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    😨
    あげぱん
    恋愛
    はじめまして。
    ご相談したいことがあり書き込みさせていただきます。

    以前2年半同棲して婚約をしていた彼女がいました。
    しかし結婚式場の予約も取り、式まであと5ヶ月というところで彼女が職場で好きな人ができたという事で破談に・・・
    その事が発覚したときは半分頭が変になってしまい泥沼状態で今まで仲良く付き合っていたのが嘘のような最悪の別れをし、数ヶ月心療内科にお世話になりました。
    破談から半年以上たつ今も彼女とのことを忘れることは1時間もありません。
    そういう状況で最近結婚を前提として友達に一人の女性を紹介されました。
    その女性は僕のことを気に入ってくれたみたいで積極的にアプローチしてくれます。メールもまるで付き合っているのか?と錯覚するような内容を送ってもらったりします。
    多分このまま普通に進めば付き合うことになるでしょう。それに結婚前提ですから結婚することになるかもしれません。

    そこでその方を好きになって幸せに結婚できればいいのですが問題があるのです・・・
    (字数制限のため続きます)

    トピ内ID:9451201201

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    続きです

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    あげぱん
    まだ元婚約者を忘れられない自分がいます。
    他の女性と付き合うことに罪悪感や抵抗感を感じるのです。
    会っていてもまるで自分が浮気をしているように思えてしまいます。
    そのこともあってか気に入ってくれる女性を好きになれないのです。

    元婚約者の思いは消えてしまっても元婚約者と結婚して一生この人のために生きていこうと決心した思いは消えません。
    最近はもう一生この思いが消えないまま誰も愛せずに一生独りで生きていくのかとも思いますし、独りよがりですがこの思いを大切にしたまま生きていくのもありかなと思います。
    正直30年近く生きてきてここまで自分の心がわからなくなったのは初めてです。このまま一人を貫きたいのか、他の誰かと幸せになりたいのか、誰かを好きになることはできるのか、自分で自分の気持ちが手に負えない状態になってしまっています。もう半年以上仕事も真剣に取り組めない状態です。
    自分はどうしたらいいのか、どうしたいのか本当にわからなくて悩んでいます。
    助言をいただきたくて書き込ませていただきました。
    思いつくまま書いたので拙い文章申し訳ありません。

    トピ内ID:4251255244

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    紙一重

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    🎁
    クッキー
    はっきり言いましょう。あなたは状況に流されているだけです。
    この先数十年の未来を決めるような重大な判断をできる精神状態でしょうか?
    自分の胸に手をあてて聞いてみて。
    その結婚前提の女性と付き合っているように感じられるメールが来ても、メールなら適当に顔文字加えて返事すれば事なきをえますものね。

    もしその女性が、すくなくともあなたにとっての友達であるなら、トピの内容を相談してみては?

    それでもその女性が親身にあなたを心配してくれる、あなたの話を聞いてくれる人なら
    彼女の愛情を感じるかも。

    トピ内ID:1051294244

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    取り合えず今回はお断りした方がいい

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    🐱
    そりゃあ、向こうは気に入っているのでしょうが、主さんがお相手を気にいらなければ仕方ないですよね。
    主さんの心に他の人が住んだまま新しい恋に進めないと思うなら、今回のお相手にそう伝えた方がいいと思います。このまま長引けば、紹介したご友人も困る事になるでしょうから。
    お辛いでしょうが、破談から半年ならまだまだ、2年位は続くかもしれません。でも「一生この思いが消えないまま誰も愛せずに一生独りで生きていくのか」まで心配しなくて大丈夫だと思いますよ。
    今主さんに何を言っても無駄でしょうが。
    傷が癒えた時、去った元婚約者の真の姿が見えるでしょう。ご自分自身の姿も。その時に苦しい時もあったけど結果的にいい経験をしたと思えると思いますよ。
    大丈夫、皆な通ってきた道です。

    トピ内ID:5065602564

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    冷静になって

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    🐴
    ダービー
     婚約までした彼女が別の人を好きになって別れたのは、お気の毒です。
     でも、そんなことは世の中には珍しくもありません。むしろ結婚前でよかったじゃありませんか。人間の異性に対する感情なんて所詮変ってしまうものなのです。たまたま今回それが彼女に起こっただけです。もし、すごく素敵な女性が貴方の前に現れて、その人から愛情を寄せられれば、貴方が元彼女に別れを告げていたということだってあるのです。
     時間がたてば、今の感情は薄れていきますし、新しい恋をすればどうでもよいと思えてきますよ。

     ただ、好きでもない人と交際して自分の感情をごまかすのはやめましょう。益々つらくなるだけですし、相手の女性を傷つけてしまうからです。
     同棲するのは、結婚と違って自由で初めは楽しいと思いますが、2年なんて長すぎます。マンネリ化してしまうからです。半年ぐらいしたら、結婚するか別れるか決めるべきだと思いますよ。

     ここは、冷静になって気持ちの整理がついてから新しい恋愛を始めたほうがよいと思います。

    トピ内ID:1519650836

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    つきあってみてはいかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    ちひろ
    失恋をしなければ新しい恋は出来ないと思っています。
    失恋は確かに傷を作りますし、その人への想いはなかなか解消できるものではないですよね。でも、恋でできた傷は恋で癒すのが一番効くと思いますよ。

    ただ、お話を聞く限り、結婚を前提に付き合う・・・というのが苦痛なようにも感じます。あげぱんさんは、結婚を目前に裏切られた事が傷になってませんか?
    そんなの傷を相手にみせてみるのも良いような気がします。

    トピ内ID:7809371878

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    世の中上には上が・・・

    しおりをつける
    デネブの輝きを宿して
    有るんです。
    そういう女性に出会えば、今迄の自分は変わります。
    そして其の中の一人の女性が貴方にとって、最高の
    伴侶になるのです。
    はい!一回目の恋より素敵な恋を見つけに、スタート
    しようでは有りませんか。
    裏切られた過去を忘れる必用は有りません。
    貴重な経験として、「過去・恋愛・Oct.-2007」の
    ファイルに保存しておいて下さい。
    たまに見る分には構いませんよ。

    トピ内ID:7473185051

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    貴方がやらなければいけない事

    しおりをつける
    blank
    KA
    今のそのままの気持ちを、「ここ」では無く、その今のお相手に伝えてあげて下さい。
    これだけで、十分だと想いますよ。

    そこから先は「彼女の仕事」です。
    若しかすると、彼女は貴方との別れを選ぶかもしれませんが、もし、そうで無いのであれば、
    貴方を振り向かせるのも、顔を上げさせるのも、立ち直させるのも。

    それは彼女が「好きでやっている事」になりますので、貴方が迷惑で無ければ、相手の気の済むまで、好きにさせてあげれば良いのではありませんか?

    相手も一個の人間です。引き際があれば、貴方の意思に係わらず去って行く事は、既に貴方は辛い経験で学ばれている筈です。

    僭越ながら、ここまで考えて頂ければ、何かが見えて来る筈ですよ。


    尤も。

    既に迷っている段階で、貴方はもう「彼女に変えられている」事に、お気付きでは無いだけ…なのですがね。

    トピ内ID:8104522638

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    トピ主さんの気持ち次第

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    blank
    popo
    つらい気持ちはわかります。でも
    破談になった元カノのことは忘れた方がいいですよ。
    ひどいかもしれませんが、そんなひどいことをする
    元カノのことを思ってたってトピ主さんにとって
    この先いいことなんかないですよ。
    それより目の前のことを真剣に考えたらいかがでしょうか。
    誠実に考えるなら新しい恋人誕生てせす。
    ただ、何事も誠意が必要です。付き合うにしたって別れるにしたって
    トピ主さんが曖昧だとアプローチしてくれる女性がかわいそうですよ。
    くれぐれもトピ主さんが元カノと同じことをアプローチしてくれる女性に
    しないようにしてください。
    ことの大小じゃないですよ。

    トピ内ID:8650785851

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    コメント本当にありがとうございます。

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    😨
    あげぱん
    多くのアドバイスありがとうございます。
    今の所毎日メールはしていますがまだ一回しか会っていないのでもう少し会ってみて考えたいと思います。
    それにまだ正式に告白されたわけでもないですし・・・

    >クッキーさん
    この先未来を決めるような判断をできる精神状態ではないです。
    相談、ですか、確かに話してみるのも必要とは思いますがまだ話をするのには抵抗があります。

    >みさん
    正直な気持ちはまだきっと元婚約者のことが好きなんだと思います。
    もう半年以上連絡も取ってないしあんなに傷つけられて周りにも迷惑をかけたのに。早く傷を癒したいです。

    >ダービーさん
    本当に人の心って変わるんですね。疑いなく彼女のことを信じきってしまっていました。悲しいけど人のことを心底信じてしまってはいけないんですね。

    >ちひろさん
    そうですよね、僕も新しく本当に好きになれる人に出会いたいと思います。
    知り合った女性に本当に恋することができれば一番なのですが、今の所そういう感情は芽生えず。無理やり好きになれるのかなぁ・・・でもそんなことしたらいずれ彼女を傷つけてしまうでしょうね。

    トピ内ID:9451201201

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    コメント本当にありがとうございます2

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    😨
    あげぱん
    >デネブの輝きを宿してさん
    元婚約者を忘れられないし結婚はできなくても心の中で一生想っていたいという気持ちもありますが本当は新しい恋をしたいんだと思います。
    今の所毎日ファイル全開で眺めてますが・・・

    >KAさん
    まだ女性に心を開けていないのでこの話をするのに凄い抵抗があります。
    ここで相談してて矛盾するかもしれませんが。
    でもきっといづれ話すことになるんでしょうね。今の状態ではそれで別れられても辛いし好きだと思えないのに立ち直らせようとされても、どちらも辛いですね・・・

    >popoさん
    忘れた方がいい。確かにその通りです。でもあの時この人とずっと生きていこうと思った決意を忘れたくないのです。あの気持ちはそんなに軽い気持ちではなかったし人生を賭けた思いでした。でも忘れた方が幸せだし楽になれるということもわかってるんです・・・
    誠意大切ですよね?正直毎日寂しくて心のどこかでは好きじゃなくても付き合って擬似的にでも恋愛して自分が立ち直るために利用してやろうと思う気持ちもわずかにあります。いろんな気持ちが葛藤しています・・・

    トピ内ID:9451201201

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    失恋したからこそ次の恋にいける!

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    🎶
    hoko-cyan
    同じような体験をした女性です。結婚を前提としたお付き合いは止めたほうがいいです、ふつうの恋愛をして、そして、結婚をするべきでしょう。
    結婚相手と思うと本当の自分を見ていないのではないか、条件だけでお付き合いしているのではと相手のことを思ってしまいます。
    私は、その思いがいやでいい人でしたが、好きにはなれませんでしたし、逃げてしまいました。

    別れた人との思い出は何年たっても消えません、むしろ、美化されます。・・・あんなに自分のことがわかってくれる人にはもう出会えない、かれが幸せになる事がベスト、私の青春を返して!、カレとやりなおしても信頼できないし自分も幸せにはなれない・・・いろいろな事を考えて苦しい日々を過ごしました。
    また、きっと好きな人ができます。失恋は年数とつぎの恋愛でたちなおれるので出会いと自分磨きにがんばってください。

    (私は、自分の人生の中で最大の恋愛だったと思います、そのときは彼を恨んだり自分に幻滅しましたが、今ではよかったなって思います、そんな日がきっときますよ)
    もっと、いい男をめざして!

    トピ内ID:6237220910

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    傷つくことと傷つけること

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    blank
    pina
    恋愛で悲しいことは、愛している人の心の中が自分以外の人で占められている事だと思いませんか?現にあなたの彼女であった人がそうであったのだから。今あなたの目の前にいる女性は、あなたの心がいつか自分に向いてくれると思って一生懸命なんでしょうね。その彼女が傷つく範疇にもう既に来てしまっている段階だと思うけど、このままの状態で進むともっと傷つけてしまうことになる可能性があると思う。今の段階ではやめておいたら?

    結婚を前提なんて堅苦しい考えはとりあえずすてて、色んな人と話してみたり、一人でじっくり考えてみたり、本を読んでみたり(色んな作家が恋愛論なんて書いたりしてるでしょ?そんなのを読んでみると納得することが多いですよ)、失恋の後始末をどっぷりとして下さいな。失恋は悲しいことだけど誰もが体験する心の成長期だと思って下さい。自分のは世間によく転がっているような失恋とはワケが違う、と私も思ったもんですが、なんてことはない、大した違いはないんです。傷ついたり傷つけたりして色んなものが見えてくるんですね。

    トピ内ID:2071067383

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    私なりの考えですが

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    blank
    祐司
    辛いですよね。新しい人と付き合うのは、駄目とは言いませんが、少し時間を置く方がいいと思います。相手の方に今までの経緯を全て話した上で納得してもらえれば、必ずいい結果が出ると思います。

    トピ内ID:8993575789

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    傷を治すのが先

    しおりをつける
    blank
    じょいす
    失恋の特効薬は新しい恋といいますが、私はそうは思いません。

    傷心のまま、新しい相手とあっても、元カノと何でも較べてしまいますし、悲しい事嬉しい事を思い出して、新しい恋にひたるどころではありません。また、傷心ではマナコも傷ついていますから、よく見なければいけない事も見逃したり、チョットした事が大きくみえたり、小さな事が大きくみえたり、自分の判断も不確かになります。

    新しい相手に癒される事もあると思いますが、傷に一時的に貼付ける絆創膏のようなモノで、傷が癒えれば、剥がして捨てるだけです。あなたは傷がよくなるかもしれませんが、剥がして捨てられた絆創膏の代わりとなった人間はいたたまれません。

    1年位は1人で、旅にでたり、勉強したり、お酒を飲んだり、泣いたりして、傷を癒したほうがいいです。2、3年付き合い、婚約までしていたのですから、それなりに時間がかかりますよ。

    トピ内ID:2064236154

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    前の彼女を引きずってるんじゃなくて

    しおりをつける
    🐤
    れいん
    その紹介された女性は、トピ主さんにとってはそれ程ピンとこないという事なんじゃないでしょうか。
    以前の彼女を引きずってって事ではないと思いますよ。
    新しくおつき合いできそうな女性が目の前にいるにもかかわらず心が動かないのので、前の彼女をひきずってるのが原因だと思いこんでるだけなんじゃないのかな。

    その紹介された女性が前の彼女よりも、見た目や性格、相性等、トピ主さんにとってピッタリ合ってると感じられる存在なら、昔の彼女の事なんて、どんなに過去に深く愛していても、意外と簡単に忘れられるものですよ。

    その紹介された女性は、以前の彼女を忘れさせてくれる程の存在にはなれそうもないというだけじゃないのかな。
    以前の彼女を忘れさせてくれるような、そんな女性はきっと他に存在しますよ。
    今はまだ巡り会ってないだけ。

    その紹介された女性とそのまま突き進んで幸せを目指す決心をしたのなら、もう以前の事は忘れましょうよ。
    その女性に失礼だし、トピ主さんも幸せになれないよ。

    それがどうしても出来ないのなら、その女性がトピ主さんにとって以前の彼女以上の存在になれないだけの事だと思いますよ。

    トピ内ID:7539786151

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      辛いけど

      しおりをつける
      💍
      かなこちゃん
      お互いにとって一生を添い遂げる相手ではなかっただけ。。。
      どんなに辛くても、それが真実なのです。

      立ち直るのも立ち直れないのも自分次第。新しいお相手とのお付き合いが無理ならば素直にその気持ちをぶつけてみれば良いと思います。
      それでも彼女が頑張るというのならそれでよし、それが嫌なら彼女が離れていくだけです。

      今は新しい恋に行きたい気分ではないのですよね。自分の気持ちに素直になってみるのが一番の解決策ではないかな。傷ついた心に無理をする方が絶対に後で後悔すると思う。

      きっとまた自然に人を好きになれる瞬間絶対に来ると思います。
      そのときが来たら今度こそステキな恋をすれば良いのですよ!!

      トピ内ID:3684677536

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      どんなにヒドイ失恋をしても

      しおりをつける
      blank
      ぴぴ
      その失恋までもがこの人と出会うために必要なことだったんだ!
      と、まるでドラマやマンガのような出会いってあると思うんです。
      だけど今回、紹介された相手はトピ主さんにとってそういう相手ではないみたいですね。
      だからこのまま何となく流されて付き合うのはやめてくださいね。
      その相手につらい思いをさせるだけですから。
      引きずるのもけっこう、新しい恋をするのもけっこう。
      だけど周りを振り回さないでください。

      トピ内ID:9542958268

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      辛いですね

      しおりをつける
      🐶
      シェリ
      大変でしたね。心の中で色々な葛藤がおありがと思いますが、今の気持ちのままお付き合いをするのはやめたほうがいいと思います。

      昔から「死に別れの所には行くな」と言いますが、新しい彼女に同じような思いをさせてしまうと思います。もしかしたら彼女は全てを理解した上で喜んでお付き合いをするかもしれませんが、一緒になってから、ふとした瞬間に昔の彼女を想うあなたを見逃さないでしょう。そして「私ではダメなんだ」と感じるはず。そして昔の彼女の思いを抱えたまま別の女性と付き合うあなたも決して幸せにはなれないと思います。

       実は私も今年、結婚するはずだった彼とお別れしました。結婚するには、仕事も生活も安定していない年下の彼だったので「転職して安定するまで待っててね」という言葉を信じ、結婚する日を夢見て5年近く待っていました。でもある日「頑張ったけど自分の事で精一杯」と泣きながら彼は去りました。私も1時間も彼を思わない日はありません。
      ↓続きます。

      トピ内ID:9596215524

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      続きです

      しおりをつける
      🐶
      シェリ
      でも何ヶ月かたってふと、30過ぎだしこのまま出会いもなく、一人で生きていくの?と不安になり出会いを求めてサークルに参加しました。飲み会でたくさんの男性がいましたよ。でもその時はっきり「違う」と思いました。おそらく今、どんなに理想的な男性が現れてもダメでしょう。心が何にも感じないんです。私の心はまだ彼で100%占められていて、想い出にできていないからだと思いました。

      結婚する相手は生涯に一人だけ。その生涯に一人だけの相手として彼を選んだのです。別れてしまったけれど、もし彼と結婚していたら他の男性と付き合う事はないわけですよね。だから「一人で生きていくぞ」という気持ちで今、前向きに歩きつつあります。
      彼と過ごした時間を大切な想い出として振り返る事ができるようになった時、また誰かときちんと向き合って心から愛せることができるかなと思っています。お互いに今は、一人で一生懸命生きてみませんか?頑張りましょうよ♪

      最近、共感できるトピにレスをしているんですが、自分の事を絡めて励ましたりしていくうちに、自分の気持ちも少しずつ整理されていくような気がしています。あげぱんさんも試してみて下さい♪

      トピ内ID:9596215524

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      明けない夜はない

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      blank
      クッション
      24歳の時に同じようなことがありました。
      私にとっては突然の別れの宣告でした。

      今彼が彼女を抱きしめているのでは、彼女と比べて自分のどこが劣っていたのか・・・自分の全てを否定されたようで辛く、苦しく、眠れず、食べても吐いてしまうほどでした。
      あげぱんさんと同じように、自分の中にこれほど色んな感情が渦巻いていたのかと思うほど、純粋な、悪魔的な自分がいました。
      当時の自分と重ねてしまうと、あげぱんさんの今の状況のなかで新しい彼女は早計かなと感じます。

      もしかしたら、これを逃したら結婚できないかもしれない・・・との考えもチラリとあるかもしれませんが結婚前提というのは考えないほうがいいです。
      まずは恋愛をしてリハビリをする方が先です。
      ただその前にある程度の心の清算は必要です。やはり時間が経つのを待つしかないと思います。

      1時間ごとに彼女のことを考えてしまうとのことですが、反対に考えていない時間も当然あるはずです。
      その時間を徐々に増やしていくしかないと思います。
      (すみません続きます)

      トピ内ID:2996857859

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      明けない夜はない2

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      blank
      クッション
      気が進まなかろうと何だろうと、外に出ることをお勧めします。
      思い出す時間を作らないようにすることから始めてはいかがでしょう。
      生活の一部だった人をいきなり忘れるというのは正直無理です。
      私の場合はとにかく平日、休日問わず誘われれば出かけました。誰かと話していないと取り留めなく思い出してしまうからです。

      リハビリのつもりでゲーム感覚の恋もしました。
      (相手も本気ではないとわかっていたので、今ではいい友人です。忘れたかったしぬくもりが必要なときもありました)。正式に付き合おうといってくれた方には自信がなかったのでお断りしました。そんな日は失恋直後から一年近く続きました。

      それでも彼を思い出さない日はありませんでしたが、友達と旅行に行き、彼への土産を自然と数に入れていないことに気づきました。そのとき「あぁ、最近は考える時間があったから考えていたんだな」と悟りました。
      私の場合、失恋の傷は、堕ちるところまで泣いて、人の手を借りて時間をかけて這い上がるしかありませんでした。
      (すみません続きます)

      トピ内ID:2996857859

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      明けない夜はない3

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      blank
      クッション
      ただ、借りる人の手は選ぶ必要があると思います。本気の相手を傷つけるのは同じ思いをした自分を更に傷つけます。
      私もあの時はもう無理だと思いましたが、あげぱんさんも察するにまだまだ20代。焦らず恋愛以外のことにも目を向けてください。あげぱんさんを心配している友人もいるはずです。今すぐ忘れようと思わず長いスパンでその気持ちと付き合って下さい。
      今となれば私の悪かったところもわかります。

      そして振られ、否定された側だからこそ忘れられないのだということも。
      私は今年結婚しましたが(幸せです)、主人と付き合いを始めたのはリハビリ(←リハビリ恋愛だけを差しているわけではありません。心全般です。)が済んだ後です。それでも暫くは比べてしまいましたが・・・。当時の自分のことのようで長々と書いてしまいましたが、他にも同じような人がいるということが、時間がかかるということが少しでも心を軽くしていただければと思います。

      トピ内ID:2996857859

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      生きた証

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      blank
      maru
      スピッツの歌を聞いていたら、恋する=生きた証、みたいな歌詞がでてきました。恋して愛して最高にハッピーなのも、どんなに失恋して傷ついても、それが生きた証なんだって思ったら、何もない人生よりずっといいなって思えました。

      私も先週、別れた彼女をいつまでも忘れられない男と縁を切りました。
      私の場合は先週だからっていうのもあるけど、トピ主さんと同じで彼を思い出さない時間は一時間もありません。

      でも同時に、すっきりしたっていうのもあって、っていうのはここ二ヶ月ずっとこのままじゃあ自分が駄目になるって思ってたから、別れる準備期間があったのが良かったのかも。でも、私も過去に同じ職場の人に失恋して2年立ち直れなかった事(他にひどい失恋も)経験してるので、失恋の痛みは身をもってわかっているつもりです。

      私もレインさん達と同意見で、その紹介された女性はあげパンさんの運命の人では無いと思います。本当に失恋から立ち直れるのは、本当に好きな人が現れた時です。私はそう思います。

      トピ内ID:5671907046

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      お言葉ですが

      しおりをつける
      blank
      無駄な人生
      よく考えてくださいよ。
      あなたが、これほどまでに悩んでいて、元婚約者との事を忘れる事が1時間もないと言いながら暮らしていても、その元婚約者はあなたの事なんて全く思い出す事もなく、新しい彼氏と楽しくやってるんですよ。
      それどころかあなたと婚約が破談になって、新しい彼氏と喜んだでしょう。ホッとしたでしょう。

      元婚約者の頭に、あなたがチラっとでも登場する事はありませんし、今後もないでしょう。だって、他に好きな人が出来て別れたんですし、そういう時って「ヤッター、別れられた」という気持ちでしょう。
      それでも、あなたは元婚約者を1時間も忘れる事なく暮らしますか?
      バカな人ですね。
      私も7年半付き合った男性と別れた時「この世の終わり」かと思いました。
      でも、よくよく考えたら上記と同じだと思ったら、泣き暮らすのもアホらしくなりました。

      好きで独身生活を楽しむのはアリだと思います。
      でも、バカな幻想を胸に抱いて感傷的な生活なんてバカバカしいです。
      誰も、あなたの事なんてもう思い出していません。
      新しい彼氏と人生楽しんでますよ。あなたは、とっくに遠い過去の男です。

      トピ内ID:4183649889

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