未婚の母

私の彼が、いわゆる非嫡出子です。 一番辛かった事は、事実を知って、 「父親には本当の家族がいて、愛されてる子供がいるんだ」と、思った時だと言っていました。 とても人の痛みを理解出来る、優しい人間に育って いると、思います。 その分、彼なりの苦労や辛い思いがあったはずですが・・・。 就職する時も、心配していた様な偏見や差別は なかったようです。 結婚は、相手の親御さんの考え方次第ですね。

私は母子家庭でしたが、 お金に余裕のある生活をしていた事と 母が周りのお母さんよりもずっと お洒落で綺麗だった事（年はとってましたが）で むしろ鼻高々でしたよ！ ３０歳となった今では、どこの親子よりも 強い絆で結ばれていると思います。 母と私の二人だけの家族なので お互いを思いやる気持ちがとても強いです。 思春期にはちょっと荒れるかもしれませんが 「あなたが出来た時は嬉しくて仕方なかった」とか 「大変で死のうと思ったときがあったけど、あなたの顔を見て生きようと思えたの。」とか。 私が荒れる度に言われました。 さすがに本音でぶつかって来られると、分かります。 トピ主さんも大切に大切に育ててあげてください。 ひとつお願いをしてもいいのなら、 出来たらもう一人兄弟を生んで上げてほしいです。 私は一人子なので、母に万が一の事があったら どうしようと、おびえながら生きてます。

それぞれの事情がおありですからなんですが、、、 私も母子家庭で私の父も母子家庭でした。 父親はいたほうがよいと思います。 やはり父は父なりの子供に対しての役割がありますよ。 私の父をみているとなんというか、、、どう言えばいいのか困るのですが、自分が父になって父の役割を充分解っていないように思いました。 人それぞれの性質があるのでなんともですが。 子育てには両親そろうというのが最低条件の理想だと思います。 判り切ったことでごめんなさいね。 責めてはいませんよ本当にそういう風に解釈しないでくださいね。

たとえあえなくても認知だけはしておいてもらうべきだと思います。 認知もしてくれないとなると この世に生まれたことも、父親に否定されてると思ってしまうから。

学校で配られる連絡網系のプリント（冊子？）の 保護者欄に"母親の名前"が載っている時でした。 何だか大声で「ウチは母子家庭です！」って叫んでる 気分で、とても辛く苦しく涙が出ました。 誰が悪いわけでもないし、決して不幸ではないのに 恥ずかしいと感じている自分が情けなかったです。 また恥ずかしいと感じている自分が母に対して 申し訳なく、「母を悲しませてはいけない！」と 自分を責めていました。 絆はどこよりも強かったと自負しています、 もちろん今でも。 「お母さんなんか大嫌い！」と言った事はありますが 「産んでくれとは頼んでいない！」や 「好きでお母さんの子に生まれた訳じゃない！」等は 口に出した事はありませんし、考えた事もありません、 ただ無意識にそう思わないよう自己防衛してた部分も ないといえば嘘になる気もします。

あきさん、ちわさん、おかしさん、まりあさん、それぞれの立場から、書き込みどうも有難うございました。 読みながら、私もこのお腹の子に余計な苦労させてしまうのかと思うと、とっても複雑な気持ちになりました。　と同時にせめてこの子が「生まれてきて良かった。」と思ってくれる様、寂しい事が余り無い様に、一生懸命育てて行こうと決心もしました。 皆さんがこれからも幸せでありますように。

父親のことはなんとなくタブーで、ちゃんと聞いたことがなかったそうです。 おそらく、幼いころ、「お母さんがいるからいいじゃない」というようなことを言われ、それ以来、なんとなく聞けなくなったんだと思う、と自分で言っていました。 で、なぜか勝手に、「お父さんは死んだ」と思っていたそうです。現に私にもそう言っていました。 で、高校生の時、ふと 「そういえば本当に死んだのか？？？」と思い、 「ねえ、お父さんって、死んだんだよね？」 と聞いたところ、母絶句→爆笑→謝罪 だったそうです。 父親になる人は健在ですが、彼女の存在は知らないとか。彼女自身も、会いたい気持ちにはならないといいます。それこそ、「お母さんがいるから十分」だそうです。 育ったところは都会のベッドタウンで、母子家庭もそうそう珍しいわけではなく、とくにぐれることもなくまっすぐに（友人としてみる限り）育っています。 ただ、将来のことは不安だともらしたことがありますが、それは母子家庭に限ったことではないですからね。 御懐妊おめでとうございます。 愛情いっぱいかけて、かわいがってあげてくださいね。

友人のお母さんが爆笑したのは、 父親のことは周りに聞いて知っていると思っていた。 直接聞かないのは娘なりの思いやりだと思っていた。 からだそうです。 で、ちゃんと話ていなかったこと、大人の都合で母子家庭になったことを謝ったそうです。 とてもおおらかで、すてきなおばさんです。 はじめの投稿は誤解を与えてしまいそうなので、つけたします。

前の書き込みよく読めば変、、途中で私の母が亡くなったので父子家庭でした。ごめんです。 　桜さん、お子さんが苦労すると母として当然の憂いをお嘆きでしたが、きっと当のご本人はそれが苦労とは思っていませんよ。 子は親の背中を見ています、ご自分が悲劇のヒロインを演じれば子供も演じるでしょう。 言うのは簡単で申し訳ないのですが苦労することもあるでしょうが人生を楽しんで頂きたいと思います。 幸せに生きて欲しい、幸せと感じて欲しいと思います。 幸せを感じられれば必ずお子さんも幸せを感じられる人間に育つと信じています。 ご自分をまずは大切になさってくださいね。 お腹の赤ちゃんは今の桜さんのお気持ちをしっていますよ。 赤ちゃんは桜さんを選んで生まれて来るのです。 これでよかったのか？よかったんだと思います。 赤ちゃんも充分承知しているでしょう。 自身を持ってくださいね。 っとちょっとやばめな人？っと思われるカキコになりましたが、変な宗教に入っている訳ではありません。

うちの夫は、父親知りません。ともともさんのお話同様、聞けないそうです。子どもができて30代半ばになる今でも、、。 やはり、嫌だったなどとは聞きます。 私も、「聞けない状況」はつくらないであげてほしいと思っています。 義母も「親戚に聞いて知っていると思ってた」と思っていると思います。親戚に囲まれて育っていますから。 ここからは義母の話ですが、天真爛漫な夫の育った間、周りから「問題児」扱いされたのが嫌だったそうです。なにかあるごとにいつも最初に疑われたり、関わっていると決めつけられたり。 真実を見極めて，両親がそろっている人と同様、守ってあげて下さいね。

子供の立場から一言･･･ 未婚の母の愛情は、エゴだと思いますよ。 非嫡出子である私は表面的には明るくしていますが 「父親に必要とされない存在なんてなんで生まれてきたんだろう」と自問自答する日々でした。 こういうこというと、「お母さんが可哀想だ」とか いわれるので決して口外しませんが、自分の存在意義についての悩み、自分だけ人と違う苦悩、偏見 これらについて話せる人が誰もいず、一人でずっと考えていたので、孤独癖がつきました。 もう一回考えてください。「あなたが今自分の子供の 立場だったら、生まれてきたいですか？」 愛情は万能ではありません。