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    結婚したい!でもめんどくさい!

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    🍴
    カプチーノ
    恋愛
    33才です
    すごく結婚がしたくて気持ちが焦っているのに
    同時にすごくめんどくさいという気持ちがあり矛盾しています。
    お見合いも何度もし結婚相談所にも入ったけど合わずすぐ大会。
    でももうお見合いしかないと思って知り合いがもってきてくれて
    母も知ってる人だから母からも誠実にして、うまくいってほしい!と。
    お見合いにいくとほとんど気に入られ断ってばかりです
    もう断るのもイヤ 断ってほしい。
    お見合いにくる人、みんないい人だけど結婚したくてたまらないんだと思うと逃げたいような気持ちになります (自分もだしかなり失礼だけどこれが本音)

    お互いを知るために週末のデート、映画をみたり出かけたり・・
    あぁ考えるだけでめんどくさい。
    とても冷めてるのに彼氏がほしいの!
    去年の夏に半年くらいつきあった彼と別れ(価値観の違い)
    男の人といると疲れるというイメージを思い出し
    仲のいい女友達といるほうが断然楽!と・・ 
    かなりやばいんです
    でも自分がいいな!と思う人とはデートしたいと思うけど
    そういう人とはうまくいかない・・
    ほんとにどうしたらいいのかわかりません

    トピ内ID:0901867227

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    そういうモン

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    🙂
    バドラー
    30代男性です。

    自分もそうですが、
    特に同年代でなかなか恋人が出来ない人がよく陥るパターンですね。

    「めんどくさい」ということは、
    相手のことを好きじゃないからですよ。
    カプチーノさんのツボにはまる人が現れれば
    同じ行動でも「めんどくさい」とは思わなくなりますよ。

    焦ったりする必要はないですが、
    のんびりし過ぎるのも問題。
    あまり何だかんだ条件をつけると
    選ぶ範囲が狭くなりますので、
    せめて最初の段階(紹介)だけでも許容範囲を広めに。

    なかなか相手に恵まれない人は
    最初の段階でつまづいてる人が多いように思えます。

    トピ内ID:0253441518

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    トピ主さんは恋愛結婚向き

    しおりをつける
    🐶
    てん
    なのではと思いました。
    私も33歳、同じような境遇で感じ方もよく似てます。私もお見合いはめんどくさいです。ほんとに好きな人じゃないと付き合うのもめんどう。
    でも周囲と自分の世界が違うことや世間体は気になり、結婚は心の奥底ではかなり焦ってる。かといっていきなり自然な出会いもないし、お見合いやパーティー、相談所に頼るしかないんですよね。

    でもなんていうか、結婚目的で男女が(機械的に)出会って進めていくって、どこかで逆に白ける、気負うというか引いてしまう。出会いは出会いなんですけど、なんだかなぁ感があるんです。恋愛結婚願望が強いのかも知れませんが、お見合いなどに対してそうおっくうになるのでしたら、無理にしなくてもと思います。大概気に入られるということは、見た目や雰囲気も悪くないのでしょう。めんどうなものに頼らず、焦らず自力のトキめく出会いを探してみてはいかがでしょうか。

    私も矛盾を抱えながらも、やっぱり腰が重いまま時間に流されて生きてます。でもシーンとしたこの部屋、人がくつろぎテレビをみている姿を想像しただけで嫌です。「気を遣う」の一言。結婚できないわ、こりゃ。

    トピ内ID:2122733689

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    貴方にとって結婚って?

    しおりをつける
    🙂
    カプチーノさんはどうして結婚したいの?
    親がうるさいから?年齢的に?

    恋愛の課程がめんどくさいって事だけど
    結婚も何かとめんどくさい事ばっかりだよ。
    もしかしたら恋愛の時以上にめんどくさいかも
    それでも結婚はしたい?

    恋愛は簡単にリセット出来るけれど
    結婚はそうはいかない。
    自分以外の人間の人生と共存してる訳だから
    色々とある。仮に恋愛が個人戦なら
    結婚は団体戦かな。自分一人が勝手な事を
    すれば、チームはバラバラになって
    上手くいかない。チームワークを考えれば
    お互いに思いやった言動が必要になる。
    貴方にしたらめんどくさいって
    思うかも。それでも世の中の夫婦って
    何で一緒にいるんだろうね。

    個人戦では味わえない団体戦だからこそ
    味わえる何かがあるのかも。

    その何かを手に入れる為に
    他の何かを失う事もあるし
    めんどくさいと思う事もあるかもしれない

    けどそれが自分にとって本当に大切な何かなら
    そうした事を厭わないのかもしれない。

    だから私は結婚したのかな。

    貴方はどうして結婚したいの?

    トピ内ID:5532364249

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    面倒ならやめなさい。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    30歳の既婚女性です。結婚して毎日がとても幸せです。そんな私が思った事辛口かもしれませんが読んでくださいね。
    あなたのトピを見ていたら私はあなたより年下だけどあなたの事子供だなと思いました。結婚は楽しいだけではなく、面倒な事もたくさんありますよ。だけど好きな相手だから良い事も、悪い事も含めて恋愛を経て結婚したんですよ。きっとあなたは本気で人を好きになった事がないのではないかしら?
    今のままの気持ちではきっと、どんな良い相手が現れても長続きしないでしょうね。恋愛や結婚の事は諦めた方がいいのではないでしょうか。相手や、周囲の人に迷惑掛けるだけですからね。
    本当に好きな人ができてから私が言っている意味が分かるかも知れないけど…。

    トピ内ID:3414027230

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    冷静に

    しおりをつける
    🐶
    モーモー牛乳
    めんどくさい、というのが本音ならば、それは結婚したくない、という事ですよ。
    「結婚したい」と「めんどくさい」は同じ天秤に乗せれるようなものではありません。
    本当に好きな男性が現れたら「めんどくさい」なんてセリフは出てきませんよ。
    1分でも1秒でも長く一緒に居たいという気持ちが先行しますから。
    今はまだトピ主様にとってそういう波が訪れていないだけです。
    頭の中で結婚を考えるのではなく、先ず恋をしましょう。
    素敵な恋の先に結婚はあるのですから。
    文章を拝見する限り、容姿も申し分ない印象を受けました。
    あせる事はありません。
    いつかきっと「この人だ!」って人が現れます。
    その時はきっと「めんどくさい」なんてちっとも思わないと思いますよ。

    トピ内ID:6722254430

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    私もそうでした。

    しおりをつける
    blank
    junchan
     既婚の36歳です。私が結婚したのは27歳のときなのでかなり以前のはなしですが、、。
    独身の時の私とそっくりです。彼氏がほしいし、結婚したい。幸せになりたいと思うのだけれど、でも面倒。男性と付き合うと、その人に気を使わなくてはいけないし、自分の領域に踏み込まれるようでイヤ!でも、、ひとりもいやだし。そんな感じの独身時代でした。
     でも、主人と出会って、かわりましたよ。主人といると、楽なんです。主人と初めて話したときから、ウマが合うなときから気付きました。トピ主さんは、まだ、自分にピッタリなひとに出会えていないだけですよ。いろいろな人と出会わなければ、ピッタリな人には出会えないだろうから、ガツガツしないで、でも、自然体で人との出会いを楽しんでいれば、きっと素敵な人と出会えると思います。

    トピ内ID:9667162764

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    わかる、わかる

    しおりをつける
    😀
    sakura
    私は30代半ばで結婚した者です。
    結婚したら、仕事しながら家事や育児も全部一人で
    やるんだろうな~家に居たほうが親がやってくれるし
    なんて思っていました。

    職場の男性に求婚され、もうこれを逃したら誰も
    「結婚してくれ」なんていわれないかもしれないと思い、
    とくに好きという感情もなく結婚しました。
    (相手に対しては本当に失礼な話です)

    もう、結婚ってこんなに楽しいものなのねって今に
    なって、ハッピーです。食事は毎日主人が作って
    くれるし、遊びに行っても怒られないし、出かけるとき
    には常に主人が運転してくれるし、毎日が楽しいです。
    ということもありますから、面倒がらずに結婚してみては
    いかがでしょうか。

    トピ内ID:7125310911

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    結婚には早い、青ちゃんですね~。

    しおりをつける
    🐤
    sarasara
    おっしゃってる気持ち、分かります。
    でも、失礼だと思いますが年齢の割りに底が浅い、青ちゃんだな~。と思います。文章に滲んでます…。

    現状を前に、昔の男との付き合いを思い出し、「疲れる」。
    目の前にいる男性は、個人として評価もしてもらえない。
    わがまま過ぎです。

    25歳の従妹の発言なら、可愛いな。若いな。と思うけど、33歳なんでしょう…。同世代として恥ずかしいです。

    先ずは彼氏作りに専念した方がいいと思います。
    自分を磨いた方が良いですよ。
    恋愛結婚で求愛される程度になるぐらいに。

    トピ内ID:8630174661

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    そうですね

    しおりをつける
    秋晴れ
    その、面倒くさいって気持ちは良~く分かります。私は30代半ばで長年付き合ってきた人と別れた時に、”今からまた一から恋愛出来るのかな…
    手順を踏んでデートをして、相手を知って、自分を知ってもらって…あぁ、面倒くさい…。”って考えてしまいました。
    そして、何より先ず相手を見つけなければいけないし…って考えると、恋愛&結婚というのは自分にはもう無理かもしれないなぁ…と思っていました。

    ですが、失恋後少し経ってから、ひょんな事から出会った人と付き合う事になり、あれよあれよといつの間にか結婚する事になって今に至ります。
    長年独身で気楽にやってきたのに、誰かと一緒に暮らし始めるなんて面倒くさそう…って思っていましたが、これも案外直ぐに慣れました。

    たぶん、頭であれこれ考えてしまうと、恋愛や結婚に関する全ての事が面倒くさいって思ってしまうかもしれませんが、自分に合う人に出会い
    付き合う事が楽しくなり、相手にも結婚願望もあれば結婚はあっと言う間だと思います。トピ主さんも頑張って下さいね!

    トピ内ID:7152960221

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    人は本気で恋すると睡眠不足になるらしいです

    しおりをつける
    blank
    ハム王子
    20代の若輩者でスミマセンです・・・
    えっと。結婚したらもっとめんどくさいっスよ!

    結婚を後悔してるとかそういう意味ではなくて、やっぱり他人との生活だし親戚家族は増えるし、結婚して楽になった部分といえば、2馬力になった事ぐらいです。

    他の方もレスされてますけど、そんなめんどくさくってトピ主さんがなんで結婚したいのか、彼氏が欲しいのか全然わかりません(笑)相手を知る過程がめんどくさいという事は、一人の方が楽って事ですよね…

    あと、
    >でも自分がいいな!と思う人とはデートしたいと思うけど
    そういう人とはうまくいかない・・

    これって当たり前! みんなそうじゃないですか?

    トピ主さんがどうすれば良いかは、
    自分が「実は誰でもいいから結婚したいわけじゃない」事に気づいて、「心から好きになれる人」を見つける事だと思います。

    トピ内ID:7991899385

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    トピ主です

    しおりをつける
    🎂
    カプチーノ
    ご意見ありがとうございます
    少し誤解されてるところがあります

    私は恋愛がめんどくさい、のではなく
    結婚したいがためにお見合いをするが好きでもない人と
    お互いを見るために会ったりするのがめんどう、ということです
    でも結婚はしたい、という矛盾です。

    そう、きっと恋愛がしたいんでしょうね
    でもその相手がいないからお見合いをする、
    もうお見合いもやめようと思ってますが。

    あとどうして結婚したいの?の質問ですが
    年齢ですね。やっぱり。年齢は関係ないとは思えません結婚は。
    (出産の時期もあるし)

    >てんさん 同じ境遇ですね(笑)気持ちがわかります
    結婚のために条件にあう人とあって 趣味、世間話をし
    とりあえず会うということに関して・・・
    いい人だし、、みたいな感じで。
    すきでもないのに会うってことがまさにめんどくさい状況です

    でもこうやって自分の気持ちをまとめてみると
    私は普通に恋愛して結婚という形が希望なんだとわかりました。

    トピ内ID:2814622457

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    狩猟タイプでは?

    しおりをつける
    🐤
    とと丸
    トピ主さんは、受け身タイプでなくて、狩猟タイプなのではないでしょうか。つきあう時も相手に好かれはじまるより、自分が好きでつきあう、追いかけてつかまえるような恋愛がよくありませんか?聖子ちゃんタイプというんでしょうか。
    トピ主さんにとって、結婚もその延長上にあるのかもしれません。

    きっと、ハートに響く人と出会えると思いますよ。

    トピ内ID:5261333038

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    なんとなくわかります

    しおりをつける
    🐱
    しゃっとん
    30代既婚ですが。
    30代になると、将来(子供とか老後とか)や安定(仕事とか、家庭とか、家族とか、貯金とか)などは20代よりもシビアに考えるようになるけれど、
    恋愛に対する意欲とかバイタリティは減退するんですよね。
    自分の生活の変化を嫌う傾向が出てくるというか。
    一概に子供であるとか、そういうことではなく(そういう人も居るけれど)20代よりもロースターターになりますね。
    結婚がしたくないというわけではなく、先につながるとは限らない人間関係の開拓が億劫なんですよね。

    ただ面倒くさがっていると、40代になっても独身でいるという可能性は高くなるかもしれません。
    きっかけはなんであれ、好きな人に出会えれば、面倒くさいなどと考える暇はなくなるんですけどね。

    トピ内ID:4945746830

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    誤解ですか

    しおりをつける
    🐶
    ふぅ~ん
    トピを読むと、恋愛そのものが面倒くさいととられても仕方ない書き方をしていると思いますよ。
    また、「以前の恋愛から男性といると疲れる」とも書いているし。良く分かりません…。
    でも、お見合いはもう辞めて、普通に恋愛をして結婚もされたいとの事。
    考えが固まって良かったですね。

    トピ内ID:3027194133

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    相手がいまいちなの?

    しおりをつける
    blank
    ぶうちゃん
    見合い相手があなたの好みではないのかも。
    もしあなたの好みのタイプなら、会う度ときめくし、
    必死になると思う。よい出会いがあるといいのにね。

    トピ内ID:2984728650

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      相手もいないのに「結婚したい」

      しおりをつける
      🐱
      ファナ
      好きな相手も、付き合ってる人も居ないのに、「結婚したい」。
      そのセリフって、愛し合い、結婚したい者同士が言うセリフですよね。

      相手以前に「結婚したい」が先に来る人の思考回路が理解できません。
      「将来的に結婚が見込めるような人と出会い、恋愛したい」とは思わないのでしょうか。

      どこかの誰かが「結婚」という名のパラダイスをもたらしてくれ、それで
      全てが上手くいく、という発想ですか?
      こういう人、私の身の回り(30代独身女性)にいっぱい居るのですが、直接は聞けなくて。

      トピ内ID:4861221286

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      わかります!!!!

      しおりをつける
      💔
      地球外知的生物
      私が書いたかと思いました!
      28歳、独身、彼氏なし。

      結構もてます。
      出会いの場に行けば必ず出会えるのです。
      はじめはいいんですけど、会うのが当たり前になっていくと思うと・・・
      うぁぁぁぁぁ!いやっ!逃げちゃおう!です。

      とても素敵な人でもダメなんです。
      独身の女友達といる方が楽しいのです。
      なんだかわからないけど、プレッシャーを感じます。
      自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、今のままでいいのか、悪いのか、どの方向に向かいたいと思っているのか、それすらもわかりません。

      そんな私ももうすぐ29歳になります。

      トピ内ID:7289934076

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      友達もそんな感じ、私もそんな感じだった

      しおりをつける
      😍
      俗物リアリスト
      お見合いってどうしてもそんな風になりますよ。
      好きな人と上手く行けばめんどくさいなんて考えなくなります。
      私も何度かお見合いしたけど、超面倒くさかったもん。

      相手や紹介者には申し訳ないけど、条件と感性は相反するものだから、アタマで「この人はいいはず」と思ってもハートは熱くならなきゃしょうがない。

      恋愛結婚したいのにそれがままならないから、妥協してお見合いしているんでしょう?(これは失言かもしれませんね)

      33歳でフリーの友人はまさにそんな状態。

      結婚したいから割り切ってお見合いはしているけど、感性に響かないのでお見合いが凄く義務的なんだそうです。

      それなりの相手とめぐり合うまで延々と続くんでしょうね、この気持ち。

      トピ内ID:8919732163

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      目的と手段。

      しおりをつける
      🐧
      でぃ
      恋愛されたいとのことですが、
      恋愛もままならなくなったから、
      お見合いや結婚相談所を利用されているわけですよね。

      結婚という目的があるのであれば、
      お互いを知るという手段をめんどくさいと思っていたら、
      目的を達成できません。

      それ以前に、男性は基本的には年齢が若い子を選んで結婚します。
      トピ主さんも、もうめんどくさがっている時間はないどころか、
      手遅れなのだと思ってみてはいかがでしょうか。
      そうすれば、死ぬ気で行動できると思うのですが。

      トピ内ID:8320631195

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      可能性を捨てている。

      しおりをつける
      blank
      ひょこたん
      お見合いで好きでもない相手と時間を過ごすのがめんどくさいって
      あなたは面食いなのですか?
      普通、最初に出会っていきなり人を好きになるってことは
      あまりありえないと思います。

      めんどくさいと思えるのはありきたりのデートをしてお互いに猫を
      かぶった状態でだらだらと過ごしてしまうからではないでしょうか?
      予定していたデートのコースを突然変更してみたり、わがままを言って
      みたり、突拍子もないことを言ってみたりして相手の反応を見ます。
      そこで見せる表情や言動で本心が垣間見れたりします。

      自分では思いも寄らなかった意見を言う人やすごく安心させて
      くれる人、私よりもたじろぐ人、かなり引く人などさまざまです。
      そうやっていくと、また会いたい人とそうでない人の線引きが明確に
      できていきます。

      お見合いというのは短期間で人を見極めることが肝心です。
      結婚したいのならめんどくさがらずにがんばってください。
      応援してます。
      ちなみに私は私の突拍子もないことに豪快に笑ってくれた人と
      結婚しましたよ。

      トピ内ID:2317942541

      閉じる× 閉じる×

      わかりますよ~

      しおりをつける
      blank
      おいどかじり虫
      地球外知的生物さん、わたしもまさにそうでした!!
      このプレッシャーが嫌で、女友達に愚痴を聞いてもらってばかりいましたよ~~!
      一生独身か…でも自分を養うにはぎりぎりの給与、どうしよう…と思ってた頃、顔見知り程度の知り合いだった人から押せ押せのアタックを受け、うっかり結婚しちまいました。
      このときもやっぱりプレッシャーに負けそうになりましたが、持ち前の?優柔不断かつ断れないヨワヨワな性格が幸いして?
      相手が私という人物を勝手に脳内美化していた&せっかちな性格だったのも幸いして?…あっとゆー間でした。

      プレッシャーを乗り越えると、自分がピンチのときに相手が救ってくれたりして、グラっとくることもあるかもしれないので(笑)、とりあえず我慢してみるというのもいいかもしれませんよ…
      (わたしは我慢したというより断りきれなかっただけですが)

      トピ内ID:5201634111

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      横ですが、結婚したいというのは

      しおりをつける
      🐱
      しゃっとん
      ファナさん、
      確かに結婚自体は、相手がいて初めて成り立つものなのですが、
      この場合の「結婚したい」は、男女関係なく結婚願望を持つ人ならばあるもので、家庭を持ちたいとか、子供を持ちたいとか、家族を持ちたい、というものです。

      その女性たちの「結婚したい」は、抽象的なパラダイスを求めているというのではなく、その為のパートナーが欲しい、ということ。
      愛し愛され、支えあう人生のパートナーが欲しいということです。

      一生独りきりで過ごしたいという人の方が少数なのではないでしょうか?

      相手があるから初めて結婚を考える、という人だけではないんですよ。
      恋愛は結婚相手を探す為の行程である、という考え方の人もいます。
      後者は、結婚に結びつかない恋愛は切り捨てるというものです。けれど切り捨てるのには痛みを伴います。

      彼女達は多分、無駄な恋愛はしたくないんですね。だからと言って恋愛をしたくないわけでは決してないんですよ。
      横着な話、必要な恋愛だけをしたいんですよ。

      リスクと可能性のバランスをどうとるのかはその人次第ですよ。

      トピ内ID:4945746830

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      私も横ですが

      しおりをつける
      blank
      キノコ
      相手がいないのに結婚を望むのはおかしいという意見が散見しますが、ずいぶんとややこしいこと考えるんですね。
      好きなひとや交際相手がいてはじめて結婚したいと思うのが正しいとするならば、相手がいないひとは、まず好きになれる相手に出会うためにお見合いしたり出会う努力をします。みなが口にする「結婚したい」はイコール「好きになれるひとと結婚したい」ってことなんですよ。なにもしないでそのへんに恋愛が生えてくるわけじゃないですから。トピヌシさんのレス見て、それぐらい読み取れないのかな~?

      まぁいろんな意見あっていいと思いますが、つまらないことで屁理屈こねるめんどくさい女より、素直に出会いを求めて努力するひとのほうが前向きで素敵だと思いますね。

      トピ内ID:4406186486

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      恋愛(も)したいのなら

      しおりをつける
      ウサギザル
      1対1のお見合いや結婚相談所じゃなくて、もっとラフなお見合いパーティーみたいなのに行ってみればどうですか?

      結婚を焦るのも分かります。でも、まず出会いの場に自分で足を運ばなきゃ!

      それすら面倒なら・・・仕方ないですね~。
      昔流に親の勧める人と、結婚の席で初めまして・・・しかないぞっ?

      トピ内ID:3416837818

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      なんでもそうですが

      しおりをつける
      💄
      みるく
      めんどくさい、と言葉が出た所でおしまいですよね。
      私は欲張りだから、仕事も恋愛も遊びも趣味も、一人の時間も手放さない。バランスとるのは難しいけど、めんどくさいって思ったことはないです。自分にプラスになることばかりですもの。
      余裕を持てば、同性といたって異性といたって楽しめますよ。焦って恋愛を探すのではなく、自分磨きをしてみては?

      トピ内ID:5966837671

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        私は生きるのが面倒臭いです

        しおりをつける
        poem
        こんなこと言ったら怒られるかもしれませんが。
        いや、本当に。もうくたくたって感じでしんどいです・・・。
        お互い頑張りませう。

        20代後半の独身女からでした。

        トピ内ID:7819149213

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        打算的に見えちゃうんですよ

        しおりをつける
        🐱
        ファナ
        なんというか・・・
        しゃっとん様、ご回答ありがとうございます。
        抽象的なパラダイスを求めているというのではなく、「愛し合うパートナー」が欲しい
        という事なら、分かります。

        ただ、「結婚」にすぐに直結しない相手=無駄な恋愛
        という事であれば、結婚相談所・お見合い以外の出会いは無駄な恋愛に
        結びつく可能性も高いのでは?と思います。

        「自分が好きな相手が見つかるかどうか」
        「相手が自分を好きになってくれるかどうか」
        「相手がフリーかどうか」
        「相手に結婚願望があるかどうか」
        「付き合って上手くいくか」
        「相手が当分は結婚したいと思わないかも」
        「付き合って早い段階で結婚をチラつかせると引くかも」
        「結婚後のビジョンが合わないかも」

        「結婚願望ありき」の人は「結婚願望ありき」の人を直接探した方が、逆にめんどくさく
        無いのではないんでしょうか?
        私の周りの、容姿・性格・趣味・収入・社会的立場が、目を引く妙齢の独身男性が
        ことごとく結婚願望が無い人ばかりで(パートナーは居る)余計そう思うのかもしれません。

        トピ内ID:3257942670

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        めんどくさいなら、やめておけば?

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        🙂
        月見坂
        結婚しなきゃいけない決まりなんてないですよ。お見合いは結婚したい人が集まる場所です。
        お付き合いだとか仕方ないのかもしれないけど、イヤなら「変わり者、可愛くない人」と言われても見合いの席自体を事前に断らなきゃだめです。

        33歳だろうが、二十歳だろうが結婚にいたるプロセスを面倒なんて一言で終わらせちゃうような女性に結婚していただきたいとは思えません。
        真面目におしゃれしたり会話をどう弾ませようかと思案してお見合いにいどまれている方(女性でも男性でもね)に失礼ですよ。

        好きな人には想われないって、目の付け所が良くないからではないですか?お仕事でも趣味でもプロになれるくらい頑張って、イキイキしているあなたにならお見合いでも恋愛でも「一緒にいよう(結婚しよう)」とあなた好みの男性から告白されるかもしれません。
        面倒くさがり、根拠無く常に上から目線の人なんて友だちにもなりたくないです。

        トピ内ID:0112814627

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        微妙な年齢。。

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        💍
        メルシー
        トピ主さんと同じ、今33歳で独身です。
        本当、30歳前後は結婚を意識してしまいます。
        ”相手がいて、初めて結婚~”という意見もありますが、
        まずは、その結婚をするにあたってのパートナーが欲しい、
        って思います。でも、そのスタートラインに立てるのもなかなか。。

        私もこれまで、紹介、パーティ、合コン、お見合い、、、色々と
        頑張ってみました。決して理想も高くはありません。
        でも、本当に彼氏が出来ないんです。
        少し結婚から意識を外して、趣味等楽しんでいるのですが
        そこでも一向に出会いも無く。。
        もう、一体何年悩んでいるんだろうって切なくもなります。
        かれこれ、6年くらい頑張っては空振りの状態。
        ここまでくると、自分は問題有りの欠陥人間なんじゃないかって、
        自信も失ってしまいます。

        こうゆう気持ちの状態だと、”もー、面倒臭い! やめたやめた!”
        ってなるんですよね。お見合いも面接みたいになってきて
        段々疲れてくるし。親からもうるさく言われ、最近は
        本当結婚だけではなく、他の事も面倒臭くなってきている
        始末です(汗
         

        トピ内ID:4169666076

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        もうお見合いしかない!

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        しろりん
        と思えば必死ですよ 相手のいい所を見つけようと努力すると思います
        フィーリングに頼らずにね
        似たような他のトピを見てみれば解ると思いますが…

        でもトピ主さんは『なにがなんでも結婚する(家庭をもつ)』という意気込みなのではなくて、
        『ステキな恋愛をしてそこから幸せな結婚がしたい』って感じなんでしょうね
        恋をしたいけどなかなか無理だから
        『お見合いでもしてみようか』みたいな感じでしょうか?

        今33ならば、35ぐらいまでは理想の相手を探しつづけてみては?
        さすがに35になれば、『好きでもないお見合いの相手と会うのはめんどくさい』
        なんて言っていられなくなると思うのでそれからお見合いに走っても遅くないのでは??

        かくいう私はお見合い苦手 したことありません…
        お見合いパーティーもプログラムみただけで『えー…なんかめんどくさい』
        と思ってしまいます こんな私があれこれ言ってすみません

        でも、私みたいになってしまうと幸せが遠のいてしまうと思うので、
        あるところまで言ったら、『もうここで決める』というボーダーラインは作った方がいいと思いますよ~

        トピ内ID:3066462519

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