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    夫と結婚する時にお互いに子供が嫌いなので作らない約束で結婚しましたが、結婚して1年経ち、夫の叔父が亡くなると急に夫が子供が欲しいと言い出しました。2年間は断っていたのですが、根負けして子供を作る事に同意し3年後の40歳で出産しました。

    赤ちゃんが出来ても夫の会社からの帰りは深夜ですし、手伝ってくれる人もおらず、新生児は3ヶ月は外に出せないので密室で育児をしていました。今年の夏は猛暑でなかなかお散歩も出掛けられず、そのうちに育児ノイローゼ気味になり、気が付くと赤ちゃんを揺さぶっていたり、軽く叩いていたりするようになってしまいました。

    私の情緒不安定がわかるのかますます赤ちゃんは泣くようになり、どんなにあやしても号泣し、どんどん手がかかるようになって行き、睡眠時間も1日2時間ほど、食事も食べられない、お風呂も4.5日に1回になって行き、妊娠する前に飲んでいた精神安定剤も授乳のために飲めず、どんどんおかしくなってしまったようで、ついには赤ちゃんに向かって死んでくれと言うようになってしまいました。

    続きます。

    トピ内ID:7651233216

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    まずは手を抜いて!

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    🐤
    momo
    まずあなたの体と心が健康にならなければ。
    続きは読んでいませんが、読んでいると子供もあなたも可哀想で
    いますぐ飛んで行きたい気持ちになりました。
    私も同じように、夫のたっての希望で出産しましたが
    夫の手伝いはなく実家も遠く、転勤族で知り合いもおらず…
    高齢出産なのも同じです。
    うちの子も不安定で(私が不安定なので当然なのですが)
    まともに眠れず欝っぽかったのだと思います。
    私も限界まで我慢し訪問の保健師さんに促され病院に行きました。
    まず母乳はやめてミルクに切り替えました。
    腹持ちがいいので長く眠るようになりました。
    そして託児所を利用してみませんか?お金はかかりますがあなたの治療費だと思って。
    子供も私もある程度安定したところで(泣き声だけで目が覚めてしまってたので)自宅にシルバー人材の方に来てもらいました。
    日中に睡眠をまとめて取るようにしました。
    あなたは悪くないです。頑張り屋で真面目な人だからこそそうなったのです。
    世の中には子供が泣いてようがお腹を空かせてようが平気で眠れる人もいます。
    赤ちゃんを大事に思ってるから追い詰められたのです。

    トピ内ID:5835262376

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    子供から離れましょう

    しおりをつける
    ハケン
    ベビーシッターを雇う、どこかへ預ける(保育施設とかでも)、などして、とにかく子供から離れましょう!子供が可哀想というのもありますが、何と言ってもトピ主さんがもう限界なんだと感じました。(それに気づかない旦那さんも困り者ですが)
    子供から離れ、静かに落ちついて考えることが出来る場所をつくりましょう。それから、今後の事を考えましょう。
    どうしても育てられない場合、里子に出すとか施設に預けるとかいう手段もあります。施設だったら後日、迎えに行く事だってできます。
    育児って、子供が生まれた時からノンストップで走り続けるようなものですよね。でも息切れする時があります。そういう時は、誰かに子供をバトンタッチして、静かに休養を取ってもいいんですよ。
    とにかく今は子供から離れ、美味しいものを食べて静かなところでたっぷりゆっくり眠り、冷静に考えられるようになったところで、今後の事を考えましょう。どんな結論が出るにしろ、冷静な判断で下したことだから後悔は少ないと思います。

    トピ内ID:4413035268

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    病院へ

    しおりをつける
    🐧
    ちゃんぽん
    大分疲れているようですね。

    このトピを読んで思ったのは、
    子供は自分の鏡なのかもしれない、ということ。
    自分が笑えば相手も笑う。自分が幸せなら相手も幸せ。
    今はまず自分のためにも、子供のためにも、
    自分の心を休ませる事を考えてください。

    ちょっとくらい夫に預けたり、ベビーシッターに
    来てもらったり、育児をサボったって良いじゃないですか。
    永遠に辛い時期が続くことはありません。

    子供が手がかからなくなって、将来結婚していく姿でも
    想像してそれまでに楽しみはとっておこうってくらいで
    良いんだと思いますよ。
    どうせ嫌でも子供は巣立っていきますよ。
    トピ主さんならきっと子供に依存しないサッパリしたお母さんに
    なりそうですよ。

    育児をしないよりはした方が学ぶことも多いかもしれない。
    ちょっとしんどいけどまぁ、長い人生、こんなことでもしないと
    退屈しちゃうかもしれない、人生勉強だね、って感じで
    肩の力を抜いて下さいね。

    トピ内ID:9195286016

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    お辛い気持ちお察し致します。。。

    しおりをつける
    blank
    みゃーこ
    毎日の育児、本当にお疲れ様です。私も2児の母ですがその様な環境ではノイローゼになっても仕方ありません。自分を責めずに誰でも構いません。助けを求めて外に出てください。3ヶ月なら一緒に外出できますよ。私も神経質な方でしたが、その位には外に連れ出していました。(但し、人込みは避けていました)今のままでは、その行為はエスカレートする可能性が十分あります。せっかくお腹を痛めて産んだ我が子です。将来その子があなたを助けてくれる事でしょう。絶対になくしてはいけませんよ。

    トピ内ID:9406468860

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    一時保育の利用を!

    しおりをつける
    🙂
    ママ三年目
    一週間に一日ぐらいのペースで、一時保育を利用されてはいかがでしょう?
    その間に、家でゆっくりするのもよし、友達とランチや買い物に行くのもよし、映画を観るのもよし。
    精神的に大分違うと思いますよ。

    トピ内ID:5658503735

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    ええーっ大丈夫ですか??!

    しおりをつける
    🐴
    やよ
    28歳二児母です。とっても赤ちゃんが心配ですけど。遠まわしに、「嫌いな子供を夫のために生んで、でも手助けが泣く思い通りに行かない育児と生活に疲れていると。こんなに寝る時間もお風呂に入る時間も気力もないと。」あと、3ヶ月は外に出せないから閉じこもったと。3ヶ月出られないって理由があるんですか?せいぜい1ヶ月かなとも思いますし。母がそんなになっちゃうなら母乳やめて薬飲んだらいいじゃないですか。なんでも赤ちゃんのせい夫のせいに・・・って言いたくなっちゃいます。病気の子供を抱えている人も年子、双子、うえには上がいると思うし。とにかく赤ちゃん投げたりぶったりしないでください。実家とか姑とか誰か手伝ってくれる人はいませんか??本当に育児は辛いことも多いけど、赤ちゃんには母しかいないんで、どうにか手を打ってほしいです。そんな日々は続かないから!

    トピ内ID:5340749214

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    続きを読んでいないのですが

    しおりをつける
    🐷
    めい
    育児の経験も何も無い現役高校生です。
    こんな年下の小娘の言う事なので話半分で聞いて貰って構わないのですが、お伝えしたい事があったのでレスさせて貰います。

    最近読んだ本で、アメリカと日本の育児の仕方の違いについて読みました。
    日本人の赤ちゃんが泣く理由の殆どは甘え泣きだそうです。つまり母親の注意を引きたくて泣いているという事です。
    アメリカの育児で日本と一番違う点は、小さい頃から子供の自立性を育てようとする点です。沿い寝などはしないで小さい頃から夜一人で寝させます。
    また、日本の様に常にお母さんが赤ちゃんに触れているという事は無く、お母さんが自分のしたい事を自由にして、その間一人遊びなどをしている赤ちゃんに話しかけているそうです。
    結果、アメリカの赤ちゃんは殆どの時間を一人で機嫌よく過ごしているそうです。
    親子間の肌と肌のスキンシップも大切ですが、日本は他の国に比べ、それが少し過剰な様です。
    どちらが良いかとか一概には言えませんが、もう少しリラックスしても良いのではないでしょうか?
    育児経験の無い私の言葉なので簡単に流して貰って構わないです。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:5001247951

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    体調回復が先

    しおりをつける
    🐤
    二児の母
    毎日お疲れ様です。お日様にはあたっていますか?
    朝、カーテンを開けていますか? 今は専業主婦をなさっていますか?

    まずは体調回復が先だと思います。母乳育児は素敵な事ですが、
    赤ちゃんの為にもトピ主さんの為にも、お薬を再開しましょう。
    ご主人も夜や休日は一緒におられるのでしょう?
    今の貴方を見て何も言わないのですか?助けてはくれないのですか?

    私自身も二人目が手がかかり、里帰り出産の後1週間で実家へとんぼ返りしました。
    夜も昼も泣いて泣いて身も心も休まる暇がない上に、夫と上の子の世話は、専業主婦とは言え無理でした。
    2週間も実家にいる間に、私が安定した為か、子供が成長したのか、夜良く寝るようになり、
    何とか自宅に復帰。夫の帰りが遅くても何とか家事育児をこなせるようになりました。

    近くにでも遠くにでも、頼れるご実家はおありですか?一時帰省できませんか?
    まずはご自身の健康回復を考えて下さい。それがひいては赤ちゃんの為だと思います。無理しないで下さい。

    あと意外と赤ちゃんはたくましいです。お風呂くらい毎日じゃなくて大丈夫!
    体を休める事を考えて下さい

    トピ内ID:6618961814

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    望まれて生まれてきたはずの赤ちゃんではないのですか?

    しおりをつける
    😠
    なみだ
    あえて言いますが、赤ちゃんがかわいそうです。
    高齢での出産の良さは、母親が人間的に成長していて精神的にも余裕があること、それは同時に赤ちゃんにとっても大きなメリットです。
    なのに「私は欲しくなかったのに」なんてコジツケして言い訳して、赤ちゃんに八つ当たりしたり叩いたり暴言なんて吐くなんて、赤ちゃんがかわいそうすぎます。

    トピ主さん、誰かに相談したり、時間の使い方を工夫したりは考えないのですか。妊娠中に知識の蓄えなどもいっさいしなかったのですか。
    母乳をやめてミルクにすれば内服はできるでしょう。今はミルクは良質です。

    10代でもあるまいし、あまりの無知、無責任ぶりに、言葉がありません。
    今日にもご主人にこのトピに書いたままを話してください。ご主人が疲れているだの眠いだの明日にしてくれだの言っても相談してください。
    今すぐ赤ちゃんを助けてください!

    トピ内ID:6542641220

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    皆様いろいろなレスありがとうございます。
    初めに相談を書いた時に『続き1.2』も後からすぐに送信したのですが、どうしてだか?アップされていないようです。

    ミルクにすれば赤ちゃんがよく眠り自分も楽になるのはわかっていますが、完母のせいかミルクは一切受け付けてくれません。2ヶ月間ミルクの練習をしたのですが、あまりの抵抗にミルクはあきらめてしまいました。

    市の助産師さんに電話相談したところ、市営の保育園で預かってくれるところがあるのでと教えてもらい、週に1.2度預かってもらえればと、電話したのですが、哺乳瓶で飲めないと預かれないと言われてしまい、預かってもらえませんでした。(哺乳瓶の練習は未だに続けていますが、見ただけで泣いてしまい、まだ哺乳瓶に母乳・白湯・果汁を入れても飲めません)

    夫は土日は赤ちゃんのお世話をしてくれます。ですが、夫がいる土日は赤ちゃんの機嫌がよく手があまりかかりません。たぶん赤ちゃんも夫がいる時は精神的に安心するのだと思います。

    『続く』

    トピ内ID:7651233216

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    トピ主の続き(1)です。

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    続きがUPされないのは私が連続して送信してしまったからでした。すみません。

    続きです。

    赤ちゃんは夫がいる土日は機嫌が良いので平日の私の大変さはわかってもらえないようです。夫は帰りが深夜なので赤ちゃんが泣き止んだ頃に帰宅、夫が寝てからまた赤ちゃんが泣き出すというパターンですが、夫が寝る頃に赤ちゃんがものすごく泣いていても、おやすみと言って寝室に行ってしまいます。夫が寝てから泣き出して止まらない時も殆どは起きてきません。私がいつ叫び出すか怖くて布団の中でドキドキしていると言ってました。

    3カ月までは外に出さなかった理由は病院の先生と義母に言われていたからです。3カ月過ぎて外に出られると思ったら、今年の猛暑でとてもベビーカーを押してお散歩ができるような状況ではなかったからです。

    お手伝いしてくれる人がいないのは、実母・義母が頼れない状態だからです。友達も私が引越したために離れた場所にいるので助けが求められません。

    トピ内ID:7651233216

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    トピ主の続き(2)です。

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    自分でも勝手に産んどいて無責任だと思います。本やネットで事前に情報は収集していましたが、育児がこんなに大変だとは思いませんでした。こればかりは経験しないと本当にわからない世界だと痛感です。
    ですが、日常的に赤ちゃんに酷いことをしているわけではないです。
    この5ヶ月の間で数回です。(数回でもしていいわけはないですが)
    普段は赤ちゃんに笑顔で接し、語りかけや絵本を読んだりお世話を精一杯がんばっているつもりです。


    UPされていない続きの内容はこんな感じでした(抜粋・補足あります)

    ある夜に精神的におかしくなってしまい、床につっぷして泣き叫んでいたのですが、それを見ても夫は何も言ってくれませんでした。後日、大丈夫か?くらい言ってくれてもいいのでは?と話したところ、夫が『なんで?』と言うので怒ると、反対に、なんでブルーが期待している100%の答えを答えないとないといけないんだ?!とすごい剣幕で怒られ、今、医者に通っている胃炎もブルーの無視のせいだ!と言われました。
    あまりに肉体的・精神的に辛くて深夜に帰宅した夫が話しかけてきても
    無視したことが10回位ありました。

    トピ内ID:7651233216

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    トピ主の続き(3)です。

    しおりをつける
    💔
    ブルー
    続きです。

    そして、夫からもうやっていけない離婚だ、子供は置いて行ってと言われました。そこで私はこの子と離れられないと思い、子供は連れて行く、置いていけの押し問答になり、夫が裁判したら絶対にブルーは負ける等言われていたら、お乳を欲しがり赤ちゃんが泣き出しました。お乳をあげるのにケンカは止めて、授乳してからこの先のことをしばらく考えていると、夫が普通に話しかけてくるので、離婚しないの?聞くと僕はしたくないと、、、、、話し合って辛くても夫を無視しないと約束しました。

    夫に離婚だ裁判してでも赤ちゃんを手元に置くと言われ、目が覚めた思いでした。この子と一生会わずに生きて行くなんて考えられません。それからは本当の意味でよいママになろうと努力していますが、夫に子育ての大変さや不満を言えなくなり、自分が悪いのですが辛いです。どう自分の気持ちを切り替えていけばいいのでしょうか?

    トピ内ID:7651233216

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    トピ主のコメント(23件)全て見る

    23日の1個目のレスまで読みました

    しおりをつける
    blank
    ガボチャ
    トピのタイトルを見て心配になってしまいました。あまりご自分を責めないでくださいね。育児はうまくいかなくて当たり前なのです。トピ主さんが悪いわけではありません。
    子供を産んで育てるって、本当に大変です。私も精神安定剤のお世話になっている人間ですが、正直子育てとか、想像もつきません。トピ主さんはたった一人で本当にがんばったんですよ。恥じることも、自分を貶す必要もありません。
    まずはご主人に、現状をちゃんと理解してもらいましょう。どうやったらいいか、ご夫婦で話し合いましょう。
    トピ主さんが元気に笑える日が早くやって来ますように。

    トピ内ID:8306907931

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    レス途中までしか読んでませんが。。

    しおりをつける
    blank
    とも
    お辛いですよね。。。
    トピ主さんはすっごく真面目な方のように思いますが、多少適当でも子供は育って行きますから、深呼吸して力を抜いてくださいね~。
    もう夏は過ぎてしまったけど、暑くて出かけられないなら夜散歩に行ったっていいじゃないですか?
    私も5月末に出産したところですが、この夏は家に閉じこもっているのが嫌で、夕方少し涼しくなってから(暗くなってた時もありました)ふらふら散歩してましたよ~。

    家にずっといて、旦那さんの帰りが遅くて、人と話せないのって辛いですよね!私もそうでした。保育園や児童館に、子育て支援室のようなものはありませんか?哺乳瓶が駄目で預けられないとのことですが、そのような所で人と話をするだけでも気分転換になりますよ。

    なお、哺乳瓶を受けつけないとのことですが、まぐまぐのスパウト等を試してみてはいかがでしょう?うちの息子も哺乳瓶嫌いになってしまったのですが、スパウトは嫌がらないので、哺乳瓶をあきらめてこれで練習してます(5ヶ月頃からと書いてありますが、うちは4ヶ月ではじめちゃいました)。まだあまり上手くはないですが、それなりに飲んでます。

    トピ内ID:7141235971

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      ますますそっくり!

      しおりをつける
      😀
      momo
      ご主人、私の夫とそっくりです…辛さが本当に判ります。
      回避する性格というか、自分にムリだと思うことや難しいと思うことは全て無視透視してしまいます。
      でもご主人を責めても始まりませんので私がミルクに切り替えた方法を。
      桶谷 哺乳瓶
      で検索してみて下さい。
      桶谷母乳マッサージから出ている哺乳瓶ですが、どの哺乳瓶でもダメだった子がこれだけは大丈夫でした。
      ダメもとでやってみませんか?
      最初から哺乳瓶の子は口の先の部分で吸って飲みます。
      母乳の子は喉近くで吸うので、普通の哺乳瓶では力を入れる場所が違い「嫌い」なのではなく「吸えない」のです。
      この哺乳瓶は乳首の伸びがよく喉まで届くようなので「吸える」んです。
      まずは搾乳したものを飲ませて、その後慣れたらミルクに切り替えました。
      完母からミルクが大変なのもすごく判ります。
      でも私は欝から顔面神経麻痺を煩ってステロイドを飲まなければいけなかったのです。
      確かに1日目はろくに飲まずに泣きましたが数日で慣れました。
      最初は胸がつぶれそうなほど苦しみました。
      でも、赤ちゃんもお腹がすけば最後には必ず飲んでくれますよ!

      トピ内ID:5835262376

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      母乳相談室

      しおりをつける
      blank
      さやママ
      母乳相談室という哺乳瓶なら、母乳とミルク兼用が可能です。うちの子もこれを1本くらいいつも飲んでました(これしかダメでした)。時に人に預けれるし、体重も育児も順調に行きました。母乳も1歳から2歳くらいまでやりたいですよね。本当に大変なことですよね。育児は。子供さん可愛がってらっしゃるなら、良かったです。よく頑張ってますね。でも一人っ子なら特に、寂しい反面手がかからなくなるもの早いですし、赤ちゃんの時もあっという間です。なんとかご主人や、行政の人に助けてもらって、乗り切ってください。頑張らず、無理せずに、一人の時間を作ってゆっくりもしてくださいね。赤ちゃんに来てくれてありがとうって寝かしつけてあげてください。応援していますから。

      トピ内ID:6870024107

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      旦那が悪い!

      しおりをつける
      💢
      とも
      先程、トピ主さんの”続き”を読まない段階でレスしましたが、続きを読んでどうしても言いたくなったので。

      旦那さん、ひどいです!妻がそれだけ追い込まれているのに、心配もせず逆切れなんてひどすぎます!!期待する100%の答えとかそういう問題じゃないでしょう。突っ伏して泣き叫んでるのをみたら、単なる友人でも心配しますよ。

      旦那さんに子育ての大変さや不満を言えなくなったとのことですが、言っていいんですよ?お2人の子供なんですから。
      旦那さんの”離婚”っていうのは、そういえばトピ主さんが黙るだろうと思っての事じゃないかと思います。大体、子供が小さい時の親権は母親有利ですから、裁判したら旦那さん負けると思うんですけどねえ(笑)。深夜まで働いていて、休みの日にちょっとお世話するくらいなんでしょう?だから、愚痴を言って離婚になって子供と引き離されたら・・・なんて考えて畏縮する必要は全くないです。大丈夫!トピ主さんが望まなければ、子供と引き離されることはないですから。

      トピ主さんはいいお母さんですよ。頑張って下さい!

      トピ内ID:7141235971

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      一年の辛抱。

      しおりをつける
      いやはや
      タイトルのとおりです。
      一年、石にかじりついてでも頑張って。
      そしたら楽になります。

      かじりつくにあたって、
      ご主人のサポートはあまり期待しないこと。
      かわりに、
      優秀なベビーシッターを週に1回3時間雇ってもらいましょう。
      2万円くらいじゃないかしら。
      (ウチは1200/h×3h×4週=14400円)
      交通費別途でも2万円でおさまりました。

      「…しなくてはならない」
      「…してはならない」
      という感情は一切捨てて、
      ラクにママさんしてください。

      夜中に泣き叫ぶ姿は客観的にみっともないです。
      辛口かもしれませんが、みんな子育ての辛さは乗り越えてきました。
      応援しています。

      かくいう私は、
      平日は夫は12時前に帰ってくることは皆無。
      酔って帰ってきたらバタンキュー。
      週末は趣味のサッカーで家を空ける。
      双方の実家は遠方。
      状況は同じではないでしょうか?

      でも、一年経って、子供が愛らしくて仕方ありません。
      夫も少しずつパパになってきて、
      いたわりあえるようになりました。

      トピ内ID:9690627845

      閉じる× 閉じる×

      無理しないで

      しおりをつける
      🐱
      momo
      旦那さんは自分が言っておきながら育児を手伝わないってひどいですね。でも、40歳前後は仕事が最も忙しい頃でしょうから、本当に大変なのかも。まずは旦那さんに精神安定剤を飲んでもらったらいかがでしょう。
      私も現在抗不安剤を服用している30歳主婦子どもなしです。トピ主さんにも早く服用できるようになって欲しいです。赤ちゃんってミルク嫌いの子も多いんですね。過去のトピで、「哺乳瓶が嫌い?それともミルク?」など、解決法が載っているものもあるので参考にされてはいかがでしょうか。後数ヶ月もすれば赤ちゃんも大きくなり、また状況も変わってくるかもしれませんね。
      後は、行きつけの精神科・心療内科に行って、内情を報告されてはいかがですか?
      今を乗り越えたら、将来はその子に助けられることになると思います。赤ちゃんがいるって羨ましいです。自分を大事にして、安定した精神を取り戻せるようにしてください。トピ主さんが近くに住んでたら、ホント助けに行きたいです。私暇な主婦ですし。そう考える人はたくさんいると思います。孤独にならず周りにSOSを発してみて下さい。

      トピ内ID:3494252865

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      あなたを責めるつもりはないけど

      しおりをつける
      💔
      るる
      世の中に誰の助けも借りれず子育てしてる人なんてごまんといるんですよ。

      >夫に離婚だ裁判してでも赤ちゃんを手元に置くと言われ、目が覚めた思いでした。

      無理する必要はないですし、必要以上に頑張りすぎる必要はありませんが、ほんと目を覚ましてください。何かあってからでは手遅れです。

      >ある夜に精神的におかしくなってしまい、床につっぷして泣き叫んでいたのですが、それを見ても夫は何も言ってくれませんでした。後日、大丈夫か?

      相手に自分の気持ちを何も言わずにわかってくれというのは傲慢です。
      ご主人だって胃炎で通院中なんでしょ?あなたは「自分だけが苦しい」と「誰もこの苦しみをわかってくれない」と思っているかもしれませんが、あなたのご主人だってストレスを抱えているんです。そして物言えぬ赤ちゃんだってあなたの気持ちは伝わっています。不安で不安で泣いているのでしょう。

      まずはご夫婦できちんと話し合い、その上で解決策を見出してください。必要であれば公的機関や病院も受診してくださいね。

      トピ内ID:8318149404

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      あなたなら大丈夫

      しおりをつける
      🐱
      nami
      産後は精神的に回復するのも時間がかかります。私も産後うつ気味で、泣きながら育児してました。朝が来るのが辛いんですよね~、本当に。そして主さんも言うように、だんなや人がいる時は、比較的大人しいんですよね・・。

      アドバイスとしてはオッパイは搾乳して、ほ乳瓶はいろんなものを使ってみてください。なかには飲んでくれるのもあるかもしれません。あと、ほ乳瓶がどれでもだめなら、コップ飲みをさせてみてください。いっぱいこぼすかもしれないけど、少しなら飲むようになるかもしれません。

      後は、預けるよりも家にシッターさんに来てもらって、すこしあやしてもらっている間に主さんが休むとかしたほうがいいかも。昼間であれば旦那さんも気づかないだろうし。タウンページ等を見れば載っていますよ。

      後、そんな暗い気持ちで家にいるのは精神衛生上よくないので、寒かろうと暑かろうとがんがん出かけてください。子供は多少外にださないと丈夫になりませんよ!

      最後に、ダンナは子供じゃないので、ほったらかしときましょう。離婚上等!!って言ってやりなさい。

      トピ内ID:1175306529

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      保育ママ

      しおりをつける
      blank
      みそ
      トピ主さんのお住まいの地域に保育ママさんはいませんか?
      ちょっと調べてみてください。
      そして、保育ママの制度があったら来てもらって
      赤ちゃんが泣いたら抱っこしてもらったらどうですか?
      一日に2時間でも3時間でも赤ちゃんを誰かに抱っこしてあやしてもらって
      何気ないおしゃべりでもすれば気がまぎれると思います。

      トピ内ID:6478508357

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      レスありがとうございます。

      しおりをつける
      💔
      ブルー
      皆様レスありがとうございます。

      夫には辛さをわかってもらえれば、一言でも頑張っているね、とか、よくやっているねありがとうとか言ってもらえれば救われるのですが、いつも『じゃあどうすればいい?僕は自分が出来ることはやっている』と言います。夫がやってくれることは
      ○1週間に1回の掃除機かけ
      ○土日のみ お風呂釜のみ洗い 赤ちゃんのお風呂

      赤ちゃんが泣けば多少はあやしてくれるものの、泣き止まないのですぐに私にタッチです。ですが、夫も毎日深夜まで仕事をしており不満はありません。してもらった後はちゃんとありがとうと言っています。

      哺乳瓶はスパウト含め4本あります。。。。でもどれもダメです。
      桶谷の哺乳瓶知らなかったので試してみたいと思います。

      離婚について考えてしまうのですが、
      夫の私への愛情はもう冷めてしまっているのだと感じます。
      妊娠する前から感じていました。排卵日しか子供を作る行為をしないのです。

      続く

      トピ内ID:7651233216

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      トピ主のコメント(23件)全て見る

      頑張っても無理なことありますよ!

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      花散里
      赤ちゃん、泣きたいんですもの、仕方ないですよ。
      おなかがすいてるのかも知れないし、
      眠いけど眠れないのかも知れないし、
      抱っこしてもらいたいだけかも知れないし、
      ただ、泣きたかったのかも知れないし・・・
      赤ちゃんだってわかんないのかもね。
      うちの長女も良く泣きましたよ。
      一人の夜、見かねた隣の奥さんが見に来て抱いてくれたら、
      あっさり泣き止んで、私を見てしゃくりあげてたのを今でも覚えてます。
      もし、ワタシのお隣さんなら、いつでも抱っこしに行きたいです。

      部屋に埃があっても赤ちゃんは元気です。
      涼しくなったら、お風呂だって一日おきだっていいじゃない。
      頑張っても成果が出ないこともあります。
      それが子育てだと思います。

      あらあら、泣きたいのね、って少し抱っこして泣かせてあげてください。
      そのうち、泣き止みますよ!
      明日かも知れないし、明後日かもしれない
      その日は突然やってきます。
      ゆっくりとした時間の流れを楽しみましょう!

      トピ内ID:3589391376

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        モラハラでは?

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        リンリン
        ご主人、ヒドイ人ですね。
        そういう人は、自分が楽したいだけ、離婚したいわけではないと思います。

        今度ケンカになったら、「離婚してもいいよ、その代わり子どもは連れて行くよ」と言って、一度家を出られるといいかもしれません。
        少しは目が覚めるかも!?

        トピ内ID:6238541477

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        がんばってらっしゃるんですね

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        とーる
        でも無視10回は辛いかも。そんなことされたら、突っ伏して泣いてても、「誰が期待通りに慰めてやるもんか!」という気になっても不思議はないでしょう。

        信じられないかもしれませんが、夫というものは妻の幸せのために尽力したいと強烈に願っています。
        それだけに、妻が自分の不安や恐怖や疲労をある程度まで自分で処理する技術を身につけてないと、恐れをなしてしまうのです。何もしないのが一番安全だ、ということになります。
        妻というのは夫は傷つかないものだと思いこんでいるフシがあります。大人の男だって傷つくんですよ。妻に無視されたりしたら、立ち直れないほど傷つくんですよ。

        赤ちゃんと会えなくなるなんて考えられない、というトピ主さん、すばらしいと思います。
        赤ちゃんもトピ主さんのことが大好きなんですね。
        家族三人、仲良く暮らすために必要なのは、ほんの少しの智恵だと思います。自分の心を統治する技術、異性とうまくやっていくための知識、小町を見たり、本を読んだり、周囲の人から学んだりして、どうぞ幸せになってください。

        トピ内ID:7171503590

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        泣いても良いんですよ

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        にゃんころ
        辛いときは泣いてください。ご主人がいるときに泣けないのなら、御主人のいないときにでも。
        薬も飲めなくて辛いですよね。辛いときに泣くことは、精神的に安定をもたらせます。
        詳しくは「涙 コルチゾール」で検索してみてください。「泣いていいんだ」と納得できると思います。
        ずっと家にこもっていたのなら、ベランダで5分でもよいので日光を浴びてください。
        (これについては、「セロトニン 日光」で検索してみてください。)
        そして落ち着いたら、みなさんがアドバイスしてくれた哺乳瓶を注文してみたり試したり、シッターさんを雇ったり色々試してみてみましょうよ。
        すっきりした頭で、色々選ぶのは楽しいと思いますよ。
        出口のないトンネルはありませんから、きっとトピ主さんと赤ちゃんに合う解決法が見つかるはず。
        トピ主さんがとても頑張ってることは文章だけでも十分伝わりました。赤ちゃんに向き合うトピ主さんは良いお母さんです。
        無理しないでくださいね。

        トピ内ID:9875589556

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        また続きです(1)

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        💔
        ブルー
        私は夫が大好きでしたので、愛情の証として子供を作ることにしました。
        また自分が虐待を受けて育ったので、暖かい家庭に憧れていたのもあったのですが、逆に虐待の連鎖をしてしまうのではないかと多大な不安もありましたが。

        そして妊娠、フルタイムで働きながら家事、犬の世話、夫の世話等をこなし早産気味と体調が悪いのでお医者様から気をつけるようにを言われていましたが、休日にも平日にも夫は一切家事をしてくれず、私がお腹が痛いながらも座りつつ移動して掃除機をかけていても自分は同じ部屋でTVゲームをしているので妊婦に甘えないでと怒ったことが度々ありました。真冬に体調が悪く疲れ果ててソファーでうっかり寝てしまっていても毛布の1枚もかけてはくれませんでした。私は子供を作るための道具なの?とものすごく悲しくなりました。

        そして出産して家に帰り、無事に産めて良かった、☆☆さん(夫の名前)子供すごく欲しがっていたもんね、と言うと、夫は『そうでもないよ』と。。。2年間も子供欲しいと言われ続けて決心して辛い思いを10ヶ月もして、痛い思いをして産んだのにとがっくりしました。

        続く

        トピ内ID:7651233216

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        トピ主のコメント(23件)全て見る

        続きです(2)

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        💔
        ブルー
        夫はみっともないことやスマートでないことが大嫌いです。
        でも私は人様に誇れるような奥さんではありません。どうして夫が私と結婚したのかわからなく、随分前に聞いたことがあるのですが、僕の事を大好きで一番僕を必要としていたからだそうです。

        今回の赤ちゃんの件で、私のあまりの見苦しさに夫も愛想をつかしたのだと思います。それに私も怒りながら裁判をしてまで赤ちゃんを手元に置くと言った時の夫の恐ろしい顔が忘れられません。夫のもう一つの顔を見たような気がしました。夫は自分はこんなにブルーに対して我慢している、胃炎にもなったと私を責めますが、私が何一つ我慢していない、自分は良い夫だと思っているようです。でも私が何か言えばまた胃炎になった胃に穴が開いたと騒ぐのは目に見えていますので何も言えません。

        夫に離婚を切り出されてから、私の気持ちもどうにか安定しつつあり
        赤ちゃんに対して酷いことはもうしていません。ですが、この気持ちに蓋をして夫と赤ちゃんと3人仲良く暮らしていけるのかと不安になります。

        トピ内ID:7651233216

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