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    義母の宿泊の断り方は?

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    新米長男の嫁
    ひと
    9月に披露宴を終えた20代後半の専業主婦です。

    来月の土曜、義弟(夫の弟)の結婚式が東京であり参加します。義理の両親とは現地で集合し前日に食事の予定です。義理の両親は式後に飛行機で帰り、私達は延泊し東京を散策、日曜に戻る予定でした。

    しかし昨日、義母だけ私達の予定に参加させて欲しい、(義父は帰るそう)そして乗り物にうといので同じ新幹線で帰り新居に宿泊、月曜に高速バスを使って帰りたい、と言ってきました。
    義理の両親には本当に優しくしてもらっていますが、金曜~月曜まで気を使い続ける事が辛い。つづきます

    トピ内ID:5062831859

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    🐱
    新米長男の嫁
    またこれを機に頻繁になったら…という思いから私は受け入れらませんでした。夫にも説得されましたが、妥協案として日曜日から帰りはOK。泊まりは(翌日仕事で疲れるから)遠慮して欲しい事を伝えてもらいました。

    その後、一旦は了解という事でしたが、やはり義父と土曜日に帰ると言われました。

    私がこの話を濁らせた事は恐らく分かっていると思います。
    結果として自分の希望通りになったのですが心が晴れません。
    私はどんな対応が、適切だったのでしょうか?今後の対応も含めてご助言下さい。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5062831859

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    予定があるので

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    🐤
    のん
    うわ~お姑さんには悪いけど鬱陶しいですね。
    なんで新婚夫婦のプレイベートタイムに同行しようとするのかしら。
    気が利かないのか嫌がらせなのか。

    ここはご主人に「予定があるので」と言って断ってもらいましょう。
    嘘も方便、姑が同行してはおかしい用事を考えて下さい。
    たとえば「今は東京勤務になっている元上司の家に結婚の報告がてら挨拶しに行く」とか、「大学時代の同級生の家に遊びに行く」とか。

    東京観光したいなら舅と一緒に行ったらいいんですよ。
    ご主人にうま~く言ってもらいましょう。

    トピ内ID:2793065898

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    自信の無さは過剰防衛を呼ぶ

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    🙂
    千鳥
    私も姑とのことで色々考えた事があります。
    アポなし訪問が始まって、これからどんどん酷くなるのではないか?
    でも、何でこんなに自分は嫌なのだろう???
    母にアドバイスを求めてアポ無しを我慢してみることにしました。
    そのために午前中には家をキレイにして抵抗感が減るように工夫。。。
    すると、家がキレイなら嫌な気持ちも減って対応できるようになりました。
    どんどんアポ無しが増えて、もっと要求が増えるなんてことは
    実際には起こらなくて。。。
    3年我慢してみましたが、夫に感謝されたようで私への対応が優しくなりました。

    例えが大げさすぎる話を書きますが
    日本が真珠湾攻撃を仕掛けたり、アメリカがテロに攻撃したり、イラクに報復したり
    基本的には、皆、自分がやられるという自信のなさが原因で、
    防衛から、とても凶暴な反応へ移って行きます。
    こんなことを考えた時、自分の過剰反応と似てるな、と思ったのです。

    今回は終わりましたが、次の機会に、不安だけど1度やってみる
    チャレンジしてみてはどうでしょうか?
    御主人にも今の心境をゆっくり話してみると良いと思います。

    トピ内ID:7791781483

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    当初の予定通りだし、一緒に観光は無理がある。

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    blank
    twain
    タイトル通りです。仕方が無かったと思います。それどころか、日曜の帰りまで承諾しただけでも充分に優しかったですよ。

    20代後半の人の東京観光と親の世代の東京観光は違うので、実現したとしても日曜のプランや食事についても揉めるの必至ですし、都市を楽しむって基本的には歩き回ることなので、親と一緒の観光ではトピ主さん達が不完全燃焼になるか親が疲れて不機嫌になるか、どちらかになったと思いますよ。

    新婚さんの東京観光に相乗りしたいなんて、お母さんも野暮だと思うし、お父さんも空気を読んで日曜までいるとか、何かできなかったのでしょうか。新幹線も確かに少しは複雑ですが、日本語の読めない外国人だって乗れるのですもの。お母さん甘ったれ過ぎですし、今回受け入れたら好きなだけ依存して来そうって私も思います。この場合は仕方が無かったことだと思います。

    というか、実はお母さんの本当の目的は、トピ主さん宅の宿泊だったのではないかという気もします。

    トピ内ID:9171648118

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    気にしない

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    blank
    みそ
    新婚の息子夫婦が遊ぶのにくっついていくなんて
    ちょっと図々しい姑さんですね。
    図々しい人のことでいちいち気に病むことはないですよ。
    今後別の機会に姑さん舅さんが遊びに来たら
    快く迎えてあげればそれでいいと思います。

    トピ内ID:1032762572

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    正解ですよ

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    blank
    ムリは禁物
    最初に思い通りにした方が正解ですよ。

    私の周りで嫁姑関係で離婚した人は、みんな最初に無理をして、相手が距離感を計らずに一気に侵食してきてキレたパターンです。私は割りと早くに結婚したのですが、最初から嫌なことは嫌と遠慮なく主張してきました。

    私より後に結婚した友人が離婚しく中、「どうしてそんなに結婚生活に我慢できるの?すごいわね」とよく言われましたが、、それは我慢をしていないからです。

    ご主人の親によくしないと、と思っているかもしれませんが、実は一番大事なのは自分の気持ちですよ。奥さんが楽しく明るくしていると、ご主人も嬉しいし、親のことなんて忘れるものです。でも、奥さんが知らないところで我慢を重ねイライラしていると、ご主人も不愉快だし、夫婦の絆にも影響します。

    今回は折角ご主人が断ってくれたのですから、引き摺らず、なるべく楽しく過ごして下さい。でないと、何のために断ったかわからないと、ご主人が嫌な気分になられますよ。

    ご主人のご両親へのフォローは、本当に余裕ができたときでよいのです。これからいくらでもチャンスはありますよ。心配しないで、新婚時代は夫婦のことだけでOKです。

    トピ内ID:7419609414

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    宣戦布告?

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    🐱
    遊人
    と、とられている可能性大ですね。泊めてあげれば良いのに・・・
    もしかして、初めての東京見物だったのかも・・・
    高速バスで帰るなら、そんなに度々は来れないでしょ?
    もし、それが実母だったらどうなんでしょ?
    トピ主さんは実母が泊まりたいと言った時に、ご主人さんに断る口実を与えてしまった事を理解してくださいね。

    トピ内ID:7753327647

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    気持ちはわかるけど、我儘だと思う

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    小雪
    私はご主人がかわいそうに思いました。
    ご主人としては、あなたとお母さんに仲良くして欲しいはずです。
    たった1週間くらいの事、なぜ我慢してあげないのでしょうか?
    あなたの大切な人のお母さんですよ?
    気が重いのはわかりますが、我慢するべきところではないでしょうか?

    また、お姑さんがあなたと仲良くしたいと思ってくれてる事に
    感謝しなければいけないと思います。
    きっと大切な息子がどんな風に住んでるのか、見たかったのでは?

    頻繁に来るようになったら、その時に夫婦で話し合えばいいじゃないですか。
    今回の事も、あなたのいいようにフォローしてくれた旦那さんなら
    きっとあなたのことを守ってくれると思います。

    起こってもいないことを悩んで、最初から拒絶するなんて
    よくないです。きっとお母さんは傷ついてると思いますよ。

    もし、あなたが悪い事をしたと思っているなら
    「まだ慣れていないので自信がなくてお断りしましたが、
      私も早くお義母さんとも仲良くなりたいので・・・」
    と誤って、もう一度誘ってみてはどうですか?

    トピ内ID:8175545001

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    近いうちに招待してあげてー

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    blank
    長男の嫁A
    結婚前から色々嫌な経験をされ、姑が嫌いになっているならわかりますが、いくら新婚とはいえ、気を使い続けるのが嫌だから宿泊を断るというのは、少々冷たかったような気がします。義父母には優しくしてもらっているのですよね?優しい義父母なんてめったに居ませんから(小町を読むとよくわかるでしょう?)優しい人達には少し優しくしてあげましょうよ。

    千鳥さんではありませんが、少々過剰反応だったような気がします。実際に泊めてみて、新婚生活に首を突っ込まれるとか、嫌な事があったら、それを理由に、2度目から断ればよかったんじゃないかと思います。

    まだ義父母を新居に招待していないのでしたら、近いうちに<トピ主さんの都合のいい日程>を選んで、今回の埋め合わせにと、1ー2泊で、義父母を新居に招待してはいかがでしょう?(ほんの2、3日気を使ったって、死にはしません)

    それを機に頻繁に来るようになったら、それこそ翌日仕事で疲れるからと断ればいいだけの話です。

    トピ内ID:0211134568

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    あーあと言う感じ

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    情けない
    お義母さんにしてみれば、息子夫婦と水入らずで話せる事をきっと純粋に楽しみにしてたんだと思います。
    結婚式は親戚一同が久しぶりに集まるし、親戚同士で電話などする機会がありその時に、ついでに息子さん夫婦のおうちにお泊りさせてもらったら?なかなかないチャンスよ♪と言われでもしてたら、あーーそれは素敵な事だわーと、お義母さんはちょっと浮かれたかも知れません。
    なのに、息子から断りの電話があると、お嫁さんの意見だと100%分かります。
    どうしよう、こう言われたんだけど・・と、親戚に話したら
    あーそれはお嫁さんが嫌がってるわね、やっぱり辞めときなさい、しかたないわよ!との、会話があったかどうか・・。
    頻繁になるとも限らないとも限らないのに、、なったらなった時にきっちりと断ればいいものを、新婚のうちにこんなこと言うなんて・・。
    万が一、ご両親がこの先何も言わなくても、貴方への印象はかなりマイナスになってる事は認めてくださいね。

    トピ内ID:0014628209

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    きになる?

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    おばさん
    義母さんの願いをかなえていれば
    ご主人にも感謝されたのに残念でしたね

    でも無理だと思っちゃったんだから仕方ないですよ
    トピ主さんが嫌がったことも多分お見通しでしょうが
    無理をしては疲れます

    私なら、義母さんに合わせた観光を計画してもう一度お誘いしてみます

    それでもやはり帰る、ということになったら
    東京観光のお土産を差し上げてあらためて新居にお招きします

    義母さんは観光より、新居に来たかっただけの様に思いました

    無理をする必要は無いと思いますが
    義理の両親に少し気遣いをしてあげると、ご主人も喜んでくれますよ

    トピ内ID:0633836700

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    自分勝手

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    blank
    こまつ
    嫌だと自我を通しておいて、
    いざ泊まらない事が決まったら、自分の立場を心配するなんて…自分勝手。
    もしあなたのお母様が新居に宿泊したいと言ったら、
    どういう対応をされますか?
    あなたと同じ対応を旦那さんがしたら、悲しくないでしょうか。
    >義理の両親には本当に優しくしてもらっていますが
    この優しさが消えてしまっても仕方がないでしょう。
    >金曜~月曜まで気を使い続ける事が辛い
    たった4日間気遣う事を避けた結果、今後のお付き合いに憂いを残してしまいましたね。
    >またこれを機に頻繁になったら…という思い
    じゃぁいつなら泊まりに行って良いんですか?一生だめですか?

    「義母に携帯の番号聞かれました。」
    というトピを見てみてください。
    意見は半々ですが「教える」「教えない」あなたはどちらの意見に共感しますか?

    トピ内ID:0102660816

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    闘いの始まりですか?

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    😭
    ナタリー
    これで決定的に嫁姑戦争の始まりですね。
    それも嫁からの挑戦状です。姑さんは受けて立たれることでしょう。

    弟さんの結婚式なんて一生に一度の機会に少し可愛そうな思い出を作ってしまったと思います。
    あなたのお母さんが同じ立場でご主人が断った時の気持ちを考えてみて下さい

    トピ内ID:9425207569

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    気を使い続けると思うから大変

    しおりをつける
    🐱
    ガジ
    こんにちは。

    >義理の両親には本当に優しくしてもらっていますが、金曜~月曜まで気を使い続ける事が辛い。

    金曜~月曜まで気を使い続けるというのは少し大げさだと思います。
    息子さんの結婚式ですから、ご両親の気持ちのメインはそちらではないでしょうか。泊まるのも2泊はホテルで、食事も主に外食という話ですよね。金曜から月曜までマンションでずっと鼻を突き合わせ、一日3食作るという状況ではないし、しかもだんな様もいる・・・

    妥協案に最初は承諾したお義母さまが、やはり土曜に帰りますと言われたのはきっとお義父さまと話して、「迷惑なんだ。止めとけ。」となったのではないでしょうか。

    トピさん、肩に力が入りすぎていると思います。楽しい時が過ごせたかもしれませんよ?だって、本当に優しくしてくれる方々なのでしょう?歩み寄ったって、抱きついてくるようなことしなかったかもしれないのに。

    不本意でしょうが、溝を作ってしまったと思います。
    でも、ここで良く考えて心に結論が出た時、その通りの行動を取れば今後を変えられるかもしれません。思い切って、先入観は捨てませんか?

    トピ内ID:9738330411

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    義母がわがまま(お互いのパートナーはいるんですから)

    しおりをつける
    blank
    ねね
    なかなか厳しい意見も載っていますが。その対応で良かったと思いますよ。
    甘えた人はいつまでも甘えてきますから。「ああ、ここまではいいのね、もっといいかしら」って。

    これが、舅が居なくて現地集合なら「帰りがさみしい」って気を使ったりするけど、舅は先に帰っちゃう。なぜ舅に見捨てられた義母の相手をしなければならないのって思いますよ。新婚なのに。

    トピ主さん達が遊んで帰る→舅に「私達も」という→舅は嫌がる(気を使って?)→私だけでも!ですね。でも一人で帰れない~なんて甘えた姑でしょう。

    新婚ではまだ姑の本性がわかっていないので(舅だけ別なのには)警戒するに越した事はないと思います。姑一人が付いて来たら夫をとられ、嫁一人話が合わない事が、、、辛いです。

    嫁親はと言う人がいましたが、娘夫婦と息子夫婦は一緒にしてもらったら困ります。娘夫婦なら、親が遠慮するか婿が一人先に帰るでしょう(逃げ?)。

    私だったら、今後、家には「夫婦で来て下さい」とにこやかにフォローしておきます。一人で行動出来ない人は、依存性が高いですし、迷子になったら困るでしょうしね。

    トピ内ID:1778452259

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      断って正解だと思う

      しおりをつける
      Poo
      嫌なことは嫌だと最初からハッキリ主張していないと、どんどんツラくなります。
      (相手の要求がエスカレートするとは限りませんが)
      でも、今回の事で相手にも都合があるんだと言うことは姑さんにも理解できたと思います。
      今後も、自分としてはムリだなと思ったことは断るべきです。
      ムリしてもいいことなんて一つもありません。
      作り笑顔、ぎこちない会話・・・ムリしていることは相手にもバレバレです。
      適度な距離感ができて、良かったと思いますよ。
      やっちゃったかな?ときになさる気持ちはわかりますが、あまり気に病まない事です。
      受け入れられる範囲内で受け入れればいいんですから。

      トピ内ID:4781570853

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      貴女の旦那は大変だ。

      しおりをつける
      😡
      鈍感男
      トピ主さん 私は熟年男性としての意見を述べます。
      義母さんとしては残念だったことでしょう。せっかくの機会結婚して幸せにやってる息子夫婦といろいろ話もしたい、新居も見てみたい・・・と思ったのに・・・。帰り新幹線だけは一緒してあげてもいいけど、新居には泊めてあげない・・・。何という意地の悪さでしょう。
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      ここでトピを立てたということは貴女自身気が付いてるのではありませんか?”ちょっとこころ狭かったかな”って反省してるんですよね?
      だとすると、まだ救われます。これからはやさしくしてあげて下さい。

      トピ内ID:8193941965

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      それでよかったと思います

      しおりをつける
      🐶
      ふもふも
      やさしいお義母様が、気を使ってくださったんですね?

      旦那さんに、
      お義母様がお嫁さんに気を使ってくれる良いお姑さんであること、
      このまま適度な距離を保っていけたら(ここを強調してください)嫁姑の関係がうまくいきそうであることを、
      伝えてみてください。

      トピ内ID:6088638727

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      何だか、哀しい・・。

      しおりをつける
      😨
      同居19年。
      たった4日のことで断ってしまうトピ主さんも、それでいいんですよと言われるレスも・・。
      今さらですが、そんなに大げさなことですか?昼間トピ主さん一人のところに何日も宿泊されるなら大変でしょうけど、月曜には帰られるんでしょう?それに『仕事で疲れる』のはご主人ですよね?トピ主さんは専業主婦なんですもん。
      ここはまず改めてご主人に謝り、他の方も言われているように義父母さんを新居にご招待されてはどうでしょう?ご主人も喜ばれるのではないでしょうか?
      小町を見ていると、嫁と姑とか義理の実家とかいうものに過敏になるかもしれません。でもそこそこうまく付き合ってるお嫁さんも世間にはたくさんいます。あまりガードを固くしないほうがいいと思います。

      トピ内ID:0942805229

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      ムリは禁物様に同感です

      しおりをつける
      😀
      おさる
      私も最初のうちはできるだけ義母の言う事やしたい事に合わせるようにしていましたが、正直かなりきつくなってきてしまい、それを察した夫がうまく間に入ってくれたお陰で今は随分楽になりました。

      やはり私が毎日笑顔で楽しく暮らしているというのが夫にとっても嬉しいようですよ。義母宅に遊びに行っても「もう帰ろうよ」と言い出すのは夫の方です。義母は私が夫にそう言わせていると思っているかもしれませんが。

      新婚生活を楽しくお過ごし下さいね。

      トピ内ID:7828125377

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      今度は

      しおりをつける
      blank
      kuru
      新居に義理の両親そろって呼べばいいのでは?

      義母一人だけだと、なんとなく気詰まり感がありますよね。
      トピ主さんがしぶったのも分かる気がします。
      まして働いているんですから。

      旦那さんには、「今度ご両親に来てもらいましょうよ」と提案すれば、今回の事は大丈夫ですよ。

      私も、結婚して4年ですが、未だに義理の実家に行くと緊張から失敗してしまったりの連続です。
      普通がまた難しいんですよね~
      妊娠中だったりするとイライラするし。

      トピ主さんも頑張って下さい。

      トピ内ID:0443248047

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      頑張りすぎない

      しおりをつける
      😨
      ふさえ
      こんにちは。

      1回位いいのでは?と思っている方、皆さん同居している方ですか?

      私は同居嫁です。嫌なことは嫌とはっきり断っています。境界をはっきりしないと、どこまでも乗り込まれるからです。

      今回のお姑さんは、鈍感な方なんでしょうね。結婚してしばらくたつ息子と嫁についていくのであれば、まだしも、新婚ですからね。にぶい、家の義理の両親でも新婚一年目の旅行については、辞退しましたよ。

      最初から頑張りすぎると、ろくなことがないです。できないことはできないと言いましょう。

      トピ内ID:2957634047

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      泊めてあげればいいのに。。

      しおりをつける
      blank
      ダンナさんにも貸しができるし。。。(貸し借りっていうのもちょっとナンですけど)
      これからまだまだずーーーっとお付き合いが続くんですよ?
      前の方もおっしゃってますが、ご自分のお母さんだったらどうするんですか?
      どうも小町って姑に冷たいと思います。
      将来息子が生まれて、お嫁さんに「泊めたくない」って言われて
      すごすご帰るハメになりますよ。

      トピ内ID:6007726202

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      あまりにも冷たい対応だったと思う

      しおりをつける
      😠
      私ならマネできない
      お姑さんもご主人もさぞかしがっかりされたことでしょう。
      あなたの対応はあまりにも冷たかったように思います。

      結婚後、初めての訪問ですし暖かく迎えてあげればよかったのにと思いました。そうすれば、きっと喜んでいただけたでしょうし、感謝されたと思います。優しいご両親ならなおさら。

      きっと、息子夫婦がどんなところに住んでいるのか一度見ておきたかったのでしょう。東京へ来ることなんてめったにないし、結婚式がいい機会と思って楽しみにされていたのだと思います。何度も頻繁に泊まろうなんて考えはなかったと思いますよ。

      結婚したばかりだというのに、トピ主さんにとってはかなりのマイナスポイントになってしまったのではないでしょうか。

      今後は二度とこのようなことがないように、泊まらせてあげてたら良いと思います。次は暖かく迎えてあげましょう!

      トピ内ID:0751453587

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      私だったら

      しおりをつける
      🙂
      まるっこ
      日曜日の東京観光&帰りの新幹線&新居に宿泊&月曜日のお見送り
      を嫌なのに受け入れるより、断って当初の夫との予定を通すより、
      自分たちも日曜日の東京観光を諦めて土曜日のうちに帰ることにしたでしょう。

      思い通りになったのに気持ちが晴れないのは
      自分が悪者になりたくないからですよね。
      息子の妻と夫の親なんて、どちらかが遠慮しているから
      うまくいっているのだと私は思います。
      あなたの夫の両親は折れる選択をしてくださったのですから
      ありがたく受け入れればよいのではないでしょうか。
      自分たちは邪険にされても、息子が大事にされているのを見れば
      親は安心するものです。
      金曜日から土曜日までの間、夫を立て、仲が良いところを
      しっかりお見せしたらいいと思いますよ。
      もちろん、ご両親への気遣いも忘れずにね。

      トピ内ID:4182985771

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        トピ主です

        しおりをつける
        🐱
        新米長男の嫁
        皆様沢山のレスをありがとうございます。

        自分のわがままを通しておいて、気にやむのは自分勝手ですね。本当に反省しています。

        私は実の両親とはあまりうまくいっていないので両親がされたら…という想像ができなかったのが正直なところでした。でももっと別な視点から考えればよかったのですね。

        こんな気持ちになるのなら受け入れていれば…と毎日悶々としていました。そして皆様からのレスを見て私はなんて事をしてしまったのだろうと本当に後悔しています。私の過剰反応のために自分で自分の首を絞めていました。

        続きます

        トピ内ID:5062831859

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        続きです(トピ主です)

        しおりをつける
        🐱
        新米長男の嫁
        レスにもありましたように、義母の優しい気持ちが消えてしまわれても仕方ないかもしれません。しこりが残るかもしれません。

        いまさらだとは思いますが、誠意を持って義母を招く自信が無かった旨を話したいと思います。そして改めてお招きするか代案を話してみようと思います。

        トピ内ID:5062831859

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        やさしくしてもらってるのに

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        blank
        次男の嫁
        自分が気をつかうのはいやなんですね。

        他の方も書いてますが、思いやりとかそういうのがないんですね。
        自分の母が来たいといった時、夫が気持ちよく受け入れてくれたら嬉しいでしょう?
        自分の親が来る時も、夫が気をつかうのは悪いから、もちろんとめたりしてはいけません。
        そのくらいの覚悟があるなら、いいのではないでしょうか?
        自分の親と夫の親、待遇は同じです。
        どちらにとっても、大事な両親です。
        後顧に憂いを残しましたね。
        くれぐれも、自分の親もとめてはいけません。

        トピ内ID:9036811979

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        5年目の嫁ですが

        しおりをつける
        🐷
        らんらん
        今回の対応はよかったと思います。お義母様の提案、私もいきなり言われたら断ります。
        まだ新婚ほやほやで、日曜日に夫婦二人で東京散策をするということも、知っていて参加させてほしいというのはかなり野暮。
        東京に結婚式のお出かけの後に、いきなり一緒に帰ってきて泊まりという行程も、(新居にきたいという気持ちは分かりますが、)お嫁さんの気持ちを全く想像できないんだろうかと思ってしまいます。
        少し寂しい思いもされたとは思いますが、それもすべて、自分の提案の野暮さからでたことなのでおおいに結構なのでは?
        トピ主さんがご心配されてるとおり、頻繁にその先も同じ調子で来てしまう人もいるので、次回からはこういうことしたら、お嫁さんに嫌われるかしらとふっと頭によぎらせるいい機会になったと思います。
        うちは義理の母と二人だけでお茶やお出かけをよくするほど仲がいいですが、それはお互いに気を使い、親しい仲にも礼儀ありと常に頭にいれて行動してきたから。やさしくしてくださるお義母様なら、日を改めて新居に招く、電話してみる、訪ねてみる、二人で話す機会をちょこちょこ設けてゆっくり家族になればいいですよ。

        トピ内ID:5745802520

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        がっかりだよー

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        🐤
        ちょーなんよめ
         世間の嫁姑問題を聞きすぎて、過剰に反応してしまったのかもしれませんね。

         でも、あなたの義父母さんは親切な方とのこと。
         私なら「義母さんは可愛い息子夫婦と楽しく過ごそうと無邪気に思いついた
        のかもしれないなぁ」と前向きに捉えるかな。ただ一緒に東京を散策し、
        新居であなたと一緒にお料理できたら、それだけで十分満足して帰られたのか
        も知れません。
         万一とんでもなく意地悪のオンパレードだったら、そこで考えれば
        良かったのにと思います。

         どうしても断るなら、「新婚だし二人っきりでデートしたい♪」と言った方
        がまだ、可愛げがあったかも。中途半端(失礼)な譲歩は逆に感じ悪くないですか?
         私がそう言う風にいわれたって「やっぱり土曜に帰ります」と言うと思います。

         でも、今回のことは今更気にやんでも仕方ないですね。
         大切な旦那さんの親ですから。次からは同じように大切にして差し上げてください。

        トピ内ID:6177415371

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        同居嫁から

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        🐤
        sahara
        そんなにいやがらないで~。たった3~4日でしょ?世の中には、非常な方もおられますが、何と言っても、好きな人の親。嫌な人でないのなら、お互い様とはいきませんか?相手の親を大事にすると、ご主人もあなたのご両親を大事にしてくれませんか?
        とてもね、難しいことだと思うんですよ。親世代とのことは。でも、考えてみてください。親世代が育ってきた年代は、今のような個人主義の時代ではないはずです。その上の世代の介護などがどっしりかかってきた親を見てきているはずだし、携帯もない時代で、友人関係は親も承知。教育も躾も今と、違います。でも、テレビや雑誌などで、子供夫婦との付き合い方などを見聞きして、気にもなるけど、突っ込んだらいけない、頼ったらいけないと言い聞かせている人が多いのでは?と思います。そこのところを、ちょっとでいいので、わかってほしいな~と、同居嫁は思います。口にはしませんが、親はいつまでたっても子供が心配だし、用がなくても電話があると、とても喜びます。他の方も言ってましたが、日にちを改めて招待でもしてあげられませんか?親がいなければ、この世に出てこれません。

        トピ内ID:2362887140

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        今回は仕方がなかったのでは?

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        あんこ
        トピ主さんは、東京でご一緒するより泊まりがイヤだったみたいですが、今回は日程的に仕方なかったのでは?

        東京見物に息子夫婦とというのが、そもそも無理だと思います。
        興味のあるものや食事の好みも違うし、ハードスケジュールだろうし…。
        そっちの理由で断れば良かったのにと思います。
        「土曜の夜から日曜にかけて、行きたいところもあるし、友人に会ったり予定が詰まっています。申し訳ないんですがご一緒に観光は難しいので東京駅で待ち合わせしませんか」といえば、いつも一緒は無理というのは伝わるし、全否定ではないことはわかってもらえたんじゃないですか?

        どうもこういう話が出ると疑問なんですが、結婚してない息子だけならお母さんは一緒に行きたかったのかなあ?まだお若いだろうに息子と母で東京見物ってありえないだろうに、どうして嫁がくると一緒に行けると思うのか不思議です。

        今回はせっかくだし気にしないで楽しめばいいですよ。
        嫌な思いをしたのが無意味になってしまいますからね。
        これからの方が長いんだし、挽回しようと思えばいくらでもできますよ。無理しないで自然におつきあいすることが一番です。

        トピ内ID:4887259742

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        がんばるうちにも入りませんってば

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        😀
        プライドセブン
        無理は禁物とかがんばりすぎないとか仰っている方もおられますが
        たーったの4日ですよ?

        夫婦以外の他者を一時たりとも入りこませない
        繭のように閉じた家庭にしたいのでしょうね。

        なんか驚いてしまいました。ご主人も義理の両親もお気の毒です。
        これから人生長いのに…

        トピ内ID:5004586175

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        うちの夫なら、逆の立場なら絶対嫌がる

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        putipo
        我侭だとかかかれてますが、気にしないで下さい。
        こういう話に正解も不正解もありません。
        トピ主さんは嫌だった。
        それなら仕方ないです。
        断って悪者になるのと、承諾して嫌な思いをするのと、どちらが良かったかなんて分かりません。

        私だったらの場合、どうするかな…?

        ただ言えるのは、ウチの夫がトピ主さんで、私の実父がくっついてきて新居に泊まるって言ったら絶対嫌がりますね。
        「夫婦の旅行楽しみにしてたのに。親孝行なら別の機会に俺抜きですればいいでしょ?」といいそうです。

        トピ主さんのご主人だって自分の親だからあなたを説得しようとしたけど、トピ主さんの親だったら「今度埋め合わせするから、別な機会に出来ないかな?」なんて言うかもしれませんね。

        済んでしまったことは気に病まないでね。
        ご主人のご両親には、今度一緒に旅行行きましょう!とか別な機会を差し上げたらいいと思いますよ。

        トピ内ID:9401320044

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        気にしない

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        ゆーみん
        私でも最後の自宅への1泊は断ったと思います。
        旅行の後は自分自身も疲れます。
        そこに気を遣う相手を泊めて、さらに仕事へいくことを考えたら負担が大きいと思います。

        それくらい・・
        とおっしゃる方は体力があるか、よほど相手にいろいろなことをしてあげられる心の広い方なんだと思います。

        でもみんながそうとは限りません。

        トピ主さんはできる範囲のことをきちんと表示して、その上で、お義母さまがだったら元の予定に戻すと決めたのですから、それは気に病む必要はないと思います。

        自宅に泊まりたい
        息子夫婦とゆっくりすごしたい
        あるいは、息子夫婦と旅行したい

        ということなら、それは別の機会にかなえてさしあげればいいこと。

        それだけのことだと思います。

        トピ内ID:2084334327

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        姑より、新婚夫婦が大人になるの??

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        敷地内同居嫁
        結婚したばかりでの旅行や、新居は夫婦の物です。
        そこに入ってきたがるお母さんは子離れできてないのでは?

        新居をみたいなら、新居祝いを届けますと言ってご夫婦で訪ねていらっしゃれば良いのでは?なぜついでに、いかにも帰りが一人では心細いからと息子の気を引くような発言で見にいらっしゃるのでしょう。

        新婚の二人が表参道なんかで手をつないでアクセサリーを見たり、試着してきゃぁきゃぁ言ったり、想像できないのでしょうか。はじめから温泉等に誘えば良いのでは…なぜ便乗なのですか?

        お姑さんや、お舅さんの話でよく見かけますのが、きっとお義母さまはこうしたかったのよ。きっとちょっと○◯したかっただけなのよ。との言葉。だれだってしたい事はありますよね。なぜお姑さんになると急に我が侭が肯定されるのですか?「え!?いいなぁ…わたしもいく!!とまる!!だって一人じゃ帰れなぁい」って大人が言う事でしょうか。

        相当にお年なら、いまのうちに…なんて事も考えられますが、新婚夫婦に年寄りの我が侭を許せというのはどうでしょう。年上なら大人として振る舞って頂きたいですね。ただの我が侭でも、断る方は気を使うんですから。

        トピ内ID:1509755361

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        いい機会ではないですか

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        四国 五郎
         結婚して直ぐに同居の人も多いと思います。
        姑さんを知る絶好のチャンスと思います。
         最初から毛嫌いするのはどうかなと思いますよ、これからの人生は長いのだから数日間なんて短いものです。

         私のところの嫁は実家に居る日数よりこちらに来ている日数は(三週間は居ます)長いです。

         うちとける身内が出来たら幸せと思います。
         

         

        トピ内ID:0547846245

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        泊まるのはかまわないけど、別の機会にして。

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        るっきー
        泊りがけで結婚式に出席するだけでも疲れます。
        「我が家だ~」とくつろぐこともできないまま、おもてなしして、翌日から仕事でしょう?
        相手が誰でも勘弁してほしいです。
        実母になら、そのまま「勘弁してよ~」と言いますし、友人にでも「またあらためて遊びにきてね」と答えます。

        お舅さんだけを先に返して平気そうなお姑さんにも、違和感があります。
        子供が結婚した直後なんですよ。いろいろと感慨にふけったりしませんか? 夫婦で。
        それをひとりだけ新婚夫婦のデートに参加して、泊まってって……あまり思いやりを感じない行動です。息子夫婦に対しても、お舅さんに対しても。
        遠方にお住まいかもしれませんが、なんでもかんでも「ついでに」すませなくてもいいと思います。
        トピ主さんは、謝ったり説明したりしなくてもいいと思います。もしも意地の悪い人なら、それを全部「言い訳」と解釈しますよ。
        どうしても気になるのなら、一日二日有給をとって、東京と新居見物にご招待すればいいじゃありませんか。

        トピ内ID:8706936935

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        断って正解!

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        ゆり
        断って正解だったと思います。(わたしなら絶対に断ります)
        お姑さんは、息子夫婦と行動を共にしたいだなんて、遠慮がなさすぎですね。
        なにしろ、「初めが肝心」ですから!

        トピ内ID:4307768253

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        嫌いじゃないなら

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        あぷりこっと
        過剰反応だと思います。

        自分の親と仲良しだったら、自分の親が泊めてと言ったら、
        きっと、泊めたと思いますし。

        そんな気持ちになっちゃうのは、わからないでもないです。
        自分の親なら、気を遣わないで済むし。

        でも、何かの時は、自分の立場からの視線だけではなく、
        ご主人の立場と視線、ご主人の親の立場と視線、自分の親だったら?
        等を考えてからのほうがいいです。

        頻繁になったらどうしようというのは、最初に考えないで、
        頻繁になってから、断ったり、考えたりすればいいのですよ。

        トピ内ID:8956535323

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        美味しい機会を失った

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        🐤
        ゆかぴー
        トピ主さまにとって、とても勿体無いことをしたと思います。

        姑さんと四日間の同行、と仰ればその通りですが、
        当初の目的は義弟さんの結婚式ですよね。
        金~月曜は宿泊(部屋)も別々で、終始一緒に過ごすわけじゃないですし、
        半日だけ観光に付き合って、外食を共にするだけでしょう?
        トピ主さまのお宅に泊まられるのも、一泊だけですし、
        「帰ったばかりでお持て成しも出来ないので」と
        外食して寝るだけじゃないですか?翌日はお帰りになられるのですし。

        これで、改めてお宅にご招待、となるとそんな気楽にはしていられません。
        それこそ24時間べったり一緒に過ごすことになるわけですし、
        食事も3食気を使い、掃除や洗濯などの家事の様子も観察され……。

        もうお断りになってしまったことなので仕方ないですが、
        「急な申し出にも関わらず、四日間同行してくれた優しい嫁」
        という印象を楽に手に入れる機会だったのに、とは思います。

        わたしも同行されたら面倒だなぁ、泊まられるのは気詰まりだわ、と思いますよ。
        でも、その場合なら、にこやかにお受けしたでしょう。
        勿体無かったです。

        トピ内ID:5466646362

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        えっ?

        しおりをつける
        😣
        3737ko
        今回は断って 良かったのでは?
        結婚式に出て 東京で新婚のあいだに 一緒人観光?
        せめて お父様もいれば よいのでしょうけど・・

        お父様は先に帰るのに 一人で帰れない?
        それに どうせ家に迎えるなら 疲れてない時のほうが 良いと思います。

        4日と簡単にいいますが 新婚で緊張しているなら 疲れませんか?

        それに どうせなら 義父母2人で 別にご招待でいいじゃないですか?
        はじめに 線引きしないと 疲れますよ

        2人の楽しみを邪魔する 野暮に気づいただけでは?

        ちゃんと 今度お迎えしてあげればいいのでは?
        東京見物は 行きたいところが違うし歩く速度は違うし 接待になってしまいますよ?

        それに 何より なんで お義母様だけ ダンナを取り合いになるおそれありですよ

        トピ内ID:3950854422

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        実親でも勘弁して欲しい

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        😍
        結婚3年目
        私も断ります。

        新婚のトピ主さんは、初めてご主人の親戚として、この間自分の結婚式に出席してくれた親戚に囲まれ、親族席に座って会食をしなければならない。
        自分達の結婚式のお礼も言いながら、義姉として義弟のお嫁さん側にも気を使わなければならない訳です。
        それはそれは緊張・気疲れすると思いますよ。

        そんな後、新婚の夫と東京デートを楽しみたいと思うのは全く自然なプランだと思います。そこに義母が合流となったら、東京デートの意味が無い。
        それなのに結婚式が終わったと思ったら、今後は一人になった母の接待…。

        しかも新居に宿泊って…。
        結婚式の後や旅行から帰ってきた時って、何もしたく無くなりませんか?
        それこそソファーにボーン!だら~ん!服も着替えてリラックスしたい。
        そこに義母が居たら、「お疲れ様でした」ってお茶出して、夕飯作って、布団の用意もして…。
        自分の親でも嫌です。
        まあ、実親ならブチ切れて断れるんですけどね。

        続きます。

        トピ内ID:9691854268

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        実親でも勘弁して欲しい2

        しおりをつける
        😍
        結婚3年目
        肝心なのは、今後のフォローですよね。
        今回お断りした分、今度ご招待すれば良いのではないでしょうか?
        馬鹿正直に「自信が無くて…」なんて言う必要ありません。
        それは自分は「姑にビビッた嫁です」って事です。
        翻せば「嫁にビビられた姑」って義母に言っているようなもんです。

        義母がやさしくて感謝してるんですよね?
        それをちゃんと表現すれば良いんです。
        結婚式の前日お会いするときは「会えて嬉しい!」の笑顔でお迎えしましょ。
        にこにこして「無事に来れましたか?お疲れ様です」ってねぎらってあげましょう。
        自分達の結婚式以来でお会いするなら、「この間はありがとうございました」も付け加える。

        そして今回お断りしたことをすまなくも思ってるんですよね?
        それもきちんと表現しましょう。
        なにかの話の流れで、すまなそうに「今回は申し訳ありません。私も残念です」と言う。
        その後は笑顔で「今度改めてゆっくりお二人で新居に遊びに来てくださいね」で、にっこり。
        ご主人に「今度は俺が都合がいいとき来て」と付け加えてもらう。

        あくまでも今回はタイミングが悪かったって事です。

        トピ内ID:3179229326

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        これから頑張ってください。

        しおりをつける
        😡
        鈍感男
        トピ主さんの29日のレス読みました。
        きちんと反省されてるようで安心しました。義母さんもやさしい方とお見受けします。今回のことだけでしこりを残すこと無いよう落ち着いたら早めに新居に招待してあげてくださいね。
        小町は比較的若い女性が多く姑には厳しいところですが、今回良識ある若い女性から良識あるレスをいくつか見ることが出来て、救われる思いです。

        トピ内ID:8193941965

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        うーん、いいと思いますけど

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        blank
        チョコボ
        気が進まないから、断った。
        という気持ちの持ちようでも、いいと思いますよ。

        新婚という事で、義母ともまだそんなに慣れ親しんだカンジでもないでしょうし。

        関係がいつどう転ぶかなんてわからないし、今からあまり深く考えないほうがいいですよ。
        一年後には仲良くなってるかもしれないし。

        ワタシも義母に誘われたりしても、気が乗らないときは断ってます。
        無理して行って、後から夫とかにグチるよりは健全だと思うし。
        断ったからといって、険悪にもならないですし、それについて義母からチクッと言われてもさらっと流しているので、意外と平穏な関係です。
        遊びや旅行の提案をされて、断ることって日常的にあることだと思うのですが、なんで義母が相手になると、それが上手く出来ないんでしょうね。
        きっとトピ主さんが、義母に嫌われたくないという気持ちがあるからかと。ワタシはトピ主さんを義母思いの優しい方だと思います。

        義母に対して礼儀や敬意は必要ですけど、イヤなものはイヤと言わないと、いい人間関係は築けない気がします。
        先は長いですし、あまり悩みすぎず、接してみてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6790524249

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        大丈夫ですよ

        しおりをつける
        🙂
        にこちゃん
        トピ主さんは、出だしからつまづいてしまったような気がして、モヤモヤされているのかなと思います。お気持ちよーく分かりますよ。でもご主人がトピ主さんの意見を尊重してくださるのですから、これから先も大丈夫ですよ。うちもそうです。

        でもどうも気がおさまらないようでしたら、お姑さんに電話して「私は先に家に帰って準備して待っていますから、○さん(ご主人のこと)とゆっくり東京見物してから家に寄っていかれませんか?」と聞いてみてはいかがですか?
        実際に人が泊まりにくるとなると、布団を干したり、翌朝の朝食の買い物をしたり、準備ってひつようですよね。

        それでお姑さんが「あら、悪いわね。そうさせてもらうわ。」という人ならこれからの対応も考えないといけないでしょうし。「そんなつもりじゃなかったのよ、気にしないで。」という人なら(こっちが普通ですよね)「ではまた日を改めて、ぜひ遊びにいらしてくださいね。」とお誘いしてもいいのではないですか?
        拒絶したように受け取られている今の状態をなんとかしたいと思っていらっしゃるなら、直接お話したほうがいいと思います。

        トピ内ID:5276169921

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        もしかしたら・・・

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        花散里
        義父さんが言ってくれたのかもしれないですよ。

        義母は何かのついで、でないと来られないみたいですね。
        春とか秋の季節のいいときに、遊びに来てくださいと誘っても来ないのに、
        うちは私の父の葬儀の時に泊まりに着ました。
        見送って頂けて感謝しておりますが
        お通夜の日、昼間に客布団を干したり
        翌朝の朝食の買出しに奔走し、
        挙句の果ては
        近所のお寺で葬儀をしたので、
        お通夜の最後に直接見えるのかと思えば
        親戚が帰られてやれやれ・・・としたところに
        駅に着いたから車で迎えに来いと電話が入る始末。
        ウチについてからも、
        義理の兄と一緒になって2時ごろまで延々と喋り続けました。
        翌日、告別式の後すぐ帰るといってましたが
        実家は家族が少なく
        御骨、写真などを抱え、子供達を連れてそのまま私が実家に行ってしまったことに、あまり良く思っていなかったようです。
        ホテルを用意すればよかったと
        あとになってつくづく思いました。
        一周忌のとき(実母が声をかけた)には
        やはり朝が早かったので、ホテルを用意すると言ったら
        義理の母に主人が断ってくれました。

        トピ内ID:7384699321

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        ひどい嫁じゃないよ~!

        しおりをつける
        blank
        Sさん
        今回のお姑さんの提案(東京観光同行のち新居訪問)は
        いくらなんでもお姑さんの方が気が利かなかったと思います。
        やっぱり新居に来ていただくとなると前もって準備もしたいし
        旅行の疲れがたまった状態でお迎えするのはツライですよ。
        トピ主さんはお姑さんの訪問を何が何でも拒んでるわけじゃないでしょ?
        その辺の誤解を解いて後日改めてご招待すれば大丈夫ですよ。
        全然ひどい嫁なんかじゃないよ~!気落ちしないでね。

        トピ内ID:4433461707

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        皆さん、読み間違いでは???

        しおりをつける
        🙂
        アイルランド
        義母さんがお願いしたのは、
        金曜日:トピ主さん夫婦と義父母で食事
        土曜日:義弟さんの結婚式出席後、トピ主さん夫婦と義母で宿泊
        日曜日:トピ主さん夫婦と義母で東京散策後、一緒に帰り、新居に宿泊
        月曜日:義母は高速バスで帰る

        トピ主さんが妥協の上受け入れなかったのは、
        日曜日:新居に宿泊
        月曜日:義母は高速バスで帰る

        だけでしょ?
        東京散策は一緒にして一緒に帰りましょう、
        でも次の日仕事があるし疲れるから、新居には宿泊していただけません、
        ってことでしょ?

        何がワガママなのだろうか・・・。
        一緒に東京散策はしましょ、と申し出た時点で十分だと思うけど。

        義母さんも優しい方なら別に怒ってはいないと思いますよ。
        多分、新居に泊まりたかっただけで、それがダメなら、
        若い夫婦と東京探索なんて疲れるし、夫と一緒に帰ろうかな、というところでは?

        結婚式で会った時に、
        ご要望に応えられなくてすみません、
        旅行後で家も汚れてるし、疲れておもてなしできないと思ったので。
        改めてゆっくりおいでくださいね、来月なんかいかがですか?
        って言えば、いいんじゃないですか?

        トピ内ID:9634233025

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        鈍感男さんは

        しおりをつける
        🙂
        おやあ
        よっぽど、奥さんのご両親に尽くしているんでしょうね。
        奥さんが羨ましいわ~。

        うちの旦那は、トピ主さんよりも酷いからね。
        1日でも一緒にいる、緊張するから嫌だって。
        泊まりなんて、無理無理。

        トピ内ID:3727927829

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        仲良くなるチャンス

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        🎂
        ジャズ
        ・・・と、私なら思ったかな。
        私生活をしばし共にして
        「私ってざっくばらんなんです~今後もこんなお気楽な私ですが宜しく~」と自己紹介してしまう機会と思いました。

        義母様もただ単純に楽しみにしてたと思うと、可愛そうですね。

        後日
        「先日はまだ新居が片付いていなくてお断りしてしまったけど、
        落ち着いたので是非遊びに来ていただけますか?」

        と言ってみては? 
        そんなに姑を最初から警戒しなくてもいいのに・・・。

        トピ内ID:3593843832

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        トピ主です

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        🐱
        新米長男の嫁
        皆様のレスに考えさせながら読ませて頂きました。どちらの意見にも背中を押されています。本当にありがとうございます。

        分かり辛い文章で申し訳ありません。こちらの状況が理解し辛い部分はあるかもしれませんが「義母の宿泊を断った」事にはかわりません。皆様の意見には的外れなものはございませんので、どうぞお気を悪くしないで頂きたいと思います。

        トピ内ID:5062831859

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        鈍感男さん、もし御自分の奥様ならどうですか?

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        blank
        敷地内同居嫁
        鈍感男さんの、>きちんと反省されているようで安心しました というご意見、拝見致しました。一番の反省すべき点はどこですか?
        >小町は比較的若い女性が多く姑には厳しい とありましたが、「姑に厳しい」とは具体的にどのような意味でしょうか。

        今回のトピ主さんのお姑さんですが、鈍感男さんの奥様だとしたらいかがですか?
        一緒に息子の結婚式に出席し、「帰りは貴方一人で帰ってください。わたし、息子宅へ遊びにいくわ。」といわれ、お一人で帰宅なさるんでしょうか。

        私は夫婦こそが家族の最小単位だと思います。夫と共に育てた子が新しい家族を作るまでになり、また最初の夫婦に戻るんですよね。そんな日に別行動ですか?それで家族ですか?奥様は夫より息子を追いかけたいように見えます。

        子供たちが新しい家族を作り、巣立っていくのが寂しいのでしょうが、夫をないがしろにするから自分自身の家が寂しくなるんです。

        やっぱり、新居をみたいなら新居祝いを持ってとか、旦那さんと一緒にきちんと訪ねるのが姑でも実母でも誰でも常識だと思います。姑だからと本題をそらさないで下さい。

        トピ内ID:1509755361

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        トピ主です

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        🐱
        新米長男の嫁
        昨夜、自分の気持ちを夫に話しました。

        義母訪問に対し何がなんでも来て欲しくなかった訳ではない事、過剰に反応してしまった事、優しくしてくれていた義母の要望さえも私は快く受け入れなかった事、打算的な対応をしてしまった事、自分の心の狭さ、これからも仲良くしていきたい事…

        夫は私がそれほど思いつめていたとは思っていなかったようで、少しびっくりしていましたが、私の話を冷静に聞いてくれました。そして自分達の両親の事ばかり考えて夫の実家に慣れていない私の気持ちを考えなくて悪かった、と言われました。

        私は夫に改めて義母に楽しめるようなスケジュールを立てるので日曜観光~宿泊~月曜見送りまでさせてくれないか、または近いうちに義父母で泊まりに来てくれないかを義母に伝えて欲しいと言いました。
        続きます。

        トピ内ID:5062831859

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        続き(トピ主)

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        🐱
        新米長男の嫁
        夫いわく、義父は新婚の息子夫婦に対して義母の要望はそもそも図々しかったから、かえって私に気を使わせてしまって悪かったと言っていたようです。そして義母は娘を持った事がないので私と遊びたかったようだとも。夫も茶化しながら「(義母は)新婚夫婦の事分かってないのかもね~図々しいからやっぱり来なくていいよ~」等と言ってました。

        それでもと夫に食い下がりましたが、夫から1番最初の予定通り2人でデートしよう、都合が合えば結婚式に来てもらった友達に会いに行こう、と、そして両親には改めて揃ってゆっくり来てもらおう、と言われました。

        私は何度も確認し、本当にそれでいいか、義母への対応をさせて欲しいと言いましたが夫は2人デートで決定されました。

        それでも私の気がおさまらないのならの週末に顔出しに行こうかと言ってくれました。

        なんだか取り留めのない話になりましたが、挽回の機会が近そうです。

        顔色伺いの訪問にはなりますが、少しでも気持ちが伝わるようにしてきたいと思います。

        トピ内ID:5062831859

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        みんな良い人達で良かったですね。

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        😉
        ちこ
        ご主人、素敵な方ですね!
        こんなご主人なら、今後もし婚家との関係で何か問題が起きたとしても、トピ主さんを守りながら間でうまくフォローしてくれそう。
        お義父さんも常識的で優しい方ですね。
        お義母さんは、単に無邪気にお二人と過ごしたかったのが、厚かましいお願いだったのかと感じて、気分を害したというよりはしょんぼりしちゃったのだと思います。
        そしてトピ主さんも、優しくて真面目で誠実な方だと思いますよ。
        きっと近い内に皆さんで楽しいひとときを過ごせば、今回の事など無かった事のようになりますよ。

        トピ主さんの当初のお気持ちはとってもよくわかりますよ。
        お義母さんとうまくやって行きたいと思えばこそ、悩まれたんですよね。
        そうでなければ、イヤなものはイヤ、断ればそれでOK、ですから。
        トピ主さんはきっと真面目な性格で、泊まっていただくからには完璧におもてなししたいと思っているんですよね。
        でも、無理しないで下さいね。最初に頑張り過ぎちゃうときついです。
        「ぎりぎり合格」くらいの嫁からスタートする方が後々楽ですよー。

        トピ内ID:9972030963

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        正解はないでしょうけど、思いやりも大事じゃない?

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        おばば
        夫の実家は東北の農家です。
        義父は若い頃冬になれば東京に出稼ぎに来ていたそうですが、義母は県外に出たこともほとんど無かったそうです。
        「親戚の結婚式で上京するなら、観光してみたい。息子の新居も見てみたい。
        戻ったら近所に土産話のひとつもしてみたい。
        だけど慣れない東京で、案内無しには動けない」

        正直なとこめんどくさかったし、あとでけなされるんじゃないかと心配でした。
        でも義母の願いは、背景を考えたら無理ないと思えました。
        義父は出稼ぎに来ただけの東京を案内するほど知らなかったでしょうし、畑が待ってるから帰るしかなかったのでしょう。
        デキた嫁ではないのでロクなお世話もできませんでしたが、自分としては精一杯やりました。それで良かったと思ってる。

        義母は観光したいと言っていたくせに、結局夫の職場を見ただけで帰りました。
        子煩悩な義母だから、本当は「息子がお世話になります。よろしくお願いします」と挨拶したかったんだろうな・・・
        年いった義父母は、「上京するのもこれで最後だから」と言っていました。

        こんな例もある、ってことで。

        トピ内ID:8746107464

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        思うこと

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        🐶
        まま
        私だったら・・・の話をします。
        私は毎回夫の実家に行くと、とってもいろいろな面でお世話になります。
        だからもしうちにきた時には、とっても歓迎してちょっと無理してでも今までの恩返しをしたいなーと思っていました。

        そんな事を考えている時に先週こちらに来てくれて、私達は歓迎して金銭的にも大変でしたが楽しい時間を過ごす事が出来たのではないかと思っています。
        まだまだ恩返しなんて全然出来ていないけれど、これからお世話になる方が多いかもしれないけれど、私はたまにこちらにきてくれた時くらいは頑張ってみようと思いました。
        後で後悔する事はしたくないですものね。

        トピさんがこのようにここで悩まれているのでしたら、これからだっていろいろお世話できると思いますよ。

        トピ内ID:4112160455

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        よかったです

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        姑予備軍
        優しい方なんですね、主さんは。
        お姑さんは少々図々しい、気の優しい方みたいで あちらも非に気付かれたようですし、そう心配されなくてもよろしいと思いますよ。

        東桙ノ飛行機で来るような遠い所にいれば 見物でもして帰ろうかな、一人じゃ頼りないし息子夫婦と行動すれば大丈夫だろって感じで 肝心の新婚さんである貴女がまだ家族に慣れてないことを忘れてあったのでしょう。

        私は義母とは最初こそおろおろしてたものの、夫より頻繁に連絡を取り合ったり、遊びに来てくれれば勝手に台所して貰ったりしてました。もう義父は亡くなってしまい、義母も高齢でそう来られなくなりましたけどね。若い時は意見の違いから喧嘩だってしましたよ。

        お互いを探りあい、知り合い、喧嘩仲直りを繰り返しながら関係を築いていく、そういう仲であって欲しいですね、息子の伴侶とは。
        過剰な予防網を張ってしまうと良い仲も悪くなる危険性があるので心に余裕を持たれお付き合いして下さい。

        トピ内ID:3149387074

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        良かったね

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        あんこ
        ご主人に改めてお話されたんですね。わかってもらえて良かったですね。
        トピ主さんは初々しくてとってもいい感じです。
        大丈夫、お義母さんもきっとわかってくれますよ。
        これからも、ご自分の気持ちをその都度ご主人にお話しして、いいご家庭を築いてくださいね。

        トピ内ID:4887259742

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        2度目です

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        小雪
        前回は「気持ちは分かるけど我儘だと思う」とレスしました。
        もしかしたらきつい書き方だったかもしれません。ごめんなさい。

        色んな意見があるけど、「嫁が姑に無理をしない・嫌なことは断る」と言うのは、
        「姑側からすると思いやりがない」と紙一重だと思うんです。
        私も結婚しているので嫁の辛い気持ちもわかるのですが、
        実兄の嫁が「無理はしない」人なので、仲良くしたくても突き放されているようで、
        両親に対しても愛情が全く感じられず、気持ちの良いものではありません。

        だからトピ主さんの最後の決断が、お姑さんに対して思いやりを持つ方向だったので
        レスを書いてよかったなって思いました。
        私も愛する人の家族に対して、これからも思いやりをもって接するように
        努力していきたいと思います。
        トピ主さんも優しいご主人と末永くお幸せに。がんばってください。

        トピ内ID:8175545001

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        素敵な旦那様ですね!

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        🐤
        ののんのんのん
        素敵な新妻さんにはお似合いの素敵な旦那さまですね!

        きちんと自分の気持ちを話されたのが良かったですね。

        うちは週末に泊りがけで義理両親がいらっしゃることが一杯あったにもかかわらず、義理父が平日夜、呑んで帰れないから泊めてとおっしゃった時、初めて夫に「それはイヤだ」と言ってしまいました。
        夫もいつもニコニコ宿泊OKしてた私が、こう言ったことにショックだったようでしたが、きちんと理由を説明したら理解してくれました。

        もう4年のお付き合いになりますが、いくら仲良く優しくしてもらっていても「気を張る」ことに変わりはないんですよね。

        適度な距離感・緊張感がお互い上手くやっていくコツじゃないかと思っています。
        義理のご両親と良い関係が築けますように、頑張ってくださいね♪

        トピ内ID:6462252664

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        よかったですね。

        しおりをつける
        😡
        鈍感男
        トピ主さんの30日のレス拝見しました。
        優しい理解あるご主人をお持ちでよかったですね。貴女の気持ちは義母さんにも十分伝わることでしょう。
        ところで横になりますが、敷地内同居嫁さんへ
        何をカッカッされてるのか理解できませんが、私も妻と息子の結婚式に出て、もし妻がせっかくだから息子夫婦のところに寄りたいから一人で帰って・・・と言われても別にかまいませんが・・・
        ”それで家族ですか?”なんて大げさな。30年夫婦やってますので大丈夫ですよ。貴女は敷地内で同居されてる由。いろいろ気苦労されているのはわかります。縁あって家族になったんですから姑さんとも仲良くして下さい。

        トピ内ID:8193941965

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        優しさは返ってきますよ

        しおりをつける
        ヨーコ
        お義母様に冷たい仕打ちをしてしまったと思いますが、素直に反省されているあなたは素晴らしいと思います。
        後のトピ主さんのレスを読む限り、優しさと良識ある女性とお見受けしました。
        お義母様もご主人も気遣いのある方々のようだし、きっと今後うまくやっていけることでしょう。

        その時の自分の立場第一で、相手の心情を察しないで気まずくなるより、ちょっとした心遣いで末永く仲良くやっていく方が、断然楽しい人生ですよ。
        人に優しくした分は、長い目で見れば必ずあなた自身に返ってきます。逆も然り。

        姑というだけで頭から否定する心無い方々にたびたび出くわしますが、そういった人を反面教師として、どうぞ幸せな結婚生活を送ってくださいね。

        トピ内ID:0368084319

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        良かったですね

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        blank
        sato
        ご主人がすごく大人な考えをされる方で素晴らしいです。
        トピ主さんも素直で素敵な方です。

        義理の両親が結婚後も息子や嫁と仲良くしたいと思ってくれるのは嬉しいですが、やはり他人が家族になったわけですから、
        ある程度の遠慮や、距離間が必要です。これをわからない嫁姑が喧嘩になるのです。いくら嫁=娘と思いたくても、やはりそうではない。相手も気を使ってくれてるのだとわかってもらう意味で、今回の対応はある意味良かったと思いますよ。
        そんな賢いお姑さんなら、二人でいたい気持ちをわかってくれると思います。
        トピ主さんもまだまだ若いのですから、大目にみてくれるでしょう。
        なので、あまり気にしないで、無理せずに、今度会った時は、先日はすみません!まだ新婚気分が抜けなくて、二人でラブラブ東京見物したいと思っていたので、わがまましちゃいました。その代わりと言ってはなんですが、今度あらためてお二人をご招待させていただきますので許してくださいね。と本音でぶつかったほうが相手もすっきりするでしょう。嫁姑はそうやってときどき本音でぶつかりながら仲が深まって行くのだと思います。娘と母親もそうです。

        トピ内ID:3137807089

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        なんだかねえ

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        blank
        無頓着女
        おそらくトピ主さん、気が小さくて小心者、なんでしょうね(ごめんなさい)。
        まだ新婚だし、それもありです。

        義父母との関わり方なんて人それぞれだし、トピ主さんにとって最も負担の少ない方法をこれから探っていけばいいんですよ。4日が長いか短いかなんていうのも人それぞれ。理解のあるご主人と義父母さんでよかったじゃないですか。それに、この事からもいろいろわかったでしょう?ご主人は新妻の気苦労が少しわかり、トピ主さんは義母さんがトピ主さんと親子のように仲良くなれればな、と思ってる事がわかったわけです。これからゆっくりと実現していけばそれでいいんですよ。

        他人だった者同士が家族になるのに、全く衝突がない方が珍しいと思います。お互い探り合ったりちょっとした誤解があったりしながら近づいていくんじゃないでしょうか。トピ主さん含め、皆さんとっても優しいご家族ですよね。これからもっと親しくなる機会はあると思いますよ。お正月も近くなって来た事だし。

        ちょっとくよくよしがちかもしれないけど、いいご主人と義父母さんだと思います。大切にして、週末が楽しめるといいですね。

        トピ内ID:1734875919

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        えらいやん!

        しおりをつける
        🙂
        ボブ
        結婚7年目です。トピ主さん、えらいやん!と思わず最後のレスを読んで思いました。
        私も旦那の両親からのトラブルは結婚当初から絶えず、今でも拒否してしまいますが(結局OKしちゃうんですが)、私もトピ主さんなら「その日くらい」って思われるけど、「その日を楽しみに計画したり、仕事も頑張ってきた…」っていうのがあるので、角の立たないように断る方向にします。でも、挽回のチャンス到来!頑張ってください。
        でも、いい嫁を演じないでくださいね。少しくらいの我慢は必要ですが、あまり自分にムリしちゃうとあとで疲れがドーッときてしまうので。
        お姑さんの性格に合わせて、挽回してきてくださいね。

        トピ内ID:5002502517

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        ご主人と話せて良かったですね

        しおりをつける
        blank
        千鳥
        ご主人と話せて思いが伝わった様で良かったです。
        初めが肝心って言葉、怖い面もあると思うんですよね。
        御主人に愛される妻であることって大切。
        これからも、イザとなったら、○○って断われば良い
        と、決めておいて、少しずつ許容を広げると
        重く受け止めすぎないようになれると思います。
        自信の無さから来る過剰反応って
        自分の可能性も狭めてしまいますよね
        私も色々後悔しました。
        新米長男の嫁さん、お幸せに♪

        トピ内ID:7791781483

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        良かったですね。尊敬します。

        しおりをつける
        blank
        敷地内同居嫁
        ご主人もトピ主さんもお互いを思いやれる素敵なご夫婦ですね。
        ご主人がトピ主さんとデートと言ってくれて、義父さんも図々しかったと言ってくれて。皆さんお互いを思い合っていて凄いと思います。
        私も結婚五年めの29歳ですが、初心に返るのも悪くないと思いました。


        横も横で、申し訳ないのですが、鈍感男さん。30年ものご夫婦とのこと、そんな方にカッカとしたレスをして大変失礼なことをしました。ごめんなさい。
        わたしも結婚当初は、義母を本当の母と思おうと、なんでも笑顔で従っていました。主人の事は今でも大好きですし、主人の母親ですから。
        そんな日々のなかで、本当にたまにつらいとき時々年上の方や実母にぐちをこぼしてみると、お姑さんだからって構えないでとか、きっと寂しかったのよ。と言われます。お姑さんだから嫌な訳じゃない。仲良くなりたいと思ってる。といつも思い、拗ね、結果あんなカッカした文を書く嫌な人間になったと思います。

        トピ主さんは、本当に申し訳なかったと心から思ってらっしゃるみたいで、凄いと思います。私なら姑にも悪い所あるよ!と思ってしまうでしょう…見習いたいと思いました。

        トピ内ID:1509755361

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        正解ですよ

        しおりをつける
        🙂
        えびす
        こういう事は最初が肝心です。
        人と言うのは最初は遠慮してても段々図に乗っていく物です。
        そして第一印象で与し易しと思われると付けいれられます。
        最初に甘やかしちゃうと際限が無くなるので最初は厳しくそして様子を見ながら段々ガードを緩めていくのが大抵の場合正解です。
        まともな姑なら結婚してすぐにいきなり何日も泊ったりなんてしません。
        非常識な要求に屈しなかったトピ主さんの行動は賢明であり何も気に病むことは無いですよ。

        トピ内ID:6027500354

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