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    長男・長男の嫁以外の方に質問です

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    ぱにっく
    ひと
    自分の実家(または配偶者の実家)のこと、親戚づきあい、親のことを自分だけが頼まれた時、「長男がいるのに、なぜ自分たちがやらなきゃならないのか?」と思いますか?

    主人は長男で、義妹、義弟がいます。
    主人の母は「長男だけに押し付ける気はない。できる子がやればいい」という考えです。年中義妹や義弟が入り浸っているのでどちらかが実家に来ている時に病院や買い物に連れて行って欲しい、と頼むそうです。

    2人ともその場では連れて行くようですが、後日上のようなことを主人や私に言ってきます。
    そして「次男なんだから自分はそこまでする必要はない(義弟)」「嫁に行ったんだから親はみられない(義妹)」と。

    主人は「年中子どもをみてもらったり夕食をごちそうになったりと親の世話になっているのだから、連れて行くくらいしてもいいじゃないか」と言っていますが、「うちは長男じゃないのに」と言い返されているようです。

    みんなの親なんだからみんながサポートすればいいのに、と思っている私たちは勝手なんでしょうか。

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    嫌です うちの場合

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    さともり
    次男嫁です。長男と長男嫁が嫌いです。
    まず、長男の癖に「将来は外国に住む」とか言うし
    さんざん親に頼っておいて(食費など当てにして)
    長男嫁が鬱になったとかで一切実家に行かない。

    私たちは親を一切当てにせずにいます。
    それなのに長男夫婦が一切家に行かないので私たちを
    頻繁に呼びつけるので迷惑極まり有りません。
    鬱を理由に実家に行かない嫁は、お稽古ざんまいして
    海外旅行も行きまくり。本当に最低です。

    それに、若くて可愛がられる私を長男嫁は完全に無視
    し長男と一緒にいびってきます。醜くて性格の悪い
    義理姉・・・あんなのと一緒には協力出来ません。

    トピ内ID:

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    シンプルに・・・

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    よいこ
    夫は長男ですが、義両親の面倒は夫と義妹(夫の妹)がすれば良いと思っていますし、夫が長男であることより兄妹平等に分担されなければ、妻として断固抗議するつもりです。

    その代わりといってはなんですが・・・私にも長男の兄がいますが、兄と私で平等に(!)分担するつもりです。兄嫁は自分の親だけみればいいと思います。

    ろくな財産も伝統もない庶民の家で、家督制度にしがみ付くなんてちゃんちゃらおかしいです。

    トピ内ID:

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    根底の意識

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    はつ
    義弟さんや義妹さんが

    >次男なんだから自分はそこまでする必要はない(義弟)」
    >「嫁に行ったんだから親はみられない(義妹)」

    ってハッキリ言うからには、今までそのような意識のもとに育てられて来たんだと思います。
    (義妹さんの場合はご主人との兼ね合いもあるでしょう)
    お義母さんはそのつもりがなくても、生来、長男の方との格差をつけたりしてたのではないでしょうか。長年培われてきた意識だと思います。

    私(長女)のきょうだいや夫(次男)は、そんなこと言いませんし、事あるごとに皆で協力しています。

    トピ内ID:

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    皆でみるべき

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    次男
    かつて親の面倒を長男がみてたのは、長男が「家」を
    ついでいたからです。次男は家から出て行って、
    長男が家に残ってたので、必然的に親の面倒もみることに
    なっていました。

    現代では、継ぐような家がある場合はともかく、親の
    面倒くらい皆でみるべきでしょう。長男に押し付けるなら
    親の財産(あればだけど)も全部長男に渡す(財産放棄)
    べきでしょうね。

    「遺産を平等に分配するのは憲法に定められている」
    と言われれば、「子が親の面倒を見ないといけないという
    のも憲法に定めてあって、そこには長男という単語は
    無い」とでも言い返して下さい。

    しかし、冷たい義弟、義妹ですね。自分の親なのに。

    トピ内ID:

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    うちは次男の立場です

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    ミロ
    基本的には長男だから、次男だからとは思っていません。

    でも時々「長男がいるのに何故!?」と腹立たしく思う事もあります。私の義母は長男第一主義、長男が可愛くて仕方のない人。なので次男の私達には物は言えても同居の長男夫婦には言えないんです。

    例えばお盆(お彼岸)などで集まると私達が早めにお手伝いに行っても長男家族は不在。どこに行ったのかと思いきや家族旅行に行っているなんて事もしょっちゅうです。で、準備も終わり皆が集まり食事をする頃になると帰宅し平気な顔をして席につき食事をするのです。私達に一言も「ご苦労さん」の言葉もなく。

    その他にも同じ子供なのに長男の大義名分を掲げ美味しい部分だけを持っていき、大変な部分だけをこちらに押し付けるうちの長男夫婦に関して言えば「長男なんだからちゃんとやれ」と言いたいです。ちょうとトピ主さんとは逆って感じです。

    将来義両親に何かあっても基本的には長男夫婦におまかせするつもりです、私は。15年我慢しましたが限界ですもの。

    トピ内ID:

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    お世話になった人がお世話すべきが理想ですよね

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    兄弟
    トビ主さん心中お察しいたします。
    別にお世話するのが絶対的にいやというのではなく、
    ヘンな言い方ですけど、ずーずーしい人任せな実の娘息子に理不尽さを感じるんですよね。
    親に沢山お世話になった人が、その分恩をこれから返してゆくべきだと私は思います。

    育った家の人の価値観によりますけど、さんざ若い頃に親を利用するだけして、使い物にならなくなったら最後面倒をみなきゃいけない時に長男ばっかり頼る兄弟が私の父の親族でした。
    そういう親族を軽蔑しますね。

    今はもっぱら義理の娘である母が一番お世話をしています。実の娘や息子はしらんぷりで祖母と一緒に嫁の悪口を一緒にいうのが親孝行だと思ってるようです。
    渡鬼まっしぐらです。

    悲しいけどそういう人もトビ主さんの親族のほかにも結構いらっしゃると思います。

    「世話をかけた人間が恩を返すのが常識」とご長男の旦那さんに冷静に一言いってもらえるといいんですけどね。。。。

    無理かなぁ。

    トピ内ID:

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    いまどき~

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    おんぷ
     まだまだ長男が親の面倒を見るっていう考えが根強く残っているんんですねぇ。「子供たちが協力して~」に決まってるじゃないの!

     お義母さまの考えが正しいと思いますヨ。お義母さんから直接ご主人の弟や妹にそのように言ってもらえば角が立たずにいいと思いますよ。

     うちの夫は次男で兄と妹がいますが、義兄が遠方に住んでいる為、私達夫婦や義妹が一人暮らしの姑のお手伝いによく行っています。「できる人がする」それでいいじゃない?

    トピ内ID:

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    兄弟平等に決まってる

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    れい
    今のこの時代に長男、長男っていったい何の意味が?
    実の子供みんな平等に決まってますよ!
    今後は長男云々を言って来たら、キッパリはねつけるのが一番。
    「いったい何言ってるの?」と。

    ご主人の物腰が柔らかすぎるなら、妻であるトピ主さんが断固強い態度で拒絶してやらないと、そういう図々しい人たちは、面倒を人に押し付けて自分らがラクしたいだけなのでどんどん付け上がってエスカレートするだけです。
    頑張れ!

    トピ内ID:

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    長男次男の問題じゃないと思う

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    イルカの国の人
    長男以外で親の面倒を嫌がる人は自分が長男じゃないという問題ではなく、親がいつまでも子離れ出来ていない鬱陶しい人なのでしょう。
    普通に親に育てられていれば親も子もしっかりと独立した関係を築けますし、親もどうでもいい事で大人になった息子・娘をいちいち呼びつけたりしませんよ。

    私は長女で弟・妹がいますが、もし親に何かあればすぐにでも出来る範囲で助けたいし実際きょうだいみんなで親を助けています。
    長男がいるからとか結婚したのだから実家の親は面倒みれないなどとは思いませんね。

    でも夫の親は子離れという概念も無くどうでもいい事(食餌を大量に作って余ったから持って行けとか食べに来いとか。残飯処理班か?)で頻繁に呼びつけようとする面倒な人達なので、なるべく関わりたくありません。

    トピ内ID:

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    次男嫁ですが、平等に看るつもりです

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    いちご
    三人兄妹の次男の妻です。主人の親も自分の親も、兄弟姉妹で平等に分担して面倒を見るのが理想です。労力を出す人、経済的に支える人、それぞれ自分のできることで貢献して総合的に平等に負担を負うようになればいいと思います。

    というのも、主人の親は、長男と次男と長女を育てるときに全く差別しなかったそうです。「お兄ちゃんの言うことを聞きなさい」と言うこともなく、高学歴を得るよう長男だけに力を入れたということがありません。

    仮に、長男だけ受験勉強に専念させたとか、次男だから我慢させたとか、そういう過去があるなら、やっぱり「長男なんだから面倒看なよ」と思ってしまいます。

    少なくともうちの主人のところは、兄妹で平等に面倒を見る流れですし、もちろん姑を引きうけてもいいです。これは、姑との関係が良好だから言えるのかもしれません。

    トピ内ID:

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    最初の方のレスは論点が違いますよね。

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    トマトマン
    この方の場合、長男夫婦がご両親にいろいろと世話になっているのに何もしない、長男嫁の性格が悪い、と言うのが不満と言うだけであって、あくまで一つの親族間の事情と考えられます。

    トピ主の方がご質問されているのは、「一般的に長男が親の面倒をすべて引き受けるべきと考えられるか、(たとえ次男や娘の方が親に日頃世話になっていたり財産分与でも優遇されたとしても)」と言うことであり、いわゆる長男信仰が健在なのかをお調べになっているのだと思います。

    トピ内ID:

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    大変ですね。。

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    ゆう
     自分は3男の嫁ですが 長男と次男は遠くにいるので 両親は健在ですが ちょっとした用事やお金の立替など何かと実家の面倒を見ています。料理も作りに行っていますよ。
     別に旦那を愛してるなら 少々義兄弟に言われてもいいじゃないですか。多分 この分だと両親が介護を必要になったとき長男は面倒見ないのではと思ってそんなことを行ってるのかもしてないとトビを見て思いました。
    もしあなたが近くに住んでいるのなら「両親に何かあったら面倒を見るつもりでいます。」と言っておいたら安心するのではないでしょうか。

     でも義兄弟の方も 育ててもらったのだから気持ちよく面倒を見てあげたらいいのにね。。
     なんせ人間関係は大変ですが 気持を切り替えて決して悪い感情を持たないようにやっていったほうが楽だと思いますよ!

    トピ内ID:

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    うちのケース

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    ちゅる
    次男の夫と結婚した者です。
    「長男なんだから~」とは思いませんよ。

    と、言いつつさっさと私の実家のすぐ側に家を建てて
    しまいました。長男夫婦は経済的理由で家を持つまでもいかない様で、将来は義親さんの家を2世帯住宅にして住む予定みたいです。(夫談)

    その際は、夫は親の財産も何もかも放棄するつもりだそうです。その代わり、親の面倒等(金銭的な事も含む)は一切、兄夫婦にお願いすると考えているようです。

    もちろん、そこで義兄夫婦がお金を使って、ヘルパーを頼もうが施設を考えようが、口は一切出さないつもりだと言っています。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    ぱにっく
    レス、ありがとうございます。

    さともりさんへ
    義理のお兄さん夫婦にかなりご立腹の様子ですね。
    やはりご主人が次男だと不満なのですね。
    私たち夫婦は義理のお姉さんのように親に頼ったり旅行や稽古事には行くことはないですが、2人に比べ実家に行く回数が少ないので義妹や義弟はそういうふうに見ているのかもしれません。
    貴重なご意見、参考にさせていただきます。

    よいこさんへ
    私は姉妹ですがみんなでやっています(義両親も納得済です)。長女ですが私だけに負担がくることはありません。
    義妹も義弟も、お互いの配偶者の兄弟と分担で義両親の面倒をみています。なので、相手の家でもみんなでやる事は当然みたいです。
    ですが、自分の実家は長男がやるのが当然らしいです。

    はつさんへ
    昔は長男を立てるようにと言われていたようです。
    しかし、義父も長男ですが嫁姑・小姑問題で姑の世話をしていないので、義母は長男だけにと思わなくなったそうです。
    ただ、義母はそのことを私たち夫婦には話しましたが、他の2人には言っていないのです。
    私たちが言うと角が立つので、一度義母も交えて話し合う必要があると思っています。

    トピ内ID:

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    長男の嫁ですが、。。。

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    長男の嫁。
    長男の嫁ですが、一言。
    このテの話しには不快感を覚えます。と、いうのも
    トピ主さんと立場は違うけれど、気持ちがよーーくわかるから。私の夫は長男で義妹さんは既に嫁いでます。現在寝たきりの祖母と介護をしてる義父母と私達夫婦で同居してます。
    幸いなことに同居してても幸せな稀なケースだと思います。が、義父の兄弟は自分の母が寝たきりなのにも関わらず全く寄り付かないで、義父母に全部任せっきり。。あんたら自分の実の親ちゃうの!?たまには顔みせに来るくらいできへんのか!?と義父母と私達夫婦は常に憤りを感じてます。勿論車で1時間内に皆いるんですけどね。私はどなたかが仰った様に「今ドキ一般庶民で家督が。。」なんて思いません。それがどういう意味合いかわかりませんが、ウチは田舎の家なんでやはりご先祖様を敬うことだとか、ずっと受け継いでいきたいと思います。少なくとも私達は大事にしたいです。
    私には実兄がいますが、両親のことは実兄に任せるつもりです。遠方に嫁いだのでなるべく里帰り等はするつもりですが、私はこの家で義父母を大事にしていきたいです。
    そういう考えの嫁もいるってことで。。。

    トピ内ID:

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    内容にもよる

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    嫁に行った妹
    内容にもよりますが、親のことはともかく、親戚づきあいに関しては長男をたてるようにしています。そうしないと、親戚のほうも窓口がいくつもあるみたいで付き合いにくいのではないかと思います。

    また、兄一家は今のところ実家から遠いところにいるので親の面倒(という状況でもないが)は、それぞれができる範囲でやっています。いよいよ切羽詰ったら、兄弟で相談するしかないですね。そのときも兄にイニシアチブをとってもらうことを期待しています。

    こういう話がでると「兄弟で平等に負担」という言葉がよく出てきますが、どういうふうに不公平感なく負担できるのでしょうか。住んでいる場所や親との関係、配偶者とその親兄弟、収入、それぞれが違うのに、なにをもって平等に負担、とするのでしょう。ぎすぎすしたいやな言葉に思えます。

    トピ内ID:

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    嫌なんじゃなくて、、

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    悩む次男嫁
    将来的に長男夫婦が跡をとり、親戚も関わっていくなら今から関わっておいた方がいいと感じています。
    うちは長男夫婦が気の回らないお子ちゃまで、よく親族の冠婚葬祭では次男夫婦としてセットで参列希望されます。
    結婚式で義両親が高齢の為に兄弟で参列したら、義兄のご祝儀袋にはしわしわのお札が入っていたとかで、私に伯母から電話が来ました。
    親族一同ならまだしも、義親にまで「家を建ててあげるから、同居しないか?」と言われています。
    ようするに長男夫婦は使えないってこと、最近では使える長男夫婦になって貰おうとマナー本を送ったり手紙を書いたりで「次男夫婦は忙しい」をアピールしています。

    トピ内ID:

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    時と場合による

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    次男の嫁
    超・近距離別居の次男の嫁です。

    舅が亡くなってから、前よりも頻繁に雑用を頼まれるようになりました。
    姑の買い物などはあまり気になりませんが
    親戚付き合い(お盆やお彼岸の親戚回り)を頼まれると
    ちょっと・・・「えっ?長男夫婦は?」と思います。

    あと・・・義実家は田んぼもやってるので
    農作業の手伝いもしているのですが
    長男夫婦が知らん顔で遊びに出かけていたりすると
    腹が立ちます。

    基本的にはトピ主さんとトピ主さんの義両親の考えに
    賛成ですが
    うちのように、最初っからこちらばかりアテにされるようになると
    苦痛ですし、「長男は何やってるの!?」って言いたい気持ちになります。

    トピ内ID:

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    長男の嫁です。 義弟がいます

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    ももも
     まず私の回りの既婚者の義父母は、面倒を見てくれと
    も言わないし、できるだけ自分のことは自分のことを
    するし、同居も義父母の方から断ってる人がおおいです。
     
     それに対して私は、義両親の家に行くと、同居の
    話しや土地の話しをされるのですが、義弟と義父母は
    頻繁に電話もしてるしすごく仲がいいし、土地に関しても良い土地は義弟にあげるようなことを言っています。

     旦那は義父とは仲が悪いのかは分りませんが、実家に
    帰っても義父とは話しもしないので義弟が義母父を見る方が親孝行だとは思のですが、義弟はぜったいに、義父母は見ないとのこと。
     まあ話しによると、長男は親の面倒を見るものだと
    育てられたそうですが、扱いはひどいものです。

     最近ですが、同居を断ると、旦那に養子にやったん
    じゃないとか言う義母にはうんざり、だれしも
    体調を崩したら面倒を見るとは思いますが、気持ち
    的には見るきなしです。

    トピ内ID:

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    家の場合、長男・長男嫁が全く協力せず!

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    美奈子
    とぴ主さん、勝手だとは思いません。

    例えば、親の介護に関しても、長男・長男嫁に義務があるとは私も思いません。
    皆が協力し合うべきだと私も思います。
    実際、私の兄(長男)は二世帯住宅に両親と兄一家で住んでいましたが、亡き父の介護は全くしませんでした。

    兄嫁も同様です。15分位、2回見舞いに来ただけでした。
    同じ屋根の下に住んでいて(玄関同じ風呂・手洗い・台所等生活は別)よく知らん顔が出来るモンだと人間としての神経を疑いたくなりました。

    従って、父の介護は母と私が一日交代、娘(当時中三)と夫は土日です。
    最期の一週間のうち、二日間、兄は顔を見せた程度です。
    嫌な顔一つせず、私の父の介護に協力してくれた夫に心から感謝をし、最期お話も出来なくなった亡き父に五十音表を作って介護してくれた心やさしい娘を誇りに思いたいと思います。

    なんか、自分のことばかりでごめんなさい。
    こういう最低最悪な例もあるということで・・・

    トピ内ID:

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    次男嫁ですが?

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    それでいいんだけどね
    次男嫁です。
    自分の実家には長男がおります。

    結論から言って、うちの場合はどちらも長男夫婦がすればいいと思っています。

    義兄・実兄ともに親は長男第一主義で、他の兄弟姉妹とは区別して育てられまた。
    たったひとつのもの、大きいもの、はすべて跡取息子(
    義兄・実兄)のものでした。
    小さい頃から「長男意識」も充分あったはずです。
    金銭面でも、跡取は跡取として恩恵を受けています。
    嫁としての格も次男嫁は長男嫁の下です。

    家屋敷も長男のものです。
    次男及び嫁に行った娘は、ローンをしょって家を買い毎日毎日働いています。

    よって、義実家、実家に関することは「跡取=長男」がすればいい事なのであります。

    トピ内ID:

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    長男はひいきされている

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    blank
    次男の嫁
    うちの場合ですが・・・

    長男(今は独身)は家を建てる際に頭金を出してもらっています。ローンも親が実質的には払ってます。同居だけど生活費出してないそうです。
    次男のうちは何の援助もなしです。

    そのくせ私たちの結婚式(もちろん援助なし)のときには義理母が義理父の親戚に連絡するのを嫌がりなぜか結婚前の私に押し付けてきました。誰とも面識がないのに・・・。
    だったら呼ばなきゃいいのに・・・

    今度、義兄が結婚します。また親戚への連絡は私の係りです。やってられない・・・。

    負担と援助は公平じゃないとやる気わきません。

    トピ内ID:

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    元夫が次男でした

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    あや
    私は、
    「お互いの両親はそれぞれ平等にお世話やお手伝いを」
    という考え方でしたが、元夫の両親は
    「長男」と「次男」を古い考えで分けていました。
    「長男には全部面倒を見てもらう代わりに全財産を贈与」
    ということになったので、たまに遊びに行ったときに
    お手伝いをするくらいでした。

    全財産って預金の他に、200坪の土地や建物も含まれるので
    かなりあったみたいですが、将来の面倒を見なくていいし
    私たちの生活に口出しもされないってことなら
    お金はなくても楽でいいなと思えました。

    もしトピ主さんの旦那さんのご兄弟たちが
    「財産分与を平等に」と思っているなら
    「お世話も平等に」すべきだと思いますけれど。
    そのあたりがどうなっているのかにもよりますね。

    トピ内ID:

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    自分の親は自分が診る!

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    blank
    次男嫁
    “自分の親は自分が診る”と言う決まりを作りました!(旦那に言っただけですが)
    私は姉妹で男キョウダイがいません。
    主人は次男ですが、実家の近くに住んでいます。
    跡継ぎになりそうです。

    跡継ぎと言っても、墓継ぎですね。
    墓継ぎと、
    義実家の家、土地を貰うことを約束されてます。
    貰うのだから、面倒を診ることになるかも知れません。

    別に次男なのに~!って思いません!
    自分の親は自分たちで診るのが常識です。
    私は次女です。

    姉だけに親の面倒を診てもらうつもりはありません。
    お兄さんも弟だけに苦労させないと思います。
    もし、お兄さんがそんな人だったら、
    財産別けは平等にするでしょう。

    トピ主さんのご主人の弟妹さん達って、親不孝な方たちですね!あきれた!!

    トピ内ID:

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    両親の面倒は

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    blank
    次男の立場
    兄(長男)と兄嫁が看ることになっています。
    当然、遺産(土地家屋証券現金)は兄が全て引き継ぎ、私
    及び弟は相続しない予定です。

    兄弟仲、両親仲とも完全に良好ですが、田舎ではそういうものです。
    兄が家業を継ぎ、同敷地内に隣接して家を建てて
    私・弟が仕事の関係で実家から遠く離れた地で生活して
    いることも関係してますが。

    小町を見ていて不思議なのですが、息子娘はすべて親の
    近くで生活しているものなのですか?
    近くに住んでいなければ面倒を見ることは事実上不可能でしょう。

    トピ内ID:

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    この時代、それは都合がよいのでは?

    しおりをつける
    blank
    次男の嫁
    長男が親の面倒を見るのは、家督を引き継ぐという伝統、しきたりがあった時代のことだと思います。その時代では次男や嫁に行った娘はかなり冷遇されることも会ったとの事。今の時代では、長男が面倒を見なければいけないと言うことは無いのでは?

    財産は平等に分担、それなら面倒を見るのも平等にしたいと思いますが・・・。

    損得勘定や負担の押し付け合いは、なんか寂しい気がしますが、義兄弟の方々の理解が無ければ、相続の放棄をしてもらう覚悟ですべて面倒を見るつもりでいたらいかがでしょうか。親に面倒を見てもらいたい、でも、面倒を見るのは嫌というその義兄弟の考え方は、後々揉め事の原因になる気がします。

    ちなみに、私は次男の嫁ですが、自分達が出来ることは自分達でやるものだと思っています。

    きつい事書きましたが、親御さんが悲しまないよう協力できると良いですね。

    トピ内ID:

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    長男だからって理由じゃないです

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    blank
    うちは義理実家に入り浸ってないし、義兄夫婦が義両親に生活の援助を受けてることに口出ししたこともないし、生活面で世話をかけることも無かったし、もし、義両親が寝たきりになったら、義兄夫婦の責任で面倒見るのが筋かと思ってる。今から、義親が義兄夫婦に施した生活援助と同等の扱いを要求する気ないから、その分、義親の老後の世話に責任負って欲しいね。

    トピ内ID:

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    仕方がないけどちょっとずるいと思う

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    blank
    まめ
    長男、長男嫁以外の方に~とのことなのにすみません。
    夫は3人兄弟の長男ですが、まさにそのようなことを言われています。

    夫の両親はなんでも兄弟3人分け隔てなく育ててきたそうで、生前贈与してある財産もきっちり三等分です。
    それなのに義両親も下の二人もそのお嫁さんも将来はうちが同居するのが当然という口ぶりなんです。

    夫の両親だから身体の自由がきかなくなったらお手伝いするのは当然と思っていますが、「まめさんは長男のお嫁さんだから」と言われると「長男の嫁って何かメリットあるんですか?」と聞き返してみたくなります。

    そういう家で育ってきた夫も将来は自分が面倒みるんだろうなあと言うようなことを時々言うのでもう諦めています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    正直そう思います

    しおりをつける
    blank
    次男嫁です
    主人は次男です。
    私は次男の嫁で30分くらいの所に住んでいますが、義母は私の事が気に入ってくれているらしく、何かと頼ってきます。
    長男は4時間くらいかかる遠方に住んでいます。

    義両親は、長男意識が強く長男を格別立てて、扱い方が全然違います。
    だから、長男の発言力が強くて 義両親の祝い事など何かの折には、すべて長男が遠くから指図して主人はその通りに動いているようです。
    昔から主人は「兄ちゃんが偉い」と思っているようで、兄弟の仲は良いです。
    でも、長男の嫁さんは義両親をすごく嫌っていて、一緒に住むなら離婚すると言っているそうです。

    今のままでは、長男の言いなりになりながら、結局は我が家に頼って来られそう!!
    なんだか馬鹿らしくて割り切れなくて、面倒見る気になれません。

    見るなら、それなりの扱いをして欲しいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    変な義兄弟

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    ぴーちゃん
    病院や買い物に連れて行く程度の事を「面倒を見る」なんて何か大袈裟なご兄弟ですね。
    一般的に年老いた親の面倒をみるっていうのは、介護であったり同居や通いで炊事や掃除・洗濯等の日常生活をサポートすることかと思いますが。

    トピ主さんの義理のご兄弟は単に自分勝手で頼まれ事が面倒くさいから「長男じゃないのに」と言ってるだけでしょう。

    うちの夫は長男ですが、義弟も色々と頼まれ事をこなしていますよ。
    夫の長男としてのお仕事は今の所は主に親戚付き合いです。
    親戚各家庭の長男が結婚するときだけの親戚の中での決まり事みたいなのがあるので。

    トピ内ID:

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    次男は、お得よ

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    Tomy
    私は、次男の嫁です。

    義父母の面倒は、長男がすべて見てくれました。
    女手が必要かな? とも思ったのですが、私も仕事をしていたことと、義妹が、実家にパラサイトしていて無職なのになにもしていないので、私がでしゃばる必要もなく。
    ほんと、すべて長男にたよりっぱなしでした。

    主人もそのことは、あまり気にしていないようです。
    次男って気楽でいいなぁ とつくずく思います。
    ”結婚相手は、次男なの、ラッキー”と思っている人は、多いと思いますよ。
    なにがなんでも、次男と結婚したいと思っているわけではなくても、やっぱり次男が得、と感覚的にわかっているからでしょうね。

    次男の嫁は、わがままでちゃっかり者が多いような気もします。
    ”次男の嫁なのにどうして、私が義父母の老後の面倒をみる必要があるの? 長男の嫁がみればいい。”と心のなかでは思っていると思いますよ。
    長男の嫁にズバリ、そのことを言うつわものの次男嫁の話もいくつか聞きました。
    最近は、長男次男の差はなくなってきたようですが、30代後半の年齢くらいなら、まだまだ、”長男”の意識はあると思いますよ。

    トピ内ID:

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    どんな立場でもする人はするししない人はしない

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    1
    ごめんなさい,長男の嫁にあたる立場ですが。

    近所の友達,3人兄弟の末っ子の嫁さんにあたる人(舅姑とは別居)ですが,本当によく舅姑の世話をしていましたよ。
    それこそ部屋に飛び散ったウ○コの世話まで・・「いいんだよ~わたしウ○コが好きだから」なんて笑いながら。(汚い話でごめんなさい)

    わたしは二人姉妹の長女で,実家は妹が継ぎ,嫁に出た立場ですが,妹と協力して両親の介護はしました。
    夫には弟がいますが,その嫁さんは一人っ子だし遠方に住んでいるので,舅の老後の世話をさせる気はありません。弟と嫁さんは2人で向こうのご両親の老後を看ればいいと思っています。
    幸いうちの夫はそういうことができる人間なので,わたしもそう思えるのだと思います。
    もしこれが違う夫だったら話は別でしょうね。

    長男長女でもその配偶者でも,次男次女でもその配偶者でも,どんなに親に世話になってもならなくても,
    やる人はやるし,やらない人はやりません。
    どんなにいい人でも昔いじわるされた経験があればやらないでしょうしね。
    トピ主さんの周りの方は「世話になってもやらない人」なのでしょう。そういう人も世の中にはいますよ。

    トピ内ID:

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    夫次男ですが

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    とん
    長男、次男というこだわりは私にも夫にもなく平等に面倒見ようとは思っています。が、
    うち(次男)は夫の実家から車で10分程度のところに住み、長男達は5時間もかかるようなところに住んでいるため、自然とこちらが面倒を見ることが多くなりそうです。
    まして夫実家は長男びいきなので、可愛がる対象は長男家(色々買ってやったり、ご馳走したり)、面倒をかける時はうちという構図になりつつあり、なんとなく釈然としませんね。
    バランスがきちんと取れてればいいと思いますけど。

    トピ内ID:

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    長男のメリットを享受している場合

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    うんうん
    >みんなの親なんだからみんながサポートすればいいのに、と思っている私たちは勝手なんでしょうか

    そんなことないですよー。
    うちの実家も私たち姉妹も同じ考えです。最近は多いのでは?

    夫側の場合、義兄が全財産相続で、私たちは財産放棄が決まっているので、婚家関係の出費を私たち『だけ』が負担した時などは「長男なのに」と思ってしまいます。

    でもそれは「長男のメリットだけ取って、デメリットは逃げるの?」「なぜ私たちだけが?」という不満です。
    けして、長男だから無条件に・・という意味ではありません。

    私は次男の嫁ですが、婚家へはよく帰り、大姑のお見舞い(介護)も、姑の名代でも行くし、人員にも組まれています。義兄夫婦は一切無し。

    残念ながら、トピ主さんのようなまともな義兄夫婦ではなく、面倒すべてを放棄しているので、「長男のくせに」というよりも「兄弟なのに」と思います。

    長男のくせに・・と思うには、背景があると思います。
    長男大事で日ごろから長男を立てるように言われているか、長男の一子相続が決まっているなど。

    トピ内ID:

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    人間、勝手なものですから

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    あきこ
    昔は「長男」が何もかも背負い込んで、次男以下は関係なしみたいな風習があったでしょう?

    「結婚するなら長男は絶対嫌!次男以下でなければ」というのはそういうことを前提にした考え方。

    だから、彼らは自分達に都合よく、面倒は長男が負うのが当然でしょう!モードなのでしょう。

    しかし相続などというと話はまた違ってきます。
    こういう話になると「兄弟平等!」を堂々と主張して来ると思います。

    トピ内ID:

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    場合による

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    おばさん
    みんなでみるべきですが・・・父母が、兄弟平等ではなく兄弟の中で誰かに一番目をかけていた場合は、その目をかけてもらっている子が一番孝行するべきだと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主さん・・・

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    うーん
    さともりさんは、次男だからという理由で、長男の行動に不満なのではないですよ。
    同じ兄弟なのに、ウソクサイ言い訳をして何もしない兄夫婦さんに不快感を持っているのではないですか。
    私はそう読みましたけど。

    トピ主さんのレス、なんだか勝手に「長男が手伝わないと不満。長男以外の子供は、何かひとつ手伝うのも不満。」と思い込んで、読み間違っているように見えました。読解違いだったらごめんなさい。

    同じ兄弟なのに、一人だけが何もしないのって長男次男に関係なく「え?」って思いますよ。当たり前でしょう。

    そういう不満に対して「次男(が実家のことをすること)はやはり不満なのね。長男がしないと駄目なのね」と思われても・・ちょっと違う・・。

    田舎や家によって『長男だから』といろいろと優先されることもあります。
    その場合は余計に「長男のくせにー」と思われるでしょうけど、普通の家でも、一人だけ何もしないと長男次男関係なく、長女次女も関係なく、ちょっとアンタも顔くらい出しなよって言われると思いますよ。

    トピ内ID:

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    世話になった頻度と配偶者への貢献度

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    kk
     それを何で量るかといえば、わかりやすいのはお金では?子供の頃から親のお金のかけ方は平等だったか、独立後は自分達家族がどれくらい親に世話になっているか等等。
    私は長男嫁で義妹がいます。 
     主人は大学に入ってから全部アルバイトと奨学金で賄いましたが、義妹は私立短大を親にだしてもらっています。
     私達は子供がいませんが、義妹家族はよく義実両親に旅行につれていってもらっていますし、子供(私からみると甥姪)にも何かとお金をかけてもらっているようです。
     私達は持ち家ですが、私の貯めた頭金(1000万円以上)で買った家のローンを夫婦2人で返済中。義妹家族も家を物色中ですが、親達に援助してもらうようです。私は別になんとも思いませんが、言い換えると、私達夫婦にお金をかける必要がない分が義妹や甥姪にいっているとも考えられるわけです。
     だから私は、義両親の介護等の問題がでてきたときは義妹が仕切ってくれると信じています。そんなときばかり頼られるのは筋違い、この辺のことは義両親、義妹ともわかっていると思うんですけどね。まあ、わかってなければ、筋道たてて説明するまでです。
     

    トピ内ID:

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    次男の嫁さんのレスが

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    本家の嫁
    一番正直だと思いました。
    兄弟は平等だと理解されているものの、
    「本家のことはまず長男がすべき、次男は二番手」という本音がある・・・
    決して非難しているわけではありません。
    「次男は二番手」とすら思ってない人も多い現実、随分好意が持てます。

    長男次男そして娘たちの区別が時代と共になくなってきたことは認めます。
    でも本音では決してなくなってなどいない、と思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です2

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    ぱにっく
    たくさんのレス、有難うございます。
    1回目は少なかったので一人ずつお返事しましたが、この数日間で驚くほど増えていたので全員にお返事できないことをお許しください。

    いくつか読ませていただいて思ったのは、親が長男寄りという方が多いという事です。親の世代はまだそう考える方が多いようですね。

    私は義両親から「長男だから」と言われていません。理由は前のお返事で書いた通りなのですが、私が夫とつきあっていた頃には、義両親は長男優先という事は全くなく、夫よりも義妹や義弟でした。何でも義妹が1番でした。
    田舎育ちだったので、長男が1番じゃない家もあるんだ、と少しびっくりでした。

    ただ、義妹と義弟は昔言われたことは忘れていないんです。今さんざん親の世話になっていても、親のことは長男の仕事だそうです。

    お彼岸で義妹に会った時「なんで私がここの準備するの?長男がするんじゃないの?」と言われました。
    そうしたら、横で聞いていた義母が一言。
    「あんたは昨日から準備のために泊り込んでたんじゃないの?」
    おかあさん、よくいった!と思いました。

    義母と今後についてよく話し合ってみようと思います。

    トピ内ID:

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    次男だけど

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    もんぶらん
    相方は2人兄弟の次男です。
    学生時に義父を自宅介護して看取った経験から
    何かあったら義母は施設へ、というのが家族の
    了解事項らしいです。
    でもまぁ何かあったら、我が家の方が近いし
    長男夫婦は事情があり、介護は無理なので
    我が家で面倒を看ることになるだろうと
    覚悟してます。

    結婚して4年経つのですが、義兄(長男)に
    会ったのが3回、義姉(長男嫁)に至っては
    1回きり・・・。ほんっと没交渉です。
    別に仲が悪いわけじゃないんですが
    付き合いがここまでないとは思わなかった・・・。

    トピ内ID:

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    ヨコですが美奈子さま

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    とと
    同居は余程相性が良くない限り、日々我慢と妥協の連続です。
    お兄さんも、奥さんとしなくていい喧嘩をしたかもしれません。
    そういった軋轢を「外に分かってもらえない」こともまたストレスの一つになります。
    長年の同居生活と、数年の病院通いなら私は後者を選びたいと思ってしまいます。
    私自身の身内を見ての感想です。

    もちろん病院での介護も時間、気力、体力共、大変だと思います。
    また本当にただ冷たい人だったのかもしれません。
    でも「長年一緒に住んでくれた」ということで許してあげること、できないでしょうか. . . .

    お兄さん夫婦が極端なひいきや、金銭的援助を受けまくっていた、財産分与が不平等ならまた話が違ってくると思いますが。

    トピ内ID:

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    四男の嫁です

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    えりりん
    トピ主さんこんにちは。ウチの場合は長男:海外
    次男・三男は(マンション購入)関東に住んでいるので一番近い(車で30分)私達が何かあれば飛んでいきます。

    上の兄たちにも「よろしく頼む」と言われてます。戻ってくる気無いのかな。でもね、帰ってきた時は家の事をしてくれます。「いつも悪い。俺達が居るときぐらいゆっくりして」と。

    それを聞くと押しつけられてるわけじゃないんだと思うけど、近所の方が「一緒に暮らすんでしょ?」「2人とも高齢出し・・」と言ってるのを聞くと一番頼りにされてるんだと思います。

    上の兄弟は子供もいる、仕事場も関東。私達は子供無し、
    仕事場も近い、アパート暮らしなので面倒見ることになると思って暮らしています。「長男だから」ではなく、みんなでサポートすれば良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:

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    長男の嫁です。

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    あj~あ
     長男って最悪ですね。
    義父母から見たら長男だから家を継ぐのは当然・
    親戚の葬式や結婚式は、服装やマナーまで、次男とは
    違うんだからと怒られる。 
       
     私は義父母から、暴言の嵐に遭い付き合いを放棄
    しましたが、義父母は同居を希望していて、旦那が
    一緒に住めないと言うと、養子にやったのではないと
    言うし、義弟と義父母は仲がよく頻繁に電話もしていて
    実家に帰って来て帰る時には小遣いをわたしている。
    ちなみに旦那はもらったことはない。

     長男で家を継ぐものだと言わりに、土地も道がなかったり車が停めれないような土地をあげるといい、良い土地は
    次男にあげるつもりでいる。   
     旦那は弟に財産をすべてあげるから、両親の面倒を
    見て欲しいと言ったのですが、土地はもらってもいいが
    親の面倒は嫌だと、義父母に聞かせたいよ

    トピ内ID:

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    次男嫁です

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    こうこ
    次男嫁です。
    普通は”長男がいるのになぜうちが”とは思いません。
    親の面倒もできる人で助け合いながらするべきだと思います。
    ただ、いいとこ取りを兄弟のうちのだれかがしているのに、面倒だけをもってこられると
    その世話になっている人がすればいいとは思います。

    うちもさともりさんのお宅ほどひどくはありませんが、長男嫁さんが鬱になったとかで
    面倒事はほとんど放棄です。
    でも、好きな事(旅行だとか稽古事)はできるんですよね。
    一切実家に行かないということはありませんが、
    それは自分の娘、息子(孫)を預かってもらうときです。

    財産も90%は長男と決まっています。
    そのような義姉をみていると、
    協力する気も失せてきます。

    トピ内ID:

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    次男の嫁です!!

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    はる
    私の主人は次男です。が、義両親は何かと面倒なことは私たちに頼ってきます。長男にはまず言いません。「あの子に言ってもダメだから。。」ってなかんじで!!
    どなたかのレスでありましたけど、うちも法事とか行事の時は他の親戚たちより1時間以上前の集合時間を教えられますよ!もちろん準備の為に。当然、長男は用事がある、仕事があると言って出席しませんよ!!「長男がやるべき」とは思いませんが、こうゆう時は「なぜ!?」と疑問に思います。トピさんのような長男夫婦なら良かったのに、、。みんなでやるべきだと思います。

    トピ内ID:

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    話の分かるお義母さんのようですね

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    次男嫁です
    何かあった時に、お義母さんが何か言ってくれるでしょうね。
    それがあれば、例え結果的に長男嫁であるあなたが面倒見ることになったとしても、どこか吹っ切れる面があるかもしれません。

    私の友人は長男の嫁ですが、そこの次男のお嫁さんはお義父さんが3年間病気の間、亡くなるまで看病は一切しなかったらしいですよ。次男がたまにした程度で・・・
    子育て中は、長男の友人より余程頼っていたし、子供の進学時には援助を頼んだ事もあったとか・・・
    そんな人なので、よくある事ですが遺産の時には、次男の影で精一杯権利を主張したそうです。

    我が家はきっと何でも長男の言う通りでしょうね・・
    何だか言ったもの勝ちって気もします~~~

    トピ内ID:

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    ちゃっかり義弟

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    K
    私は長男嫁。
    義弟(次男)は、次男嫁に、
    「オレは兄貴とは差別されて来た・・。だから
     兄貴が両親を看ることになるだろう」
    みたいな事言ってるみたいです。

    なーに言ってんだか。
    私立大学の費用と下宿代、仕送りして貰ってたの
    知ってるんだから。(長男は高卒)
    しかもいいクルマも買ってもらってたね。
    姑が「○ちゃん○ちゃん」と、次男を猫かわいがり
    してるのも見ればわかる。

    カッコつけて「愛されなかった次男」を嫁の前で
    演じてもダメです。

    トピ内ID:

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    弟妹さんが、長男を恨んでいるのかも

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    はにわ
    トピ主さんの投稿を読んで何となく事情がわかりました。
    子育ては「長男優先」で、弟妹は後回しにされて悔しい思いをたくさん経験してきた。子ども時代の傷は大人になっても癒えていない。
    大人になったら両親が「兄弟平等」と言いはじめ、あたかも兄弟妹3人を平等に育てたかのように勘違いしている。弟妹が受けた心の傷は放ったらかし。そのうえ、長男まで「俺達は平等に育てられたから、負担は3人平等に。」という態度。

    これでは、弟妹は長男を恨むでしょう。子ども時代の心の傷を、甘く見ないほうがいいですよ。

    トピ内ID:

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    ととさんへ

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    美奈子
    兄嫁は早くに父親を亡くし、母子家庭で育ち、社会に出た経験もありません。兄とは見合い結婚でした。
    その条件に“ローンに追われる生活はしたくないので長男でその両親と同居したい。”と言っていました。
    兄一家(子2人)と私の両親は、国内旅行はもちろん、海外旅行もすべて父の経費で一緒に行っていました。
    父は私が結婚するや否や“美奈子は嫁に行った人間だ”という意識が強く、たまに実家に行っても(近くなので)“早く帰れ!”と言われまくりました。
    (それは兄嫁に気を遣っていたのだと思います。)
    孫の扱いにしても内孫、外孫と差別しまくりでした。
    (内孫、外孫だの今時死語だと思いますが)
    未だに私の娘が、小さい頃差別された事を話すので悲しくなります。
    二世帯住宅にする時も(最近知ったのですが)兄は貯金が無いので、500万しか出さなかったそうです。
    いい加減、呆れました。長男ということで小さい頃から差別されて育てられ、大人になった今も・・・
    つづきます。

    トピ内ID:

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    ととさんへ つづきです。

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    美奈子
    極めつけは新盆です。お線香1本上げに来ない孫に立腹した実母が、兄嫁から聞いた言葉は・・・
    子供が“おじいさんに昔、ムカツク事言われたから、絶対にあげたくない。”と言ったそうです。
    私は涙が出てしまいました。母親ならば子供のこの言葉を聞いた後、諭しませんか?
    妻である者に直接伝えるなんて、何て無神経な!人の気持ちを考えたことがあるのでしょうか?
    散々可愛がられ大事にされていながらという気持ちが私にはありましたが、彼らにとっては大嫌いな人々(私を含め)なのでしょうね。
    実母は長男である父の両親の老後の世話をし(祖母は6年間入院していました)看取りました。そういう中で育った私と母子家庭で育った兄嫁とは、全く考えが異なって当然のようです。実母は兄嫁のことを夫(男)をたてることを知らないということもこぼしていました。
    兄も兄で“美奈子を近所に住まわせたのは、美奈子に老後の面倒を見させるため”と言ったそうです。
    近くなので、道で会っても兄嫁には無視されるし(私の娘も)一切かかわりたくないようです。もちろん、私らもね。長くてすみません・・・ほんの一例でした。

    トピ内ID:

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    親の勝手です。

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     他の子供たちと差をつけて、長男を待遇良く育てたかどうかは、全くその家の勝手です。
    要するに、親の打算なんじゃないですか?「長男には、しっかりした人間に育って欲しい。」とかいう言葉を聞きますが、それって、自分たちの老後も安心だとか、後につづく兄弟たちの将来に何かあっても、長男がしっかりしてくれてれば、みたいな打算ですよね。
    学歴についても、長男だけは、大学にとか・・。
    なんだか、本人は、何も頼んでないのに、生まれた瞬間から一族が安泰に生きていけるために、犠牲になってるようで、恐ろしいです。
     ましてや、結婚して嫁に行った人間まで、巻き込むのは、やめてほしいです。「この子は長男だから、他の子よりお金もかけて、大事に育てたの。」的な事を言われても、「別に、私はたのんでません。」と言いたいです。
    親が子供の生まれた瞬間から、足枷つけるようなことしてきて、何が大事に育てただと言いたいです。

    トピ内ID:

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    うちの場合

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    へへ
    家制度がまだ根強く、長男以外に遺産の相続権がない(と、子どもの頃から教え込まれてきましたし、私自身遺産は相続しないつもりでいます。叔母もそうしています。)ので、遺産を相続する分余分に動いて貰って当たり前だと思っています。両親を施設へ送っても余る額なので、両親の介護は長男(弟)夫婦の仕事だと認識しています。

    弟夫婦にそのつもりがないなら、法定分の遺産を請求して、両親を私が引き取るでしょう。前世紀の遺物のような考えかも知れませんが、権利と同時に発生した義務です。

    遺産の配分についてですが、他の兄弟よりも余分にお金をかけられて育てられた場合(大学の進学費用など)は、相続できる遺産から引かれますし、親の介護にかかった費用は兄弟全員が平等に負担する義務を負っています。

    なんて言っておきながらですが、私は弟も両親も好きなので、張り切って色々やって「小姑に干渉されます」とかトピを立てられそうです。

    トピ内ID:

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    次男の嫁です

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    けろ
    うーーん
    次男の嫁です。義姉もいます。
    うちも主人の実家に頼まれたらお手伝いしています。
    (我が家が一番近いので、何かと呼び出されるのは一番多いかな***。)

    けど、将来的には長男さんが中心になってくれたら、と思います。と、言うのも、何かと義父母が義兄の自慢等をするんです。(たぶん本人達に自覚はなし。長男ということで大切に育ててきた感じです)時には主人と比較までして!
    また、肝心な時は義父母も私たちも義兄を立てています。それくらいなら、義兄夫婦に頼って欲しいと思う時もあります。

    正直、将来像が見えてしまって・・・。おそらく介護等が必要になった時に一番手伝う事になるのは私たち夫婦。(一番義父母にとって頼みやすいみたいです)
    けど、喪主は当然義兄。その後の相続等の取り仕切りも義兄・・・。
    何かそんな予感が・・・。いっそ全てを任せてもらえればその方が気楽なんでしょうが、中途半端に義兄や時には義姉に気をつかって行動しなくてはならないのがちょっと納得できません・・・。
    それくらいならやっぱり義兄夫婦に頼って欲しいな、って言うのが私の本音です。

    トピ内ID:

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    感想

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    本家の嫁
    レスを読んでいると、皆それぞれ自分の立場でのみ意見されてますね。
    「長男は大切にされている、だから親の面倒くらい」
    この言葉、夫の弟からいわれた言葉そのまんまです。
    長男夫婦としては、とても心外です。

    親からの期待度が違っていたことは認めます。
    でもその分、義弟たちには無かった義務や役割もしっかり課せられていたのに。
    結局誰しも、自分の損と相手の得はよく見えるけど、その逆は気がつかないのだなあと思いました。
    もしかして自分たちも?と思ったので、義弟に「長男として生まれたかったのか」と聞きましたが、それは嫌だと答えました。

    私にも息子がふたりいます。
    平等に育てるのが原則と思ってはいますが、
    「家」を継ぐのはひとりだけですよね。

    親の面倒や遺産をを配分することはできても、
    先祖の供養、本家としての親戚づきあい、お寺や地域とのつきあいを平等に配分することはできません。

    それなら「家」という重荷を背負った息子(多分長男)に、より多くのものを残してやるのはいけないことですか。

    トピ内ID:

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    昔と違って

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    0
    今は家督制度も長男偏重の法律も何もないのに今でも都合よく使われていますね。親世代は意識の中で『長男信仰』が強い人も多いですし、逆に親世代でも面倒なことだけは長男にまかせて・・、というケースもあります。そういう意識の人が誰かいれば若世代でもそれを逆手に取って立ち回る人も出てきます。

    今は子供が少なくて長男・長女しかいない家庭もごまんとありますので将来的にはそれをタテには取れない世の中になってくるでしょうが、まだまだ今のところはそれを振りかざしている為に労多くして功全くなし、の長男嫁だとか、逆に逃げ回ってみたり、又それを隠れ蓑に次男以下が逃げてみたりとばっちりを食ったり、と様々な弊害は少なくないと思います。どれも各家によって違うことなのでその場その場で対処していくしかやりようはないと思います。いずれにしてもご都合主義で使われるのはどの立場の方も納得しにくいですよね!

    トピ内ID:

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    大事な親です。

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    まつやま
    長女、弟2人有りの私は、次男で兄・妹有りの夫と結婚しました。両家の兄弟全員が、両家の実家から1~2時間以内の同じ県内に住んでいます。

    おおまかな傾向として、自分の親の面倒は自分達兄弟で見ています。夫は自分の実家が心配なようで、こまめに実家に顔を出したがります。私は何をするわけでもありませんが、いつも一緒に付いていきます。

    逆に、私の実家で何かあっても大変気遣ってくれますし、協力も惜しみません。
    お互いの家族は自分の家族同様に大切にしていますし、困っているときはお互い様だと私は考えます。責任を押し付けあうのではなく、誰しも忙しかったり大変な中でも何とかやりくりしてくれているのだと感謝の念を持っていれば、自然と自分も何かしたくなると思います。

    トピ主さんも、こんな心持ちになられると、今より少しは心が楽になるかもしれません。

    トピ内ID:

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    矛盾しているよ

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    一人っ子の妻
    長男、それも一人っ子と結婚した妻です。
    トピを眺めてきましたが、トピ主さんの仰ることには矛盾だらけです。

    「兄弟は平等に育てられた」と書いたかと思えば、「長男だから特別扱いされたこともある」と書いている。結局、被害者になりきっているのはトピ主さん夫婦ではありませんか?

    そのうえ、

    >親の面倒や遺産をを配分することはできても、
    >先祖の供養、本家としての親戚づきあい、お寺や地域とのつきあいを平等に配分することはできません。
    >それなら「家」という重荷を背負った息子(多分長男)に、より多くのものを残してやるのはいけないことですか。

    遺産をより多くもらっているのですか?ならば両親の面倒を見るのは当たり前ですよ。
    労力や経済負担を数字に表したら

    親の面倒・・・100
    先祖の供養・・・5
    親戚づきあい・・・10
    お寺とのつきあい・・・3
    地域とのつきあい(長男次男は関係無し)

    このくらいの配分ですよ。私の実家方は、先祖の供養も兄弟で分担しています。

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    本家の嫁さんへ

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    分家の嫁
    >先祖の供養、本家としての親戚づきあい、
    >お寺や地域とのつきあいを平等に配分することは
    >できません。

    >それなら「家」という重荷を背負った息子
    >(多分長男)に、より多くのものを残してやるのは
    >いけないことですか。

    いけなくないですよ。

    皆さんがおっしゃっているのは、
    >先祖の供養、本家としての親戚づきあい、お寺や地域とのつきあい
    の部分はしないのに、
    >(多分長男)に、より多くのものを残してやる
    からではないでしょうか。

    本家の嫁さんは、家という重荷をちゃんと背負っていらっしゃるんでしょうね。
    他のレスをしている方のおうちは残念ながらそうでは
    ないというだけのことです。

    私も次男の嫁ですが、本家がするべきことをことごとく押し付けられています。
    でも、土地や家屋を継ぐのは義兄夫婦です。

    わかりやすい例を出せば、
    法事の準備(仕出しの手配や親戚への案内など)や費用は私たちが苦労して受け持ったのに、当日の喪主挨拶は義兄が全て自分がしたかのごとくスピーチする。親もそれに疑問を感じていない。という感じです。

    責任を果たしている人に対しては誰も不満を言わないと思います。

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    もしかして長女?

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    ふふふ
    長男長女の夫婦って、弟妹をうらやましがる人が多いと思うのですが、気のせいかな。

    弟妹が苦労していることや、損をしていることは当たり前のように流して、自分の損(損ではなく当たり前のことだったりもする)はすごく主張するっていうか・・・。

    次男夫婦の言い分を直接聞いたわけではないのでわかりませんが、周囲の長男長女の言動を見ていると「それは、あんたのわがままだよ」とか「矛盾してるよー」と思うことが多いです。

    でも、それって当人に言ってもわかんないみたいです。
    何を言っても、「なんでーー」って言われちゃう。

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    美奈子さんと同じです。1

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    胃がイタイ
    かなり前トピなのでトピ主さま・美奈子さまが気付いて下さるかどうか…。でも状況が同じで書かずにはおれませんでした。
    私も長男が見るべきととは思いません。ただ距離が近ければ近い程機会が多くなる事は否めません。
    それが長男長女だろうが末子だろうが関係ありません。
    その中で協力していけばいいと思います。
    手を出さない、もしくは出せない状況だとしても、それでいい・遠くてラッキーとは思わず、せめて連絡や感謝の気持ちは持って欲しいです。

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    美奈子さんと同じです。2

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    胃がイタイ
    美奈子さんのご家庭の事情は家とそっくりです。
    こんな最悪なケースは家だけだと思っていましたので同じ気持ちを分かち合える人が居て嬉しいです。
    家も二世帯であるにも関わらず生活の中で顔を合わす事は全く無く、親の入院中も姉妹任せでした。
    兄嫁は言い訳をして逃げ実家と行楽。家の行事(盆・お彼岸等)は何もしない。気遣いも感じられず親の一時帰宅のその日に2階の工事をする。
    兄は親に運転させるなと言った癖に、日々の足にはならない。頼まれれば嫌とは言いませんが、全てに対して受身です。通院だってあるのに人任せで何も言わずに海外旅行。
    何度話しても暖簾に腕押し。
    それでいて「疎外されてる」思っているのが性質が悪い。

    書き出せばキリがないのですが、本当に子・嫁以前に人としてどうかと思います。

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