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    😝
    うーたん
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    先日、せっかくの休日に朝から夫と喧嘩しました。しかももうすぐ3歳になる息子の前で。
    私は一足先に起きていて、夫と子供が起きる頃に洗濯が終わりました。
    私が「洗濯干してきちゃうから、卵焼きでも作って先に○○(←息子)に食べさせてくれる?面倒だったら待っててもいいよ」と言い、ベランダへ洗濯物を干しに行きました。
    干し終わりリビングに戻るとご飯を食べさせてくれていたので「作ってくれたんだ。ありがとう。今コーヒー入れるね」と私は冷蔵庫を開けました。
    私はコーヒーのミルクの使いかけ(小さな容器に1つずつ入ってるものです)を卵と卵の隙間に置いておいたんです。
    ここが一番安定していて倒れないので・・・。
    夫はちょうどミルクが乗っていた卵3個を使っていました。
    ミルクは卵トレイの下に落ち、ミルクがこぼれて広がっていました。
    「あら~こぼれちゃってる。パパ気づかなかったんだね」と言いました。
    (わざとではないので責めるような様な言い方はしていません。)
    <中編につづきます・・・>

    トピ内ID:6775156870

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    そんなとこに置くなって・・・

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    blank
    ターボ茄子
    コーヒーのミルクの残りは、衛生上も捨てたほうがよろしいかと・・
    自分からケンカの種をまくような事はなさらないほうがよいのでは?

    トピ内ID:9448944633

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    えっ!作ってくれたの?

    しおりをつける
    😑
    三歳児の母
    子供のために卵焼きを焼いてくれる旦那様・・・なんてステキなんでしょう。。。
    我が家では考えられない(主人も義理の父も)事なので、羨ましくてしょうがないです。

    ミルクのポーションは・・・衛生上良くないですし、取っておく程価値があるかは微妙に感じます。
    (そうやって冷蔵庫を開ける人が他にもいらっしゃるなら)

    他のトピさんもおっしゃってましたが、それがケンカの引き金になるようなら、節約(?)と言っても意味のない行為になってしまいますね。

    続きはまだですが、ここまでのトピなら素晴らしい一日になりそうですね。
    わたしなら感謝して、さらに暖かい気持ちでスタートしそうな休日の朝ですが。

    うちの主人は仕事に疲れ果て、めったな事ではご飯さえ食べさせてなんてくれません。
    もっと非協力的なご主人もいるし。
    感謝って、日常に紛れてつい忘れてしまうものだと思いますが、
    人それぞれ、家庭もまちまちですから、
    不平や不満というのではなく、現状に以下に感謝できるか、現状に満足するかが、幸せのラインの気がします。

    トピ内ID:8062077502

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    罠・罠・罠

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    blank
    るるん
    まだ最初の投稿しか見ていませんが、レスしちゃいますね。

    私も時々やります。
    人の動線上に物を置いてしまったりする事。

    置いた本人は置いた事を知っているから避けられるけど、他の人はそこにそんな物がある事を想定してないから、アクシデントが起きてしまうんですよね。

    私のばあい、一人暮らしの私の家に、結婚して夫が引っ越してきたのですが、私に都合がいい配置は万人にも都合がいいとは限らなくて、色々なものがぶつかって壊されていきました。

    でも、お気に入りのガラス製品が粉々になっても、私は夫を非難する言葉は言いませんでしたよ。
    だって、それって、私が仕掛けた罠に等しいですもの。
    悪いのは私ですから、まず私が先に謝っています。

    なんとか罠を作らないようにしたいとは思っていますが、一人暮らしが長かったせいか、同居人への思いやりがまだまだ足りないようで、罠は減っていません。

    自分ルール優先だと罠が出来やすいです。
    イレギュラーな事をしたら、事前に周囲の人にも知らせておく事が大切だと思っています。

    トピ内ID:0969255548

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    わたしならひどいことを言う

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    クマノミ
    トピ主さんは思いやりある言い方のできる人みたいですね。私にはできません。きっとおなじようなことが起こったら、「こぼしてんのに、なんでふかない?」と責めそうです。
    ま~、こぼしやすいところにおいていた方が悪いといわれてしまえばそれまでですけど、自分がこれが安定してていいと思っているのを乱された上にこぼしてそのままにされるとキレてしまいますわ・・・

    トピ内ID:6219183519

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    トピ主とおなじ名前なんですけど、別人

    しおりをつける
    🐤
    ウータン(別人)
    まぁ、ケンカの火種が些細な事みたいですので(中編読んでない)

    互いの性格的なところを認めて、ゆずる(どちらかが)
    事で、また二人の信頼関係を強めましょう

    がんばってくださーい

    破綻した先輩夫婦(元)より

    トピ内ID:0371668202

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    まだトピの途中かもしれませんが

    しおりをつける
    😣
    まろん
    はっきり言って「うっとうしい」と思いました。
    何故に必要ないことをまるで子供に話してるかのように口走るんですか?もし、旦那様に仰りたかったのであれば、「あら嫌だ、こぼしてるわよ」でも嫌味じゃなかったのでは?大人二人が開けて使う冷蔵庫の中に、相手のことを考えずに空けたままの容器を放置して「パパが不注意」ですか?「あ、ごめんね、ママが放置ちゃった」だったら分かりますけど。嫌味な会話だなあ。私だったらムッとしますよ。多分うちの旦那でも。

    トピ内ID:1886073128

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😝
    うーたん
    まだ中編と後編があるのですが、ターボ茄子様、ご意見ありがとうございます。
    確かに私がまいた種ですね。
    衛生面でもよくないと思います。
    卵の殻にも細菌があるようですし、ミルクも不衛生になると思います。
    しかし、私は毎日2杯~3杯のコーヒーを飲むので、使いかけのミルクを24時間使わないという事はありません。
    1つ全部だと多いので、どうしても一人の時は半分づつ使っています。
    その都度半分捨てるのももったいなくて・・・。

    今回は普段自分から謝らない夫の事にイライラしてしまい投稿させていただきました。
    早いレス、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6775156870

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    はいはい

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    blank
    匿名で
    中編と後編がまだとのことですが、大体想像はつきます。

    結論から言えば、実に下らない。「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」とはよく言ったもんです。本当に危ないのは喧嘩すらしなくなった時だそうですから、喧嘩してるうちは大丈夫なんじゃないでしょうか。

    そういえば、夫婦喧嘩とは「夫が6勝4敗で妻が8勝2敗」な物なんだそうですよ。え?矛盾してる?でも、それが夫婦というものなんだそうで。

    トピ内ID:7811622579

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みな
    卵焼きと提案した時に、ポーションを置いてるから気を付けてもらわないと・・・と、頭がまわらないのかな?と思いました。
    そしたら、事前にご主人に言えますよね。

    それと、ポーションはタマゴを入れるところに賞味期限が記入されてる紙を入れてその上から入れると、倒れないし今回のようなことにはならずに良いと思います。

    トピ内ID:0800316001

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    銀婚式妻

    しおりをつける
    🐤
    正子
    「卵焼きを作って・・」とだんなさんに言った時に
    「使いかけのミルクが入っているからこぼさないように
    気をつけてね」と一言添えるか、予めコーヒーのミルクを
    こぼれない場所に移動させておくべきでしたね。
    冷蔵庫はトピ主さんだけが使うものではないですからね。
    今回の場合、もうこぼれてしまったのですけど
    私でしたら、何も言わず拭いておきます。
    わざわざ、喧嘩の種を蒔くことはないでしょう。

    トピ内ID:4496276313

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    トピ主です。

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    blank
    うーたん
    なかなか「続き」が掲載されないので悶々としていますが、皆様のレスを読んで、置いた私が悪いのかなと思いました。
    ミルクをどかすなり、置いてある事を言っておけば良かったのですが。
    卵が沢山並んでいる中で、あえてミルクが乗っている場所の卵を使った夫、自分が悪くても、後から自分が間違ってたと気づいても謝るよりも逆ギレをする夫の行動に気持ちが煮詰まりムカッとして投稿させていただきました。
    今回の件だけならば、小さな夫婦喧嘩なのですが・・・。

    今回つくづく感じたのは、文章で事の状況を伝えるのって難しいなと思いました。

    レスをしてくれた皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:6775156870

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    続きを読んでから…

    しおりをつける
    🎁
    case
    皆さん、トピの途中でレスしないで!全て知らずに見当違いなレスをしている可能性があるんですよ。
    「続きを読んでませんが」が多い事、多い事、我先にレスしたいんですね(苦笑)しかもトゲのあるレスする人もいるし…。もう少しトピ主さんの言葉に耳を傾けましょう。

    トピ内ID:1031611684

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    中盤と終盤は?

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    るる
    みなさんが文句(?)言うから、中盤と終盤がみれませんねぇ。

    夫婦喧嘩は犬も喰わないとはいうけど、私もトピ主さんに似通ったところがあります。夫がごはんよく作ってくれるしね。
    作ってくれるのはありがたいけど、こぼしても拭かないのはなぜ?そんなところに置いていたトピ主が悪いというなら、50(置いていた方)対50(こぼしたほう)くらいとしても、トピ主さんが不在の時はふいておいてくれないとシミになったりとれなかったりしますよね。

    うちは、コーヒーでそんな感じで、夫ののみかけを私が倒しても、私ののみかけを夫が倒しても一応ごめんねと言うのも、拭くのもいつも私です!!!(ムカつき!)

    夫達は、家をきれいにしたいとはあまり思っていないと感じております。「きれいなほうがいい」と言いますが、「自分がするのは」嫌な様だし、すぐするのは思いつかないようです。

    においやシミにならない様に一人でいつまでも拭いているとむなしくなってきますね、、。(子供を見ていたとか、るるがしたほうがきれいだからとかいい訳します)

    他の善(手伝い)で悪かったと思っていないのでしょうね。

    トピ内ID:9448766166

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    ブービートラップ

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    Koron
    >「あら~こぼれちゃってる。パパ気づかなかったんだね」と言いました。
    >(わざとではないので責めるような様な言い方はしていません。)

    どの様な言い方をしても、上記の発言にはムっとすると思います。
    ブービートラップに引っかかったような不快感・・・

    トピ内ID:1817036108

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    言い方

    しおりをつける
    blank
    ワン
    >「あら~こぼれちゃってる。パパ気付かなかったんだね」

    責めるような言い方でなくても、嫌みな言葉です。
    私も自分で気をつけているので、よくわかりますが、
    自分では精一杯なんですよね。
    でもこの言い方はやめた方がいいです。
    ご主人が何も言わなくても、そのうちお子さんが反発しますよ。

    パパ気付かなかったんだねが、珈琲ミルクを置いていたことに
    気付かなかった事に対してか、こぼしたことに気付かなかった事に対して言ったのかわかりませんが、置いていたことについては、トピ主さんが悪いです。
    共通の場所に自分のルールを持ち込むのはやめましょう。

    こぼしたことに対してなら、黙ってた方が無難です。
    拭いてくれたらいいのにとは思いますが、拭いてたらお子さんに卵焼きを作って食べさせる時間はなくなったと思います。

    自分だけがわかる、非常に使いにくい状況にしておいて、
    手伝いを強要されるくらい嫌なことはありません。

    トピ内ID:8771403342

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      仲良く喧嘩しな

      しおりをつける
      blank
      夫婦としての先輩から
      横レスです。
      コーヒーミルクとは言うものの、ミルクは一滴も入っていません。
      原料は「アブラ」です。
      従って、開封後時間と共に酸化が始まり、体には良く無い物に変質します。
      子供用に牛乳等が有るのなら、牛乳にした方が良いですヨ。
       
      なお夫婦喧嘩はこれからも有るでしょうが、元々環境も生い立ちも違う二人が一緒に生活するのですから、自分の常識が彼の常識とは思わない事です。仲良くケンカしてね。でも子供の前はヤメテね!

      トピ内ID:8819721773

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      トピ主さん、気持ちとっても分かります。

      しおりをつける
      🐴
      晩婚T
      ああ~、私と同じだぁ・・と、思いました。

      気が付いてくれるといいんだけれど、男ってなかなかそんなとこまで見てない(目に入らない)のよね。
      せめて『ゴメン』と言って欲しくて、冗談ぽく注意を促してみたところで、「知らなかったぁ。」で、おわり!
      結婚7年目、今では諦め9割です。(苦笑)
      “そんな所に置くな!”って、そりゃそうだけど・・
      それもそうだけど、こぼした事に気がついてゴメンって言って欲しかったよね。

      こっちは言い方に気を遣いまくっているのに、内容によっては明らかにムッとしたり。
      (私も責める言い方はしないように気を付けています。絶対に反論するから・・)
      最近ではお互いに気分が悪くなるから、カレンダーの余白部分に言いたい事書いてます。赤ペンで!

      でもね、2度でも3度でも何年経っても同じ間違い繰り返してます。
      もう慣れました。慣れるしかありません。
      お互いガッツですね!

      ちなみに、女の友人が遊びに来た時、家の主の夫でさえ気が付かない事、気が付くんですよ!
      やっぱり女ってすごい!って感心しちゃいました。と同時に男ってやつは・・とも。(笑)

      トピ内ID:1552773096

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      うーたん
      なかなか中編以降が掲載されないので、再度投稿するべきか悩んでいます。
      私が言った「あら~こぼれちゃってる。パパ気づかなかったんだね」の言葉は、「気づかなかったんだから仕方がないよね」というニュアンスで言いました。
      文章で伝えるって難しいな~としみじみ思いました。

      トピ内ID:6775156870

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ワン様へ

      しおりをつける
      blank
      うーたん
      コメントありがとうございました。

      「自分だけがわかる、非常に使いにくい状況にしておいて、手伝いを強要されるくらい嫌なことはありません。」

      このコメントに対してですが、自分だけがわかる非常に使いにくい状況にしたつもりは全くありませんでした。
      パッと見てミルクが乗っかっていることは分かるからです。
      見やすいところに置いてあったので見えなかったことが私には不思議なんです。


      そして、手伝いを強要はしていません。
      洗濯物を干すまで待っててもいいと私は言いました。
      普段から夫は「その料理今度俺が作ってみたい」と、たまにですがキッチンに立つことがあります。
      上手ではないですが、もともと料理に興味がある人です。
      キレやすい性格さえ良くなれば・・・と思います。
      ただ、キレるツボが私にはイマイチ分からないんです。
      結婚して5年ですが、いまだに分かりません。

      ミルクを置いたことに関しては反省しようと思います。

      こんなにレスして下さる方がいて、嬉しいです。
      自分の考えを押しつけないように、広い視野で考えるきっかけになりそうです。

      トピ内ID:6775156870

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      男女の見え方の違い

      しおりをつける
      blank
      wakame
      >このコメントに対してですが、自分だけがわかる非常に使いにくい状況にしたつもりは全くありませんでした。
      >パッと見てミルクが乗っかっていることは分かるからです。
      >見やすいところに置いてあったので見えなかったことが私には不思議なんです。

      こういうところが男女の感覚の違いだったりします。
      個人差はありますけど、女性は一目で冷蔵庫の中身が把握できます。
      逆に男性はタマゴを探そうと思ってると、タマゴしか目には入りません。男性の感覚は一点集中型なんです。多分狩猟本能の名残ですね。
      なんでうちの夫は目の前のものがわからないんだろう・・・って思うのはたいてい男女の感覚の差のせいです。
      そういうものだと思えば腹も立たなくなると思いますよ。

      トピ内ID:9393236283

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      その状況でしたら、

      しおりをつける
      🐱
      るいぼすてぃ
      私なら自分が謝ります。
      「こんな場所にこんなものを置いておいてごめんね」って。そして二度としません。他の方のレスにもあるように、また同じことになる可能性もあるし、何より不衛生ですから。
      それよりも、トピ主さんのワンさんへのレスを拝見して、普段からこういう考え方、話し方なら、ご主人がイラつくのも分かるなぁと思ってしまいました。
      うちの小学生の娘が、夫とよく口喧嘩をします。夫から言われたことや注意されたことに対し、とにかく自分なりの言い分を主張し、謝ったり反省したりを二の次三の次にするからです。それでよけい怒られて…反抗期なんでしょうね。
      私は逆に、自分にも(たとえ半々でも)非があれば、まずそれを詫びます。その上で、意見を言います。そうすることで受け取る側の感情も変わり、意外にすんなり聞き入れてもらえます。
      トピ主さんも大人の女性です。男性は謝りベタなものですし、向こうが「俺も悪かった」とすんなり言えるような、うまい対応ができると思います。

      トピ内ID:3102519077

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      うーたん
      皆様のレスを読んで、ミルクを置いたことに関しての賛否が中心のトピになってしまっているのですが、今回のことで私が一番不快だったことは、自分の失敗やミスに対して絶対に謝らない夫だという事なんです。

      私は、自分がミスをした時、どんなに些細な事でも、それが夫がまいた種であっても、まずは自分がした事に対してすぐに謝ります。自然と謝ってしまいます。ちなみに謝ればいいと思っている訳ではありません。

      また、「そうだよ!」「違うよ!」とお互い言い合いになり、後で私の方が正しかったと分かると決まってキレまくります。なので冷静に話し合う事が出来ません。また言ってるよ・・・と思ってしまうのであまり相手にしないでいると、それも気に入らない様でキレます。

      あまりキレるので言葉を選びすぎて余計に変な言い方になってしまったりもします。

      あまり関係ないかも知れないですが、夫は自分の親に野菜などを貰った時はしつこいくらいお礼を言うのに、私の実家から食料を貰った時はお礼を言いません。

      挨拶やお礼、謝罪などは自然と口に出して欲しいんです。

      トピ内ID:6775156870

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主さんのレスを見て

      しおりをつける
      blank
      ぽん
      ちょっとしんどい人だなって思いました。
      相手に求めすぎていると言うか・・。

      「責めるような言い方はしていないんです」
      「見やすいところに置いてあったので
      見えなかったことが私には不思議なんです」

      知らず知らずに人がカチンと来る言い方をしているのを
      お気づきですか?

      みんながトピ主さんの思うようには動いてくれません。
      もうちょっと柔軟性があっても良いかもしれませんね

      トピ内ID:6293270972

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      29日付のレスを拝見しました。

      しおりをつける
      🐱
      るいぼすてぃ
      その上で、重ねて申し上げます。
      私にはどうしても、トピ主さんがご自分で仰るような「私は、自分がミスをした時、どんなに些細な事でも、それが夫がまいた種であっても、まずは自分がした事に対してすぐに謝ります。自然と謝ってしまいます」タイプには思えません。
      「皆様のレスを読んで、ミルクを置いたことに関しての賛否が中心のトピになってしまっているのですが」とありますが、それは当然です。トピの最初に、夫婦喧嘩の原因としてこのミルクの件が挙げられているからです。
      もしトピ主さんが「私が一番不快だったことは、自分の失敗やミスに対して絶対に謝らない夫だという事」をもっとも主張したいのなら、この例は不適切でした。ならばそれに対しても「私の最初の例えが悪くてすみません」と一言あって然るべきではないでしょうか。
      なんというか、トピ主さんの文章からは常に、「そうじゃないのよ、私はこう言いたかっただけなのに、どうして分かってくれないのよ」という、相手への要求ばかり感じられて、普段もそんなやり取りなのかなぁと思わされるのです。

      トピ内ID:3102519077

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      29日のレスを読んで感じたこと

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      blank
      偏西風
      「私ならこうするのに、なんであなたは同じようにしないの?!」といううーたんさんの姿勢がご主人をカチンとさせるのではないでしょうか。

      「あら~こぼれちゃってる。パパ気づかなかったんだね」
      という言葉は、うーたんさんに責める意図がなくても、イヤミに聞こえます。ましてや普段から「私はこうなのに!」といいたげな様子を不快に思っていたら、素直に謝りたくなくなりますよ。
      「またかよ。だいたいそれは俺が悪いのか?」と反発してしまうのも無理はないです。

      自分が悪いと思ったら謝る、正論です。
      でも、正論だからと言って、相手をとことんまで追い詰めてはいけません。相手は責められて傷つかないように、身構えます。
      北風と太陽の話を参考にされてはいかがですか。

      トピ内ID:9734348185

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        だったら

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        blank
        MM
        ここで相談する意味なくないですか?直接ご主人に言わなくちゃ!
        トピ主さんの書き方を見ていて感じるのは、私は悪くない、私は完璧という主張の強さです。
        ご主人もそういうトピ主さんに対して意地になってしまうのかも。
        夫婦は鏡ですよ~!どっちが悪いとか正しいじゃなくて
        思い遣りを持って接したら必ず相手も思い遣りに満ちてきます。
        失敗やミス? 仕事だったらまだしも家庭でそんな言葉は使わずに
        補い合って楽しく生活していきましょうよ!
        お子さんだって親の背中育つんですから。

        トピ内ID:1178155403

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        今後の提案

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        blank
        20代主婦
        トピ主さんの「続き」が掲載されなくて、レスをしたみなさんへの
        お礼や意見ばかり掲載されるという、なんか変な状況のようですが、
        今後の提案を少しばかりさせていただきます。

        まずはコーヒー用のミルクですが、
        牛乳ではダメですか?紙パックの牛乳から数滴たらすのって
        難しいとは思いますけど。

        そしてご主人が反論した云々の件ですが、
        詳細はご夫婦にしかわかりませんが、wakameさんが言われていたように
        結構「男女差」ってあると思うんです。
        別に差別的な意味ではないことをお伝えしたいのですが、
        同時に複数の事ができるorできないなど、よく聞く話です。
        その事を頭に入れておくと、結構柔軟な接し方に変わるのではないでしょうか?
        あと、自分ができる(わかる)事を100%相手に期待する事というのも酷かと。
        これは仕事でも同じですよね。

        キッチン(冷蔵庫など)を仕切っている奥様が上司で、
        たまにお手伝いするご主人が部下だと想定すると、
        上司の意図がきちんと伝わらないこともありますよ。他人ですから。
        私のキッチンには、用途別に数種類のふきんやスポンジを置いているため、
        度々説明しています(笑)

        トピ内ID:1751395479

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        タイミングが悪いのかな

        しおりをつける
        blank
        ワン
        >自分だけがわかる非常に使いにくい状況にしたつもりは全くありませんでした。パッと見てミルクが乗っかっていることは分かるからです。

        部分に反応するのは自分でもイヤなんですが…ミルクがのってると最初から思わない、卵の場所は卵しかないと私は思ってるので、私も見ないかも。見もしないで右手で卵をとって左手で牛乳を出す…私もこぼしそうです。
        普通は想定しない状況ということは、人には使いにくい状況だと思いませんか?一例で些末な部分でしょうが一時が万事こういう誤解ではないですか?


        私にはご主人が反抗期の子供でトピ主さんが母親みたいと思えました。喧嘩はしたくないけど、いちいちお互いの言い方や態度がひっかかる。どうしてできないんだろう、どうしてああいう言い方するのかな…。私も中学生くらいの時に母親にいちいちつっかかってました、今思えば確かに母親のいうことにも一理あるんですが、どうしてああいう言い方しかできないのかなと思ってました。

        ご主人とは、謝罪やお礼の言葉は、どっちがいい悪いじゃなくお互いすぐ言おう、子供の教育のためにも頑張ってみない?とお話してみたらどうですか?

        トピ内ID:8771403342

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        29日の書き込みを読んで。

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        🎂
        グラッセ
        >ミルクを置いたことに関しての賛否が中心のトピになってしまっているのですが、

        これは仕方ないです。
        そもそもミルクを置いた方が悪いのでは?となると,ご主人のミスとは言えないからです。

        「自分はこうします」はとてもキケンです。
        「どうしてそんなことも分からないの?」となると,謝るものも謝れなくなってしまいますよ。

        >夫は自分の親に野菜などを貰った時はしつこいくらいお礼を言うのに、私の実家から食料を貰った時はお礼を言いません。

        小町では義理の実家のお付き合いは各自で,というのが定説のようですよ。
        トピ主さんの実家から頂いたもののお礼はトピ主さんがすれば十分でしょう。

        トピ主さんが自分の価値観を押し付けすぎるからご主人が反発するのでは?
        世の中には「謝罪するほどのことでもない」ってこともたくさんありますよ。

        トピ内ID:2279537134

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        人それぞれだとは思いますが

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        🐱
        しゃっとん
        自分のテリトリーを守るのは自分自身。という考え方をしています。
        テリトリーというのは、自分が管理している冷蔵庫の中とか。
        他者に触らせる場合には、他者が使いやすいように整備します。
        後片付けも自分の担当、管理下ですから。

        トピ主さんのシチュエーションの場合、
        先ずこぼしやすい状態でこぼしやすい場所になど置きません。

        こぼしたら拭いて欲しい。とは思いますが、普段からそれができる人かどうかは、ご主人次第ですよね。5年も一緒にいれば、判りません?

        できる人なら、たまたま気がつかなかったのかもしれないし、子供が待っていることで注意がそちらに向いていてそれどころではなかったのかもしれません。
        理由があるかもしれないのに、聞かずに謝罪を求めるのは相手を追い詰める行為です。
        できない人なら、こぼしうる状況を作った自分のミスです。

        「自分の失敗やミスに対して絶対に謝らない」
        これはいつもそうなのでしょうか? このときだけ?
        結婚当初からでしょうか? 生活し始めて暫くしてから?
        これは、トピ主さんの普段のご主人に対する話し方にも関わってくると思います。

        トピ内ID:9656956100

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