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    母を見捨てなきゃいけないのでしょうか?

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    😢
    まぁま
    ひと
    結婚7年目の主婦です。
    半年前に第1子が産まれ、5ヶ月前に実家の母が癌で手術し、先月2度目の手術を終えました。現在退院し、抗がん剤治療中です。
    私は一人っ子で父は10年前に病気で他界してます。
    母にとって身寄りは私だけなので、結婚する時に母が病気の時は私が看るのを約束につけました。が、主人は泊りで実家と家との往復、また赤ちゃん連れでのお見舞いに猛反対し、ついに子供連れの実家出入りを禁止しました。
    主人は今メンタル系の病で休職し10ヶ月になります。最近良くなり間もなく復職する気でいます。昼間は釣りや散歩もしてます。
    私には今の主人より副作用で一人で苦しむ母の方が心配でなりません。介護ヘルパーつけるには年齢も足りません。
    病は気から、癌もしかり!という主人の言葉をそっくりそのまま主人に返したいです。
    現在生活費も貰ってないし、私達親子を馬鹿呼ばわりする主人に愛情も冷めてしまいました。
    親に対する思いが強すぎるのでしょうか?

    トピ内ID:0004315530

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    とぴ主さんは当然のことをしてるだけ

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    🍴
    りんりん
    旦那様とお母様との間で揺れる、とぴ主さんの苦しい立場が察せられます。

    客観的に読ませていただくと、とぴ主さんが親に対する気持が強すぎるのではなくて、旦那様がおかしいと思います

    とぴ主さんがお母さんの看病にいかれることを
    反対する理由は何なのでしょうか。

    1出産後間もないとぴ主さんと赤ちゃんの体調を心配して?

    2それともご主人は、メンタルの病の自分が置いて泊まりで実家にいくとぴ主さんが気に食わないのでしょうか?

    2だとしたら困ったご主人ですね。現在家にいるならば、妻の育児を最大限手伝ってあげて少しでも負担を軽くしてあげるのが夫婦であるのに・・・何をもって病と闘うお母さんととぴ主さんを「馬鹿」呼ばわりするのかさっぱり理解できません。

    お母さんのことを見捨てることなんてありませんよ。
    「結婚しても、私にとってはたった一人の母です。貴方も近頃はだいぶ調子もよくなってきたし、私も子供の世話で大変ですので、できることは協力してくださいね」
    と、ご自分の道を進まれた方が後悔はないと思います。
    私はそうします。

    トピ内ID:3169786871

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    専門家に頼ろう!!

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    blank
    こごみ
    旦那さんの主治医に相談してみては?
    素人の傍目には旦那さんの反応は「やや病的かな?」と思います。
    メンタル系の病気なんて、まさに病は気からじゃないですか。

    ご自分ひとりで考えて突っ走らないで下さいね!
    切実な悩みは、掲示板より公的機関へ行った方がベターだと思いますよ。

    トピ内ID:3596670027

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    酷いね!

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    😡
    HD
    随分と薄情な御主人ですね。もし、言いつけを守ってお母様を見捨てたら将来、御主人の事を一生根に持つと思いますよ。もし、言いつけを守らないで看病した場合は、離婚されてしまうのでしょうか?こう云う場合は、離婚理由にならないと思いますが・・・。貴女が親離れ出来てないとは思いません。人として当然な感情だと思います。私なら相手の親にも相談しますね。生活費も貰って無いなら尚更、言いつけを守れないに決まってます。頑張って闘いましょう!

    トピ内ID:4003957369

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    結婚したときと状況が変わっているのでは?

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    > 結婚する時に母が病気の時は私が看るのを約束につけました。
    とのことですが、これって旦那さんが健康であるときの話ですよね。結婚して7年も経てば状況も変化してくるでしょう。現在、旦那さんが病気でトピ主さんのサポートが必要なときに、お母さんを優先するのですか?それって結婚をどう考えているのかな、と思います。お母さんを優先したら、仮に旦那さんの病気が治っても、トピ主さんとその後うまくやっていけるとはとても思えないです。

    メンタル系の病気、とありますが、鬱病とかでしょうか?治りかけは一見本人に元気が出てきて良さそうに見えますが、同時に危険な時期でもあると聞いたことがあります。縁起でもないですが、今旦那さんに自殺でもされたら、トピ主さん一生後悔しませんか?

    トピ内ID:3233001162

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    大変ですね。。。。

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    blank
    小雪
    お母様の癌はどれくらい進んでらっしゃるんですか?
    心中お察しします。

    親を思う気持ちというのは、仕方ないことだと思います。
    あなたが心配で、心配で、夜一人にするのも忍びないと思う気持ちも
    十分理解できるものです。

    でも、ご主人はメンタル系のご病気とのこと。
    もしご病気でなくても、妻が実家に度々帰ることを快く思わない
    ご主人というのはいるものです。

    もう少し、看護に決まりをつくったらどうでしょうか?
    平日何時~何時まで、ヘルパーとして看護する。
    お母様に看護代をもらうことで、仕事としてご主人に認めてもらっては?
    そうすれば、休職中のご主人を支える事にもなるでしょうし・・・

    あなたの気持ちの都合で、家を長時間留守にしたり、
    子供を連れ居なくなる。いつ帰るかわからない。など、
    そういうふうにダラダラと家庭生活を犠牲にしてしまうというのは
    男性には耐え難いものだと思います。
    ご主人のイライラの原因なのかもしれないですよ。

    お母様の看病をしたいのなら、自分の家庭に迷惑のかからないように
    最低限努力して頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3364950040

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    あなた自身の意思を伝える

    しおりをつける
    🐱
    在米
    >>ついに子供連れの実家出入りを禁止しました

    ってところを読んで、「何様?(ご主人が)」と思いました。お母様が亡くなってから後悔しないようにしてください。

    トピ内ID:1525473511

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    同居すれば?

    しおりをつける
    のりこ。
    ご夫婦の生活拠点を実家にするか
    呼び寄せるか
    同居することは無いのでしょうか?
    二重生活はしかも子育て&介護は辛いのでは?
    言い方はちょっと辛いかもしれませんが
    「母に少しでも長く孫と一緒に居させてあげたいから、同居を考えて欲しい」
    とご主人に伝えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7057399719

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    おかしいのはご主人

    しおりをつける
    blank
    あら
    離婚を前提に実家に子連れで帰り、弁護士を立てて、生活費の請求をすることをお勧めします。

    思いやりのなさ過ぎるご主人です。 先が思いやられます。

    早めの決断を!

    トピ内ID:1493560631

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    ちょっと度を越してませんか?

    しおりをつける
    😑
    ぴー
    >主人は泊りで実家と家との往復、
    >また赤ちゃん連れでのお見舞いに猛反対し、
    >ついに子供連れの実家出入りを禁止しました。
    なんかここまで束縛が強いとDVじゃないの??
    とか思いますが・・・。

    DVって行動を制限されることも含まれているんですよ。
    あなたと夫は別の人間なのだからそこまで
    夫に従うことありません。

    トピ内ID:1086765818

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    ?

    しおりをつける
    blank
    ふふふ
    >>りんりん様

     メンタルの病と闘う旦那を助けるのが夫婦であるのではないのでしょうか?

    トピ内ID:1211934028

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    今の状態なら親のほうが大事でしょ!

    しおりをつける
    blank
    nan
    私だったら、そんなダンナの言う事はきかず、自分の心に従います。
    もし十分な看病もできず、お母さんが亡くなったら、それこそ一生後悔の毎日ではないでしょうか。
    夫婦の縁は切れますが、親子の縁は一生です。
    ましてや他に縁者がいないなら、なおさらだと思います。
    生活費も入れてないくせに、いっぱしのダンナ面するな!って思います。

    トピ内ID:9851122298

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    まぁ、上手く立ち回りましょう

    しおりをつける
    💍
    すいか
    >主人は泊りで実家と家との往復、また赤ちゃん連れでのお見舞いに猛反対し、ついに子供連れの実家出入りを禁止しました。

    ということはトピ主さんだけならお母さんのところへ行っていいんですね。
    幸い今ご主人は休職中でもあるので赤ちゃんの面倒を頼んで看病に行かれてはどうでしょう。
    お母さんのところへは毎日行かなくてはだめですか?
    週に何日、と決めて日帰りで行けば大丈夫でしょう。
    ほかの日はご主人の看病というか機嫌をとっていればいいと思います。
    また、ご主人はもうすぐ復職とのことですので、そうなったら赤ちゃんも連れてお母さんのところへいらしてください。
    昼間のことはご主人はわかりませんから。
    病人を二人抱えるトピ主さんのご苦労はわかりますが、上手く立ち回らないと損ですよ。
    お母さんも元気になられるといいですね。
    ご主人の暴言も病気のせいでしょう。
    どうかトピ主さんも上手に気分転換して今の状況を乗り切ってください。

    トピ内ID:4781866774

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    信じられない。。

    しおりをつける
    😠
    peach
    ダンナの代わりはいても、親の代わりはいないんですよ!
    トピ主さんを生み育ててくれたお母様をそんな風に軽んじるなんて、
    なんてひどい旦那さんなんでしょう!

    親は大切にしてください・・・

    トピ内ID:9374393223

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    夫婦とは

    しおりをつける
    🐱
    男嫌い
     夫婦とは、病めるときも健やかなときもと誓いを立てますが、今回の貴女のご主人は確かに病めるときでしょう。でも少し酷すぎます。
     大切なお母様は、ご主人にとっても義母となります。それに対してやさしさのかけらも無い言葉に行動。貴女が愛想を尽かすのも仕方ないと私は思いました。

     夫婦になったからには、お互いがいたわり合い、愛し合いおもいやりをもって接する事が大切だと思います。
     貴女、貴女の周りの人々、ご主人、ご主人の周りの人々。
     今一番大切にすべきは貴女のお母様です。
    ご主人は何とか回復に向かっているとの事ですが、まだまだ精神的に病んだままなのでは有りませんか?

     大変な時期ですが、とにかく悔いの無いようにお母様を見てあげてください。そして、ご主人にも寂しい思いをさせないようにしてあげてください。まだまだお子ちゃまですから。

    トピ内ID:0884447281

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    頑張れ

    しおりをつける
    🐤
    koma
    在米さんのレスと一言一句同じことを書こうとしてました。

    トピ主さんはこのままでお母様が亡くなられたら、ものすごく後悔なさると思います。
    旦那さんとはまだもめたりケンカしたりする「時間」があります、
    でもお母様との間にはもう時間が残り少ないのです・・・

    どうか、少しでも後悔なさらぬ道を。

    旦那さんの言い分はまるで「雇い主」かなにかのようで、とても理不尽です。
    病気の肉親を抱えた人にかける言葉とは、到底思えません。

    目を覚まして!トピ主さん。

    トピ内ID:5672308823

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      ご主人は変です!

      しおりをつける
      🙂
      ムク
      自分も病気で休職しているにもかかわらず妻の母親の闘病に冷ややかというのは問題ですよね。
      「病は気から」と言うご主人の主張に同調しご主人には自分で立ち直って貰いましょう。
      生活費も入れてないって、妻の家族をバカ呼ばわり出来る立場かどうかを分かってない本人が一番バカだとしか思えないですが・・・。
      いくら夫婦といえども親の面倒を許可する・しないという権限があるとは到底思えません。
      ご主人にこのまま母を見殺しにしたらあなたへの愛情も変わると伝えましたか?
      ご主人に不退転の決意を突きつける事も必要かと思います。
      抗ガン剤はつらいと聞きます。
      どうかトピ主さん自身も後悔しないようにお母さんの力になってあげてください。

      トピ内ID:4294739185

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      聞いてみてください

      しおりをつける
      blank
      まーちゃん
       お母様の看病大変ですね。私は介護を体験したことがないので本当の大変さはわかりませんが、仕事で知っていることでお知らせします。介護ヘルパーを頼むには年齢が足りないとありましたが、介護保険の適用のことを言っているとしたら、65歳以下でも病名が「がん」であれば、介護保険の対象になります。(2号被保険者といいます。)ただ、介護認定はどの程度介護が必要かで判定されるので「がん」であるからといって、介護認定が受けられるとは限りません。とりあえず、介護保険の担当課へ行って、介護認定の申請をしてみてください。状態によっては、介護認定が出る(要支援・要介護の認定)可能性が高ければ、申請日までさかのぼって介護保険が使えるので、暫定でヘルパーさんを頼むこともできるはずです。
       お子様が小さいとのことですので、介護を自分だけで抱え込まず、いろいろな制度を利用して悔いのない介護をしてください。

      トピ内ID:6468848801

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      根本的解決にはどうしたら…

      しおりをつける
      🙂
      むむ
      いいんでしょうね…?
      難しいですね。正直まぁまさんが一番ツライですよね。。

      ただ、メンタル系で病んでる人であっても
      言ってはいけない言葉って、あると思います。
      >私達親子を馬鹿呼ばわりする主人
      これはヒドイです。

      私だったら、私を育ててくれた人を悪く言うなんて許せません。
      ましてや癌だなんて…。
      親に対する思い、強すぎるとは思えません。
      離れて暮らしていたって、家族です。
      家族が困っているのに、あまりにも自己中心的な発言ばかりされたら
      それは愛情が冷めてしまっても仕方ないと思います。
      ご主人こそ、メンタル系の病院に入院するか
      ワークショップに進んで参加して
      まぁまさんに協力してくれてもいいのに…と思ってしまいました。

      もしもご主人とこれ以上続けていけないのなら
      どなたかおっしゃっていたように
      弁護士さんに相談したほうが良いと思います。

      無理しすぎないで、頑張ってくださいね。
      何も力になって差し上げられなくて、ごめんなさい。

      トピ内ID:9018647660

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      ご主人、おかしいです。

      しおりをつける
      blank
      しろ
      ご主人が子供の面倒を見て、トピさんがひとりでお母様の看病に出掛けるのを勧められるのでしょうか??

      ご主人はメンタル系の病気からそんな風におかしくなってしまったのですか?
      それとも、もともと変な人で、病気になってますますおかしくなってしまったのですか?

      病気のお母様、赤ちゃん、病気のご主人、とよりどころが無くて辛いですね。
      ご自分の気持ちに正直に動いて、ご主人がそれを妨げるようであれば主治医の方、またご主人の両親に相談してはどうですか?

      ご主人がおかしいです。

      トピ内ID:4829633040

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      家庭も大切ですよ

      しおりをつける
      blank
      Koron
      お母様の病状が良く解からないのですが、付きっ切りの看病が必要な状況なのですか?
      既に退院しているとの事なので、快方に向かっているのですよね?

      既に余命宣告を受けている状況であれば「見捨てる」事になってしまいますが、
      無事退院して快方に向かっている状況なら、「見捨てる」は、やや大げさに感じます。

      この辺り、ご主人と貴方の間に温度差があるのではないですか?
      お母様を大切に思う気持ちは良く解かります。
      しかし家庭も大切です。ご主人が病気療養中なら、なおの事。

      看病ではなく、単なるお見舞いで往復生活を続けているのであれば、
      ご主人から見たら「実家に入り浸っている」と映るのかも。

      同居が可能であれば、万事解決する様に思うのですが・・・無理なのでしょうか?

      トピ内ID:8824981350

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      後悔しないように親孝行して下さい。

      しおりをつける
      🙂
      babu
      身内が病気の時にいたわるのは、当然のことだと思いますが、ご主人は、何が気に入らないのでしょうかねえ。
      メンタル系のご病気だということですが、その病気であることを錦の御旗に何を言っても許されると思っているのでしょうか?
      家の中のことが心配なら、そう言えば良いし、旦那様のことも構って欲しいなら、そう言えば良いことです。普通の奥さんだったら、両立するように頑張るでしょう。赤ちゃん連れでお見舞いするのでなければ、ご主人が見て下さるのでしょうか?(それならそれで、お願いして良いと思いますが)。
      トピ主さんのご実家との距離や、今往復する頻度などはわかりませんが、家庭のことも気に掛けつつなら、全然問題ないと思います。どういう神経で言ったのかわかりませんが、病気の親を心配する自分の妻をバカ呼ばわりするぐらいなら、私なら愛想つかしますねえ。

      トピ内ID:1101661353

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      別れましょう

      しおりをつける
      🐤
      りんだ
      ご主人、余りにも自分勝手です。
      メンタル系の病気といいますが、彼の言動は病気だからと言うよりも、性格の問題と思います。病気になる前もモラハラの傾向はありませんでした?

      鬱病などになっても、性格が丸っきり変わってしまう訳ではありません。こう書いている私も鬱、パニック障害、対人恐怖などがバリバリ入っておりましたが、夫にも誰にもそんな思いやりのない事を強要したことはありません。

      ご主人も良くなっているようですし、もうご自分の事を考えても良いのでは。お母さんの事を第一に考えてあげてください。それでツベコベ言うのなら、サッパリと別れましょう。

      トピ内ID:7666869776

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      病院に相談を

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      blank
      レスします
      ご主人のおっしゃることの筋が通っていないというか、わがままちゃんな気がしますが、
      メンタルの病気をお持ちでしたら仕方ないかもしれませんね。

      私ならお母様の看病を優先しちゃいそうですが、子供がちょうど主さんの
      お子さんと同じくらいの頃、姑の看病で病院に通っていました。

      その際に先生に言われたのが、病院という所は、たくさんの病原菌がある場所だから、
      子供に感染の可能性がない訳ではない、病人の看病や、病人を喜ばすために、
      子供を連れてくる気持ちや理由はわかるけれど、子供のために、なるべく家に
      置いてきなさい、ということだったんです。

      発想を変え、お子さんをどこかに預けて看病にいらっしゃるのはいかがですか?
      親の介護も保育園の入所理由になりますし、介護認定を取るより、
      お子さんのサポートを探すほうが、助けてくれる方も見つかりやすいかもしれません。

      あと、お母様の病期はどれくらいですか?
      (これはとても残念なことでもありますが)末期ガンだと年齢に関係なく、
      介護認定は下りますよ。

      トピ内ID:2417572693

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      横ですが・・・

      しおりをつける
      🐴
      りんりん
      >>りんりん様

       メンタルの病と闘う旦那を助けるのが夫婦であるのではないのでしょうか?


      ふふふ様へ

      うーん、そうなんでしょうが、旦那様の言動は闘病中で一刻を争うというより、
      メンタルの病だからこそ自分中心状態にしか頭が回らない感じがしてしまって・・・

      メンタルの病が回復中ということで、釣り、散歩したりしてあとは家でTVみたりしていると思うのですが、身体が動かず介護が必要とかではなく10ヶ月毎日家にいる人を満足させるよう、旦那様の精神が安定するようにとぴ主さんが自分を殺して要求どおりにするのもかなりしんどいことだと思います

      とぴ主さんは休職中で家にいる旦那様の世話をしつつ、出産・実母の癌手術・子育てを経て既に十分頑張っておられる・・・今後は癌と闘う自分の母を見捨てなくちゃいけないのか、と愛情も冷めるくらい悩んでいる

      まもなく復職できるくらい旦那様も回復中とのことで、主治医に相談し状態がよければ。
      今はとぴ主さんのご自身の気持を大切にしてあげるべきだと思いました

      もちろん、私の勝手な意見です
      気分を害する方がいたらごめんなさい

      トピ内ID:3169786871

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      医師に相談してください。

      しおりをつける
      blank
      MOTI
      ここで「女性はすべて正しく賢い!男はバカでオコチャマで程度の低い生き物」という
      差別的な考えに基いた意見に惑わされたら、ろくなことになりませんよ。
      もし男女反対で、夫がメンタル系の病気の妻よりもガン治療中の母を大切にするような意見を述べたら、どんなレスがつくか…

      ここで質問しないで、一刻も早くだんなさんの担当医師に相談すべきです。

      トピ内ID:0330526578

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        行政なども含め、身近なひとに相談を。

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        blank
        通りすがった人
        なぜに、ご主人は、
        トピ主さん母子を馬鹿呼ばわりするのだろうか。
        そういう暴言も、メンタルな病いの故というのなら、
        それも含めて、夫を支えろというのは、今の状態のトピ主さんには酷だと考える。
        現在、二人の病人の間にいるトピ主さん。
        しかも、生後1年にも満たぬ幼い子供もいる。
        これでは妻の身心も疲弊するよ。

        トピ内ID:7441834280

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        ご主人の親の協力は無理ですか?

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        blank
        親を看取った娘です
        私は既に離婚して母親と同居し、ガンの母を数年前に看取りました。元夫は自分の親(自分側の親族)ばかり大切にする人でした。父は私が三歳の時に病気で他界し、その後母の実家で育ちました。私が結婚したときは母と私の二人暮らしでした。

        離婚していたので、誰に気を使うこともなく母を納得できるまで世話できました。でも後悔はあります。誰でもそうだと思います。ですから、世話できずにお母様が亡くなられたら一生悔いが残りますよ。

        夫婦のことは原則夫婦で解決するものですが、現状ご主人の親御さんの助けは得られないのでしょうか?助けてもらえない事情(状況)であれば仕方ないですが。

        メンタルな病気の人にどう接したらいいのか良くわかりませんが、「愛情が冷めている」の一言が全てを物語っていると思います。

        トピ主さんが「親に対する思いが強すぎる」とは全然思いませんよ。

        トピ内ID:6400069454

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        お母さんの側にいてほしい

        しおりをつける
        😢
        かのん
        お母さんは苦しんでいます。
        トピ主さんに側にいて欲しいというのが本音ではないのでしょうか。
        旦那のメンタルの病も気になるかもしれませんが
        お母さんに何かあったとき、今のままでは絶対後悔するはずです。
        あなたの納得できる選択をして欲しいです。
        できるなら、お母さんの側にいて、見守って、支えて欲しいと思います。

        トピ内ID:1804200683

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        かたつむり

        しおりをつける
        🐤
        ran
        心が弱っていると、余裕がないのですよね。夫も
        休職中ですので、何となくわかります。
        だんなさん、トピ主さんに支えてもらいたいのだと
        思います。可愛い子供にも、いつもそばにいてほしいのでしょう。
        でも、私がトピ主さんだったら、私は母親の元へ通います。
        後悔したくないからです。
        そして、病がそうさせているのかもしれませんが
        母親までも馬鹿呼ばわりする夫、生活費も入れていない夫との
        人生を、考え直します。お母さん、お大事にされてください。

        トピ内ID:1811816331

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        ちょっと偏見がみられるので一言

        しおりをつける
        blank
        抗鬱剤
        >メンタル系の病気なんて、まさに病は気からじゃないですか

        違います。自分の気の持ちようでどうにか出来るものではありません。
        このような偏見が心の病を患った人々を苦しめます。


        >生活費も入れてないくせに、いっぱしのダンナ面するな!って思います。

        ご主人も病気なのですから仕方ありません。


        このような相談にレスされる場合、もうちょっと勉強されてからした方が宜しいかと思います。

        トピ内ID:7945429807

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