詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同居をしない私は非情でしょうか?

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🎶
    もな
    ひと
    私は40代の主婦です(子どもなし)。1年半前に進行がんで手術、抗がん剤治療をしましたが、現在は無治療で定期的な検診をしています。

    今夏、義父が病気で亡くなり、一緒に住んでいた義母が1人になってしまうということで、同居の話がもちあがりました。

    義父母は、夫の姉(結婚しており親と同居)が住んでいる所から徒歩10分程の所にアパートを借りて住んでいました。姉は責任感が強く毎日世話に行っていました。今も義母の様子をみています。
    私たち夫婦も3ヶ月に1回位の割合で義父母の様子をみにいっていました。
    夫は義母を1人にはさせられないと、言葉にしては言いませんが呼び寄せたい様子です。
    私は、がんが治ったといわれる5年が経過した時点で、同居を考えたいと思っています。それまでは病気が再発しないように治す事になんとしても専念したいのです。
    しかし、夫はまともに話を聞きません。一緒に住まないのは非情だと言います。
    義母は80才ですが特定の病気は無く、日常生活に支障はないと思われます。

    義母との同居よりも自分の事を優先する私は非情なのでしょうか?
    皆様の意見・提案をお待ちしております。

    トピ内ID:1086187507

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    非常に非常識で非情ですねえ、旦那さん

    しおりをつける
    blank
    非常なのはどっちだ?
    夫はいったいどうしたいんでしょうね。
    もし妻が再発したら、義母と妻の介護と看護両方引き受ける覚悟なんでしょうか。
    「もし私が再発してしまったら、あなたは私の看護とお義母さんの介護を一人で背負い込むことになってしまう。大丈夫?」
    と聞いてみましょう。
    あくまでトピ主さんが嫌とかではなく 夫が出来るかどうかを聞くのです。

    癌はストレスで発症しやすいというのを夫は理解してますか?
    嫌なのではなく住む時期を決めたいと言ってもきかないのでしょうか。
    義姉さんにもそうだんしてみませんか?
    いずれは住むけど病気を治すことに専念したいと。

    ですが義母さんの状態が悪化した場合どうするのかも考えておきましょう。
    それよりも当の義母はどういう意見ですか?
    トピ主さんの状況を知っても同居したいといってますか?
    書かれている内容だけでは 夫がお母さんと一緒に住みたいと言ってるだけに聞こえます。

    トピ内ID:4880504526

    閉じる× 閉じる×

    同居先を決めるのは、お義母さん。

    しおりをつける
    翠碧
    お義母さんが同居となると、ストレスが増えるでしょうね。
    ストレスは、避けたいですよね。

    でも、
    「5年が経過するまで」と、再発について考えすぎるのも、
    またストレスなのではないでしょうか?
    少し目先を変える要素があってもいいかもしれません。


    その上で、
    同居する・しないは、お義母さんが決めることです。
    トピ主さんが冷たいとかではなく、
    トピ主さん夫婦だけで話し合う問題ではないと思います。

    だんな様が引き取ると言っても、本人が拒否するかも。
    毎日来てくれているお義姉さんの家のほうが良いと言うかも。

    お義母さんの希望を聞いてみてはどうですか?


     

    トピ内ID:7586226761

    閉じる× 閉じる×

    別居

    しおりをつける
    blank
    三丁目
    実の母親のことですから、義姉様だけでなくご主人にも介護の責任は当然あると思います。
    80歳とのことですので、平均寿命から考えて、恐らくあと何年一緒に生きられるか、親孝行出来るか・・・との事を考えての上でのご主人の考えではないでしょうか?
    今は元気とは言っても、80歳だと少し体調を崩すとたちまち悪化し、亡くなる可能性も高いです。少しでも元気な今の内に出来ることをしてあげたい一心ではないでしょうか?

    私はトピ主さんもご主人も非情とは思いません。人として、人の子としての自然の考え方だと思います。とはいえ、トピ主さんにはご主人が非情に見え、ご主人にはトピ主さんが非情に見えるのでしょうね。

    いっそのこと5年という約束で別居されてはいかがでしょうか?
    その5年の期間のうちに、お姑さんが亡くなる可能性も十分ありますし。

    このまま、トピ主さんの意見をごり押しして、ご主人に諦めさせても、高齢の母親を介護出来ずに亡くしてしまった後悔と、夫婦の溝は、いつまでもしこりとなって残りそうではないですか?今後の夫婦関係にも関わってくると思うのですが。

    トピ内ID:8286134038

    閉じる× 閉じる×

    気が合わない?

    しおりをつける
    🐤
    サリー
    どうも、同居と言うと面倒を看てあげなくては・・・という感じが多いですが、まだ自分の事は自分で出来るなら、モナさんの事情を話し、同等に住む感じで!いきましょうか!とはいきませんか?いろいろな人の手を借りまくるんです。私も、同居ですが、掃除、洗濯別です。義母は草むしりや、煮物などはどんどんつくってもらってます。その横で私はテレビ見たりもしてます。

    旅行も、お母さんすみませーんっといって、友達とも行きます。買っておく物があれば、買っておきます。近所のお友達もたくさん来ます。お茶ぐらいしか入れませんが、それでいいと思ってます。なんでもしてあげないことは、いいことなんです。人が家に入るのがいやなら仕方ありませんが、私は割り切りました。自分も楽をしたいからです。そしてなにより、夫は母の味を、食べられます。夫もドンドン、家事参加してもらい、義母との同居に悪いね~と思ってもらうぐらいだと、こちらも楽です。しかし、少しでも嫌だと思うなら、やめたほうがいいです。そんな気持ちで、同居なんてしたら、皆地獄ですから。

    トピ内ID:5723354544

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。1

    しおりをつける
    🎶
    もな
    色々なご意見ありがとうございます。

    非情なのはどっちだ?様

    「もし私が再発してしまったら、あなたは私の看護とお義母さんの介護を一人で背負い込むことになってしまう。大丈夫?」と私も聞いてみました。夫は、「そんなこと今考えてもしょうがない。そうなった時に考える。」と言います。長男として最後に面倒をみるのは当然、という考えがまずあるようです。
    実は義母には私の病気のことは言っていません。義父の病気の事もあり伏せていました。近々義母の家に行く予定なので、全てありのままに話してこようと思っています。

    翠碧様

    がん患者にとって5年というのはとても重要なのです。
    それを目標に頑張っていると言っても過言ではありません。
    私にとっては、ゆずれないところでもあるのですが・・・
    いずれにせよ、全てを話し義母の考えも聞いてきたいと思います。

    三丁目様

    夫も長男として出来ることをしたい一心なのだと思います。私も夫の気持ちは分かるのですが、いざ同居をして再発してしまった時に「あの時同居さえしなければ・・・」という気持ちが残りそうでいやなのです。

    トピ内ID:1086187507

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。2

    しおりをつける
    🎶
    もな
    サリー様

    割り切って同居をされているという事ですが、色々大変な事もあるのではないでしょうか?
    義母を私たちの家に呼び寄せるようになるので、義母にとっては全く未知の土地になります。友達も全くいません。掃除・洗濯は好きなようですが、料理は好きではないようです。(結婚して10年以上になりますが、義母の手料理を食べたことがありません)要するに、1人でどんどんいろんなことをやってみよう、と言う感じではないのです。マンションなので草むしりもできませんし・・・
    何もやることがなくなってしまう、というのも心配の種なのです。

    とにかく全て話をして義母の気持ちを聞いてみようと思っています。

    これからも広い視野から色々な方の考えを伺ってみたいと思っています。
    ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:1086187507

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お互い様ですね。

    しおりをつける
    🐤
    サリー
    私もありますが、同じだけ姑もあるはずです。
    ですが、ようは、どう楽しみを見つけていくかですよね。サークルなども一つの手ですし、でも、何よりお姑さんが、住みたいと思っているかどうかですよね。そこで、一つ提案ですが、一つ部屋を使い、、いつでもお姑さんが来てもいい部屋です。寂しくなったり、来たくなったらいつでも来てくださいと、しておきます。95でなくなった祖母はそうでした。最後はホームでしたが、娘の家と息子の家を、いったりきたり。畑をしたい時とか、高齢者会で行事があるときなど、使い分けてました。くるまで5分ぐらいかな?そういわれると、お姑さんも、うれしいのでは?

    トピ内ID:5723354544

    閉じる× 閉じる×

    抗がん剤の治療が終った後の5年間

    しおりをつける
    😑
    パチンパチン
    癌の手術、数ヶ月におよぶ抗がん剤治療、これは家族にも親戚にも、友人知人の両親にもいて、私も子供を代表して介護生活というのをしてきました。癌を患った人の、心の痛み、苦しみにも接し、抗がん剤の苦痛に治療を辞めたいと泣き言をいう母を支えながら、1年近くを過ごしました。
    私の周りにいる、現在、無治療で定期的な検診・・という状態になった人は、再発の恐れはあるにしても、ほどんどの人が健康的に旅行したり、趣味を楽しんだりして暮らしています。(そういう生活が出来ない状態の人は、治療を終えないのでは?実際、母と同時期に癌を患った病気仲間は、抗がん剤治療が延長になってましたし)
    5年間、治療に専念するとはどういうことでしょうか?何もせずにベットの上で安静に暮らすということでしょうか?
    義母との同居が病気の為にできないと突っぱねるのならば、5年後の完治の時期まで、娯楽も我慢して治療に専念するということですか?
    そういう状態ならば、非情なんてことないと思います。孤独で不安な80歳の義母の世話の為に、他家に嫁ぎ、義親と同居しながら毎日の様に実母の下へ通うのは大変でしょうけど、義姉にお任せしちゃったら?

    トピ内ID:2136136501

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。3

    しおりをつける
    🎶
    もな
    パチンパチン様

    レスありがとうございます。お母様も癌という事ですが、お身体の具合はいかがですか?

    「5年間、治療に専念するとはどういうことでしょうか?何もせずにベッドの上で安静に暮らすということでしょうか?」

    分かりにくい表現だったと思います。普通に生活し旅行をし周りから見たら私が癌患者であるとは誰も思わないでしょう。
    しかし、実際に定期的に病院に通い、採血結果に一喜一憂し少しでも異常があるとショックで立ち直れない、という事も多々あります。私の手術後の確定ステージはリンパ節にも転移があり高いものでした。「5年生存率」も当然低くなります。
    癌は再発すると治る事は難しいといわれています。
    だからこそ、治療終了後の5年間が大切になるのです。
    又、癌には完治はありません。5年何も無く経過したら「治ったとみなされる」という事です。癌の発症にはストレスが多く関わっています。ストレスを遠ざける、生活習慣を見直す、我慢をしない、食生活を見直す、等等これが私の治療に専念する、という事なのです。
    パチンパチン様、もっと勉強し本を読みお母様の精神的な支えになってあげて下さいね。

    トピ内ID:1086187507

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。4

    しおりをつける
    🎶
    もな
    サリー様

    レスありがとうございます。

    「一つ部屋を使い、、いつでもお姑さんが来てもいい部屋です。寂しくなったり、来たくなったらいつでも来てくださいと、しておきます。」

    これはとてもいい考えですね。実は私もこのように出来ればいいな~と思っていました。しかし夫は、引き取るというのがまず有りきで頑なになっており話を受け付けない状態です。
    義母も私もこれからの生活が掛かっているので、なかなか簡単には決められません。皆が歩み寄って話が出来ればいいのですが・・・
    難しいですね。

    トピ内ID:1086187507

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    正直、ご主人はちょっと・・・

    しおりをつける
    💡
    マシュマロ
    なんで、ご主人がこんなに同居にこだわるのか、わかりません。近くに、お姉さんが住んでいるのですし、今すぐ同居などしなくてもいいのでは?
    それに姑さんは、今のままがいいと思ってるかもしれないじゃないですか。同居となれば、あちらも気をつかいますし、しかも知らない土地へくるわけでしょ?
    私はむしろ、そちらの方が酷だと思いますね。
    問題は、姑さんが何を望んでいるかだと思います。
    トピ主さんの体の事情をお話した上で、お姑さんのお話をきき、あと、できればお義姉さんとも交えて、お話をした上で、決めるのがベストだと思いますけどね。
    同居イコール親孝行というわけでは決してありません。むしろ、親不孝になることだってあります。

    トピ内ID:2989068931

    閉じる× 閉じる×

    お義母さんは来る気あるの?

    しおりをつける
    まるまる。
    年寄りはよほどアクティブな性格でない限り
    地元を離れるのをいやがります。
    よく女性でも結婚で地元離れ淋しいというトピ見ませんか?

    息子が勝手に自己満足(親を面倒見るいい息子という)
    だけで呼び寄せると言うのは
    トピ主さんにもお義母さんにも負担になる場合があります。
    そして、同居自体にムリが出てきます。

    トピ主さんの体調も合わせて一度きちんとお義母さんと話されたほうがいいですよ。

    トピ内ID:9468262988

    閉じる× 閉じる×

    嫁には人権はないの?治療にも専念できないの?

    しおりをつける
    blank
    非常に非情なご主人
    >このまま、トピ主さんの意見をごり押しして、ご主人に諦めさせても、高齢の母親を介護出来ずに亡くしてしまった後悔と、夫婦の溝は、いつまでもしこりとなって残りそうではないですか?今後の夫婦関係にも関わってくると思うのですが。

    このまま、妻の願いを退け、同居を突破したとして、妻の癌が再発したときにはご主人は後悔しないのですか?その方が夫婦の溝は深いし、今後の夫婦関係に関わってくると思いますが????夫として、どうして5年くらい妻の養生に専念できないのでしょうか?!その方が数倍冷たいと思いますけど。

    癌と宣告されたときのショック、治療の辛さ、、そういうものを夫婦として共有し理解していたらできることではありません。ご主人が妻のことを愛していたら、こんなときに環境を激変させるような同居話を進めるわけありません。トピ主さんにとっては明らかに他人ですよ(家族でしょ、なんていうキレイ事は置いておいて)。気を削がれるに決まっているじゃありませんか!

    信じられません。私がトピ主さんの立場だったらすごくショックだと思います。夫の裏切り行為と受け取ります。

    トピ内ID:7772001662

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。5

    しおりをつける
    🎶
    もな
    マシュマロ様

    レスありがとうございます。
    多分夫は、義父が亡くなったら義母を引き取って一緒に住もうと、前から考えていたのだと思います。
    その他にも、長男としての責任、兄弟のなかで両親の面倒を看ていないのは自分だけという気持ち(もちろん仕送りはしています)、親戚からの「いつ引越しするの?」というプレッシャー、など色々考えられます。
    いずれにしろ、義母、義姉、夫、私で話し合ってあわてずに結論を出していきたいです。

    まるまる。様

    レスありがとうございます。
    年をとってからの引越し、生活は本当に大変だと思います。
    引越しをきっかけに認知症を発症するという話も聞きますね。
    義母の気持ちも充分に汲んだ上で解決できたらいいな、と思っています。

    トピ内ID:1086187507

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です。6

    しおりをつける
    🎶
    もな
    非常に非情なご主人様

    レスありがとうございます。
    私も「どうして夫はもっと私のことを優先して考えてくれないのだろう?」と考えたことも事実あります。でも、だからと言って冷たいなどと心から思ったことは決してありません。

    「癌と宣告されたときのショック、治療の辛さ、、そういうものを夫婦として共有し理解していたらできることではありません。」

    確かにそうかもしれませんが、私は、癌と宣告された時も入院している時も抗がん剤治療をしている時も、夫に確かに支えられていました。夫なりに理解してくれていると思っています。

    ただ、現実問題として義母は80才です。夫にしたら放っておけないというのが本心でしょう。私にとっては他人でも、夫にしたら母親なわけですし、冷たく切り捨てることは出来ないと思います。
    だからこそ、どうするべきか悩んでいるのです。

    トピ内ID:1086187507

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      重い。

      しおりをつける
      blank
      レース編み
      重いトピだなと思いました。
      難しい。
      つまりトピ主さんは、出来うる限りのストレスをすべて避けたいのですね。
      自分の命が関わっているから。
      まさに真剣な心情が伝わります。
      なのに姑との同居はまさに、そのストレスの最たるものでしょう。たまりませんね。
      このまま、夫とふたりで静かに静かに生活をすることが、
      最大にして唯一の望みでしょうから。。。

      その気持ちを夫に真正面に伝えませんか?
      姑のフォローも「出来る限り」すると。
      夫の立場としても、正念場。
      大切な年老いた母親であるし、大切な病身の妻なのです。
      真剣に考えてくれますよ、きっと。

      トピ主さんも、
      かかりつけ医などにすべて打ち明け、
      病後におけるストレス相談をなさってみてはいかがでしょう。
      ドクターからも、トピ主さんが安心出来る、良き知恵を授けてくれるかも知れません。

      どうかお大事になさってください。

      トピ内ID:5379223348

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さまのご主人のお考え

      しおりをつける
      blank
      既婚男性
      同じ男性としての意見ですが「もし私が再発してしまったら、あなたは私の看護とお義母さんの介護を一人で背負い込むことになってしまう。大丈夫?」と聞いて「そんなこと今考えてもしょうがない。そうなった時に考える。」と答えたということはNOという答えですよ。もしYESであれば男性は「大丈夫、すべて任せろ」と答えるはずです。

      したがってお義母さまと同居を選ぶのならトピ主さまとご主人は覚悟を決める必要があると思います。まず5年というのをあきらめトピ主さまのお命をご家族(ご主人と義母)のために削るという覚悟。トピ主さまが再発したらお義母さまのお世話はすべてご主人がするという覚悟。そしてトピ主さまにどういった治療を受けさせるか、その治療費、時間、労力、等々の覚悟。

      トピ主さま、ご主人ともにお互いにはっきりと言葉で確認しておいた方がいいでしょう。

      トピ内ID:3849668796

      閉じる× 閉じる×

      非情ではないと思います

      しおりをつける
      blank
      あぷりこっと
      男って、「俺がみなければ!」と思いすぎです。

      トピ主さんの義母さんの場合、お姉様がいるのですから、
      絶対に今すぐ呼び寄せなくてはならない状況ではないと思います。

      お姉様にも相談したらいかがでしょう?
      こういう状況で、私の身体と精神状態から、今は、無理で、
      とても申し訳ないのですが、あと5年待ってくださいと。

      お姉様を味方につけたら、弟であるご主人に言ってくださらない
      かしら?
      私なら、義妹にそう言われたら、弟にきちんと言いますよ。

      あと、3ヶ月に1度というのは、ちょっと少なくないですか?
      距離がわからないのですが、ご主人だけでも、もう少し
      頻繁に様子を見に行くとか。

      トピ内ID:4493394303

      閉じる× 閉じる×

      同じ様な立場の者です

      しおりをつける
      🐴
      わんこ
      もなさんと同じような立場のものです。私もガン患者ですが、85歳の義父が
      一人になったので最近義父の家の近くに引っ越しました。
      最初同居の話もありましたが、自分の体の方が心配で、それは拒否しました。

      また、主人は仕事のため単身赴任、私と二人の子供だけで
      引越しして生活しています。義父とは週末に一緒に食事する程度ですが、
      義父もいまのところは身の回りのことを自分で出来るので
      この距離間が私的にはベストです。

      結論をいいますと、所詮ガン患者の気持ちなんて患者にしかわかりません。
      ですから、もなさんは非情でも何でもありません。
      私も義父に倒れられたらどうしようとか再発したらどうしようとか考えますが、
      そうなった時はそうなった時で対処するしかないなあと思っています。
      何のアドバイスにもなりませんが、同じような立場にいるもなさんの存在に
      私自身が励みになりました。一緒に頑張りましょう!

      トピ内ID:7541036743

      閉じる× 閉じる×

      どっちも悪くない

      しおりをつける
      blank
      あん
      大変ですね。ストレスを避けたいお気持ちはよくわかります。
      私なら、この場合はやはり同居は避けたいと思います。
      ここまで頑張ってこられたんだから、なんとしても5年経過したいですよね。

      とにかくお義母さんに病気の話をしてみないと何も始まりませんね。
      サリーさんのお部屋を用意しておくというのは、とてもいい案のように思います。

      男の人は同居しただけで、不安要素は全て除かれると思いがちですが、例え衣食住の心配がなくなっても人間には感情があります。トピ主さんが具合が悪いこともあるでしょう。気分がのらない時も一緒に同じ部屋で四六時中過ごすことは無理です。食事は作ったけど私はいらないのでお義母さん一人でどうぞとか、一人でテレビを見るしかすることがないとか、同居しているからの寂しさがあるということが、わからないのでしょうね。

      どうしても同居するというなら、お義母さんとご主人が同居して、トピ主さんは別に部屋を借りる、なるべく一緒にいるけど逃げる場所を用意しておくのがいいのかなと思います。

      トピ内ID:1842141262

      閉じる× 閉じる×

      実親と同居です

      しおりをつける
      😑
      りょうは
      アドバイスは難しいのですが、マンションでの同居について。
      既婚で子供はいませんが、わけあって実母と同居に至り、今後悔しています。
      理由は題騒音問です。生活パターンが違うので、3LDKマンションは同居に向いていませんでした、完全別居2世帯住宅がうらやましいです。
      テレビの音、夜中のトイレは響くんです。悩んだ末、「トイレは静かに!」と張り紙したり。義母ともなると更に文句言いづらいですよね。夜中におこされるストレスは相当です。
      味覚のギャップ・キッチンの共有、モノが増える、全て予想できるストレスです。
      夫は体を壊し、私が守るべきは夫である、と目が覚めた次第です。
      男性の決意を理論で変えるのは、どうしたらいいのでしょうかね。
      主治医に助言を求める、に1票です。

      トピ内ID:5020281244

      閉じる× 閉じる×

      男の人は甘えん坊なのか…

      しおりをつける
      blank
      敷地内同居嫁
      妻に母親のような対応を求める事があると感じます。
      子供が風邪を引いて私がてんてこまいだと、俺もなんか頭痛い…と言ってみたり。

      実家の母親には、甘えたい反面、良いとこも見せたい。だからいいでしょ?
      だって、ぼく親孝行したいんだもん。
      とやっぱり妻に甘えてるんだと思います。

      それで、ちょっとだけ思ったのですが、旦那さんを甘えさせてあげてますか?
      大病を患い、疲れているトピ主さんの横で、寂しがっていたりして。
      だからといってトピ主さんが非情とは思いません。私は非情なのか?と思わせるのがたいていの夫の手口と感じます

      とは言っても、妊娠出産で余裕が無くなった私に寂しさを感じ、浮気をした夫を未だに私は心の中で恨んでますが。

      トピ内ID:3454277961

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。7

      しおりをつける
      🎶
      もな
      皆様 色々なご意見、本当にありがとうございます。

      レース編み様 

      レスありがとうございます。
      私自身、もっと軽く考えられたらな~とよく思います。
      世の中には同じ癌患者でも、働きながら治療を続けたり、子育てしたり、親の面倒をみたり・・・そんな方は本当に一杯いらっしゃいます。
      今は無治療で定期健診だけの私が、自分のことだけ考えていていいのだろうか?と思うこともあります。
      でも、これからの私の人生を考えた時に「5年間」というものをやはり譲ることは出来ません。
      夫とも真剣に向き合って何度でも話してみたいと思います。
      主治医にも今の私の状況、これからの可能性等等相談してみたいと思います。

      既婚男性様

      レスありがとうございます。
      私には「まず5年というのをあきらめトピ主さまのお命をご家族(ご主人と義母)のために削るという覚悟」はありません。
      今は自分の命をまず第一に考えたいと思います。
      あうんの呼吸、以心伝心などとは言いますが、言葉に出して自分の気持ちを正直に伝えていきたいと思います。

      トピ内ID:3048446954

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。8

      しおりをつける
      🎶
      もな
      あぷりこっと様

      レスありがとうございます。
      義姉は私の病気のことは知っているので、話をして夫に言ってもらうという事は出来ると思います。ただ、義父の面倒を親身になって看ていた義姉に其処までお願いすることは気が引けます。
      できれば、夫と私の総意ということで義姉にも相談に乗ってもらいたいと思っています。
      義母の家へは、電車とバスを乗り継いで片道2時間半かかります。何とか遣り繰りしてなるべく行くようにしたいと思います。

      わんこ様

      レスありがとうございます。
      ご主人様は単身赴任、お子様と一緒にお義父様の近くにお住まいなのですね。ぎりぎりの選択なのだったと思います。
      自分の気持ちを何処まで通すべきか迷っています。
      全てを決めずに天に任せるということも、有りなのかな、とも思います。
      これからもお互い、ストレスをためずに生き抜いていきましょう。
      私も同じような立場の方がいて少し安心しましたし励まされました。
      これからも頑張ってくださいね。

      トピ内ID:1086187507

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です。9

      しおりをつける
      🎶
      もな
      あん様

      レスありがとうございます。
      やはり同居すると想像以上に色々な事が起こってくるのでしょう。
      生活時間帯や休日の過ごし方など私だけでなく夫や義母にも微妙にストレスが掛かってくるのだと思います。
      今回の問題だけでなく同居自体が大変な事なのだとつくづく思いました。

      りょうは様

      レスありがとうございます。
      私が今住んでいる所もまさに3LDKのマンションです。
      マンションながらの平面の間取りというのも、プライバシーをなくしている一因なのかもしれませんね。
      こうなると、家の近くにアパートを借りて住まわせるのも、1つの手なのかな、とも思います。
      りょうは様もご主人様のこと、大切になさって下さいね。

      敷地内同居嫁様

      レスありがとうございます。
      このトピを見て下さっている男性の方には本当に失礼かもしれませんが、男の人は甘えん坊だとつくづく思います。
      夫も私によく甘えてきますが、「甘えている=信頼している」と私は思っているので、それを受け入れようと思っています。
      でも、表面にはださないけれど実は淋しいと思っているのかもしれませんね。

      トピ内ID:6585771689

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        実際問題、動くのは女ですから。

        しおりをつける
        blank
        しるべ
        トピ主さんの考え方は、冷たくなんかありません。
        ご主人は、同居したら気が住むのでしょうが、実際にこまごまとした、
        お世話などは、どうしてもトピ主さんがすることになるというのが、
        まったく頭にないのでしょうか?

        治療中の大病がある妻に、健康でも大変なのに・・・。
        80歳でお元気でも、病院とのお付き合いは欠かせません。
        実際、トピ主さんは再発させないという大きな目標があるのですから、
        ご主人は、ちょっと現実をみなさすぎではないでしょうか?

        私は、姑がガンだったので出来る限りのことをさせてもらいましたが、実の息子である夫は、世話らしい世話をせず、自分の生活サイクルを変えませんでした。
        見舞いの時に、涙する夫に、正直しらけていました。
        男は、楽に考えがちです。それは、実際にお世話をしないからです。

        トピ内ID:1590256773

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        • レス一覧
        • トピ主のみ (7)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0