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    もらった分だけ渡すべき?お車代。

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    ボラカイ
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    学生時代の友人は、地元金沢を離れ、京都に就職し、
    京都で結婚式を挙げました。

    私は金沢から、1泊2日で、電車とホテルを
    自分で手配して出席し、ご祝儀を3万円用意しました。
    当日、友人のお母様から、3万円のお車代を頂きました。
    (当時はそんな習慣を知らず、驚きました。その後、
    友人にお礼を言いました)

    今度は、私が地元で結婚することになり、
    その友人も招待する予定なのですが、こちらで手配しようと思っています。
    友人は実家に泊まると思うのですが、
    それでもやっぱり、もらった分だけ、3万円、包んだ
    方が良いでしょうか?

    電車代だけなら、半額程度で済みそうなのですが。

    彼女が式を挙げた時は、彼女自身にお金がなかったので、
    結婚式も、お車代も、
    たぶん親が出したと思います(あくまでも推測)

    私たちは、自分たちの貯金で挙げるので、
    いくらかでも、節約できれば、というのが本音です。
    お車代を出すのに抵抗はありませんが。

    こんな時、どうしたら良いでしょうか?

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    呼ばない

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    ナオポン
    お式に呼ばない方がいいですね。
    そうすれば1円も渡さないで済みます。
    安上がりでいいです。

    呼ぶなら物価上昇分も考慮して 増額するくらいがいいでしょう。
    最低でも 当然、いだいた額は渡された方がいいです。

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    実家なら

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    ぱふぱふ
    実家なら往復の交通費で良いのでは?トピ主さんが手配されるのなら、それで良いと思うのですが・・・。
    来られる方も貰いすぎになると、それはそれで困るんですよね。

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    私だったらの場合

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    まりり
    交通費が半額くらいかかると書いてあったので、実際の交通費が15000円ほどだとしたら、2万にします。
    少し大目に用意します。
    端数だとちょっと・・・って思うので。
    あと、常識といえば常識なんですが、ちゃんと交通費と宿泊代を包んでくれた友人の気持ちは嬉しいから、同額とはいかないにしても(宿泊ないとの事だから)きっちり15000円にはしたくないです。

    友人はお車代を両親が用意した、トピ主さんは自分達で用意するっていう面で金額を設定するのはやめた方が良いと思います。それはあくまでトピ主さんサイドの話ですからね~

    よい結婚式を!!

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    私の場合

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    えび
    自分の結婚式の前に出た分のお車代はバラバラでした。
    お車代としておおよその往復交通費にあたる1万円の場合もあれば、夜遅い式で、片道の交通費(チケット)+ホテルの宿泊費という場合もあります。
    これらを踏まえて、遠方から来る方にはホテルを取る必要があるかないかを訪ねて(必要であれば、宿泊費を負担するつもりでいた)、誰も宿泊を希望しなかったので、交通費はこちらで往復のチケットを用意させていただきました。
    トピ主さんの場合も、お友達がホテルに宿泊しなければ参加できないというのではなければ、基本的に往復交通費相当の金額で良いと思います。

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    お車代

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    もも
    お車代、宿代の意味は、招待した人に交通費や宿代の負担をかけない為のものですので、掛かる(と思われる)金額を渡すだけです。
    例えば、あなたが以前に一銭も貰わなかった地元の友人が遠くに引っ越していた場合、招待するのならば、その分のお車代を出します。
    逆に、3万円貰ったお友達が地元に戻っていて交通費が掛からない時は、特に渡さなくても良いものです。
    まあ、そのお友達の場合、半額だと半端な金額ですので、京都からの交通費に当日のタクシー代くらいを渡せば良いのではないでしょうか。
    車代を出す、出さない、負担の割合など、人によっても違うので、招待される側の目算とずれると後々面倒になります。
    出席のお礼の連絡の時にでも、お友達の考えやトピ主さんが負担する分をなにげに話されると良いですよ。聞き辛い、言い辛い話ほど先に済ませておけば、後になって双方の思惑違いでギクシャクすることはありません。
    お金の話は早めにさりげなく済ませるのが、スマートな大人ってもんです(笑)

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    そこを節約していけない

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    あさ
    節約するなら、花や自分の衣装!!
    とにかく自分の事をけちって!
    招待状を手作りするとか。

    せっかく来てくれる友人のお車代を
    節約するなんて、信じられないにも
    程がありますよ。

    それは、節約ではなくただのケチ!!!

    相手が親のお金を使おうが、そんなのは
    関係ないんです。貰った分だけ返しましょう。

    その友達を大切に思うなら尚更ですよ。

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    出すでしょう

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    むぅ
    私なら、同じ額を出します。

    お金を節約したい気持ちはとてもわかりますが、
    その友人の方も、当時お金が無い中、あなたに車代を出したんですよね。
    人がくれるのは貰っておいて、
    自分が出す側になったら
    「彼女のときは、彼女の親が出しただろうし」なんて
    分析して出し渋るのは、
    節約というより金に汚い感じがします。

    お友達と今後もお付き合いをしたければ、
    貰った分くらい返していいのではないでしょうか。
    お金をとるか、友情を重んじるか、でしょう。

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    呼ばれたくないです

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    花咲
    正直、結婚式に呼んでくれた友達がこんなことを考えているなら、呼んで欲しくないです。自分から「実家に帰るからいいよ」と言ってるならまだしも・・・。こういうのって誰が式の費用を負担するかって関係ないと思うんですが・・・

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    3万円わたしましょう!

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    はる
    もらった分はあげたほうが良いですよ。
    ちょっとでも節約と思って半額渡すぐらいなら、3万円あげたほうがいいですよ~こうゆうことって結構あとあとまで引きずるから。1万5000円でトピさんの株をさげてしまうことはないと思いますよ。

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    必要な分だけ

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    必要経費
    まずはご結婚おめでとうございます。
    お車代は文字通り交通費だから実費でいいのですよ。あなたはホテルに泊まったからその分のお金も戴いてかまわないんですよ。
    ご友人にホテルに宿泊するかどうか聞いて「実家に泊まる」という答えが返ってきたら新幹線代だけで十分です。ただ、はんぱな金額の場合は切り上げてキリよくお渡しするといいと思いますよ(例:往復1万7千円→2万円)。もしくはチケットを手配するとか。でもそれだともしかしたらその方の予定に合わなかったりする場合もあるのでやっぱり当日現金を渡すのが一番かな。
    それにしても、ナオポンさん意地悪な物言いですね。
    結婚前の花嫁はわからないことだらけです。先輩がたくさんいらっしゃるこの掲示板で聞くのも有効な方法だと思いますが?
    まあこんな的外れな答えを聞きたくなければ専門の掲示板でお聞きになった方が皆さん親切で気分がいいかもしれませんね。

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    節約目的の披露宴ならやめたほうが

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    しあとる
    >いくらかでも、節約できれば、というのが本音です。

    そもそもこういう考えが少しでもあるのなら披露宴なんてしなければいいじゃん。わざわざ来てくれる人に失礼だよ。しないことが一番の節約。

    >お車代を出すのに抵抗はありませんが。

    抵抗がないんだったら自分がもらった分はあげたら?抵抗があるから悩んでるんでしょ。自分たちのお祝い事に他人を巻き込んでケチるのはサイテーです。ケチるのなら自分たちだけにケチってください。

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    基本的には受けた分の御礼をしたほうがいい

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    らん
    タイトルどおりです。

    おめでたい席のことです。のちのちごちゃごちゃわだかまりをもたれないためにも
    受けた恩は、きちんと返すべきだと思います。
    この掲示板でも同様の批判(ご祝儀はいくらぐらい?お車代をくれた、くれなかったなど)は延々とやり取りがあるぐらいです。

    結婚祝いにかかわらず、例えば、出産祝い、不幸があって香典など、自分が過去に受けた同等金額のもの、金額を払うよう努めませんか?

    私の場合、友人の結婚式に呼ばれたときは海外在住中で出席できませんでした。なので、ちょっとしたプレゼントを贈りました。
    しかし、私の結婚式で、出席いただき、相応のご祝儀を頂きました。
    数千円VS数万円の違いです。
    ちょっと申し訳ないな、と思い、
    彼女には、引き出物+αにして、自分の不足分を補いました。

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    大事なのはどっち?

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    かおなし
    お金?友達?
    これで解らなければ、呼ばない事。

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    同額が良いかと

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    momo
    お友達のお母さんが出されていたとしても「うちの家」
    から渡した、という気持ちでおられると思います。

    ホテルに泊まらない事を考えると2万円でも良いかも
    しれませんが、「うちは3万だったのにな・・・」と
    疎遠にされる可能性も考えられるので同額が無難だと
    思います。

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    渡すべきです

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    ぽんぽこたぬき
    私の結婚式の時、地元の友達が東京まで飛行機で駆けつけてくれました。私はその友人のために、「全部は出せなくて申し訳ないけど」と3万円渡しました。
    その後、その友人が地元で結婚しました。その際私は海外在住だったのですが、出席しました。その友人もお車代の事を気にしていたようだったので、「私は実家に泊まるし、実家の用なども一度に済ませるからお車代はいいよ」と言ったら、本当にお車代はありませんでした。

    一生に一度の友人の結婚式だから、出席したくて出席したし、「お車代はいらない」と申し出たのは私ですからそれに対してどうこう言うつもりはありません。が、もし私が逆の立場だったら、渡していたと思います。
    なぜなら、お祝いの席でケチるのは良くないと考えるからです。
    結婚式はその人の金銭的価値観が露見しやすい機会だと思います。その後の人間関係、ご自分の為にも、お車代は渡すべきだと思います。
    今は大きな出費だと考えてしまうかもしれませんが、終わってしまうと、安いもんだと思えますよ。

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      すいつ
      ご結婚おめでとうございます。

      絶対来てほしい友人ならば
      同額お渡ししたほうがいいと思います。

      「もったいない」と思うのなら、
      何とか理由つけて呼ばないほうが
      貴方にもご友人にもいいかもしれません。
      (互いにしこりが残らないでしょう)

      あと、気になる部分がありましたけど。
      頂いた3万円のお車代が
      彼女の親からであっても
      頂いたことに変わりはありませんよ~。
      感謝の気持ちは忘れずに。

      良い結婚式になりますように。

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      かかるぶんだけ

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      アキ
      こんにちは。アキと申します。

      お車代は、基本的にご祝儀以外にかかる費用を
      (交通費とか宿泊費とか)
      少しでも負担することが目的ですし、
      お友達が実家に泊まるのであれば、交通費のみでも
      いいと思いますよ。

      もらった分だけ、というのとは少し違う気がするし、
      あまりもらいすぎても恐縮してしまうと思うので。

      トピ主さんが3万もいただいたのは、
      宿泊費から交通費から、全て自分で手配して
      自分で出費していたからですヨ。

      参考になるでしょうか。
      よいお式になりますように。

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      当日渡すというよりも、

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      ボラカイ
      トピ主です。
      みなさんのご意見、大変参考になります。
      特に、まりりさん、えびさん、ももさん、ぱふぱふさんのご意見には、なるほど、と思いました。

      お車代は、当日渡すというよりも、
      こちらで先に予定を聞いて、その予定に合わせて
      旅行会社で手配をし、切符などを郵送しようと思っているのです。

      そうなると、彼女は実家に帰るそうなので、JR代だけになってしまい、半額程度になってしまうなーと、
      思っていました。

      でも、「かかると思われる交通費を負担する」と
      あったので、実費負担でいいのかな、と思いはじめています。彼女とは、少し話してみようと思いますが。

      ご意見いただきまして、本当にありがとうございます!

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      ウソつきなトピ主さん

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      ケチ
      > お車代を出すのに抵抗はありませんが。

      とおっしゃりながら、

      > 私たちは、自分たちの貯金で挙げるので、
      > いくらかでも、節約できれば、というのが本音です。

      と、本音をポロリ。
      しかも出したくない理由が

      > 彼女が式を挙げた時は、彼女自身にお金がなかったので、
      > 結婚式も、お車代も、
      > たぶん親が出したと思います(あくまでも推測)

      あくまで推測でしょ?
      もし彼女がアルバイトで貯めたお金で出してくれていたら
      あなたも3万円包むのですか?

      ご友人が実家に泊まろうが、豪華ホテルに泊まろうが、
      いただいた3万円は最低出すのが常識です。

      先のレスにもありましたが、
      節約するところが違いますよ。
      節約するのは、ご自分のドレス代などです。
      お客様のおもてなし費用やお車代をケチると
      一生、そのことで友人から低く見られますよ。

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      他トピを見ても

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      うーむ
      このような問題で友人との関係がこじれた云々という内容は非常に多いですよね。

      相手のお金の出所はこの際関係ないことと思います。同額を渡されるのがすっきりしてて良いのではないでしょうか?

      トピ主さんが、そのご友人へのお車代を節約の対象にするのか否かですね。節約したい場合は、残念ながら、その後の友情にヒビが入ることも視野に入れておいた方がよいかもしれませんね。

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      お金ではなくて

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      ちび太
      新幹線のチケットと宿泊の手配をトピ主さんでやってはどうでしょうか。

      お友達に、
      「ホテルの手配するけど、泊まるよね。」
      と聞いてみて、
      「実家に泊まるから手配しなくていいよ」
      と言ってもらえれば、電車のチケットだけ負担すればいいと思います。もし「じゃあホテルお願いするね」といわれた場合は、もしかしたら電車代と合わせて3万以上かかってしまうかもしれませんが、実費負担することで「渡しすぎた」という思いはなくなると思います。

      「もらった分だけ渡す」のではなく、「友達に1円も負担させない」のが礼儀にかなっていると思います。

      トピ内ID:

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      同額渡す。

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      ハレでしょ?
       お祝いの時に出したお金って結構、みなさん覚えているもんなんですよ。トピ主さんもきっちり3万って覚えているわけだしね。損得じゃなく、こういう祝い事の時は、あとでくだくだならないために出しすぎなくらい気分よく出すもんじゃないかしら?

       お友達なのに「節約」のために呼ばなきゃいいってアドバイスには驚きました。人それぞれですが、友情より大事な節約ですか・・。そんなのでいいの?って感じがしました。これは、私の個人的な意見です。

      トピ内ID:

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      出張でよく金沢に行きますが

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      疑問
      大阪、金沢でサンダーバード使用(これが一番高い)で
      往復15000円もしましたか?

      金沢のホテルで1泊15000円もするホテルは本当に
      少ないですよ。

      ご友人のお車代が30000円ではトピ主さんはかなり
      プラスがあったと思うのですが。
      (着付け、美容院代は両者かかりますので除外)

      ご友人が実家で泊まろうが、同じ額だけ返すのがいいと
      思いますよ。

      トピ内ID:

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      交通費だけでいいと思います

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      あんちょこ
      友達は実家に泊まると思っていらっしゃるようですが、一応どうするか聞いて、やはり、実家に泊まると言われれば、交通費のみでいいんじゃないでしょうか。

      でも、1万5千円てのも半端だし、3万円頂いたってのもあるので、2万円にして渡したらいいのでは。結婚式って、基本的には自分の時にどうしてもらったか、比較して同じように私はしますが、状況によって必ずしも同じようにとはいかないし、する必要も無いと思います。

      私は遠方で式を挙げたので交通費を2万円包みましたが、近場での友人の結婚式では、もちろんお返しに2万円なんてもらっていません。交通費数百円の場所でしたが、お車代はゼロです。ホテル代や遠方からの交通費等の経費は、実費以上のものを出せば問題ないと思います。

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      当然だと思う

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      ma
      もらった分は返してください。
      それが礼儀だと思いますよ。
      礼儀のない友人なら、私は友達をやめます。

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        素朴な疑問

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        ぽにょ
        数年前京都の友人の結婚式に出ました。(こちら関東)新幹線プラスホテル代プラスお祝い代がかかりましたけど、引き出物しかもらいませんでしたよ。「遠方からありがとう」のお礼状はもらったけど・・・かかった分もらって当たり前なんですか??

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        交通費。。。

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        しめじ
        遠くから参加する身としては、少しでももらえればありがたいです!
        先日友人の結婚式に出席したんですが、交通費はもらえませんでした。
        ちなみに私は遠方に嫁いだので交通費は約3万円。
        宿泊は実家でしたが、実際問題 遠方から出席すると交通費は悩みの種。
        お祝儀+交通費+その他でかなりの金額がかかります。
        だからと言って3万円欲しいのではなくて、1万円でももらえれば助かるなぁと思います。
        私、今年寿ラッシュで交通費だけでもバカにならないんです。それは呼んでくれる友人には関係ないし、それでも出席したい友人だから出席してるんですが。
        お互いが気持ちよく結婚式を迎えられるといいですね。

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        ちょっと待って・・

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        犀川っ子
        時代が変わったのですかね?
        金沢って、そゆとこ、どっこよりキチキチした処だったものですが・・・

        子供が「自分達の甲斐性だけで、全部仕切る」って言っていても、お招きする人たちに対しての心遣いに関しては、
        親は黙っていてもしゃしゃり出てきて、手を出す、、よく言えば協力してくれるンではないかいね?

        お友達の親御さんに対するメンツもあるやろ?
        京都で挙式されたお友達も、あなたご夫妻も、皆が、金沢生まれの金沢育ちであれば、
        この件については、親御さんに必ず相談しまっし。
        それはずして、決めてしもわん方がいいわ。

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        良かったですね。

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        そうですか
        必要経費を払う、という案は 結局いただいた分の半分程度で済むようで 言い訳もバッチリですし節約もガッチリ出来て良かったですね。

        その方がもし遠方からのご列席で 交通費負担の方が3万より安上がりに済まないようなら選ばなかったと思いますし、そういう助言を下さった方だけを名指しで感謝の言葉があった事からもイヤな感じがしてしまいました。

        常識としては交通費負担が正しいのでしょうが 相手からそれなりの負担を受けた場合はまず、その金額を考慮すべきだと思います。

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        貰っといて、お返しはケチるって・・・

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        そんな友達いらない
        人間関係に亀裂が入る原因になりかねないからです。
        親が出したか、本人が出したかは関係無いと思います。
        自分がいくら貰ったか、お返しは当然同額だと思います。

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