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    本当に好き!と思えない人と結婚しても幸せになれるのでしょうか

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    はな
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    30代前半の会社員です。

    本当に好きではない人(相手が思ってくれるから、これを逃したら結婚が難しい(年齢?)とか、いわゆる妥協と言うのかな?、自分の中ではすごく強い思いがないけどという状態で)結婚した人はどのくらいの割合でいますでしょうか?そして、そういう方はお幸せ(そう)でしょうか?

    私も結婚したいと思っている年代なのですが、特別な相手もいなく(以前、本当に好きだと思った人とは結ばれませんでした)、お見合いや紹介をしていただいています。
    ですが、相手に気に入っていただいても自分ではどうもピンと来ず(嫌いではないのですが、特別好きと思えない)、お断りしたものもいくつかあります。
    正直、すごく好きと思えない人とエッチなことをする気になれないというのがあります。

    親には、もう歳も歳なんだから、いい人(この人とやって行けそうと思える人)であればいいじゃない?と言われますが、私には、これから先の長い人生をその程度で決めていいのか?と思ってしまいます。

    長くなってしまったので、続きます。

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    いいと思う

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    さや
    結婚してから愛を深めていってもいいんじゃないでしょうか?
    うちの父が、結婚して20年後に幸せだな~と思ったら、
    その結婚生活は幸せだったと言えると思うよ。
    とよく言います。
    だから、結婚て長い目で見て幸せと思えたら、
    最初燃え上がらなくても、そんなに問題ないと思います。
    何かで読んだのですが、
    「私たちはお見合いで、まだお互いの事をよく知らない内にスピード結婚したから、結婚してから恋愛してるの」
    と書いてる方がいらっしゃってなるほどと思いました。

    もし、トピ主さんがお見合いだったら、
    結婚してからお互いをもっと深く知り合いあっても
    良いと思います。
    これも何かの縁と思って、特に問題の無さそうな方で、
    お相手がトピ主さんの事をすごく好いておられるのなら、
    お話を進めてはいかがですか?

    年齢も年齢なので、トピ主さんがこの後そういうご縁がまたあると言い切る事ができないので、一つ一つの出会いを大切にしていだきたいと思います。

    トピ内ID:

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    20代前半だけど

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    どくたー
    「ベリーラブな人と付き合うよりリトルラブな人と
    付き合うほうがいいよ」とモテル友達が言ってました。
    だってすっごく好きな人だと言いたいことも言えない
    し気も遣うし・・・。って。

    彼女はリトルラブな人と結婚しました。
    私も「絶対この人とは友達止まりだ」と直感した人と
    交際し結婚しました。付き合ってから知った彼の優しさ
    や誠実さ全てが好きになりました。
    多分交際していなければ彼の長所に気づかず結婚もせず
    一人だったと思っています。

    結婚って妥協です。すっごく好きで好みにピッタリの人
    も老いるしハゲるしイビキもかくし・・・そういうもん
    です。妥協できない友達はいまだに独身です。
    なぜなら見た目だけで判断し交際もしないから。

    トピ内ID:

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    続きです

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    はな
    色々な理由で結婚を決めると思います。大半は「ずっと一緒にいたいほど好きだから」でしょうが、そうではない方もいらっしゃると思います。
    そうでない方(相手が気に入ってくれているし、年齢も微妙だし等々)もお幸せに、満足して過ごされてますか?

    自分がこの人が本当に好きだと思えない状態で結婚して、幸せになれるのかな?という不安があります。
    人それぞれだとは思いますが、色々な方のお話をお伺いしたいので、よろしくお願いします。

    トピ内ID:

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    わたしは。。。

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    れれっち
    わたしも、これまでトピ主さんと同じようなことを
    考え、お見合いをお断りしてきました。
    いくら資産家であっても、大好きでない人とは結婚なんてできないと
    思ったからです。

    当時は若かったので、そんな選択も当然のように思っていましたが、今は、
    そんなに若くもありませんので、
    むこうに気に入られて、ある程度条件がよければ、大好きでなくても
    結婚するものなのかなあ。。と、
    考えたりしています。

    でも、大好きでない人と結婚するほうが、一人でいるよりも多分、勇気がいるなあ。。と、思います。

    でも、そんなに好きでない人と結婚して、それから
    愛が育ったという方も、多いと思いますので、
    本当に、正しい答えなんてないのかな~と思います。

    トピ内ID:

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    尊敬

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    suzu
    結論から言ってしまえば、してみなければ解らない・・・。ではないでしょうか?
    みもふたもありませんネ。
    すみません。
    要は、相手を尊敬できるか否か・・・ではないかと思います。そしてその他の部分も、納得して結婚できること。

    とりあえず、私はそう思って結婚します。
    吉とでるか、凶とでるか・・・どうでしょう。。。

    トピ内ID:

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    付き合う前から

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    どくたー
    付き合う前から妄想しちゃいけませんよ。
    この愛していない人と、付き合って、Hして、家庭を
    築いてなんて・・・付き合ってからそう思いましょう。
    トピ主さん、お見合い結婚っていうドラマ知ってます?
    松たかことユースケの出てたやつ。

    あれに「あなたは結婚式がしたいの?それとも僕と結婚
    したいの?」と聞かれた節がありました。
    あなたも結婚がしたいだけなのでしょうか?

    もう結婚を抜きにして普通に交際してください。
    その時にすごく好きか、無理かわかります。
    妄想では前に進めません。

    トピ内ID:

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    なれるでしょうね

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    blank
    にょ
    二人で幸せになるための努力をすればなれますよ。
    まずはトピ主さんから相手の幸せを考えましょう。

    トピ内ID:

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    ご参考までに

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    ぱんだ
    うちの両親はお見合い結婚組ですが年々仲良しになり(子供が見ていて分かるくらい)、今ではご近所公認のおしどり夫婦です。

    わたし自身は大恋愛が破局し恋愛の燃え尽き症候群(?)になっていた頃、友達として付き合い始めて自然に結ばれたのが今の夫です。恋愛における熱の派手さは大恋愛の方が上ですが、お互い築き上げた愛情と信頼の深さでは夫との関係に勝るものはないです。

    結婚に必要な愛情は2人で築くものであって、ふつうの恋愛のように情熱さえあればいいというものではないというのが私の考えです。

    トピ内ID:

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    少しずれますが

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    匿名
    結婚の形は人それぞれだからどれがいいとはいえないけれど、「これを逃したら」って思っているなら、その点については大丈夫と申し上げたいです。

    60歳の私の知り合いが去年結婚しました。結婚したいがための結婚じゃなくて、この人だ!と思う人に出会ったから。彼女は2回目の結婚でしたが、お相手は同じ60歳で初婚の方でした。お相手も、還暦にしてついに生涯の伴侶を見つけたと確信したので結婚されたのです。本当に幸せそうにしています。1年たった今でも、日々愛情が深まっていくばかりと言っています。

    あと、好きな人じゃないとエッチが。。。という類の、理性とは別の次元で心に自然と浮かんでくるような壁が何かしらある場合は、結婚したらその壁が高くなっていく気がします。

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    結婚して大好きになりました!

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    どきんちゃん
    私(30代前半)も結婚するまで、はなさんと同じような不安がありました。夫となった彼は優しいし誠実だし正義感は強いしユーモアもあって尊敬もしてるけれど、本当に好きな人は別にいて、その人とは結婚できませんでした。

    結婚してまだそんなに月日は経っていないのでえらそうなことは言えませんが、結婚してよかったです。毎日大好きになっていってます!正直まだ大好きだった人のことを思い出すこともありますが、その感情は懐かしさに変わってきてます。そう思えるのも、夫と結婚できてよかったと思える毎日を過ごすことができてるからですよね。

    結婚って、してみないとどっちに転ぶかわかんないから博打みたいな部分はありますが(笑)、私は“吉”と出たと思ってます。結婚してからどんどん大好きになっていくのもいいんじゃないでしょうか♪

    トピ内ID:

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    ぱんださんにも将来運命の恋が訪れるかもしれませんよ。

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    さや
    恋愛に燃え尽きた今は友人のようなご主人で満足していても、傷が癒えたら不倫で運命的な大恋愛をするかもしれませんよ。人間ってそうそう変わらないと思いますから。

    トピ内ID:

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    なれますよ

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    ちょっと愛して
     私は夫のことは好きですが、本当に好きかと言われれば結婚前からそうではなかったです。慣れかな、敢えて言うなら。こんなもんかっていう。

     本当に好きだった人とは結ばれませんでした。好き過ぎて疲れてしまったんですよね。それにはじめが100で後は引き算ばかり。マイナス恋愛なんですよ。 

     それに比べて始まりの点数が低いと、それ以上低くならないというか、プラス恋愛なんです。こういう良い所もあったんだ、、っていう足し算。

     いろいろ迷いましたが、私はプラス恋愛を取りました。長い結婚生活ですからね。
     

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    うーん 微妙

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    まこりん
    まさにトピ主さんの心境と同じ状態で結婚しました。つき合いは長く、すごく好きでは無いけれど・・・
    徐々に愛を深めれば・・・なんて自分を納得させて
    思って決めました。後が無いかも?というのも本音で
    ありました。

    まだ結婚生活は語れる程で無い3年目ですが、
    結局その疑問は結婚してもずーっと続いています。
    心の中で大好きな人と結婚したかったな、なんて。
    夫婦仲はそこまで深刻ではありませんが、
    なぜか孤独です。周りはわかるのでしょうか?
    友達にとても心配されています。

    相手に対しての愛情が100パーセントじゃなくて不安
    というだけなら望みありです。後からジワ~っと良くなるかも。でも、後が無いという自分都合の理由が
    入ると難しいかも。
    迷うかもしれませんが、一度籍が入ってしまうと
    そんなかんたんな理由では逃れられなくなります。
    そう思うと辛いですよ。

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    なりました。

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    toto
    タイトル通り、幸せになりました。

    私も大恋愛がうまく行かなかった一人です。
    正直言って結婚してから5年位、、もやもやした気持ちがあったんです。(現夫もそのこと知っていました)夫のこと嫌いじゃないんですが、それでもどうしても前彼のこと忘れられなかったんです。

    しかし、夫婦としての歴史、情、、等が積み重なるとやはり家族となれるんですよね。もちろん相手がいることですから一方的には言えませんが。今は夫命!ですよ。夫とこうして結婚できたのも前彼とのごたごたがあったからこそ、、と思っています。(勝手なこと言ってますよね)

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    すごくわかるその気持ち

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    マウイ
    私もトピ主様と同じことを散々考え悩んだ者です。
    私の場合は、「こんなに好きになってくれる人は人生もういないかも・・」とか「女の幸せは愛するより愛されること」など頭で考えて付き合ったりしましたが、結局最後の一歩(結婚)は出なかったです。
    出した結論は、結婚式の日に心から幸せで安心できないなら、一生一人を選ぼうでした。(30歳すぎてました。)
    これは自分の性格を知っていたので、いくら条件がいい人でも心から愛していないと無理だと悟ったのです。
    トピ主様も一歩進んだお付き合いをされてはいかがですか?
    相手を知ると同時にご自分のことも判るのではないでしょうか?

    私はその後結婚したのですが、ここまで幸せな気持ちで結婚できるなんて夢にも思ってなかったですよ。

    トピ内ID:

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    逆の立場ですが…

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    涙妻
    すみません、私はトピ主さんの求めている方と逆の立場の人間です。

    私は、本当に好きな人と結婚しました。
    しかし、夫の裏切りにより今は毎日が辛い結婚生活を送っています。(涙)

    結婚前の「好き」だの「愛している」だのだけでは必ずしも幸せになる事は無いのです。
    結婚は結婚前からではなく、結婚してからが大事であり大切なのです。
    結婚とは夫婦2人の信頼と絆で作り上げていくから幸せになるのです。


    結婚を踏み切る第一歩に、自分自身への"相手との信頼関係の自信"を見つけ出す事なのだと…私は思います。

    トピ内ID:

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    本当に好きな人とした方が良いと思います

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    れい
     20代後半の者です。一時期、結婚は生活だからある程度収入も安定している人であれば、性格が良ければ、ルックス的にほどほどの人でもやっていけると思っていました。(私の場合)

     全て条件の整った人がいて、いざ付き合う段階になっても楽しくありませんでした。
     それからは、自分の好みに忠実になろうと考えています。
     でも、ある程度許容範囲が広い友人は、そこそこ好きな人とも結婚してうまくやっているみたいです。

     私は妥協できないタイプなので、本当に好きな人とした方が良いと思ってしまいます。

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    私も悩んでます。。

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    ミント
    20代後半の会社員です。
    私もはなさんと同じで、最近ほんとに好きと思える人じゃなくても、まぁいい人だし。。って思える人となら結婚ってありなのかなぁ、って考えてます。
    と、こんな風に考えるようになったのも最近なんですが、こういう考えに行きついたいきさつは、やっぱり失恋でした。。一年前に大好きな人とお互い結婚を考えてましたが、うちの両親が大反対(彼の家庭環境、金銭面)し、結局別れました。。うちの親は古い人なので、いろいろ条件が多いです(泣)公務員がいいとか、人柄、家柄etc・・
    というわけなので、なかなかそんな条件のそろった人、なおかつ自分も大好きな人ってのはなかなか現れないと思ったので、条件を満たしていて、まぁ自分もいいか。。と思える人となら結婚ってありかなぁ、と最近考えてます。

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    大丈夫でした

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    月子
    大好きな人とは結婚できなくて、次に現れた主人と結婚して10年経ちました。
    前の彼とは長い恋愛でしたが、結婚生活となるときっとクールで生活感を嫌う人なので今のような暖かな家庭は築け無かったように思います。

    その反対で、凄く熱くて、話し好きで、子供好きな今の主人と出会った時はビックリして本当に好きなのか、珍しいだけなのか判らなかったのですが、いい人に違いないと思い結婚し、暮らしの中で恋愛を続けています。エッチはド下手ですが、それも愛嬌かなと今は思えます。正直これが合わなくて結婚の決断を悩みました(恥)。大切な事なので、エッチ出来る位まで好きになれた時がお話をグーッと進めて良い時では?
    私の場合、1番好きじゃなくても幸せになれましたよ!

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    こんなこと言ってはいけないかな

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    みりん
    こんなことを、結婚もしていないうちから言っても、なんなのですが…

    もし失敗だったと思ったら、別れられるわけですよ。どうしてもいやだった場合ね。
    また、一度結婚を決めてから、実際に結婚するまでだって、結構な時間があります。1年近く。その間に、将来の生活について意見が合わなければ、解消することも可能なわけです。

    だから、そんなに恐れることはないのではないかと思います…ちょっといいと思ったら、とりあえず付き合ってみてはどうでしょう。

    出会ってすぐは、好きかどうかわからなくても、何回かデートしてみれば、長く一緒にいられそうかどうか、わかると思います。

    すごく好きじゃなくても、「ちょっといいな」と思う同志で結婚するのはありだと思います。

    私も結婚直前になって「ほんとにこの人でいいのか悩む」と友人に打ち明けたら、「いやだったら別れればいいんだからさ~」と言われて、とっても気が軽くなりました。

    トピ内ID:

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    最初はいやかも

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    えみ
    精神的なことはこれからゆっくり築いていけると思います。恋愛で結婚しても、それ以上の感情っていうのは一緒に暮らしていく中で育つものがたくさんあると思うから。
    肉体関係は、最初は思い切りかもしれません。恋愛の過程なら、何回目のデートで・・・といった感じですけど、夫婦となったら当然肉体関係も持つものだから。

    トピ内ID:

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    こればっかりは

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    blank
    ふんふくふん
    お見合いで結婚して幸せになった人は大勢いるし、
    親の決めた人と、何も考えず結婚して、
    ものすごーく幸せになった人もいるし、
    教祖様(?)の決めた人と、「はじめまして!」
    と言いながら結婚して、
    やっぱり幸せになった人もいっぱいいるし、

    そういう人は世の中にいっぱいいると思うけど、

    貴女は迷ってるから無理だと思うなあ。
    踏み切れないうちは無理だと思うなあ。

    大恋愛しても不幸な結婚生活してる人もいるし、
    こればっかりはわからないよ。

    個人的にはね。生殖能力の残ってるうちに
    恋は感じられなくても
    友情?尊敬?が感じられて
    (人間としてオッケー相性がいいってこと)
    生理的にイヤじゃなければ、

    えいって結婚するのもありだとおもいますよー。

    だんなへの愛と
    こどもへの愛って違うし、
    かけがえのないものと時間を得られるかもしれないですよ?

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    ものすごく好きな人と結婚しました

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    blank
    コウ
    ものすごく好きな人と結婚して、いまうまく行かないこともあります。
    でも後悔しません。
    これがもし、そんなに好きな人じゃなかったら、うまくいかなかったとき死ぬほど後悔すると思う。でも、好きな人ならば、乗り越えられます。

    トピ内ID:

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    要は、上手くやっていける相手と思えるか。

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    blank
    「本当に好き!」で結婚しても、上手くいかない場合もあります。
    「信頼」「尊敬」「感謝」この気持ちが持てる相手であれば、それから好きになっても遅くはない。
    結婚って、一緒に生活を上手くやっていける相手でないといけませんから、「好き」という気持ち優先でなくとも上手くいくと思います。
    むしろ、あまり感情が入り過ぎない方が、お互いが冷静に見れて長続きするのでは?
    好きで好きで・・・だと、相手を見極める判断に障害になりがちです。(というか、私はそうだった。)

    極論になりましたが、必ずしも度合いが100%でなくても良い訳です。

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    結婚はバクチ

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    なな
    私は24歳でお見合い結婚しました。すごく結婚したくなり若さを武器にいい人を見つけて勢いで結婚しました。若いからできたと思う。今じゃ考えられない。理想はセックスができる範囲に好意が持てて、優しくて誠実で高収入で何より自分を愛してくれる人。
    そんな人にめぐり合い会って3ヶ月で結婚を決意。
    そして今結婚4年目。
    感想は・・・彼にも生活にも不満はありません。彼は想像以上に良い人でした。結婚はバクチです。してみなきゃわからない。
    私の誤算はセックスの相性がいまいちなのが結婚後、顕著になった事。セックスって意外と大事ですよ。
    精神科医の知り合いもよく言っていました。
    参考にならないかと思いますが最後はご自分で決められれば後悔しないと思います。いざ離婚という時にも1人で生きていける経済力があればさらに○です。
    私はだめなんでこのままたんたんと生きていきます。

    トピ内ID:

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    最初は大好きじゃなくても・・

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    blank
    秋アジ
    私は19で結婚してしまったので参考にならないかも知れませんがよく言う若気の至りみたいな勢いみたいなもので結婚しました。「結婚する?」「うんいいよ」みたいなそんな軽い乗りで。

    付き合って半年ほどで決めてしまってあっという間の出来事でした。
    周りからは若い二人だったからよっぽど大恋愛で結ばれたのだと思われていますが、正直結婚した時の二人はどうだったのか?と聞かれるとやはり勢いだったのだと今考えると思います。

    結婚して今年で20年!(よくいたなぁ)
    子供も来年は大学生になり、ようやく二人の時間も持てるようになってきて夫婦らしくなったのかも知れません。夫婦ってやっぱり日々日常の中での相性が大事だと思うんです。(色々な面において)

    若くて結婚するとお互い一番良かった時を知っています。が、やはり40目前の今となっては白髪もチラホラ、お腹もちょっと出てきたし・・と歳を取ったんだなと思いますよ。でもそんな主人も素敵で一緒に人生過ごして来たんだなぁと実感も出来ます。

    好きとか愛しいってものは生活していく中で一緒に育っていくものだと思いますよ。
    お幸せを願っております。

    トピ内ID:

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    大好きな人と結婚してすぐ別れました

    しおりをつける
    blank
    ねね
    この人と結婚できなければ死んでしまう、と思った程大恋愛でした。
    親の反対を押し切って結婚したのですが、2年で別れました。

    トピ内ID:

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    思うように

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    blank
    mm
     こればかりは自分が決める事。
    この人だ!って思う人じゃなきゃ嫌ならそれはそれで仕方ない。

     けれど年々その確率は低くなるのも事実。

     私には結婚と恋愛って違うものの気がするんです。
    恋愛はトピ主さんが言うように、この人だ!って人としたい。要はルックスと性格がバッチリなら一緒にいることを楽しめちゃう。

    けれど、結婚って生活を継続していくものだから相手のルックスと性格以外の部分、経済観念なども考えるようになりますよね。

     だからといって妥協したくはない。生理的に受け付けない相手とはエッチできませんよね。
     
     全部を求めるのにはちょっと遅すぎるかもしれないので、自分の優先すべき点(妥協できない部分)を考えてみたらどうですか?

     いずれにせよ、長く一緒に生活していく相手の良い部分を見つけられる事が大切だと思います。

    トピ内ID:

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    関係ない

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    blank
    こーあん
    >本当に好き!と思えない人と結婚しても幸せになれるのでしょうか

    はい、幸せになれると思います。
    逆に、本当に好き!と思った人と結婚しても、幸せになれるわけでもありません。

    トピ内ID:

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    なれますよ♪

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    夜景
    私も貴女と同じくらいの年ですが、ずっとそう思っていました。自分のことをいいと言ってくれる人は好きにはなれず、いいな!と思う人は手の届かない人ばかりで・・ 貴女も凄く好きな人が出来ないなら、探さないといけないし、自分にもどれだけの魅力があるか冷静に考えてみる事も大事だと思います。人間には、いろんな面がありますよ!!

    トピ内ID:

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    ダメでした

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    むりお
    私もトピ主さんと同じような年令の時に、このまま仕事を一生続けるか、子供も生むなら結婚するかの選択に悩みましたが、プレッシャーに負けて、自分からはそんなに好きではない人と結婚しました。
    でも、やはり結婚手当初からの価値観の違いが大きすぎて5年半でその人とは離婚しました。
    やはり、一生沿い遂げる相手ですから、あまり乗り気でなかったら、焦らなくてもいいのでは?

    トピ内ID:

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    少し横になりますが

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    今までついたレスを読んでも、トピ主さんの疑問の一部にしか答えていないように見えるので。

    本当に好き!と思う相手でなくても、結婚してから愛を育んでいけるなら、それは素晴らしい事だろうと思います。
    でも、でも!
    みなさん、深い思いの無い相手と、本当にHできるんですか?
    私には考えられません。
    どうにも気持ち悪いです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    愛は育てるもの

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    >>どのくらいの割合でいますでしょうか?そして、
    >>そういう方はお幸せ(そう)でしょうか?
    うーん・・どのくらいの割合だろうが、人は人
    自分は自分ではないでしょうか。

    >>自分ではどうもピンと来ず
    私も見合い経験ありますからよくわかります。

    私が見合いするときにアドバイスされたことは、
    「何か一つ感動があれば」ということです。
    ・共感できる思いがあるかどうか。
    ・素の部分で、優しさのかけらを発見。
    ・二人で笑って和む・・・等々。

    みなさんがおっしゃる通り、結婚してから愛を育む
    ってことも大いにあります。
    必ずしも、大恋愛イコール幸せな結婚ではないです
    しね。

    相手をよく知らないから結婚に踏み出せない、は
    もっともです。ならば、親しくなるまで交際を続けたらいいのです。もちろん、その過程で相手に断られる
    可能性もありますし。

    結婚と堅苦しく考えずに、まずは気軽に交際しては
    いかがでしょう。断るのはいつてもできます。

    私は、夫とつきあいまして、あれよあれよと進んで
    気がついたら結婚していました。後悔はしたこと
    ないですよ。何でも話せてラクな関係です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も大好きな人がいたけれど

    しおりをつける
    blank
    経験者
    結婚できなくて、その思いを残したまま今の夫と結婚しました。何をしても「これが夫ではなくてあの人だったら・・・」と考えてしまう毎日でした。新婚生活は普通、ラブラブで楽しいものだと思っていました。そんな思いのまま式も挙げました。

    でも半年、一年と時間が経ち、喧嘩を重ねるごとに、夫の私に対する深い愛情に心を動かされていきました。好きだった人は今でも憧れの人としてよく思い出しますが、その人と結婚してもうまくいったかどうかは今となっては分かりません。男は一緒に住まないと分からないものです。どちらも向上心が強いタイプなのできっとぶつかり合ってばかりいたかもしれません。

    「私には夫でなければダメだったんだ」。今では心からそう思えます。ちょっと頼りないけど誠実で優しい夫は、人生の最初から不幸続きだった私に、神様がくれた最高のプレゼントです。今では、心の底から愛しいと思えます。夫のいない人生なんてもう考えられません。一番好きな人と結婚すれば幸せになれるとは限らないものですよ。

    トピ内ID:

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    人による

    しおりをつける
    blank
    モナカ
    無責任な言い方かもしれませんが、人によるなと。
    私はワガママなので好きな人以外とは
    一日たりとも一緒に暮らせません。
    と言うかつきあうことすらできませんでした。
    優しいし、とても大事にしてくれるしと思って
    ある男性とおつきあいしましたが
    結局はストレスで胃に穴があきました。
    すっかり懲りたので結婚は好きな人としました。
    今は幸せです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    むなしい

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    ある程度の年齢に達してきたならば、妥協も必要と感じています。いざ目の前にあまり好みじゃない異性がいて、将来この人と結婚するのかって思うと気分が暗くなります。
    それにこの人だって私はおおいに妥協なんでしょうから、それを考えると気分最悪ですよ。相手もしぶしぶ私と付き合ってるなんて・・・ツラい現実です。
    実際付き合ってみたって3か月~半年がせいぜいではないでしょうか。半年を越えられれば結婚もありえるようになると思います。女性の場合は相手のご両親と同居とか、介護のこともありますからリスクはありますよ。ただでさえ好きじゃない男性と生活をして、なおかつその親まで看なければいけなくなってきますから。

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    幸せになれます。

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    匿名
    私は、他にすごくすごく好きな人がいながら別の人と結婚しました。結婚が決まってから結婚式まではほとんど毎日泣いて、婚約相手の悪いとこしか見えず、何も期待しないで結婚しました。でも、今は結婚4年目ですが幸せだと思います。何も期待しなかったせいか、思ったより結婚はいいものだと思え、旦那のよい所もみえてきました。
    結婚前から旦那に恋はしていませんでしたが、今は愛はあると思います。夫婦愛は積み上げてだんだんと生まれてくるものだと思います。夫婦愛の相性は、結婚前の恋心の大小にはあまり関係ないような気がします。
    恋心が持てなくても、相性がよければ愛は生まれてくると思います。相性はやはり生活してみなければわかりませんが・・・

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    迷ううちはやめた方がいいのでは?

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    ぴか
    すごく好きじゃなくても、どこか愛せるポイントがあれば上手くやっていけるんじゃないかな。
    皆さんがおっしゃっているように、愛情の種があれば育てていけると思うけど、種がなければ育たないかもしれないし。

    また「他に選択肢がないから」「仕方なく」「やっぱり本当に好きな人と結婚したほうが・・・」等など迷っているうちはやめた方がいいんじゃないかな。

    >正直、すごく好きと思えない人とエッチなことをする気になれないというのがあります。

    私もそう思う。
    生理的にイヤと思う相手とは愛を深めにくいんじゃないかな。
    エッチだけが愛じゃないけど重要な要素のひとつだと思うよ。

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    自分がどんなタイプなのか?

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    自問自答
    年齢とともに自分の価値観がハッキリしてきませんか?
    思われて幸せを感じられるのか?
    自分からどっぷり好きじゃないと感じられないのか?
    人によって幸せの感じ方って違いますから
    既婚者が独身の人に「結婚しなさいよ~」とか
    子持ちが子供のいない人に「子供生んだほうが良いよ」
    などと、自分が幸せだからって無責任に薦められてもね
    というのと一緒で
    他の人がそれで幸せでも仕方ないでしょう。
    自分はどうなんだろう???
    この自問自答ですよ。

    自分の価値観がハッキリしてから相手と知り合ったほうが、合う確率は高くなるような気がします。年をとるのも悪いことばかりじゃないわ

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    そこまで「したい」結婚なら

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    mi-na
    「好きだから結婚したい」のではなく「とにかく結婚したい」ということですよね。

    結婚というかたちにこだわるなら、感情がないほうがかたちとしては上手くいくのではないでしょうか。

    好きだの惚れただのといって結婚すると、その感情がなくなれば結婚してる意味はないですが、
    結婚がしたくて結婚したなら感情があろうがなかろうが、
    結婚というかたちがあればいいわけですよね。

    幸せは人それぞれ求めるものが違うので、「波乱万丈でもこの人と一緒にいられるだけで幸せ」という方もいるだろうし、安定した生活ができれば「愛」は二の次という方もいると思います。

    エッチできないような人との結婚も考えるほど結婚がしたいのなら、安定した結婚生活が送れたらそれが貴方の求める幸せなのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    やめておいた方が

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    とん
    私がいい例です。やっぱり好きな人でないと
    毎日が空しいですね。新婚時代からドキドキ感もない
    好きな人をまちぶせするようなわくわく感もない。
    見合いで結婚したのですが、生活は安定しているし
    3男だしまわりからみたら楽だと思われているけど
    心の中はむなしさいっぱいです。やっぱり好きと
    思える人と結婚しなきゃ一生むなしく過ごすしかありません。いまさらなので一生むなしさを感じながらも
    生活していきますが(私は)苦も楽も乗り越えるにはやっぱり好きな人でないと・・

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    一概には言えない

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    ぴぴっと
    母は「死ぬ間際にならないと本当に幸せだったかどうかは分からない」と言います。両親は大恋愛の末に結婚しましたが、浮気・借金・ギャンブル・酒乱の父に泣かされ続けた母は今ではキッチンドリンカー。朝・昼に酔っ払っている母。夜に酔っ払っている父。夫婦喧嘩は絶えません。 私はあまり好きではない人と結婚しました。(軽い気持ちで付き合ったら長年続いていたので情で結婚)理由は本当に好きな人だと自分を出せずに気疲れすると思ったから。それに母のように耐える女になりたくなかったから。でも私の選択は正しかったかどうかはいまだに分かりません。夫は真面目で優しかったので、恋愛向きではない(面白みがない)けど結婚向きな人だと思っていました。平凡でも平和が一番と思ったし。でも今は優しさがなくなった旦那に耐えられない自分がいます。ルックスが好みでじゃない・性格は優しいどころか悪い…そんな夫にどうしてもつくせず喧嘩の日々です。でもそのたびに夫が折れてくるのでそれだけが唯一の救いかも? あまり好きではない人と結婚して愛情がわくケースもあるし、本当に好きな人と結婚して愛情がさめるケースもある。やはり人それぞれでは?

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    男ですがひとこと言わせて

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    ヘンリー
    月子さんとかtotoさんとかその他の方、随分勝手なことを言っていますね。
    他の男に身も心も捧げた人間が、それを引きずったまま他の男と結婚する。なんと言う不誠実。だんなさんが不憫でなりません。浮気などとは比べものにならない、人の心を踏みにじる行為ですね。
    自分のことしか考えていない行為です。
    ここでは美化されていいますが、人間として正しいことですか?

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    わからない

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    みみ
    ここで「本当に好き!と思えない人と結婚するのもあり」と言っている人たちは、そもそも、本当に好きと思えない人と肉体関係を持つことに何の抵抗もないのでしょうか。

    私は今40才で夢見る年頃はとっくに過ぎましたが、そこのところだけは、全く理解できません。

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    幸せとは

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    未婚女性
    自分の気の持ちようです。

    なので、「自分で今幸せ、と思えばホントゥに幸せになってくる」
    という性格の持ち主なら、生活能力(内外で)に支障のない、悪く言えば毒のない相手さえ選べば、シアワセになれるでしょう。
    相手に対し要求の多い性格の方だったら、余程好きな相手と結ばれなければ不満が募るばかりでしょうね。

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    大恋愛の後にお見合い結婚しました

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    匿名で
    大恋愛をしました。
    本当に好きでしたが、でもぶつかる事も多くて辛く悲しい思いばかりしました。
    条件も合わなかったし(相手は長男、結婚したら田舎に帰って親と同居、私は母一人でそれはできない)条件面だけなら、もっと話し合って乗り越えられたかもしれませんが、何より相手の性格が激しくて、辛かったのです。
    この人とは生活はできないとわかりました。
    それで別れました。

    その後、お見合いをしました。
    何度目かに、とっても誠実で信頼できると感じさせてくれる人と会えました。
    この人となら、一生やっていけそう、何かあっても一緒に乗り越えていけそうと思いました。
    結婚までの半年ですごく色々な事を話し、徐々に好きになりました。

    そして25年。
    色々な事がある度に喧嘩したり、話し合ったりして乗り越えてきました。自分の人生は築いていくものだと思います。
    お互いが一生この人とやっていくのだ、ここが自分の生きていく場所だと言う気持ちが大切だと思います。
    長年かけて、かけがいのない大切な存在、大親友になりました。
    しみじみ幸せだと思えます。

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    うーん。

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    馬子
    昔、周囲に結婚の事をせかされてた時に
    「馬には乗ってみろ、人には添ってみろ」という言葉を
    よく言われました。
    してみなくちゃわからない・・という事でしょうね。
    でも、私は結婚願望がなかったし、トピ主さんと
    同じようにすごく好きじゃないとセックス出来ないと
    思っていました。
    まず、すごく好きじゃなくても セックスが出来る人じゃないと結婚は無理じゃないですか?
    それさえ出来れば 2人して結婚生活を積み上げて行ける
    何か(相手への尊敬、思いやり等)があれば大丈夫なように思えます。
    トピ主さんは今婚期についてあせってらっしゃるようですが、その焦りを家庭を作っていくという気持ちに変えることが出来るなら大丈夫じゃないですか?
    でもそれまたして見ないとわかりませんね。

    私は やっぱり条件だけで 添って見るのは無理でした。
    でも、30半ばにしてすごく好きな人と結婚します。
    結婚願望ない私ですので、「好き」じゃないとやっていけないと思います。もしかしたらこれから「好き」でも無理な出来事が出てくるかもしれませんが この気持ちを忘れないようにして1日1日積み上げるつもりです。

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    やめとけば

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    家庭内離婚
    好きじゃないのに結婚なんてしない方がいいです。相手の方にも迷惑です。
    うちがそういう感じです。ささいなことからトラブルになり、もうメチャクチャになってます。
    好きだと思える、何があってもこの人と一緒にやっていける、と思える人と結婚して下さい。

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    だめでした

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    うま
    30台に入って数年の時、片想いだった人に想いが届かず&最後の係累も亡くなりひとりぼっちになった、という状態の時に近くにいて趣味や話が合い、プロポーズしてきたひとがいました。
    年齢もそうだし、ひとりになったさみしさ、周囲の友人も結婚して・・という環境もあったし
    出張が多いという相手だからそれほど好きではないけど、相手が好きだと言ってくれるんだから大丈夫かも、と思って結婚しました。
    でも出張はほとんどなくていつも家にいる・・トピ主さんと同じく、キスしたりSEXするのは嫌で「そういうのあんまり好きじゃないの・・」なんて言い訳してほとんどしませんでした。
    すると「他に誰かいるの?浮気してるんじゃない?」と勘ぐりだし、職場の友人にも嫉妬しだす始末。
    結婚したんだから、となんとかやっていこう、相手のいいところに目を向けようと努力はしましたが、1年もちませんでした。家に帰るのが苦痛で仕事の帰りに(車通勤でした)夜中まで走り回ったりしたけど限界で・・1年別居してやっと離婚届に判をもらった時には本当に幸せでした。
    もちろん結婚してから愛情が育つケースも多いと思いますけど、こういうケースもある、ということで。

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    コミュニケーション能力

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    ホワイト
    結婚して幸せになれるかどうかというのは、相性の問題とか好きかどうかということより、コミュニケーション能力の問題だと思います。
    どんな人とも仲良くいい関係を保てる人もいれば、誰とでもケンカばかりする人もいます。どちらが幸せになれるかと言えば前者ですよね。
    コミュニケーションが得意な方で、中には苦手な人がいても、だいたいは仲良くやっていける人なら、相手のコミュニケーション能力にもよりますが、誰とでも仲良く暮らせるのではないかなって思っています。
    その上好きな人と結婚できれば最高です。

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    妥協妥協妥協

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    可能姉妹
    ここの小町で、やれ夫の姑がウザイ、義実家の付き合いがいや、義理の兄弟姉妹がどうのこうのと、
    夫の親戚づきあいで悩んでる人がいっぱいいますよね。

    結婚したら親戚が倍になって、付き合いも倍になって(しかも血のつながりがない)
    ほんとーに好きな人とでも、めちゃくちゃウザイですよ。
    好きな人じゃなかったら、きっと怒り倍増、やってられないですよ。
    その上、その人が浮気だ何だしてみなさい、目も当てれれないよ。

    世の中大半が「妥協」して結婚してるけど、私の友人みたいに「妥協して結婚しても独身よりマシ」と、可能性のなくなった自分を、必死で慰めて生きていく自信があるなら、好きでなくても結婚したら?

    もちろん、相手も妥協してると思うけど。

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    「幸せ」の概念は人それぞれですからね。。。

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    アカデミア
    好きじゃない人と結婚して幸せを感じることができる人も、もちろんいるでしょう。でもそれがどんな種類のどの程度の幸せかは、他人には分からないことです。

    一方、「好きな人と結婚しなければ絶対に味わえない幸せ」は、間違いなくありますよ。

    本当に好きな人がプロポーズしてくれた瞬間の幸せ。
    全てのものに感謝したくなるような幸福感。
    本当に好きな人の妻であるという誇らしい気持ち。
    寝ても覚めても、本当に好きな人が側にいる幸せ。
    本当に好きな人と共に日々を重ね、年齢を重ね、2人の歴史を作る幸せ。

    べつに知らなくても不幸ではありません。恥ずかしくも不利でもありません。でも背を向けるにはもったいない宝物ですよ。今は手に入るような気がしなくても、いつか手に入るかも知れませんよ。

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    ヘンリーさんへ

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    blank
    ふわ
    私も31歳。トビ主さんと同じことを毎日モンモンと考えてます。

    ヘンリーさんの意見、確かに正論かもしれませんが、
    世の中そんなにキレイな話ばかりじゃないです。
    100%好き同士が結婚できればそれが一番いいけど、
    みんながみんな、そんなに上手くは人生進めませんよ!

    そうゆう私も、心の中に忘れられない人がいます。
    でも30代になって結婚したい。周りもしてるし・・・。
    当然焦ってきます。

    そうゆう中で、すごく好きではないけど自分を受け入れてくれて、なにかしら(この人だったら平気かな?)と思って結婚してみる人はいますよ。
    浮気とは、ちょっと話が違うと思います。

    それで(やっぱりあの人がよかった、なにかが違った)と思ってしまうのは仕方ないと思います。

    寂しいことだけど、世の中「結婚」って形にこだわるがために、全然愛してない人同士が結婚している場合もあります。

    人によって「結婚」に求めるものも違うし、
    自分の求める形にこだわって、それに合う人を見つけるしか、幸せになれる方法はないんじゃないかな・・・。
    トビ主さん、一緒にがんばって行きましょう!

    トピ内ID:

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    ヘンリーさんの意見、男として恥ずかしい

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    参加者
    要は夫が字過去を知っていて
    『それでもあなたといたい』と思い行動していればそれで
    いいわけです。自分がその立場になるかどうかはわかりま
    せんが、そういう男の恋があってもいいでしょう。

    トピ内ID:

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    私は無理

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    blank
    かなこ
    それこそ人によるのでしょうが・・・
    私は無理です。

    好きでなくても、お付き合いする、エッチするまではできます。私は付き合ってから情が沸いて来て好きになるタイプなので。

    でも、妥協で結婚、子供を産むことはできないです。
    結婚と言うことは一応一生添い遂げると言うことで、相手の親の下の世話もしなくちゃいけなくなるのですから。それに、すごく好きな相手じゃなければ、子供を産んで育てるのは無理。

    そこまでガマンしなくちゃならないなら、一生一人でいた方がマシです。

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    千さーん

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    かな
    どうしちゃったのですか?
    今何かとてもつらいことがあるのですか?
    とてもさみしげな文章、身につまされました。

    相手がなげやりだからって、あなたもそのなげやりにつきあう必要はないです。あなたも不幸につきあってあげる必要はないです。千さんは千さんで、独りで幸せになったって良いと思います。

    誰かと一緒に歩く幸せもあります。
    誰かと一緒に歩く不幸せもあります。
    大切にしたいのは誰かと一緒に歩くことなのではなく、
    幸せか不幸せかだということだとは思いませんか?

    トピ内ID:

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    周りの目なんか

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    blank
    Michael.I
    結婚適齢期って何?好きと思える人が今いない?だったら結婚しなければいい。めぐり合いが今後もないかもしれません。あるかもしれません。

    結婚してからその人が好きになるかもしれません。人それぞれです。そんな気持ちの状態では相手の人にも失礼です。男性側から言えば結婚に同意している相手は、自分に対しての「好意」を期待しています。

    ないのなら「ご縁がなかったことで」で終わりにしてあげてください。相手の男性の気持ちを考えると早めに「次いってみよ~」で明るく終了してあげてください。お願いします。

    トピ内ID:

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    結婚は全て妥協の産物

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    weins
    自分が本当に好きな人が、自分の事を本当に好きかなんて判らないわけで。自分は相手のことを本当に好きだけど、相手はそうでもないなんて世の中にいくらでもあるわけで。いくら言葉や態度で確かめたって、それが真実なのか見抜くなんてことは出来ないし。
    自分が本当に好きな人と結婚しても、それはあくまでも自分だけの気持ちだから、相手は妥協して結婚したという可能性もあるんだよなぁ。相手が妥協していたとしても、それは確かめるすべもないことですから。

    ま、あくまでも結婚なんて自分の気持ちが一番ですから、本当に好きな人と結婚するにしろ、妥協して結婚するにしろ、自分とよく向き合って決める事です。

    自分は相手のことを本当に好きだから、当然相手も自分の事が本当に好きだなんて思い込み以外の何者でもない。

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    ポイントは2つ

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    blank
    とと
    ・共同生活に向いている人か。
    ・セックスできるくらいの情愛があるか。

    まあ、これがあればあとは年月を重ねていけるんじゃないですか?2番目については人によって違うと思うのですが、「すごく好き」と思えないとできないというのであれば、そういう人と結婚するしかないと思います。

    ただ、「すごく好き」になるにはある程度持続したおつき合いを経なければそのような感情も湧いてこないかと思います。ですからはなさんは直感に頼るお見合いはあまり向いていないタイプなのでは?

    ちなみに私も独身時代ははなさんと同じ考えでした。
    「変な人と結婚するくらいなら一人の方がマシ」というのをポリシーに自分を奮い立たせ、仕事しつつお相手探ししておりました。で、恋愛結婚しましたが、今のところ幸せです。

    トピ内ID:

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    私も「やめとけば」に一票。

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    るみる
    何人かの方も仰ってますが、迷ってるうちは結婚をすべきではないと思います。
    焦る気持ちで無理に結婚しても、後々必ず後悔する時がくるような気がします。

    上の方のレスに「結婚してから恋愛する」と言う言葉が出てましたが、正直「?」です。
    結婚って生活じゃないですか…
    独身の頃と同じ気持ちで、好き好き好き!とはいかないような…。
    お互いに相手の色んな部分を見てしまいますしね。
    うまく言えないのですが、結婚してから恋愛するっていうのは、本当に難しいことだと思います。
    もちろん、結婚後、恋愛状態の方が皆無だとは思っていませんが。

    よく考えて、後悔しないような選択をしてくださいね。

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    永遠?

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    ちゅん
    好きなんて気持ちは永遠には続かないでしょう?
    そうでなきゃ小町でも書いてる人が多いけど
    「ときめきたい」「不倫」・・・なんて言葉は出てこない。
    情熱は冷める、情はだらだら続く
    その頃には子どももできて義務や社会的状況やらでどうせ離婚なんか
    できなくなりますよ。
    結婚なんかに夢を抱かないほうがよろしい

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    その方が少ないのでは

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    あーき
    本当に好きな人と結婚してる人の方が少ないような気がするんですよね。

    歳も歳だし、仕事も辞めたいし、好きって言ってくれるし、まー別に生理的にダメってわけでもないし、結婚するかな。的な人が多そう。

    30前にはしたいな、てときにたまたま近くにいた人と結婚してる人多そう。

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    トピ主さんに感謝

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    猫丸
    このトピすごく参考になりました。トピを立ててくれたトピ主さんに感謝です。小さい頃から母親に女の子は結婚する相手によって幸せになるか不幸になるか決まるところが大きいのでいい人を選ぶようにと言われ続けてとうとう30歳まで独身できてしまいました。最近周りからの結婚は?攻撃にあっています。私には本当に好きで好きでしょうがないと思う彼がいますが、彼との結婚は見えません。それで親の薦める人とお見合いをすべきか悩んでいます。色々な方の意見参考になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    私は幸せになれませんでした。

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    ruru
    私も、本当に好きではない人と結婚しました。
    八年目です。
    それなりに年収があり、ごくまともな人だから、まぁいいかなと・・・

    現在夫は半身不随です。
    仕事も辞め、在宅で出来る事をやっていますが、年収は以前の半分にもなりません。

    こうなった場合、本当に好きな人との結婚なら、愛でやっていく事が出来るでしょう。

    打算で結婚したわたしは、まさに「博打に負けた」という所です。

    子供もいるし、身動きとれません。

    トピ主さんは、ご主人になる人になにがあっても、愛し支えていけますか?

    もし出来ないなら、結婚はお勧めしません。
    私も二十歳に戻って、人生やりなおしたいです。

    トピ内ID:

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    おどろき

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    blank
    アリー
    好きでもない人と結婚している人、しようと思っている人が、こんなに沢山いるなんて、ビックリ!
    結婚って、好きな者同志がするものだと思っていました。
    好きだから結婚するんだと思っていました。

    それでも幸せになれるものなんですね。

    私には考えられないです。
    好きじゃないのに、どうして結婚するんでしょう。
    そうまでして結婚するって!?

    トピ内ID:

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    自分を貶めないで。

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    ヘチマ・ド・プー
    エッチする気になれない人と結婚するのって、自分が惨めな気持にならないですか?

    せめて生理的に受け付ける人と結婚しましょうよ。

    トピ内ID:

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    私は駄目だな。

    しおりをつける
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    色彩
    夫と知り合う前はそんな時期もありました。
    年だし、これが最後のチャンスかもって思って自分を納得させようとしましたが、身体が反応してしまい駄目でした。

    ちゃんと待ってよかったですよ。今は大好きな人と一緒に暮らせてますから。

    トピ内ID:

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    ちょっと考えてみましょうよ

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    blank
    にょ
    あなたが「本当に好きじゃないと」と考えているということは、他の人だってそう考えている可能性がありますよね、で、その中には「あなたが本当に好き」になった人が入っている、結局思いは一方通行のすれ違いというのが良くあるパターンではないかと思います。
    だからといって考え直したところでその人が振り向いてくれるわけじゃありませんけどね。

    トピ内ID:

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    なんかおかしいです

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    blank
    にょ
    皆さんにとって、結婚と言うのは旦那さんに幸せにしてもらうことを言うのでしょうか?
    だから独身の方が増えるのですね。
    女性はより条件を高くしていき、男性はそんな女性を見て幻滅する、悪循環ですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    猫丸さんと同じく・・・

    しおりをつける
    blank
    かえで
    このトピ、とても参考になりました。

    同じようなことで悩んでいる人が
    たくさんいることを知りました。

    いろんな意見を拝見して
    それぞれに賛同するところがあります。

    結局は自分の人生は自分で選択、決定を
    行うしかありませんね。
    そして、自分の選んだ道をまっすぐ前を向いて
    突き進んでいくしかないのかな。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    自分が追うのではなく、追ってくれる人の中から選ぶ

    しおりをつける
    blank
    ビーバー
    私は、自分に好意を寄せてくれた男性の中で一番一生懸命私に接してくれ、外見がタイプだった夫を選び結婚しました。積極的な意味で「本気で好きな人と結婚した。」とは言えないかもしれませんね。

    結婚して2年経ちますが、とても幸せです。毎日愛されている喜びを感じます。以前は自分が好き、と思う人を追いかけて全然相手にされず振られたり、又は付き合えても大切にされず不幸でした。

    その後、試しに自分に告白してくれた人と付き合ってみたら幸せで幸せで毎日がバラ色になりました。それからは「自分が好きな人を追いかけまわす」のでは無く「自分を好きになってくれた人の中から良い人を選ぶ」という方向で恋愛してました。そして今の夫とも結婚出来ました。

    こんな私の考えを妥協と言う人もいるでしょう。本当に好きと思えない人と結婚した、と言えなくもないような・・・。でも私は幸せです。自分にはこんな考えが合ってました。

    トピ主さんは愛される事によって最大の幸せを感じる性格ですか?それとも逆ですか?この辺りを良く考えていけば、自然と答えは出てくると思います。

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