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    29歳。結婚への執着でしょうか?

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    はじめまして。
    付き合って3年目の32歳の彼と先日けんかをし、彼の態度にキレて、私は「別れる」と咄嗟に言いました。数日後少し落ち着き、話をしようと会いに行くと、「優のキレ方にひいた。好きかわからない。」との返事。喧嘩の時に「俺は絶対に別れない!」と言った彼に、本当に別れる覚悟もなく「別れる」と言っていた自分に、とても後悔しています。

    それから、1ヶ月。何度も会いに行き、その時の態度を詫び、笑ってくれなかった彼がやっと笑って話してくれるようになりました。

    でも、好きだからとしつこく会いに行っていましたが、好きだと言ってくれない彼を目の前にすると、自分の気持ちがわからなくなってきました。本当に好きなのか。

    ずっと彼と結婚したくて付き合ってきました。年齢のこともあり、すごく結婚願望があります。好きかわからない今もなぜか今も彼以外の人との結婚なんて想像できません。

    友達に話すと「結婚がしたいだけなら早く別れたら?」と言われます。
    「結婚がしたいのか、彼と結婚したいのか、どっち?」と。
    考えても考えても、わかりません。
    どうすればそれがわかりますか?

    トピ内ID:5045742094

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    本当に好きなら

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    デネブの輝きを宿して
    何時も一緒に居たいと【お互いが】思えば、結婚する
    事が幸せを毎日感じられる最善の方法だと思います。
    愛し合う二人でも、時にはぶつかり合う事もあるで
    しょうが、其れはお互いの思考や感情が違うのです
    から、仕方の無い事です。
    判り合う事も反発しあう事も、二人の愛情がお互いを
    許せれば、先へ進む事が出来ます。
    トピ主さんの心は彼を許していますか?
    彼はトピ主さんを許していますか?
    お互いが「YES」なら、道は続くと思われます。
    真摯にお話し合いをされる事を期待します。
    好きな彼と、愛されてのご結婚を望むなら。

    トピ内ID:9037650133

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    あなたに結婚は早い。

    しおりをつける
    🐤
    sarasara
    平均寿命は今の、おばあちゃん世代で80歳。
    私たちは何歳まで生きるのでしょうか。

    お相手と、その大半を過ごす準備が整っていないなら、あなたに結婚は早いのです。

    本当に

    結婚したい。この人と一生いたい。
    苦しいときも一緒にいたい。

    と、思えないなら、分かれたほうがいいと思います。

    29歳。これからも良い出会いはあります。(探す気があれば)
    バツ1になる方が、大変です。

    トピ内ID:7657471804

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    少し待ってみては?

    しおりをつける
    🐤
    ma
    三十代半ばの男です。
    三年も付き合って一度の喧嘩でわからなくなるかな?
    彼氏さんも、ちょっとむかついてるだけなんじゃないの?
    好きじゃないなんて言って困らせて、引くに引けなくなってる。
    ・・・まさに今の自分です。

    お互い素直になって話してみたらどうでしょう。
    でも少し、彼に考える(落ち着く)時間を与えてあげましょう。
    急かさずに。

    結婚をしたいだけなら別れる…そんなに難しく考えなくていいと思います。
    結婚をしたい時期に、その彼と出会い、付き合い、一緒にいたいと思っている。
    それでいいのだと思います。

    トピ内ID:2290348583

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    いろいろな要因がある

    しおりをつける
    🐱
    29歳女
    あなたがそう考えてしまう気持ち、同じ年齢なので分かる部分があります。

    彼と結婚がしたくてなのか、結婚がしたくて彼なのか・・・。
    優先順位はわからないけど、結婚に執着してしまう気持ちは29歳だと持って
    しまいますよね。ずっと望んで望んで付き合い続けてきたのでしょうから。

    彼も同じように32歳だったら結婚を意識している・・・と思うのです。

    だからこそ、お互いに「本当にこの人と結婚していいのか?」って
    考えてしまってはいませんか?彼の中で、もしかしたら「結婚したらこんな喧嘩をするのか・・・」っと
    ちょっとショックを受けたのかもしれない。

    言って後悔した言葉やしてしまったことって、どれだけ謝罪をしても
    取り返しがつかないこともあるんですよ。頭では理解しても、感情が
    ついていけなくなる場合もあります。

    その辺をよく考えて、相手を思いやる気持ちを持って接してあげて
    みて下さいね。

    結婚については、焦らずにゆっくり考えていけばいいと思います。
    焦れば焦るほど、相手を追い詰めてしまう武器となってしまうので冷静にね。

    トピ内ID:2263051660

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    辛口

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    😠
    ストレートおやじ
    男の立場から辛口の意見です。男に嫌がられる文句のオンパレードだったので。

    >彼の態度にキレて、私は「別れる」と咄嗟に言いました。

    二人の関係の根幹を揺るがす又は崩壊させるような発言は、本当にそうする覚悟を決めたとき以外は“決して”言ってはいけません。「別れる」「離婚する」「死ぬ」など。これらを言われた瞬間に相手へのすべての想いが崩壊する男は多いです。

    >自分の気持ちがわからなくなってきました。

    これも禁句の部類です。“彼に対して抱く不満”を素直に言えばいいのに、わざわざ「自分の気持ちがわからなくなった」とあたかも自分が何か見えない力によって変化させられたかのような言い方をするのは、大変なマイナスです。
    相手の現在の気持ちを汲み取ろうともせずに、「私が歩み寄ろうとしているのだから、機嫌を直しなさいよ!」と自分の気持ちの都合だけを相手に押しつける態度です。嫌がられます。

    >・・・どうすればそれがわかりますか?

    これも「自分の気持ちが・・・」と同じです。実際には感情的になってハラワタがぐるぐるしているだけのに、あたかも冷静に、理性的に考えた結果導かれた答えのような言い方ですよね。

    トピ内ID:9323092717

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    どちらに喜びを感じるか

    しおりをつける
    blank
    うらん
    自分が花嫁として結婚式を挙げ、皆に祝福してもらうこと。
    彼と家庭を持ち、日々共に時間を過ごし続けること。

    あなたはどちらに惹かれていますか?
    結婚したい!という思いの源は何ですか?

    まずは本当に彼と家庭を築き、
    一生を共に過ごしたいと思えるか、日常生活をイメージできるか、
    じっくり考えることはお互いのためだと思います。

    トピ内ID:4930042536

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    「結婚」しなくても、彼と人生を共に過ごしたいですか?

    しおりをつける
    🐤
    サクポン
    正直に申しまして、愛というより情があるのかなという感じがします。だから、考えても×2判らないのではないでしょうか。
    私は「結婚」がしたかった為、3年付き合った年上の彼と結婚しましたが、のち離婚。いつも相手の顔色を伺い、まるでママゴトでした。そして彼の経済力喪失をきっかけに、彼を見捨てました。彼の支えになる覚悟がまるでなかったことを思い知ったのです。とても惨めでした。今では、自分の全てを見せられ、受け入れてくれる自信がある彼と出会い、彼の全てを受け入れる覚悟が出来たときに再婚しました。
    貴方は恐らく、「年頃に結婚」したいのでしょう。周りの目も気になるし、親の期待にも応えたいのでしょう。それは、ダメじゃないけど損です。今からそのままの貴方を受け入れてくれる人に出逢えるかもしれません。年齢的にも遠回りが恐くて、最短で結婚してくれそうな相手にしがみつく、と言えばとても失礼ですが、私はそういう経験をしたので、とても理解できるのです。今、彼の全てを許し、自分のありのままを見せられているか、もし結婚という形をとらなくても彼と暮らしたいと思えるかどうか、よくご自身に訊いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2631283469

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    みなさん、ありがとうございます。
    いろんな意見を聞けて、とても参考になります。

    喧嘩したとき「俺達は価値観が違うところがある。でも価値観の全く同じ人なんていない。理解できないところもあるけど、そこも含めて好きだ。」と言われ、それに対して私は「全部わかってほしいのに!」とイライラしていました。彼はその繰り返しに疲れた感じになってしまい、、

    >相手の現在の気持ちを汲み取ろうともせずに、自分の気持ちの都合だけを相手に押しつける態度

    まさにそれです。後で落ち着いて考えるとそんな自分が恥ずかしくなります。


    >結婚という形をとらなくても彼と暮らしたいと思えるかどうか

    彼とは一生一緒にいたい。彼には持病があるので、そのケアもしていきたいと、いろいろ勉強もしています。そして、2人とも子供が大好きなので、子供なんてできたら、きっと楽しいだろうな、家族で支えあって生きていきたいな。と、3年間思ってきました。
    だから、、結婚がしたいです。したかったのです。

    トピ内ID:5045742094

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。つづき。

    しおりをつける
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    彼から
    「答え(別れるか、別れないか)をすぐに出せないのは悪いと思うけど、今は時間が欲しい。また連絡する。」
    とメールが来ました。
    今は彼からの連絡を、ただ待つことにします。
    少し距離をおいてみます。

    彼には私自信の気持ちがわからなくなっていることは言っていません。
    好きかわからない、と言われたことで、徐々に自分がわからなくなってきている状態で。
    彼に許しを乞うのに必死でしたが、
    実際のところ、私が彼を許せているのか。。。
    ゆっくり自分も考えてみたいと思います。

    トピ内ID:5045742094

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    吉とでるか凶とでるか

    しおりをつける
    🎁
    クッキー
    賛否両論あるでしょうが、結婚って人生における最大の賭けだと思っています。
    失敗も成功もあるということです。

    「結婚がしたいのか、彼と結婚したいのか、どっち?」ときかれても自分の気持ちが解らないのなら
    あなたはただ結婚がしたいのでしょう。何故その罠にはまるのかなぁ。結婚は法的な契約だから気軽にするものじゃないのに。

    結婚するならこの人しかいないな って 思いでいるならわかるけれど。

    あなたをすべてわかって欲しいって あなた自身の気持ちをあなたさえもわからないのに?
    矛盾していませんか?

    トピ内ID:9204757439

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    素敵な彼女さん

    しおりをつける
    🐤
    サクポン
    トピ主さんのレスを拝見しまして、二度目です。
    本当に彼を愛してらっしゃるのが、とても伝わってきました。もし「結婚」ができなくても、彼の健康を気遣い、彼の子供が欲しいと思えるトピ主さんは、きっと彼のことを誰よりも愛していますよ。そんなに思ってもらえる彼は幸せ者です。
    彼の言う、「理解できないけど・・・」という言い回し、私も元夫に言われて、突き放されているように感じ、寂しかったのを覚えています。トピ主さんの思う「丸ごと受け入れて欲しい」は、特別我侭ではないと私は思います。
    でも、「価値観は違うものだし、理解もできない事もあるけど、含めて好き」といってくれる彼、理路整然として冷たいと感じるかもしれませんが、彼なりに精一杯トピ主さんの気持ちに寄り添った言葉だと思うのです。
    トピ主さんは、最短で結婚できる彼にしがみついてるのではなく、彼に愛されてなくても、果たして彼を愛し続けられる程の気持ちがあるか?という問いを、ご自分にしてるようにお見受けしました。こんなに好きだから、苦しいのですね。とても辛いですが、やはり今は距離を置かれるのが賢明かと。。。離れてこそ見えるものがあるといいます。

    トピ内ID:2631283469

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    男女の差なのでは?

    しおりをつける
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    らら
    男と女は違う、ということだと思います。
    優さんは、自分のことを「全部わかってほしいのに!」とイライラするとおっしゃっていますが、男性は、自分のことを全部分かってほしいとか受け入れて共感したいとかは思っていないのです。
    優さんはお友達とショッピングに出かけて、手に取った商品を「これ見て。かわいいよね」と言うと、お友達も、「かわいい、かわいい」と言うでしょう。こういうことの積み重ねで彼女と分かり合っていると思っていても、どこがどうかわいいのか値段に見合うかわいさなのか、自分が買いたいほどなのか詳細は分かりません。
    一方、男性は、趣味が合わなかろうが、見かけがいまいちだろうが、貧乏だろうが、どんな職業だろうが、友達と思えば友達なんですね。
    女性は二人の間にあるものについて、お互いに見つめ合って話しますが、男性は肩を並べて、ひとつのもの(物とは限らない)を見て同じ方向にむいて話し合いをしますね。
    これは男女の差なのです。それが分かっていても分からなくても苦しく、理解し合えないのが男女なんでしょうね。
    自分の気持ちが分からなくなるというのは、このあたりなのではないでしょうか。

    トピ内ID:8365965528

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    自分の気持ちを見つめてみてください

    しおりをつける
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    RocheRoche
    トピ主様の投稿、再投稿を読んで思ったのですが、トピ主様は、‘自分を愛してくれる’彼を好きなのではないですか?

    初めの投稿の、「好きだと言ってくれない彼を目の前にすると、自分の気持ちがわからなくなってきました。本当に好きなのか。」という発言、2度目の投稿の、「好きかわからない、と言われたことで、徐々に自分がわからなくなってきている状態で。」という発言。
    彼からの愛情が感じられないから、自分の彼への気持ちが揺らいでしまう、そのように感じました。

    結婚は相互の愛情のもとに成り立つものとは思いますが、真の愛とは、相手の気持ちによって揺らいだりするものではないように思います。

    トピ主様は、彼への愛情より、愛されたい、理解してほしい、そんな気持ちのほうが強いように感じます。

    トピ内ID:5879921185

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