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    義母の宿泊の断り方は?

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    🐱
    新米長男の嫁
    ひと
    9月に披露宴を終えた20代後半の専業主婦です。

    来月の土曜、義弟(夫の弟)の結婚式が東京であり参加します。義理の両親とは現地で集合し前日に食事の予定です。義理の両親は式後に飛行機で帰り、私達は延泊し東京を散策、日曜に戻る予定でした。

    しかし昨日、義母だけ私達の予定に参加させて欲しい、(義父は帰るそう)そして乗り物にうといので同じ新幹線で帰り新居に宿泊、月曜に高速バスを使って帰りたい、と言ってきました。
    義理の両親には本当に優しくしてもらっていますが、金曜~月曜まで気を使い続ける事が辛い。つづきます

    トピ内ID:5062831859

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    🐱
    新米長男の嫁
    またこれを機に頻繁になったら…という思いから私は受け入れらませんでした。夫にも説得されましたが、妥協案として日曜日から帰りはOK。泊まりは(翌日仕事で疲れるから)遠慮して欲しい事を伝えてもらいました。

    その後、一旦は了解という事でしたが、やはり義父と土曜日に帰ると言われました。

    私がこの話を濁らせた事は恐らく分かっていると思います。
    結果として自分の希望通りになったのですが心が晴れません。
    私はどんな対応が、適切だったのでしょうか?今後の対応も含めてご助言下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5062831859

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    予定があるので

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    🐤
    のん
    うわ~お姑さんには悪いけど鬱陶しいですね。
    なんで新婚夫婦のプレイベートタイムに同行しようとするのかしら。
    気が利かないのか嫌がらせなのか。

    ここはご主人に「予定があるので」と言って断ってもらいましょう。
    嘘も方便、姑が同行してはおかしい用事を考えて下さい。
    たとえば「今は東京勤務になっている元上司の家に結婚の報告がてら挨拶しに行く」とか、「大学時代の同級生の家に遊びに行く」とか。

    東京観光したいなら舅と一緒に行ったらいいんですよ。
    ご主人にうま~く言ってもらいましょう。

    トピ内ID:2793065898

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    自信の無さは過剰防衛を呼ぶ

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    🙂
    千鳥
    私も姑とのことで色々考えた事があります。
    アポなし訪問が始まって、これからどんどん酷くなるのではないか?
    でも、何でこんなに自分は嫌なのだろう???
    母にアドバイスを求めてアポ無しを我慢してみることにしました。
    そのために午前中には家をキレイにして抵抗感が減るように工夫。。。
    すると、家がキレイなら嫌な気持ちも減って対応できるようになりました。
    どんどんアポ無しが増えて、もっと要求が増えるなんてことは
    実際には起こらなくて。。。
    3年我慢してみましたが、夫に感謝されたようで私への対応が優しくなりました。

    例えが大げさすぎる話を書きますが
    日本が真珠湾攻撃を仕掛けたり、アメリカがテロに攻撃したり、イラクに報復したり
    基本的には、皆、自分がやられるという自信のなさが原因で、
    防衛から、とても凶暴な反応へ移って行きます。
    こんなことを考えた時、自分の過剰反応と似てるな、と思ったのです。

    今回は終わりましたが、次の機会に、不安だけど1度やってみる
    チャレンジしてみてはどうでしょうか?
    御主人にも今の心境をゆっくり話してみると良いと思います。

    トピ内ID:7791781483

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    当初の予定通りだし、一緒に観光は無理がある。

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    blank
    twain
    タイトル通りです。仕方が無かったと思います。それどころか、日曜の帰りまで承諾しただけでも充分に優しかったですよ。

    20代後半の人の東京観光と親の世代の東京観光は違うので、実現したとしても日曜のプランや食事についても揉めるの必至ですし、都市を楽しむって基本的には歩き回ることなので、親と一緒の観光ではトピ主さん達が不完全燃焼になるか親が疲れて不機嫌になるか、どちらかになったと思いますよ。

    新婚さんの東京観光に相乗りしたいなんて、お母さんも野暮だと思うし、お父さんも空気を読んで日曜までいるとか、何かできなかったのでしょうか。新幹線も確かに少しは複雑ですが、日本語の読めない外国人だって乗れるのですもの。お母さん甘ったれ過ぎですし、今回受け入れたら好きなだけ依存して来そうって私も思います。この場合は仕方が無かったことだと思います。

    というか、実はお母さんの本当の目的は、トピ主さん宅の宿泊だったのではないかという気もします。

    トピ内ID:9171648118

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    気にしない

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    blank
    みそ
    新婚の息子夫婦が遊ぶのにくっついていくなんて
    ちょっと図々しい姑さんですね。
    図々しい人のことでいちいち気に病むことはないですよ。
    今後別の機会に姑さん舅さんが遊びに来たら
    快く迎えてあげればそれでいいと思います。

    トピ内ID:1032762572

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    正解ですよ

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    blank
    ムリは禁物
    最初に思い通りにした方が正解ですよ。

    私の周りで嫁姑関係で離婚した人は、みんな最初に無理をして、相手が距離感を計らずに一気に侵食してきてキレたパターンです。私は割りと早くに結婚したのですが、最初から嫌なことは嫌と遠慮なく主張してきました。

    私より後に結婚した友人が離婚しく中、「どうしてそんなに結婚生活に我慢できるの?すごいわね」とよく言われましたが、、それは我慢をしていないからです。

    ご主人の親によくしないと、と思っているかもしれませんが、実は一番大事なのは自分の気持ちですよ。奥さんが楽しく明るくしていると、ご主人も嬉しいし、親のことなんて忘れるものです。でも、奥さんが知らないところで我慢を重ねイライラしていると、ご主人も不愉快だし、夫婦の絆にも影響します。

    今回は折角ご主人が断ってくれたのですから、引き摺らず、なるべく楽しく過ごして下さい。でないと、何のために断ったかわからないと、ご主人が嫌な気分になられますよ。

    ご主人のご両親へのフォローは、本当に余裕ができたときでよいのです。これからいくらでもチャンスはありますよ。心配しないで、新婚時代は夫婦のことだけでOKです。

    トピ内ID:7419609414

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    宣戦布告?

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    🐱
    遊人
    と、とられている可能性大ですね。泊めてあげれば良いのに・・・
    もしかして、初めての東京見物だったのかも・・・
    高速バスで帰るなら、そんなに度々は来れないでしょ?
    もし、それが実母だったらどうなんでしょ?
    トピ主さんは実母が泊まりたいと言った時に、ご主人さんに断る口実を与えてしまった事を理解してくださいね。

    トピ内ID:7753327647

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    気持ちはわかるけど、我儘だと思う

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    blank
    小雪
    私はご主人がかわいそうに思いました。
    ご主人としては、あなたとお母さんに仲良くして欲しいはずです。
    たった1週間くらいの事、なぜ我慢してあげないのでしょうか?
    あなたの大切な人のお母さんですよ?
    気が重いのはわかりますが、我慢するべきところではないでしょうか?

    また、お姑さんがあなたと仲良くしたいと思ってくれてる事に
    感謝しなければいけないと思います。
    きっと大切な息子がどんな風に住んでるのか、見たかったのでは?

    頻繁に来るようになったら、その時に夫婦で話し合えばいいじゃないですか。
    今回の事も、あなたのいいようにフォローしてくれた旦那さんなら
    きっとあなたのことを守ってくれると思います。

    起こってもいないことを悩んで、最初から拒絶するなんて
    よくないです。きっとお母さんは傷ついてると思いますよ。

    もし、あなたが悪い事をしたと思っているなら
    「まだ慣れていないので自信がなくてお断りしましたが、
      私も早くお義母さんとも仲良くなりたいので・・・」
    と誤って、もう一度誘ってみてはどうですか?

    トピ内ID:8175545001

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    近いうちに招待してあげてー

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    blank
    長男の嫁A
    結婚前から色々嫌な経験をされ、姑が嫌いになっているならわかりますが、いくら新婚とはいえ、気を使い続けるのが嫌だから宿泊を断るというのは、少々冷たかったような気がします。義父母には優しくしてもらっているのですよね?優しい義父母なんてめったに居ませんから(小町を読むとよくわかるでしょう?)優しい人達には少し優しくしてあげましょうよ。

    千鳥さんではありませんが、少々過剰反応だったような気がします。実際に泊めてみて、新婚生活に首を突っ込まれるとか、嫌な事があったら、それを理由に、2度目から断ればよかったんじゃないかと思います。

    まだ義父母を新居に招待していないのでしたら、近いうちに<トピ主さんの都合のいい日程>を選んで、今回の埋め合わせにと、1ー2泊で、義父母を新居に招待してはいかがでしょう?(ほんの2、3日気を使ったって、死にはしません)

    それを機に頻繁に来るようになったら、それこそ翌日仕事で疲れるからと断ればいいだけの話です。

    トピ内ID:0211134568

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    あーあと言う感じ

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    情けない
    お義母さんにしてみれば、息子夫婦と水入らずで話せる事をきっと純粋に楽しみにしてたんだと思います。
    結婚式は親戚一同が久しぶりに集まるし、親戚同士で電話などする機会がありその時に、ついでに息子さん夫婦のおうちにお泊りさせてもらったら?なかなかないチャンスよ♪と言われでもしてたら、あーーそれは素敵な事だわーと、お義母さんはちょっと浮かれたかも知れません。
    なのに、息子から断りの電話があると、お嫁さんの意見だと100%分かります。
    どうしよう、こう言われたんだけど・・と、親戚に話したら
    あーそれはお嫁さんが嫌がってるわね、やっぱり辞めときなさい、しかたないわよ!との、会話があったかどうか・・。
    頻繁になるとも限らないとも限らないのに、、なったらなった時にきっちりと断ればいいものを、新婚のうちにこんなこと言うなんて・・。
    万が一、ご両親がこの先何も言わなくても、貴方への印象はかなりマイナスになってる事は認めてくださいね。

    トピ内ID:0014628209

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    きになる?

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    おばさん
    義母さんの願いをかなえていれば
    ご主人にも感謝されたのに残念でしたね

    でも無理だと思っちゃったんだから仕方ないですよ
    トピ主さんが嫌がったことも多分お見通しでしょうが
    無理をしては疲れます

    私なら、義母さんに合わせた観光を計画してもう一度お誘いしてみます

    それでもやはり帰る、ということになったら
    東京観光のお土産を差し上げてあらためて新居にお招きします

    義母さんは観光より、新居に来たかっただけの様に思いました

    無理をする必要は無いと思いますが
    義理の両親に少し気遣いをしてあげると、ご主人も喜んでくれますよ

    トピ内ID:0633836700

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    自分勝手

    しおりをつける
    blank
    こまつ
    嫌だと自我を通しておいて、
    いざ泊まらない事が決まったら、自分の立場を心配するなんて…自分勝手。
    もしあなたのお母様が新居に宿泊したいと言ったら、
    どういう対応をされますか?
    あなたと同じ対応を旦那さんがしたら、悲しくないでしょうか。
    >義理の両親には本当に優しくしてもらっていますが
    この優しさが消えてしまっても仕方がないでしょう。
    >金曜~月曜まで気を使い続ける事が辛い
    たった4日間気遣う事を避けた結果、今後のお付き合いに憂いを残してしまいましたね。
    >またこれを機に頻繁になったら…という思い
    じゃぁいつなら泊まりに行って良いんですか?一生だめですか?

    「義母に携帯の番号聞かれました。」
    というトピを見てみてください。
    意見は半々ですが「教える」「教えない」あなたはどちらの意見に共感しますか?

    トピ内ID:0102660816

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    闘いの始まりですか?

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    😭
    ナタリー
    これで決定的に嫁姑戦争の始まりですね。
    それも嫁からの挑戦状です。姑さんは受けて立たれることでしょう。

    弟さんの結婚式なんて一生に一度の機会に少し可愛そうな思い出を作ってしまったと思います。
    あなたのお母さんが同じ立場でご主人が断った時の気持ちを考えてみて下さい

    トピ内ID:9425207569

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    気を使い続けると思うから大変

    しおりをつける
    🐱
    ガジ
    こんにちは。

    >義理の両親には本当に優しくしてもらっていますが、金曜~月曜まで気を使い続ける事が辛い。

    金曜~月曜まで気を使い続けるというのは少し大げさだと思います。
    息子さんの結婚式ですから、ご両親の気持ちのメインはそちらではないでしょうか。泊まるのも2泊はホテルで、食事も主に外食という話ですよね。金曜から月曜までマンションでずっと鼻を突き合わせ、一日3食作るという状況ではないし、しかもだんな様もいる・・・

    妥協案に最初は承諾したお義母さまが、やはり土曜に帰りますと言われたのはきっとお義父さまと話して、「迷惑なんだ。止めとけ。」となったのではないでしょうか。

    トピさん、肩に力が入りすぎていると思います。楽しい時が過ごせたかもしれませんよ?だって、本当に優しくしてくれる方々なのでしょう?歩み寄ったって、抱きついてくるようなことしなかったかもしれないのに。

    不本意でしょうが、溝を作ってしまったと思います。
    でも、ここで良く考えて心に結論が出た時、その通りの行動を取れば今後を変えられるかもしれません。思い切って、先入観は捨てませんか?

    トピ内ID:9738330411

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    義母がわがまま(お互いのパートナーはいるんですから)

    しおりをつける
    blank
    ねね
    なかなか厳しい意見も載っていますが。その対応で良かったと思いますよ。
    甘えた人はいつまでも甘えてきますから。「ああ、ここまではいいのね、もっといいかしら」って。

    これが、舅が居なくて現地集合なら「帰りがさみしい」って気を使ったりするけど、舅は先に帰っちゃう。なぜ舅に見捨てられた義母の相手をしなければならないのって思いますよ。新婚なのに。

    トピ主さん達が遊んで帰る→舅に「私達も」という→舅は嫌がる(気を使って?)→私だけでも!ですね。でも一人で帰れない~なんて甘えた姑でしょう。

    新婚ではまだ姑の本性がわかっていないので(舅だけ別なのには)警戒するに越した事はないと思います。姑一人が付いて来たら夫をとられ、嫁一人話が合わない事が、、、辛いです。

    嫁親はと言う人がいましたが、娘夫婦と息子夫婦は一緒にしてもらったら困ります。娘夫婦なら、親が遠慮するか婿が一人先に帰るでしょう(逃げ?)。

    私だったら、今後、家には「夫婦で来て下さい」とにこやかにフォローしておきます。一人で行動出来ない人は、依存性が高いですし、迷子になったら困るでしょうしね。

    トピ内ID:1778452259

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      断って正解だと思う

      しおりをつける
      Poo
      嫌なことは嫌だと最初からハッキリ主張していないと、どんどんツラくなります。
      (相手の要求がエスカレートするとは限りませんが)
      でも、今回の事で相手にも都合があるんだと言うことは姑さんにも理解できたと思います。
      今後も、自分としてはムリだなと思ったことは断るべきです。
      ムリしてもいいことなんて一つもありません。
      作り笑顔、ぎこちない会話・・・ムリしていることは相手にもバレバレです。
      適度な距離感ができて、良かったと思いますよ。
      やっちゃったかな?ときになさる気持ちはわかりますが、あまり気に病まない事です。
      受け入れられる範囲内で受け入れればいいんですから。

      トピ内ID:4781570853

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      貴女の旦那は大変だ。

      しおりをつける
      😡
      鈍感男
      トピ主さん 私は熟年男性としての意見を述べます。
      義母さんとしては残念だったことでしょう。せっかくの機会結婚して幸せにやってる息子夫婦といろいろ話もしたい、新居も見てみたい・・・と思ったのに・・・。帰り新幹線だけは一緒してあげてもいいけど、新居には泊めてあげない・・・。何という意地の悪さでしょう。
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      ここでトピを立てたということは貴女自身気が付いてるのではありませんか?”ちょっとこころ狭かったかな”って反省してるんですよね?
      だとすると、まだ救われます。これからはやさしくしてあげて下さい。

      トピ内ID:8193941965

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      それでよかったと思います

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      🐶
      ふもふも
      やさしいお義母様が、気を使ってくださったんですね?

      旦那さんに、
      お義母様がお嫁さんに気を使ってくれる良いお姑さんであること、
      このまま適度な距離を保っていけたら(ここを強調してください)嫁姑の関係がうまくいきそうであることを、
      伝えてみてください。

      トピ内ID:6088638727

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      何だか、哀しい・・。

      しおりをつける
      😨
      同居19年。
      たった4日のことで断ってしまうトピ主さんも、それでいいんですよと言われるレスも・・。
      今さらですが、そんなに大げさなことですか?昼間トピ主さん一人のところに何日も宿泊されるなら大変でしょうけど、月曜には帰られるんでしょう?それに『仕事で疲れる』のはご主人ですよね?トピ主さんは専業主婦なんですもん。
      ここはまず改めてご主人に謝り、他の方も言われているように義父母さんを新居にご招待されてはどうでしょう?ご主人も喜ばれるのではないでしょうか?
      小町を見ていると、嫁と姑とか義理の実家とかいうものに過敏になるかもしれません。でもそこそこうまく付き合ってるお嫁さんも世間にはたくさんいます。あまりガードを固くしないほうがいいと思います。

      トピ内ID:0942805229

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      ムリは禁物様に同感です

      しおりをつける
      😀
      おさる
      私も最初のうちはできるだけ義母の言う事やしたい事に合わせるようにしていましたが、正直かなりきつくなってきてしまい、それを察した夫がうまく間に入ってくれたお陰で今は随分楽になりました。

      やはり私が毎日笑顔で楽しく暮らしているというのが夫にとっても嬉しいようですよ。義母宅に遊びに行っても「もう帰ろうよ」と言い出すのは夫の方です。義母は私が夫にそう言わせていると思っているかもしれませんが。

      新婚生活を楽しくお過ごし下さいね。

      トピ内ID:7828125377

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      今度は

      しおりをつける
      blank
      kuru
      新居に義理の両親そろって呼べばいいのでは?

      義母一人だけだと、なんとなく気詰まり感がありますよね。
      トピ主さんがしぶったのも分かる気がします。
      まして働いているんですから。

      旦那さんには、「今度ご両親に来てもらいましょうよ」と提案すれば、今回の事は大丈夫ですよ。

      私も、結婚して4年ですが、未だに義理の実家に行くと緊張から失敗してしまったりの連続です。
      普通がまた難しいんですよね~
      妊娠中だったりするとイライラするし。

      トピ主さんも頑張って下さい。

      トピ内ID:0443248047

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      頑張りすぎない

      しおりをつける
      😨
      ふさえ
      こんにちは。

      1回位いいのでは?と思っている方、皆さん同居している方ですか?

      私は同居嫁です。嫌なことは嫌とはっきり断っています。境界をはっきりしないと、どこまでも乗り込まれるからです。

      今回のお姑さんは、鈍感な方なんでしょうね。結婚してしばらくたつ息子と嫁についていくのであれば、まだしも、新婚ですからね。にぶい、家の義理の両親でも新婚一年目の旅行については、辞退しましたよ。

      最初から頑張りすぎると、ろくなことがないです。できないことはできないと言いましょう。

      トピ内ID:2957634047

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      泊めてあげればいいのに。。

      しおりをつける
      blank
      ダンナさんにも貸しができるし。。。(貸し借りっていうのもちょっとナンですけど)
      これからまだまだずーーーっとお付き合いが続くんですよ?
      前の方もおっしゃってますが、ご自分のお母さんだったらどうするんですか?
      どうも小町って姑に冷たいと思います。
      将来息子が生まれて、お嫁さんに「泊めたくない」って言われて
      すごすご帰るハメになりますよ。

      トピ内ID:6007726202

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      あまりにも冷たい対応だったと思う

      しおりをつける
      😠
      私ならマネできない
      お姑さんもご主人もさぞかしがっかりされたことでしょう。
      あなたの対応はあまりにも冷たかったように思います。

      結婚後、初めての訪問ですし暖かく迎えてあげればよかったのにと思いました。そうすれば、きっと喜んでいただけたでしょうし、感謝されたと思います。優しいご両親ならなおさら。

      きっと、息子夫婦がどんなところに住んでいるのか一度見ておきたかったのでしょう。東京へ来ることなんてめったにないし、結婚式がいい機会と思って楽しみにされていたのだと思います。何度も頻繁に泊まろうなんて考えはなかったと思いますよ。

      結婚したばかりだというのに、トピ主さんにとってはかなりのマイナスポイントになってしまったのではないでしょうか。

      今後は二度とこのようなことがないように、泊まらせてあげてたら良いと思います。次は暖かく迎えてあげましょう!

      トピ内ID:0751453587

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      私だったら

      しおりをつける
      🙂
      まるっこ
      日曜日の東京観光&帰りの新幹線&新居に宿泊&月曜日のお見送り
      を嫌なのに受け入れるより、断って当初の夫との予定を通すより、
      自分たちも日曜日の東京観光を諦めて土曜日のうちに帰ることにしたでしょう。

      思い通りになったのに気持ちが晴れないのは
      自分が悪者になりたくないからですよね。
      息子の妻と夫の親なんて、どちらかが遠慮しているから
      うまくいっているのだと私は思います。
      あなたの夫の両親は折れる選択をしてくださったのですから
      ありがたく受け入れればよいのではないでしょうか。
      自分たちは邪険にされても、息子が大事にされているのを見れば
      親は安心するものです。
      金曜日から土曜日までの間、夫を立て、仲が良いところを
      しっかりお見せしたらいいと思いますよ。
      もちろん、ご両親への気遣いも忘れずにね。

      トピ内ID:4182985771

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐱
        新米長男の嫁
        皆様沢山のレスをありがとうございます。

        自分のわがままを通しておいて、気にやむのは自分勝手ですね。本当に反省しています。

        私は実の両親とはあまりうまくいっていないので両親がされたら…という想像ができなかったのが正直なところでした。でももっと別な視点から考えればよかったのですね。

        こんな気持ちになるのなら受け入れていれば…と毎日悶々としていました。そして皆様からのレスを見て私はなんて事をしてしまったのだろうと本当に後悔しています。私の過剰反応のために自分で自分の首を絞めていました。

        続きます

        トピ内ID:5062831859

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        続きです(トピ主です)

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        🐱
        新米長男の嫁
        レスにもありましたように、義母の優しい気持ちが消えてしまわれても仕方ないかもしれません。しこりが残るかもしれません。

        いまさらだとは思いますが、誠意を持って義母を招く自信が無かった旨を話したいと思います。そして改めてお招きするか代案を話してみようと思います。

        トピ内ID:5062831859

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        やさしくしてもらってるのに

        しおりをつける
        blank
        次男の嫁
        自分が気をつかうのはいやなんですね。

        他の方も書いてますが、思いやりとかそういうのがないんですね。
        自分の母が来たいといった時、夫が気持ちよく受け入れてくれたら嬉しいでしょう?
        自分の親が来る時も、夫が気をつかうのは悪いから、もちろんとめたりしてはいけません。
        そのくらいの覚悟があるなら、いいのではないでしょうか?
        自分の親と夫の親、待遇は同じです。
        どちらにとっても、大事な両親です。
        後顧に憂いを残しましたね。
        くれぐれも、自分の親もとめてはいけません。

        トピ内ID:9036811979

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        5年目の嫁ですが

        しおりをつける
        🐷
        らんらん
        今回の対応はよかったと思います。お義母様の提案、私もいきなり言われたら断ります。
        まだ新婚ほやほやで、日曜日に夫婦二人で東京散策をするということも、知っていて参加させてほしいというのはかなり野暮。
        東京に結婚式のお出かけの後に、いきなり一緒に帰ってきて泊まりという行程も、(新居にきたいという気持ちは分かりますが、)お嫁さんの気持ちを全く想像できないんだろうかと思ってしまいます。
        少し寂しい思いもされたとは思いますが、それもすべて、自分の提案の野暮さからでたことなのでおおいに結構なのでは?
        トピ主さんがご心配されてるとおり、頻繁にその先も同じ調子で来てしまう人もいるので、次回からはこういうことしたら、お嫁さんに嫌われるかしらとふっと頭によぎらせるいい機会になったと思います。
        うちは義理の母と二人だけでお茶やお出かけをよくするほど仲がいいですが、それはお互いに気を使い、親しい仲にも礼儀ありと常に頭にいれて行動してきたから。やさしくしてくださるお義母様なら、日を改めて新居に招く、電話してみる、訪ねてみる、二人で話す機会をちょこちょこ設けてゆっくり家族になればいいですよ。

        トピ内ID:5745802520

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        がっかりだよー

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        🐤
        ちょーなんよめ
         世間の嫁姑問題を聞きすぎて、過剰に反応してしまったのかもしれませんね。

         でも、あなたの義父母さんは親切な方とのこと。
         私なら「義母さんは可愛い息子夫婦と楽しく過ごそうと無邪気に思いついた
        のかもしれないなぁ」と前向きに捉えるかな。ただ一緒に東京を散策し、
        新居であなたと一緒にお料理できたら、それだけで十分満足して帰られたのか
        も知れません。
         万一とんでもなく意地悪のオンパレードだったら、そこで考えれば
        良かったのにと思います。

         どうしても断るなら、「新婚だし二人っきりでデートしたい♪」と言った方
        がまだ、可愛げがあったかも。中途半端(失礼)な譲歩は逆に感じ悪くないですか?
         私がそう言う風にいわれたって「やっぱり土曜に帰ります」と言うと思います。

         でも、今回のことは今更気にやんでも仕方ないですね。
         大切な旦那さんの親ですから。次からは同じように大切にして差し上げてください。

        トピ内ID:6177415371

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