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    割り勘の怪(義両親の金婚式)

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    常識は変わる?
    ひと
    義両親の金婚を二人の子ども(主人と義姉)が祝う事にしました。
    何よりの楽しみは飲んで食べる事なので(義母)、レストランで子豚の丸焼きとワイン。費用は割り勘ということにしたそうです。

    残念なことに私達家族は飛行機で10時間以上も離れている外国に赴任。子供たちは学校の休みではありませんでした。お祝い事に関しては昔からその記念日以外は、絶対受け付けないのが義母の頑固なところです。

    そこで主人だけで出席のはこびとなりました。

    親しくしている叔父叔母、二組がいつもの顔ぶれなのですが。義姉は成人した二人の子供たちの友達もよび、更に義兄の親類一同全員出席(義兄の兄弟、義姉の姑、舅など)、10人の見積もりが20人になりました。

    義姉夫婦は裕福ですが費用は折半、主人は唖然として帰宅、信じられないとショックを受けていました。
    義両親は折半とは知りません。義姉は非常に若い頃結婚、出産なので、子ども達はうちの子達とはかなり離れています。義姉は公務員、義兄は会社役員で高給を自慢しているのが常ですので、私も信じられないのですが、これってやはり割り勘なのでしょうか?

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    帰国の怪

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    コモ
    食事を割り勘にするなら、ご主人の交通費も割り勘にしてもらいましたか?もし、自己負担なのでしたら、2度と出席しないことで抗議しましょう。

    で、そもそも疑問なのは、、、なんでたかだか両親の金婚式くらいで、ご主人が帰国しちゃうの?そんなことくらいでのこのこ帰国するから、甘く見られるってことはあると思いますよ。(←この時点で義姉の作戦に巻き込まれていますよね?普通帰らないですよ。)

    トピ主さんが、悪者になってでももっとご主人を引っ張った方がいいと思います。「弟」って弱いものですから、義姉に対して家族を守れないと思うし(今回も言いなりになって帰ってこられたわけだし)、姉というのは自分の思い通りに弟を動かそうとするものだから。

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    お金で解決できること

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    うーん
    どっちもどっちですね。見る角度を替えれば「欠席したのだからせめて祝い金を」「17人全員の交通費を合わせたら、弟1人の飛行機代より高い」「嫁や孫が欠席した無礼を穴埋めするために、姉婿が出席者をかき集めてカバーしてやった」という考え方もできます。
    もちろんトピ主さんの言い分も分かりませす。でも姉婿が、弟家族の無礼をごまかすために気を使ったのも分かります。
    お互いに自分の都合だけを主張していたら、親戚間のトラブルは解決しないと思います。

    今回、祝いの席を欠席した無礼をお金で解決したと思えば納得できませんか?

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    付け足しです、すみません。

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    常識は変わる?
    レス有り難うございます。文字制限で簡潔に書きすぎました。

    私もわざわざその為に帰国・・って想ったのですが、偶然出張と組み合わせられた(出張が多かったのです)ので出席したわけです。

    支払いのとき「折半ということだったから」と半額さっとおかれて驚いたそうです。義姉は普段からとっても理性的でまさか自分達の親類+友達の分は余分に払うと確信していたからこそショックが大きかったようです。

    義姉の家族は実家から車で6時間くらいのところに住んでいます。義兄の親類は実家の近くなのです。だから招く事は不思議でもないけれど義兄の兄弟まで・・は一寸解せないという感じです。

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    ご両親の分を折半というのが妥当だと

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    くろぽん
    私の感覚としては、ご両親の分を折半というのが妥当だと思います。もし、食事代ぷらす場所代とかあるのでしたら、場所は折半、食事は両親の分を折半プラス自分の家族分が、平等な折半なのでは??

    代替子供の友達が来て彼らの分まで持つというのは変です!!その場で主張できればよかったと思いますが、支払ってしまって今から言い出せないのであれば、、、次回からははっきりさせるようにすればいいんじゃないですか。
    しかし、お金の問題は後をひきますからね。

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    割り勘って・・?

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    おかしい
    出席者全員で割り勘ではなくて、ご主人(つまりとぴぬしさんご夫婦)と、義姉夫婦で5分5分ということですか?

    そういうのは割り勘といえないのでは?ご両親のお祝いなのでご両親の分は半々で出すは理解できます。(後せいぜい叔父とおばの分、ここまでなら何とか納得します)

    義姉の義家族の分(義兄の兄弟、義姉の姑、舅など)や、ましては義姉の子供の友達の分(全く関係なしでしょう)は義姉夫婦負担または、本人負担にするべきでは?
    その辺はおかしいとしっかり言わせるべきだと思いますよ、
    10人の予定が20人だったのなら、余分10人の分はお金を出す予定のご主人の承諾も無しに勝手に読んだ義姉が出すべきでしょう。

    なんでやり込められてだしてしまうのか・・情けないと思います、ご主人。それとも単に見栄っ張りなのか。

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    ぷぷっ!!

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    そよそよ
    コモさんのタイトル名に思わず笑っちゃいました!
    確かに~。なんでいちいち帰国するの?
    10時間もかけてわざわざ行くほどのもんか?
    プレゼント送っとけ!!
    そんなのにいちいち振り回されてちゃダメだよ。

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    姉弟だし

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    るるは
    姉弟だし、いいたいことはいうしかないでしょうね。トピ主さんが出て行っても、モメるだけですし。

    最初に、出席者の数を聞いておくや、費用がどれくらいかかるか聞く、など事前にできることはあったかもしれません。後悔ですよね。

    姉の夫の親戚まで、、というのは、姉の親戚付き合いですよね。弟がそこまで払う価値あるんでしょうか?でも、この件でモメると義両親さんも悲しませそうですよね。

    同じ事、、姉夫婦などがあなたの元へ遊びに来た時、トピ主さんの友人などの分も払ってくれるのかな~?

    やっぱ姉だからちゃっかりしているのかもね。今後、つけ込まれないように、警戒するしかなさそうですよね。

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    当然では?

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    Nola
    そのお祝いの会自体が義両親へのプレゼントと考えたら、子供二人で半分ずつ出すというのも当然じゃないでしょうか。
    特におかしいとは思いませんが・・・

    それに、そのお祝いの会をセッティングしてくれたの、義姉さんたちなんですよね?
    呼ばれて来て下さった義姉さん側の方たちも、正直よく知らない人の金婚式のお祝いなんて来たくなかったんじゃないかしら。
    トピ主さんたちが来れない分、義両親様が寂しくないよう無理に人をかき集めてくれたんですよ。

    私も海外に居ますが、日本に両親と弟家族がおります。
    離れていると色々してあげられないので、弟家族が両親に気を使ってくれること(お祝いの会を開いてくれるとか、旅行へ一緒に行ってくれるとか)にはありがたいと思っています。
    その分、こちらが費用を負担するのは当たり前ではないでしょうか?

    トピ主さんも、もしこれが自分のご両親とご兄弟の話だったらって考えてください。
    そばに居て上げられない分、気を使えない分、経済的に負担するのは当たり前と言うものです。

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    その割り勘、おかしい!

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    専業主婦デビュー
    でも、ご主人がその場で姉にキッパリ反論できなかった時点で、この問題はもう終わってると思います。

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    レスありがとうございました。

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    常識は変わる?
    私が義姉だったら、自分達の親類関係まで弟に出させるなんてとても破廉恥で出来ません。
    おかしいというレスで内心ホッとしています。

    義姉は年輩ばかりでつまらないから、若い人達を集め、義両親中心の集まりにしたくなかったようです。
    後だしになるかもしれませんが、義姉の結婚に大反対だった義両親には、数年義兄は無視(口をきいてくれない)されていたそうです。

    くろぽんさん、
    見栄っ張りなのは義兄のほうです。主人は義兄の親類の祝い事のようで驚いていましたが、当然義兄がその分は払うと思っていただけに唖然としたそうです。

    そよそよさん、
    私の意見と同じです。(爆)

    るるはさん、
    ご意見どうり今後義姉につけ込まれないように警戒するのが一番だと、主人が納得しています。

    Nolaさん、
    義両親の旅行のお世話は私達がずっとしていました。近くへは自分達で車で行ったり、バス旅行だったり。
    義両親は叔父叔母などと日常の交流、助け合いが密で、義兄の家族や親類とは交流は殆どない(義母と合わない)のですが、結婚に反対だった(若すぎる)のと、義兄は義両親に好まれていません。

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    それは真実でしょうか?

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    匿名にて
    ふと思ったのですが、本当に割り勘だったのでしょうか?
    常識的に考えてこんなことってありますか?
    また、義理のお姉さんはきちんとした人なのですよね。それに実の兄弟なら「もう少し割り方を考えてよ」と一言言えるのではありませんか。

    知人にこういう人がいたので参考までに記載します。
    本当は割り勘ではなかったけれど妻には割り勘でお金がかかってひどい目にあったよと同情を買うように報告する。そしてだしにされる相手は面と向かって確認できないような相手。(義理の姉でしかも遠距離のため顔をあわせることはない)

    実はお姉さんはキチンとしてくれていて弟はそんなに負担していないのです。
    その差額のお金を自分で何かに使ってしまうのです。
    または全然違うところで大きくお金を使ってその穴埋めにするなど。
    悪者にされているのは義姉さんかもしれませんよ。
    全然違ったらごめんなさい。

    でも、私も社会人で男性に混ざって仕事をしていますが男性の中には女友達では考えられないような事をする人がいるのです。

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    お互いに誤解があったのでは?

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    う~んと
    全ての費用を折半すると思ったから、ご主人のお姉さんは大勢呼んだのでは?ご両親の分だけなら、そこまで呼ばないと思いますよ。もちろん、大勢で祝った方がいいという考えが根底にあると思いはしますが。

    いくら兄弟でも、誰か呼ぶのか、折半と言ってもどれくらいかかるものなのか、事前に訊いておかなかったのが、まずかったですね。

    また、それだけの人数がいるんですから、食事の途中などでもいいから、こっそり、費用はどうするつもりなのか?と訊く事も出来たはずです。

    もちろん、相談もせずに勝手にいろいろ人を呼び、だいたいの費用を事前に知らせなかったお義姉さんもどうかと思います。実の兄弟といえ、家計は別なんですから。

    次回からは、はっきり訊くのが良いのでは?

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    匿名にてさん、真実です。

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    常識は変わる?
    義姉は成績優秀、人並み以上にきちんとしています。

    義母自慢の娘でした。だから義兄との結婚は大反対、もっとよい縁談があったから。

    でも恋愛結婚で経済的に苦労して、公務員になるまで10年のブランクがありました。母親は自分の夢を義姉にかけて育て、塩をなめさせられたので、義姉には負い目があり一流会社、共稼ぎだった、比較的晩婚の経済的余裕のある私達の結婚のスタートをみせつけられて快く思っていなかったのでしょう。
    義母はこの後大金を私に贈ってきました。義母は折半のお祝いを知っていたようです。私は義母は好きではありませんが心から同情します。
    主人はカードで支払うので全てチェック可能です。

    トピ内ID:

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    皆さん、手ぶらで来たのですか?

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    おつきあい
    金婚式のお祝い会食の席に、親戚、友人が招待されたわけですよね。
    その方たち全員が手ぶらできたのですか?
    ほんとに、お祝いのお包み金もプレゼントもなしに、タダでご馳走になるってあるのですか?

    トピ主さんのご主人が、自分の姉さんに(支払いは)事前にどういった取り決めがあったのか、直接聞いてみればいいのでは??

    トピ内ID:

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