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    カナコ
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    初めまして。32歳独身バツイチのカナコと申します。
    私には付き合って3ヶ月になる、30歳の彼がいます。
    私は彼と結婚を視野に入れて、付き合っていけたら・・・と思っているんですが、彼の気持ちは分からないんです。

    軽く二人で住みたいね、結婚できたらいいなと話を出しても、流されてしまいます。
    それなのに今度私の両親に、付き合っている挨拶は来てくれるそうです。
    逆に彼の両親には紹介はしてもらっていません。実家にはまだ呼びたくないようなんです。彼は私と真剣に先を視野に入れて付き合ってきれているのでしょうか。

    バツイチの件は、彼は気にはしないと言ってくれていますが・・・

    トピ内ID:0555780670

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    ううむ

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    🐱
    ありす
    付き合ってまだ三ヶ月でしょう。
    ちょっと焦り過ぎのような・・。
    ご両親に挨拶に来てくれるようですし、安心して良いのでは。

    トピ内ID:9017298746

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    聞けば二者択一を迫ることになりますよ

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    仮面ライダーキョウキ
    私の嫁さんはバツ一娘一人付き、付き合って4ヵ月で結婚しましたが・・
    付き合う前から知ってたし。

    付き合って3ヶ月でしょ?

    まだ腹くくるには早いのでは?

    軽く流さず聞けば、答えてくれると思うけど、二つに一つの選択を迫ることになりますよ。
    女房はそれが怖くて聞けなかった、と結婚してから言いました。

    トピ内ID:7556150686

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    焦ってませんか?

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    🐶
    ティッシュ
    結婚した経験がおありなら、もうちょっとゆっくり進んではいかがですか?
    付き合って3ヵ月の時点で、両親に紹介する男性はどのくらいいるのか・・。本当に一生のパートナーとして愛し合っていけるお相手ですか?

    トピ内ID:2729116911

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    ええっ!!

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    🙂
    伊織
     ありすさんも仰っていますが、交際されてまだ3ヶ月ですよね?それなのにもう結婚をお考えなのですか?交際して3年なら分かりますが、いくらなんでも急ぎすぎではないでしょうか。

     以前1度結婚に失敗されているとの事。ならば尚更慎重にいくべきですよね。大変失礼ですが、ご年齢の事もあって焦っていらっしゃるなんて事はありませんか?私は夫とは5年半交際して結婚しましたので、交際して半年とか1年未満で既に結婚を考えていらっしゃる方を見ると「相手がどんな人か、きちんと見極めたのかしら?」と、お節介ながら思ってしまいます。

     というか、交際してまだ3ヶ月の彼女から「結婚したい」などと言われても男性からしたら「え!?もう!?」という感じなのではないでしょうか。その上「両親に紹介してくれない」というのは、まだ3ヶ月なのにその心配は早すぎるように思います。

     何だか非常に焦っていらっしゃるように感じるのですが、ひとまず落ち着かれては如何ですか?幸いトピ主さんのご両親には挨拶してくれるという事なので、それだけで今はいいではないですか。あまり先を急いで失敗される事のないよう、お祈りしております。

    トピ内ID:3592873841

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    時間をかけてみては

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    🎁
    クッキー
    あまりこっちから押さず、彼が「結婚したい 一生をともにしたい」と言う機会を
    つくるくらいにとどめておいたほうがいいのでは。。。

    トピ内ID:5220216745

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    姉がバツ1で年下の初婚男性と再婚しました

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    ざりがに
    付き合ってまだ大した思い出も無い時期から
    結婚、結婚と、そんなに騒がれると
    私が男性なら、正直ひいてしまいます。

    バツ1ということを卑下なさる必要は全くありませんが、
    忘れてもいけないことではないでしょうか。

    私の姉がバツ1で年下の彼と再婚しました。

    団塊世代の親へ挨拶に行くには、
    事前にカップルできっちり話し合い、
    親世代へのショックの緩和が必要だったそうです。
    (年上女房は金のワラジという人も言いますし、
     今時バツ1なんてフツーといっても、
     良く思わない人が居ることも事実です。)

    25歳の職場の後輩の彼女を連れて行く時と
    トピ主さんを連れて行く時、
    ご両親に心構えの違いが必要なことは分かりますよね?

    トピ主さんの両親に挨拶に来てくださるなら、
    比較的誠実な方ではありませんか?

    初産の年齢で焦ってる気持ちは、
    同じ30代として痛いほど分かりますが、
    男に同じ焦るを伝播させても
    イタイだけです。

    なぜ離婚に至ったか、紛争は無いかも
    心配される可能性がありますので、
    綺麗な話に作り上げて用意した方が良いですよ。

    トピ内ID:8883044892

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    ありすさんに同意。

    しおりをつける
    🐱
    るいぼすてぃ
    まだ三ヶ月ですよね。年齢的なことで出来るだけ早く進みたい気持ちがあるのかもしれませんが、こと結婚に関しては、焦っても良いことはないと思います。
    まずは二人の間に、結婚しても大丈夫、という、磐石な信頼関係を築くことの方が先では?

    トピ内ID:0959223112

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    「まだ」3ヶ月では?

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    同年代の男性です。
    「まだ」3ヶ月ですよね。お互いにいいところしか見えていない時期では?
    結婚、結婚、というのはありすさん同様、ちょっと先走りすぎに感じます。
    付き合う前の友達付き合いが長かった、ということなら話は別ですけど。

    たとえ相思相愛でも、一方があんまり飛ばしすぎると、温度差に引いてしまうってこともありますよ。失礼ながら少し冷静になられた方がいいのではないかと思います。

    ちなみに、私だったら3ヶ月で結婚を意識した発言を連発されたらまず間違いなく引きます。第3者だからトピ主さんは単に漠然とした願望を口にされてるのだと受け取る余裕がありますが、当事者だったら「もう言質を取りに来た!」とびびっちゃいますねえ・・・。さらっと流すだけなら、きっといい人ですよ。

    ご両親に挨拶に来てくれる、というのはきっとトピ主さんが会ってくれと言ったからですよね?
    彼氏を紹介するのがあなたの家の慣習なのであれば、まあそれを尊重しようか、というところではないでしょうか。彼氏の方は、明確に結婚相手になるまでは親に紹介するつもりがない(そういう文化の家)という、ただそれだけのことでしょう。

    トピ内ID:8889343092

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    焦りすぎ!

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    への8番
    >彼は私と真剣に先を視野に入れて付き合ってきれているのでしょうか。

    両親に紹介しない=真剣ではないと考えるのは短絡的。

    >軽く二人で住みたいね、結婚できたらいいなと話を出しても、流されてしまいます。

    子供じゃないのだから夢見物語的な会話は無責任と思っているのでは?

    彼には彼のペースがあり、
    (あなたが彼に挨拶を強要したのでなければ)あなたの両親に挨拶してくれる事が彼の気持ちでもあるのでは?

    トピ内ID:2019238744

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    せっかくの幸せを逃しませんように。

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    blank
    私も焦りすぎのような気がします。
    30歳の男性だとまだ結婚を急ぐ時期でもないし、恋人としての付き合いを楽しみながら
    ゆっくりと考えているんだと思います。口ばかり調子の良い人より余程信頼できませんか?
    バツイチの件は彼は気にしなくても彼の親が気にすることは大いにありえるでしょうから、なおさら慎重に事を運びたいのではないでしょうか。

    カナコさんのご両親に挨拶に来てくれるのだから少なくとも「遊び」ではないでしょうよ。付き合って3ヶ月で「結婚する気あるの?ないの?」という態度は彼にとって重いのでは。幸せなはずの恋人期間も楽しめないほど結婚に固執するのはカナコさんにとっても勿体無いと思いますよ。

    トピ内ID:0983316353

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    トピ主です。

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    カナコ
    ありすさん、レスをありがとうございます。
    まだ三ヶ月・・・焦りすぎですよね。

    後だしになってしまって申し訳ないんですが、いくつか不安になる要素を書いてみます。
    以前彼との会話で、私の友人が10歳年下の男性に振られてしまった話をした時に「俺なら10歳も年上と結婚は考えられないけど、結婚の話が出るまでは付き合うな~」と言われました。
    それを聞いて私の頭の中では<バツイチと結婚は考えられないけど、結婚の話が出るまでは付き合うな>と言葉を置き換えてしまい、勝手に不安になっています。
    そして、いつか一緒に住みたいね♪というような、淡い話も全く出た事もなくて・・・

    それでも私の親に挨拶には来てくれるので、きちんと付き合ってくれているのかなと思ったり。

    なんだかモヤモヤしています。

    トピ内ID:0555780670

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    不思議・・・

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    まろん
    これって、べつにバツイチの方に限ったことではないのかもしれませんが。。。

    なぜか、バツイチの女性って、次に付き合った相手の方とすぐに結婚、
    同棲を考えるような気がするのですが・・・
    私の周囲にも結構バツイチの方がいて、
    それはいいんですが、みんな次のお相手と付き合い始めて日の浅いうちに
    結婚したい(同棲したい)といいます

    それはその人の本質なのか、どうなのかわかりませんが。。。

    普通結婚て、もっと悩むし、いろいろ考えると思うんですが、
    一回経験してると違うのかなぁ。。。

    レスじゃなくて質問みたいにになってしまいました。。。すみません…

    トピ内ID:7565740084

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    恋愛を楽しみましょう♪

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    🐱
    はちわれ
    私は トピ主さんより一つ年上で
    昨年バツイチとなりました。
    同じく付き合って3ヶ月の彼がいます。

    彼のことは大好きですが、
    まだ 結婚は意識できないです。
    結婚に臆病、慎重になっている自分がいて
    彼と結婚に至るには 自分の不安な気持ちも解決しなくてはいけないし、
    改めて 彼に離婚に至った経緯を説明しなくてはいけないと思うし、
    それに自分の両親、そして彼の両親にも理解を求めなくては。
    全てをこなす能力は まだ私には備わっていない気がします。

    バツイチの私と付き合っているからには
    彼も 様々な面で慎重にならざるを得ないと思います。
    トピ主さんの彼もそうだと思います。


    それにバツイチの話を抜きにしても
    交際3ヶ月で結婚を意識しては お互い堅苦しくないですか?
    まだ お互いを知る時期だと思いますよ。
    再び独身に戻ったのですから
    今しかできない恋愛を楽しみましょう。
    その結果、結婚が見えてくるんだと思いますよ。

    トピ内ID:9754899383

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    あせり過ぎ!

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    カサノバ
    いや~、3ヶ月で結婚って・・・。
    一度結婚したわけですよね?
    あなたの方が結婚に関しては経験があるわけだから
    余裕見せましょうよ。
    このままじゃ、あなたの真剣な勢いに
    フェードアウトが見えてるじゃないですか。
    お相手は誠実な対応してると思うのに
    あなたは自分の不安ゆえに「もっと、もっと」でしょ。
    文章読んで、結婚したい女性に思えません。
    余裕なさすぎで、怖いかな。
    もうちょっと男心を勉強してください。

    トピ内ID:2672285245

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    高校生くらいかな?

    しおりをつける
    🐱
    遊人
    付き合って3ヶ月で結婚話をするのって…
    あんまり、焦りすぎると逃げられちゃいますよ(笑
    親に挨拶に行くのは結婚を前提で、とかではなく、バツイチのトピ主さんに気を使ってるのだと思います。
    結婚はこれからゆっくり考えて行く事です。

    トピ内ID:0955628145

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      トピ主さんのレス読みました。

      しおりをつける
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      同年代の男性です。
      なるほど、不安の背景が分かりました。
      そりゃ、えらい失言ですね、彼氏さん。
      でもまあ、

      >私の頭の中では<バツイチと結婚は考えられないけど、結婚の話が出るまでは付き合うな>と言葉を置き換えて

      はちょっと考えすぎだと思います。
      本当にそんなことを考えていたら、間違っても

      >「俺なら10歳も年上と結婚は考えられないけど、結婚の話が出るまでは付き合うな~」

      なんて言えないでしょう。
      もしトピ主さんの不安が当たりだったら、彼氏は相当頭の悪い人だと思いますが・・・そういう人なんでしょうか?

      ただ、失礼ながら「そういう失言が出てしまうタイプの人が彼氏でいいんですか?」とは思います。
      強烈に失礼だし、件の女性の友人であるトピ主さんにそんなことが言えるとは・・・。

      トピ内ID:8889343092

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