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    😒
    モンブラン
    ひと
    私は結婚していて30歳、母親は60歳です。母親の性格は変わらないものでしょうか(泣)??と思い、トピをたてました。私の母親は世間体を気にする、大学も有名な大学がよく、それ以外はバカにする(母親は高卒)、会社も有名な会社がよい、子供には平気で傷つけることを言う、自分の考え以外はありえない、他人に意見を言われると傷つけられたと泣く又は怒る、全て人のせい、素直でない、ありがとう、ごめんなさいが素直に言えない。子供のときは、何か失敗するたびに私に恥かかせて!といつも罵倒されて育ちました。などなどいろいろです。やっぱりというか、当然というか、母親には友人はいないみたいで、電話もかかってこず、家にずーっといます。今日も大好きな夫の職場についてバカが働くとこだと言われ、涙目になりました。こういう母親と、これからどう付き合えばいいんでしょうか?ちなみに私の結婚生活は十分幸せです。
    みなさん、ご意見よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0876628108

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    怒るべきではないでしょうか

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    さる
    そんな旦那さん悪口を言われれば、怒るべきです。
    もし、逆の立場で姑が夫にあなたの悪口を言ってて、夫が何も反論しなければ、ショックでしょう?親とはいえ、本気で怒り、それは言ってはいけないことだと本人に自覚させなければ、永遠にかわりませんよ。
    「いい年して言っていいことと悪いことの区別もつかないなんて、お母さんのほうがバカだ。自分はの主婦ニートで父に依存してるだけのくせに。そんなのだから、友達もいないし、家族からも見放されるのよ。父がかわいそう。正直、もう二度と話したくない」ぐらいきついことをいって反省させればよいのではないでしょうか。

    少し、キツすぎるかもしれませんが…。

    トピ内ID:3421072211

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    気にしていることを面と向かって言ってみる

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    🐤
    どもん
     はじめまして。私の親(60代)と少し似ているので書き込みます。私の母もかなり人を馬鹿にする発言をします。しかし私は母が人を馬鹿にする発言をした瞬間、母が気にしていることを言って諌めるようにしています。

     例えばトピ主さんのお母さんが、有名大学以外を馬鹿にする発言をしたら、その瞬間に「高卒よりずっとマシだよね。」って言うとか(心にも無い発言ですが、それでもいいのです。)、馬鹿が働く会社だ、と言った瞬間に、もっと馬鹿なお母さんじゃ働けないねっ!って言い返すとかします。

     酷いようですが、本人は自分の発言の酷さを認識していない(言われたら嫌なことだって分かっていない)ことが多いので、言われて初めて、酷いことを言ったんだと気付くことになります。気付かずに「そんな酷いことを言うなんて!」と怒るかもしれませんが、あなたが言ったことそのままだよ、と教えてあげれば良いのです。段々と酷い発言は減ってきますよ。下手なことを言うと娘に痛い目に遭わされると知るのです。

     ただ、認知症のように病気の場合もありますから、その辺はよく観察してあげてくださいね。病気の人をいたぶるのはいけないと思いますので。

    トピ内ID:9715758938

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    肉親でも割り切る

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    じろ
    親子でも良い関係を保てないなら距離を置けばいいと思います。
    いい大人になって歳をとっても精神的にまるで成長しない人はいますよ。
    それがたまたま自分の親であったというだけです。
    そんなことを気にせず一番大切な自分の生活を充実させていけばいいと
    思いますね。

    トピ内ID:4491885843

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    変わらないでしょうね。

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    金ドン
    残念ながら60年も生きた人に簡単に改心してくださいと言うのは無理です。
    好きなように言わせて、適当にあしらえばいいのです。
    「バカが働くところだ」ていわれたら、給与明細でも見せて
    「バカでもこんなに稼いでくれるのよ」ぐらい言い返して
    シレーとしとけばいいんです。
    強くなりましょう!!

    トピ内ID:7735243896

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    母親とは

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    ろんた
    「一人の人間です。」
    気がつくと楽になれますよ。

    世の中、色々な性格の人がいますよね。
    母親だからと、特別ではありません。
    そういう一人の人間なのです。

    トピ内ID:2251248542

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    変わる事はもう無理

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    ちゃあ
    あきらめるしかないですね。もう60歳ですし。
    変えようと思っても変わらないし、期待しても多分無理。
    余計傷つくだけだと思います。
    私も母に対してそうでした。
    優しくて、温かくて、絵に描いた様な母を求めました。
    でも自分が正しいと思っている人に何を言ってもダメなんですよね。
    私も大人になり、真正面からぶつかる事は避けました。それが唯一自分を守る方法だったから。そして、こうも思いました。
    彼女は彼女で一生懸命生きていて、ただ不器用なだけなんだと。
    トピ主さんのお母様も、きっと不器用で人の一部分でしか人を計れないひとなんだと思います。まともに聞かずに、そういう風にしか見れないんだなと一歩引いて接するのがいいと思います。
    旦那さんの事を言われたら心の中で、
    (ハイハイ)ってやり過ごす事です。

    トピ内ID:3423227894

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    うちも一緒!

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    おっきー
    うちの母親とほんま一緒!と思ってレスを拝読しました。人のせいにして逃げたり、悪口言ったり、ダンナの親のことバカにしたり、うちの母もひどいもんです。お気持ち、お察しします。モンブランさん、ほんま辛かったでしょう。私も母とどう付き合えばいいか長い間悩みました。でも最近になって「母は相談できる人もなく、人の意見も受け入れられないかわいそうな人なんだ」と思うようになりました。人に素直にありがとうと言えない人は、幸せじゃないから、人にきつくあたるんじゃないかな。私も母親になり自分の親と距離を置いています。電話がくれば普通に話すけど、それだけ。嫌味いわれても、ひどいこと言われても、「自分の醜さがわからん可哀相な人」「一生やってれば」と思ってます。モンブランさん、結婚したご主人と一緒に新しい家族になったんだから、これから幸せになってほしい。辛いこと言われて涙が出るのは優しい証拠!

    トピ内ID:1199473049

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    諦めてください、人間は変わりません

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    めがたぬ
    モンブランさん 悲しいことですが、お母様は変わらないと思います。 変えられるのは モンブランさんのお母様に対する見方です。私の母も 世間体が一番大切で、人から「完全な妻・母親」と思われることが生き甲斐。ですから そうではないことを知っている私の存在を抹殺しようとしています。今83歳で 理性という仮面が剥がれてきていて(呆けの始まり)自分が本当に完全な女で何でもできるという誇大妄想のようなものを持ち始め、ありもしないことを言い出したりしています。完全な女を目指してきたので 家族内の問題も外にもらすこともなく 知り合いはいても 友達と呼べる人はゼロ。モンブランさんのお母様といい勝負です。

    母の生い立ちをよく知っている従姉がいろいろ教えてくれましたので 母の理解に役立っています。まだまだ呆けの初めなので、恐らく自分でもそれに気付いていて 非常に不安だと想像します。その不安さを人にも言えない母が 可哀想でたまりません。モンブランさんのように 私も 素晴しい家庭を持っていますので、母に対しては遠くから無事で暮らしてくれることを祈りつつ、いつも反面教師を務めてくれていることに感謝するのみです。

    トピ内ID:5967646403

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    なぜ?付き合うのか?

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    blank
    るみ
    こういう毒親となぜ?付き合うのでしょうか?
    人の性格は年を取ればとるほど、そして本人に直そうという自覚がなければ尚更、変わらないのが事実です。
    いくら親だからと言って無条件に、親のために子供が犠牲になる必要はないはずです。

    毒になる親の本を読んでみてください。
    きっと当てはまることが多いと思います。

    親がどんな態度をしようが、距離を持って冷静に付き合うほうがいいと思います。
    辛ければ付き合わないのもいいと思います。
    あなたが自分の人生を生きられますように・・・。

    トピ内ID:0662637605

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    悲しいですよね

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    solmar
    自分の母親、と思うから増々悲しい気持ちになりますね。
    分かります。
    私と母の年齢差も丁度モンブランさんと同じ30才。

    母親の理不尽さをヒシヒシと感じ始めたのは父と兄が亡くなった数年前からでしょうか。

    全てが自分中心の世界です。
    我が儘なのは勿論ですが、常識的な事さえ破りまくりです。
    人の立場に立っての言動を心掛けるとか基本的な挨拶はしましょうとか。
    まして私の母はその昔小学校の教諭でした。。。
    子供を躾ける上で何度も言って来た事でしょうにね。。

    最近の私は母の言う事(挑発的な態度)はスルーで押し通しています。
    さりげな~く話の腰を折るのも1つの方法かと。
    決して真っ正面からぶつかってはいけないと学習しました。

    モンブランさんのお母様と私の母には共通する事。
    それは友達が1人もいないという事。

    寂しさの裏返しかもしれませんね。

    トピ内ID:3965906500

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    距離を

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    らん
    うまくつきあっていく必要はなく、距離を置くのが一番平和な解決方法だと思いますよ。

    物理的、精神的、どちらも距離を置けたら一番いいですが、どちらか片方でも。

    トピ内ID:9327467834

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    すきにさせとく。

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    😣
    ぷうこ
    たぶん、これまでも十分に改善する機会はあっただろうに、
    その生き方でやってこられたのでしょうから、
    よほど自覚しないと、性格は変わりません。断言できます。

    今の幸せな生活を守るためにも、
    適当に距離を置いて、いやなことを言われても、
    「そうねー」もしくは「ふーん」で、終わるのが無難かと思います。
    うちの母親もまさにそういう感じの人ですが、
    当然の報いで、友達もおらず、身内にも嫌われ、寂しいおもいをしているようです。
    私はそれが反面教師となり、そういうことをいわない人間になれました。
    そして、老い先短いんだもの、育ててもらったんだもの、
    すんだことは忘れて、好きに言わせています。
    ご自身の家庭を一番にされてくださいね。

    トピ内ID:9047017868

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    私は距離を置いてます

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    つき
    私の母も六十歳。何でも否定から入る人です。ずっといちいち言い返してました。
    でももう直らないし、他の兄弟も母のところに寄り付かない。
    疲れるだけなので、まともに相手していません。
    冷たいと思います。でもどうしようもないんです。
    私は黙って距離を置きました。

    トピ内ID:1255824791

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    トピ主です

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    😒
    モンブラン
    さるさま。どもんさま。
    お返事、貴重なご意見ありがとうございます。
    本気で母親に怒り、言ってはいけないことだと、何度も言いました。こどもの言う事は聞き入れません。こどもたちが傷ついていることもわかりません。
    傷つけていることも意識していません。母親にとって子供は下の身分のものだと思っているようです。
    私には兄が一人いるのですが、大学を卒業して実家の近くに就職しましたが、何度も親に優しく接し、両親と仲良くやろうとしていましたが、最近、もう付き合いきれないと家を出ていきました。
    というのも、父親も母親に全面的に味方をしてしまうからです。ちょっとしたことでも、私や兄が何か母親に言うと、父親に「こんなひどいこと言われたーーー」とか言って泣きつくのです。(完全に子供です。)
    そして、なぜか、兄が出て行ったことも私のせいにされますよ(笑)私は、実家から遠い場所に住まいを構えているので、1年に2回親に会うくらいです。
    でも、兄とはずっと仲良くしてたいなぁとは思います!

    トピ内ID:0876628108

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    心の平和のために

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    blank
    ラケット
    >>1年に2回親に会うくらいです。でも、兄とはずっと仲良くしてたいなぁとは思います!

    1年に2回会うのをゼロにする。(冠婚葬祭は例外)

    そして、お兄さんと仲良くすることはトピ主さんとお兄さんの自由のはずです。

    つき合おうと思うからストレスになるのですよね。子どもに豊かな愛情を注げなかった親が子どもからは情を受けようとする。これを普通「身勝手」と言います。という訳で、お父さんとお母さん、二人で勝手にしてもらいましょう。

    トピ内ID:3605613858

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      トピ主です

      しおりをつける
      😒
      モンブラン
      みなさん、たくさんのご意見ありがとうございました。
      最近は各家庭のこどもの数も少ないので、母親と子供の距離が近すぎるのも関係があるのでしょうかね?
      母親も人間ですので、完璧じゃないんですよね。わたしも、もっと大人になりたいと思います。

      トピ内ID:0876628108

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