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    恋愛結婚にも条件の釣り合いが必要?彼との結婚に親が反対します

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    乙女座の女
    恋愛
    交際4年目の彼と結婚したいのですが、私の両親が反対します。
    彼は人格的には申し分が無く、それは私の両親も認めています。
    ただ、二人の条件が釣り合わないという1点で反対するのです。

    私は、恋愛結婚では、二人の性格があい、二人で自活していけるだけの収入が有れば他は気になりません。
    しかし、私の両親はお見合い結婚なので、釣り合いが気になるようです。
    彼も大事ですが、今まで私を一生懸命育ててくれた両親の気持ちを
    踏みにじるつもりもないので、両親の反対に悩んでいます。

    彼は38歳でバツイチ子供無しです。収入や貯金は同世代の会社員の平均レベルです。
    離婚の時に慰謝料は払いましたが、養育費等今後の負担は有りません。
    彼の父は親から虐待を受けて育ち、母は親が離婚しています。
    彼の姉は、遺伝性の精神疾患を患って、おそらく一生施設にいます。

    私は27歳で初婚、役員秘書です。
    父は代々医者家系で、母は豪農の娘です。
    私の兄は医者で、大病院の娘と見合い結婚しました。

    私たちは釣り合わないですか?釣り合わない夫婦は幸せになれませんか?結婚は愛情でなく条件ですか?一時の愛情で結婚すると、後で苦労しますか?

    トピ内ID:1902913658

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    親族との繋がり

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    blank
    るる
    私がトピ主さんの母でも反対するでしょうね。

    彼などには問題無いです。
    問題は、親しい親族、彼の父・母、姉でしょう。

    トピ主さんは>彼の父は親から虐待を受けて育ち、母は親が離婚しています。
    と同居が出来ますか?また、どちらか片方になったら引き取る可能性がありますね。もう遠い将来でなく。また、義父さんがトピ主さんに虐待をしない保証があります?

    >彼の姉は、遺伝性の精神疾患を患って、おそらく一生施設にいます。
    この代金を一生夫婦で払って行かれるんですよね。また、何かあればトピ主さんが施設に出向いてしなければならなくなるでしょう。だって義父母は先に死ぬから。

    娘の幸せな結婚を望まぬ親はいません。トピ主さんの相手は「環境が悪かった」と思うだけです。

    トピ内ID:2420459606

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    育った環境は大きい

    しおりをつける
    blank
    たらりら
    釣り合いというのかどうかわかりませんが、
    やはり環境が人を作るということはあると思っています。

    うちの場合、偶然にも双方の父親が似たような業種で、
    規模も同じくらいしかも社内での立場もずっと似たような感じで、
    つきあっている頃に親の話をすると、お互い自分の親のことかと思うくらいでした。

    当然、親の収入や家庭環境も似たような感じなので、
    そこで育ってきた私たち夫婦の価値観はとても良く似ています。
    それって、いろんな意味で苦労が少なくて済むんですよ。

    もちろん二人でやっていくのに一番大切なのは愛情だと思いますが、
    愛情さえあれば、どんなことでも乗り越えていけるかというと
    私はちょっと疑問を感じます。

    だからといって、条件が合いさえすれば幸せだとも思いませんが...。

    アドバイスにならなくてごめんなさい。
    どちらの道を選んでも、後悔されませんように。

    トピ内ID:1114586803

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    なんだかなぁ。。

    しおりをつける
    😑
    ぱんだ
    私個人の意見ですけども。

    親に反対されて辞められるようなら、最初から辞めておいた方がいいと思いますよ。

    >一時の愛情で結婚すると、後で苦労しますか?

    一時の愛情なら、ねぇ。

    トピ内ID:2901672474

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    それは人に聞いても・・・

    しおりをつける
    しろりん
    しょうがないような気がしますが。。。

    確かに傍目からみれば、つりあいは取れてないし、苦労しそうですよね
    でも今の状態だと、反対されたとしてもトピ主さんは
    彼と結婚したいわけですから、
    自分で苦労してもいいと思うなら駆け落ちでもして一緒になればいいし、
    今までの生活レベルを落としたくない、両親・親戚と揉め事になりたくない、
    と思うなら別の結婚相手を探せばいいと思います

    未来に苦労するかどうかなんて人によって違うから、
    誰にも解らないと思いますよ。。。

    トピ内ID:5615609457

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    はっきり言います

    しおりをつける
    😍
    何でも経験済み
     育ちが違うと苦労します。
     私も前夫と離婚したのは、育ち方のちがいでした(含めてですが)私の実家が良いとか彼の実家が良い、悪いのではなくて、本当にそれぞれの家庭のあり方があります。
     それが、一時の愛情も落ち着き、結婚生活を続ける上で出てきます。
     ご両親の心配は尤もです。これから先の貴女の苦労が目に見えているからです。私の娘でも反対します。
     と言いつつも、結構愛情深く結婚生活を続けている方も居ます。いちがいに言えませんが、私はご両親の気持ちは良く解ります。
     若気の至りを継続する力があるか否かが問題です。

    トピ内ID:2092644597

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    人生諸問題を二人で乗り越えられるか

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    blank
    睡蓮
    確かに「お見合い」では出会わない相手でしょうね。そんな相手でも結婚はあると思います。結果幸せになることもそうでないこともあるでしょうね。
    ただ一般にバランスが良い夫婦の方が苦労やストレスは少ないのでしょうし、育成環境生活レベルが違うと一緒に暮らすだけで違和感はあるでしょう。

    また、二人だけの関係という訳にはいかないのが結婚で、「問題」は起きると思います。
    例えば・・の話ですが、彼がトピ主さん実家の人々と接する時肩身の狭い思いをするとか、トピ主さん実家の人々がよそ様から娘の結婚について揶揄されるとか。失礼な話ですが、彼の実家が彼にだけでなくトピ主さんやトピ主さん実家に金銭的援助や口利きを期待するなどがあるかもしれません。
    起きた問題を、彼を傷つけず自分も背負い込み過ぎず周囲を納得させながら、日々工夫し戦いながらさばいていく必要があるでしょうね。

    既婚者から言えば、結婚は愛情は当然で、その上で「この人と上手くやっていけるか」ということと、結婚することで二人の人生をより良く出来るかということだと思います。人生のパートナーになるんですから。
    色々な事を考えてみて下さいね。

    トピ内ID:2361062152

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    生きてきた世界が違いすぎる。

    しおりをつける
    🐤
    無明
    あなたは虐待された子供がどのような人生を送ってきたか想像できますか?

    それを「哀しい」とか「苦しい」とか「辛い」とか
    漠然とした言葉でしか想いを馳せることができないようならやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:1612844920

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    一概には何とも言えませんが...。

    しおりをつける
    blank
    サリー
    ただ、やはりある程度釣り合っていた方が後々トラブルは起こりにくい、とは言えると思います。貴女は恵まれた家庭で育ち、彼は、かなり過酷な子供時代を過ごされたようですね。

    育つ過程で苦労した人は、表面上はともかくどこかにその傷を抱えていて、それが、ご結婚後に現れるのでは、と懸念します。貴女が普通、と思われることにも彼が違和感を感じることが多いと思われますし、また、実際結婚すれば多かれ少なかれ彼のご家族との付き合いも出てくると思われます。

    彼のご両親、お姉さんの状況から、(もう絶縁状態ならばともかくも)貴女がご結婚後苦労されることは目に見えているように感じますので、ご両親がご結婚に反対する気持ち、良くわかります。大事に育てた子供に、みすみす苦労はさせたくありませんから。以上、貴女と同じ年頃の息子を持つ母親よりの感想でした。

    トピ内ID:3542067905

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    貴方次第

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    世間的に見れば、釣り合いは取れていません。
    気持ちさえあれば釣り合いなんてっていう考えは
    確かに理想なんですけど、現実問題としては
    難しいですよね。

    27歳初婚と38歳バツ1これだけでも
    結婚を反対される要因なのに
    貴方の彼には負わなければならない問題が多い。

    現実的に考えて、仮に結婚出来たとして
    貴方は働くの?子供が出来た場合
    育休を取ったり出来る環境にありますか?
    役員秘書という事ですが、年齢が増せば
    そろそろ若い人になんて言われる可能性だって
    あります。

    彼のお姉さんの事も、施設に一生いる為には
    お金が掛かります。そのお金もご両親が見れなく
    なった場合、お姉さんの一生面倒を見れますか?
    彼のご両親について色々と書かれてありましたが
    貴方の育ってきた環境では想像出来ない事も多く
    お互いを理解するのが難しいかもしれません。

    生活環境の違う二人が結婚するという事は
    本当に難しいと思います。

    今の生活レベルとは全く異なるけれど
    それでも大丈夫?
    そうした覚悟が貴方にあるならば
    ご両親を説得されてはどうですか?

    トピ内ID:8020764969

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    釣り合いは大切だがすべてじゃない

    しおりをつける
    🐧
    mtoto
    結婚後に価値観の違いとか、すれ違う部分が出てくるかも知れません。親戚づきあいもギクシャクしたものになりそうな気もします。

    でも、だから2人の関係が上手くいかなくなるかというとそうとは限らず、、、無責任ですが、「釣り合わないことは上手くいかない要因にはなりうるが、絶対的ではない」といったところでしょうか?

    「トピ主さんの決心次第」としか言いようがありません。

    トピ内ID:3168567912

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    つり合いってなんだ?

    しおりをつける
    💢
    よくわからん
    医者系親族との釣り合いがとれないってことっすか?
    昔風に言う、「家の格式」とか、ですか?
    それに苦労はしたくないってことですか?

    どんな苦労でもこの人とだったら乗り越えられる、そう覚悟することが結婚じゃないですかね。
    親のいいなりになって結婚して幸せになることもあるし、破綻する場合もあるし。逆もまたあります。
    いずれにせよ自分で決めて自分で責任取るしかないんです。
    幸せになれるかどうかは、あなた次第ですね。

    トピ内ID:2463443291

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    二択じゃない

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    blank
    れもん
    「愛情 or 条件」じゃなくて、「愛情も条件も必要」です。
    この場合私があなたの親だったら、やはりいい顔は出来ません。

    職業は問題ないです。
    心配なのは家庭環境です。
    複雑な家庭だと、問題ありの家族がいるのではないか…と気になります。本人に問題はなくても、その問題ありの家族にかわいい我が子が苦労をかけられるのではないか心配なのです。

    もう一つは子どものこと。
    子どもを持つ気はありますか。
    あるなら、やはり遺伝性の精神疾患を患うお姉さんがいることが心配です。

    恋愛と違って結婚は相手の家族や親戚との結びつきにもなります。だから親だったら「わざわざ複雑な家の人じゃなくても…」と思ってしまいます。
    子どもは持たない、彼の実家も虐待や離婚があっても親兄弟の人格や生活態度に問題はない、というならいつか納得するかもしれません。

    トピ内ID:1336210758

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    価値観の違い

    しおりをつける
    blank
    自由恋愛
    あなたの親は「2人が釣り合わない」事だけが問題じゃなく、自分たちの世間体が問題なんだと思います。
    医者の兄と大病院の娘である嫁。
    自分たち(親)も、そこそこの名家。
    そういう環境に、ふさわしくないと思ってるんじゃないですか?

    トピ内ID:6191667895

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    お見合い結婚でも恋愛結婚でも、同じこと。

    しおりをつける
    blank
    幸せ妻
    >私は、恋愛結婚では、二人の性格があい、二人で自活していけるだけの収入が有れば他は気になりません。

    それだけじゃ済まないでしょう。結婚することによって親族が増えるのですから、いろいろなつながりが出てきます。

    私も、結婚するなら生活レベルが似たもの同士の方が無難だろうな、と思います。
    小町でも度々トピが立ちますが、子供が生まれたときのお祝いや援助に両家の差が出すぎると、夫婦それぞれが実家との板ばさみになり、ケンカの元となります。

    例えば・・・
    トピ主さん実家は出産祝いに数十万、お宮参りの仕度も全部すると言ってくれている。彼の実家はそこまでのことはできないので、「そんなにしてもらうのは精神的に負担だから止めてもらえ。」と言われる。
    実家に言うと「お兄ちゃんの所にも同じようにしたのだから、あなたの所にも援助したい。嫁ぎ先から援助が無く、うちばかりが負担しても、好きでやっているから気にならない。」と言われたらどうします?
    親の気持ちも受け取りたいし、夫の不機嫌な顔も見たくない・・・・。

    こんなささいなことが、ごまんと出てきますよ。

    トピ内ID:7433620269

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    環境が似たもの同士の方がうまく行きやすい と思います

    しおりをつける
    🎶
    ぽんたっち
    恋愛でもお見合いでも、数十年掛けて、それぞれが培ってきた価値観や、経済感覚は、そうそう変わるものでは無いと思います。
    あまりにも環境が違いすぎると、恋愛感情が冷めて、冷静に現実に向き合ったときに、思いやりだとか、愛情だけでは、どうにもならないこともあると思います。ましてや、結婚は、二人だけではなく、ご両親・親戚含めてですから。
    彼のお姉さんのことにしても、将来的に彼とあなたが面倒を看るとしても、他に、遺伝 と言う問題を考えなくてはならない、そこには、色々と親戚などまでが絡んでくるお話しになる可能性も、無くはないんじゃないかと思います。これは、半端じゃなく大変な話しだと思いますよ。この辺の詳細はご両親はどのように仰っているのでしょうか? 私は、価値観とか、彼の経歴とか、家族とかより、この問題が一番、大変じゃないかなぁ・・・って思いました。
    まぁ、なんだかんだ言って、最後はお二人の気持ち次第ですけれど、正直、27歳というあなたの年齢と家庭環境?を拝見して、相当苦労しそうだなぁ・・・とは思いました。また、ご両親が反対なさるのは尤もだとも思いました。

    トピ内ID:8020431741

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      トピ主です1

      しおりをつける
      blank
      乙女座の女
      色々なご意見ありがとうございます。
      私たちの親世代の方の感想も聞かせていただき、
      参考になります。

      彼の家庭環境について補足します。

      彼のご両親は、生まれ育った家庭環境こそ良くないものの、
      その逆境を跳ね返すたくましさや、苦労したからこその優しさを持っています。
      彼の父は虐待を受けていますが、妻子に暴力を振るうことは無いそうです。
      ただ、極度にイライラすると物にあたることがあるそうです。彼もその傾向があります。
      彼の母は自分の家庭環境が不遇であったため、とても家族を大切にする愛情深い人です。

      また、彼の父は一代で事業を興してかなりお金に余裕があります。
      しかしその事業内容は、あまり社会的地位の高いものではないために、私の両親は嫌がっています。
      お金には余裕があるので、彼の姉の施設や介護ヘルパー代は一生面倒を見れるそうです。
      今は彼の両親が週に一度見舞いに行きますが、介護は専門の人にお願いしているそうです。
      彼の両親は、私たちと同居するつもりが無いといいます。
      彼の姉には、一生困らないだけの遺産を残すそうです。
      彼も私も親の遺産には興味が無いので、全く問題は有りません。

      続きます

      トピ内ID:1902913658

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です2

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      blank
      乙女座の女
      今の状況では、彼と結婚しても苦労するとは思わないのですが、
      私が甘ちゃんなのですか?
      子供への遺伝は心配ですが、1割程度の確率らしいので楽観的に考えています。
      親の言う釣り合いは、娘に苦労して欲しくないという心配ではなく、
      華麗な(と親は信じている)一族の親戚関係を汚されたくないからでは?と思います。

      しかし、うちの親が家庭環境を鼻にかけて傲慢なのではないか、
      と思ったのですが、客観的に見ても釣り合いが取れていないのですね。

      私は彼の人柄に惹かれているので釣り合いは気にならないのですが、
      結婚と言うのは家と家の結びつきも生じるので、
      親が彼の家と親戚になることに抵抗がある気持ちを無視するわけにはいきません。

      私には6歳下の妹がおり、これから就職活動や結婚をします。
      その時に、姉の親戚(彼の親族)関係があまり良くないと、
      妹の人生にも影響するのではと親は心配しています。
      世間から見れば何様のつもりかと思われるかもしれませんが、
      うちの親族は同じような家庭環境の者同士でお見合いをし、
      金融系など身元の固い人しか採用しない会社に就職する人が多く、
      民間調査所的な綺麗さを気にする人が多いのです。

      トピ内ID:1902913658

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      子供を心配するのは当然

      しおりをつける
      💍
      すいか
      トピ主さんのご家庭が特別上流家庭とは思いません。
      今時の医者はいろいろ大変(仕事もですが)ですし。
      ですので、ご両親はつりあい云々と言いつつも「彼がいい人なのはわかるけど、娘にみすみす苦労はさせたくない」という親心で反対しているのだと思います。
      そもそも彼はどうして最初の奥様とは離婚したのですか?
      お父さんは虐待されて育ち、お母さんの両親は離婚しているとのことですが、それでも彼の両親は夫婦仲良く暖かい家庭ですか?
      精神疾患のお姉さんを一生面倒みることができる経済的基盤は彼のご両親と彼にありますか?
      彼のお姉さんの面倒を見る彼をトピ主さんは支えられますか?
      お姉さんは遺伝性の精神疾患とのことですが、万が一トピ主さんのお子さんに遺伝しても受け入れられますか?
      これらのご両親の心配を一つ一つ解消してあげれば多少は反対もやわらぐかもしれません。
      それをしないでただ好きだから、彼がいい人だから結婚したい、ではご両親も反対するでしょうね。

      トピ内ID:8925739401

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      無理な気がする

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      blank
      ピノ
      トピ主さんはきっと裕福で問題なんか無い人と結婚をして苦労の無い生活が似合うのではないでしょうか?
      たぶんトピ主さんには悪気は無いでしょうが、相手を見下しているか可哀想と言う感情が無いですか?私はそう読めてしまいました。

      あとあげあしを取るようで申し訳ないのですが
      >一時の愛情で結婚すると、後で苦労しますか?
      って一時の愛情なら結婚止めた方が良いですよ。苦労します。
      それなら貴方の家に合う医者以上で初婚の男性を探してください。

      トピ内ID:3466251317

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      寄りによってどうしてそんな相手と・・・

      しおりをつける
      blank
      火を見るより
      >一時の愛情で結婚すると、後で苦労しますか?

      「苦労しても後悔しません」じゃなくて「苦労するの?」って思っているんだったらやめておくべきです。だって苦労するのは誰の目から見ても明らかですから。あなたは恵まれて育ったようだし、彼には爆弾がいっぱい詰まっていますよね。

      結婚した後の人生は長いですよ。何もかも自分の人並みからは大きく下回る生活に不満が募りませんか?子供が生まれても、自分がしてもらったのと同じようにはしてあげられませんよ。そういうストレスな毎日が一生続きますが、大丈夫ですか?たぶん、あなたのご両親はそんな娘が不憫で時折援助してくれるかもしれませんね(私の両親がそうです)。そうやって気遣われることも嫌になりませんか?

      私が結婚して気付いたことは、釣りあいの取れない結婚は、自分だけではなく、周りのみんなを巻き込むということです。無人島でその人とだけ過ごすというなら別ですが、社会生活を円満に継続するためには相手の条件を吟味することも必要だと思います。

      結婚は愛情と条件の両方が必要だということです。釣りあいのとれない結婚はしなくても良い苦労をいっぱい生み出します。

      トピ内ID:0149692080

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      経済感覚の違いは侮れない

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      blank
      Koron
      >二人で自活していけるだけの収入が有れば他は気になりません。

      上記の様な言葉は、経済的に苦労した事の無い人が良く言うセリフです。
      たとえ一時期でも経済的に困窮した経験を持つ人なら、そういう事は安易に言いません。

      なので、トピ主さんが結婚後、現実の生活の中で、
      実家で暮らしていた時との格差を実感した時に深刻な苦悩に直面するでしょう。
      それを乗り越える自信があれば問題ないと思います。

      >結婚は愛情でなく条件ですか?

      愛情が最も重要だと思います。しかし、

      >一時の愛情で結婚すると、後で苦労しますか?

      一時の愛情では、確実に苦労するでしょうね。

      トピ内ID:4914934371

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      同じ年です。

      しおりをつける
      blank
      リスモン
      トピ主さんと同じ年の女性です。年末に結婚予定です。

      私がトピ主さんの、親・兄弟・友人どの立場で有っても
      この結婚は反対します

      ・年の差、バツイチ
       → あなたの年齢なら初婚の男性と結婚出来ます。
         いかなる理由であれ一度結婚を失敗した事を
         生かせるかどうか分かりませんよね。

      ・親の親が離婚、虐待
       → 片方の親は離婚、片方は虐待
         あなたの親と彼の親、境遇が違いすぎる

      ・遺伝性の精神疾患
       → あなたの子供に遺伝する可能性
         及び将来の負担が大きい

      あなたの家族と彼の家族は親戚になります。
      冠婚葬祭など大事なイベントで必ず交流が生じます。
      結婚は家と家との付き合いです。きっと結婚式を挙げるまでの
      過程でさえ、このずれが嫌と言うほど生じます。
      その後の生活では相当なずれが。

      恋愛感情は一生続くものでは有りません。
      彼はあなたより先に老い、彼の背負っているものを
      あなたも背負わなければいけません。

      ご両親は、愛情というフィルターであなたには見えなくなっている
      その先を見て反対しています。

      トピ内ID:7544805692

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      確認してほしいこと

      しおりをつける
      blank
      今回は匿名希望
      乙女座の女さん、こんにちは。

      私も結婚するまでは、家の釣り合いだとかなんとかは関係ないと思っていました。
      でも、思ったより大変だったです。
      「釣り合い」に関しては、他の方がいろいろレスをつけていらっしゃるので、私は他の観点から書いてみます。

      ・離婚理由はなんですか?慰謝料を払った側という事は、彼に非があったはずです。
      ・11歳年下のあなたを選んだのはなぜですか?彼の精神年齢に問題を感じます。
      ・どんな虐待を受けていたか彼はあなたにすべて話してくれますか?大人となった今、ある程度回復していますか?

      虐待を受けて育った彼氏さんは、まっとうに育ったあなたに憧れていると思います。
      その憧れが憎しみに転換されることもあります。
      私の例ですが、精神的・肉体的虐待を受けて育った夫は、「まっとうな」私に憧れて、初めは愛してくれましたが、
      次第に「自分が持っていないものを持っているむかつく者」として、かつて自分がされてきたような仕打ちを私にしてくるようになりました。
      これから慰謝料を貰って離婚しましたが、元夫はすぐに一回り年下の女性と同棲を始めました。

      トピ内ID:5079572508

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      セクレタリーと一般社員

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      blank
      から
      全くつりあっていると思いますが。。。貴方が医者ならどうかと思うけど。。

      トピ内ID:6066144163

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      釣り合わない、は関係ないとしても

      しおりをつける
      blank
      パープル
      家が釣り合わないというなら、我が家もそうです。
      学歴・職業・収入・文化度…、いろいろな面で夫の実家のほうが上です。

      結婚観というのは人それぞれなので、こうと言い切ることは出来ないとは思いますが、やはり子供が生まれると、結婚とは日々の生活の積み重ねなのだと切実に思います。
      私の母はとても暴走するタイプで、妹はそれを間接的な原因として離婚しているくらい過激です。
      が、私ががっちりとガードし、夫も義母も見てみぬ振りで流してくれているので、我が家で問題になることは全くなく、平穏に暮らしています。

      義母も、もしかしたらわたしのそういう面を見抜いていたのかもしれません。
      いつも励ましてくれる優しい人ですが、息子の不幸な結婚を許すようなお人よしではないので。

      トピ主さんの彼はどうですか?
      実家の対応はきちんと出来そうですか?
      というより彼の手に余るほどの状況ではありませんか?
      離婚という、彼自身の問題はどうですか?
      結婚は、継続させるところに意味があるように思います。
      (親兄弟友人会社子供…周囲を大きく巻き込むので)
      トピ主さんと彼では、それは可能でしょうか?

      トピ内ID:0191983518

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        燃え上がらずに!

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        Spa
        周りから反対されると燃え上がってしまって、なかなか冷静に考えられない思うので冷静になって考えて下さいね。

        彼はあなたが23歳のころから付き合われているようですが、初めての恋人ですか? 思うに11歳年上で×1であれば、あなたの周りの同年齢の男の子と比べたら、ほんと包容力のある素晴らしい人格の男性に感じることと思います。そしてあなたはまだ初々しい本当に素直でかわいらしい乙女なのではと思います。なので、彼のことを過大評価しているところもあるのではと思います。

        彼があなたと同じ年のころはどうだったのでしょう? 何故離婚されたのか理由はご存知なのですか? 過去は過去と前向の考えもありますが、彼の家庭環境を考えると彼の前妻との離婚の原因があなたにもふりかかるかもしれません。
        平均寿命も男性のほうが短い上に11歳年上とのことですので、もし結婚されて彼のほうが先に他界され、まだ彼のお姉さまが健在の場合あなたお一人に負担がかかることもあるのでは? 遺伝性ということなのであなたにお子さんができた時のことも心配です。

        やはり一時の愛情で結婚すると、後で苦労し離婚もあると思います。

        トピ内ID:2399222622

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        難しいですよ

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        🐧
        かなこ
        ご両親の心配されるのは 家同士の釣り合いと言うよりも 彼の家庭環境の複雑さだと思います。

        彼の両親の年齢は60代半ばから70代と言うところでしょうか?
        その年代の方で「親に虐待を受けた」と言われる(彼父)、その親が離婚した(彼母)、というのは かなり珍しい家庭環境だった人達だと思います。

        その二人が結婚して生まれた長子が 重度の障害児と言う事で、これまた特殊な家庭環境になってしまい、その後に生まれた彼も 平穏で落ち着いた家庭環境で育ったとは思えません。
        私の義兄はメンタル系の障がいがあり、私も結婚前は見抜けなかったのですが、
        そう云う家庭には 考え方が閉鎖的だったり、外部に対して排他的だったりして、未だに理解するのが難しいです。

        姉の障がいが遺伝的なものなら 彼の子供を持つのが不安になりませんか?
        お姉さんが病院に居るにしても、週末や年始、年末など時々は退院してきてるののではありませんか?
        将来 彼が必然的に後継人になるのだから、当然 妻にも関わってきますよ。

        彼についても 何も問題のない素晴らしい男性なら、先妻さんは離婚してないと思いますが。

        トピ内ID:8175117849

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        それはご自身の気持ちなのでは

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        toireo
        エリート一家の友達はずっと彼氏の学歴を気にしていました。

        だけど、自分がいやなんだ、とは絶対言わずに
        うちの親とか兄弟とか兄弟の彼氏とかがみんなすごすぎて…と
        言葉をにごしていました。

        トピ主さんが迷っているのは本当にご両親の反対だけ
        ですか?ご自身にもいやだ、という気持ちはないですか?

        結婚はご自身の意思で決めるものだと思いますよ。

        トピ内ID:3679807976

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        やめな、悪い事いわないから

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        通りがかりの者
        肉親だからこその忠告は間違ってはいませんよ あなたはぬくぬくとお嬢様然で過ごしてこられ苦労はしなかったのでは? 若さと情熱で乗り越えられるとお思いでしようが生まれた環境の違いはどうしょうもないものです。親は10年後、20年後のあなたがお身透しなのだと思いますよ、
        親の言う事となすびの花は無駄はないということわざもありますので・・・

        トピ内ID:9500918504

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        このひと言に尽きる

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        もなか
        彼となら一緒に苦労しても頑張れる

        ・・・と思えないならやめといた方がいいです。

        これは家庭環境がどうのという問題ではなく、どんな条件の人にも降り掛かって来る可能性がある事だからです。

        なんだかトピ主さんのレスからは「結婚して苦労したくない」という気持ちがひしひしと伝わってくるので。

        トピ内ID:4088610482

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        親からすれば当然

        しおりをつける
        🐱
        遊人
        トピ主さんが家族や家を捨てる覚悟があるなら結婚されれば良いですが無いなら止めた方が良いです。
        そうしないと彼が可哀相です。
        トピ主家の冠婚葬祭その他イベントすべてに彼は呼ばれないでしょうし、彼家の招待にも応じないでしょう。

        当時22,3歳だったトピ主さんにとって、一回り近い年の差の彼はとても大人に見えたでしょうから、惹かれたのもわかります。
        どちらにするにせよ、トピ主さんも27歳に成られたのですから冷静になって考えてください。

        トピ内ID:2264771085

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        私は結婚をしませんでした

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        😨
        華族ではないけど
        3年前に結婚を意識した彼がいたのですが、彼の実家と私の実家の差が大き過ぎて悩み、結局お別れしました。
        恋愛感情が落ち着いた今、改めて考えてみても、私の選択は正しかったと思います。

        トピ主さんの状況と違うのは、私の両親は好きにしていいよと言ってくれたことです。
        けれど、そう言ってもらえたから、かえって冷静に考えることができました。
        考えた結果、私には耐えられなくなる時が必ず来る、と判断しました。

        結婚には両親だけでなく、親族もからんできます。
        私の兄弟は釣り合う家同士で結婚しましたが、嫁姑の折り合いも良く、幸せな結婚生活を送っています。同じレベルだとあらゆることの価値観も似ているし、結婚後にお互い文句が出にくいようです。

        トピ主さん、難しいでしょうが、一度冷静になって下さい。今の彼と10年後、20年後も幸せで暮らしている自分の姿が想像できますか?

        トピ内ID:4914910936

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        覚悟を決めるということ

        しおりをつける
        💡
        ぼんど
        んとですね。
        最悪の場合、トピ主が自分のご家族との関係を切れば問題ないです。
        つまり、あなたの親御さんが気にするのであれば、親戚づきあいも最小限にするとか、妹さんのことが気になるのであれば、自分はいなかったことにするという可能性も考えてみましょう。

        それでも、今の彼と一緒にいたいというのであればいいと思いますよ。

        それにですね、世の中には親のいない人もいます。親が酷い人で親から逃げて生きていて、結婚によって優しい伴侶にめぐり合えて取っても幸せになりましたって人もいます。

        また、旦那さんがお医者さんだとか、社会的に成功してる人と結婚しても、結婚生活が破綻してる人のトピも小町では見かけます。

        ということで、これまでの生活環境は大切ですし、親戚づきあいをするならばお互いのそだった家も関係してくるでしょう。
        ただ、結婚して新しい家庭を作る、ってことに覚悟を決めれるならばたいしたことではないです。

        ようは、トピ主が覚悟を決めれるか、自分で自分の将来を背負う気があるか、それはどの程度のものなのかってことです。

        なお、「一時の愛情」と考えてしまうような愛情ならやめられた方がいいです。

        トピ内ID:6994636035

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        二度目のレスを読みました

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        あらら
        しっかりとリサーチされた上で
        彼との結婚を考えてらっしゃったんですね。

        貴方が言われる通り、家族や親族の方達は
        家を気にされてるんでしょうね。
        どんなに彼がいい人で家が裕福でも
        しっかりとした家じゃないのが嫌なんでしょう。

        どうしても家を気にされるなら
        彼が長男という事で難しいとは思いますが
        彼が貴方の家の婿養子になるという形では駄目でしょうか?

        これは彼のプライドもあるでしょうから難しいとは
        思いますが、彼とどうしても結婚したいなら
        そこまで考えないと難しい様に思います。

        何にせよ、貴方の覚悟次第でしょうね。
        周りを敵にしたとしても彼を守れる強い意志が
        あるなら、二人で頑張って下さい。

        けれど、彼も家族も全て円満になんて悠長な気持ちなら
        止めた方がいいと思います。

        何かを得たかったら何かを失うくらいの覚悟がないと
        この結婚は難しいと思いますよ。

        トピ内ID:8020764969

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        精神的な釣り合いも大事ですよ

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        k
        まずご両親の心配は親として当然のことのように思います。ご両親が結婚に反対されているのは純粋にトピ主さまの将来を思ってのことだと考えてください。いろいろ納得できない理由を付けて反対されていますがそれは建前で、本音はトピ主さまではこの結婚は上手くいかないだろうなと感じていらっしゃるのだろうとね。

        ご両親にとってトピ主さまはまだ子供です。まだ彼氏のこともよくは知らないでしょう。なので結婚したら起こるであろう数々の難問を乗り越えるには精神的な柔軟性が足りないと判断されているかもしれません。

        トピ主さま、彼氏、ご両親の4人で会う機会を何度も設け、もっとじっくり時間をかけてお二人のことを見極めてもらってはいかがでしょうか?今後の対応でトピ主さまを一人前の「大人」と認めれば結婚にも余計な口出しをしてこなくなるでしょう。

        トピ内ID:3602177818

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        思うに

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        たまご
        もうあなたがこの様に揺れてしまっている時点で無理だと思うんですよね。
        本当に一緒になりたかったら悩む間も無く反対を押し切ってでも結婚しますからね。

        うちの両親も全く同じ理由で反対された末の駆け落ち結婚です。
        今も仲の良い老夫婦です。
        愛と勇気がなければお勧めできませんが。

        トピ内ID:3878309391

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        どうしても彼と結婚 なら、後は覚悟と熱意 かな(笑)

        しおりをつける
        🎶
        ぽんたっち
        彼側に関してのこと、将来のお子さんに関してのあなたのお考えも書かれており、苦労するとは思わない とのことでしたが、まぁ、いずれにしても、苦労はすると思って、それに対する覚悟が自分にあるかどうか を考えた方がいいですね。
        あとは、あなたにご両親を説得できるか、その熱意があるどうかです。

        >親が彼の家と親戚になることに抵抗がある気持ちを無視するわけにはいきません。
        これがもし、あなたの中に、ご両親と同じようなお考え、感覚が少しでもあって、それゆえの発言、あるいは、ご両親の顔色を気にしての発言ならば、やはり、後々ぶつかると思います。
        ご両親が職業を気にされるには、体面以外に、その職業しか知らない、他を受け付けない、極端な話し、他は海のものとも山のものともわからなくて恐ろしい 勝手知ったる自分たちと同じような職業の人じゃないと、安心できない ということもあり得ますから(笑)、そこは一般企業社会を見てきたあなたが一生懸命説得するしかないですよ。今それが出来ないなら、仮に押し切って結婚しても、先々、どこかで、やっぱり親の言うこと聞いとけば良かった^^; ってことになると思います。

        トピ内ID:8020431741

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        トピ主です3

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        乙女座の女
        冷静なアドバイスをありがとうございます。

        何人かがお尋ねの彼の離婚原因ですが、
        直接的には彼の独身時代の浮気なのですが、
        間接的には元妻の情緒不安定とのことです。

        彼と元妻とは2年の交際を経て結婚したのですが、
        交際期間の最初に元彼女と被っている期間が数ヶ月あったそうです。
        そのことは交際中に謝り、元妻もそれを赦して結婚したのですが、
        結婚後に過去の浮気や彼の家庭環境の悪さ(全て結婚前に分かっていたこと)を
        責めるようになり、元妻は結婚後半年で一方的に家を出たそうです。
        私から見ると、元妻にはモラハラの気が有るように感じられるのですが、
        元妻の父が「離婚原因はお前に有るという念書と数十万の慰謝料を払え」
        と怒鳴り込んできたそうです。
        おそらく、何とか娘の経歴に傷がつかないようにとの父の配慮なので、
        弁護士などを立てずに言われるままに払ったそうです。

        元妻も良いところのお嬢さんだったそうなので、
        彼は苦労知らずの女性に惹かれる傾向があるのかもしれません。
        逆に私は、自分には無い彼の苦労を尊敬している節があります。

        「一時的な愛情で結婚すると苦労する」というのは私の親の言葉です。

        トピ内ID:1902913658

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        私は別の人と結婚して、今とっても幸せです

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        💡
        みり
        昔、ものすごーく好きな人がいました。この人しかいない、
        と思って、お互いに結婚も考えていましたが、生活環境の違いなど、
        激しく親の反対にあい、一時期は悩みすぎて、
        ノイローゼのようになり、結局、結婚はやめました。

        今は、似たような育ちの夫と結婚して、おだやかに、幸せに暮らしています。
        あの時に反対してくれた母にとても感謝しています。
        夫は穏やかな性格で、激昂したり、物にあたる、なんてことは考えられません。怒っても、きちんと話し合いが出来ます。
        相手のご両親も、うちの親も環境が似ているので、何か行事があるたびに集まったりするのですが、とても和やかです。
        親も、彼のことをとても信頼しており、いい旦那さんで、本当によかった、あなたはしあわせね、とよく言っています。

        価値観が似ているので、子供の教育の面でも、買い物でも、何をするのでもケンカをするということがありません。

        親に賛成してもらって結婚、とてもいいものですよ。
        わたしはすごく幸せになりました。

        トピ内ID:4640482357

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        私なら

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        😨
        臆病者
        つりあいだの、親の反対だの、この際どうでもいいです。
        遺伝性の病気ということだけが気になります。「1割」が大きいか否か。
        子供は健常児でも、孫に、ひ孫に遺伝が出たらどうしよう。

        わかっています、身体障害者は親の一家がみんな健康であっても、産まれる事があると。
        でも、、、私は勇気がありません。「1割」のリスクをこえる愛情は、私にはもてません。「1パーセント」なら大丈夫だけど。。。

        私は臆病者です。「1割だから楽観的に考えている」という愛情がもてるトピ主さんは偉いと思います。私にはできません・・・。

        トピ内ID:5640263312

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        覚悟次第

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        うらん
        ひととおりコメントしますと、
        ・社会的地位(職業・所得など)としてはつり合っている
        ・実家の財力、学歴、職歴とつり合わなくとも、
         幸せな家庭を築くことはできる(夫婦の価値観が合っていれば)
        ・条件(職業・年収など)で結婚しても苦労しないとは限らない
         
        トピ主さんと彼の覚悟があれば、結婚は誰にも止められません。
        ご両親にご自身の覚悟をハッキリと伝えた方がいいでしょう。

        その意味では、例えば「1割程度の確率だから楽観している」
        という主張は良くないですね。
        仮に3割だったら変わるような決断なのか?と突っ込まれますよ。

        トピ内ID:1351769364

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        悩む時点でダメなのでは?

        しおりをつける
        まんまる。
        恋愛結婚で悩みが出るならやめておいたいいと思います。

        しかし、何故彼は離婚されたのですか?

        ところで、彼の元妻に何かあった場合はお子さんを引き取る覚悟はありますか?
        多分、あなたの会話からご両親はそこまでの覚悟があるように見えないのかもしれませんね。

        どうしても結婚したいなら、親の承諾無くても結婚できる年なのだから
        とっくに駆け落ちなり結婚するものですよ。

        トピ内ID:4187628249

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        主さんが家族と縁を切れるなら・・

        しおりをつける
        😨
        おばさん
        主さんがご家族と縁が切れるなら良いかと思います。

        恐らく、このまま結婚すれば
        主さんより彼の方が辛い思いをし、
        それをフォローするのが主さんの
        役割になるかと思います。できますか?

        元義父は医者、元義母は大学教授、そのお父さんは
        某文化勲章受章者。
        私のほうも、父は大卒ですし、兄は大学院を出た教師です。
        でも、普通のサラリーマンの家庭です。
        主さんの所ほど極端ではありませんが
        それくらいの差でもかなり色々ありました。

        そこのご実家同様、主さんもそのご家族も
        決して悪い人ではないとは思うのですが、浮世離れした
        ”霞を食べて生きているような人たち”のような気がします。

        去年、結婚相談所を通して再婚しました。
        同じような家庭環境の人で、経済感覚も似ています。
        ものすごくやりやすいです(苦笑)

        みなさん、トピ主さんの苦労を心配しておられますが
        私は彼のストレスが心配です。
        ですから、あえてタイトルのような意見を書かせていただきました。

        その覚悟がないなら、辞めた方がお互いの為だと思います。

        トピ内ID:3601277534

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        苦労します。

        しおりをつける
        😨
        まどか
        >一時の愛情で結婚すると、後で苦労しますか?

        苦労しますよ。

        問題はそこではなくて「苦労してもいいか」「苦労するのはイヤか」です。
        苦労はする。きっとします。さしたる苦労でないことでも、親に反対されて結婚したからこそ「だから親はとめてくれたのに」「やめておけばよかったかも」と普通以上に「苦労」に感じてしまうのです。

        彼>苦労
        苦労>彼

        自分の中でどちらなのか、です。

        もう一つ言っておくと
        彼>苦労、のつもりで結婚しても、心労が重なったり苦労したりしているうちにどんどん気持ちが 苦労>彼になっていきます。

        最後には「この人と結婚したから」と思いがちです。

        世間ではよくある話です。

        トピ内ID:2094812809

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        kimimaro
        育った環境の違い・価値観の違いは大きいです。

        それは、彼よりもトピ主さんのほうにあります。
        彼は自分の環境を「卑屈」や「マイナス」には思っていないでしょう。

        トピ主さんは
        「代々医者の家」だの「豪農」だの
        その書き方の中にすでにそれへの「プライド」が感じられます。
        だいたい、医者の家はともかく「豪農」(古い言葉だなあ・・)、「お金もち農家」は日本では珍しくありません。

        今、もうすでにそのスタンスにあるトピ主さん。
        彼が気の毒です。
        ご両親ではなくトピ主さんのほうが本当に「同等」だと思っていないように感じられました。
        「釣り合いが取れていない」というのは、環境や状況ではなく、そのお2人の環境や状況による考え方の違い、つまりトピ主さん次第だと思います。

        トピ内ID:5134091028

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        離婚

        しおりをつける
        blank
        リスモン
        > 自分には無い彼の苦労を尊敬している節があります。

        意味の無い苦労はする必要が有りません。

        また、離婚理由は、彼から聞いたのでしょうか・・?

        全て正しいことを言っているとは鵜呑みに
        されない方が良いと思いますよ。
        彼側の主観で有って、本当に彼が悪くないので有れば
        慰謝料は払わないでしょうし、仮にも一度は愛して
        結婚までした相手の事を、相手の非で離婚したと
        他人のあなたに言うのは、男としてどうなの?と思います。

        モラハラの気が有る、浮気は承知した上で結婚・・と有りますが
        情緒不安定の一因が、全て奥様自身の問題とは言い切れないし
        夫婦には、二人にしか分からない事が有るはずです。

        ・結婚前に浮気して、奥様を情緒不安にさせた
        ・そもそも、浮気をするという人間性

        次の結婚で、特に後者を繰り返さないは限りませんよね。


        ・・・と、他人の私でさえ、そう思いますから
        あなたを大事に思うご両親には、この様な理由で
        説明しても、ご理解は得られないと考えられます。

        今のトピ主さんには
        彼を愛すると決めた覚悟、貫き通す潔さが見られません

        トピ内ID:7544805692

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        やめた方が良い

        しおりをつける
        まる
        理由は、トピ主さんに覚悟がないからです。

        「彼と結婚したら苦労しますか?」と聞かれたら、苦労するに決まっていると誰でも思うでしょう。
        彼の両親が義姉さんの施設代を一生払っていくから大丈夫、とか考えが甘いです。良い時ばかりではないから。
        相続に興味ないとか仰っても、興味がなくても巻き込まれます。
        彼の実家さんはかなりの財産があるのかもしれませんが、トピ主さんたちがいらないと思っても、税金の対策やで義姉さん一人受け継ぐのは困難だったり、会社の負債があったりします。
        結局は、トピ主さん達夫婦が精神疾患がある義姉さんに成り代わって、あれこれ対処していかなければなりません。

        それから、お義父様の事業内容で親戚の信用調査で迷惑がかかるのなら、今後、親戚からずっと非難されるでしょうね。
        もし、トピ主さんが親戚の立場だったらどう思いますか?
        自分の実力が劣っていたなら仕方ないけど、もし、親戚の仕事内容の為に自分がやりたい仕事が就けなかったとしたら?

        そういった苦労をしょいこみますよ。
        既に苦労をしょいこむ覚悟があるなら、ここでトピ立てないですよね?

        トピ内ID:9445505656

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        気持ち次第

        しおりをつける
        blank
        苦労
        2回目のレスにあった「彼と結婚しても苦労するとは思わない」「子供の遺伝は楽観視」という点が気になります。
        苦労はどんなに条件がよくても突然やってきます。夫がリストラ、病気、子供が障害など。。。
        「彼となら苦労しても構わない。子供が万が一彼のお姉さんと同じ病気になっても受け止める!」この気持ちがないと結婚は無理かなと思います。

        ご両親も、あなたがそこまでの気持ちを見せれば考えてくれるかも。でも、あなたのレスからはその気持ちが見えません。

        トピ内ID:9379560625

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        別れた女のことを悪く言う男は、

        しおりをつける
        blank
        かすみ
        やめましょう。明日は我が身です。

        トピ内ID:5698324746

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        逆のパターンですが

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        😢
        虐待っこ
        トピさんとは、まったく逆のパターンです。昨年結婚した女です。夫は10歳年上です。
        私は虐待、イジメ、高校中退、病弱、父も病持ち、土地・家・財産無し…
        性格的には、超自己否定が激しく、なんでも否定的で、人間関係は持たず、虐待の影響で、
        周りで怒鳴り声が聞こえるだけで精神不安定…手に負えません
        夫は財閥系の研究員&国立大学院出身、実家は、山を持ち、土地もあり、
        お父様は銀行マンとしてご活躍され…あまりに違いすぎます。
        義父母はかなりこの結婚心配だったようですが、でも結婚できました。

        決め手は、夫の「どんなに地位や安定を得ても、君と居て、君の人生を聞いて、一緒に苦労できる方がなんぼか人生が味がある。」
        と言ってくれたことです。実際、夫は確かに苦労していますが、楽しいそうです(申し訳ない)
        男と女とでは違うとは思いますが、トピ主さんは結婚に何を望んでおられますか?
        「安定」なら苦労されると思います。「楽しさ」ならかなり楽しいです。
        私は夫のお陰でかなり考え方が変わり明るくなりました。
        覚悟を決めてくれた夫に心から感謝しています。

        トピ内ID:0290919638

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        私も同じような感じです

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        😒
        私も…
        トピ主さんはじめまして。
        現在私も同じような悩みがあり、トピ主さんの投稿を読みました。
        私は今まで、確かに家庭環境は違うけれど、彼のご両親はとてもきちんとされているし
        問題はないだろうと思っていたのですが、先日彼が親からお金の工面を頼まれており
        それを知って不安になってしまいました。
        私の家もとても裕福だとはいえませんが、それでも彼が頼まれた金額は
        私の親ならばすぐに出せるほどの金額でした。生活の違いに愕然とし、ショックを受けました。

        私は、彼と結婚して二人でためたお金を彼の両親に頼まれて気持ち良く渡せるだろうか?
        貧乏で最低限の暮らしでも、彼と一緒にいたいと思えるだろうか?
        正直言って私はイエスとは思えませんでした。

        でもトピ主さんがどんな状態でも彼を手放したくない、一緒にいたいと思うのなら
        きっと大丈夫だと思いますが…。(二人の関係に限って言えば)
        私が打算的なのか、彼への愛情自体が大したものではないのかもしれません。
        取り留めのないレスでごめんなさい。

        トピ内ID:3775004057

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        彼の家庭とうちの親の家庭が似てます

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        よしこ
        私の両親もまさしく、今のあなたの状態と同じでした。父は複雑な家庭で育ち、母は裕福な家庭でお嬢様育ちです。両親は恋愛結婚ですが、母方の人間はみんな結婚に大反対。母方の祖父母は母に「そんな環境で育った男と結婚したら、お前が苦労する」と言って、何度も母を説得したそうです。でも母は譲らず、とうとう最後まで反対してた祖父母は父本人にはほとんど問題はなかったこともあって、しぶしぶ認めました。両親は今年で結婚30年ですが、育った環境の違いを感じることはお互いにあるそうです。しかし、お互いに相手の意見を尊重してます。だから何事もなくうまくいっているんだと思います。彼との結婚はトピ主さんの意思がどれだけ強いかによると思います。育った環境の違いは確かに大変かもしれませんが、私の両親を見るかぎりは乗り越えられると、私は信じています。どれだけ周りの意見を聞こうと、結果的にどうしたいか、どうしたら幸せになれるかはトピ主さん自身しか分からないのです。ただ親の反対によって心が揺れるなら、お互いのために別れた方がいいかもしれません。

        トピ内ID:4965394814

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        ごめん。甘いと思う

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        とおりすがり
        医者家族だの釣り合いが取れないだのって部分はこの際置いといて・・・。

        はっきり書きますが、精神疾患を甘く見てはいけませんよ。
        家族に精神疾患の、特に他害する者がいると、家庭が壊れます。
        他の子供にも影響があります。
        一割をどう捉えるかは人によって違いますが。

        私だったらその彼と結婚はしても子供は持ちませんね。
        私の子供は発達障害児ですが、他害があるので、本当に子供を連れて死のうかと
        何度も思いましたよ。
        間違ってもたとえ自分が年老いても、子供より先には死ねません。

        そういう覚悟、今のアナタにありますか?
        あるのなら、どうぞお幸せに。

        トピ内ID:1075199660

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        要するに

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        xyz
        おそらく離婚した元妻との間で発生した苦労の多くがあなたにも発生するわけですよ。
        家庭環境や育ち、親類関係の問題はそこに凝縮されている気がします。
        彼の女性観がある程度似通ってくるなら、彼女とトピ主さんで
        全く違うと言い切れるでしょうか?

        それを乗り越える覚悟と知恵が、相手とトピ主さんにあるのかどうかということです。

        トピ内ID:1845214476

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        育ちのよさと無知。

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        まりお
        私の場合は、彼の実家がとても由緒ある家で、私は、普通のサラリーマンの家庭です。結婚を反対されました。私のすべてが気に入らない様でした。
        自分達のブランドに傷が付くと感じるんだと思います。また、子供の幸せも親目線から、考えたのだと思います。

        彼ですが、育ちの良い人独特の性格があります。よく言えば素直で、優しい。
        トピ主さんの文をよんで、感じました。悪く言うと、育ちの良い方独特の無知さを感じました。
        (すいません)
        私は、結局なんだかんだありましたが、結婚しました。

        今後苦労をされると思いますが、それでもいいとおもうなら気持ちのまま進めばいいと思います。
        個人的には、精神的な成長は、苦労をしないとだめだと思います。
        お互い、ないものを埋めあえば良いのではないかと思います。
        ただ、長年培ってきた生活レベル、プライドは、なかなか捨てるのは大変だと思います。その辺が難しいのなら、考えた方がいいと思います。

        トピ内ID:7138599742

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        あなたの覚悟の問題

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        😒
        まめ
        ご両親があなたと彼を見放した時に、二人きりでも生きていく覚悟があるか・・・
        それが一番の問題だと思います。

        そこまで反対されて結婚するということは、親と夫の間に挟まれるということです。
        あなたはご両親から彼を守れますか??

        トピ内ID:7515220036

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