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    距離を置いた友人が理由を聞いて来ました

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    トマト
    ひと
    長年のおつきあいで、私に対するモラハラがひどい友人Aさんと、徐々に距離を置いて自然に会わなくなるようにしました。
    香山リカさんの「知らずに他人を傷つける人たち」という本を読んで、モラハラをする人とは下手に対決しないで、会わないようにするのがいいとわかったからです。
    おかげでここ半年はとても精神的に穏やかになり、平和な日々が過ごせました。

    ところが、急にその友人からメールが来て、「どうして距離を置かれたのか私にはわかりません。理由を教えて下さい」と聞いて来ました。
    その友人に理由を言ったとしてもわかってもらえそうにないのと、もしわかってくれて謝られたとしても、私はもうおつきあいを再開する気がありません。
    共通の友人(その人もAさんと距離を置いた)に相談すると、「どうせ言っても無駄だから、黙っておいたら?」と言います。

    無視するのはしのびないし、かといって無難な言い訳をするか、それとも理由を話すべきか悩んでいます。
    モラハラを受けたことのある皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:3972864579

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    他の人からもすすめられるかもしれないけど

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    (み)
    彼女からのメールを受信できないようにして、もう、連絡するのはやめておいた方がいいです。お返事もしないこと。
    彼女と関わることで、あなた自身をすり減らすようなことはもうしないでいいんだから。
    罪悪感を感じることもないんだからね。

    トピ内ID:9865606282

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    うーむ、ツワモノですな

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    🐧
    ソリッド
    こちらが「距離を置かせていただきます」と明言したわけでもないのに、

    >どうして距離を置かれたのか私にはわかりません。
    と「距離を置かれた」という表現を使われるところからして、少し変わった人ですよね。普通『距離を置かれてるのかな……』と思っても相手にそれを自ら問うのははばかられると思うんですが。

    トピ主さんは相手の方を傷つけないよう(悟られないよう?)徐々に距離を置かれたのですから、「距離を置くって何のことでしょう?気にしすぎだと思いますよ」程度にノラリクラリかわしておくのが一番じゃないでしょうか。

    そして、「じゃいついつに会いませんか?」などと誘われるようならその時はやはり「用事が……」「今地域の世話役やってるから、いつって約束が出来ない」などと今までどおり距離を置いておかれればいかがでしょう。

    トピ内ID:6050299700

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    関わらない!

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    🐤
    やよい
    トピ主さんはいい方なので「しのびない」と感じられるのでしょうけれど、そう思う必要はないです。  モラハラの人は自分の非を絶対認めないので、距離を置いた理由を言えば、自分を正当化するために相手を平気で傷付けます。もうそんな目に遭いたくないじゃないですか。      モラハラに遭った事を思えば、無視の罪なんて重くないです。関わらない、これに尽きます。

    トピ内ID:0129470531

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    連絡をとらない方向で

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    😭
    ギャー
    同じようなことがあったので、ご忠告します。
    私は友人達に止められたにも関わらず、罪悪感から会食の誘いに同意してしまいました。
    「アナタのせいで私はひとりぼっちよ!」と反論されました。
    ちょっと書けないような大変なことも起こりました。

    せっかく置けた距離を自分から縮めてしまうようなことはなさらないでください。
    モラハラを受けたあなたなら、彼女が他人の意見など聞かないことは、身に染みてわかっているでしょう。
    恐らく、自分を相手にしてくれる人間が減ったことに気付き、標的を探しているだけです。
    隙を見せると食いつかれます。メールアドレスを変えるなどして、徹底的に拒否してください。

    トピ内ID:3476556734

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    距離をおいたのだったら返信はしない

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    遠山の金ちゃん
    せっかく距離をおいたのに 今度はメールで繋がるおつもりですか?
    モラハラの人は言葉巧みに攻撃してきます。
    実際の距離は離れていてもメールで相手を遠隔操作するのも得意なんですよ。
    わざわざ猛獣の檻にまた入るの?

    サックリ着信拒否。

    トピ内ID:9041537362

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    説明して分かってくれるなら、絶縁なんかしない。

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    🐤
    柚子
     モラハラ友達、二人いましたが、距離を置きました。
     共通の友人もいますが、私の話が出そうな人には、かいつまんで事情を話してあります。

     ご友人の仰る通り、言っても無駄だと思います。「それのどこが悪かったの?」なんて言われそう。無視するのは心苦しいでしょうが、連絡すればもっとがっくりするのでは。

    トピ内ID:3856536705

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    お互いのために、無視

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    モラ嫌い
    無視するのがしのびない、という優しいお気持ちがあるのなら、あえてこのまま、反応を示さないであげたほうが良いと思います。
    自分の言動は、優しい友人だった人々からも、距離を置かれるほどのものだったということを、その人が気がつかなければいけないから。
    といっても、本当にモラハラの人だったら、簡単に気がつくことはないでしょう。それでも、下手に反応するよりは、しないほうがいいのです。

    また、モラハラの人に、なんの下準備もなしに対応するのは、トピ主さんのためにもなりません。つきあいの再開の意志がトピ主さんになくても、始まってしまいますし、その後完全に距離を置くことはできなくなります。

    モラハラの人は、目的の達成のためにどんな表情もできるものです。でもその後ろに隠れた本心の中に、相手を所有化することを本能のように持っているものです。

    もしもその人が本当のモラハラでなければ、まったくあてはまりませんが。

    トピ内ID:1682812519

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    どうするかな~。

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    😨
    小粒
    私も距離を置いた友達がいます。モラハラ?とまではいかなかったと思うけど。でも、その人はプライドも高いと思うので理由なんて聞いてこないと思うんですよね。むしろ、何事もなかったように振舞ってる感じで。

    でも、直接聞いてきたって事は「自分にも否があったのかな?」って思ってるからなのかな~とも思えますよね。相手が「どうしてだろう」って悩んでるとしたら理由を話してもいいかな?って思うけど話し方も難しいですよね~。

    もしも私が聞かれたら「考え方も違うし一緒にいると疲れるから」って言うかな。それって相手も突っ込みようがないですよね。疲れるって言われたら(笑)とにかく、これから先付き合っていく気がなければはっきり言っちゃってもいい気がします。

    トピ内ID:4175243248

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    連絡する必要は全く無し!

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    スヌーピー
    珍しい人ですね~。私の場合は男性ですが、『どうしてメールを無視するのか教えて欲しい』と一度きりしか会っていない人(出会って3週間程)に言われたことはありますがね。私は、理由をいいました。そしたら、メールでキレられました。私はほんとにおバカさんだなと今になって思います。相手にするだけ、こちらの体力・精神力を消耗するだけですので、着信拒否、メール受信拒否にしてご自分を守ってくださいね!

    逃げるが勝ちです。

    トピ内ID:5439449862

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    主さんに罪悪感があるなら

    しおりをつける
    🐱
    「え?気のせいだよ~」とあくまで短く端的なメールを今回はしておいて、後は相変わらず距離を置き、誘わない誘いに乗らない、メールしない会わない、でその内年数が経てば大丈夫じゃないかと思ったのですが、甘いですかね。
    会社の同僚や家が近所で顔を合わすならキツイですが。
    共通の友人と主さんで陰で「黙っておいたら?」と言い合ってるのも嫌じゃないですか?

    トピ内ID:6099728372

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    私もみなさんのご意見と一緒です

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    かえる
    理由を聞いてくるって言う事は、距離を置かれた事がわかっているのに全く反省してないってことですよね?

    私はその送りつけてきたメールこそ、モラハラだと思いますよ

    トピ内ID:3876375549

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    何で、今更連絡してきたと思います?無視していいですよ。

    しおりをつける
    blank
    ふくらすずめ
    半年間何も無く過ぎたのに、今更急に連絡が来るってあやしい。反省したいから連絡くれた、なんて思えます?そんな素直な人なの?今、他の人とも自業自得で上手くいってない、寂しい、ストレス溜まり中とか、何か面白くないことでもあるんじゃないかな。八つ当たりする先も無くてトピ主さんの存在を思い出し、連絡してきたのかも。

    モラハラする人って、無意識の仮面をかぶって手頃な人を精神的サンドバックにしますよね。トピ主さんは彼女にとって”手頃”なんですよ。サンドバック殴りたくなったから、思い出しただけとか。この期に及んで「無視するのはしのびない」とか言ってるのは人が良過ぎです。

    トピ主さんはきっとはっきりきついこと言うなんてできない、優しい人なのでしょう。でもその優しさが、彼女と接点を持つ時には弱点になる。モラハラする人には「悪いことは悪い。改めるまで絶対に許さない。」という厳しい態度で接するしかないし、危険を感じたら無理せずに距離を置いて逃げるしか無い。

    トピ主さんの優しさは優しさにふさわしい他の人のために使って。モラハラの友人に使うのはもったいないし、甘やかしても彼女のためになりません。

    トピ内ID:5616116728

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    モラハラ

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    💄
    匿名子2号
    ご友人に度重なる暴言を吐かれ、お気の毒に思います。
    私自身も、過去に親友と思っていた友人に幾度かそのような目に合わされ、「これは、シンドイ」と思い、自ら距離を置きました。

    しかし、昨今は、なんでもかんでもすぐに「ハラスメント」認定してしまう風潮が無きにしもあらずなので、一度、冷静になって相手の言葉の底にある真意に耳を傾ける必要も出て来るかと思います。
    もしかしたら、単に親しみの意味を込めて言って来ている場合もありますから...。
    どちらにしても、トピ主さんに彼女に対する情が全くないのでしたら、徹底的に無視する以外に防御する方法はないと思います。

    トピ内ID:0933749434

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    モラハラかどうかわかりませんが

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    ぴえ3
    私にも似たような経験があります。
    誠実にと思って対応し、結果的に絶縁できたものの、かなり消耗しました。
    ご友人は自分自身のために、理由を聞きたいだけなのです。
    万に一つ絶縁するにしても、自分から縁を切ったことにしたいのです。
    トピ主さんに余裕があれば、そのように振る舞ってあげるのも一考かと思います。
    でも、そうするまでの対象でしょうか?
    こちらからの接触を断ち、着信も拒否し、
    共通の友人とも連絡を控えるぐらい、徹底的に切った方が良いと思います。

    トピ内ID:8128460309

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    話してはダメ

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    みー
    もうかかわりを持ってはいけません、
    そういう話しのわからない人に何を
    言ってもムダです、
    話しても逆ギレされるだけかもしれません、
    無視するに限ります。

    トピ内ID:4008087299

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      もう関わりません

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      😀
      蒟蒻畑
      トピ主さんと同じ経験があります。距離をとった相手からの必死の要請に応じて、気の毒になって電話で話したところ、凄まじい攻撃をくらって、しばらく立ち直れないくらいに傷つきました。感情的に怒鳴られた訳ではありません。執拗に侮辱され続けたのです。

      トピ主さん、無視するのはしのびない、と思う気持ちにつけこんで?くるのがモラハラ人間の行動パターンだと思いますよ。モラハラ人間は、相手と会うだけ会ってしまえば、後は相手がどんな思いを話そうが、聴く気持ちはないでしょう。絶対に相手が悪いという結論で終わらせることに筋書きは決まっているからです。

      おまけに、相手の人格まで問題にして、さんざんに攻撃し、距離を置いた恨みを上手に晴らして去っていきそうです。あるいは、今後もサンドバッグでいてくれるように関係を繋ぎ、その後はモラハラを再開するかもしれませんね。

      もう一度嫌な思いをしてもいいから会おうと思われるなら、それもひとつですが、それが嫌だから距離を置かれたのではありませんか?トピ主さんが無視すればもう会わずに済む関係なら、そうされた方が、トピ主さんのためだと感じます。

      トピ内ID:0169584573

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      話してあげたほうが

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      blank
      みい
      そのご友人とは長年のつきあいだったのでしょう?その間、いやなことばかり言われていたのですか?それとも始めは楽しくお付き合いをしていて、途中からモラハラが始まったのでしょうか?そのモラハラの内容や頻度がわからないので、はっきりした意見は言えませんが、曲がりなりにも友人同士だったのならば、彼女のためにも理由を言ってあげるべきです。友人でなく、単なる知り合い程度のお付き合いだったのであれば、無難に過ごすという方法もあると思いますが、そのお友達は理由もわからず急に距離を置かれ、すごく苦しんでいるかもしれません。トマトさんが勘違いして、一方的にモラハラだと思い込んでいる可能性は本当にないのでしょうか?

      トピ内ID:3634670799

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      そのメールこそがモラハラそのもの!

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      脱モラ宣言
      ★「どうして距離を置かれたのか私にはわかりません。理由を教えて下さい」

      ↑これこそが彼女がモラ人たる証拠ですよ。
      トピ主が距離を置いた。
      それを「咎めて」いるんです。
      理由を「問いただして」いるんです。
      どんな返信をしようとも、彼女は気に入りません。
      トピ主が謝る羽目になるでしょうね。
      そして以前にもまして彼女に屈服させられ意のままに操られるでしょう。
      だって彼女は自分が何か悪いことをしたなんて
      爪の垢ほどにも思っていませんから。
      「自分が悪い」なんてことは彼女の辞書には載ってないんです。
      普通の人にはそんな考えの人がいることが信じられないでしょうがね。

      既にトピ主さんは、彼女のメールによって罪悪感を刺激されている。
      モラ人はそういうことが得意なんです。
      彼女はメールだけでもトピ主さんをモラ毒で侵すことができるんです。
      トピ主さんはモラ毒中毒から抜け切っていません。
      断ち切る勇気を持たないと、新たなモラ人にも狙われますよ。

      トピ内ID:8457012895

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      その人の状況によるけれど

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      luca
      何も言わずに関わりを持つな、という意見ばかりのようですが、
      私は、ここに時代を感じています。

      最近はいろんなことに名前をつけるようになって、この場合はモラハラというらしいかも知れませんが、太古の昔からそういう困ったチャンはいたと思うんです。

      対応できない人、傷つきやすい人は避ければよいと思います。
      私なら、向こうが一度聞いてきたのなら理由を言います。
      自分の思っていたことを冷静に、論理的に、かなりはっきり言うかもしれません。

      私が理由を相手に伝えるのは、
      1、精神科医と称する人が書いた本を丸ごと鵜呑みにして行動したくないこと。(本は腐るほど出版されています。どれが正しいかなんてわからないから)

      2、名前が付いていると病気のように聞こえるけれど、昔からそんな人は
      いました。それを家族や友人がいさめて、そこで学ばせる実践はすべきだなと思うこと。

      3、向こうが聞いてきるのを無視して捨て去る態度を取るのは、人間として冷たいと思いました。暴力など、危険を伴う問題がある場合のみ医者に任せますが、一度くらいは「友情を持って注意をする」ことを選びます。

      トピ内ID:5116980718

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      その後の行動

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      luca
      付け足しです。

      理由をきちんと説明したあとは、距離を置きます。
      私の言いたい事は、「距離を起きたい理由を知りたい相手に知らせる」ことによって相手に考える機会を与える、ということだけです。

      それから先は相手の問題です。
      相手がこれから考えて、少しでも良くなってくれれば良いなと思いながら、自分の生活に戻ります。

      関係を元に戻す必要はありません。

      トピ内ID:5116980718

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      知らないふり

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      だんご
      半年も付き合っていなかったのなら返信しなくてもいいと思いますが、その人が逆恨みするような人じゃなければいいですね。

      私も似たようなことがあり「悪いところがあれば直すから言って!」と言われました。その人は無意識にモラハラをしていて、今までも友達が理由無しに離れていったことに悩んでいたのでかわいそうだなとは思いましたが、言って直るものでもないし、こればっかりは本人が反省して自分で考えるしかないですよね。

      私は相手のせいにせず、とりあえず「忙しくて会えないうちにそのままになった」とだけ言っておきました。メールだけは繋がってますが、返信はすぐに出さないようにして、出しても短文です。誘われたら忙しいと言って断ってます。失礼なのは分かってますが、むこうからもう私に会いたくないと距離を置いてくれた方がいいと思ってます。

      トピ内ID:7382779296

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      無反応が答え

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      blank
      本わさび
      メールに返信はせず、着信拒否しておきましょう。
      ある程度まともな人間なら、それが答えだと思うでしょう。
      無難な答えを返信したりしたら、それをきっかけにまた接近されますよ。
      本当に完全に絶縁したいなら、拒絶の姿勢を崩してはだめです。

      それでも、めげずに電話してきたり。家まで押しかけてくるようなら……
      そのときこそ「あなたとは合わないので、おつき合いは遠慮します」と最後通告するしかないですね。
      具体的な理由は言わずに「合わない」で押し通すことが肝心です。

      トピ内ID:8125396329

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      地獄 -> 天国 --> また地獄?  

      しおりをつける
      太陽
      絶対関わらない方がいいです。
      無視、無視、そんなに気にしなくて大丈夫ですよ。
      人生に要らない人達は誰にナも必ずいますから。
      私もその見極めが出来る様になってから、とても楽です。
      (その苦い経験があって今の平安があるんですけどね)

      トピ内ID:5802656261

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      わたしもみなさんの意見に一票

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      🙂
      さと
      メールは無視し、今後一切関わらないほうがいいですよ。

      >無視するのはしのびないし…
      トピ主さんのこういう優しいお人柄が、相手の漬け込む隙になってしまっているんじゃないですかね。

      私も結構強くモノを言えないタイプなので、たまにモラハラな人に関わってしまい精神的に参ってしまう事があるのですが“仕事上どうしても会わなきゃいけない”とかそういう事情が無いのであれば一切無視していいと思います。
      それで私も過去に関係を絶った人がいますよ。
      トピ主さん同様、後から「なんで無視するの?最低!!」みたいなメール来ましたけど、それも無視してたらなにも音沙汰なくなり平穏な日々になりました(笑)

      トピ内ID:8648601372

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      メール返す必要ないと思います。

      しおりをつける
      🐧
      アールグレイ
      その方がモラハラかどうかは直接みたわけではないのでわかりませんが、
      トピ主さんの

      >おかげでここ半年はとても精神的に穏やかになり、平和な日々が過ごせました。

      という言葉で彼女と距離をとったことが正解だったことがわかります。

      しかし、そこまで距離をとるのは大変だったと思います。
      いまさら連絡とったら、それが無駄になる気がします。

      トピ主さんにとって彼女が必要な人でなければ、一切無視がよろしいかと思います。

      トピ内ID:6958829183

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        一切無視して逃げ切れ!

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        blank
        逃げ切った女
        私の友人にもモラハラが居ました。

        自分では「言いたい事をはっきり言う」と、それを美学としていたようですが、周囲の人間には語学留学した人間にありがちな、「悪い方にアメリカナイズされた勘違い女」としか写りませんでした。
        彼女が弁護士と結婚してからは更に自信がついたのかパワーアップし、独身の友人をこきおろす、友人の夫の職業をバカにする(彼女自身は無職)、とにかくスーパーモラハラーとなり、付き合いきれなくなったので、私も共通の友人達も彼女とは距離を置き音信不通状態を貫きました。

        しばらくは留守電にメッセージがありましたが無視しているとそのうちなくなり、もう数年没交渉です。
        風の噂では彼女も今は少しおとなしくなったそうです。

        とにかくモラハラーからは逃げの一手です。曖昧に言い訳しないで下さい。関わらないことが大事です。恋人でも友人でも同じです。

        トピ内ID:0473119184

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        トピ主です。ありがとうございます

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        トマト
        皆さん、コメントを沢山ありがとうございます!
        今週中にどのようにするか決めたいと思っていたので、とてもありがたいです。

        ここでご相談する前に、自分なりに考えていた私の選択肢は、
        1)返事も出さず完璧に無視する
        2)「距離を置くって?なんのことですか」というだけのメールを返す
        3)「最近色々あって疲れているので、そっとしておいて下さい」とやんわり返す
        4)最後だと思って、具体的に理由を返事しておしまいにする

        の4つかなあと思っていたんですが、皆さんのコメントによると、殆どの方が1)の方法をお勧め下さいました。
        1つ1つ、じっくり読ませていただきました。
        やはり、モラハラ被害者の方のご意見は重みがありますね。
        そのようにしてみます。

        ただ、その人の性格だと、無視すればまた何か言って来られそうで、それがちょっと恐いんです。もちろん理由を言っても、なんらかの弁解や逆ギレは十分想像できるのでそれも頭が痛いところです。

        トピ内ID:3972864579

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        トピ主です。続き2

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        トマト
        (み)様
        本当に、彼女と関わるだけですり減るような感じでした。
        今は、このメールが来ただけでまたストレスで眠れなくなってしまいました。
        罪悪感を感じなくてもいいと言って下さってありがとうございます。

        ソリッド様
        距離を置かれたことは、他の友人(また別の人)にも相談していたようで、その人から「最近あなたが冷たいってAさんが言ってたよ」とメールが来たことがありました。
        距離を置いて3か月くらいの時だったので、どきっとしました。
        半年も経ってから聞いてくるのは余程のことだったのでしょう。

        やよい様
        「自分を正当化するために相手を平気で傷つける」まさにそんな感じです!
        私はいい人なのではなく傷つけられるのが恐いだけなんです。できれば直接話をしないで事を終わらせたいです。

        ギャー様
        同じようなことがあったんですね。お察しします。
        会うのは私も一番恐いです。メールは拒否しても、電話や、家が近いので偶然会ったりすることを思うと恐ろしいです。
        彼女と縁を切るために、共通の習い事も私はやめて、共通の知人とも疎遠にしました。

        トピ内ID:3972864579

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        とにかく無視

        しおりをつける
        blank
        無視
        メールアドレスかえたら如何でしょうか?
        電話は着信拒否。

        トピ内ID:8084564933

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        トピ主です。続き3

        しおりをつける
        トマト
        遠山の金ちゃん様
        携帯メールは着信拒否にしました。が、その後郵便でお菓子が送られて来ました…
        これは、仲直りしたいという意思表示でしょうか。
        お菓子のお礼だけはしなくちゃいけないですよね。

        柚子様
        「連絡すればもっとがっくりする」本当にそんな人です。
        以前やんわりと、私が言われて泣くほど不快だったことを本人に伝えたことがあるのですが、その時は「トマトさんがそんなこと気にする心の狭い人だとは思ってなかった。私は悪気があって言ったわけじゃないから謝る必要ないでしょ」と開き直られました。それで離れて行こうと決意しました。

        モラ嫌い様
        「モラハラの人は、目的の達成のためにどんな表情もできるもの」この言葉、しかと心に刻みます!
        メールでは表情まではわかりませんが、文体から相当私に何か不満をぶつけたいんだなというのが漂っています。

        小粒様
        小粒さんも同じような友達がいたんですね。
        「考え方も違うし一緒にいると疲れるから」というのは、相手に返す言葉もなくさせるのでいいですね!
        もし、これから無視してもまた手紙や電話が来た場合は、これを使わせていただきますね。

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