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    夫婦の愛情って気持ちの問題・・?!

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    😨
    りんご
    恋愛
    はじめまして。結婚2年目に入りました28歳です。
    結婚前に10年近く働いて体調を崩し(体力的・精神的に)退職し、彼(現在夫)に支えられ無事に結婚ししました。
    料理はほとんどしていませんでしたので上手に献立を立てたり手順など試行錯誤しながら専業主婦をしていました。
    そんなさなか「俺が働いているのに何してるんだよ」「そんなことしなくていいよ俺は家が欲しいからお前も働いて」と言ったのです。夫に美味しい食事を作りたいと思って努力したことが「そんなこと」だったのかと大鳴きしました。その頃から怒鳴る訳ではないんですがボソボソと話の前後無しに「ゴミ」「もういらないんだよね~」「飽きた」「つまんない」「犬」発言をしてくるようになったのです。どういう意味?と聞くと空耳だよとか言ってきます。これってモラハラ?夫の収入生活ぎりぎり(貯蓄してます)ですが私は夫との時間大切にしたい。私との毎日の幸せよりも物欲が先に立っていてお前も働けでは気持ちが萎えませんか?「おれは自分の働いたお金で」とか女はズルイと思っているようです。夫の愛情に不信感です。
    皆さんの意見聞かせてください

    トピ内ID:6617228596

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    もう少し大人になっては。

    しおりをつける
    チビ子
    だんな様の発言、とても幼稚ですね。。。
    とはいえ、それだけトピ主さんが自分の期待通りでなく苛立っているという可能性もあります。

    だんな様が本当はどうして欲しいと思っているのか、きちんと確認しましたか。
    トピ主さんがだんな様のためと思ってやっていることでも、だんな様にとっては「そんなこと」であることは、いくらでもあると思います。
    それはお互い様だし、夫婦であってもお互いの認識は違うものです。
    どうやって歩み寄るか話し合って、実行しなくては、お互いしんどいと思いますよ。
    一方通行な「あなたのため」は、萎えます。
    トピ主さんの気持ちが萎える以前に、だんな様の気持ちが萎えてしまっていませんか?

    夫との時間を大切にすることは、ただ一緒にいたり何かをすることではありません。
    トピ主さんは、働いてくれているだんな様に感謝し、幸せだと思わせてあげられているのか、もう一度考えて欲しいと思います。
    もしできていないとすれば、自分の働いたお金で・・・と思われても仕方ないのかもしれません。
    (こんなことを言う男性は、私は嫌ですけど。)

    トピ内ID:1294859716

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    嫌な男…

    しおりをつける
    😨
    saki
    トピ主さんの愛情無視状態ですよね…
    ボソボソ小声で悪口言って“そら耳じゃないの”って最低です。 完全にトピ主さんを馬鹿にしてると思います! 愛情より、物・お金に執着してますね。
    たぶん、人も物も手に入ってしまえば飽きてしまう子供みたいな人なのでは?
    そういう人は、無くしてみないと大事だった事に気付かないんですよね…
    可愛い奥さんがいなくなる前に気付くといいですけどね…。
    トピ主さん 体に気をつけて頑張って下さいね!

    トピ内ID:3762855732

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    オメガウェポン
    飽きたとかつまんないとかもういらないとか、ぼく何歳?って感じです。
    働くなら家事の平等な分担を紙に書いてしっかり決めて、『あなたが働けっていったんだからやることはやってよね』と言ってあげたらいいと思います。
    いつまでも子どもでいることは許されないと理解させるといいかも。
    おれの金ってとこがそもそも違うからそこから説いてあげてもいいですね。結婚してるんだから二人の財産です。

    トピ内ID:2473840277

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    旦那さん、苦しめられて病み始めてない?

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    blank
    新婚小僧
    自分はああしたい、こうしたい。自分の望みはこう。
    だからそれを望まない旦那さんは愛情が無い。
    旦那さんが好き?自分の為に旦那さんが大切なのかなぁ?

    >夫に美味しい食事を作りたいと思って努力したことが「そんなこと」
    これって、望まれたことですか?
    望まれてないのに押し付けがましくしていたなら自己満足です。
    その思いを持つのは悪くないけれど、それをさも「夫のため!」と
    押し付けたらきっと相手は苦しいです。まして、それをしている間の
    相手の苦労(仕事とか)考慮していなければ余計に。
    「好きなことばっかりしている」と思われるでしょう。

    >私との毎日の幸せよりも物欲が先に立っていて
    幸せじゃないんでしょう。トピ主さんの幸せのために旦那さんを生贄にしますか?
    トピ主さんだって相手の家が欲しいとかの幸せを「物欲」と
    切り捨てて無視したあげく、自分の幸せだけ叶えて!
    自分が幸せと思うものしか認めない!あなたもそれを幸せと感じて!と
    思っているわけでしょう?上手くいくと思います?

    私との毎日の幸せ。
    旦那さんにとっても幸せな生活ですか?自分しか愛せませんか?

    トピ内ID:7200632007

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    離婚をお勧めします

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    blank
    たまご
    >私との毎日の幸せよりも物欲が先に立っていて

    物欲というより、男性は実質的な事に重きを置く傾向にあると思います。

    ご主人の言葉はひどいと思います。が、口には出さずとも専業主婦の妻に対して価値を置いていない男性は少なからずいます。
    お子さんがいないのであれば、マイホームの為に共働きをするというのは普通の感覚であります。夫の収入ギリギリであればなおさら。夫がそう望んでいるのに、専業主婦に甘んじているトピ主さんに嫌気がさしたのかもしれません。
    体調を崩しても男性はなかなか仕事を辞めるわけにはいきませんから、そういった点でも男女の不公平感を感じていたのかもしれませんね。

    しかしながらご主人の独り言(?)は人間としてどうかと思います。離婚された方がお互いの為に良いと思います。

    トピ内ID:1037660929

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    求めるモノが違うということ

    しおりをつける
    🐱
    みのすけ
    ご主人は「メシは食えればいい」「まず家が欲しい」ってな感じなんでしょう。
    まあ味なんか気にしない人は結構多いですわな。

    結局、ご主人があまり求めていないことにトピ主さんは注力していたということです。

    「気持ちが萎えませんか?」とあるけど、多分萎えない人もいます。
    衣食住そろって!話はそれからだ!!って人もいますから。

    で、トピ主さんは前職で身体と精神を疲労させた。
    今度はそうならない程度の職を探せばよろしいのではないですか?
    そうすればある程度の収入と時間を確保でき、ご主人の求めるものとトピ主さんの求めるものをある程度満たすことが出来る。

    言い方や価値観を批判しても何がどうなるわけでもないので、お互いの求めるものの違いをどうやって埋めていくかっていうところをはっきりしない限り難しいでしょう。

    腹を割って、「どうしたいのか?」「どうして欲しいのか?」という点についてとことん話し合ってみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:2894089294

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    結婚前に話合いましたか?

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    🐱
    結婚はボランティアじゃないので、体調を崩して結婚ってどうなのかな、とは主さんには厳しいですかね。
    決して暴言を肯定はしませんが、経済的負担をどうするか話合わないで、まるでご主人がスーパーマンのように主さんを救ってくれたように読めましたが、それじゃご主人の負担が大きく、ストレスからかな、と思いました。
    今時結婚して「貴方は働いてね、私は主婦」という役割分担は不幸の元かも。合意してるなら別だし、主さんの場合の様に体調を考えて1年位休むのはいいと思いますが。
    それで子供を儲けた後、ご主人に浮気されて今更離婚できない、というトピがどれだけ小町にある事か。トピが立つ度「何で愚かな」とため息が出ます。
    とにかくご主人は主さんとベッタリ一緒に居るより、経済的に自立した女性を求めている様ですし、主さんもこれ以上ご主人の暴言に耐える必要はないと思いますので、この結婚は失敗だったと思います。

    トピ内ID:0392850128

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    働きましょうよ

    しおりをつける
    💰
    ぺにょ
    「ゴミ」「もういらないんだよね~」「飽きた」「つまんない」「犬」

    夫の愛情に不信感どころか、こんなこと言っちゃえる人には、ほぼ確実に愛情はないと思いますよ。
    それはトピ主さんが専業主婦だからだけではなく。たぶんもうないんだと思います。

    彼の言うとおり働き始めたからって、「犬」とまで思ってる女に愛が戻りますか???
    働く飯炊き女として役に立つからおいとこうか、くらいにはなるかもしれないけど。

    ねえトピ主さん。
    早く体調戻して、元気になって仕事探しましょうよ。フルタイムで。

    そしたらこんなクズ男いらなくなるからさ。

    トピ内ID:5654071074

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    相性の問題は?

    しおりをつける
    🐱
    るいぼすてぃ
    発言内容だけ伺うと、確かにご主人の性格に難アリな気もしますが、トピ主さん以外の女性を妻にしても、ご主人が同じような言動をとる可能性が大と思われますか?
    つまりご主人のような性格の男性を、(言葉は悪いですが)うまく手の平で転がせて、互いにいい気分で結婚生活を送ることが可能な女性も、世の中にはいるのではないか、ということです。
    それに対しトピ主さんが「いいや、こんな性格の夫とは、どんな女性だってうまくやっていけるはずがない!」と断言できるのなら、その夫は救いようがないので、離婚もやむなしの相手です。けれどちょっとやり方を変えれば、意外にいい夫になる可能性があるのなら、それを考えてみるのも一つの方法です。
    知人男性で、元カノといた頃は酒とギャンブルにだらしなく借金を作り仕事も長続きせず、と最悪の生活だったのが、新しい女性と出会って生活態度が改まり、借金を全て返して貯金にまで励むようになってと、別人のように変わった人がいました。彼自身の本質は変わっていないようですが、付き合う相手でここまで変わる人もいるのかと驚いた話です。

    トピ内ID:5512644751

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    やはり、ご主人の求めているものと違うのかな?

    しおりをつける
    🎂
    どんぐり
    ご主人が今望んでいることと、トピ主さんが頑張っていることが違うだけなのではないでしょうか?
    私も、ご主人に素直に聞いてみるのが一番いいのではないかと思います。

    「おれは自分の働いたお金で」とか女はズルイと思っているようです。夫の愛情に不信感です。
    >>男性も、外で苦労して働いていると、家で楽そうにしている妻が恨めしく感じる時があるのかもしれないですね。
    ついつい、辛い時期や、まだお子様もいなくて夫としての自覚が芽生えにくい状況では、そんなことも考えてしまうのは(幼いけれど)ちょっと仕方ないかな?
    でも、夫が仕事に専念できるのは、妻の協力もあってですよね。
    全て自分一人の力なんて本気で思って欲しくないですね。

    それにしても、ご主人の言っている言葉は、許せないです。
    そんなこと言い続けられたら、トピ主さん、自分が価値のない人間なのではないかと自分を責める結果になってしまいますよ。

    早く解決するといいですね。

    トピ内ID:3436105731

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    ご意見ありがとうござます

    しおりをつける
    😨
    りんご
    ご意見読みました。ありがとうございます。
    私は夫の発言にとても腹を立てているんだと実感しました。そして夫も自分の思い道理(望んでいるとうり)にならずムカついてるんだと思います。
    もともと働く気がまったくない訳じゃなかったんです私・・自分のやりたい仕事について10年働いてきたんですから。
    ただ夫のエスカレートする発言に不信感をいだいてしまったんです。そんなに働くことを希望するなら私との将来設計について夫のほうから話した
    り出来なかったのかと。。もうどうしても物欲がちらついてイライラするんです。「俺は出世しないし給料も上がらないからお前が働けば家買える
    からさ・・」「旦那の給料で生活しててセレブ~なんていってる奴がムカつくんだよ・・」ですよ。(ちなみに私はセレブだとは思っていません)
    なんか切ないです。。でも私もだいぶ落ち着いてきました。吐き出す事でスッキリしてきました。どうしてそんな事を言うの?!と引いていたんだ
    と思います。でも分かってもらおうとしすぎていたかもしれません。前職の事などが吹っ切れてなくてふさぎこんでいたのかもしれません。

    トピ内ID:6617228596

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どちらにしろ働いた方が良いかも

    しおりをつける
    blank
    千鳥
    不信感いっぱいで、離婚の可能性を考えたら自立した方が良い。
    ご主人は自分だけ働く事が不満なのかも、、、自立した方が良い。

    妻が専業主婦として頑張っても、幸せを実感出来ない男性と結婚したのだと思います。
    それが嫌なら、今の生活を止めないといけないし
    御主人は共働きを望んでいるのに
    勝手に却下して専業主婦を突き進むトピ主さんの存在が
    うっとおしくなっているかもしれません。

    求めていない方向へ努力されても、心から喜んで評価するのは難しいと思います。
    全く車に興味が無いのに、この車が凄いんだ、俺ってスゴイだろう!って言われても
    気持ちが付いていかない事ってありますよね。

    もっとジックリ、良い関係で話せるタイミングで
    御主人が何を求めていて、自分はこんな結婚生活を求めていると
    ズレをお互いに認識して、何処まで妥協できるか?考えてはどうですか?
    私は専業主婦しか嫌、パートに出る気も無い!ってことなら
    妥協はゼロかもしれませんが、夫婦は譲りあいだと思いますよ。

    トピ内ID:8019105013

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    私も言ったことある

    しおりをつける
    blank
    しな
    同棲していた彼が全く働かず、私の稼ぎで
    食べていたとき
    「もうこんな男いらない!でていけ」
    発言しましたよ。今思えば、家事はそこそこやってくれてた
    気もしますが、とにかく働いてお金を入れて欲しかったんです。

    その彼も精神的に弱いタイプでしたが
    甘えているような気がしていらいらしました。

    これの反対バージョンですよね。
    私は反省していません。別れてよかったと思っています

    トピ内ID:4579954253

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    幼稚(両者とも)

    しおりをつける
    blank
    落葉
    >>「ゴミ」「もういらないんだよね~」「飽きた」「つまんない」「犬」

    うちの夫に上記の言葉のひとつでも言われたら、『もう夫婦終わった...』と思うでしょうね。

    トピ主さんも気づいておられますが、妻に働いて欲しいのなら、将来の希望、計画、展望、理想などを話し合い、夫の立場としてなぜ妻に働いて欲しいのかを説明すればいいはずですよね。なんで「ゴミ」なんですか?

    >>「俺は出世しないし給料も上がらないからお前が働けば家買えるからさ・・」

    申し訳ないのですが、こんな男性ならマジで出世は無理だろうと思ってしまいました。結婚継続か否かに関わらず、トピ主さんも経済的に自立されたほうが身のためですね。

    トピ内ID:9072097794

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    最近、夫の様子が変わりました

    しおりをつける
    😨
    りんご
    最近穏やかです。
    何度か話し合いしようとしましたが話し合いになりませんでした。
    お互いに新婚生活始めたばかりで分かり合うのはたぶん難しいことかもと思
    いました。新婚からずっとケンカも不満もないという夫婦もあるかも知れま
    せんが、そのほうが珍しい事なのかもしれませんよね。
    うまくいっている時は全然気にしない事でもケンカしてる時や不安になって
    いる時ってちょっとしたことで深く傷ついたりして悪循環にお互いの気持ち
    がすれ違っていたんだと思います。
    夫の発言はすぐに消えるものではありませんが最近穏やかなので私も夫への
    感謝も忘れず笑顔で居られる様にしたいです。
    心身ともに健康が一番ですね。

    トピ内ID:6617228596

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      妻はずっと専業主婦ですが

      しおりをつける
      デネブの輝きを宿して
      夫婦ってお互いが持つ家庭運営の能力・才能を発揮
      すれば良いのでは無いでしょうか。
      私の妻は長時間立って居られない、早く歩けない等
      の障害を持っており、社会に出て働くと言う状態に
      有りません。
      それでも家事全般は自分のペースで十分過ぎるほど
      こなしていますし、子育ても問題有りません。
      方や私はそういう家庭をバックに、外では仕事に
      打ち込む事が出来たのです。
      妻の食事管理に依る健康維持も、節約によるMy 
      Home購入も妻の努力と才能ですよ。
      最も其れでも収入が足りなければ、転職してでも
      収入増を目指します。
      23歳で結婚。
      当初低所得で生活出来ず、半年間無い頭に知識
      を詰め込んで2倍の収入をる為転職しました。
      学生時代より頑張りましたよ。
      其れも妻のBack-Upが有ったから出来た
      事でもあり、私の責任でも有ります。
      お互いが持てる力を出し慈しみ合う心が無いと、
      続きませんよ。
      お体が丈夫なら共稼ぎも一策でしょう。
      ご夫婦で良くお話し合いになり、今後の方向を
      お決めに成られたら如何ですか。

      トピ内ID:5844923367

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      無理せず、自然体に、けれどあきらめないで

      しおりをつける
      blank
      赤い糸
      お互い、それぞれに尊厳を持っている二人が、共に人生を生きて行こうとしているんです。
      行き違い、衝突、誤解…ありとあらゆる困難が用意され、二人の愛情を試すでしょう。

      でも、多分人生で一番大切な物は、家族(夫婦)の幸せです。
      お金は無ければ生きていかれない大切な物ですし、家や財産は、誰でも有るに越した事は無いと思っていますが、それは、家族を幸せにする為の「道具や器に過ぎない」と言う事を、日々の生活の中では忘れがちです。
      所詮道具は道具、それ以上でもそれ以下でもなく、「その道具を使って何をしたいのか」と言う事を思い出した時、その道具の真の目的が「人の幸せ」にある事を思い出します。家族を不幸にしてまで道具を手に入れようと言うのは本末転倒と言う物です。
      しかし、夫婦のどちらかでもその理解が出来なければ、大きな誤解に繋がります。

      また、主婦は立派な仕事です。
      今の社会はもう少し女性の価値に気付くべきです。
      社会に出て男性と同じ事をする事だけが価値では有りません。外に出て働く女性も、家で家事や育児に励む女性も、どちらも立派な仕事だと思います。
      自信を持って胸を張って下さい。

      トピ内ID:8726840954

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