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    面と向かって上手く断る方法

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    momo
    ひと
    私の友人は「程良い距離」の感覚が違う人が多いです。
    だんだんメールに返信しない、しても遅い。などしてもますますテンションの高いお誘いメールがきます。
    断るほど執着されてる気がします。

    メールなら断り易いけど面と向かっては上手く断れません。
    韓国の話題をしてて「いいな~」と言ってしまった後に
    「じゃぁ一緒に行こうよ!」って言われた場合とか。
    お金がキツイ、と断ると1万で行けるところを探してくるような人です。
    韓国から話が違う方向へ・・・・
    もうお金の問題ではなくて、一度誘いに乗るとこちらのペース無視で誘われ続ける事が苦痛なんです。

    その子は
    お金、体調(鬱)の理由ではひるみません。
    先約がある→じゃ、翌日は?
    一度一緒に参加したイベントは、都合聞かずに次も参加申込み。
    (先の予定だけに断りにくい)

    ちなみに私は現在独身彼氏ナシなので「主人が~」という手は使えません。
    経験談などありましたら、ちょっと手強い(シツコイ!?)相手からのお誘いを断る方法を伝授して下さい。
    今後の為にも、完全無視よりは上手く断れるようになりたいと思っています。

    トピ内ID:2204886985

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    その場で明るく

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    😍
    かぴ
    韓国の話題をしてて「いいな~」→「じゃぁ一緒に行こうよ!」って言われたら
    「はははっありがとう!行きたいまでではないんだ!ただいいなってだけ。」
    →「でもいいなって思うんなら行こうよ」→「えーいいやそこまでの情熱はないんだ、ごめんね」

    一度一緒に参加したイベントは、都合聞かずに次も参加申込み。
    「あれ?予約してくれたの?ふーん、さんきゅ!
    でも別にまた興味があったわけじゃないんだよね、だから次からはいいよ」

    何事も明るく明るくありがとうと言いながら

    トピ内ID:8667361820

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    それは一言、

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    笑顔でね。
    「ごめんね、行きたくないの。」と言えばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0293083435

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    適当に答えないことです

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    🐱
    みのすけ
    良いと思ってないのに「いいなあ」とかは言わないこと。
    思ってるならいいけど。
    で、誘われて行く気が無いなら、「いいとは思うが、行くのは別」ときちんと言う。
    行きたくないイベントなら「行きたくないから」と断ればいい。

    誰がどこに行きたいかなんて様々なんだから、合わないことだって普通です。
    合った時に一緒に行けばいいわけで。

    そういう正直なところで話をすればいいんじゃないですか?
    理由など小うるさく訊かれたら「行きたくない。それで十分でしょ」って言えばいい。

    そうすればそのうち「コイツが興味あるのはこれとこれ」って分かるようになって、誘うのも効率が良くなります。

    正直に接した方が、あとあと楽ですよ。
    無駄な言葉のやり取りが減って、余計なことに気を遣わなくてよくなるから。

    適当な理由で答えて「あとは行きたくないって察しろよ」的な考えは、ちょっと傲慢かも。
    相手だって言えば分かるんだから、正直に言った方が楽です。

    トピ内ID:8206715117

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    正直者に福来たる

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    お福
    程良い距離がちがう。私は基本的に一人が好き。都合を聞かずにどんどん予定を入れられると正直心が重たくなり、貴方をさけたくなっちゃうよ。
    と正直に言えばいいだけのことです。
    もしくは、
    あと、架空の男友達を作って今いつ連絡来るか分からないからはっきりいって予定を入れたくないの。今期逃しちゃうから人の恋路を邪魔しないで!貴方もがんばれば?
    でもいいかも。

    トピ内ID:2646664334

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    作り話で断るより

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    guyfoo
    「友人」(本当の友人とは思えないけど)は、あなたを、
    都合の良い、軽い雑談相手ぐらにしか思っていないですよ。

    ある意味、友人にとっては便利屋さんでしょう。
    いつも友人の意を迎えるような受け答えが多いと思われます。

    だから、私はそんなに都合の良い人じゃないのよ、
    ということを感づかせる必要があります。

    たまには、友人と違う意見を強く言ってみるとか、
    考え方も嗜好も違うのだということを分からせること。

    強引に誘えば付いて来る、主体性のない人ではなく、
    手ごわい相手だということが分かれば、
    こんな不躾なことを言って来なくなりますよ。

    トピ内ID:1372330828

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    自分のペース

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    なかむら
    「ありがとう、でも、私は自分のペースで物事進めたいタチだから、自分で決めたいんだ~」と言えば?

    <お金の問題ではなくて、一度誘いに乗るとこちらのペース無視が嫌>という事は、トピ主さんは自分のペースで事を進めたいわけでしょう?

    韓国旅行も「いいなあ~」と言った後は何を言われても「うん、私のペースで色々選びたいんだ~」と言えばいいし、イベントも「先約はないけど、その時はどんな状況になっているかわからないから、自分で都合がついた時に申し込むわ」と断れば、相手は納得してくれませんかね?

    「行きたくない!」と断ると「あなたとは行きたくない」と聞こえますよね。それより、「私はこうしたいからー」というほうが、相手が理由で断るというより、<自分のペースを守りたい>という本人の事情で(しかも、これが本音ですよね)断るわけですから、断りやすいんじゃない?

    トピ内ID:9646652706

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    距離感というより

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    ふむふむ
    共通の趣味に対する温度差なのでは?
    ご友人の言動はそんなに逸脱しているとは思えません。

    ただ動と静の組み合わせというか、どちらかといえばトピさんがご友人を趣味友のひとりと割り切った「都合の良いお茶友?」位に思ってる感じがしますが。

    私には心を許す友人に対してよっぽど何かされない限り「シツコイ」という感覚が芽生えないからです。

    恋愛でいえば友達以上恋人未満を好む男性が、ピュアで行動的でまっすぐな女性を重いと感じるパターンに似てますね。
    トピさんがこれからもご友人とほどほどにお付き合いしたいなら、
    そういう空気を作る努力をしないとご友人が気の毒です。

    トピ内ID:5046251975

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    ありがとうございます。

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    momo
    みなさま、ありがとうございました。
    レスを頂いて、ただ断り続けるんじゃわかってもらえないんだな、と感じました。
    決して乗り気な素振りを見せていたわけではないのですが・・・
    一部に反応すると全てに興味津々のようにとられて、あの曲いいね=ファンクラブ入会くらい好き、みたいにいつの間にかなってた・・・という感じです。
    でもその場でサラッと「そこまでは興味ないんだ~」と言うようにします。
    と言っても今まで言えなかった事を言うんですから
    サラッとは難しいかも知れませんが、努力したいと思います。

    付き合い悪い人、と思われてもいいから、自分のペースをアピール出来るようになりたいです。
    友人は減るでしょうけど、、、。

    ただ、貯金頑張ってるからお金キツイと言っても、鬱症状でしんどいと言っても
    押しまくってくる友人は、断ると「面白くないヤツ」という不機嫌顔になるので(でもまた誘ってくる)距離を置くしかないかな、と思いました。
    どうして私にそんなに執着するのか、ほんと不思議です。

    トピ内ID:2204886985

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