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    子供に夫の親との確執を話してはいけないのか

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    😨
    non
    子供
    0歳の子供がいます。
    私は結婚当初から夫の両親と折り合いが悪いです。
    「嫁」意識の強い義理の両親は、私に過剰な期待をして、思うように動かないことに対して私の両親に文句を言ったり、今でも夫に多々文句を言っているようです。
    (夫は隠していますが・・)
    表面立って嫌がらせをされているわけではなく、むしろ食べ物をくれたり、子供になにか買ってくれたりありがたいのですが、
    「嫁」としての期待には応えられない私は、親切も素直に受け取ることができないでいます。

    子供がもう少し大きくなったとき、義理の実家でいづらそうにしている私に気づくかもしれません。
    私も、ぽろりとつらい気持ちを子供にもらしてしまうかも・・。

    よく、子供のために、と、義理の両親表面だけでも仲良くされている方がいますが、私はまだこの気持ちがいまひとつ分かりません。
    私だったら、「お母さんとおばあちゃんは性格が合わなくって、・・でも、あなたにはいいおばあちゃんだから、仲良くしてね」、等言ってしまいそうです。事実を分かりやすく伝え、子供は子供なりに判断して義理の両親に懐いたり距離を置いたりするのでは・・。私は間違っているのかな・・

    トピ内ID:2258396220

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    言ってもいいと思う

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    おりーぶ
    私も子供達に言いました。二十歳前くらいのときですが。小さいと理解は難しいだろうと思ったので。話したのは人の道に外れたひどい仕打ちの事だけです。
    子供もいつの日か結婚するであろうと思い、義理家族とつきあうのは大変だ!!と言うことを、知って欲しかったので。

    トピ内ID:4593853355

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    nonさんの子供の立場です

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    😣
    リーゼント君
    私の母も姑と折り合いが悪いです。25年も同居しているから歴史も長く、恨みつらみも多いです。
    子供の頃から、ことあるごとにどうして仲が悪いのか、どうしておばぁちゃんのことが嫌いなのか、母はこんなにひどい目に合わされてきたと聞かされてきました。今もです。

    正直、そんな母にうんざりしています。

    誰かに話したい、同調して欲しい、味方になって欲しいって気持ちは判ります。
    しかし、子供にも同じ黒い気持ちを待たせないで下さい。
    大人の事情は、大人だけで話してください。
    自分の子供にまで嫌われてしまう母を持つ、旦那様のお気持ちになって下さい。

    貴女には相性の合わない姑ですが、子供は孫の目でしか祖母を見れません。
    どうか、祖母と孫の仲を意図的に悪くしようとしないで下さい。

    <事実を分かりやすく伝え、子供は子供なりに判断して義理の両親に懐いたり距離を置いたりするのでは・・。私は間違っているのかな・・

    私は間違っていると思います。どうしても事実を伝えたいのならば、子供なりに判断できる中高生になってからにして下さい。

    トピ内ID:1544762513

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    言う必要はない

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    blank
    みそ
    私も夫の両親にはかなりの迷惑をかけられてきて、一生顔も見たくないほど
    嫌いですがそれでもお付き合いはしています。
    子供には一切何も言っていません。
    子供は私の付属物ではないので、自分で考えて人付き合いをすべきだと
    思っているからです。
    現に子供は子供なりにそれぞれ考えて付き合っているようです。

    思えば私も母親から何か言われたわけではありませんが
    父方の祖母は大嫌いでした。
    母親に対して祖母が何かしたからというよりも、祖母から受けた仕打ちが
    酷かったのですが。
    祖母が亡くなってから、母親から姑の愚痴を聞いたりは
    しましたけれどもね。

    トピ内ID:5940355361

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    私の経験から

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    blank
    パピ
    35歳の主婦です。私の経験から意見させてもらいます。
    nonさんとは立場が違うのですが、私の母も姑との折り合いが悪く、
    小さい頃によく祖母から嫁である母親の悪口を聞かされていました。
    幼かったためそれを鵜呑みにしてしまい、反抗期が18歳ぐらいまで続きました。
    大人になった今では、祖母と母の気持ちも理解できるようになりましたが、幼い子供に家族の愚痴を言うのはよくないと思います。
    子供は思った以上に敏感です。やさしくしてくれるおばあちゃんをあなたが否定するとお子さんが混乱します。身内のゴタゴタを話すのは子供にとって迷惑なのでは・・・
    義理の両親とのお付き合いは大変だと思いますが、お子さんが大きくなった時ちゃんとあなたの味方をしてくれますよ。
    がんばってください。

    トピ内ID:5439074810

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    少しぐらいの愚痴ならいいですよーきっと。

    しおりをつける
    😠
    須磨サエ
    これってきっとその人の性格にもよるんでしょうね^_^;
    不満をぐっと胸に閉じ込める人、愚痴を言って発散させる人・・・もちろん後者の方が精神衛生上はきっといいです。
    夫の両親と同居して、やはりうまくいってなくて・離婚が決まった時まで子供の前では一度も不満を話さなかった友人。またはいつも祖父母の悪口?愚痴を子供にぶっちゃけずにはいられない友人、両方います^_^;
    前者の友人は「子供の前では言うべきではない」と決めて、離婚が決まってから初めて口にしたらしいのですが、3人の子供はとてもショックを受けて・責任感の強い長男はうつ病になってしまったらしいです。また後者の友人は、たまに子供に「お母さん、いつもいつもいいかげんにしてよー。またおばあちゃんの悪口?」とうんざりされるとか^_^;でも友人がいつも悪口を言うので、子供までビミョーに祖父母を嫌っているらしいです。
    あまりいつもいつも言っていると、子供も母親の意見に左右されて・祖父母が嫌いになることもあるから、たまに愚痴るぐらいはいいのではないかな?取り返しがつかない事態になってから初めて実情を知る方が子供にとってはつらいみたいですよ。

    トピ内ID:5187236762

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    子供の気持ちは?

    しおりをつける
    まるまる。
    >「お母さんとおばあちゃんは性格が合わなくって、・・でも、あなたにはいいおばあちゃんだから、仲良くしてね」

    そんなことを親から打ち明けられた子供はどう思うのでしょうか?
    トピ主さんは楽ですよね。自分の気持ちを吐き出せて。
    それを受け止める小さな心のことは考えないのですか?

    打ち明けなくっても子供は徐々にわかっていくと思います。
    嫌ならトピ主さんだけ留守番で、ご主人と子供だけが実家に行けば済むことでしょう?

    トピ内ID:4056602742

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    不安でしょうがないお気持ちは分かるけれど、

    しおりをつける
    🐱
    それでも、現在零歳のお子さんに将来言ってしまうかもしれない台詞を今繰り返しても仕方ないと思います。
    主さんが想像の通りの言葉を言っても、意外とお子さんは義理の両親の味方についてしまうかもしれない。分りませんよね。
    ご主人は義理の両親の言葉を主さんに伝えてないのですよね。よく、それを奥さんにそのままぶつける思いやりのない夫が居ますから、いいご主人じゃないですか。
    零歳児がいるならもっと慌しい日常な筈。
    主さんの文章を読んでいると、暇な主婦のため息に見えてしまいます。
    義理の両親は、何をしても満足しない人達かもしれません。いい嫁になればいいなんて夢を見てないで、現実の主さんの生活を充実させ、ご主人と気持ちを通い合わせて、余計な事を考えないようにする方がよっぽど利に適ってますよ。

    トピ内ID:5593532941

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    辛かったなぁ

    しおりをつける
    tomo
    私の小学校入学に合わせて、父方の祖父母と同居生活が始まりました。
    母と祖母の仲はあまり良くなく、祖母のいない時には母から祖母の悪口を聞かされ、
    母のいない時には祖母から「あんたの母親は・・」と母の悪口を聞かされて育ちました。

    子供だった私でも、母に「おばあちゃんがねぇ、お母さんのこと、こんな風に言ってたよ」とか
    祖母に「お母さんが、おばあちゃんのこと・・・って言ってたよ」みたいなことは言ってはいけないとわかっていたので、辛かったですねぇ。
    思春期の頃になると、母を悪く言う祖母が許せなくて「早く死ねばいいのに」なんて思ったりしました。

    私が二十歳で結婚して、さっさと家を出たのは実家の居心地があまり良くなかったからかもなぁ・・

    結婚してすぐ妊娠、出産・・子供は今14歳です。
    今まで、いろんなことがあり、私もトピ主さんと同じように「義理の両親とは合わない」と感じることがありますが、子供の前でそういうことを言ったことはありません。
    子供にとって「大好きなお母さん」と「大好きなおばあちゃん、おじいちゃん」の仲が悪いということはとても辛いことだと自分の経験から思うからです。

    トピ内ID:6728850745

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    子供に悪口は話さない

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    blank
    ママさん
    義理の両親だけでなく、夫、友達などなど。
    あらゆる人の悪口を子供の前では言いません。
    (子供の隙を見て、大人には話してますが)

    人間関係の基本的なルールは、
    「みんな仲良く」だと思ってます。
    例外は山ほどありますよね。
    でも、それは、子供自身で覚えていくこと。
    親が教える事ではないと思います。

    トピ内ID:2683666019

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    もしも

    しおりをつける
    blank
    花火
    話さないで済むならそのほうがいいでしょう。
    聞かされた子供もどうしていいかわからないでしょうし、あまりに小さいうちなら義母さんに「どうしてママと仲悪いの?」と悪気なく聞いてしまうかもしれません。
    そうなれば「私の悪口を吹き込んでる」と義母さんの怒りを買うかも。。。

    私は小さい時に母に何か言われた記憶はありません。
    ですが、高校生くらいになってから大変だった話を聞いた事があります。
    きっかけが何だったかはわかりませんけど。
    もう祖母も他界していませんから大人になった今は、普通に話してますね。

    トピ内ID:6888499012

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    愚痴られた立場です

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    🐴
    ピポパポ
    中高生を過ぎてからですが、思いっきりうっとうしかったです。
    嫁姑の問題は大人の問題で子どもの問題ではありません。

    祖母は私の前で母の悪口をいいませんでしたが、母は私に愚痴ばかりこぼし、祖母を遠ざけようとし、母が苦しんでいた事より母の姑息さばかりが目に付いてずっと母を好きになれませんでした。
    残念ながら子どもと母親では立場が違いすぎて理解されないばかりか、妙なストレスを与えてしまうことになります。
    祖母の前でも母の前でも演技をしてしまいます。自分でも気持ち悪いくらい祖母の前で母をほめました。祖母が母を好きになれば愚痴を聞かずに済むだろうと思うからです。祖母を好きなのに祖母の悪口に頷かなくてはならない事に罪悪感があり近寄らなくなりました。

    結婚までそれは続きました。

    結婚して姑を持つ立場になり、やっと母の苦しみがわかるようになりましたが、母の態度には賛成できません。でも母も辛くて弱かったのだと思います。
    こういう問題に正解はありません。でも辛いことにははけ口は必要です。
    なにか他のはけ口を用意したほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5647441499

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    何のために言うのか

    しおりをつける
    blank
    天音
    私もトピ主さんの娘の立場です。

    母が祖母と折り合いが悪かったようですが、母は一言も私に言いませんでした。薄々感じてはいましたが、ある程度大きくなってから父から聞きました。(父は祖母が悪いと言ってました)

    私は一言も悪くいわなかった母を尊敬しています。
    一時期、確執が酷くなった時も、父と私二人だけで田舎に遊びに行ってましたが、快く送り出してくれました。
    母の娘であると同時に、祖母の孫であるのだから・・・という配慮だと今になって思いますが・・・。
    もし母に祖母に対する気持ちや愚痴を聞かされてたら、幼心にも(聞きたくない。いい加減にして)と思ってたと思います。

    トピ主さんの自己満足のために言うのは止めた方がいいと思います。
    お子さんにとっては、お祖母ちゃんはお祖母ちゃんですから・・・。

    トピ内ID:5049475670

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    言ってもいいと思います

    しおりをつける
    みゆう
    思春期を外して高校くらいになったらいいと思いますよ。
    わたしは小学校くらいからグチを聞かされていました。
    友人も親から姑との確執をよく聞かされてたみたいで「うちのおかんは姑が
    大嫌い、理由は名前をわざと間違えて呼ぶし親戚の前で大恥をかかされたり
    が重なったらしいわ」とか「うちは父親と私達だけで帰省する」とかよく
    話していましたからね。

    子供って意外と大人ですよ。
    たとえば母親がグチを言っても完璧に味方になることは小さい間だけ。
    高校にもなれば母親の至らなさなどの指摘もしてきます。
    そうだからこう言われる、そう言われたらこう言えばいいとかね。
    夫よりも頼りになることもありますよ。

    トピ内ID:6400839946

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    意見があわないの

    しおりをつける
    😀
    麗蘭
    私は義理の実家と不仲です。
    近くに居をかまえていますが、数年来一切顔を見せていません。(夫も了解しています)

    でもこども達にとっては大事な祖父母ですので、一切悪口を言ったことはありません。
    こどもたちと実家との距離をおかせるつもりは全くありません。
    月に何度か遊びに出かけてお小遣いなどをもらったりしているようです。

    何故行かないのかと訊ねられたときには「嫌ってるわけじゃないよ。意見があわないの。」と答えています。
    実際人間的に悪い人ではないのは事実ですし。

    トピ内ID:9981592002

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    自分まで否定されたような気持ち

    しおりをつける
    😢
    ティーイーエヌ
    母が、やはり父方の祖母と折り合いが悪く、時々その愚痴をきかされました。
    確かに祖母はちょっと変わった人ではありましたし、母もいろいろつらかったのかもしれませんが、それは大人になってから思うこと。子供の頃は、それを聞くのがいやでした。
    母に言われるまでは特になんとも思っていなかった祖母のことを、あんまり好きでなくなり、そして、とても嫌な気持ちになりました。
    だって私は父にそっくりで、その父は祖母にそっくりなのです。ちょっと変わった性格も、顔つきも…。母は祖母だけでなく、祖父とも気が合わなくて、要するに父の実家のことが好きでない、ということがわかり、とても悲しかったです。私はまぎれもなく、父方の家族で、祖父母の悪口は自分のことを否定されているようで…。耳をふさぎたくなりました。
    性格が合わないのは仕方ないです。でも、そのことをわざわざ子供に説明することはないのでは?もちろん、言わなくても薄々わかることとは思いますが、あからさまに言われるのとは違うと思います。あなたにとっては他人であるお姑さんかもしれませんが、子供にとっては血のつながった人です。

    トピ内ID:2845819995

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      絶対に口に出しては駄目

      しおりをつける
      平々凡々
       何を言っても悪口にしかなりません。間に挟まれる孫が、どれほど嫌な思いをするかを考えるべきです。家の中で悪口が飛び交えば、それだけで、家の中は空中分解します。悪口が飛びう家は、常に、家の中がゴタゴタしていて、喧嘩ばかりしている家庭になります。

       どうしても我慢がならない状況にまでなるのであれば、ご主人を通して、とぴ主さんに関して悪口を言っているのと同じ状況になっていることを伝えて貰いましょう。特に、孫を挟んで悪口の言い合いになるようなことはしたくないと---明確に伝えましょう。

       更にひどくなれば、離婚というような問題も出てきますが、離婚まで辿り着くのは、途中経過の段階で対応を間違えるからだと思います。

      トピ内ID:2861832195

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      教えていいことではありません(1)

      しおりをつける
      🐧
      ゆきの
      例えば、子供にピーマンを食べさせたい時に、
      「お母さんはピーマンが嫌いだから食べないけど、あなたの体には必要な栄養が入ってるのよ、だから食べなさい」
      と言って、説得力がありますか?

      トピ主さんがその発言をすれば、お子さんは「人をこんな風に嫌ってもいいんだ」と教えているようなものです。
      なるべくならたくさんの人に愛されて、たくさんの人を愛して生きていって欲しいとお子さんに思うのであれば、人を嫌うことを、母親のあなたが教えてはいけません。

      それでも子供はいつか自分で学びます。
      人を嫌う・憎む感情は子供自身が学ぶものです。
      その中に祖父母が入るのであれば仕方ない。

      トピ内ID:0864317909

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      教えていいことではありません(2)

      しおりをつける
      🐧
      ゆきの
      でも、子供にとって、愛するお母さんの意見は絶対です。
      「お母さんが嫌いなおじいちゃん・おばあちゃんは、私も嫌い」になりますよ。
      ちなみに私は父の悪口を母から聞かされて育ちました。
      思春期は大好きなお母さんの嫌いなお父さんを嫌いだと思い、そのDNAが流れている自分を卑下して憎んで生きていました。
      大人になってそのことについて母を責めたこともありますが
      「それでも私はあなたの父親を良くは言えないわ、だって本当にひどい人だったもの」と返されましたね。
      嘘を吐きたくなかったとはいえ、聞いた私のキモチはどうなるんだろうと、もはや他人事のように思いましたよ。

      トピ内ID:0864317909

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      悪口の言い合いが家庭を崩壊させる例

      しおりをつける
      平々凡々
       ある家庭があって、何年か後に子供が生まれて4,5歳くらいの時に、母方の親が同居して、しばらくは平穏に暮らしていましたが、母方の親が、子供に父親の悪口を言うようになりました。子供は悪口をそのまま鵜呑みにして、父親を憎むようにさえなりました。家庭の中でのゴタゴタが父親の仕事にまで影響を与えるようになり、父親は仕事での得意先にまで、家庭のゴタゴタを話されて、次々と得意先を失っていきます。結局、会社は倒産、家族は路頭に迷うことになります。家庭が崩壊していった原因は、母方の親が、自分に都合良いことを言うことで、自己保身を図ったことにあります。

       しかし、こういう場合でも、父親は、悪口を言われ続けて、様々なストレスを溜め込んだまま病気になってしまいます。このご主人が亡くなわれたのは、わずか59歳の時です。子供は成人してから、父親が優しい人だったんだと気が付きます。悪いのは、母方の親だったんだと気が付きます。でも、その時に、父親はいませんでした。

      トピ内ID:2861832195

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      同じ問題で悩んでいました

      しおりをつける
      😑
      ぴろりん
      夫の実家とは、いろいろあって(金銭問題等)、関係が悪いです。
      子供達にはなるだけ知られたくありませんでした。
      しかし、姑が嫌がらせの電話(昼夜問わず)をしてくるようになりました。
      とうとう隠しきれなくなり、子供達にちゃんと正しいことを(事実のみ感情は無し)を伝えました。

      当時、娘たちは中学生と多感な時期でありましたが、しっかり理解してくれました。
      肉親同士でも憎みあうことがあるのだと、ある意味人生の勉強になったのでしょうか。
      私たちがちゃんとした生き方をしていれば、子供達は理解を示してくれると思います。

      トピ内ID:4651379813

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      やめて欲しい

      しおりをつける
      blank
      ぷん
      そもそも事実ってなんですか?
      それはnonさんのフィルターを通した物でしょう。
      そんなの言わなくとも子供が成長しながら
      自分で判断すればいい事だと思います。

      愚痴を言ってnonさんはスッキリ。
      お祖母ちゃんの悪口言われて子供はドンヨリ。
      かわいそうです、子供がね。

      トピ内ID:9596342303

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      それはグチではなく、陰口ですよ。母親を軽蔑してました

      しおりをつける
      blank
      うさ
      もしも逆に、「お母さんとおばあちゃんは性格が合わなくって、・・でも、あなたにはいいお母さんだから、仲良くしてね」
      というようなことを義理のお母さんが孫に言ったとします。
      それでもあなたは許せますか?
      自分では悪口を言っている自覚はなくても、ものすごい陰口なのですよ。

      姑の悪口を言っているつもりでも、子どもさんから見たら、嫌な母親に見えます。わたしがそうだったのですが・・・母親がちらりともらすグチを聞き、本人(おばあちゃん)に言えばいいのに、と母親を軽蔑しました。

      トピ内ID:8464526355

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      私は聞かされたほうです

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      🐶
      今はおばちゃん
      子供のころ、ず~っと聞かされてました。
      父の悪口、父の両親の悪口、親戚の悪口。

      聞いてるほうは、暗くてどんよりした気持ちになります。
      正直、うんざりです。
      そのせいかどうかわかりませんが、暗くて内向的な子供に育ちました。
      友達もあまりできませんでした。

      我が子には絶対そんなことはしないと、心に誓っています。
      明るくて、楽しい家庭にしたいですから。

      吐き出したいお気持ちもわかります。でも、他に持っていきようのない子供には止めて下さい。大人のようにうまく処理できず、自分の中でずっとかかえていかなくてはなりませんから。かわいい我が子に、そんな重い荷物を背負わせなくても良いのではないかと思います。

      トピ内ID:7830078964

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      それは、うんざりです

      しおりをつける
      blank
      匿名
      あなたには他人でも子供には血の繋がった家族ですから。
      母親の義理家族への悪口にはとても傷付きます。
      親の偏った主観を押し付けたり、はけ口にしないであげて下さい。
      第一、そういった行為は将来トピ主さんに跳ね返って来ますよ。
      私はそんな母親を軽蔑していますから。

      トピ内ID:0662816536

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      言わない方が・・

      しおりをつける
      blank
      みゆ
      私は言わない方が良いと思います。

      たとえば、ケンカをしているところに仲裁に入ります。
      ケンカをしていた片方の人からのみ原因を聞いたら?
      大人でも判断のつきにくい事ってありますよね?

      また、理由も何もいわずに、ただ仲が悪い事実だけを言ったとしても、大好きなお母さんと仲の悪いおばあちゃん。
      ママをいじめるな! くらい思う子だっているかもしれません。

      あまりマイナスな気持ちを持たせるような事は、あえて言う必要はないのではないか? と思います。

      それに・・・
      仲が悪いと何故言いたいのですか?
      同調または、味方になってもらいたいだけなのでは?

      トピ内ID:1213582763

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        最優先は自分の心?子供の心?

        しおりをつける
        blank
        すこやかに育ってネ
        ご自分の鬱憤を吐き出すことが最優先であれば、言ってスッキリ…ですね?

        しかし、想像してみてください。

        家族がいがみ合う家庭って居心地良いでしょうか?
        家族の悪口を聞かなければならない幼い心は、傷ついて血を流していないでしょうか?


        これから成長する真っ白な幼い心に、家族愛や年長者への思い遣りを根付かせたいと思うのなら…


        トピ主さんはご自分のお気持ちを優先なさいますか?

        トピ内ID:4056133052

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        子供に同情を求めない事が条件かな?

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        神崎
        子供も一人の人間です。
        お母さんの言葉に頷ける子もいれば、同情をしてくれる子も居るでしょう。
        けど、お母さんは間違っている。それは良くないよ。
        と否定的な意見を言う子供だってきっといます。

        貴方はそれに耐えられますか?
        話したからといって良い答えは得られないと思います。
        むしろ批判の方が多きいかもしれませんし(どうして愚痴だらけなのだろう?と)母親の事を疎ましく感じるかもしれません。

        子供だから口答えするななんて意見で押し通さないで下さい。

        私は聞いていた側ですが、意見を言うと拗ねる母が嫌いでした。
        愚痴だから聞き流せば良いなんて子供には通用しませんよ。

        トピ内ID:0372773283

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        子供は子供なりに判断なんかできませんよ。

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        😡
        kuma
        何を手前勝手な理屈を並べているんですか。

        あなたの言い分はわかりますが、ここでのお話はあなたの一方的な言い分に
        過ぎません。向こうは向こうで、それなりの言い分があるかもしれないでは
        ないですか? 

        それなのに、子供にあなただけの一方的な言い分を吹き込むというのですか? 吹き込まれた子供はどうなりますか? 何歳かにもよりますが、子供にお母さんだけではなくおばあちゃんの言い分も聞いてから判断使用などという判断はできないでしょう。それ以前に、普通なら、親の言うことをそのまま信じますよ。その結果、子供とおばあちゃんの関係はどうなるでしょう? また、母親と祖母の不仲を知って、子供は心のなかでどう感じるでしょう?喜ぶ子供はいないと思いますよ。

        子供にあなたの一方的な言い分を洗いざらい打ち明ければ、あなたは気分もすっきりするのかもしれない。でも、子供はどうでしょう?親ならば、そこまで考えてみませんか?

        子供はあなたの道具でも所有物でもないのです。そんな手前勝手な考え捨てませんか?

        トピ内ID:6476242107

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        今それを考える必要はないのでは?

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        😍
        いとさん
        <こどもがもう少し大きくなったとき、義理の実家でいずらそうにしている私に気づくかもしれません。
        そういう風にこどもの物心がつくのは何年後ぐらいなのでしょうかね?今ゼロ歳児のようですが。また、それまであなたと義理実家との関係が今のままだと考えるのもどうかと思います。そこにはあなたの努力の姿勢が全く見えません。今表だって大きな問題はないようだし、ご主人はかばってくれているのでしょう?そういう中で、義理ご両親だって変わるでしょうし、あなた自身も変わるべき余地もありそうに思います。そういう関係改善をする努力をすることが先決で、今のあなたの主観的な感じに基づいて、こどもさんに何を云うかというのは、問題をごまこそうとしているように思えます。
         あえて辛口申し上げましたが、誰だってその程度の問題は抱えているのだと思い、ご努力を応援する次第です。

        トピ内ID:8912172242

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        私も同じ気持ちですが…

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        🐱
        ねこ
         子供には話しません。つい言ってしまいそうになった時もありました。でも子供に話したところで、何も解決しませんし、逆に自分を貶めるようで嫌なので。
         子供が小さい時はストレスで体調が崩れても無理して義理の実家に帰省していました。でも大きくなった今は夫と子供だけで行ってもらってます。「大勢で押し掛けたら、おばあちゃん大変だから」とか言って。それでなんとかしのいでいます。

        トピ内ID:6295229424

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