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    義母が心の病です。こういうものでしょうか?

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    シーズー
    ひと
    離れて住んでいる義母の事です。何年か前に心の病を患って今も家から出ない、人前にも出ない等その後遺症があります。何回か主人と帰省していますがその際も家族(義父、義兄夫婦、私たち夫婦)の団らんの輪には入らず台所でただ料理をし、台所で過ごしています。ご飯も皆とは一緒には食べません。私が食器を下げに台所へ行った際に話しかければ一言くらいは返ってきますが、まともに会話はしたことがありません。

    主人に聞くと「これでも良くなったほうだ。あの人は自分の世界の中で生きているからそっとしておけば良い」といいます。私としては結婚してせっかく新しい家族が増えたのだから義母と娘の関係も持ちたいとも思いますが、現状では可能性はゼロに近いです。私の実家の母は宅配便や旅行のお土産を度々送ってくれるし、私たち家族の健康を気使う電話もしょっちゅうありますが義母サイド(夫の実家)からは皆無です。

    この先も夫の実家とはこういうドライな関係のままなのでしょうか。また、こういう心の病を患った義母には今後も無理に歩み寄ろうとはしない方がいいのでしょうか?他にこのような状況の人がいないのでわかりません。アドバイスお願いします。

    トピ内ID:6154448064

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    ドライな関係とはいえない

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    🎂
    美月
    >結婚してせっかく新しい家族が増えたのだから義母と娘の関係も持ちたいとも思いますが

    ご主人がおっしゃるように、ソッとしておいて差し上げてはいかがでしょう。義母と娘の関係を持ちたいとのご希望があるようですが、もしも義母様に心の病が無くていらっしゃった場合でも義母様と娘の関係を結ぶのは至難のワザです。

    トピ主の母様のようにはいかないと思います。それが現実です。
    残念ですが、義母様にとって貴方はあくまでも息子の妻であり嫁なのです。
    母娘としてのふれあいは皆無といっても過言ではないでしょう。
    嫁姑の問題がないのですから、ありがたいと考えて、ソッとして差し上げたほうがよろしいかと思います。義母様にトピ主の願いから無理をさせてしまって心に負担が掛かってもいけませんし、どうしても希望するなら義母様のかかりつけの医師に相談なさったほうがいいのではないでしょうか?
    ドライな関係と仰いますが、義母様はあくまでも心の病気なのですよ。
    そうした場合ドライな関係とは言わないでしょう。病はご本人が一番辛いのです。理解して差し上げてください。

    トピ内ID:4752581948

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    ほおっておきましょう。

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    😨
    弱い将棋指し
    義母の付き合いがいやで離婚まで考えている人がいることを思えば、あなたは恵まれていますよ。

    うつが治って元気になり、付き合う気が出てくれば、向こうから連絡が来ますよ。

    それまでほおっておいたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:7035651054

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    理解してあげてください

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    😣
    mimi
    心の病気なのです。
    他人と、通常の関係を作ることが難しい状態なのに、あなたの言う「義母と娘の関係」という価値観を押し付けないであげてください。

    それはドライな関係とはいいません。
    楽しく会話をしたり心を通じ合わせることができなくても、相手を理解し、受け入れてあげることが本当の思いやりじゃないでしょうか?

    「こんなドライな関係はイヤだ。かたちどおり仲良くしたい。」というのはただの一方的なわがままです。

    トピ内ID:2701455204

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    好意的な気持ちで快復を待ってあげる。

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    🛳
    はな
    私の義母が、数年前に鬱になりました。きっかけは、義父の突然の死です。それまで朗らかで前向きだった義母が、全く外出が出来なくなり、家事もほとんどしなくなってしまいました。ユーモアもあってよく笑う人だったのですが、すっかり無表情になり、何か聞くと小声で短い返事をやっと返してくれるぐらい。しばらく入院してもらい、退院後は、主人の姉と交互に家を尋ね、代わりに家事をしてあげる日々が続きました。一年ぐらい経って、やっと普通の生活ができるようになりましたが、以前の義母に戻るにはまだ時間がかかりそうです。お医者さんからのアドバイスは、とにかく、心の病の快復は、ゆっくりゆっくり、薄皮を剥がすように時間がかかるものだから、周りは穏やかな気持ちで、その快復を待ってあげなさい、ということでした。トピ主さんも、お姑さんとの関係について、今の段階で断定的に決めつけるのではなく、これから少しずつ快復していくことに期待を置いて、温かい気持ちで待ってあげてください。お姑さんが、一番つらいのですから、思いやりをもって接してあげてくださいね。

    トピ内ID:5050854582

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    何も求めずにそっとしておいて

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    😣
    過去に心の病をした姑がおります。
    過去の病気のせいか元来の性格かわかりませんが人間関係などにトラブルが多いです。

    義理の家族が義母の症状をそれでも良くなったと言うのであればそっとしておいてあげてください。
    トピ主さんが義母に何か求めることで病気を悪化させたり、
    同居されている方々が困るような事態を引き起こさないでください。
    一緒に暮らしている方はこの状況では精一杯なのだと理解してあげてください。

    トピ内ID:4054868444

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    単純に

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    さらたま
    やむを得ない事情で、お付き合いを控えたい・できない人に対して
    「自分がそうしたいから」という理由のみでお付き合いを迫るのは
    親子・友人・恋人どの関係でも×ではないでしょうか?

    「世間一般・周囲がどうか」ではなく、お義母様とその近しい家族の意思が
    優先されるべきものだと思います。

    トピ内ID:7496081289

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    そっとしておいてあげて

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    💡
    一児の母
    こんにちは。

    ≪私としては結婚してせっかく新しい家族が増えたのだから義母と娘の関係も持ちたいとも思いますが≫

    ≪主人に聞くと「これでも良くなったほうだ。あの人は自分の世界の中で生きているからそっとしておけば良い」といいます。≫

    御主人がそうおっしゃるのなら、そっとしてあげたらいいと思います。

    私も親戚に心の病にかかっている女性がいますが、台所で食事を作るなんて、到底できないくらいです。

    トピ主さんから見たら、実母とも比較してしまって、義母のことを理解し難いことでしょうが、御主人がおっしゃるとおり、良くなったほうなのだから、そういうお義母さんなんだと、受け止めてあげるのが1番だと思います。

    それと、トピ主さんも、小町を読んだことはあるかと思いますが、ほかのトピ見て、姑とのいざこざが多いと思いませんか(うちもそうです)。

    不謹慎な言い方ですが、このトピを読んで「ドライな関係で、うらやましい」と思ってるかたもいっぱいいると思いますよ。

    トピ内ID:1222726108

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    ほっときましょう

    しおりをつける
    🐷
    くろちゃん
    そして、無理な干渉を求めないご主人に感謝しましょう。
    「あんな母親だけど、うまくやってくれよな?」とか「看病に付き合ってくれ」って言われるより、あなたも精神的には楽じゃないかしら?

    他の方もおっしゃるようにこれはドライな関係ではありませんよ。
    たぶん、義母も精一杯努力して、食事を作っているんじゃないかと思います。

    それでも、自分で自分のことが出来て、家族の食事を作れるなら心の病気としてはまだ症状が軽い方です。

    世の中にはこういう人もいるのだと、思ってください。

    トピ内ID:1666870631

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    情報管理から

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    blank
    mel
    その心の病が何なのか、それに関する具体的な情報管理をシッカリすれば、どう対応すればいいのかが判るでしょう。不即不離=即かず離れずが基本でしょうが……先ず、図書館などで、その心の病に就いてパーフェクトに勉強してみてください。そうすれば、適切な対応法を認識できるでしょう。

    トピ内ID:8532320479

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    過度に期待しない・求めない

    しおりをつける
    🙂
    伊織
     大変失礼ですが、あくまでも嫁であり元々他人だったトピ主さんより、お義母様の事をよく知っていらっしゃるのは息子である御主人なのです。その御主人が「そっとしておく方がいい」と仰っているのですから、「そうした方が母親の為だ」という事をご存じなのでしょう。

     それにトピ主さんの「義母と娘の関係を持ちたい」というのも、お義母様にとってはお節介、ありがた迷惑という事も考えられますよ。トピ主さんが思っていらっしゃる事をお義母様がお喜びになるとは限らないのです。

     そして御自身の御実家と比べない事。「自分の実家はこうだから、夫の実家ともそうしたい」「自分の実家はこうなのに、何故夫の実家は違うのだろう」などと、比べても意味などないですよ。御実家のお母様にとってはあなたは娘なのだから電話などはあっても当然ですが、お義母様にとってはそうではないのです。

     私は心の病に関しては門外漢ですので詳しい事は分かりませんが家事もきちんとやっていらっしゃるし、お義母様は「心の病」を理由にして誰かに迷惑をかける事などされていないですよね?なら、いいじゃありませんか。余計な事はしないであげましょうよ。

    トピ内ID:6886750184

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    ありがとうございました

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    シーズー
    多くの方からご意見やアドバイスを頂ありがとうございました。個別に御礼が出来ずに、すみません。実母と比べ義母との関係が希薄な気がして寂しくも思いこの様な書き込みをさせていただきました。私が思うように現状が「ドライな関係」ではないことが判り、また遠くから見守っていることで充分なんだと考え直しました。ある意味、嫁姑の問題が無いのもありがたいことなんですね。ありがとうございました。

    トピ内ID:6154448064

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