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    私の掃除ベタで姑と険悪に

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    ERICO
    恋愛
    結婚7年目の主婦です。
    とはいえ、掃除が大の苦手です。
    姑は主婦業に命をかけており、夫の実家では家事能力のみが評価されます。
    掃除が下手なので実家で姑に掃除を習えと夫と舅に言われて出かけてもいました。
    実家に行くたびに姑は家事の話ばかり。しかも細かすぎて初めはありがたく思っていましたが
    次第に辛くなってしまい曖昧な答えや肯定ばかりで、やっていなくても何となく頷いたり
    していました。

    先日、夫の実家に遊びに行く際に私が料理を作ることになり先に自宅をでました。
    実家で料理を作っていると夫から電話がかかってきました。
    何かと思えば突然掃除をし始めたのです。そして私の片付けができていないことにキレ、電話をしてきたのです。
    『お前が自宅に帰ってきたら俺がそっちに行くからお前は家で掃除していろ』と息巻いていました。
    しかし、夫は私が夕飯を作るからと勝手に姑に申し入れたので、帰るわけにもいきません。
    姑には私が掃除ができていないことを大まかに話し、夫が来るのを待ちました。
    久しぶりに遠方から義兄も帰ってくるのでそのうち夫も来るものと思っていました。

    続きます。

    トピ内ID:9778936341

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    掃除ぐらい真面目にやりなさいよ

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    blank
    アベンジャー
    続きがありませんが、途中まで読んだ時点でだいたい判断できます。100%、旦那さん及び実家の言い分が正しいです。

    >夫の実家では家事能力のみが評価されます。
    何かそれがさも時代錯誤とか男女差別だとか言わんばかりの書き方をされていますが、主婦が家事能力で評価されるのは当然です。逆に質問したいですが、それ以外に一体何の基準がありますか?

    >次第に辛くなってしまい曖昧な答えや肯定ばかりで、やっていなくても何となく頷いたりしていました。
    せっかく教えてもらっているのに、年長者に対しこれは失礼でしょう。そんな態度だから7年たっても掃除1つ満足にできないのです。

    そもそも掃除は上手下手よりも、マメか不精かが重要な問題です。旦那様はお姑様に(方法を)習えと言うより(姿勢を)見習えと言いたかったのでしょう。あまりにも不精でご自宅が乱雑だから、ついに今回旦那様もキレたのです。実際ご自身で「やっていなくても~頷いた」とおっしゃっているじゃないですか。私でもキレます。
    もしトピ主さんが自分で掃除下手と自覚しているなら、せめてお姑様の2倍の頻度で掃除するぐらいの努力姿勢を見せるべきです。

    トピ内ID:5468776480

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    続きです

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    ERICO
    ところが、一向に来る気配もなし。結局、夕飯は先に食べました。
    義兄には姑が気を使って『仕事なのかしら』といってくれましたが、
    多分義兄は気づいていたと思います。でも何も言いませんでした。

    あくる日、私が帰宅の最中に夫は実家に電話し、私がどれだけ掃除ができないか、家事が
    できていないかを話したみたいです。
    夫はその日にお詫びをかねて実家に夕飯を食べに行き、私は自宅で掃除しました。
    夫は帰宅してから怒っていなく、元通り甘えてきました。

    翌日に実家に電話したところ
    『どうして嘘をついたのか、みんなあなたがよくなって欲しいからアドバイスしているのに。
    裏切られたようなものだ。あなたも人に裏切られてみたらいい』と言われました。
    それから10日、電話もできません。
    私は姑が嫌いではありません。
    ただ、お互いの必要以上に踏み込みたくないと考えています。
    以前姑が自宅に来たとき、何かにつけ全ての部屋をチェックし押入れを開け、ベランダや
    窓の様子を見られて不快な思いをしました。
    できることなら仲直りしたいのですが、きっかけがつかめません。
    ご意見を聞かせて下さい。

    トピ内ID:9778936341

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    なんだか不思議

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    🐴
    普通のきれい好き
    こんにちは、普通にきれい好きな専業主婦で
    家はごく普通に片付いています。

    トピ主さんのお宅はどの位すごいのかな。
    今トピ主さんの周りはどんな状況でしょうか?
    例えば台所に洗い物がうずたかく積んであって
    鍋でカレーが腐ってて、脱いだ洋服が所構わず
    散らばっている。そんな感じで専業主婦だったら
    ちょっと引くかな。

    「どうすれば仲直りできますか?」には
    「では掃除しましょう」で済みます。
    もし上記の状態ならばさあ今すぐパソを切って
    立ち上がれトピ主さん!でしょうか。

    でも、清潔好きってそれこそ病的にきれい好きな人も
    居ますからね。義理実家はどうなのかなと。
    それと、
    「全ての部屋をチェック」する姑さんや、
    「私(トピ主さん)が夕飯を作ると勝手に姑に申し入れ」たうえ、
    「突然掃除を始め、片付けができていないとキレ、電話を
    してくる」旦那さん。すみません、お2人共ちょっと嫌です。
    しかも「翌日夫は詫びをかねて実家で夕飯、私は自宅で掃除」。
    「元通り甘えてくる」旦那さん。
    うーむむむ、なんだか不思議なご家庭。そう思うのは私だけ??

    トピ内ID:9245691063

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    虎の穴

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    🐤
    ぷりん
    専業主婦十五年目です。うちの姑さんもお料理命でプライドを持っています。
    正直うざいと思いながらも、新婚当時より特訓を受けた数々、大変役に立っています。
    実家で料理を手伝うと料理の手際のよさに実家の母も驚いていましたから、元はかなり下手だったのだと思います。私は密かに姑の特訓を「家庭料理の虎の穴」と呼んでいます。
    古すぎてわからなかったらごめんなさい。タイガーマスクの特訓されたところです。
    正月なども立ってるのもしんどいほどでした。
    トピ主さんも素直に姑さんのやり方をならえばどうでしょう。きっと役に立ちますよ。
    テレビや雑誌でも掃除や整理などの新しい方法もやってますから、参考にしてお姑さんに新しいやり方を教えるほどになれば、卒業です。私もそれで卒業しましたよ。
    夫のやり方に不満もあるでしょうが、主婦としてのプライドと意地をかけてがんばってください。
    お料理はできるのでしょうから、掃除さえできればあなたもスーパー主婦ですよ。

    トピ内ID:8903574746

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    私も・・・

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    アベンジャーさんの意見に賛成かな。
    トピ主さんの掃除能力がどれほどのものかわかりませんが、ご主人がそれほど怒って電話をしてくるってことは、乱雑になってたりするのですか?

    私も主婦ってある程度の家事能力が求められると思います。
    埃では死なない・・・なんてよく言いますが、それでもやっぱり目に余る乱雑さだと、どうかな。

    もっと自分で努力されたらどうですか?
    なんだか文章を読んでいると、のんびり屋マイペースって感じがします。
    それも周囲がイライラする原因じゃないでしょうか。

    トピ内ID:9380782601

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    ラッキー!

    しおりをつける
    blank
    同じ人
    私も掃除苦手です。子供がいるので毎日掃除機はかけていますが…。

    トピ主さんの状況はラッキーではありませんか?たぶん義母チェックはもう入らないですよね?私なら喜んでその状況を受け入れます。

    私的には、旦那さんが嫌な感じだと思いました。

    トピ内ID:8548193421

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    程度によると思います

    しおりをつける
    🐤
    私も掃除は苦手
    私も掃除はあまり好きでないので、とても偉そうな事は言えませんが・・・。

    旦那さんやお姑さんがそこまで言うからには、やはり
    それなりの状況なんでしょうか?
    物が散乱しているとか、ゴミを溜め込んでいるとか・・・。

    具体的な状況がわからないと、実際にトピ主さんが掃除ベタなのか
    お姑さんが潔癖すぎるのかが判断できません。

    また、トピ主さんが専業か兼業か、子どもの有無によっても
    印象が違ってくると思います。
    そのあたりをもう少し詳しく教えてください。

    トピ内ID:4468910305

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    主婦だったら

    しおりをつける
    🐱
    みのすけ
    掃除を真面目にやればいいんじゃないですか?
    そこが問題でこうなったんでしょう?

    掃除なんてノウハウの積み重ねです。
    それを姑さんは持ってらっしゃる。
    一度に全てを吸収できなくても、徐々になら出来るはず。
    コツコツと良くなればいい。

    まずはその努力を怠らないことから始めてはいかがでしょうか?

    せっかく教えてもらっているのにその態度はないでしょう。
    辛くなったら正直にそう言えばいい。
    自分のペースで吸収すればいいんだから。
    それを適当に誤魔化すなんて、人を馬鹿にするにも程がある。
    チェックしたのも、日頃教えていることが出来ているかどうかを見たんでしょう。
    チェックされても平気なように日頃から頑張ればいいのです。
    で、指摘されたら素直に反省する。

    まずは姿勢ですよ。

    トピ内ID:6303076432

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ERICO
    みなさんのご意見に感謝いたします。

    ご指摘どおり、不精でありマイペースであると思います。
    台所に洗い物はないです。
    鍋もすぐに洗うようにしていますし、脱いだものも洗面所に入れてます。

    ただ、見直してみると細かいところが雑なのかもしれません。
    片付けが中途半端になりがちです。
    特に目に見えないところ(タンスだったり押入れの中だったり)が
    乱雑になっちゃっていました。

    姑は嫌いではないのですが、夫があまりにも姑を敬愛しているものですから、
    変な反抗心が芽生えてうまく自分の中で受け入れられなかったこともありました。

    自分は自分でありたい、夫にとって姑のようでありたくない、切り離したいと無意識にありました。
    姑のアドバイスを捻じ曲げて受け止めていたような気がします。

    きちんと掃除ができないのであれば今までに姑にアドバイスしてもらったことを思い出して
    改善していこうと思います。

    姑とは連絡できていないのですが、正直今もどうやり直せるのかはわかりません。
    こちらからは連絡しづらいので・・・。

    トピ内ID:9778936341

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    トピ主のコメント(25件)全て見る

    しおりをつける
    🐤
    あーこ
    < あなたも人に裏切られてみたらいい

    このセリフ、怖いです。とても私は家を隅々チェックするような義母だったら仲良くできないですね。
    ある程度の距離感は必要ですし、箪笥とかプライベートゾーンですから踏み入ってほしくないです。

    家に帰って掃除をしてろ。って言う旦那さんもチョット怖いです。
    旦那さんと義母は潔癖症なんでしょうか?もしそうならちょっとでもだらしない部分があったら
    許せないんでしょうね。

    それでも仲直りしたいのであれば、ビックリする位綺麗に毎日保つしか方法は無いかも・・・

    友達に頻繁に遊びに来てもらえば結構家を綺麗に保てますよ!

    トピ内ID:4221055957

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    トピ主です。

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    blank
    ERICO
    あーこ様

    ご意見ありがとうございます。
    私も姑に『あなたも人に裏切られてみたらいい』って言われたときにかなりびっくりしました。
    夫が姑と仲良くして欲しくて、あれやこれやと接触の機会を持ってくれたのはいいのですが、接近しすぎて私の乱雑さが招いてしまったことなので、裏切ったという意識はなかったにしろ姑にとっては裏切られたと結論付けたのだと思います。

    だから余計に姑に近づけないから、あーこ様の仰るとおり掃除するしかないんです。

    夫は本当に母っ子なので(舅が出張族で子供が好きではなかったのもあり)、実家に帰ったときとか姑に1時間近くマッサージしてもらったり、ちょっかいをだしたりと正直そこまで甘えるのが理解できません。
    夫は姑にお願いすれば余程のことでなければわがままを聞いてもらえるとわかっているみたいです。

    私自身、あまり家族べったりではないので少し夫にも距離を置いて欲しいのですが、夫はいざとなれば私より実家をとると断言してますし、私には手出しできない領域のようです。

    今は、掃除を心がけるしかなさそうです。

    トピ内ID:9778936341

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    プロを基準にしない

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    blank
    素人だし
    トピ主さんの状況と気持ちがよくわかります。
    周囲にある分野で「完璧」「プロ並」の人がいると、自分にとってそのレベルが基準になるので、その域はとても無理な自分はダメだと思い込み、実際にもやらなくなる。という悪循環ですよね。
    私は縫い物です。両親がプロです。娘の私はボタン付けがやっと。精一杯がんばっても雑巾止まりです。
    でも多分私だってやる気になれば両親レベルは無理でも、世間の人並み程度には出来ると思うんです。でもその人並みレベルがわからない。
    普通、パンツやスカートのすそ上げは出来るもんですか?
    でも母は凄く面倒くさそうな事やってます。私には無理。
    その反面「すそ上げテープ」なるものも売ってるし。

    なのでアドバイス出来る立場ではありませんが、トピ主さんもお義母さまレベルを基準にしないで、世間のそこそこな基準を探ってみたらどうでしょう。きっと思っているより低い筈です。
    で、万が一トピ主さんがそのレベルに達していなかったら、そこまでだけちょっとがんばってみたらいいと思います。

    トピ内ID:4235299484

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    ERICO
    素人だし 様

    ご意見ありがとうございます。
    私も縫い物、苦手です。
    基礎の基礎くらいはできますが・・・。

    ちなみに、姑は舅のスラックスのすそ上げどころか
    サイズが変わったとウエスト周りやヒップ周りのサイズ直しまで
    やってます。
    しかも着道楽な舅なのでサイズが変わるたびに数十本やってます。
    それを見てても何か心に隙間風が吹きすさびます。

    姑よりもうまくできることっていくつかありますけど、以前に
    うまくやって舅に褒められたら何か視線が痛かったです。
    舅は嫁の批判も姑の批判も互いの前や家族の前で平気でするような
    無神経なところがあるので、お互いに気まずいです。

    素人だし様の仰るそこそこな基準をまずは確認して目指してみます。
    たぶん、基準に満たしていないんだろうと思います。

    トピ内ID:9778936341

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    トピ主さんなりのやり方を見つけては?(1)

    しおりをつける
    🐤
    めりー
    私は小さい子どもが一人いますが、掃除とは生活習慣なので人のやり方を押し付けられても、結局は長続きしないと感じています。
    例えば、どれだけ人からきつく言われても、禁煙をしたり、間食を止めたり、毎日30分間勉強するのがとても難しいのと同じです。
    理屈はいやというほどわかっているのですが。

    トピ主さんのお姑さんは、ご自分のやり方を一方的に押し付けて、その通りに出来ていないと「裏切られた」とおっしゃる方です。
    おそらく人の生活習慣を変えるのは難しいという認識が全くないのでしょうし、その考えを変えるのも年齢的に難しいでしょう。
    仮に連絡が取れるようになって、お姑さんから掃除のやり方を習っても、同じ悲劇が繰り返される可能性が高いです。

    ですから、トピ主さんなりのやり方で上手く掃除が出来る方法を見つければよいと思います。
    これからの季節、雑誌などでも掃除の特集が増えてくるので、参考にしてみられてはいかがですか?

    続きます。

    トピ内ID:1094673534

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    トピ主さんなりのやり方をしてみては?(2)

    しおりをつける
    🐤
    めりー
    先ほどの続きです。
    トピ主さんは、お姑さんの「主婦は家事能力で判断されるのが当たり前」といった考え方に違和感を感じておられるようですね。
    私もお姑さんの考えには反対です。
    というのは、それだと主婦=お手伝いさんということになってしまうからです。
    そうではないですよね?

    私の考える主婦の役割は、家族がくつろげて「明日も頑張ろう」という気持ちが持てるような家庭をつくることです。
    家事はとても大切ですが、決してそれが全てではありません。
    例えば、家族の話の上手な聴き役になって、家族がストレス発散したり考えを整理するのに貢献する、カウンセラー的役割だってあります。

    知人には「うちの妻は掃除は出来ないけど良い奥さんだよ。」と楽しそうに話す男性もいれば、料理上手で部屋はいつもピカピカなのに
    ご主人が帰ってこなくなった女性もいます。

    トピ主さんのご主人は甘えん坊な一面もあるということなので、トピ主さんは包容力のある女性なのではないでしょうか?
    それは主婦だけでなく、人間としてとても大切な資質です。

    ご自身の長所を大切にしながら、お掃除の方も頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1094673534

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      ERICO様

      しおりをつける
      🐤
      あーこ
      一度目のレスが出ていなく、2度目が突然出ていたので私的に中途半端なレスになってしまった
      気がしてスッキリしません(><)過激な発言をした記憶は無いのですが・・・
      そんな訳でまたコメントさせて下さい。
      ERICO様と一緒で私も掃除が苦手です。台所やお風呂場等、水のある場所は何故かよく
      掃除しますしカーテンとか窓とかもやるのですが箪笥の中の洋服は日に日に乱れて
      来ます(笑)急に思い立って、綺麗にするのですがいつヤルキが出るかは自分でも分からず。
      もしやAB型ではありませんか?!前の職場でAB型の妻を持つ男性らが「ABは物が多くて片づけが下手。
      捨てられずに段々増えていく。だけどある日突然掃除し出して綺麗になったりする」と言って盛り上がっていたのを
      聞き、自分もそのタイプだと納得しました。ABに多いみたいです(笑)なかなか腰が上がらないけどヤルキになると
      掃除しまくりでピカピカになるんです。私の場合、夫が全然片付け出来ないタイプで私の方がマシなので
      文句を言われる事もないのですが、ERICO様の旦那様が掃除得意ならやってくれたらいいのにね。。。夫婦の家なんだから。

      トピ内ID:4221055957

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ERICO
      めりー 様

      貴重なご意見ありがとうございます。
      事実、できるだろうと思って安易に返事をしていましたが、仰るとおり
      なかなかうまくはいきませんでした。

      姑は舅と結婚したときから『女性はいくら社会で働いて功績を残したところで評価してもらえない、
      女の評価は財産は家事だけだ』と教えられてきたようです。私も言われました。
      結婚当初も曾祖母や小姑と同居と大変だったようで、その甲斐あって全ての家事が上達したと聞きました。

      私はその分恵まれていると感じました。
      ですからせめて夫が寛げる空間を作ってあげたいと思います。
      めりー様の仰る『主婦』という立場、本当に目指しているものです。
      夫にとっての様々な役割でありたいのですが、掃除にいたってはやはり努力が必要だと実感しました。

      夫は実家と自分の家族のように接して欲しいようですが、私には難しいなって思います。
      実家にも『ここは自分の家なんだから、先頭だって掃除洗濯料理をして当然だ』と言われ、それを当たり前と
      受け取れないのです。
      それは嫁=お手伝いみたいだと思うのは考え過ぎでしょうか。

      トピ内ID:9778936341

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      トピ主のコメント(25件)全て見る

      うわ~

      しおりをつける
      🐱
      しおり
      私も結構掃除はまめにする方ですが、この義母さんはやりすぎですね。いくらなんでも息子とはいえ、自分の家以外の家の全ての部屋をチェックするなんて…。私ならキレてそんな義母なら私の家の出入り禁止するかも。しかも旦那さんもねぇー、義母の言いなりみたいですね。少しは奥さんの努力を認めてあげたらいいのに。私はトピ主さんは義母に習いに行っているし、頑張っていると思います。もしかして旦那さんはマザコン?って思いましたが、どうですか?しかもトピ主さんのことを非難するだけして、甘えてきたりするんですよね?自分が一番かわいい自己中な人だと思いました。もしかして結婚前に今の旦那さんの態度は少しは兆候は出ていませんでしたか?もうこのまま義母とは距離をおいた方がいいのでは?このまま義母と付き合っていたら息がつまりませんか?

      トピ内ID:0955275587

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ERICO
      あーこ 様

      重ねてご意見ありがとうございます。

      私、O型なんですがあーこ様のご指摘その通りです。
      ある日突然、世界が違って見えると掃除を始めるんです。
      日々の掃除はこなすんですが、タンスの中とか見えないところは確かに乱れます。

      そして夫はAB型です。今回喧嘩のきっかけになった掃除も突発的です。
      突然夜中に、探し出すと取り憑かれたようにやってます。

      私と夫と気になる視点が違うみたいなんです。
      手伝ってくれるわけでもなく、『やる気になればお前より早くできる。だけどそれじゃためにならないからやらない』そうで、
      家事をやらせるために仕事を辞めさせられたせいか、うまく自分でも消化できていない部分です。

      私も夫も自分に甘いんですよね。
      しかも甘えたがりの夫は私の包容力に甘え、時にはキレます。

      逆に姑は常に片付け魔です。
      そのため、実家に泊まりに行くことが苦痛で仕方ありません。
      どんなに気をつけてもボロがでてしまうんです。
      その都度、ストレスが溜まって自分の殻に閉じこもりがちになってしまいます。

      だから今も逃げているのかもしれません。

      トピ内ID:9778936341

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      トピ主のコメント(25件)全て見る

      「文句があるなら自分でやれ」

      しおりをつける
      🐧
      とくめいで。
       と、私なら夫に言うでしょう。私の夫は私に家事を求めていないので幸いですが。夫の実家は姑が非常な綺麗好きで、それこそ小さなホコリすら落ちていません。家事を完璧にこなす、という感じでもないですが、舅がよく手伝っているせいでしょうか、夫は家事の手伝いを厭わないし、私が家事をしなくても何一つ文句は言いません。

       でももし「うちの実家のようにしろ」とか、「俺の母を見習え」とか言い出したら、多分私は家を出るでしょう。そんなに気になるところがあるならお前がやれ、と言うでしょう。キャッ、ダメ主婦ですねえ。

       とはいえ、私たちは、お互いを心から尊敬しています。お互い、得意なことと苦手なことがあります。夫の実家に行っても、私は何もヨメ的なことはしません。上座に座って舅とおしゃべりしながら酒を飲んでいます。最低でしょうか。でも私が洗い物をやっても小姑が洗い直すし~。舅の話を楽しく聞いてあげるのは私の方がうまいし。


       そんなわけで、適材適所、得意なことをお互い、尊敬の念を持って補い合えば良いんじゃないでしょうか。向き、不向きがありますよね。ほんと、専業主事って大変ですよね。

      トピ内ID:0245345157

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      お手伝いさんじゃないんだから

      しおりをつける
      blank
      奥様
      >>夫の実家では家事能力のみが評価されます。
      >何かそれがさも時代錯誤とか男女差別だとか言わんばかりの書き方をされていますが、主婦が家事能力で評価されるのは当然です。逆に質問したいですが、それ以外に一体何の基準がありますか?

      私は「夫のために、女性としてきれいでいなさい」とも母親から言われましたよ。妻はお手伝いさんじゃないので、家事だけでは勤まらないそうです。夫にも同じように言われますから、家事はそこそこに女も磨いていますよ。

      だいたい家事だけでよいのならお手伝いさんを雇っても同じです。妻にするということは家事能力だけ求めているわけでない証明なのではないでしょうか?

      トピ内ID:8764827885

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      問題は…

      しおりをつける
      blank
      まさ
      問題は親離れしていない旦那さんだと思うんですけど。

      今、お姑さんにあきれられている状態、というか
      もしかしたら疎まれ始めている状態ですよね。
      旦那さんが、そういうネガティブな感情に影響されたら、どうします?
      その可能性、なきにしもあらずですよね?

      まあ、解決策は特に思いつかなくて申し訳ないのですが。

      トピ内ID:1871719568

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      あの~

      しおりをつける
      🐷
      ぬらりひょん
      掃除やら料理やら家事がよっぽどできなくても
      許しあって仲良く暮らせないですかね
      旦那さんきっつーい
      幸せってなんなんだ それは笑って暮らすこと

      トピ内ID:1956816477

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ERICO
      しおり 様

      コメントありがとうございます。
      私の掃除ベタを夫からグチられていたのか、私が仕事を辞めさせられてから
      自宅に頻繁に来たがるようになりました。
      おそらく、夫が姑に頼み込んだのかもしれません。

      週に1度とか来てました。
      そして私は舅に言われ、週に3日は実家に赴き掃除をしていました。
      行けば行くだけ姑を好きになり、辛くもなりました。
      舅に気に入られなければここの家では立場が悪くなると言われ続けることも辛かったですね。
      典型的封建家庭・亭主関白なんです。

      確かに結婚前に遊びに行ったときに、ウエイトレスのようにあれやこれやしドレッシング一つ自分では取りに行かない舅です。
      それを見て夫もある意味同じような価値観で物言いをすることもあります。

      マザコン、本人は否定してますが多分そうです。舅は出張族で、子煩悩でもなかったそうです。
      義兄と違い夫は家にいるのが好きだったようで、姑への接し方は今でも甘えることもありますから。
      何でも姑に頼っていたみたいですし、今も兆候はあります。
      そういう意味でも、離れたいなっていうのはあります。

      トピ内ID:9778936341

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      またまたERICO様

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      🐤
      あーこ
      O型ですか!そうかーABだと思いました。ちなみにmy夫はO型。前レスしたABの妻は掃除が苦手だと指摘していた男性らは
      全員O型でしてOとABだと家がグチャグチャになるって皆で納得して大笑いした記憶がありますよ。
      O型は褒められてヤルキを出すタイプなので(あ、私から見たO型さんなので違ったらごめんなさい)
      怒られると余計に気分が落ちませんか?夫はだらしない方で、怒りたい時もありますがグッと我慢して、
      なるべく持ち上げてチョットした事でも褒めるようにして少し改善してきましたし。
      旦那様はお母様が古風な方でそれを見て育っているし、それを当たり前と思っているから、妻にも同じ事を求めているんですね。
      でも人間皆、タイプは違うし、それを押し付けられるのは自分を否定されているようで悲しいです。お母様のような方は確かに
      凄いです。でもそれが必ずしも理想的とは限らないですからね。それならお母様みたいな人と結婚すれば良かったんですから・・多分いないけど。
      何とかその辺をわかってもらいたいですね。友達にさり気無く「うちと違ってお宅はいつも綺麗よね」とか夫の前で言ってもらうようにしては?

      トピ内ID:4221055957

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        問題の根っこは実家の女性蔑視思想?

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        🐤
        めりー
        トピ主さんはご実家から『先頭だって実家の掃除洗濯料理をして当然だ』と言われたことで、
        それでは、嫁=お手伝いみたいだと感じていらっしゃる。

        その感覚、全くもって自然だと思います。
        そんなの私も当たり前ではないと思います。
        仮に、お姑さんが高齢で身の回りのことをするのが難しくなったとき、
        たまにお手伝いに行くということはあっても良いと思います。
        けれどそれだって当たり前といわれたくはないですよね。

        昔の大家族では、お嫁さんが一番地位が低く、使用人扱いされていた時代があったようです。
        トピ主さんのご実家は未だにその男性優位の思想をお持ちなのだと思います。
        そして、トピ主さんのことをあからさまに「一番下っ端の人間」扱いしていると感じます。
        これも女性差別ですよ。

        今回は掃除という形でこの問題が表面化したようですが、また似たようなトラブルが
        起こりそうな気がします。

        こんなとき頼りになるのはご主人しかいないのですが、残念ながらご実家と同類のようですね。
        やはりこのままご実家と距離を置くのが、トピ主さんが傷つくことが減って良いのではと思います。

        トピ内ID:1094673534

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        たかが掃除 されど掃除

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        チョコボ
        >帰宅の最中に夫は実家に電話し、私がどれだけ掃除ができないか、家事ができていないかを話した

        ご主人、ちょっと陰険過ぎませんか?
        なんでわざわざ自分の母親にいいつけるような真似をするんでしょうか?
        それにトピ主さんがご主人の実家にいるときに、わざわざ電話してきてキレるって、ちょっと確信犯的なものも感じてしまうのですが。
        日常的な掃除に不満があるなら、わざわざ義家を巻き込む形にしなくても、2人で話し合えばいいことなんじゃないでしょうか。
        そのご主人が、トピ主さんと義母の関係をダメにしちゃっているようにしか見えないです…。

        掃除に関しては、姑のほうが潔癖すぎるかなと思います。
        ワタシは多少散らかった部屋が落ち着く人で(来客時はキレイにしますが)、「キレイがエライ」という発想でこられると、困ってしまいます。
        多少のすり合わせも必要ですが、もっとトピ主さんの価値観も大事にしてもいいと思います。

        いい機会なので、ちょっと距離をおいて様子をみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:2677063785

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        掃除は「達成感」がキーワードです

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        拭き掃除大好き
        私も数年前までお掃除が苦手でしたが、今では掃除が結構好きになりました。
        なぜか? 達成感のある仕事だから。
        人間関係は思うようにいかないことがあっても、
        掃除は「やればやっただけ」応えてくれるでしょう?

        掃除をし終わって「やったー」「気持ちいい!」と自己満足に浸る。
        そんなところから始めてみられてはいかがでしょうか?
        そして少しずつ目に見える成果を上げていけば、
        やがて周囲も努力と結果を認めてくださるのではと期待します。
        以下、私なりに思う、ちょっとした掃除のコツを。

        ・一日の間に散らかしたものは、その日のうちに片づける。
        ・拭き掃除を好きになる。いい汗かくし、見た目が美しくなって達成感が得られやすい。
        ・シンクの蛇口、洗面所の鏡、ドアノブなど、目につく場所を優先的に磨くと、パッと見がきれいになります。
        ・「今日はクローゼットの整理」など、一日のノルマを決めて取りかかる。あれもこれもと思っていると、結局達成感が得られなくて自分を責めてしまいます。
        ・一つ買ったら、一つ捨てる。何となく買いたいな~と思った物は、売り場を3度行き来して熟慮する。

        少しずつでも、頑張ってくださいね!

        トピ内ID:9477641733

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        トピ主です。

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        ERICO
        たくさんの方がご意見下さり、個別に返信できずに申し訳ありません。
        本当にアドバイスやご意見感謝いたします。

        本日、朝に姑から電話がありました。
        先月から風邪を引いていたことを夫が電話で言ったらしく、様子を窺ってくれたようです。
        お互いに探りあいのような電話でしたが、『私に怒られたから風邪が治らないんじゃない?』と冗談めいて言い、姑から分けられた糠床の話になったときも『ERICOの気持ちが私にわからないように私の気持ちもERICOにはわからないんじゃない?』と言われました。
        ものすごく悪い癖なんですけど、その瞬間姑がメタル人形のように感じて何も見えなくなるんです。

        相手の気持ちが何もわからなくなってしまって、姑がどうしたいのか全く見えてこなくて。途中で来客があり電話は切れたのですが、何だかほっとしたような怖いような自分の感情のみが先走ります。
        姑に言われたとおり、本当に自分には心がないのかと不安にもなりました。

        やはり、入れてもらえなくても実家に行って謝るべきなのかと考えています。

        続きます

        トピ内ID:9778936341

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        トピ主のコメント(25件)全て見る

        トピ主です。

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        ERICO
        続きです。

        それとも、私が先に心を閉ざしちゃっているのかもしれないと思いました。

        あと夫は家族に嫌われることが一番怖いのかもしれません。
        家族一丸となって協力して生きて行こう、みたいな連結感を感じるんです。
        姑が私から聞いた夫の悪いところをある程度言われると、今度は私の悪いところを言うようです。
        私を庇ってくれるときもあれば、どれだけ私が主婦としてだめなのかを言うときもあります。

        だから、仕事中に夫が実家に電話したことを知ることが私にとっては一番の恐怖です。
        私の実母とは仲が悪く(かかあ天下なのが気に入らないんでしょうね)、実母の悪口も喧嘩のときに口走ったりしますが、逆に私が実家を少しでも悪く言えばもう大変です。

        また封建的な価値観を言われ続け、子供を一刻も早く作れとせがまれます。
        『友達は孫の話で盛り上がるけど私はその話に入れない』と。

        このままで子供ができたら想像が容易にできてしまうので子供を欲しいとも思いません。
        でも作らなければ別れろと言われそうで怖いです。
        ちなみに舅が離婚しろと言ったら私や夫に拒否権はないそうです。

        トピ内ID:9778936341

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