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    妻が社交的だとイヤ?

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    扇風機
    話題
    こんにちは。
    夫は人見知りで無口なほうです。私に対しては結構おしゃべりですが、昔からの友人と一緒にいてもどちらかというと聞き役です。一方私は、社交的で、初対面の人ともぺらぺら話すほうです。もしかしたら、ちょっとなれなれしいと思う人もいるかもしれません。一応自分では節度をわきまえているつもりですが・・。

    夫の友人たちとも楽しく話したいので、会うときはわりとにぎやかにしています。しかし夫はそれが気に入らないらしく・・。共通の趣味(スポーツ)をみんなですることがあるのですが、最近はその集まりにもあんまり来て欲しくなさそうです。私は一緒に参加したいのでとても寂しいです。以前は誘ってくれていたのに、私が慣れてきてやや遠慮がなくなったのがいけなかったみたいです。その点に関しては反省しています。

    妻が社交的なのは、夫としてはちょっと・・なのでしょうか。少しあきらめている部分があるのですが、出来たら家族ぐるみのおつきあいに私も加えてほしいのですが。おとなしくするから、といってもダメでした。悲しいです。

    トピ内ID:8677924978

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    でも、そういう性格だと知っているんですよね。

    しおりをつける
    あさり。
    ご主人とは恋愛結婚ですよね。
    それなら、トピ主さんの社交的性格も知っていての結婚ですよね。
    それを、結婚後に「嫌」っていうのはワガママではないでしょうか?

    私は夫以前に付合っていた男性が
    「いろんな人と遊ぶな」みたいなことをいい、友人との関係をジャマするタイプだったので別れました。
    今の夫は「友情は大切。義理も大切」という人なので付き合い結婚したのですが。。。

    トピ内ID:2211261531

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    ヤキモチなのでは?

    しおりをつける
    blank
    パンプキン
    妻が、社交的なことを嫌がるのは、ヤキモチもあるのではないかと思います。
    男性だけの集まりなら、抵抗感があるのも、解りますが・・。

    自分とだけ、仲良くして欲しい・・・。
    自分以外に、目を向けないで欲しい・・・。
    あるいは、自分以上に、親しげなように観える・・・。

    もし、女性だけの場合でも、いい顔をしないのであれば、独占欲の現われでは?

    男性が居なければOKなのなら、波風立てずに済むところで、交流される方が、良いかと思います。

    トピ内ID:6562188635

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    場の性質が変わってしまうからでは?

    しおりをつける
    blank
    30前の男性
    >妻が社交的なのは、夫としてはちょっと・・なのでしょうか。

    旦那さんの友人がどういう友人か、あまり情報がないんで微妙ですが・・・単純に「気心の知れた友人同士の集まり」だからあまり来て欲しくないんじゃないですか?
    いくらあなたが社交的でも、旦那さんの友人方にとっては付き合いの浅い方。あなたの参加によって場の性質が変わってしまいます。
    内輪話はあなたに疎外感を与えるからNG。仲間内でだけ通じるいつもの馬鹿話、昔話もできなくなります。
    微妙な空気をかぎとって、友人に気兼ねしてるんじゃないでしょうか。

    家族ぐるみの付き合いを楽しみたいなら、「友人と、それぞれの家族込みで集まる場」を別に設けてもらうのがいいんじゃないですか?
    もちろん、旦那さんの友人方とその家族もあなたと同じことを望んでないと難しいですが。

    あと、旦那さんの友人はいつも家族同伴なんですか? 仲間内での結婚で、家族というより昔からの仲間、という立場での参加なんじゃないかと思うんですが、そのへんはどうなんでしょう。

    トピ内ID:8764023717

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    社交的?

    しおりをつける
    blank
    なお
    私が慣れてきてやや遠慮がなくなったのがいけなかったみたいです。その点に関しては反省しています。


    という一文から。
    旦那様の友人から、嫌われちゃったのかもしれませんね。トピ主さんの言動に対するクレームが、旦那様にあったのでは?と、推測します。
    仮にクレームでなかったとしても、トピ主さんの馴れ馴れしい言動を見て、旦那様が、友人から浮いていると感じて、会に参加しないで欲しいと思っておられるのかもしれません。

    遠慮が無い事と、社交的なのは、違うと思います。

    場の雰囲気を考えず、一人で一方的に喋られたり。
    ずけずけ物を言ったりされませんでしたか?

    トピ主さんの文書から、心の距離感が、人より近すぎるのでは?と感じてしまいました。

    トピ内ID:2063109865

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    逆も聞きます

    しおりをつける
    blank
    みそ
    社交的なご主人が出かけるのを嫌がる妻というのも聞きますよ。
    ご主人がそれほど嫌がるならば、トピ主さんはご自身の交友関係で
    楽しく過ごされるのがいいと思いますよ。
    ご主人のお友達関係はご主人の大事な領域ということで
    踏み込まないであげてください。

    トピ内ID:7800522060

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    空気の違いでは?

    しおりをつける
    キツイおばさん
    旦那様とトピ主さんとでは性格がかなり違うようですね。
    その違いが二人の関係には良いのかもしれませんが、
    トピ主さんに歴史があるように、旦那様にも歴史があります。
    旦那様の性格でお友達関係が続いているのだと思いますよ。
    旦那様とお友達の仲で、空気や流れや間が成り立っていると思います。
    その空気をトピ主さんは、感じとれますか?
    トピ主さんは、旦那様の趣味に興味があるのでしょうか?
    それとも、ただ皆の仲間に入りワイワイしたいのでしょうか?後者ならば、嫌がられるのはしょうがないかもしれません。
    夫婦だからと言って、すべてが共有できるものではありません。
    後、社交的とおしゃべり・にぎやかは、似ているようでかなり違います。
    トピ主さんは、トピ主さんの持ち前の明るさで自分の世界を持ち、
    ご夫婦で各々に色々な話を家でする方が楽しいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9868450479

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    扇風機
    早速のレス、ありがとうございます。なおさんのレスまで読みました。
    みなさんのレスを見て、なるほど、なるほどと改めていろいろ考えることが出来ました。少し説明を加えたいと思います。

    あさり。さんの「社交的なのは知っていた」かについてですが、実は、もともと明るいほうでしたが、結婚後のほうがよりそうなった気がします。仕事を変わるたびに友人が増え、人と仲良くなるのに積極的になりました。

    パンプキンさんの「ヤキモチ」も多少はあるかもしれません。私が自分の友人と出かけるのは大歓迎なので独占欲はなさそうですが、男性と話すのは嫌がるかも。夫の友人だからって調子にのるのはダメですよね。反省します。

    30前の男性さんの「場の性質」、なおさんの「夫側の友人からのクレーム」なのですが、友人側から一緒にと声をかけてくれるのです。自分の奥様や彼女も誘うからどう?と集まりのときに予定などを聞いてくれたりします。男性だけの飲み会もあり、たまに女性も含めてという感じなのです。ただ、なおさんの「旦那様が、友人から浮いていると感じ」はありえそうです。恥ずかしいです。

    トピ内ID:8677924978

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あくまでも

    しおりをつける
    blank
    jun
    ご主人の友人ですよ。

    私も同じく主人の友人達と共通のスポーツをしてますが、
    ご主人が無口なのに奥様があまりにも社交的すぎると
    違和感があります。
    (あくまでも私の感想です)

    友人たちにしてみても
    誰々の奥さんっていうのがあるので
    話を合わせつつもやはり気は使うみたいです。

    もし逆の立場ならどうでしょうか?
    主人が私の友人達と私を差し置いて
    楽しそうにしていたら・・・
    やっぱり嫌かなぁ。

    トピ内ID:7019785112

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    ペラペラの内容によるのかも

    しおりをつける
    ペラ
    >夫は人見知りで無口
    >私は社交的で、初対面の人ともぺらぺら

    「ペラペラ」の内容によるかもしれません。

    私の母親が「ペラペラ」タイプだったので、自分なら言いたくない事を平気で大して親しくもない人に話してしまうような人でした。子供心に恥ずかしかったし、半分冗談ですが瞬間殺意を感じたりしていました。

    ご主人からしてみるとあなたの「ペラペラ」の内容が恥ずかしいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4809810323

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    普通はありがたいはずなんだけど

    しおりをつける
    blank
    チョコボ
    普通夫の立場だったら、自分の奥さんが友達のなかにすんなり入ってくれるのは、ありがたいことだと思うんじゃないでしょうか?
    『夫の友達と遊ぶのが苦痛』という奥さんもけっこういますし、つまんなそーにしている奥さんより全然いいと思いますけど。

    友人が一緒にと声をかけてくれるんだったら、嫌われたりはしてないと思うし、ご主人のなかの問題なのかなと思います?

    男の人って、本音と建前を友人の前でも使う人がいます。
    トピ主さんのご主人も、トピ主さんの前ではしゃべるけれど、友達の前では聞き役ということで、やや二面性があるのかなという気が…。
    友人の前での建前が、トピ主さんが友人グループに入って色々しゃべることによって崩れるのが怖いのかなと。
    それか単純に、自分の友達とどんどん仲良くなっていくトピ主さんに嫉妬しているとか。
    まぁどれも勝手な推測になってしまうのですが。

    頑張って夫の友達と仲良くなってきたところで、「集まりに来ないで」と言われたら、ワタシだったら悲しいというより怒っちゃうかも。
    気になるんだったら、ちゃんと理由を聞いてみましょう。

    トピ内ID:2641474365

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    夫婦で話し合い、かな

    しおりをつける
    blank
    くうくう
    社交的なのは悪い事ではないと思う。だけど、でしゃばりというか場の空気が読めなくて、雰囲気を壊してしまうと・・・「ちょっと~」って思われてしまうのではないでしょうか。何事も程ほどが良いですよ。
    あと、家族ぐるみだと、ご主人の友達の奥さん(または彼女)も参加されているのでしょうか?その奥さんからの評判が悪かったのかな?「おまえの(ご主人)の奥さんうるさいぞー」みたいな(失礼な表現でごめんなさい)。
    私たち夫婦は、夫の付き合いは夫、私は私です。家族ぐるみは、第三者の企画(会社のレクレーションなど)で家族で参加みたいなのじゃないと無いです。
    夫の友と私の友、重なる所は少ないです。お互いの付き合いは、犯罪がらみ(ねずみ講悪徳商法みたいなのも含む)でない限り口出ししないです。

    トピ内ID:1303039649

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    奥様が来ると自分のペースが・・・

    しおりをつける
    けろ
    ペースを乱される、と旦那さんが感じているんじゃないでしょうか。

    旦那さんの集まりに登場した奥さんが「私が」「私が」ってしてたら違和感ありますよ。
    ご主人から見てたら自分のペースで動けないし、妻が痛々しく見えるしで
    いつも苦い思いをしているのかも。

    家族ぐるみとはいえ、やはり旦那さんの友人関係ですからご主人を立ててくださいね。
    友人から「尻に敷かれてるなあ」と思われるのは誰だって嫌です。

    トピ内ID:1451914101

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    扇風機
    レスありがとうございます。くうくうさんまで読みました。
    ため息が出てきました・・。
    みなさんのレス、そうだよな~と思うことばかりです。

    多分私がでしゃばりすぎたんだと思います。
    時々幹事をしてくれる方から直接メールがきたりするのもイヤだったのかもしれません。幹事さん的には、私が来ないと他の女性陣も来ないらしく気を使ってくれたのだと思いますが、逆の立場だったら不愉快ですよね。

    また、夫の友人、私の友人できちんと線引きも必要ですね。夫は私の友人ともあまり会いたがらないので、お互い様ということですよね。せっかくだから仲良くなれたら嬉しいなと思ってしまいました。以前は一緒に旅行に行ったりもしていたので。
    調子に乗ってしまった自分を反省しつつ、夫とは二人で楽しむようにします。
    みなさん、参考になるご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:8677924978

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