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    貰っていないけど出さなきゃいけないご祝儀

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    ようよう
    ヘルス
    ご祝儀についてご意見をお聞かせください

    1、義兄のへのご祝儀
    2、彼の従兄弟のご祝儀

    まず私たち夫婦は結婚式はなくそれぞれの実家が遠方のため
    2箇所で親戚へのお披露目と称して食事会を開きました。
    すべての費用は私たちが負担してご祝儀も頂きました
    義兄は当時結婚しておらず30歳
    私たちへのご祝儀はありませんでした。
    彼の従兄弟もそれに同じです。
    義兄は食事会に参加し、従兄弟は参加していません。

    この度義兄が結婚することなり
    式は挙げないそうですが一体ご祝儀はいくら包めばいいのか・・・。
    また同じく従兄弟も結婚するそうですが(式には呼ばれていません)
    このご祝儀も悩んでいます。

    ちなみに私の実弟は結婚の際高額ではありませんでしたがお祝いを包んでくれ
    従兄弟たちも食事会に呼んでいないのにもかかわらず
    叔父、叔母に託してお祝いを包んでくれています。
    腑に落ちないところもあるのですが
    マナーとして出さないとは申しません
    貰っていないのに出さなければいけないご祝儀
    いくら包みますか?
    ちなみに義父母は最低5万は包めといっています。

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    まず

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    はつ
    >貰っていないのに出さなければいけない

    この考え方はやめましょうね。卑屈になってはいけません。

    どちらの方も式をしない&招待されていないのですし、義父母が5万以上と要求するのであれば、最低ラインを選択して5万出せばいいと思います。
    実際は、従兄弟にはちょっと多いのでは?と思いますが、付き合いの濃さによるのでしょうね。

    それにご主人の親族ですし、ご主人の判断にまかせたら?口出しして嫌われても損ですよ。

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    義父母が

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    私ならいやだな
    5万といえば5万包むしかないのかな・・・
    でも腑に落ちませんね。
    義父母もどうして5万と言ってるのか
    私個人としては納得行かない気持ちです。
    でも当たり障りなく過ごそうと思うなら
    義父母の言う事を聞いて5万円包むしかないのかな。
    ご主人はどうおっしゃってますか?
    トピ主さんが納得いかないなら
    ご主人に話されてはいかがでしょう?

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    包まない

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    ここあ
    だって当時30歳だったのに
    包まなかったんでしょ?
    兄弟で金銭のやりとりは無しって話に
    なってるんじゃないんですか?

    ご主人は何て言ってるのでしょう?

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    うちの親戚たち。

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    蛍の灯篭
    私の親族、親戚も、義両親のほうも
    トピ主さんの義両親さんと同じだと思います。

    独身で、親と同居している間は、
    別個に、ご祝儀を出しません。
    (招待にかかわらず)

    ですが、結婚して別の家庭を持ってからは、
    招待されればそれなりのご祝儀
    されなければ、それなりのプレゼントが必要です。
    従兄弟が多いので、ご祝儀を出すことだけに考えを絞るならば
    早く結婚したら損!です。
    実際には、他にいろいろお世話になったりしているので、持ちつ持たれつだと思います。

    義兄さんの場合は、5万というのは
    そんなにとっぴな金額でもないようですが
    いとこさんには、多すぎるような。。。

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    もらってないのにって・・・

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    りんごちゃん
    もらってないのに、ご祝儀あげたくないって親戚なんですよねえ。友人の話かと思ったら義兄さんだったので驚きました。ちょっとケチだと思います。

    義兄さんだったら普通10万円くらいは包むのではないですか?最低でも5万円でしょう?働いて2年目の弟でさえ、私のお祝いには5万円つつんでくれましたよ。
    私だったら、義兄さん10万円。従兄弟さん、3万円かなあ。

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    トピ主です

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    ようよう
    こんにちは レスありがとうございます。
    結婚となると両家家族が絡むので
    お金の問題はいついかなる時でも出てきます。

    特にうちの実家はご祝儀、お見舞い、お香典などに関してはうるさく
    まだ20代の従兄弟でさえ少ないお給料の中から
    ご祝儀を出してくれ
    叔父、叔母もそういうものだと認識し
    私もそう育ってきました。

    ですから夫の親戚が結婚を知りつつもご祝儀を出さなかったことに
    ではこちらも出さないものだと私自身は思いました。
    義兄に関しては食事会にも出席しながら
    ご祝儀はなしです。

    従兄弟は私とも顔をあわせていませんし
    結婚を知ったのも義母から電話で10月に結婚式をするからお祝い用意しとけ
    これだけです。

    招待状も、ましてや結婚するという話も従兄弟本人から夫も聞いていません。
    夫は従兄弟には出さなくていいよといい
    兄貴はさすがに出さないわけにはなぁと言っているので
    何度も言いますがマナーとして出します。

    けれど式にも招待されず、食事会のみ参加でしかも本人からは頂いていないのに
    何で5万も包まなきゃいけないのか腑に落ちません

    続きます

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    必要ナシ

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    ナオポン
    どちらからもお祝いをいただいていないそうですし、お式をしないとか 招待されていないそうなのでナシでいいのではないでしょうか。

    一旦、そういう一方的なお付き合いが始まると 今後も お年玉だの 七五三だの、入園入学だの出費がかさみますし ずっと釣合いがとれないまま悶々とするばかりだと思います。

    どうせなら最初からお互い、そういうのはナシ。と決めてしまうのがいいかもしれません。

    お義両親さまは5万円というお考えなようなので あげたい人が出費なさるといいですね。
    誰からもナシでなくて良かったです。

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    お祝いは損得は関係ない

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    ケチだけど
    独立した家庭を持つ立場として、常識のある額を渡せばいいと思います。
    よく小町で「○○円しかもらってないのですが・・・」というトピもありますが、相手がどうあれ、自分が常識に従えばいいと思います。

    義兄(旦那様の実兄ですよね)なら、5万円は相場かもしれません。
    従兄弟さんは3万円でもいいと思いますが・・。
    独身の頃は両親と同じ世帯ということで個人ではお祝いをしないという事はよくありますよ。
    家意識の強い田舎では特にそうみたいです。

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    トピ主です2

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    ようよう
    ちなみに私たちの食事会の時は
    夫の親戚は一律3万円でした。
    夫と私の両方の両親からも私たちが主催で呼んだので
    食事代としていただいても良いかと聞き
    3万円頂きました。

    私の親戚からは一律5万円、従兄弟たちは出席なしで
    1人1万ずつ、実弟からも食事会出席ということで3万包んでもらっています。
    食事会出席でご祝儀を包んでいなかったのは義兄だけです。

    昔の話を蒸し返せば、結婚前の両家顔合わせの時も
    こういうときはまだ結婚前なのだから
    折半で行うのが当然だと思っていました。

    それが結果、何故かうちの実家と私と夫が全額負担
    夫の家族はご馳走様と帰っていきました。
    こういう金銭感覚が夫の両親とは合わないのです。

    夫はそういう実家に引け目を感じ電話では文句も言っていますが
    私は当然黙っていますし、炊きつけてもいません
    私の実家に話せば前から非常識
    でもOOくん(夫)には責任はないから
    OOくんのことをあんたの実家と責めるなと諭されています

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    トピ主です3>もう愚痴です

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    ようよう
    もちろん責めてもいません。
    けれど私たちの時に3万だった食事会のお祝いが
    何故義兄になると最低5万なのか
    (最低5万ねとは言っていますが8ぐらいは兄弟として当然と夫には言ったそうです。)

    また従兄弟にも5万包めとはどういうことなのか?
    夫の祖母のお葬式にも顔を出していない従兄弟に
    私たちが何故5万も包むのか?

    もちろん私の実家にも義兄が結婚するのでと伝えろといわれています。
    ようはご祝儀を出せということなのですが・・・。

    あんたには肩身の狭い思いをさせたくないと
    夫の祖母の葬儀の際はうちの実家からも
    それなりの金額を包みだしましたが
    私の祖母の時は電報が届いただけです。

    もうここまで書くと単なる愚痴なので
    仕方がないのですが
    これから先も出産祝いだのなんだのと
    お金をむしりとられていくのかと思うと
    絶縁したい気持ちになってきます。

    とりあえず義兄の食事会には5万包み
    従兄弟には郵送で何か品物でも送ろうかと夫と相談しています。

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    たとえば…

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    momokuri
    3万円包んで、後はなにか結婚祝いのお品(2万以下だけど高く見えるもの…とか、高いモノをディスカウントで買って美し~く包むとか…)、と言う形にしておき、訊かれたら「合計で5万円(もしくはそれ以上)かけました」とにっこりおめでとうございます!

    …とかいう作戦はダメッスかねぇ。

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    ご祝儀って…

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    「もらったから出す」「もらってないから出したくない」
    というようなものなのでしょうか。
    私が結婚した時、独身だった夫の妹はご祝儀をくれませんでしたが、
    去年、彼女が結婚した時には私達はご祝儀を出しました。
    夫は、「独身で親と同居していた時の妹は親と同一ユニット」と考えていたようです。
    別に私もそれで異存はありませんでした。
    もらったかどうかにこだわらず、独立した家庭として、親戚づきあいをどうするか、と考えて
    出すか出さないか、出すなら金額はいくらにするか、
    考えて行けばいいと思います。

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    主人側のことは、、、

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    くまこ
    主人に決めてもらいます。
    納得いかなくても、5万だったら黙って出しときますけど。というか納得もなにも「ああ、そうですか」と出しますね。

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    包みましょう

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    間違いない
    包みましょう。

    義理の両親から言われ感情的(勘定的?)に反発しているかもしれませんが妥当です。
    まず義理のお兄様から祝儀が出なかったのは、親族の祝儀は通常は家単位なので、未婚のお兄様はご両親からの祝儀に含まれます。
    (それでも30歳なのに兄弟の祝いに出さない神経もナニですが。まあソレはそれ、コレはこれ)

    一部に一時点での自分の損得だけで包まないという短絡的でケチな性格丸出しのレスもありますが、親族間では長い目、永い世代間でお互い様と考えるべきです。
    たとえば貴女のお子様が将来結婚するときに、貴女のお子様が親族からご祝儀を頂くでしょうが、その相手は必ずしも貴女のお子様がご祝儀を出しているとは限りません。

    むしろお子様がご祝儀を出していない親族からもご祝儀を頂くでしょう。たとえば従兄弟や義理のお兄様から。単純に貰っている相手にしか出さないぞ、では成り立たないのが親族間のやり取りです。

    貴方の出したご祝儀のお返しはお子様が受け取る、要は長ーーい目で見るとお義兄様へのご祝儀は貴女のお子様に戻ってくると考えてください。
    では。

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    義両親さんが

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    初心者
    最低5万円包めと言っているのに、小町の意見を聞いて(出さなくてもいい、あるいはもっと小額でいいなどの意見)、義両親さんの言葉をひっくり返すことができるんですか?

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      その家のルールを知るべき

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      ケチらない
      30歳であっても独身なら、家によっては
      「まだ独立した家庭を持っていないので、
      冠婚葬祭の費用は親と一緒に払う」と考える人も少なくないそうですよ。(要するに、30歳でも独身なら子供扱い…。)
      知らないとビックリだけど、親族との付き合い方として
      その家のルールに従った方が上手くいきますよ。

      このたび、めでたくご結婚なさり『一人前』となられるのですから、トピ主さんからは気持ちよくお祝いを包んだ方が、今後のお付き合いの為にいいのでは?
      5万円ケチって、一生の禍根になっては大損ですよ!

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      結婚してるか、してないか

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      わけわかめ
      お気持ちわかります。
      トピ主さんはケチなのではなく、道理が通っていないのが不快なのだと思います。
      誠実な人ほど、筋の通らない話には納得し辛いものですから。

      私も、なんか変な話ー!と思うことには一銭たりとも出したくありません。
      でも、理由さえ納得できれば少々のお金は気にしません。
      特にヒト様へのお祝い事で額面についてどうこう言う気はありません。
      筋さえ通っていれば、喜んで出したいのです。

      今回の場合、気持ちよくお祝いを出すには、まず「結婚しているかしていないか」がポイントになる家風もあると理解することかな。

      例えば、兄弟の結婚の順番が逆だったとします。
      トピ主さんご夫婦の結婚の時、だんな様の兄弟は年下で高校生だったら?
      ご祝儀なんてもらいませんよね。

      そして、弟さんが成人して結婚する時は、披露宴の有無に関係なく、ご祝儀はしますよね。
      相場は5万円程度が妥当でしょう。

      家によっては結婚して初めて一人前という考えもあります。

      こうやって納得するしかない!

      お食事会は、ご両親のミスですね。
      お兄様を含めた家族単位の会費とするなら、3人分の食事代を出すべきでしたね。

      トピ内ID:

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      トピ主1>愚痴です。

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      ようよう
      再びトピ主です。

      もし、100歩譲り義兄が家族単位として
      独身だからご祝儀は出さないというスタンスで
      夫の実家が考えているのならば
      食事会の時の食事代は義兄の分も包むのが当たり前だと思いませんか?
      きちんとしたホテルのレストランで執り行い
      引き出物もお渡ししています。
      言っておきますがご祝儀としてでも食事の代金としてでも
      私たちがご招待し、お金をどんな形でも受け取っているのですから
      双方の両親にも引き出物を出しています。
      これを義兄も貰って帰っています。
      つまりご祝儀も包まず、夫の家族として出席しているのに
      その中に義兄の分の食事代は1円たりともなく
      挙句に引き出物は持って帰っているのです。

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      トピ主2>愚痴です。

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      ようよう
      普通3人家族で3万包むと言うことは
      引き出物
      少なくとも家族で1個ですよね?
      家族で2つですよ
      何も出していないのに・・・。
      ちなみに料理は一人1万5千円
      引き出物は約1万円程度
      私の親戚や家族が厚く包んでくれなかったら
      完全に赤字で、もちろん黒字になるように計算などしていませんが
      夫の実家のほうでの食事会はもう真っ赤という状態になるところでした。
      義兄は出来ちゃった婚ですが
      すでに今から私たちに出産祝いにはこれが欲しいと
      そうリクエストが入っています。
      リクエストをくれるのは別にいいですよ
      選ぶのが楽ですからね
      でも金額にしたら6万相当ですよ
      もうあせりましたね。
      そんなに私たちも生活が裕福なわけではありません。
      毎日2人で働きコツコツお金を貯めているんです。
      それなのにこれって腑に落ちない気持ち
      わかってもらえませんか?

      トピ内ID:

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      わかります

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      n
      トピ主さんの言いたい事はとってもわかります。

      義理でもマナーでもとりあえずは出すと思えるだけ、偉いなと思います。
      ご自分でもここで1円も出さないなんて言ってないですし。

      しかも、5万円出さなきゃいけないなぁっていうのもわかってらっしゃるんですよ。
      でも、ただ、納得いかないなぁって思っちゃったんじゃないかなぁ。
      だったら私は、気持ちよく出せる額を出せばいいと思います。
      ご主人と相談して、それでいいと思います。
      お祝いは気持ちです。
      イヤイヤ出すなら、気持ちよく渡してあげられる方がいいじゃないですか。
      金額じゃないんです。気持ちですもの。

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      落ち着いて…

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      コンコン
      お気持ちはよくわかりますが、もうちょっと落ち着かれたほうが…

      まず、5万というのは、「二人で」5万でしょう?義兄さんの時は「一人で」3万だったのだから、その金額設定自体は変ではないですね。

      義兄は出さなかったのに、なぜ今回出さなければいけないのか、というお気持ちはよぉ~くわかりますよ。30にもなって、のこのこ食事だけ食べて、なんというだらしないおにいさんでしょう。
      ちゃんとお仕事してる人なのですか?それって「だめ兄さん」なんじゃないですか?
      親戚に一人くらいはそういう人もいますよ。ここは、あきれつつも、「良識人」であるところを見せつけてやれば良いのではないでしょうか。

      ちなみに、兄弟へのご祝儀は、一般には二人なら10万くらいと言われています。あくまで一般に、ですけどね。

      従兄弟は出さなくて良いんじゃないですか?「出せ」って言われても、知らんぷりしていれば?

      トピ内ID:

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      役に立っているという「幸せ」

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      昔夏菓子
      多分、トピ主さんと旦那様の収入の方が、お兄様より多いいのではないですか。何回も結婚されるわけではないし、桁外れな金額でも無いので、どうせあげるのなら、気持ちよく差し上げたらどうでしょうか。

      本当かどうか知りませんが、南米で泥棒が多いのは「持っている人」から貰うのは当たり前という考え方があると聞いたことがあります。そういえば、南米の人はお互いに親、兄弟、親戚の面倒(経済的)をよくみます。

      トピ主さんのお気持ちはわかりますがちょっと考え方を変えて、お兄様の新生活のスタートに役に立ってもらえば嬉しいと思いましょ。明日食べる物も無いという時代は当の昔に終ったのですから。。。人に与えることができるというのは恵まれています。

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      出産祝いは渡すな~!!!!!

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      ここあ
      「じゃあ出産祝いの代わりに、私たちの時の
      ご祝儀チャラにしてあげちゃいます!」と
      とびきりの笑顔で言うのだ!

      そんなずうずうしいやつに常識など通用しない。
      「私まで非常識と思われたくない」って?
      だって義兄は自分が普通だと思ってるんでしょ?
      無駄無駄!!!!!!!!!!
      私もそういう人大嫌いです!
      そんな人周りに居なくて良かった。
      ようようさんあなたは普通です!ガンバレ!!

      トピ内ID:

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      結局自分の正当性を披露したいだけか

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      ななこ
      何?結局トピ主さんは愚痴って皆に「そーだねそーだね酷いよね」といってもらいたいだけなんですか?

      解決策、具体案、一般論を求めるからこそここに書き込んだんじゃないの?
      世の中には色々な考えの人がいますよ。
      このケースをおかしいと思う人、おかしいけどしょうがないと思う人、おかしくなんかないよと思う人様々ですよ。

      皆それぞれに「自分の思う所」を書いてくれてるのに「こんなにこんなにヘンなのにまだ分かってもらえません?」みたいな事書かれたってこっちだって「はーそうですか。だから?」って言いたくなるわよ。
      アドバイスしようもなくなるわ。

      愚痴聞いてもらって大変よねーって慰めてほしいだけだったらこのような多種多様、あなたとなんの関わり合いもない人が集まる場所に書くべきではありません。
      ご近所の主婦友達か会社の既婚仲間とでもやってください。その方が心の平穏のためだと思いますよ。

      トピ内ID:

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      なんかわかる気が…

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      f
      トピ主さんは、ご主人の関係の親戚は、ご祝儀をださない習慣だと理解していて、ご祝儀は不要と思っていたのに、出せと言われて、困惑なさっているんですよね?
      地域によって、お祝いが派手なところと、そうでもないところがあるから、出さないなら出さないでそういうものだと理解しようと、トピ主さんは思っていらしたのに、兄のことになったら、義父母が出せと、兄自身もくれと言ってきたので、腑に落ちないのですよね?
      義父母にしてみると、トピ主さんのご親戚は出すようなので、言えば、出してくれると思ったのかもしれませんね。

      結婚祝いは、財政的に困難だからと言って、トピ主さんご夫婦の考える範囲で贈り、出産祝いも、いいと思う範囲で包んで、「○○(リクエストされた品)購入の一部にしてください」という言葉を添えて、贈るちうのは、いかがですか?

      トピ内ID:

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        トピ主さんって私!?

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        はは
        、、と一瞬思うくらい、状況が私と酷似しています。
        お気持ちわかりますよ、損得感情(勘定?)ではなく、相手の「自分さえ良ければいい」というような感覚が理解できないのではないでしょうか?

        友達同士ならお祝いしたい気持ちの方が先にたって、そんなこと全く思わないんだろうけど、あくまで義理の間柄だし。
        こういう場合、余計にお互いが気持ちよくお祝いできるように、きちんとルールを決めておくことは大事ですよね。
        トピ主さんは親御さんからきちんと「お祝い事のルール」を教え込まれてきたのではないですか?
        自分は何もお祝をしていないのに、「さあ、今度は私の番です、きちんとお祝して下さいね」
        というのはやはりおかしな感覚だと思います。

        私は従兄弟と義兄、お祝いしました。
        これから長い間付き合わなければいけないのですから、こちらが大人になって、、

        でもあまりお付き合いはこころから、、はできませんね、、

        トピ内ID:

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        まったく同じ状況です

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        祝儀なんて
        まったくまったく同じ状況の家庭です。悲しいくらい気持ちが分かります。誰に当たっていいものか・・・。実両親、友達・・・聞いてくれる人には愚痴らずおれませんでした。

        そうなんです。金・金・・・で汚い話って分かってるから、愚痴言わせてくれ!です。「その家の基準」と言われてしまえばそれまで。私たちがバカみるしかないんです。こっちは何も出し惜しんでいるわけでも多額の祝いを求めてるわけじゃなく、お互い常識的な祝儀をって思ってるだけですよね。ヤツラにとって、この「常識」ってのがクセモノなんですけど。

        私の場合、義妹からの祝いがナシ(独身でしたがイイ歳でしたので、一家庭として引き出物も一つ付けました。ちなみに結婚時には10万包みましたケド)義姉は子供含め4人出席で3万。義従兄弟も3人出席で3万円。中身なんて知らないから当日交通費まで渡しましたよ。それで祝い奮発したって言われたら・・・ムカムカってきますよ。その後も出産祝いに入学祝に・・・って。でもすべてダンナが肩身狭い思いさせたら悪いなと。それだけで仕方なくやってます。
        ほんと付き合いしたくない!ですよね、こういう親戚は・・・できることなら会いたくない。

        トピ内ID:

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        気持ちは判るけれど・・・

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        まるこ
        私だったら、借金をしてでも(結婚の)お祝いを渡すと思います。自分の心情を優先し、お祝いを出さなかったら「家庭を持つ二人」としてお兄さんと同類の扱いになるから。「きちんと家庭を持っているのだから」というプライドみたいな感じかな・・・従兄弟さんの結婚祝いも同じ理由から世間相場はだすと思う。

        でも、出産祝いはリクエストどおりは渡さないかな・・・兄弟の(出産祝いの)相場でも1万円というところもあるので、「しらぁ~」っと1万円位の品物を渡します。

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        目には目を歯には歯を

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        かすぅ
        トビ主さんは、そのどちらからにもご祝儀を頂いて
        いないんですよね。だったらトビ主さんも1円たりともご祝儀をあげなくて良いと思います。

        私は(両親も)冠婚葬祭のリストをつけていますが、
        必ず、相手から貰った金額をこちらもあげます。

        式に呼ばれているのでしたら、(トビ主さんのに出席していないのなら、トビ主さんを呼ぶのもおかしいと思うのだけど)、あとでお食事代だけ渡せば良いのではないでしょうか?
        そのくらい割りきったほうが良いと思いますよ。

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        夫のために出すかな

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        若葉
        確かに納得いかな~い!

        でも私だったら、夫が分かってくれてるなら出すと思います。夫のために。
        だって逆に考えたら、自分の身内がお金にうるさかったり、貧乏だったりしたら、配偶者に対して申し訳ないし恥ずかしいと思うから。
        夫に恥かかせたくないもん。

        >とりあえず義兄の食事会には5万包み
        従兄弟には郵送で何か品物でも送ろうかと夫と相談しています。

        それでいいと思いますよ。

        それに、絶縁するかしないか決めるのは夫の役目。
        妻は黙って支えてあげましょう!

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