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    子供のことを思うなら離婚?それとも仮面夫婦!?

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    💢
    dada
    恋愛
    夫とはもうここ何日も会話をしてません。
    自分の理想を求め、それができない私を非難し、気が向いたときだけ育児家事の手伝いをし、それに対して恩着せがましい夫。
    自分のことは棚に上げまくりで、私には完璧を求める嫌なやつです。

    働いてる時間は同じなのに、育児も家事も私のほうの負担が多く、精神的、体力的に限界が来て、話し合いを求めましたが、
    「dadaには何を言っても無駄。」
    「僕の言うことにすぐ反論する。」
    「僕の気持ちを言っても理解してくれない。」
    と話し合いすら拒否。
    挙句の果てに「dadaに思いやりは持てない。」とまで。
    子供はアトピーで夜中に何度も起こされ睡眠さえままなりません。

    こんな夫婦の間で子供もすっごいストレスを抱えてるとおもいます。
    どうせ、同じく家事、育児、仕事をするなら、うっとうしい夫なんていない方が精神的に楽だと思います。
    夫には全く愛情を持てず、死んでくれたらとまで思います。

    こんな夫婦でも子供は一緒に暮らしたいと言います。
    子供のためには自分の感情を押し殺して、夫と一緒にいた方がいいんでしょうか?

    トピ内ID:9996407234

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    子供のためって…

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    blank
    しましま
    子供のためと本当に思うなら、仮面夫婦を続けるより話し合って仲良くしないと…子供は仲良くしてほしいんだから。
    仮面夫婦なんて子供はうれしくないです。それなら『パパとママはもう仲良くできない』ということをきちんと子供に理解してもらい離婚したほうがマシ。
    にせものの家族なんかいりません。

    トピ内ID:2507209730

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    結局

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    blank
    B
    子供のためといいながら、全然子供のためになっていないのですから、別れた方がいいのではないでしょうか?
    トピ主さんも何の未練も無いようですし。相手に対する同情で我慢するなら、やめたほうがお子さんにも良いと思います。

    でも、ご主人の言い分もわかります。
    なぜなら、女性からみて不十分に見える事も、男性から見て精一杯ということがあるのです。
    事家の事、家事に関しては、もともと細かい気配りが難しい男性には、こんなにやってるのに、感謝してないとなりがちです。
    不十分だと思われてるので、やっても感謝してもらえない。なので、ますますやる気が無くなる。という事です。
    女性は男性を家事、育児において対等と思ったら間違い。見た目対等でなくても、本人はすごくやってると思ってると理解する事です。
    どんなに疲れてても、それを不満に爆発しては、相手は素直になりません。それが男のプライドです。男性はそれほど精神構造が女性と違って子供なのです。ほとんどの男性はそんなものです。夫を生かすも殺すも奥さん次第です。男はおだてて木に登らせる。それしかありません。対等だ。わかるはず。は通用しません。

    トピ内ID:3799150624

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    まあまあ

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    🐤
    mama
    私は別れることはお勧めしません。特に別れるとしても、自分から
    切り出さない方がいいと思います。

    私も数年前同じような心境になりました。
    同じ空気を吸いたくない気分になり、しばらく距離を置いて主人とは
    接しました。主人には一人暮らしを勧めたりもしましたが、主人は
    頑として拒否したので、そこから話し合いが始まり、それぞれ反省する
    点を省みることができたことがあります。

    時が解決してくれるということがあるので、あまり早急に答えを出さず
    過ごしてみるのもいかがでしょうか。

    トピ内ID:8577723511

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    ひょえ~~

    しおりをつける
    💍
    humuhumu
    死んでくれとまで思ってる相手なら、無理じゃないかな~??

    働いてて、金銭面では困らないならいっそ離婚もかんがえちゃいますよね。いてもストレスや夫の世話が減る分、楽になるような・・・・

    子供は一緒にいたいって言うんですよね。。。。難しいですね。
    でも、仮面夫婦は見破られてますよ。子供がおどおど、親の機嫌とって暮らすのは大人になってから、弊害がでますけど・・・どうなんでしょう?
    目先か将来か??二者選択ですよね。

    お互いに愛情が無いのは子供にもわかってると思いますよ。

    仕事が無いとかなら、仮面夫婦も致し方ないけど、子供にはいい環境じゃないけどね・・・・主さんが経済力があれば、養育費とでやっていけるのではないでしょうか?

    トピ内ID:8157665932

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    子供の意見を尊重したい。

    しおりをつける
    blank
    あんず
    難しい問題ですよね。
    実は、私と夫もうまくいっていません。
    子供たちの前で、怒鳴り合いのケンカをする事も
    しばしばあります。
    私も夫には全く愛情はありません。
    ですが、わが家の子供達は、こんな夫婦でも
    両親揃っている事を望んでいます。
    「絶対に離婚はしないで!」と言われます。
    子供達がそう願う限りは、私は子供達のために
    仮面夫婦でいようと思っています。
    私の夫としては0点だけれど、
    子供達の父親としては、合格点なので。

    トピ内ID:5282743018

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    そんな親はいや

    しおりをつける
    😨
    とも
    私の親は、物心ついたことから仲が悪く悲しい思いをして育ちました。
    早く離婚してくれないかと思いながら…。
    仮面夫婦なのは子供に伝わります。それならいない方がましなのです。

    トピ内ID:1584436314

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    私の男友達で・・・

    しおりをつける
    🐤
    makoto
    仮面夫婦がいます。
    とにかく私には嫁の愚痴ばかりで、いい加減嫌になってました。

    彼はストレスがたまっていたのでしょうか?

    前々から
    「実は学生時代からmakotoが好きだった。」
    「makotoと付き合っとけば良かった。」
    「makotoだったら遠慮せずに何でも言えた。」
    だのと言ってたのですが、
    先日、私に恋愛(不倫)を持ちかけて来ました。
    しかも「大人のルールを守って」との一言と共に。

    本当に卑怯だと思いました。

    大人のルールを守ってまで恋愛したい男性には
    巡り会った事がないと断ったら逆ギレ状態です。
    2度と友達付き合いをするつもりはありません。

    ここで思った事は、仮面夫婦で家庭内ではとりつくろっていても
    外で浮気(不倫)をする可能性もあるという事です。

    そうならない為に、夫婦仲の修復をするべきだと思います。

    修復が出来ないなら、離婚も視野に入れて考えるべきです。
    上っ面の両親と一緒にいても子供が可愛そうなだけです。
    子供の為に自分の感情を押し殺す必要なんてないと思います。

    トピ内ID:8122655578

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    トピ主さんは離婚はまだ無理では?

    しおりをつける
    blank
    ざりがに
    大嫌いな人と暮らしていると
    精神や肉体上で必ず疾患が発生します。
    最低でも発疹、急性胃炎、不眠等は必ず出ます。
    1ヶ月に数回しか会わない、等で無い限り。

    心を殺しても、人は、それほど強くありませんよ。

    うちは実家が破綻しました。
    離婚するまで、ずるずる10年以上かかったので、
    私に残る心の傷は、深いです。

    子供には、選択肢がありません。
    お父さんとお母さんと一緒に暮らす生活しか
    知らないので、その2人が離れることを
    理解するには当分時間がかかります。

    でも、同じ傷を同じ場所に
    繰り返しつけるのであれば、
    お金はかかりますが、
    たとえば近距離別居をするというのも
    選択肢に入れてください。

    ただ、トピ主さん、正直になってください。
    仮面でも夫婦という選択があるうちは、
    まだどこかに情が残ってますよ。

    お互いが睡眠不足で疲れが溜まると、
    本当はそこじゃないと言う場所で衝突します。

    お金を遣う発散方法ですがで、
    託児施設にお子さんを預けて、
    1時間以上のエステやマッサージ等はいかがですか?

    トピ内ID:5159188042

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    ストレスたまってますね。

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    仮面夫婦やってます。主人の浮気で、修復不可能です。離婚しないのは、主人が子供を大事にしていること、子供が父親をしたっていることです。でも自分の犠牲の上に成り立つ家庭。葛藤はあります。でも子供の笑顔には、変えられません。父親のない子にはしたくありません。成長するにつれ、様々な場面で、ひとり親であることを痛感させられることでしょう。子供をかわいがってくれるなら、いいじゃない?この子供たちを身を呈して、守ってくれる男性は、父親以外にいないです。それに、離婚はいつでもできます。世の中、家事を手伝ってくれる男性の方が少ないと思います。うちなど、浮気夫のくせに、なんにもしません。
    ご主人は、甘えているんだと思います。本当に死んでしまったら、いろいろ困るでしょ?ご主人も離婚切り出したら、慌てることでしょう。もう少し子供の手がかからなくなると、楽になると思います。疲れているんだと思います。あまり、がんばりすぎないで、抜くときはおもいっきり抜いて、がんばってくださいね。

    トピ内ID:7750935662

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    気になる一文

    しおりをつける
    😠
    ストレートおやじ
    夫に対する不満をぶちまけるトピだと思いきや・・・

    >子供はアトピーで夜中に何度も起こされ睡眠さえままなりません。

    一文だけ、子供に対する不満が述べられているのが気になります。
    家庭不和の根本的な原因は、本当に夫とあなたの間だけにあるのでしょうか。

    トピ内ID:2561831001

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    家事育児の手伝い?

    しおりをつける
    blank
    我慢人
    手伝いという感覚がわからない。
    夫婦二人で協力してやっていくんだから、夫が妻を責めるのも変だと思う。
    離婚は子供いるんだから簡単に考えちゃいけないですね。
    なんにもしない夫はうっとおしいかもしれないけど給料ちゃんと入れてくれるならばO.K.だと思う。
    男の人は繊細だから、話合いや言い合いになったら逃げ道つくりますからね。
    何も旦那様に言わないで、寝込むふりしたり、倒れるふりしたり、弱いふりしたほうが効果あるかもしれないです。
    実際、私の場合は仕事や家庭や諸々で体力の疲れがきていて限界で本当に倒れたんで、主人がかなり気遣いして動いてくれるので逆に円満になりました。

    口でやってよ、と言うとケンカになるから、相談やお願いで頼るみたいな感覚のほうがよいかも。

    トピ内ID:6652872744

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    Bさんのレス  すご~い!

    しおりをつける
    💍
    POOH
     まさに まさに 男性心理を 突いてます。ずばり その通りです。こんなに 男心が 理解できるなんて! うーん 参りました。 男は おだてて 木に 登らせる。これで ばっちり 幸せに なりましょう。可愛い子供を プレゼントしてくれた dadaさんが  愛した夫ですよ。結婚前の お二人の気持を 思い出して がんばれ! 大変なのは 一時 母は 強しです。

    トピ内ID:6925775590

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    離婚するなら覚悟を

    しおりをつける
    blank
    雪国の女
    私の兄夫婦が長期の仮面夫婦でしたが下の子が進学して、落ち着いたところで義姉が浮気。離婚となりました。
    ずっと仮面だったのは子供も知っており、冷たい家庭だったので、私たちは子供に何の変化もないだろうと思っていました。
    でもね。違いましたよ。
    仮面であろうとも冷たかろうと、家族旅行もなくても、クリスマスもお正月も暗くても。。。家族だったんですよ。
    家族として、たとえ紙切れ一枚でもつながっている。
    その最後の糸が切れたとき、下の子の精神状態の糸も切れました。
    長期にわたっての仮面状態だったのでそれが普通というか、それに慣れていたのもあったんだと思います。
    大人からしてみれば、わかっているし、すっきりしたほうがいいだろう。親の精神状態が落ち着いたほうがいいだろう。
    なんて思っていましたが、わかってなんかいませんでした。いえ、わかっていないのは大人のほうでした。
    部活はサボり、勉強は一切しなくなり。元々おとなしい子なので非行には走りませんでしたが、明らかにおかしくなりました。
    離婚は最終手段だと思います。
    もしくは、お子さんが物心つく前に分かれる。
    どちらかだと思います。

    トピ内ID:1391022099

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    両親の不仲・・針のムシロでした

    しおりをつける
    💢
    離婚をすすめます
    幼少の頃、両親がそんな状態。ののしりあい腹が立てば何日も口をきかない・・小さいながらも両親は仲が悪いと認識していました。ケンカはやめてと言っても子供が口を出すことじゃないと言われて説明もありませんでした。
    あなたたちのために離婚しない、できないというようなことを母が口走ったことがあり私たち兄弟は「母が幸せになれないのは自分達のせい」という自責の念にを持って生きていました。離婚におびえながら生活していましたが小学校高学年になった頃から「早く離婚しないかな・・」と思うようになりました。クラスに離婚して母親とアパートに移り住み時々父親と会う、という友達がいましたがとても羨ましかった記憶があります。

    結局高1年の時に離婚しました。今から学費がかかる子供達を引き取るのは経済的に無理と母だけが出て行きました。しばらく寂しかったけれど生活はすぐに落ち着いて成績もあがり大学に進学しました。大人になってわかったのは母は経済的に自立できない理由を私たちのせいにしていたということ。
    離婚について子供がいやだという返事をするのは当然ではないですか?
    トピさんのケースは離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:0785592392

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    子供が欲しいのはあたたかなぬくもりです

    しおりをつける
    😡
    仮面夫婦の子
    両親の間に冷たい空気しか流れていない家庭で子供がすくすく成長できると思いますか?
    両親が共に演技上手で子供の前でどんなに取繕って見せたとしても、両親の間に本当の愛情があるかどうか子供は敏感に察知できるのです。
    本来何の心配もなしに生きられる場所であるはずの家庭がウソで塗り固められているのですよ。
    子供が愛情や信頼というものを最初に知るであろう家庭にそれがなければ、子供は一体何を基盤にすればいいのでしょうか。
    家庭内で安心感が得られないのですから、まして他人など信頼できるはずもありません。
    子供が本当に欲しいのは、「両親が揃っていること」じゃなく、「あたたかなぬくもりのある家庭」なのです。

    トピ内ID:3702304445

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      仮面夫婦は子供のためにならない

      しおりをつける
      blank
      ぶに
      別れたほうがいいんじゃないでしょうか?
      思いやりを持てないとまで言われて夫婦は続けられませんよね。

      他人に厳しく自分に甘い人って、一緒にいるとしんどいですよね。
      反論すれば「揚げ足取って!」と逆切れされたり・・・。
      旦那さん、自分だけが可愛いんですよ。
      自分のやりたいようにしたいだけ。やったことはしっかりほめられたい。
      でも相手が同じ事をしたって、自分じゃないから無関心。
      自分の事は省みず、批判だけは一丁前。

      きっぱり別れて、その旦那さんの理想をかなえてくれる女性と再婚なり、
      どうぞお好きにってほうが精神衛生上よろしいのでは?

      ひとり親でも毎日笑って過ごせるほうが、子供にとっていいと思います。

      トピ内ID:1369462071

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      こういうトピ、多いですね~

      しおりをつける
      🐶
      momy
      この手のトピ、多いですよ。読んだことないですか?

      こういう夫婦って多いってことです。
      たくさんの若い夫婦が似たようなことで
      迷って悩んで、離婚を考えるんですよ。

      他のトピの中では結局離婚にまで発展した夫婦は
      少ないんじゃないかなぁ。
      ここで吐き出して、他の人に聞いてもらって
      慰めてもらって 励ましてもらって
      なんとかそのまま夫婦、続けているようですよ。

      思いとどまる理由はわかりませんが、
      子供のためだとか、
      もし離婚して他の人を探しても
      似たり寄ったりの相手しかみつからないかもという
      不安と…。

      ここ(レス)で諭されて、自分もかわらなきゃ
      幸せになれないと気づくとか。

      日々、気持ちはかわりますから。
      むちゃくちゃ腹がたったら『離婚したい!』と
      思うでしょうし、素直になれた日は
      『もう少しがんばろうかな』と思うでしょうし。

      気持ちが落ち着いたら
      『ま、こんなことで悩む夫婦多いんだから
       とりあえず、離婚まではしなくてもいいかな』
      くらいの、気持ちでいいんじゃないですか?

      トピ内ID:4350103775

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      感情を押し殺せるの?

      しおりをつける
      😀
      らみありあん
      単なる同居人と割り切って生活できるなら可能だと思います。

      相手に期待もしない。家事も子育ても自分ひとりで。
      (離婚したらそれが普通なんだし、最初から手がなければ逆に楽です)
      過剰な夫婦ケンカはしないし、子どもにお互いの悪口は絶対に言わない。
      運動会などのイベントには表面上仲良く出席する。
      子どもが居なかったら離婚していたのにとは、死ぬまで口にしない。

      トピ内ID:1475403068

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      私の経験

      しおりをつける
      😨
      米子
      ロクでもない父親ならいない方がマシです。
      私の父親という人は人間性にかなり問題のある人でした。自分の「見栄」を満たす為であれば人をだます事を厭わない最悪の人格の男でした。
      母は「この子には父親が必要だから」と、彼の理不尽な態度も黙って耐えていました。一時はノイローゼにもなりお酒にも溺れていました。(母と彼は事実婚)
      確かに幼なかった私には両親が揃っている友達が羨ましかったですが、母が苦しむ姿は見たくありませんでした。
      私が彼の行動の矛盾点…お金を借りては返さない…その点を突けば彼は私達の前から姿を消す事は判っていました。ですが、やはり両親揃っていても母が辛い思いをしている事に耐える事は出来ませんでした。
      そして実行に移し…。結果は上記の通り…。私は13歳でした。
      最初は悲しい気持ちになりましたが、30歳になろうとする今はこれで良かったと思っています。
      「今が一番幸せ」と母が言ってくれてるから…。長年看護師として一人で私を育ててくれた母に感謝しています。体力のいるキツい仕事だっただろうに…。
      母娘二人の穏やかな時間が私の宝物です。

      トピ内ID:9006251105

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      興味深いです

      しおりをつける
      🐶
      MKE
      レスがとても興味深いですね。
      「子」の立場の方は離婚を勧めていることが多いような気がします。
      それが答えなのかも知れません。
      あと、男はおだてて・・・といった話もありますが、そうじゃない男もたくさんいますよ。私の周りは円満家庭が多いです。

      トピ内ID:9664214716

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      子供の本当の心(少し横です)

      しおりをつける
      🐱
      濡れ猫
      「子供が離婚しないでくれと言うから」とか「子供の笑顔のために」という理由で離婚をしないという方々がおられますが、あなた方はその裏にある子供の本当の寂しさを知っていますか?
      私の両親も仮面夫婦でした。
      私の前で怒鳴りあうこともなくごく普通の夫婦を演じていましたが、両親の間に愛情がないことは小学生の私でさえわかりました。
      一度、母がとても暗い顔をしていたことがあり、私は母に「離婚しないよね?」と聞きました。
      母は笑って「離婚なんてしないよ」と言いましたが、その時もし母に「あなたはどっちがいい?」と聞かれていたら、私は「離婚しないで」と即答していたことでしょう。
      なぜなら、両親が離婚したら自分の人生そのものが終わってしまうような恐怖感があったからです。
      本気で異性を好きになったことさえまだないような子供の頭ですよ。
      そして生まれてからその家庭しか知らない子供です。
      「両親が離婚する=家庭が壊れる=自分の居場所がなくなる=どうやって生きていけばいいの??」
      そう考えるのも無理ないですよね。
      「離婚」という言葉は子供にとって大人が考えるよりもずっと怖いものなのです。続きます。

      トピ内ID:2785081464

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      離婚して。そして明るく前向きに生きて。

      しおりをつける
      💔
      わたしも仮面夫婦の子
      お子さんの年齢がわかりませんが、先々を考えるとやはり離婚して、子供に誠実に生きる姿を見せたほうが、ずっと子にとっても親にとってもためになるとおもいます。感情は圧し殺せないものです。不幸せな人に囲まれて「あなたのために(人生を犠牲にした)」風に後に言われることがあれば、選択肢のない子の側にとってはストレス大なのです。成長とともに歪みも大きくなりますよ。

      母・父それぞれから互いの悪口、あきらめ、開き直り、処世術などの言をきかされていたことは、これから自分の人生を考える思春期には、助けやヒントとは逆に作用していました。

      結局結婚後、お互いの問題を解決できないままの両親と関わることが精神的に重い負担となり、またそれに夫が巻き込まれるのもよくないと感じ、連絡をほぼ絶ちました。その後、不思議とこれまで悩まされ続けたアレルギー・喘息から解放され、肌の状態がよくなって元気になれました。昔を知る人には驚かれます。健康状態は心理状態とも深くかかわっていることが多いのです。

      母には笑顔で幸せでいてほしかった。でも父といる限り彼女にそれは無理でした。そしてわたしも辛かったのです。

      トピ内ID:8814633916

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      つづきです

      しおりをつける
      🐱
      濡れ猫
      子供の笑顔にも悲しい理由があります。
      「自分が楽しく笑っていれば両親は離婚しないだろう。」
      「自分が笑えば両親も笑い、そして楽しい家庭になるかもしれない。」
      本当は泣きたい時だって、本当は怒りたい時だって、子供は笑い、どうにかしてこの家庭を守ろうと考えているのです。
      「自分の犠牲の上に成り立っている」
      そういうレスもありましたが、大人以上に子供の心は犠牲になっているのです。
      そして、そうやって生きてきた(必死で居場所を守ってきた)子供は、他人の顔色を伺い、他人を怒らせないよう必要以上に気を遣い、本心を言えない大人になってしまうのです。
      「子供のため」と言って仮面夫婦を続けているみなさん、子供が本当は毎日どれほど悩み苦しみ想像のつかない恐怖に怯えているのか、私のレスで少しでもわかっていただけたらと思います。

      トピ内ID:2785081464

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      dada
      同じような状況のひとからのご意見、子供の立場からのご意見、いろいろありがとうございます。
      このトビを立てた後夫と大喧嘩をしました。

      そして悟りました。私たちは理解しあえない。価値観が全く違うんです。
      そして、それをお互い譲れない。

      どれだけ話しても話は平行線。

      でも、言いたいことを言ったので少しは気が治まりました。

      そして、冷静になって考えて、やっぱり離婚は無理かと。
      家のローンは夫婦名義なので、離婚となるといろいろややこしそうです。

      むかつく事をためないで直接相手に言うようにしたら、少しは楽になれそうです。
      あと、我慢もしない。
      求めることもしない。
      私が楽しく暮らしていたら、子供もいやな気持ちにはならないかなと思うんです。

      結局、ありがちなパターンになりましたが、今はこれで様子を見ていこうと思います。

      ストレートおやじさん、子供に夜中に何度も起こされるのことはやっぱりしんどいです。
      眠気もあって、子供にあたってしまうこともあります。
      でも、わたしがほとんど寝ていないのに、夫は隣で高いびき。
      これが一番むかつきます。

      トピ内ID:7378278838

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      少し休んで

      しおりをつける
      🙂
      ぽんた
      ざりがにさん、ストレートおやじさん、の意見が心に残りました。
      家事や、とりわけ子育ての疲れが、トピ主さんを、痛々しいまでに追い詰めているように感じます。そのことを理解せず、身勝手なご主人が嫌なのはとてもよくわかります!
      しかし疲労困憊のままでは、よい決断ができません。ここはひとつ、お金はかかるけれど、託児やマッサージなどもやってみて、体と心を癒すことから始めては。
      そんなの、ご主人がまた何か言うだけ…というのもなくはないですが、離婚はもちろん、仮面夫婦だって徹底すれば、何かと物入り(息抜きにつかうお金どころではないのです)。まず、すぐ試すことができそうな自分を癒す、守ることをやってみて。

      トピ内ID:2647264929

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        アトピーお辛いですよね・・

        しおりをつける
        blank
        のんたん
        お子さんは、何歳でしょうか。
        お子さんは、パパとママと一緒に暮らしたい・・・と仰っているようですが、それは、仲のいいパパとママと暮らしたいって事じゃないでしょうか。
        たぶん、パパとママが毎日、喧嘩をしていたら、お子さんが大きくなったら、離婚でどちらかと別々に暮らすよりも傷つきます。

        お子さんがアトピーとのことですが、治療はどうなさっていますか?
        うちの子はまだ赤ちゃんですが、主人のアトピーが遺伝してしまっているようで、軽いアトピーです。治療はステロイドです。ステロイドは、上手につかえばいいお薬ですよ。

        トピ内ID:9214395517

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