ちにあいますよ。やっぱり、最後の切り札は親だと思います。

    トピ内ID:8194460794

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    私がした事

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    😠
    あかり
    うちの子は小1ですが トピ主さんの娘さんと同じようなめにあいました
    一緒の帰りになる女の子が何もしていないのに 後ろから叩いてきたり 蹴ったりしてくると 泣いていました
    やり返すタイプではなく 相手は調子に乗り何日もそんな日が続き
    私は息子に隠れて通学路で様子を見に行きました。そしたらやってましたね~ いきなり傘で頭を叩くなど もう腹が立つ!!

    私が今通りかかったかの様に出ていくと その子はすぐ止めて「こんにちは~」とニッコリ笑いやがる!ムッカ~!←興奮してすみません
    次の私の大人げない発言を引かないで下さいね
    「あなた ブスだね~!」と言ってしまったんです…
    そしたら「私ブスじゃないよっ」「だけど さっきの意地悪してた顔は スンゴイブスでしたっ!笑ってると可愛いのにねぇ いつも意地悪ばかりしてると本当のブスになるよ!」
    「わかった 意地悪しない…」とションボリしていました
    次の日からピタリと意地悪しなくなりましたね

    あとで先生に報告したところ クラスでも意地悪しなくなったのだそうです。よっぽどショックだったのかしらと 少し反省しつつ きっかけがあってよかったかな?

    トピ内ID:5642873739

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    ニュースを使ってみたら

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    🙂
    連鎖は怖い
    昨日のニュースで小学生が襲われる事件を観て、また「弱いもん狙いか」とびっくりしつつ怒りを覚えましたが、
    これを通り魔的犯行で連鎖的に起こる恐れもあるとして当分保護者代表として送り迎えをしたいと申し出る理由にしてみては?

    「怖い人がいるから一緒に帰ろうね。」という理由であれば子供たちからも力関係の中に親が首を突っ込んでくると見方をしないし、
    他人は傷ついてもかまわないという自己中な親でも自分の子供に伸びる魔の手からの保護が理由であれば、口は出さないと思います。

    実際悪いことって連鎖しやすい気がするので一石二鳥のように思います。

    トピ内ID:8688440499

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    別に帰れば

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    必要なら手抜きしない
    手が空いているなら、親が迎えに行けばいいのでは。
    一緒に帰る適当な子がいなかったので、うちは1、2年生の頃迎えに行ってました。他にも迎えの人がいました。頼りない子なので、朝も送っていました。友達と一緒に行き帰りするようになったのは、4年生になってからです。周辺の治安状況によって、親が監視する必要があります。
    この場合、早く別コースにした方がいいように思います。

    トピ内ID:3475885894

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    本人に言いました

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    🎶
    チャイ
    いました。丁度同じくらいの学年のときに。
    女の子でもずいぶん乱暴な子がいます。
    でも集団で仲間外れにしたりするほうが悪質な「イジメ」かなあと思います。「叩かれた」と「いじめられた」はニュアンスが違うような…。

    まあ、それはおいといて、私は本人に直接聞きましたよ。「うちの子が何か悪いことしたのかな?」「叩かれたって言ってるんだけど本当?」など優しく。返事はモゴモゴ…。謝らせたりはせず、「もうしないでね」とニッコリ。「今度したら、○ちゃんのお母さんや先生に相談するね」とここは少し凄んでみました。
    二度と叩かれなくなりましたよ。娘には「絶対に守るから親に言うなといわれても言いなさい、大丈夫!」とよく言い聞かせてきました。
    子供同士で解決できれば理想ですけれど、どうしようもないときは「お母さんに言えば助けてくれる」と思わせないと、今後一人で抱えてしまうかなと思って。「はっきり嫌だって言おうね」などはもちろん言ってますよ。

    トピ内ID:4914025358

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    何で先生におまかせにするの?

    しおりをつける
    🐴
    お馬さん
    他の何名様かがおっしゃるように、お子さんは親が守るものです。
    心配してるなら、なんで先生に全ての責任を押し付けるようなことをするのですか。
    トピ主さん自身が面倒なことから逃げてるようにしか思えません。
    相手方の親も親なら、トピ主さんのような態度をとる親御さんの増殖に、先生も辟易しているのでは。
    いじめられてるとわかってるなら、ご自分でも守る体制をとるべきでは。
    私の友人(男)は、ご子息が学校でいじめられてることを気にして、たまたま用事で学校に行ったついでに
    息子さんの教室を見ると、息子さんがいじめられている最中で、我を忘れて教室に入り、いじめてる
    生徒達に大声でどなりつけてやめさせたそうです。
    私は妊娠中なので、まだ子供同士の諍いに縁がありませんが、私達の親って、いじめている子供に、いじめられてる側
    の親が直接怒って注意とかしてませんでしたか。
    大体、いじめっ子達はそれでビビッていじめをやめてたと思います。

    トピ内ID:1744547989

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    悩める母
    みなさんアドバイスありがとうございます。
    みなさんのお言葉を読んで涙が出てきました。
    本当にありがとうございます。

    言葉足らずだったのですが、
    私は働いていますので一緒に登下校は出来ないのです・・・。
    うちは主人の両親が隣に住んでいますので、下校時はそこに帰っています。
    その子が近所に引越して来る前は、同じ方面の男の子2人、もしくは1人で下校していました。

    現場を目撃できれば、その子に注意できるのですが、なかなか目撃できそうにありません。
    叩いたり蹴ったりするのも毎日ではないようです。
    仲良く登下校する日もあるみたいです。
     
    普通なら親御さんに相談するのも良いと思うんですが
    怒鳴られそうで怖いんです。これから長い付き合いになると思う相手なので
    溝を作りたくないのです。情けない母親です・・・。

    取り合えず、娘には、蹴ったり叩かれたりされたら『やめて!!』とハッキリ言う事を伝えました。
    登下校については、義母にお願いして、様子を見にいける時は行って欲しいとお願いしました。

    また引き続きアドバイスをお願いします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7815437411

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    親が周囲をうろつく子は警戒されるのかも

    しおりをつける
    😍
    大人で良かった
    うちの子供たちは特に虐めにあっているという事は無いのですが、通学路周辺は運転マナーの悪いドライバーが多いので(信号無視・一方通行を逆走など)、集団登校が無い事もあり、毎朝私が校門まで付き添います。
    帰りも、校内の開放学級に預けているため保護者のお迎えが必須なので、やっぱり私が一緒です。

    また、保育園行事に両親・祖父母の参加家庭が多い中、ひとり親家庭の我が家は私一人の参加ばかりで子供たちに寂しい思いをさせてしまったので、小学校に上がってからは仕事の時間を遣り繰りしてボランティアや委員会の用事などで学校へ顔を出す頻度を上げていたために、休み時間などに遊んでいる子供たちグループに会うことも多くなったので「ケンカすんなよー」「怪我するなよー」と笑顔で手を振りながら声を掛けたりしていたせいか、「あの母親は突然現れる」とインプリンティングされたようで、ウチの子供たちの背後には常に私の姿が見え隠れしているように感じるらしく、意地悪をする子は居ないそうです。

    学校内の事までは目が届かないので担任にお任せするとしても、校外の事は親御さんの目で、しっかり見届けるのも良い方法かもしれません。

    トピ内ID:0504228585

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      私も同級生に蹴られてました。

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      🐱
      トオリスガリ
       私も娘さんと同じように、小学校3年生の頃、転入してきた女の子にイキナリ蹴られました。彼女はすごく乱暴な子で、よくクラスメイトを殴ったり蹴ったりしていました。


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       今思えば、彼女は親にものすごい勢いで殴られたり蹴られたりしていました。親にやられてたら、そりゃ子供もやりますよね。

       お子さんが悩んでいたら「よしよしかわいそうに」と抱きしめてあげる、で良いんじゃないでしょうか。下手に関わらない方が良いと思いますので、「やめて」って言ったってやめるもんじゃないし、それこそその子の暴力親が出てきて何かしでかしても嫌だし。

       逃げろとアドバイスするのはいけませんか?一緒に帰る必要も無いんじゃないかな、通学班と言っても帰りは二人っきりになるなら、走って逃げて帰っちゃえ。危きに近付かないように!

      トピ内ID:9340775781

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