姑の晩御飯

レス32

（トピ主 0 ）

すもも

2004年09月15日 01:58

ひと

歩いて２０分程の所に８５才の姑は義弟夫婦と暮らしています。同居とはいえ食事の事は姑自身がやっています。朝はパン、昼は高齢者向け配食サ－ビス、夜は昼間のお弁当がかなり量があるのでその半分を食べたり、歩いてお惣菜屋さんに買い物に行っています。主治医の先生からもできる事は自分でして、なるべく歩くようにと言われています。同居のお嫁さんも見守る程度でほとんど世話はしていないそうです。ところが最近、姑から食事の事をするのが面倒だからすももさん毎日夕飯を作って持ってきてと再三電話が入ります。それを聞いた夫は姑の事を不憫に思い、私に毎日食事を作って持っていってくれと言いました。私としては義弟のお嫁さんが言うように自分で買い物に行った方がいいように思うし、同居している彼女の立場もあるので躊躇しています。ちなみに私は専業主婦ですが、今年は役員を２つ掛け持ちしていますし小４の息子の世話や不規則勤務の夫の世話などもあるので毎日夕飯を作って持って行くのは時間的にかなりきついんです。そう考えるのは冷たいでしょうか　?

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数32

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

姑の召使じゃないのよ

とんび

2004年09月16日 19:11

＞それを聞いた夫は姑の事を不憫に思い、私に毎日食事を作って持っていってくれと言いました。不憫に思っているのはご主人なんだから、ご主人が自分ですればいいのです。もしくは、義母に労力をかける分の家庭内の家事を「あなたが代わりにやって頂戴」と言えばいい。ご主人の親の面倒なので、トピ主さんだけが負担を負ういわれはありません。義親の面倒は、家庭内の家事の範囲外のことですからね。トピ主さんがやって当然のことではありません。

トピ内ID：

...本文を表示

場合によっては冷たいどころか虫がよすぎ

どうでしょう

2004年09月17日 10:51

まずお教えいただきたいのですが、ご実家の遺産などはどう配分されるのでしょうか。もし義弟ご夫婦にすべて贈与され、あなたたちが財産放棄されたのであれば、あなたがお義母さまのお世話をする必要はないと思います。あとはただご主人がお母様を思う気持ちをあなたがどう汲んであげるか、という問題だけだと思います。しかし、トピ主さんたちが財産を放棄していないのであれば、トピ主さんたちご夫婦（あなただけではありませんよ。むしろご主人が、ですよ）にもお義母さまをみる義務はあると思います。この場合いくらあなたが自分の多忙を理由にしても、義妹さんばかりに押し付けるのはどうかと思います。むこうでの義妹さんの立場をお考えになるなら、まず義妹さんに「何か手伝えることはないか」と打診するのが筋だと思います。いかがでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

悲しくなりました

りんこ

2004年09月17日 10:53

私の祖母（87才）や私の母、または自分がすももさんのお姑さんのようになってしまったらと思うと涙がでそうです。朝はパン、昼は高齢者向け配食サ－ビス、夜は昼間のお弁当の残りか買ってきたお惣菜…。いつも一人でご飯を食べているということですよね。家族と一緒に住んでいるのに、いつも一人で食事というのは、一人暮らしのお年寄りよりも精神的につらいのではないでしょうか。食事の事が面倒というより寂しくてしかたがなくて、すももさんにSOSを出しているように思えます。ご主人もそのことを不憫に思っているのでは。食事を毎日持っていってあげるのは大変ですよね。その代わりに月に何回か、お姑さんに家にきてもらって食事を一緒にしてあげることはできないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

皆で話し合う

黄色いキウイ

2004年09月18日 16:04

その年では身体がしんどいだろうな、SOS出す事情もわかる気がする。義妹は同居してるだけでいろいろストレスもあるだろうし、義姉さんは夕食ぐらい協力してくれていいじゃないと思っている可能性もある。ただ現実問題として、貴女が毎日夕食作って届けるというのは大変なこと。毎日決まった時間に作って届けると言うのは大変な手間とプレッシャー。しかも往復徒歩40分も掛かるのでは。もしお金をもらう仕事ならいくら大変でも責任もってするだろうから、出来ぬことないはずと頑張るか。でも実際大変だろうし貴女もそこまでの気になれないだろう。義妹も含めて相談してみれば？給食サービスを利用すればと思ったが既に昼の分を利用し量が多いのですね。「医者も自分のことは自分でしろと言っている、その方が義母のためになるから」というのは言い訳にしかならない。貴女が大変で全部抱え込むのが無理なのはわかるが、かと言って放置するわけにも行かないと思う。義妹も含めて、義母が自分で作る日、義妹や貴女が分担する日など負担を割り振るか、いっそ給食サービスのある施設に入ってもらうか？皆で知恵を絞ろう。

トピ内ID：

...本文を表示

私なら届けるけど

えも

2004年09月19日 10:05

同居している義弟嫁さんの負担を考えると、別居しているトピ主さんがそのくらいの協力をしてあげてもバチは当たらないと思います。役員があるとはいえ、夕飯は毎晩作るものですから、一人分多めに作って届けるだけですよね？お皿は、姑さんが自分で洗い、翌日の夕飯を届ける時に返してもらうということにすれば、毎日３０分くらいの労働だと思います。私は２年間だけ、徒歩２分の姑宅に夕飯を配達していましたが、それほどの労力ではないですよ。結果的に「衣食住が自分でできないなら施設に」ということでグループホームに入所させましたが。私はそうやって恩を売っておいて「あなた、私の父が体調を崩したら、付き添いお願いね。」と頼みました。

トピ内ID：

...本文を表示

ももの知人の奥さん

もも

2004年09月21日 14:32

　私の知人の奥さんは、自分の夫の両親（別居）に３食毎日（雨の日も雪の日も）作って届けています。　その知人は自営をしていて奥さんも、その仕事を毎日手伝っていました。　たまに、両親から「梅干が食べたい」だの「トイレに行きたいが立てない」だの言われては、「はいは～い。今いくから待ってて～」と言っては、駆け出していく・・。　そんな生活をしています。奥さん曰く「自分だっていつそうなるかは判らない。こういうのは順番なんだから。自分がこうやって世話している姿を子ども達が見てどう思うか。それが教育ってもんよね」　いやはや・・・・脱帽です・・・・・。先日夜中に「トイレに行きたいがドアが開かない（寝ぼけてて開けれないだけ）」との電話に、夫婦２人でかけつけて、もう一息！という所で間に合わず、知人の手の中に大きい方をしてしまったと、２人で笑って話していました。　こんな奥様に知人はべた惚れです。

トピ内ID：

...本文を表示

そうですねぇ。

ばんごはん

2004年09月21日 15:59

ヘルパーの仕事をしています。うちは同居で、義母の食事の面倒を見ています。主人はひとり息子です。義母は８０までは元気でしたが、目が悪くなってから火を使うのを怖がるようになったので、３度の食事は私が作っています。昼は仕事があるので作って置いておき、レンジで暖めて食べてもらいますが、朝と夜は私と息子といっしょに食べます。洗濯や自室のおそうじなんかはまだ自分でできるので、手を出してないです。お義母さんはさびしいんだと思います。同居とはいえそれじゃ気は使うわ疲れるわで独居よりも厳しいですよ。それに８０過ぎて、何もかもひとりでこなしているおばあちゃま、いますけれどごく少数です。うちの義母のように目だけでなく、５感のすべてが衰えていきますから、ＳＯＳを出されても不思議じゃないですね。まずは、義妹さんに相談してみてはいかがですか？同居でないと作ることも届けることも骨折れると思いますので、毎日は無理でも週○日だけとか分担してみるとか。私は仕事上、精神的に孤独なお年寄りは不憫に思えて仕方ないので、お近くなら手助けしてあげたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

そりゃ寂しーよ

次男嫁

2004年09月22日 10:01

同居してる義弟嫁さんは忙しいお仕事でもしてるのでしょうか？いくらお医者様に「自分の事は自分で」と言われたからといって同居してるのに、一人で食事は寂しいでしょう。自分の親が一人で食事しているのを、義弟さんは何とも思わないのかなぁ？せめて夕食くらいは同居している家族で食べるわけにはいかないんでしょうか？トピ主さんの家も、徒歩で２０分なら自転車で１０分くらいですよね？夕食を同居の義弟嫁さんにお願いするとして、昼食を運んで（たまには）一緒に食べるようにしてはどうでしょう。また、散歩がてらにお姑さんに食べに来てもらうのもいいと思いますが。義弟夫婦、トピ主さん夫婦で、話し合われては？

トピ内ID：

...本文を表示

りんこさんと同意見

けい

2004年09月22日 13:34

わたしもお姑さんが家族と住んでいるのに毎食一人で食べているのかと思うと気の毒だと思いました。でも、同居していない兄弟が口を出すのも難しいですしね。義弟さんご夫婦は何か言っていないのでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

義弟のお嫁さんは、何と？

さび

2004年09月23日 16:06

高齢で、毎日の雑事が面倒になってきたんでしょうね。ところで「義弟夫婦と同居」とあるので、あなたのご主人がお兄さんなのですよね？男は母親が頼んできたら可哀想にに思って「お前、持って行ってやれよ」などというと思いますが、この場合、同居のお嫁さんはどうおっしゃってるのでしょう？同居のお嫁さんを差し置いて、あなたが食事を届けたりしたら、お嫁さん同士角が立ちませんか？あなた方夫婦と、義弟さんご夫婦。いっしょに話し合った方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

歩いて２０分なら

専業主婦デビュー

2004年09月24日 10:10

毎晩家に来てもらって一緒に食べたらどうでしょう？帰り道が暗くて危険そうなら車で送ってあげたり（もちろんご主人が）。条件は、　味付けやメニューに文句をつけない。　食事が済んだら速やかに帰る。　手伝えることはできるだけ手伝う。　　『面倒だから同居したい』は禁句。毎日４０分歩けば、姑さんにも結構な運動になっていいと思いますが。

トピ内ID：

...本文を表示

ヨコですが不思議

何歳から？

2004年09月24日 18:01

小町では、・夫の親と我が家は別世帯。きっちり分けろ。・しょっちゅう子供に会いたがるんじゃねえ。自立しろ・子供を使いすぎ。自分でできることは自分でしろ！などのような意見が多いと思ってました。夫の親が高齢者だと、途端に優しく振舞える方が増えるのはなぜ？（上記の意見主張派と、このトピックに投稿してる方の層が違うのかもしれませんけどね）どこの舅、姑さんも皆高齢者になると思うけどその時が来れば途端に寛容に、優しくできるのだろうか。

トピ内ID：

...本文を表示

考え方を変えたら？

にじこ

2004年09月25日 12:37

私の近所にも義両親が住んでます。私はフルタイムで仕事をし、３人の子供がいます。今年は小学校、保育園で役員をやってます。状況は似てますね。会合や子供の通院もあるので、毎日は無理ですが、週に３～５回は食事を供にしたり持っていったりしています。子供たちも祖父母が大好きだし、夫や子供のためもあって出来る範囲ですが、夫を育ててくれた感謝の心を示すつもりでやっています。そうすることで私の子供たちにはとてもよい影響があるみたいですよ。美味しいものが売ってると「おじーちゃんが食べたいっていうかもよ」と２歳の末っ子がたどたどしくいうのがかわいいです。一人暮らしの実母も近所に住む兄嫁にいろいろおすそ分けしてもらって「○ちゃんが作った味噌煮は美味しいのよー。お味噌は自前なんだって」といつも誉めてます。食事を通して子供に伝えられるものってたくさんありますよ。面倒と思わず、家族の良さを伝える良い手段かも。そう思うようになって、めんどくさいなあと思ってたこともあるけど、夫がとても感謝してくれるので、自分でも頑張ろうと思うようになりましたよ。

トピ内ID：

...本文を表示

同居のお嫁さんに頼めない理由

こあら

2004年09月25日 13:23

何だか、お姑さんには同居のお嫁さんに晩ご飯を頼めない理由があるんじゃないでしょうか？同居するときにお嫁さんが嫌がっていたのをお姑さんが「自分のことは自分でやるから」と言って説得したとか、お嫁さんの手料理をけなして「じゃあご自分で作って下さい」と言われたとか…。夕飯は自分たちの分を姑に取り分ければよいのだから（お年寄り用にちょっとは気を使うにしても）、義妹さんにとってそんなに大変ではないはず。それに、同居しているのによそのお嫁さんに助けを求められるって、嫌な気分だと思います。やはり皆で話し合ったほうがいいでしょうね。義妹さんが嫌がっていなければ彼女に頼むのが一番いいような気がしますが。でもすももさんも時々手料理を差し入れるなど気遣いしてあげてください。お姑さん、一人でご飯を食べているのがかわいそうという意見がありましたが、義妹さんに「一緒に食べてあげて」って言うのはやめたほうがいいです。私も同居していて、姑の希望（自分の好きなテレビを観ながら食べたかったらしい）で別々に食べていたのですが、それを知った親戚の人に「かわいそう」と言われて腹が立ちましたので。

トピ内ID：

...本文を表示

やってあげなよ

よねすけ

2004年09月26日 08:49

義弟夫婦とあなた方夫婦とで、よーく話し合って決めることだとは思いますが、同居の義弟嫁さんが、どうしても「世話しない」と言うのならトピ主さんがやってあげるしか、ないでしょうね。方法は、トピ主さんの楽な方法でいいと思います（届けても、食べにきてもらっても）義弟嫁さんの立場が・・と言われますが、義弟嫁さんが自分でお世話するのがいいか、立場が無いと感じようがトピ主さんにお任せした方が楽なのか、そこら辺はよく話し合ってクリアにしておいた方が賢明ですね。それから、乳飲み子を抱えてるとかならまだしも、小学４年生と不規則勤務の旦那の世話、っていうのは義母のお世話が出来ない、って言い訳にはならないと思います。（徒歩20分もね）

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

う～ん・・・

わかもの

2004年09月27日 15:04

両祖母は共に８７ですが、元気ですし、ひとりで暮らしています。ひとりで暮らしたいから暮らしています。可哀想ではありませんし、当たり前のように（！）自立している祖母たちを誇りに思っています。「可哀想」と決め付けて、トピ主さんに無理するのが当然というレスが多いですが、盲目的に年寄り支持する姿勢に不信感を覚えます。そういう人間に囲まれて過ごす年寄りは、きっと若いものに甘えるのが当然という意識が生まれても仕方ないでしょうね。そうしてそういう連鎖は続いていくのでしょう。一種の洗脳ですね。また、一番問題なのは「可哀想」とかいう人間に限って、自分で手を出すわけではないんですよね。本当に「可哀想」と思う人は、どんなに大変でも黙って自分でやっているでしょうから。トピ主さんが大変だと感じるのでしたら、それは「無理」することになるのですから、人が押し付けられることではないはずです。本人が「大変でも助けてあげたい」と思っている人が、やればいい種類のことなんですから。ボランティアと同じで「やりたい」と思う人だけがすればいいことだし、やらない人が冷たいというわけではありません。

トピ内ID：

...本文を表示

わかものさんへ

ガッシュ

2004年09月30日 07:55

わかものさんのお祖母様方は、ご高齢でもお元気で自立してらっしゃるようなので何も問題・心配ないでしょうが、トピ主さんのとこのお姑さんは、ＳＯＳを出してきてるんですよ。ご主人も、そんな親を不憫に思って「やってあげて」とお願いしてらっしゃる。やりたい人がやればいい・ボランティア。とは全くの別物でしょう。だって、夫の親なんだもん。

トピ内ID：

...本文を表示

親の面倒をみるのは子どもの義務

おもいやり

2004年10月01日 22:00

８５歳といえば、もうよれよれで車椅子の人もいるし、寝たきりの人もいるし、痴呆の人もいます。あなたのお姑さんが元気でいるだけで有難いですよ。病院に付き添ったり、介護しなくて済んでいるのですから。お食事ぐらい用意してあげてもいいと思うけど。それにしても、どうして義弟さん家族はお姑さんと一緒に食事をしないのでしょうか。仲が悪いのでしょうか。寂しいですね。遺産などの損得抜きで、親が弱ったら、子どもが面倒を見るのは当然だと思いますが。でも、ご主人もご自分の親なのだから、あなたにばかり任せるのはいけませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

こあらさんに賛成

パスタ

2004年10月01日 23:36

ほとんど言い尽くされてますが、特にここ↓ ＞お姑さん、一人でご飯を食べているのがかわいそうという意見がありましたが、義妹さんに「一緒に食べてあげて」って言うのはやめたほうがいいです。私も同居していて、姑の希望（自分の好きなテレビを観ながら食べたかったらしい）で別々に食べていたのですが、それを知った親戚の人に「かわいそう」と言われて腹が立ちましたので。おばが看護婦をしていますが、お年寄りの「同居家族」が、「していない親族親戚」に責められているのをよく目撃するそうです。身近にいるもの同士のルール、苦労を想像できる人間でいたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

手厳しい？でも見極めましょう

がんばって

2004年10月02日 08:20

どういういきさつか分かりませんがまだまだ長男＝跡取りという考え方が根強い地域に住み者です。義母さんは義弟と同居している。ということは義弟にまかせていあるってことですよね？義弟の考えでやっているし、義弟達なりにやってくれているってことですよね？それならうかつに手は出さないほうがいいと思います。＞歩いて２０分程の所に８５才の姑は義弟夫婦と暮らして＞います。＞同居とはいえ食事の事は姑自身がやっています。＞朝はパン、昼は高齢者向け配食サ－ビス、夜は昼間のお＞弁当がかなり量があるのでその半分を食べたり、歩いて＞お惣菜屋さんに買い物に行っています。ここだけみると世間の方々、実子である夫はよく分からないのに「かわいそうに」って言うかもしれません。同居にあったって、それ以後の、せっかく義弟妻が作った食事やしてくれた家事をけなされてから別々の行動になったとか？両方の言い分を聞かないと何ともいえません。＞主治医の先生からもできる事は自分でして、＞なるべく歩くようにと言われています。過保護にしすぎて弱らせたら大変なのは（義弟サイド）自分だから見守っているとか？

トピ内ID：

...本文を表示

手厳しい？でも見極めましょう2

がんばって

2004年10月02日 08:22

＞同居のお嫁さんも見守る程度でほとんど世話はしていな＞いそうです。本当に姑の立場を考えてのことなのか？どうか？＞姑から食事の事をするのが面倒だからすももさん毎日夕＞飯を作って持ってきてと再三電話が入ります。「自分宅のご飯を作るついでだから毎日ではないけど一日おきでも届けましょう」とするのはあなたのかって。その前にもし、あなたが義弟妻の立場だとして上記のいろんなことを考えたら「余計なことをする」とおもわないかな？実はうちの夫も義母から連絡があると私に指示して行かせようとします。まだ別暮らしですが跡取は義弟達なので出しすぎても気持ちよくないと思うのでかなり躊躇してしまいます。そこら辺夫がわからない人だと困りますよね？ちなみにうちの姑は近所でも評判の二面性のある人。親子でも夫には分からないようでして。。。本当に義母一人で無理だと思うならお嫁さんもアクションしてくれるのでは？もしかしてしたくないほどいろんなことがありすぎたということもあります。 ★真実を見極めてからアクションを起こしたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

手厳しい？でも見極めましょう3

がんばって

2004年10月02日 08:26

＞同居している彼女の立場もあるので躊躇しています。ぶっちゃけた話どういうことか聞いてみるか？そのことによって義弟サイドから姑さんが怒られてかわいそうな思いをさせてしまったらという心配がありますが・・・「たくさん作ったからもっていっていいか？」と義弟たちにたずねる形でもっていってあげるか？そのぐらいしか思いつきませんが。。。＞ちなみに私は専業主婦ですが、今年は役員を２つ＞掛け持ちしていますし小４の息子の世話や＞不規則勤務の夫の世話などもあるので毎日夕飯を作って＞持って行くのは時間的にかなりきついんです。妻であるあなたが行くと角が立つと思うので夫にレトルト等を持たせたらいかがでしょう。それが精一杯のような気がします。かわいそうなようだけど義弟が責任を持って義弟達なりに看てくれているなら見守る形。ナンバーデイスプレイにして義母からの連絡には出ないこと。それも選択肢です。

トピ内ID：

...本文を表示

余計はお世話ですが

がんっばって

2004年10月02日 08:44

家の義母がそうなんですが、実子の前、近所親戚の方々の前では「弱い年寄り」に変身します。うちの夫はそれを見抜けない、義弟はちゃんと見極められるので途中から義弟が跡取りになりました。つめた言い方かもしれませんがお惣菜を買いにいけるぐらい元気なのであれば、面倒だとしても姑さんがんばって良いのでは？本当に無理なら、いくらなんでも同居している義弟夫婦も放って置かないでしょうし、（義弟は実子なのですから）義母も近所の商店、コンビにでも宅配サービスがある時代ですし。。。あくまで、サポートはあなたたちご夫婦とやくわりはきちんとしたほうがいいと思いますよ。長男でもないのに義母を引き受けたということはそれなりの見返りがあるのでは？ゲスのかんぐりだったらごめんなさいね。介護、介護用品の差し入れ、その他の差し入れは実子世帯からは好意とみなされるんです。立て替えておいて請求しても「お金が無い」といわれたらそれまでってこと。（頼まれて立て替えてもうちはそうでした）自分宅の経済に響かない範囲で！！を心がけましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

高齢者とは

医療関係者

2004年10月02日 10:40

高齢者についての医療関係者です。人間はその歳になってみないと判らないことが多々あると思います。１０代の頃は３０代でシミやしわが気になるとはあまり思わないでしょ！？？８０歳を過ぎると後数年で死ぬかもという漠然とした不安が出てきます。今まで自分は何だったんだろうという、不安がでてきます。日常の動作が億劫になります。日々年々出来ることより出来ないことの方が増えてきます。お姑さんは加齢と共に段々身の回りのことをするのがしんどくなるのだと思います。若い人が考えるより半年前や１年前よりも同じことでも大変なのです。毎日とは言いませんが、週に１～２回くらいお姑さんの休日を作って差し上げたらいかがですか？その日は自分でご飯を作らなくていいというのはお姑さんにとって体力温存にもなると思います。同居の息子さん夫婦には嫌われたら行き場がなくなりますから、あまり甘えることが出来なくて気を使っているのかもしれませんよ。私はあとで後悔することのないように、お年寄りには自分が負担にならない程度に親切にしています。

トピ内ID：

...本文を表示

話し合って

カナリー

2004年10月05日 09:14

何故同居の義弟夫婦がもう少し面倒を見てあげないのか、それが不思議です。同居してあげてるんだからと言うことで、後は知らんぷりなのかしら？見守ってるって言えば聞こえは良いかもしれませんが、それって言い換えればほったらかしって事でしょう？別居してるから面倒を見なくても良いことにはなりませんが、どちらにとってもお姑さんに変わりはないのだから兄弟夫婦で話しあって、お姑さんを見てあげるのが一番良いと思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

やってあげなよ

こまち

2004年10月06日 12:30

８５歳でしょ。やってあげなよ。徒歩で２０分なら自転車なら１０分かからないでしょ。その位の時間取れないの。忙しいくてできないんじゃなくて、やる気がないだけでしょ。毎日でないにしても、少しくらい時間さいてあげなよ、だって８５歳だもんね。私だったら先も短い老人だし、やってあげるけどなあ。家庭の事情もあるので強制するつもりはありませんのであしからず。

トピ内ID：

...本文を表示

えらそうでごめんね

長男別暮らし嫁

2004年10月06日 13:07

すももさんへまだまだ長男＝あととりという考え方が根強いのに義弟と暮らしているあたりの経緯、事情はどうなってます？いずれにしても義弟家族と同居するのは義母が納得してのことでしょ？跡取りとしての義弟にもやり方があるでしょうし、義弟からお願いがあってから応じるのがいいのかな？どうしても夫が気になっているようなら、夫から断ってもらってから持っていくことにされたほうがいいと思います。言い方は義母にあたりが行かないようにするとして！！跡取の立場もあるので頼むのは、まず、義弟の妻に頼むべき。＞同居している彼女の立場もあるので躊躇しています。義弟に任せてある以上義弟のやり方もあるでしょうし、手出し口出し無用です。義母が義弟妻に言いつけたとして、お願いしたとして、快く快諾できないことでも勝手に義母が義姉にたのんで受け入れたら気持ちよくないと思います。都合が悪いから「お願いするから」と断ってから依頼があるのが筋。それが義母ではなくて跡取りの義弟がやる仕事だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

わかものさん、それは乱暴な

あらら

2004年10月06日 13:25

全ての老人が貴女のおばあ様方のように自立出来る程、精神的にも肉体的にもお元気とお考えですか？貴女のレスを読むと、ご自分に都合の良いご老体だけが価値のある人間、とお考えになっているのではないかと、不安になります。トピ主さん、義妹さんは同居のストレス等色々あると思います。一度義妹さんと話し合って、担当を決めては如何でしょうか？例えば、曜日を決めて週の半分はトピ主さんの家で食事をする等。分担ですよ、分担。

トピ内ID：

...本文を表示

ご主人の気持ちにもなってみましょう

頑張る妻

2004年10月06日 15:11

ちょっと発想変えて、ご主人の側から見てみましょう。ご主人は働いてますよね。それなら本当は僕が作って届けたい、でも仕事で難しい。お金を夫は稼ぎ、妻は対価として、夕飯を届ける、そんなギブ&テイクの考えかたはできないでしょうか。あまりにもドライすぎるけど、この際ね。ご主人は不規則勤務なんでしょ。それはトピ主さん家族を養う為に頑張ってるんですよ。それを結婚したら夫の親なんて知らないわ　なんていったらちょっとご主人が可哀想です。しかも８５歳のご老体、ご主人だって本当なら、会社辞めて駆けつけたい気持ちでしょう、私の親が何かあったらすぐに駆けつけますよ。なぜって、それは私が専業主婦だからですね。もちろん夫の親でもいざ鎌倉ですよ。貴方も専業主婦なら、分かる話でしょ。

トピ内ID：

...本文を表示

＞おもいやりさん

年寄りの我侭

2004年10月06日 19:23

＞親の面倒をみるのは子どもの義務トピ主さんは、子供ではありませんよ！「義務」という言葉をお使いになるのなら、正しい意味でお使いになって下さい。子どもの親に対する義務についての理解が足りないようです。子に対する親の義務とは性質が違うことはご存知でしょうか？親に対する子供の義務は、親が最終的に自立できなくなったときに初めて生じるのですよ。例え子にどんな余裕があっても、親が何とか生きている限り何の手助けをする必要はないのですが、ご存知ですか？いずれにしても、寂しい親の相手というのは、親の都合であって、その我侭に付き合ってあげることは子供の義務ではありません。そういうのは、自ら犠牲を払ってもやってあげたいと心から親を思う実子が、誰にも頼まないで自分でやるべき次元でしょう？何の情愛の基盤もない他人が押し付けられてやっても意味ないし（それなら仕出しを頼めばいい）、またそういう情愛を押し付けるのは、トピ主さんへの脅迫ですよ。夫の親だからというだけで情愛を感じる妻もいれば、感じない妻もいるし、それは人それぞれでしょう。感じないからと言って悪いことでもなんでもありません。

トピ内ID：

...本文を表示