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    ぱにっく
    ひと
    自分の実家(または配偶者の実家)のこと、親戚づきあい、親のことを自分だけが頼まれた時、「長男がいるのに、なぜ自分たちがやらなきゃならないのか?」と思いますか?

    主人は長男で、義妹、義弟がいます。
    主人の母は「長男だけに押し付ける気はない。できる子がやればいい」という考えです。年中義妹や義弟が入り浸っているのでどちらかが実家に来ている時に病院や買い物に連れて行って欲しい、と頼むそうです。

    2人ともその場では連れて行くようですが、後日上のようなことを主人や私に言ってきます。
    そして「次男なんだから自分はそこまでする必要はない(義弟)」「嫁に行ったんだから親はみられない(義妹)」と。

    主人は「年中子どもをみてもらったり夕食をごちそうになったりと親の世話になっているのだから、連れて行くくらいしてもいいじゃないか」と言っていますが、「うちは長男じゃないのに」と言い返されているようです。

    みんなの親なんだからみんながサポートすればいいのに、と思っている私たちは勝手なんでしょうか。

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    嫌です うちの場合

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    さともり
    次男嫁です。長男と長男嫁が嫌いです。
    まず、長男の癖に「将来は外国に住む」とか言うし
    さんざん親に頼っておいて(食費など当てにして)
    長男嫁が鬱になったとかで一切実家に行かない。

    私たちは親を一切当てにせずにいます。
    それなのに長男夫婦が一切家に行かないので私たちを
    頻繁に呼びつけるので迷惑極まり有りません。
    鬱を理由に実家に行かない嫁は、お稽古ざんまいして
    海外旅行も行きまくり。本当に最低です。

    それに、若くて可愛がられる私を長男嫁は完全に無視
    し長男と一緒にいびってきます。醜くて性格の悪い
    義理姉・・・あんなのと一緒には協力出来ません。

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    シンプルに・・・

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    よいこ
    夫は長男ですが、義両親の面倒は夫と義妹(夫の妹)がすれば良いと思っていますし、夫が長男であることより兄妹平等に分担されなければ、妻として断固抗議するつもりです。

    その代わりといってはなんですが・・・私にも長男の兄がいますが、兄と私で平等に(!)分担するつもりです。兄嫁は自分の親だけみればいいと思います。

    ろくな財産も伝統もない庶民の家で、家督制度にしがみ付くなんてちゃんちゃらおかしいです。

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    根底の意識

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    はつ
    義弟さんや義妹さんが

    >次男なんだから自分はそこまでする必要はない(義弟)」
    >「嫁に行ったんだから親はみられない(義妹)」

    ってハッキリ言うからには、今までそのような意識のもとに育てられて来たんだと思います。
    (義妹さんの場合はご主人との兼ね合いもあるでしょう)
    お義母さんはそのつもりがなくても、生来、長男の方との格差をつけたりしてたのではないでしょうか。長年培われてきた意識だと思います。

    私(長女)のきょうだいや夫(次男)は、そんなこと言いませんし、事あるごとに皆で協力しています。

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    皆でみるべき

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    次男
    かつて親の面倒を長男がみてたのは、長男が「家」を
    ついでいたからです。次男は家から出て行って、
    長男が家に残ってたので、必然的に親の面倒もみることに
    なっていました。

    現代では、継ぐような家がある場合はともかく、親の
    面倒くらい皆でみるべきでしょう。長男に押し付けるなら
    親の財産(あればだけど)も全部長男に渡す(財産放棄)
    べきでしょうね。

    「遺産を平等に分配するのは憲法に定められている」
    と言われれば、「子が親の面倒を見ないといけないという
    のも憲法に定めてあって、そこには長男という単語は
    無い」とでも言い返して下さい。

    しかし、冷たい義弟、義妹ですね。自分の親なのに。

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    うちは次男の立場です

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    ミロ
    基本的には長男だから、次男だからとは思っていません。

    でも時々「長男がいるのに何故!?」と腹立たしく思う事もあります。私の義母は長男第一主義、長男が可愛くて仕方のない人。なので次男の私達には物は言えても同居の長男夫婦には言えないんです。

    例えばお盆(お彼岸)などで集まると私達が早めにお手伝いに行っても長男家族は不在。どこに行ったのかと思いきや家族旅行に行っているなんて事もしょっちゅうです。で、準備も終わり皆が集まり食事をする頃になると帰宅し平気な顔をして席につき食事をするのです。私達に一言も「ご苦労さん」の言葉もなく。

    その他にも同じ子供なのに長男の大義名分を掲げ美味しい部分だけを持っていき、大変な部分だけをこちらに押し付けるうちの長男夫婦に関して言えば「長男なんだからちゃんとやれ」と言いたいです。ちょうとトピ主さんとは逆って感じです。

    将来義両親に何かあっても基本的には長男夫婦におまかせするつもりです、私は。15年我慢しましたが限界ですもの。

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    お世話になった人がお世話すべきが理想ですよね

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    兄弟
    トビ主さん心中お察しいたします。
    別にお世話するのが絶対的にいやというのではなく、
    ヘンな言い方ですけど、ずーずーしい人任せな実の娘息子に理不尽さを感じるんですよね。
    親に沢山お世話になった人が、その分恩をこれから返してゆくべきだと私は思います。

    育った家の人の価値観によりますけど、さんざ若い頃に親を利用するだけして、使い物にならなくなったら最後面倒をみなきゃいけない時に長男ばっかり頼る兄弟が私の父の親族でした。
    そういう親族を軽蔑しますね。

    今はもっぱら義理の娘である母が一番お世話をしています。実の娘や息子はしらんぷりで祖母と一緒に嫁の悪口を一緒にいうのが親孝行だと思ってるようです。
    渡鬼まっしぐらです。

    悲しいけどそういう人もトビ主さんの親族のほかにも結構いらっしゃると思います。

    「世話をかけた人間が恩を返すのが常識」とご長男の旦那さんに冷静に一言いってもらえるといいんですけどね。。。。

    無理かなぁ。

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    いまどき~

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    おんぷ
     まだまだ長男が親の面倒を見るっていう考えが根強く残っているんんですねぇ。「子供たちが協力して~」に決まってるじゃないの!

     お義母さまの考えが正しいと思いますヨ。お義母さんから直接ご主人の弟や妹にそのように言ってもらえば角が立たずにいいと思いますよ。

     うちの夫は次男で兄と妹がいますが、義兄が遠方に住んでいる為、私達夫婦や義妹が一人暮らしの姑のお手伝いによく行っています。「できる人がする」それでいいじゃない?

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    兄弟平等に決まってる

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    れい
    今のこの時代に長男、長男っていったい何の意味が?
    実の子供みんな平等に決まってますよ!
    今後は長男云々を言って来たら、キッパリはねつけるのが一番。
    「いったい何言ってるの?」と。

    ご主人の物腰が柔らかすぎるなら、妻であるトピ主さんが断固強い態度で拒絶してやらないと、そういう図々しい人たちは、面倒を人に押し付けて自分らがラクしたいだけなのでどんどん付け上がってエスカレートするだけです。
    頑張れ!

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    長男次男の問題じゃないと思う

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    イルカの国の人
    長男以外で親の面倒を嫌がる人は自分が長男じゃないという問題ではなく、親がいつまでも子離れ出来ていない鬱陶しい人なのでしょう。
    普通に親に育てられていれば親も子もしっかりと独立した関係を築けますし、親もどうでもいい事で大人になった息子・娘をいちいち呼びつけたりしませんよ。

    私は長女で弟・妹がいますが、もし親に何かあればすぐにでも出来る範囲で助けたいし実際きょうだいみんなで親を助けています。
    長男がいるからとか結婚したのだから実家の親は面倒みれないなどとは思いませんね。

    でも夫の親は子離れという概念も無くどうでもいい事(食餌を大量に作って余ったから持って行けとか食べに来いとか。残飯処理班か?)で頻繁に呼びつけようとする面倒な人達なので、なるべく関わりたくありません。

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    次男嫁ですが、平等に看るつもりです

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    いちご
    三人兄妹の次男の妻です。主人の親も自分の親も、兄弟姉妹で平等に分担して面倒を見るのが理想です。労力を出す人、経済的に支える人、それぞれ自分のできることで貢献して総合的に平等に負担を負うようになればいいと思います。

    というのも、主人の親は、長男と次男と長女を育てるときに全く差別しなかったそうです。「お兄ちゃんの言うことを聞きなさい」と言うこともなく、高学歴を得るよう長男だけに力を入れたということがありません。

    仮に、長男だけ受験勉強に専念させたとか、次男だから我慢させたとか、そういう過去があるなら、やっぱり「長男なんだから面倒看なよ」と思ってしまいます。

    少なくともうちの主人のところは、兄妹で平等に面倒を見る流れですし、もちろん姑を引きうけてもいいです。これは、姑との関係が良好だから言えるのかもしれません。

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