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    夫の女友達からメールや飲み会の誘い、浮気ではないけど嫌です

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    結婚6年目、子供のいない専業主婦です。私の夫は社交的な性格で誰とでも友達になれるし、明るくとにかく八方美人なんです。でも基本は真面目で他人の面倒を良く見る人です。転勤族なので一年前から初めて関東に住むようになり夫が電車通勤になりました。転勤してからは忙しいらしく毎日終電か、終電に間に合わなければ会社に泊まり、土日も仕事に出ることがあります。飲み会も多い会社で飲むのも仕事と最近は理解していますがそんなに飲み会ができるなら仕事忙しくないじゃないとも思います。たまには飲み会を断って家に早く帰ってきてくれればとも思います。そんな中先週の金曜日も飲み会の予定が入っていて私は少しでも早く帰ってきてくれるといいなぐらいに思っていたんです。結局最終で帰ってきましたが、明日は土曜日だし私から寝る時くっついたんです。そしたら「今日は寝る」って。日頃の疲れも分かるのでそっとしておいて私は一人で軽くお酒を飲み何気に夫の携帯を見てしまったんです。そしたら私の知らない女性2人とメールをしていたんです。どうやら昨日の飲み会はその女の子2人と夫、もう一人既婚者の会社の男性と4人で飲んだようなんです。2に続きます。

    トピ内ID:3876334004

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    ト゜ヒ主、続きです2。

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    そのまま他も見てみると以前も飲んでいて、しかもその日は私と夜8時に待ち合わせしてご飯を食べた日でてっきり8時に合わせて会社を出てきたと思っていたのに夕方6時からその女性達と飲んでいたのです。ショックで泣いていたら夫が夜中に心配して起きてきて、私はメールを見てしまったことを謝り、夫にいろいろ聞きました。

    その2人の女性は3月まで働いていた派遣の子で再就職が決まったらお祝いすると約束したからメルアドを交換し、それが今になったとのこと。でも以前にも飲んでいたし、なんでいちいち半年以上経ってお祝いしなきゃいけないのか疑問です。しかもその女性の内容も「彼氏と別れたから~さん(夫)、美味しいもの食べに連れて行ってください」とか夫が男性2人以外にも誰か会社の人呼ぶ?ときくと「かっこいい人がいればいいです、~さん(夫)と~さん(もう一人の既婚男性)がいればよいです」とか書いてるんです。

    夫は女友達だしやましいことがないからメールも見られてもよいと思ってたと言います。でも夫の内容も「先に抜けてごめんね、オレがいなくて寂しい?また誘ってね」とかバカみたいです。3に続きます。

    トピ内ID:3876334004

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    トピ主、続きです2。

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    😢
    心(トピ主)
    そのまま他も見てみると以前も飲んでいて、しかもその日は私と夜8時に待ち合わせしてご飯を食べた日でてっきり8時にあわせて会社を出てきたと思っていたのに夕方6時からその女の子達と飲んでいたのです。

    ショックで泣いていたら夫が夜中に心配して起きてきて、私はメールを見てしまったことを謝り夫にいろいろ聞きました。その2人の女性は3月まで働いていた派遣の子で再就職が決まったらお祝いすると約束したからメルアドを交換し、それが今になったとのこと。でも以前にも飲んでいたし、なんでいちいち半年以上経ってお祝いしなきゃいけないのか疑問で、夫も律儀すぎます。しかもその女性の内容も「彼氏と別れたから~さん(夫)、美味しいもの食べに連れて行ってください」とか夫が男性2人以外にも誰か会社の人呼ぶ?ときくと「~さん(夫)と~さん(もう一人の既婚男性)がいればよいです」とか書いてるんです。夫は女友達だしやましいことがないからメールも見られてもよいと思ってたと言います。でも夫の内容も「先に抜けてごめんね、オレがいなくて寂しい?また誘ってね」とかバカみたいです。3に続きます。

    トピ内ID:3876334004

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    トピ主、続きです3。

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    😢
    心(トピ主)
    私の基準が厳しいのも分かります。でも私は、何も知らないで一人でご飯を食べ、2人きりでなくても他の女性に時間を使っていたなんて嫌です。しかも疲れたから寝ると言って、今同じ職場でもない女性とは飲めるんだと。泣いて訴えたら夫は謝ってくれました。私が嫌な思いをするならもうしない、メールが来ても返信しないからと。アドレスかえた方がよい?とも言いました。全く悪気がなかったことが良く分かりました。
    夫に私が同じことしたらどんな気分?と聞くと「しても良いよ」といいます。確かにこれは浮気とはいえないですよね。私の心が狭いのかもしれません。働いていればこんなことしょうがないのでしょうか?私には既婚者の男性にメールしてくる意味が分かりません。私は同じ女としてそんなこと絶対にしない、自分から既婚者を飲み会にも誘いません。夫とは一応仲直りしたけど、思い出しては辛いです。みなさんはこんな時どうしますか。ぜひ教えてください。

    トピ内ID:3876334004

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    御主人がチヤホヤしたい、されたい人

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    blank
    千鳥
    >先に抜けてごめんね、オレがいなくて寂しい?また誘ってね」
    この文面で分かりますよね?女友達のせいじゃありません。御主人が今の状態を望んで作っているんです。
    既婚者で軽々しくない人に、年中、誘って飲みに行ったりしませんよ。
    誘ってね♪って言ってますし。。。
    まずは、原因は御主人にあるとご理解下さい。

    浮気しなきゃ何したって良いですか?
    いつも思うのは「浮気・浮気じゃない」って区別したがるのは、
    浮気じゃないなら許さなきゃイケナイからですか?
    誰が決めたんです?
    法的に問題ないことでも、嫌な事はたくさんあるし、好きじゃなくなることだって
    不愉快に思う事だって、たくさんある。
    女友達とのメールや飲み会は、その不愉快な出来事だったのでは?

    あとは、御主人が妻が嫌がっても続けるかどうか、ですよ
    夫婦なんですから、世間が嫌がらなきゃ妻も嫌がっちゃイケナイ
    ということは、ないと思います。
    嫌だと思う事は伝えなきゃ分かりません。
    伝えてどうするかは、御主人の判断ですし
    そのご主人を見て、一緒にやって行きたいか考えるのはトピ主さんです。

    トピ内ID:9098900282

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    外での夫の事は一切関知しない

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    blank
    たまご
    まずこれからはご主人の携帯は覗かないようにしましょう。伴侶のメールを見ても良い事はひとつもありません。
    そしてご主人がどれだけ飲み会をしても仕事の一環だと割り切ってあげましょう。

    さらにたとえ既婚者であろうと、女子社員が上司や先輩にメールを出すのはどこにでもあることです。又、上司なら部下に飲ませなきゃならない事もたくさんあります。職場が変わっても以前の部下と飲む事はよくありますよ。
    あまり気にしないでいいですよ。
    ご主人をがんじがらめにしたら社会的信用を落とさせる事にもなりかねませんからね。

    >「先に抜けてごめんね、オレがいなくて寂しい?また誘ってね」とかバカみたいです

    すみません、これ笑ってしまいました。本当にバカみたいですね。
    「こんな軽薄なことばかり言ってたら信用に関わるよ!」と言ってあげたらどうでしょうか。さすがにこの文章は私もガッカリしますね。

    トピ内ID:3382552165

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    それぞれの夫婦

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    blank
    hi
    基本的には夫婦のことなので、奥さんが嫌がること、旦那さんが嫌がる事はしない。で、まとまればそれで良いと思います。

    私としては、夫が会社の人と飲みに行ってもいいかな。
    女であっても、会社の人、幼馴染、同級生・・・友達と飲み会って言うならそれはそういう付き合いもあるんだとしか思わないなぁ。

    夫は夫であって、でも、夫には夫の考え方、世界があるような気がして。
    私も男友達と飲みに行きますが、それは夫も了解済みだし・・・
    そういう夫婦も中には居ますよって話なんですが。
    浮気・・・そういうの考えながら飲む方が、なんか気持ちが悪いし、私たちの仲ではそんな考えがあったら飲めないです。

    余談になりますが、この事に限ってではなく、私が、僕が嫌だからやめてもらった。
    それは良いとしても、それで解決・・・にはならないかも。
    少しばかり自分の行動や、考え方を振り返るのもお互いを思いやる気持ちがあって良いかな・・・と思います。

    トピ内ID:4795173535

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    わかります!

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    blank
    ゆか○
    飲み会も仕事のうちと言っても、特定の女の子と繰り返し飲まれていたのでは気になりますよね!

    お互い少なからず好意を持っていなければ、忙しい中、わざわざ時間をつくることもないでしょうから。

    私も一人でいる時や、もしや・・・とよからぬ妄想をして苦しい思いをしているときに、彼が他の女の子と楽しい時間を過ごして盛り上がってるなんて苦しいです><。
    なんだか自分との時間より、その女の子たちとの時間を大切にされちゃったみたいで。


    浮気がないのはわかっていても、やですね~。

    トピ内ID:8597081091

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    社交辞令程度なら。

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    💄
    嬉しくはないが
    「飲み」も「人間関係」もオシゴトの一環ですから、
    ご一緒する人が女性なら、多少のお世辞も必要かな、と。

    >夫の内容も「先に抜けてごめんね、オレがいなくて寂しい?また誘ってね」

    これ、どこまで本気で書いているのでしょうね?
    飲み会の後のメールで、いい加減で調子のいいこと書いただけでは?

    私が能天気すぎるのかもしれませんが・・・

    トピ内ID:4699881541

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    多分だけど・・

    しおりをつける
    💡
    ピロピロ
    旦那さんは、「やましいことないから、メールを見られて良いと思った」とか「トピ主さんも同じ事していいよ」と平静を保ちながら言っていても、内心はドキドキだったと思いますよ。
    トピ主さんの発見後の言動は、すばらしくツボを突いていて、ご主人にとってはいいお灸になったでは?

    今回の派遣の女性は、会社の人や幼馴染、同級生、友達とはわけが違うので、トピ主さんが心が狭いわけではないですよ。
    いたって、正常です。
    ただ、もう今回の話は、持ち出さないようにした方がいいと思います。トピ主さんは、当分の間は悲しむかもしれませんが、あまりその感情ばかりに目を向けないで、ちょっかい出し女に入る隙間を与えないぐらいに、夫婦の時間を充実するようにすればいいと思います。

    ご主人をチェックしたり、管理するよりも、家がいいな~と思わせる方がずっと大切だと思います。

    トピ内ID:1901132250

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    トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

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    😢
    心(トピ主)
    トピ主です。みなさん、とても参考になるご意見ありがとうございます。
    何度も同じトピを送信してしまい、申し訳ありません。
    今回、私は感情にまかせてその時思った怒りを相談させていただいたのですが、皆さんからのご意見を読ませていただき、冷静にいろいろな方面から考えることができました。
    夫のこれからの行動や態度を見守り、信じてみようと思います。

    千鳥さんへ
    貴重なご意見ありがとうございました。
    >原因は御主人にあるとご理解下さい。
    確かに、これは夫がそういう態度に出たことに問題があったんですよね。相手の女性のことに怒りがいきすぎていました。
    >女友達とのメールや飲み会は、その不愉快な出来事だったのでは?
    はい、そのとおりなんです。
    夫があまりにもそんなに悪いことじゃない、普通のことと思っているみたいだったので私も浮気じゃないのに怒りすぎかな、と感じていました。でも、そんなこと問題じゃないんですよね。ありがとうございます。自信がつきました。千鳥さんのいうとおり、伝えることは伝えたのであとは夫の今後を見て考えていきたいと思います。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3876334004

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    トピ主さん、みなさんありがとうございます。

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    😢
    心(トピ主)
    たまごさんへ
    貴重なご意見、ありがとうございます。
    携帯を見たこと、反省しています。見ても良いことがないって思いながら結局見てしまったことは良くないことでした。
    >たとえ既婚者であろうと、女子社員が上司や先輩にメールを出すのはどこにでもあることです。
    そうなんですね。このご意見が聞けて、とても良かったと思います。
    会社の付き合いなんだからと思っていたつもりでしたが、感情にまかせて怒ってしまいました。今、専業主婦の私には夫の立場がなかなか想像できなくて。ありがとうございます。
    >「こんな軽薄なことばかり言ってたら信用に関わるよ!」
    この言葉、とても良いですね。私はダラダラと言ってしまい、あまりうまく伝えられないのでこの言葉をぜひ参考にさせてください。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3876334004

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    トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

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    😢
    心(トピ主)
    hiさんへ
    貴重なご意見、ありがとうございます。
    >奥さんが嫌がること、旦那さんが嫌がる事はしない。で、まとまればそれで良いと思います。
    この一文を見て、なるほどと思いました。夫婦はお互い様なんだってあらためて実感しました。勝手に携帯を見ておいて、夫の社会人としての付き合いの部分に入り込んでしまったこと、反省しています。
    >自分の行動や、考え方を振り返るのもお互いを思いやる気持ちがあって良いかな・・・と思います。
    本当にそうですね。感情的にどうしよう・・・と焦ってしまった部分が私にはありました。これからは、冷静に夫の立場も考えて、しっかり考えてみようと思います。本当にありがとうございました。

    ゆか○さんへ
    貴重なご意見、ありがとうございます。
    >お互い少なからず好意を持っていなければ、忙しい中わざわざ時間をつくることもないでしょうから。
    そうなんですよね。私も真っ先にそう考えてしまって不安でした。でも、私の苦しくて嫌な気持ちを分かっていただけて嬉しいです。共感していただけて元気がでました。これからはあまり気にせず頑張ります。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3876334004

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    トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

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    😢
    嬉しくはないがさんへ
    貴重なご意見、ありがとうございます。
    >ご一緒する人が女性なら、多少のお世辞も必要かな、と。
    そうなんですよね。今は違っても以前同じ職場で、しかも部下にあたる人なのだから仕事としての付き合いの中、そういう話題になりますよね。
    感情的に不安になってしまい、そういう部分にやっと気がついてきました。
    >飲み会の後のメールで、いい加減で調子のいいこと書いただけでは?
    確かにそうみたいです。嬉しくはないがさんが能天気ではないと思います。旦那にこの部分は聞いたところ、『オレもバカだから酔っ払って盛り上げるために適当に書いただけ』と言っていました。そこをなかなか私が信じられず、疑っていたんです。これからは冷静にいろいろな立場から考えていこうと思います。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3876334004

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    トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ピロピロさんへ
    貴重なご意見、ありがとうございます。
    >トピ主さんの発見後の言動は、すばらしくツボを突いていて、ご主人にとってはいいお灸になったでは?
    ありがとうございます。そうだとしたら嬉しいです。夫は、冷静で妙に平然と話すので私の方がここで怒るのは違うのかな、と思ったりもしました。ピロピロさんに心が狭くないと言っていただけてすごく元気がでました。
    >ただ、もう今回の話は、持ち出さないようにした方がいいと思います。
    なるほど、そうですよね。実は私はあの日から夫と話して、その時は納得してもやっぱりまだ怒りがおさまらなくて、の繰り返しで何度か夫にこの話題を持ち出していたんです。でも夫はもともとそういうしつこいことが大嫌いで(みんなそうかもしれませんが)、「何度も同じこと聞いてくるなよ」とイライラしていました。それってますます私に対する不信感や家での居心地が悪くなりますものね。家がいいな、と思わせることが大切なんですね。本当にありがとうございました。頑張ります。

    トピ内ID:3876334004

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    心さんへ

    しおりをつける
    blank
    hi
    返信、ありがとうございます。
    他の方のレスを見て、私は発言しない方が良かったかな・・・と気になってました。心さんが前向きに捉えて下さってて、安心しました。

    私のことですが・・・
    私たち夫婦も勿論ケンカはします。そういう分野ではないにせよ、結婚してからお互いにどこに妥協点があるのか模索しながら、すり合わせながらお互いの夫婦の形を作っていってる最中のような気がします。

    人間なので、許容範囲はいろいろ。
    ただ、相手の価値観にあわせて、自分の許容範囲を広げると、その分。視野が広がるような気がします。
    私はそれを夫に教わりました。

    余計な事ばかり言ってごめんなさい。

    それでは、これからもお幸せに・・・

    トピ内ID:4795173535

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      トピ主さんの気持ちが良く分かります

      しおりをつける
      😡
      嵐を呼ぶ女
      我が家でも最近同じような出来事がありました。ちなみに私は基本的に、夫が飲みに行く相手が同じ会社の人とか友達なら相手が女性でも気にならないです。けど今回の相手は同じ会社の社員とは言え部署も全然違くて将来的にも仕事が一緒になる可能性もないという独身女性社員。お誘いはその女性社員のほうからで「二人で夕食に行きませんか?」というメールが届いたのです。そんなメールを私に見せてしまう夫も夫ですが…。

      夫には、私がイヤだと思うことはしないでほしいと伝えました。私が同じことをしたらあなたどう思うとも聞きました。夫は分かってくれてその人とは二人きりで会うことはしないと約束してくれましたが…。なんで男ってああ鈍感なんでしょうね?問題は独身女相手に隙を作ってしまう夫の間抜けさと、明らかに魂胆がある独身女からの誘いにホイホイと乗ってしまう夫の馬鹿さ加減なのに、「俺はこの人のこと何とも思ってないから心配しないで」だと…。何とも思ってなくて当たり前だろっ(笑)!

      夫を誘ってきた女社員は気に入らないけど、ウチに遊びに来るように誘ったら楽しいかも、なんて考えてる自分がおかしくて、結婚生活は本当に楽しい。

      トピ内ID:8836769644

      閉じる× 閉じる×

      hiさんへ

      しおりをつける
      😢
      hiさん、またお返事を下さってありがとうございます。
      こんなに長い私のトピを最後まで読んでくださり、ご意見をいただけてとても感謝しているんです。

      >結婚してからお互いにどこに妥協点があるのか模索しながら、すり合わせながらお互いの夫婦の形を作っていってる最中のような気がします。
      >相手の価値観にあわせて、自分の許容範囲を広げると、その分。視野が広がるような気がします。

      この部分、本当に素敵だなーと思いました。同時にとても大切なことだと気がつきました。喧嘩しながら、でもお互いの考え方を話して納得できるとたしかにその分絆も深まり、考え方も広がりますものね。
      私にもいろいろ至らないところもあるし、お互いの妥協点を見つけて歩みよることも大切なんですね。

      hiさん、本当にありがとうございました。これからも前向きに頑張ります。

      トピ内ID:3876334004

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      まったく同じ

      しおりをつける
      🐶
      チワワ
      落ち着かれたようでよかったです。
      まったく同じ状況で、夫は(既婚男同僚・元派遣の部下女・その友達)と、仲良く、定期的に飲みに行っていたようです。私は再婚で、前の離婚理由が、元夫の不倫でした。そのため、結婚する前から、女性と必要以上に仲良くするのは嫌で、そういうことを優先するならけっこんしないとも、言っていました。
      結婚して半年くらいして、生活も軌道に乗り、安心していたときに、私に嘘までついて、4人で飲みに行く計画を夫自ら立てていました。結局、同僚の男性の都合が悪くなり、実現されなかったのですが、予定より早く帰宅してきたので、変だと思い感ずいてしまいました。
      夫を問いただすと、元派遣の女の子が、会社を辞めることになり、落ち込んでいるから、慰める会だったといい、何もやましくないし、ただの友達だと強調するのです。やましくないと言う割には、その人からのメールを削除してました。(PCに転送してから削除したため、送信履歴があった)どうしても嫌だと伝え、もうそのメンバーでは行かないと言ってくれましたが、悲しいけど、今まで通り信用はできなくなりました。
      つづく

      トピ内ID:0796595726

      閉じる× 閉じる×

      つづき

      しおりをつける
      🐶
      チワワ
      トピ主さんと同じように、元派遣の部下は、会社の付き合いじゃないです。既婚者にお友達感覚のメール送るような女、常識がない!って私もいっちゃった。
      一応、その場限りかも知れませんが、やめると言ってくれたので、信じようと思っています。妻を大切に思うなら、嫌がることはしないはずです。
      また同じことをしたら、笑顔で送り出して、同じことしちゃおうと思います。それでも気づかなければ、私たちは相性が悪いとあきらめます。
      お酒飲んだら、人間気が大きくなって、普段できない大胆なことやっちゃいますよ。羽目をはずしたくて飲んでるんだもん。
      だから、ランチはOK,でもお酒はだめ!

      トピ内ID:6854611378

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      嫌がることはしない

      しおりをつける
      blank
      あぷりこっと
      一言に『妻の・夫の嫌がることはしない』と言うけれど、
      どっちかが嫌なだけで、どっちかは嫌じゃない。
      他のことは、また逆。色々なことが、違ったら、何もかもが
      縛り付けで、ダメ!になりそう…。

      私は、夫の携帯『何気に』なんて見ませんよ。
      そこらにほってあってもね。私も、そこらにほっときますが、
      夫は見ないです。
      ちなみに、私は、趣味友達たちの既婚未婚老若男女とご飯、
      飲み会、色々します。
      もちろん誘いますし、誘われます。そして、集いますよ。

      ちなみに、私が夫にそれを禁止されたら、私の『嫌がること』です。
      どっちも嫌でしょ。禁止されたら嫌・異性と飲み会は嫌…。
      どうしたらいいんでしょうね?
      夫にヤキモネチ焼かれたら?嫌です。やめてよ!縛り付けないで!と
      思います。

      ご主人が納得するならそれでいいでしょうが、縛り付けたら、
      バレないように内緒でするかもですし、『そんなやつは嫌だ』と
      嫌われないでしょうか?
      私なら、そんな事言う夫だったら、嫌いになります。

      トピ内ID:8818352592

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。みなさんありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      みなさんからご意見をいただいていたのにお返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。とても参考になるご意見、本当にありがとうございます。

      嵐を呼ぶ女さんへ
      お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。ご意見ありがとうございます。同じ気持ちの方からご意見をいただけて、とても嬉しいです。
      >独身女相手に隙を作ってしまう夫の間抜けさと、明らかに魂胆がある独身女からの誘いにホイホイと乗ってしまう夫の馬鹿さ加減
      本当にそうですよね。マイペースというか、今までの私の性格からして私が怒るのは分かっているはずなのに。でも、私の場合は自分からメールを見てしまったことにも問題があるので、お互いさまなのかもしれません。頭では、ただご飯に行っただけと分かってはいるけど、やっぱり嫌な気持ちです。

      >ウチに遊びに来るように誘ったら楽しいかも
      私もこのように考えれるように頑張ります。自分に自信が持てなくなっていましたが、前向きに頑張りますね。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3876334004

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      トピ主です。みなさんありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      チワワさんへ
      お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。ご意見ありがとうございます。
      チワワさんからのレスを見て、あまりにも同じ状況だったのでびっくりしてしまいました。辛いですよね。うちの夫に限ってと思っていただけに本当にショックでした。あれから私は話題にはせず、メールももう見るもんじゃないなと反省したため普通に過ごしています。夫もあいかわらず帰りは遅いのですが、やはりもうこの話題にはふれないことにしました。信じていこうとは思っていますが、なかなかすぐには吹っ切れません。でもチワワさんと同じように私も夫の言葉を信じてみようと思います。私もランチは良いけど(職場の人だし)、お酒はダメと言いました。お互いに頑張りましょう。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3876334004

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      トピ主です。みなさん、ありがとうございます。

      しおりをつける
      😢
      あぷりこっとさんへ
      お返事遅くなってしまい、申し訳ありません。ご意見ありがとうございます。
      >『妻の・夫の嫌がることはしない』と言うけれど、どっちかが嫌なだけで、どっちかは嫌じゃない。
      あぷりこっとさんからのご意見を見て、なるほどと実感しました。私に欠けていたのはそういう気持ちだったんだと思いました。頭では分かっていたつもりでしたが、携帯を見てしまった時点で分かっていなかったんですよね。自分の気持ちだけを相手にぶつけるなんて良くないですよね。

      >バレないように内緒でするかもですし、『そんなやつは嫌だ』と嫌われないでしょうか?
      たしかにそうですよね。それはそれで怖いと思っていても思わず縛ってしまいました。感情的になりすぎたと今は反省しています。もっと明るく前向きに頑張ります。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3876334004

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