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    愚痴は家庭に持ち込まない?

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    そうですね
    ひと
    仕事をしていると色々ありますよね。自分の落ち度ではないけれども謝ったほうがいいことが。でも、納得いかなくて、つい旦那にこぼしてしまったんです。

    そしたら、怒られました。何故、そのときに上司にちゃんと伝えないのかと・・・。
    多分、旦那の言うことが正論なんだろうなとは思います。でも、外で謝り、その上、家でも怒られるのは辛かった。

    まあ、考え方が甘いと言われればそれまでですが。
    私は旦那の愚痴聞いてるぞーと、ついつい思ってしまいました。

    皆さんの中でこんな経験のある方、レスください。

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    溜めちゃうのかなぁ

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    アカデミア
    会社で怒られ家で怒られって気が滅入りますねぇ。早く元気出してくださいね。

    私は夫の愚痴を聞くと「あ~うざいうざいうざいうざい!」と、表に出さないけれど内心イライラしてしまうので、自分では絶対言わないようにしています。だからご主人の気持ちも分かります。

    愚痴を聞くのは本当に気分が悪いので、家では言わないようにしましょうよ。愚痴を言えばたちまちスッキリするのかもしれませんが、言わなくってもなんともありませんよ。愚痴を言わないように心掛ければ、かえってコロっと忘れられるものですよ。

    あと、会社で「自分は悪くない」と思ったことは、即座に主張した方がいいです。そこでとりあえず謝ったりしたら「事実」になってしまいますから。
    私は小学生のときに何度もこういう目に遭って、自分の正当性を主張しなかったことを今でも思い出してしまうことがあります。

    >旦那の愚痴聞いてるぞー

    それだって、言うべきだったんですよー。
    夫なんて、自分がしてもらったことはスグ忘れちゃいますからね。いちいち恩を売るのは過剰かもしれないけど、たまには妻のありがたさを思い出させてあげないと!

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    愚痴くらいこぼしたいよ。

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    あきれ蛙
    愚痴くらいこぼしたいですよ、家に帰ってからは。
    職場じゃどこに誰の耳があるか、わからないじゃないですか。安全に大声で愚痴くらいこぼせるところと相手がいなきゃ、やってかれない事ってあるでしょう、長い人生には。
     そーいうとこ、わかってくれないかな、、、と言う心境なんですよね、トピ主さん。私も同感。

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    男の人は...

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    まーや
    男の人は 理論的に話をしたがる傾向がつよいらしいです。
    うちも 旦那に愚痴っても こうすればよかったとか こうしなきゃダメだとか 意見を言われてしまいます。 
    正論だとしても 2重にへこむのはちょっと避けたい...

    私の場合 愚痴るのは 気の合う同姓のお友達が一番です。
    もちろん相手の愚痴も聞きますよ。
    女の人は 愚痴に共感してくれやすいので ただ 聞いて欲しい時はその方がいいみたい。

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    愚痴でなく質問に

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    得命
    愚痴るのでなく、「会社でこういうことがあったんだけど、どういう対処法が良かったのかな?」と質問にすれば、旦那も怒鳴らないと思いますよ。

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    絶対に

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    キッキポン
    愚痴は絶対に家に持ち込みません。
    愚痴を言っている時の顔は間違いなく醜いものです。
    そんな顔を夫に見せたくないです。
    愚痴を笑い話に昇華し、一つの出来事として笑いを
    交えて、話すことはありますが。

    何でも話すのが本当の夫婦といった考えの人も
    いて、愚痴でも悪口でも家でいいたい放題、聞いてもらって
    やっとスッキリ!といった
    方もいらっしゃるでしょうが、
    私は家庭は家族が安らぎ、心からくつろぐためにあると思っているので、
    愚痴などをこぼす、ストレスのはけ口の場にしたくないです。

    家に帰ると、妻が愚痴をたれる・・・夫はこんな家に満足でしょうか。

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    私もですー

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    Yukita
    私も同じ経験してますー。それで何度、婚約者と喧嘩したことか。それで分かったことは、男性っていうのは、そういう時、我々が愚痴をこぼしているとは知らず、アドバイスを必要としていると思ってしまうらしいんです。で、聞く耳を持つとか同情するのではなく、なんとか解決策を打ち出そうとする。男性間ではそれが当たり前だそうです。どこぞの本にもそういうことが書いてあったのを覚えてます。

    でもねえ、やっぱり、自分に一番身近な人だもん、怒るより、親身になって聞いて、こっちの気持ちも分かってほしいですよね。

    ちなみに、私も今日似たような内容で少し口論になりました。

    お互い頑張りましょうね。

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    持ち込まないです

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    ぷりん
    夫と業種が全く違うので、へたをするとワクワクして先を促されたりするので、ほとんど言いません。
    (夫は研究職、私は顧客サービス業務)
    当然、愚痴に関する返答は的外れなので、言うだけ無駄なのです。

    愚痴はやはり、同業で同姓の友達に言うのが一番理解してもらえて、すっきりするけど、あまり頻繁にじめじめするのもどうかと思うので、愚痴のあとカラオケ大会で忘れる、というのが最近の定番ですが、どんなものでしょう。

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    逆に愚痴くらい持ち込んでくれー!

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    志摩
    私は愚痴ってほしいですけどね、仕事のこと。
    一人でためこまれて、体壊される方がよっぽど嫌です。
    人間だもの、愚痴のひとつやふたつありますよ。
    でもそれは発散しなくては体が壊れてしまいます。

    愚痴を聞いてすっきりするなら、思いっきり愚痴ってほしいと思うんですけどね。

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    トビ主です

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    そうですね
    レス有難うございました。

    愚痴を言う方、抑える方それぞれの考え方があるんだなーと、感じました。

    私としては、仕事で感じたことを旦那と一緒に笑い飛ばしたいと、軽い気持ちで話したことだったのですが、思いもしない反応でちょっと引いたと言うところかな。

    本当に悩んでいることはあまり口には出せないです。自分の悩みを相手に背負わせる気がするので。

    旦那の愚痴を聞くのは割と好きなんですけどね。あーこんな風に考える人なんだ、こうゆう事に気を使う人なんだって自分の知らない旦那が見える気がしてします。

    でも、もう少し優しさが欲しかったなと思ってしまう私がわがままなんでしょうか?

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    愚痴りたいが

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    ぐちれない
    愚痴って共感してもらえるとすっきりするけれど、そうでないといまいちです。女性は似た者同士で集って共感しあうが男性はそうではない、という本を最近読みましたが。

    愚痴った後、夫は何も言いません。反応しません。別に怒りもしませんが話し甲斐ゼロです。読後感ならぬ、愚痴り後感が非常に悪いので話す気がなくなっちゃいました。

    どうしても愚痴りたいというか、助けがほしいときは、一人だけいる取っておきの知人に手短に電話をします。その代わり、別のときに、彼女の話をたっぷり聞きます。

    でも、こちらの余裕のないときに、彼女から愚痴長電話を受けてしまうと、切りはしませんがもううんざりって気分になります。当面彼女に電話する気がうせます。「毒を吐く」とはよく言ったものです。

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    わかる、わかるー!

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    さんかくいちご
    うちの主人もそうですよ!
    自分はどうでも良いような事を
    グチグチ言ってるくせに人の愚痴は聞いてくれない。
    「そんな些細な事」とか「話が長い」とか
    言われて頭にくる。
    自分だって私から見たら贅沢な事で
    だらだらと毎日愚痴ってるじゃん!
    しかも私はちゃんと自分の経験の中から
    アドバイスまでしてる。
    「この人の愚痴なんてもう聞いてやんない!」と
    いつも思うけどついつい聞いてあげてしまう。
    ほっとけなくて。
    これも子供の時から訓練された女の性かなー。
    男の人って愚痴を聞くのが本当に下手くそですよね。
    聞いてくれるだけでいいのに。

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    女性は愚痴をどうしてほしいの?

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    大岡山男子大学生
    >我々が愚痴をこぼしているとは知らず、アドバイスを必要としていると思ってしまうらしいんです

    とありますが、他にどうすればいいのでしょう。女性経験が浅い私にはわかりません。「うんうん、それはひどいよねー」と無条件に同意すればいいのでしょうか。
    でも、耳に心地いい同意だけを求めていたら人間、駄目になってしまうのでは。もし自分が間違っていたら誰がそれを教えてくれるのでしょう。むしろ正論で諌めてくれる人こそ大事にすべきだと思います。

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    前フリが重要です。

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    ジェシカ
    そのような話を男性にする場合は。

    いきなりダラダラと話しはじめずに、まず
    「つまんない話でね、ただの愚痴だから聞いてくれるだけでいいんだけどね、今日ねぇ~」
    「どうでもいい話なんだけど、聞いてくれる?」
    「今日ね、ちょっとだけ笑える事が会社であったんだけどね~」
    などと、話をする前に前フリをしておきます。
    そうすると、気楽に聞いてくれる事が多いようです。

    普段は、私の頭の中は男性寄りの考え方なのですが。
    たまに
    「とにかく聞いてくれるだけでいいのよっ!」
    となる時があります。
    (実際には自分がしゃべるだけでいいのよっ!が正しいのですが)
    そんな時に女性が相手の時は、気にせずしゃべりますが。
    男性が相手の時は、こういった前フリを一応先にしておきます。

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    男脳と女脳の違い。

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    ウーマン
    「話が聞けない男、地図が読めない女」を読んで下さい。おたくのご主人だけじゃないってわかるでしょう。

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    逆パターン

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    Hana
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/0721/008554.htm

    夫が愚痴る場合です。

    ちなみに我が家は、夫が女性型、私が男性型なのか、
    愚痴る夫に私が正論で返してしまいます。

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      アドバイスは後でして欲しい

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      砂布巾
      私は家庭で愚痴ってます。
      旦那の愚痴は、「ほーほー。大変だねぇ」と言って聞いている振りをして、あんまり聞いてません。

      私が愚痴を言い出すと、旦那は
      「○○って言えばよかったじゃん」だの
      「そういう時はこうしろよ」
      と言って来るので、
      「うるさいなぁ。女が愚痴をいう時は『大変だったね』『そいつひどいね』とか同調してれば良いんだよ。意見を言うんじゃない!」
      と言い返してから、また愚痴ってます。
      旦那は憮然として「そうか、それは大変だったねぇ」などと言ってます。

      >大岡山男子大学生様

      意見を求める時は、こっちから聞くし、愚痴を言ってる最中は熱くなってるから正論を言われてもムカつくだけ。意見はしばらくたって落ち着いてから言われたいですね。その頃にはこっちも反省してるかもしれないし。

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      優しいと思うけど…

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      新婚ボケ子
      >でも、もう少し優しさが欲しかったなと思ってしまう私がわがままなんでしょうか?

      うーん、怒ったのもご主人の優しさの一種だと思いますよ?
      トピ主さんのことが心配だったから、つい一緒に怒っちゃったんじゃないかと思います。
      男の人って真面目に考えすぎますよねえ。でも、純粋な証拠ではないですか?

      ほんとに悩んでるときに「あーこれはどうせただの愚痴だ」と聞き流されるよりは、一緒に真剣に考えてくれるのも悪くないと思うけどな。
      それって、愛されてるんじゃないですか~?

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      母がそうです

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      ららら
      私は女ですが、母が家の中に今日あった対人関係の出来事の愚痴をあれこれ言うタイプです。

      きく側の私としたら、
      じゃあ、ちゃんと本人に言ったら?としか言いようがないのですが、母は、
      「そんなことを本人に言うのも腹立たしい」
      というわけのわからない返事。
      「自分で気づけ」
      というのが理論なのだそうです。

      連日同じようなことを母からあーでもない、こーでもない、と聞かされて、そしてこちらが解決策を提案しても「言うのは嫌だ」と却下されたのでは、愚痴を聞いても聞いている意味がないというか、前に進めないような気がします。
      なので、あなたの旦那様の言い分はとてもよくわかります。
      愚痴を言っても、アドバイスを聞く気が無いのなら、その人に話しちゃだめですよ。

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      日記

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      蝦蟇法師
      愚痴を言いたい人にも、いろいろいると思います。

      ・相談に近い人
      ・同調して欲しい人
      ・聞いてくれるだけでいい人

      聞いてもらうだけで気が楽になるというのは、男性にしてみればよほど思い詰めた状態なので、女性のストレスの発散に毎日毎日使われるのはまっぴらという気にもなります。むやみに同調もできないし、かと言って理論的に反論していると怒られるし、結論を求められないのも逆に男性のストレスになります。

      そういう人は日記をつけてみてはいかがでしょう。できればPCではなく、ノートに鉛筆書きの方が効果があります。書いているうちに解決策がひらめくこともありますよ。

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      大岡山男子大学生さんへ

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      たい子さん
      私の夫もあなたと同じ大学の卒業生だと思いますよ♪
      質問に答えましょう。

      たいていの女性は愚痴にしろ世間話にしろ、まずは共感して欲しいものなんです。
      「あそこのカフェいい感じだったよ。」「私も今度行ってみようかな。」とか、
      「元彼がしつこくてさぁ。」「大変だね。」
      という具合です。

      それでは成長しない、というあなたの考え方はまだまだ青いですよ(笑)。
      そういう場合、まず同意してから
      「元彼には一度ガツン!と言ってやらなきゃ。甘い顔してるとつけあがっちゃうよ。」などとアドバイスをするわけです。

      愚痴を言う人は愚痴を言うことによってストレスを解消しているわけだから、いきなり厳しい意見を言う人のほうが大事なんだ、なんて大上段に構えずに「うんうん」と聞いてあげてください。

      言いたいことがあったらひとしきり愚痴を聞き終わってから「大変だね、気持ちはよくわかるよ。僕だったら我慢できないからこんなふうにするかな。」とアドバイスすればいいんです。

      これであなたも女性にモテモテ(笑)。

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      夫の愚痴

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      ふう
      毎日のように聞かされています。
      全然嫌ではありません。
      むしろ、それでストレスを和らげて欲しいです。

      私の夫は女性的なのか、愚痴って終わりです。
      話を聞いて欲しいみたいですね。

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      共感しつつアドバイス

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      くまぞう
      >大岡山男子大学生様

      女性の多くは、「共感しつつアドバイス」をして欲しいのではないでしょうか。

      私は女性ですが、友人の愚痴に対しては彼女の気持ちや状況をよく聞き、理解したうえで、こう考えたらどうだろうかと提案してみると、相手が満足することが多いようです。

      男性は「理解したうえで」のところをすっ飛ばしてアドバイスをしてくる方が多いのですが、それを嫌がる人が多いのかも。
      一度、弱音をはいて慰めて欲しいのに、それを省略されるからでしょう。

      女性は甘えん坊な人が多いのかもしれません。
      とはいっても、親しくない男性にこんなことはしませんよ。
      愚痴をこぼすのって、相手に迷惑なものですからね。

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      ただ聞いて欲しい

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      2年目妻
      こちらはそういう思いで話しても、旦那さんはアドバイスを求められてると思われたんでしょうね。

      残念だけどトピ主さんの気持ちのやり場がなくて旦那さんに聞いて欲しかったというのは、はっきり言わないと分からないと思います。愚痴を家庭に持ち込むのがいけないとかじゃなくて。

      >でも、耳に心地いい同意だけを求めていたら人間、駄目になってしまうのでは。もし自分が間違っていたら誰がそれを教えてくれるのでしょう。

      大岡山男子大学生さんのおっしゃってる事も分かるけど、男女限らずただ聞いて欲しいと思う事はあると思います。 人によってはそれでいいのかもしれないけど
      正論を言うのも時と場合によると思います。
      いきなり頭ごなしにいうばかりじゃなく、相手の話を十分聞いてあげてから正論を言っても遅くはないと思います。

      トピ内ID:

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      大岡山男子大学生さんへ

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      ことり
      お若いのかな~。。。
      あのですね、多分、無条件に同意してくれという話じゃ
      ないんですよ。
      進歩ないとかダメになっちゃうとか、そんなのある程度
      大人になって働いてるいる女性なら、理解していること
      なんです(笑)

      ただ、会社や家庭外で何かうまくいかなかった時。
      落ち込んでしまった時。
      「そうだったのか。しんどかったな」
      と、家庭内で好きな男性が一声かけてくれるだけで、
      心が慰められたり、次からはちゃんとがんばろう!
      という活力になったりするんですよ。
      女性にとって
      「君の気持ちわかるよ」
      と、うなづいてくれる男性ってポイント高いんです。

      ただ同意してくれるだけで「味方がいる」と心強く
      思える時だって、あるんです。
      (アドバイスしてもらえるのだって、ありがたいん
      ですけどね)

      彼女への対応の、参考にしてみてくださいね。

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      5割共感

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      一休さん
      夫婦だけの生活でしたら、だんなさんも、悩みぐらい聞いてあげてもいいのになと、思いますね・・・。夫婦なんだから・・・。
      ただ、子供が生まれたら、子供の前で職場のぐちは控えた方がいいかも。私も今学生でバイトを始めましたが、仕事楽しくてしょうがないですもん。母がいつも「楽しかったー」と笑顔で帰ってきたおかげだなと思います。

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        愚痴は愚痴

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        10年ひよこ
        私も愚痴って旦那に激怒されました。以来どんなに苦しくても愚痴っていません。その鬱憤が親しい友人や実母になってしまいましたが、最近は愚痴っても所詮愚痴なんだから何かに集中しその日に解決するように自分で変えていきました。愚痴っても解決はしないだしそれよりも解決策を考えた方が良いかと思います。

        旦那さんは仕事で疲れて帰って奥さんに愚痴を聞かされたら爆発するのは最もだと思います。旦那さんを思う気持ちがあれば愚痴るのは止めた方が無難ですよ。

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        聞いて欲しいよね

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        こりん
        話を聞いてもらうだけでストレスが軽減されるって
        ありますよね。
        うちはお互いに愚痴いう人、それを聞く人に日替わりでなってると思います。

        上司に言えなかったから旦那さんに言ったんですよね。よくわかります。

        うちの主人も上司に言えなかったから私に言ってると思って長い愚痴に付き合いますよ。
        ときにはこっちまで憂鬱になってくるので正直うんざりするときもありますが、欝やノイローゼになられるよりずっといいですから顔には出さず聞き続けてます。

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        男と女の違いですかね

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        専業主婦デビュー
        私も仕事の愚痴を夫に時々話します。
        会社の時は同僚と愚痴の聞き合いもでき家庭に愚痴を持ち込むこともありませんでしたが、今は家で独りで仕事しているため、こぼす相手は夫くらいしかおらず夫も少々ウザい様子です。

        でも、一応聞いてくれて、やはり男性なので理屈っぽい返事を返してくれます。それは君が悪い、こうしたらいいんじゃないか、など。

        だけど、私の仕事なんだから、自分の対応がまずかったことや次どうしたらいいかなんてことは夫よりも私の方がよくわかってるんです。

        ただ最後まで聞いて「そうだよねー、大変だねー」って言って欲しいだけなんだよ。みんながみんなではないと思うけど、たいてい女性は別にアドバイスして欲しくて愚痴ってるわけではない。

        で、結論。
        男性に愚痴ってもこっちが余計イライラするだけ。

        逆に男性の愚痴はしっかり聞いてあげて、訳わからなくてもそれについてズバズバ意見した方が相手は気持ちがよいようです。

        結局、人の仕事の愚痴なんて同じ仕事してるんじゃなければ完全に理解することなんてできないのだから、愚痴を聞く側はせめて愚痴をいう人が気持ちがいいようにしてあげればいいのだと思います。

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        愚痴るなとは言えない・・

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        正社員
        言わない方がいいという意見私もそう思ってました、つい最近までは。自分は強い人間だと思って愚痴は言わない主義で頑張ってきました。
        一年ほど前に、それはそれは人間的にどうかと思う上司が配属されてから、体調がおかしくなりはじめました。ついに、めまいと吐き気で卒倒し・・病院送りとなりました。自律神経失調症と診断されました。看護師さんが「30才台でこれで運ばれてくる女性は職場か育児ストレスのどちらかよ。最近何かあった?」と聞いてくれました。色々話を聞いてもらううちに落ち着きました。主人にもどうして今まで言わなかったんだ?と怒られました。
        確かに愚痴は愚痴かもしれません。言われる方は迷惑かもしれません。(私は迷惑だとは思いませんが)ですが、友達はいつ友達でなくなるかわかりません。うかつなことは言えません。一番信頼出来るのは自分の家庭ではないでしょうか。その自分の家庭で愚痴を言うなとは私にはとても言えません。主人は愚痴も相談もしてくれます。私はそれが嬉しいです。

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        男性に愚痴らんで欲しい

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        虚無僧
        「地図を読めない・・」などの本も読み、納得はするのですが、
        じゃぁなぜ論理的に問題解決しようとする男性陣に無駄話を聞いてもらおうとするのでしょう。

        はっきり言って、友人や母親姉妹等何も言わず共感し慰めてくれるところに行けば良いのに、どうして敢えて鬼門をくぐってくるのか、さっぱりわかりません。

        この意見自体が問題解決型なのもわかるのですが・・・(笑)

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