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    はじめまして。。
    皆さんの意見を頂きたく、小町に投稿しました。。

    2年程付き合って、その後婚約して2ヶ月経ってから、相手に借金がある事が発覚しました。
    総額は200万円と言っています。
    借金した理由は交際費が足りなかったからだそうです。
    デートは質素なものでしたし、お互いの収入を考えて割り勘にしていたのでそんなに膨れ上がっていたとはおもえませんでした。

    普段はとても優しい穏やかな人ですが、隠れて借金をしていたことで、相手に対する信頼感が揺らいでしまったように思えて仕方がないのです。
    これからどうしていけばいのか冷静な考えがまとまりません。

    皆様に是非客観的な意見を頂きたいと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:3039030013

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    とりあえず延期。

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    しおめろん
    私ならとりあえず、借金がきれいになるまで、結婚はしないでおきます。
    だって、結婚したからって交際費が減るわけじゃないでしょ?もっと増えてく可能性もありますよね。
    あなたもしゃにむに働いて一緒に借金を返すならいいけど、でもそうやって安易に借金するくせはきっと彼は抜けないだろうなぁ。
    私、借金する人とは結婚できません。もちろん奨学金などは別ですけどね。

    トピ内ID:8068893998

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    事実関係の確認を1

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    ゆかみん
    ショックなお気持ちお察しします。私も夫の借金が発覚したとき目の前が真っ暗になりましたから。
    2年間の交際費で200万の借金、私なら信じられませんが、仮に本当でも自分の財力を200万も越すような交際費を使っていたという時点で金銭感覚的に不安ですね。あなたとの交際費と言えば、あなたにも罪悪感または彼を許す気持ちが生じるのではという彼の言い逃れのような気がします。辛口ですが。ギャンブル、風俗の影がないか、確認することをお薦めします。あなたには知る権利があります。結婚後の返済にはその借金さえなければ、あなた達二人が二人のために使えるはずのお金が当てられることになるからです。
    つづきます

    トピ内ID:7689559797

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    事実関係の確認を2

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    blank
    ゆかみん
    ぜひお金の使い道、返済方法などしっかり確認してください。この手のタイプは逆ギレをしますが、されたら最後、そこで見切りをつけましょう。それだけの男です。うちは今月、やっと主人の借金を債務整理を利用して完済しましたが、これまでの5年間、元金、利子と自分が使ったわけでもない金を返していくのは精神的にひたすら苦痛でしたよ。諸々理由はあって離婚はしませんでしたが、夫にはやや高額の生命保険をかけているので、早く早くと願っています。もちろん私は人一倍健康には気を遣い、彼より1年でも長生きしてやろうとしております。借金は夫婦をこんな風に変えることもあります。あなたにはまだ時間があるのですから、婚約者をじっくり見極めて幸せな人生を歩んでくださいね。

    トピ内ID:7689559797

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    どう考えても嘘くさい

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    blank
    puni
    どう考えても嘘くさいと思います。彼の話は。
    普通に交際していて、しかも割り勘なら借金なんて出来ません。
    しかも、200万円だなんて!
    おそらくは何か他の理由(ギャンブル?)があって、
    もしかしたら金額ももっと大きいかもしれませんね。
    私だったら即分かれます。
    借金を隠していたというのは、婚約破棄の理由として至極真っ当です。

    トピ内ID:3296106612

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    結婚はやめましょう

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    blank
    saki
    質素な交際費程度を借金で賄うような経済力しか持たないような人と結婚する気はありませんし、今後もまたその程度の交際費で借金を重ねます。

    というか、その言い訳が事実であるようには見えません。きっと他のことに使ったんだと思います。

    私が結婚前の借金として許すのは、本人の奨学金と、本人が買った土地・家(マンション含む)だけですね。

    結婚する前で良かったじゃないですか。結納金を2倍返しくらいにして渡し、縁を切りましょう。

    トピ内ID:6035220488

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    200万の理由が問題。

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    😀
    きなこ
    まず、トピ主さんとのデートで実際、どれ位使ったか、しっかり計算して下さい。
    海外旅行や、高価なプレゼントなどでもしかしたら、使っているかもしれません。
    給料もあるのですから、それ以外に200万も使っていないとしたら、使い道をハッキリさせて下さい。

    家族への援助。友達の借金の肩代わり。元彼への手切れ金。ここらへんまでなら、許容範囲ではないでしょうか。

    二股の彼女へのプレゼント。風俗。ギャンブル。ここらへんだと、トピ主さんの考え方次第でしょう(普通は婚約を延期または中止でしょうが)。

    どちらにしても、使い道だけは有耶無耶にしないように。

    どうしても彼が使い道を言わない場合、婚約は中止です。

    トピ内ID:5295915504

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    借金の理由を調べる

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    blank
    アベンジャー
    基本的には婚約者に内緒で200万もの借金を抱えていた時点で、即婚約破棄でしょう。他にどれだけ長所があっても金銭にルーズで、かつ婚約者に平気で嘘をつくような人間であれば別れる以外の選択肢はありえません。

    あなたがどうしてもと言うなら、以下の判断基準で彼に最後のチャンスを与えてもいいでしょう。すなわち借金の理由が
    彼氏の実家での不測の事態における出費(例:急病に伴う医療費など)とかであれば、情状酌量の余地があります。
    しかしギャンブルや趣味関係であれば、その無計画さに将来性はないので夫としては不適格です。
    ましてや風俗や女性(あなた以外)に貢いだとかなら、文句なく却下!です。

    トピ内ID:1331644307

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    それが理由では悩む余地なし

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    >総額は200万円と言っています。
    >借金した理由は交際費が足りなかったからだそうです。

    仮にその理由が本当だったとしましょう。
    自分の収入に見合わない交際のために見栄を張って借金する男です。
    止めておこう。

    仮にその理由が嘘だったとしましょう。
    借金の理由を嘘で固める男なら付き合う価値はない。
    ましてや結婚なんてとんでもない。

    この男「この借金はおまえの為にしたものなんだよ、ハニー」と言ってるのよ。ふざけんなっちゅうの!

    トピ内ID:0906779701

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    借金は200万だけではない

    しおりをつける
    blank
    借金大王
    いったいどこの誰と交際して出来た借金なのか。
    どこから借りたのか。
    本当に200万だけなのか。
    返済の見込みは?
    上記はかならずはっきりさせましょう。

    ですが、2年付き合っててあなたに分からないような相手と借金してまで付き合っていたということですよね。
    かなり後ろ暗い人間関係です。

    借りた相手はサラ金だとすれば、サラ金の金利では100万を超えれば自力返済不可能です。

    借金を隠していた人は もし借金が発覚しても隠します。
    最初に発覚した金額の数倍はあることが多いというより 最初から洗いざらい白状する借金人間はいないです。
    自分の経済状況を自分自身にさえごまかしたからこそ借金が膨れ上がってるのです。
    他人をごまかすことも無意識にやります。

    返済計画は出来上がってますか?
    専門の人にもう相談していますか?

    そもそも 借金があってもあなたと結婚するということは あなたにも借金を背負って欲しいということですよね。
    背負う気はありますか?
    借金癖は一生もんですよ。

    トピ内ID:7698675623

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    その結婚まった!

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    😡
    たらちゃん
    私があなたとお友達だったらその彼とはお付き合いをやめたほうがいいと
    アドバイスするでしょう。

    200万の借金、、多分、パチンコとかその手のギャンブルが予想されます。

    我が家の主人そっくりです。
    結婚する時、主人にも300万の借金がありました。
    惚れた弱みで私の貯金から50万を返し、
    あとは主人の両親が私達の分譲マンションを買う頭金500万くれた
    もので相殺しました。これで懲りてもう借金をしないと
    思っていたのに・・・。結婚6年目。
    30万近いキャッシングが発覚。
    もう、こいつは駄目だ、死ななきゃ治らないなーって思ってます。
    子供二人いるのに・・・。自分が管理できない人なのです。
    と、まぁこういう夫婦がいます。結婚は慎重に。
    友達だったら絶対に結婚阻止しますよ。

    トピ内ID:5397322315

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    その金額は信用しないで

    しおりをつける
    🐷
    かなぶぅ
    借金をしてる人は 借金の額を告白する場合、少なく言う習性があるそうです。
    多分 倍額の借金があると思います。

    私の知人の話しですが 去年借金をしてる事を 周りが何となく気付き 問い詰めた時に500万円と白状しました。
    本人が帰った後、兄が上記のように言ってたら、やはりその通り倍額 1000万の借金があった事が判明しました。
    原因は長年に及ぶギャンブル(パチンコのスロット)でした。

    200万円と言う金額から考えると 彼が趣味や遊びの為に派手な金使いをしてる風に見えなければ、[ギャンブル]と言うのが 疑わしいですね。 

    それと同時に気になるのが、極度の浪費癖のある人、ギャンブル依存症の人と言うのは 育った家庭環境に問題があり、親からの愛情不足からそう云うものにのめり込むケースも多いです。
    彼のご両親との関係は どうでしょうか?

    その借金してた知人も「普段はとても優しい穏やかな人」で とても仕事熱心で 子煩悩でした。
    しかし 離婚になりました。
     
    現実に200万でも金額が多すぎるし 将来借金を繰り返す可能性も多いです。
    別れるほうが良いと思います。

    トピ内ID:9186975760

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    やめとき

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    🐧
    あきこ
    お気持ちお察しします。ショックでしょう。
    しかし、やめておきなさい、と忠告させてもらいます。

    酌量すべき事情(病気や事故など)もないのに社会人にもなって借金する性質の人っているんです。
    しかも、彼女ならともかく、婚約者に200万の借金を黙っていたのは明らかに信義則に反します。
    私なら婚約前に正直に話されてもやめておきますけど、黙っていたなんて二重の意味で信頼に値しない。

    結婚には愛情と経済の基盤の両方が必要ですよ。
    彼にはこのいずれも欠けているのではありませんか。

    トピ内ID:7513528246

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    借金=即悪でしょうか

    しおりをつける
    💰
    ひなこ
    年齢や収入にもよると思いますが、200万円、返せない金額だとは思いません。

    (彼が)ボーナスで繰り上げ返済したり、ダブルワークすれば1年は厳しいですが、2~3年でどうにかなる額ではないでしょうか。
    今すぐ結婚したいのなら、豪華な結婚式、高い指輪、海外への新婚旅行に新しいインテリア、子供などはすぐには叶わないかもしれませんが。

    理由が風俗やギャンブルなどだと、なかなか直りにくいのでちょっと・・・かもしれませんが、彼には彼なりの事情があるからトピ主さんには言い出せなかったのかもしれません。

    借金=即悪と決めつけるのは、どうかと思います。
    借金の理由や彼が結婚に向けて、真剣に返済のために努力するか、などもう少し様子を見てからでも遅くないのではないかと思います。

    いずれにせよ、拒絶するのではなく、もう少し話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:0146019592

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    んとですね

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    💡
    ぼんど
    トピ主は、交際費で200万借金しましたか?

    してないのであれば、相手が交際費で200万借金するわけはないですよね。何かおねだりしたとかあります?

    ということで事実関係の確認をしましょう。
    なんで、200万も借金する必要があったかです。
    仮にトピ主さんとの交際費で200万だとして、月に8万円も足りなかったわけですね。
    交際費の分で借りたにしても、他で使ってるから交際費が足りなかったのであれば、理由は交際費ではなくて他のお金を使ってる理由を確認しましょう。

    で、借金については200万と相手が行った場合、それが200万ですむことはまずありません。
    付き合って2年、婚約して2ヶ月の間だまっていて、どうしようもなくなって告白してますので、額を少なくして申告している可能性があります。

    とりあえず、交際費で200万も借金してしまう(と言う)人ですから、そういう金銭感覚と思いましょう。その上でそういう人と結婚してやっていけるかを考えましょう。

    まあ、借金を返し終わるまでは結婚は延期というか、婚約自体を白紙ではないでしょうかね。

    トピ内ID:1736164728

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    blank
    ドウルオ
    私も結婚前に発覚。でも、今回だけだと思い誰にも言わず結婚。

    しかしその後、帰宅しないで仕事が忙しいという言葉を信じたらすべて嘘で借金発覚。これは両家も知ることに。

    その後も2回発覚してます。離婚するのと返済の天秤にかけ子供を1人で育ててく覚悟ができずにまだ一緒にいます。

    今思うことは、結婚前に別れれば良かった。そのときの辛さより結婚後にまた発覚するほうが身動きとれずに苦しみます。

    彼は今後も間違いなく何か困ると借金をするでしょう。浮気では離婚しなくても借金では離婚する確率が高いそうです。生活ができませんからね。200万あるということは、別な会社でもさらにしてる可能性があります。うちがそうでしたから。

    トピ内ID:1550672824

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      確認しましたか?

      しおりをつける
      🐷
      んーと
      総額200万と言うのは、彼がそういっていただけですよね?
      本当に、200万円か確かめましたか?
      それ以上の借金の有無をはっきりしておいた方がいいですよ。

      結婚に関しては、暫く様子を見てからでも遅くはありません。
      婚約は、とりあえず白紙にしてもらいましょう。

      トピ内ID:8156720563

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      ラッキーでしたね

      しおりをつける
      💢
      ひろ
      ラッキーでしたね、結婚前で!即、縁を切ったがいいです。小町にこの手の話したくさんあるでしょ、「別れないほうが良いですよ!」なんてアドバイス言ってる人誰一人として居ませんよ。私も経験者です。主人は優しくて穏やかな人ですよ、でも借金発覚後私の気持ちは変わりました。これが今のトピさんの婚約時代に戻れるのなら、即別れられたのにな。。借金しない優しくて穏やかな人くらいいくらでもみつけれると思いますよ。それと、200万という額、絶対違うと思いますよ、もっとあるはず。

      トピ内ID:5700339469

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      あやしい どうみてもあやしい。

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      🐴
      そら
      どうして借金が発覚したのでしょう?

      交際費ってなに?
      トピ主さんとの交際費ですか?

      割り勘にしていたなら、トピ主さんも単純に200万円使った事になりますよね?

      婚約前の期間に、あやしい事実があるのは確かだと思いますが、それをはっきりさせたら、内容によっては破談にせざるを得なくなるかもしれないですね。

      判断が難しいところですね。

      トピ主さんが理由を聞いても”許せる”と思える借金なら、詳しく教えてもらえばかえって安心するでしょうけど、
      もし、トピ主さんが男性不審になるような理由だったら、黙って破談にしてもらう方がショックが少ないような気がします。

      トピ内ID:9077932561

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      私だったら止める

      しおりをつける
      blank
      2児のママ
      結婚となると、お金に対する価値観は大事です。
      交際費で借金なんて!私だったら止めます。
      2年も付き合って、辛いとは思いますが、後で考えると「よかったー」と思える日が絶対来ますよ。新しい恋で、過去の恋は消えます。
      私がそうでした。
      独身時代に堅実に貯めていた真面目な夫と出会い結婚5年目。幸せです。
      私は、「あの人と結婚しなくてよかったー!」と思うコト多々。
      周囲はパチンコだので借金がある人もいますが、幸い我が家は、車も即金で買えるし、家族とも遊びに行けるし。

      周囲を見ると、やっぱり、お金に苦労すると暗い顔になりますよ。それに借金癖は治りません。

      後で考えると、「あの時、ツラい思いをしたけど、がんばってよかった」と思う時が来ますよ。

      婚約段階でよかったです。

      トピ内ID:7994960306

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      借金は過去であって、事実であるので変えられません。

      しおりをつける
      blank
      SHU
      なので、冷静に「借金がある彼」のことを考えましょう。その彼を受け入れることはできますか?「隠れて」借金をされたことに感情が高まってしまう気持ちはよく分かります。しかし、ここはその感情の高まりを抑えて考えましょう。
      優しくて穏やかな彼と借金を現段階では切り離すことはできません。もしその彼を受け入れられないのであればそれはそれでしかたがないと思います。もし受け入れられるのであれば、借用書を提出させ借金の総額を正確に把握し、お二人で返済していけばよいのではないでしょうか。お二人で完済できれば愛情は更に深まるでしょうし、返済している間に嘘や偽りが発覚したり、新たに借金をするようであれば、その時はその時ですね。また、例えば「1年で完済してほしい」と要求し、はてなさんとの結婚のために真剣に返済する彼の姿を見ることも一つだと思います。逆に返済をあきらめてしまうようであれば、その時はその時ですね。
      最後に、約2年の交際期間でまだご結婚前なのであれば生活も家計も別だと思いますので「隠れて」ということにはならないと思います。借金があることを交際中に、積極的に開示する人のほうが少ないと思います。

      トピ内ID:1149037009

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      やめた方がよいと思う・・・

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      🐤
      セシル
      婚約が決まってから200万のことを話すなんてずるいし、
      理由がなんだかうそ臭いです。。。
      いきなり主観のコメントで申し訳ないですが。。。

      実はお恥ずかしながら、
      身内が同じくらい借金をしていました。
      最初はしょうもない理由から始まり、
      5~6年間もずるずる毎月少しの額しか返済してない事と、
      他で借り入れてそれを返済にあててなど多重債務してしまい
      200万くらいに膨らんでしまったのです。

      2年で200万だとかなりのハイスピードで借りて、
      借りてないにしても月々まったく返済せずとかだと思います。
      割り勘でデートしていてそんなに借金が増えるなんて
      デート以外の費用も借り入れてまかなっていたのでは?
      失礼ですが、その方ちゃんとお仕事してますか?

      たとえこれから追求して本当のことを話したとしても、
      婚約するまで黙っていたり、
      さらに初回告白で嘘をついていた・・・という事で
      まったくお勧めしません。
      結婚を考え直された方が良いです。

      トピ内ID:0976022219

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      交際費って

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      blank
      りな
      トピ主さんとの交際も含む、でしょうか。
      もしそうなら、「交際費」と言う時点で「はてなのせいもあるのだから(甘く)許してよ」ってことですね。
      その借金はどこから借りたものですか?それによっても変わるかも。

      デートにお金をかけていないと言うなら、「他の理由では?」と聞くべきですし、私も借金が無くなる迄は結婚は延期がいいでしょうね。

      また、彼がはてなさんの真意(結婚に真剣かどうか)を試しているということは?
      (愛を試すなんて言語道断ですが)
      義母(予定)が給料からお金をとっている(彼のおこづかいは極小という)可能性は?(足りないからって借金をする時点でアウトですが、、)

      甘く見てしまうのだけはしないほうがいいです。
      結婚してタズナをとれるならいいのかもしれませんしね、、。

      トピ内ID:0898381949

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      交際費って

      しおりをつける
      🐱
      ももも
      彼氏が友達と遊びや飲食に使ったお金も交際費です。
      トピ主さんとのデート代だけが交際費じゃないですよ。
      彼女に罪悪感を感じさせるようなあいまいないいかたをしないで欲しい。

      トピ内ID:4259046602

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      落ち着いてください。

      しおりをつける
      🐴
      晩婚T
      相手に多額の借金がある事が解ったのですから、婚約解消するのが妥当かな。
      お付き合いも、相手の借金がゼロになったら再び考えると言う事で、距離を置きます。

      交際のために借金したって、なんだかトピ主さんにも責任があるみたいな言い訳ですよね。
      絶対に他にも何か隠していそうです。

      多額の借金をする人って、外面がよく見栄っ張り、本当の事はなかなか言いませんから、気を付けて下さいね。

      トピ内ID:6884811407

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      弁護士さんの話

      しおりをつける
      😨
      ゆめな
      私の友人も婚約直後、相手に数百万の借金が発覚しました。彼は「友達が俺の名義で勝手に借金して逃げた」と告白し、純粋な彼女は彼を信じて心配し、彼に弁護士を紹介しました。
      しかし弁護士と彼が交渉をはじめてみると結局は「風俗にハマっていた」ことが原因だったと発覚。
      その弁護士さんの話によると、家や車を買ったわけじゃないのに借金が数百万に上ってしまう人のほとんどは「ギャンブル」「風俗・飲食店・女性」にのめり込んでいた場合が本当に多いとのこと。
      彼女も発覚する前はトピ主さんと同じで、「デートはいつも質素」だと言っていました。また「彼は派手なところがなくてとても堅実なの」とも。

      借金する人は本当の理由をなかなか話しません。やはり彼の言葉を鵜呑みにはせず原因をきちんと調べる必要があると思いますよ。

      トピ内ID:4219405848

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        経験者です。

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        akko
         昨年の秋に結婚しました。
        そして、その3ヶ月前に借金が150万ある事が分かりました。その時点で式場も決まってましたし、招待状を出した後でした。
        それ以外に、車ローン、奨学金、国民年金の未払い分もありました。
        車のローンは一緒に見に行ったので知っていたのですが、借金があるなんて分かっていたら、買わせなかったのにと激しく怒りました。
        「何でもっと早く言わなかった」「知っていたら、結婚する日を延期できたのに」「あなたは卑怯だ」と散々責めました。

         本人曰く「そんなに大変な事と思わなかった」「何とか返せると思っていた」「話すとakkoと別れないといけないと思った」と話しました。
        もう、頭が煮えくり返りそうでしたよ。

        借金の内訳を聞くと、趣味のバイクを買った事と、プレゼント商法(こっちの方が額が大きかった)に引っかかったせいでした。
        この時代にプレゼント商法に引っかかる人がいたという事も呆れたし、「クーリングオフしなかったのか」と聞くと、「騙された時は知らなかった、それを知ったのは、騙されてから3ヶ月後だった」と話すので、深いため息が出ました。

        続きます。

        トピ内ID:2822533409

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        続きです。

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        akko
         正直、結婚するのを悩みました。悩んで悩んで、出した結論は3つ。
        1結婚後、財布は(夫名義のキャッシュカード、クレジットカードも全て)私が握る。
        22台持っているバイクの内、高く売れる方を売る
        3夫の両親に、借金の事を全て話す事。そして、akkoに黙っていた事も話す事。
         夫はこの条件を全て飲みました。夫曰く「過去最高に怒られた」そうです(当たり前)。そして夫の両親から、謝罪の電話がありました。
         
         車ローンは、二人の貯金から(私も車に乗るので)一括返済しました。他の借金は、金利の安い所に借り替えて、コツコツ返してます。
         来年の春くらいには、一括返済したいなと考えてます。夫の小遣いは借金返すまで、月13000円です。

         はてなさんが、彼と結婚を決意されたなら、彼の借金は自分の借金と同じと思える覚悟が必要です。彼とよく話し合って下さい。彼が借金をどう返そうと思っているのか、尋ねてみて下さい。彼が借金と向き合う姿勢が見えないのなら、よく考え直した方が良いと思います。

        トピ内ID:2822533409

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        冷静に。

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        ゆらら
        金銭感覚は病気に近いものがありますから、いくら彼がいい人でも別。冷静にその理由と傾向を分析して、ともに生活をするのに適した感覚の持ち主か、を判断する必要があります。

        借金した理由は交際費が足りなかったから?では生活費が足りないと借金することも考えられます。その時に肩代わりするのは?

        トピ内ID:6717472320

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        間に合ってよかった。

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        ひよこ
        借金をする人は何回でもします。人間には三種類あります、借金をする人、
        お金を貸す人、お金の貸し借りをしない人です。そんなに変わることはないです。すぐに別れるべきです。

        トピ内ID:4515412296

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        私の妻も結婚前に借金をしておりました。

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        SHU
        洋服やバッグをカードで買い物をしていて、毎月3万円ほど返済していました。前回、「借金があることを交際中に、積極的に開示する人のほうが少ないと思います」と申したのは、私の実体験からです。

        しかし、結婚して仕事を辞めたので収入が途絶えました。借金があるくらいですから当然貯金があるはずも無く、小遣いを工面しても借金が返せません。妻は泣きながら私に話しをして、全ての借金を私の貯金で一括返済しました。

        しかししかし、ほとぼりが冷めた2年後くらいにまたカードで借金をしていました。前回のことがあったので小遣いを減らしたのですが、減らしたその分をカードキャッシングで丸々補っていました。なので、今はクレジットカードも持たせていません。家計も私が見ています。浪費癖以外は良い妻なので、小遣いを全て使い切っても大丈夫なようにしました。

        私自身も完璧な人間ではないので、お互いが良い点・悪い点を補っていければ良いのだろうと思います。借金の額が大した額ではなかったのではてなさんと同じ状況ではありませんが、はてなさんも彼との良い点・悪い点を補っていければ良いのだろうと思いますがいかがでしょうか。

        トピ内ID:1149037009

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