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    🐤
    かやの外
    ひと
    小町でもよく、
    「私について何か言われたようで、(相手の)態度が変わってしまいました」
    という話を見かけますが、
    具体的には裏でどんな会話が繰り広げられているのでしょう?

    ターゲットに対する悪口なら、言った方の人格が疑われると思うのですが、攻撃者には何かそれを感じさせない才能があるのでしょうか?それとも言われた人も、もともとターゲットに対していい感情を持っていなかった場合は、話にのってしまうのでしょうか?

    「○○さん(ターゲット)にヒドいことをされた」かな、とも思いましたが、誰かが本当にひどいことをされているのを知っていても、自分には好意的な相手に対して冷たい態度を取るのって難しい、と最近感じました。

    あと思いつくのは「○○さんがあなたの悪口を言っていた」ぐらいですが、ターゲットが普段悪口を言わない人で、攻撃者との付き合いの方が浅ければ、私なら「二人の仲を裂こうとしている」と感じますが、素直な方は鵜呑みにしてしまうのでしょうか?

    実際に他人を陥れようとする人の話を信じてしまった、という方、どんなことを言われたのか、どうして信じてしまったのか教えてください。

    トピ内ID:2046911117

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    …。

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    ???
    そんなこと知ってどうするのですか?私はそんなこと考えたことないのですが…。何だかびっくりしました。

    トピ内ID:4452590228

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    陥れる人は

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    あゆ
    狡猾です。

    私が言われた事は、ただの事実「○○さんは約束の時間に来なかったのよ」とか(事情があっても)だけ言って、自分の意見を言わない人です(自分が被害者、他人を陥れたい)。
    あと、「みんなが言ってた」とさも自分の意見なのに「その他の人々が」言ってたというのです。

    また、例えば○○さんの話題で私が「どうして○○さんは~しないのかな?」と知っている人がいる?と聞いたとしても、○○さんに「あゆさんが○○さんはお金に困ってるから~しないって言ってた」と付け足して言います。お金や家族関係、気に障るのを言いながら。脳内変換しちゃうんですね。
    何か人間関係にジクっとくるような、そういうのを<自分を通さず>やってもらって傍観しておきたい、という言い方をします。

    その人の話は流す様にしましたけどね~、だから言われた次第です。

    トピ内ID:6948141840

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    私の話でなくて恐縮ですが

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    😉
    めもる
    まさしく『陥れられる』という話を聞いたのでレスします。
    友人がラブラブで付き合ってた彼氏の態度が突然変わったんです。
    彼女自身が誤解されるような行動など全くしていないのに、です。
    彼女はとても美人でかわいいのに自分に自信がない人で、男性の好意を信じられない人でもありアプローチされても気がつかない人なんです。
    それなのに!

    彼氏の実家に旅行に行くくらいの親密なお付き合いをしていて本当に結婚しちゃうんじゃないかと思うくらい二人ともお互いしか見えていなかったのに、いきなり彼氏が別れを告げました。
    彼女はわけがわからないまま罵倒され、別れを了承するしかなかったらしいです。
    後でわかったのですが、友人が顔も知らない女の子がその彼氏に告げ口したそうです。『○○(友人)って▲▲のカノジョだよね?この間、□□さんにお持ち帰りされてたよ~』って。

    彼氏は、かわいさあまって憎さ100倍だったんでしょう。
    その告げ口した女子は別に友人の彼氏のことを好きとかではなくただ単に、うまくいってる二人が目障りだっただけみたいです。
    女の嫉妬って怖いです。

    トピ内ID:6816379788

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    ターゲットになりました

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    😑
    ノノ
    トピ主さんのお言葉を借りれば、私は陥れられた側の人間です。つまり私がターゲットになったことがあります。

    私の場合、最初は別の人(Bとします)がターゲットでした。だからその陥れる人(Aとします)のヤリクチがわかるのですが。

    まず、Aが私のところへ親しげに耳打ちに来ました。

    「ねぇノノ、ノノみたいな人がなんでBと仲良くしてるの?ふさわしくないよ」
    「Bのどういうところがダメなの?」
    「それはいろいろ……ね」
    「ふうん」

    私は人に言われて誰かを嫌うなんて意味がわからないので、その会話のあとも私は普通にBと接していました。するとある日を境に周囲の全員が私を無視するようになりました。……高校時代の話です。

    結局ターゲットを皆が嫌うように仕向けることに理由なんていらないんです。Aの論理は「私が嫌えと言ってるんだから従え」でしょう。無茶苦茶ですが。Aは、私が無言で反抗していると思い腹が立ったか、あるいは無言で非難されていると思い恥をかかされたと思ったのか……。

    彼女も今は3人の子持ちだと風のたよりに聞きました。怖ろしいです。

    トピ内ID:5081010454

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    今度は私がターゲット

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    😝
    ももんが
    陥れようとする人はかなり巧妙なウソをつきますよ。演技もうまい(笑)
    陥れる人A、ターゲットBとします。

    Aは私に「Bさんってこんな酷い事をするの」って来ます。
    私は経験上すぐには信じません「えーっ!そんな人じゃないよ」って言い返してきました。

    それでもAは【泣きながら】私にBさんは酷い人だと訴えます。
    Bさんに確認ってできないですよねぇ・・・。こんな事聞かれてもBさんも気分が悪いだろうし。

    Aはその【確認できない】って事を利用するのです。

    そこで同じグループのCさんにそれとなく聞いてみるとやっぱりウソ!
    本当はこれも「ももんがさんって噂好き?」って思われたくなく、聞くのをためらったんですけどAが嫌がるから何かあるって思い聞きました。

    ウソを暴かれた今は、私をAはターゲットにしてます(苦笑)

    【泣く行為】これです。
    信じる人は「泣くなんてよっぽど酷い目にあったのね」って同情するんです。

    同じ事を繰り返すAは孤立しつつあります。当然だけど。

    トピ内ID:3207347994

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    トピ主です 1

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    🐤
    かやの外
    早速レスしてくださった方々、どうもありがとうございました。

    >???様

    多分、被害者としての経験はない方だと思うのですが、関係の良かった人たちの態度が一夜にして豹変する事は、ホラー以外の何物でもありません。
    以前、ターゲットにされた経験のある友人とも話したのですが、他人を陥れるのに成功する人間って決して知的なタイプではないのです。どちらかというと幼稚。それなのに、なぜあっさり信用されるのだろう、と疑問に思ったのがこのトピを立てた理由です。また、このトピを読んで、他人を陥れる人の思う壺な人が減ればいいな、とも思っています。

    >あゆ様

    以前、似たような人が職場にいました。口癖は「私は他人が言うのを聞いてるだけだから~」でした。でも周りも分かっていて、彼女も一度は子会社に飛ばされたのですが、性格は直らなかったようです。きっと子供の頃からそのようなスタイルが癖になっていて抜けないのでしょう。
    多分、あゆ様の周りの方も近いうちにあゆ様と同意見になると思います。無差別に攻撃するのですぐにボロが出るのがこのタイプのいいところ(?)だと思います。

    続きます

    トピ内ID:2772924811

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    トピ主です 2

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    🐤
    かやの外
    >めもる様

    「悪口を吹き込む」タイプですね。ちょっと確認してくれれば済むことなのに、どうして信頼関係の浅い方を信用するのか不思議です。嘘を知った男性は告げ口してきた女子にどう対応したのかも気になります。

    >ノノ様、ももんが様

    私もあります。ターゲットをかばっていたらターゲットにされた事。
    「どこにでもいるイヤな奴とのつきあい方」という本に書いてあったのですが、ノノ様のご指摘通り、自分の性格が卑しいことを思い知らされるので、自分を正当化する理由を作って攻撃してくるようです。

    ももんがさんのお話のように、泣くまでする人がいるとは思ってもみませんでした。でもやはり周りの態度次第のようですね。いじめと同じで、周りが流されなければ、加害者も表面上はおとなしくするしかないのでしょう。ちょっと見えてきました。

    トピ内ID:2772924811

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    学生時代にありましたよ!

    しおりをつける
    😝
    ねいる
    美人で客室乗務員に内定した子が、性格が悪いひどい女だと噂を流されていました。
    トピ主さんも書いているとおり、
    「○○ちゃんから聞いたんだけど、性格悪いんだって~」
    という風に、さも第三者が言ってるように言いふらしてたみたいです。悪質ですよねー。

    で、その子とけっこう仲が良かった私に、別の友人から「彼女ってそうなの?」と確認がありましたので、
    「なに言ってんの、普通のいい子だよ。彼女は美人だから妬んでそういうこと言う子がいるんだよね。やだねー、性格ブスって」
    と、笑い飛ばしてやりました。

    他人を陥れる人も悪いですが、鵜呑みにする人も人間として成長が足りないかなと思います。
    上記のめもるさんの話でも、他人の言葉を信じて彼女のことを信じきれなかった彼氏に問題があると思う。お前が一番そばにいるんだから、彼女がどんな人間かくらい分かるだろーが、っつーの(大激怒)!

    トピ内ID:9359273488

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    陥れられた側です

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    blank
    噂話は信じない
    私が出会った陥れる人は、一見明るく社交的で物怖じせず
    自分の意見をはっきりいう好人物に見えました。

    ところが仲良くなるにつれ、自分が常に上に見られたいなどの理由で
    同等か少し上の立場である内向的な人、あまり言い返さない人
    お人好しそうな人を「特有の勘」で見分け、陥れるターゲットを絞り
    揚げ足取りを開始。他の人がターゲットを嘲笑し見下し始めたら
    同調した人達に、ターゲットになった人の些細な失敗などを
    見事に大きく大げさに「陰でこそこそ」話して孤立させていきます。

    同じ場所にいて話をするのなら、反撃や抗議など出来ますが
    ターゲットがいない場で「陰でこそこそ」言われるので
    手のうちようがない。

    私は、会社の後輩の女性に酷い目にあいました。
    彼女は、私を貶め、私を踏み台にして私の友人関係をも破壊し
    自分の友人としてしまいました。

    彼女を信じなかった友人がいて励ましてくれ、自暴自棄にならずに
    済みました。友人関係が淘汰され、良き友人が残ってくれたのは幸いでしたが・・・。

    人を疑う事に対してあまり重きを置いてなかった私の経験談です。

    トピ内ID:0852728842

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    主様、ねいる様

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    😉
    めもる
    蛇足ですが、友人は言葉の裏を考えない人なので、彼氏に『□□って知ってる?』って聞かれて『知ってるといえば知ってる』と答えたらしいです。
    彼女自身が一部で有名な人なので、顔見知りはたくさんいてその中の一人だったみたいです。

    私ならそこでどうしてそんなことを聞くのかとか、彼氏が勘ぐらないように細かく説明をするのですが、友人は、疑わない性格なので上記の言葉だけを言ったらしいんですね。
    で、彼氏は妄想が膨らんだらしいです・・・
    ほんと最低です。

    けど、やっぱり、よく知らない人(友人)のことを陥れるウソの発言をしたその女の子のほうが許せないんですよ。
    彼氏のことが好きなわけでもないのに、どうしてそんなことを?!と理解できない気持ちでいっぱいでしたが、そういう子は人がショックを受けて顔色が変わったりするのを見るのが楽しいのかもしれないですね。

    トピ内ID:6816379788

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    陥れました!

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    blank
    う~ん?
    私陥れました!
    陥れたんだと思います

    幼稚園ママ時代 仲良くしているママさんが二人いて 1人はおとなしく人見知りなAさん。
    1人は社交的で明るいBさん。
    Aさんは 転勤族で知り合いのいないなかBさんが 付き合いの輪に入れたり 体調の悪い時は子どもを預かったりして ホントよくしてあげていたし AさんもBさんをとても頼りにしていました。

    ある日 Aさんが私に「Bさんって 便利だよね… お人好しでチョロイわ」と言ったのです。
    私は「そんな風に考えてたなんて最低だね」といい放ち Bさんにそのまま伝えました

    Bさん含め私は二度とAさんと 話をしなかったし彼女も言い訳ひとつしなかったので 幼稚園ママ生活残り一年を 誰とも仲良くせず終えました。

    私がBさんに伝えずにいたら こうならなかったと思っています。
    申し訳ないとは 今も思っていません

    トピ内ID:2091523396

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    トピ主です 3

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    🐤
    かやの外
    ねいる様、噂話は信じない様、レスをありがとうございました。

    私はこのトピを立てる前、他人を陥れる人には何か詐欺師のような特別の才能があるのではないかと思っていました。

    でも、お二人のお話で気付いたのですが、単に自己愛が強く幼稚なだけで、周りの人間との共存関係が成り立った時にのみ、その人たちの思惑通りに事が進むのかもしれません。

    ねいる様のケースでは、周りの女性の「美人で客室乗務員で性格までいいとくやしいから、性格が悪いといいな」という潜在的な願望を煽りさえすればよかったと思います。

    噂話は信じない様のケースでは「自分さえターゲットにならなければいい」という島国心理を利用したのだと思います。「特有の勘」を持っている、とのご指摘でしたが、たとえ持っていなくても、ターゲットが予想に反して毅然とした態度を取った場合、「あの人怖い」「私、嫌われているみたい」と一転して被害者ぶるタイプと同類かもしれない、と思い当たりました。どうしてもネタが見つからなければ、めもる様やももんが様のケースのように嘘までつくと思います。

    だいぶスッキリしました。ありがとうございました。

    トピ内ID:2772924811

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    陥れられ解雇同然に追出された側ですが

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    blank
    かっぱどん
    変わったばかりの社内規則(出産・妊娠に関係)を総務部の女性をうまく使い、嘘の規則を私に教え、私が規則違反を重ねてる最中に上の人間に取り入り(嘘をついたり、言いくるめたり)…
    上の人間が私に対して不信感を抱くようになると以前のささいなミスや仕事で外へ出掛けてたときのことに関して色々証拠を捏造し(専用帳票まで使い)上の上へ提出。
    私のほかにもあちこちでそんなことが増え、私が辞めてすぐ会社は倒産状態で大きな会社に吸収されとりました。
    何故詳しい経緯がわかったか? そこの会社の重役が親族と大親友で私が辞めたあと他の調査をしてて出てきたんだそうです。
    その陥れる人。根回しは得意だし口はうまいし、物腰は柔らかく、優しく気配りはもちろんばっちりでした。嘘を伝えた総務の方もだまされたことに気づいてなかったみたいです。
    そんなもんです。

    トピ内ID:7290635517

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    100人いれば数人は、

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    blank
    かすみ
    普通なら、よほどの恨みでもないのに人様を陥れたりはしないのですが、100人いれば数人は、自分が優位に立つためには手段も選ばぬ、とんでもない人もいるみたいです。一番の予防法は、たいした理由も無いのに、いつも他人のことを悪くいう人とは、つかず離れずの距離を保つこと、それと、他人から聞いた悪口は自分のところで止める、ことでしょうか。

    陰謀めいた悪口を鵜呑みにしてしまう人は素直というより、心の奥でそれを期待している部分が大きいのではないでしょうか。またはストレス解消かな(人の悪口にかかわっている時は脳の一部分が活性化されて、疲れや痛みなどが消し飛んでいるのでは)。

    「仲を引き裂くための…」なんてことは、せいぜい思春期までの子にだけ許される(?)行動だと思います。20過ぎてそんなことをやっているおこちゃまは放っておきましょう~。

    トピ内ID:7859929312

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    噂話は信じない様

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    😀
    私は中立
    私もあなたと同じようにやられました。
    ほとんど同じです。
    そして私を陥れた彼女は面と向かって「私は意地悪が大好き」と言います。
    朱に交われば赤くなると言うことわざがありますが
    彼女と友人になった子も同じことを言っていますし
    とても意地悪になりました。
    そして,彼女がAと言う人に「わたしは中立さんは,Aさんを僻んでいるかもしれない」と言うとそれが真実としてAさんの胸に刻み込まれるのです。
    とても演技が上手でうまく相手に訴えます。
    私に挨拶してくれる人が大変少なくなりました。
    会社を辞めようかただ今思案中です。

    トピ内ID:9209450678

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      トピ主です 4

      しおりをつける
      🐤
      かやの外
      >めもる様

      補足ありがとうございました。

      もちろん悪いのはウソの発言をした人ですが、でも彼氏さんの確認法はちょっと怖いです。「□□は知ってるか?」「知ってるといえば知ってる」「よし、クロだ連行しろ」って昔の○○みたいですよね。
      美人の恋人を持つ不安につけいられたのでしょうが、彼氏さんの方が世の中の悪意に対して無防備な気がします。

      >う~ん?様

      レスありがとうございました。

      でも、それは陥れたとは言わないと思います。
      強いて言えば、ケンカ?
      個人的にはBさんの為に、Aさんに向かってきちんと非難できたう~ん?様は立派だと思います。私もあなたのような方とお付き合いしたいです。

      どちらかというと、AさんがBさんを陥れようとしたのが裏目に出た印象を受けました。転勤先で似たような事を繰り返してきたのかもしれませんね。

      トピ内ID:2772924811

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      トピ主です 5

      しおりをつける
      🐤
      かやの外
      >かっぱどん様

      レスありがとうございました。&お疲れ様でした。

      レスの内容からだけでは判断できないことが多い(加害者との関係は?陥れた動機は?お知り合いの重役には助けを求めなかったのですか?)ので、私の経験を踏まえた想像の範囲で意見を述べさせてください。

      加害者は(役職に拘らず)自分が会社にとって重要な人物であると思い込んでいて、妊娠・出産で手当や休暇の増えるあなたを会社のお荷物と判断し、法に触れても追い出すことを正当化した。周りもその話に乗る方が都合がよかったので、深く考えず鵜呑みにした。逆に証拠を揃えて相手の不正を暴いていたとしても、相手にお咎めはなかったと思います。「ストレスがたまってたんだよ」とか庇われて。

      職場で妊娠した女性に対して、あからさまに嫌な顔をする男性は未だにいます。私の元上司もその一人でした。彼は他人の善悪を判断すべき役職におり、自分には人を見る目がある、と自信満々でしたが、私がお局にいびられていた事実を受け入れず、私を悪者にして自分の無力を正当化していました。詐欺に遭いそうになっていたのを、私の忠告で免れたこともあります。そんなもんです。

      トピ内ID:2772924811

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      怖い人もいます

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      🐶
      めぐみ
      私も最近経験しました。
      その人(A)、最初はひとりの人だけの愚痴を言ってたはずが、気がつけば私以外全員の人の悪口を言ってました。
      さすがにおかしいと思い、A以外の人と話をすり合わせると、私に話していた事は全てデタラメである事が発覚。
      周りの人によれば「もう誰もAの相手はしていない。あの人は病気だ」との事でした。
      例を挙げると

      ◎ Bさんがしつこくメールして来て、無理やり京都を案内させられた。
        (Aが電話でBさんに京都へ行こうと誘った)
      ◎ 酷い事ばかり言うDさんに勇気を出して文句を言ったら、後日サテンに呼び出され謝罪された
        (「誤解されてるから話し合いたい」とAがDさんを呼び出した)
      ◎子供の悪口をEさんに言われた (言ってない)
      ◎旅行をBさんから誘われた (誘ってない)
      ◎ランチに行ったけど、Cさんがケチでうんざりした(ランチになど行ってない)
      ◎Bが酷い事を言った(その「酷い事」は自分が言ってた言葉)
      ◎Aが電話やメールで何でも聞いてきて、ある日は仕事にならなかった。(そんな事実はない) 

      このように病気としか思えない人もいます。

      トピ内ID:6627594112

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      前の職場にいた「悪口大好き人間」

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      💍
      ヨギーニ
      彼女は、表面はサバサバした明るい感じで上司の受けもいいし、仕事もこなす、本当に感じの良い30代後半の女性なんですが、実は、彼女は人の悪口と噂話が大好きな事は、私も気がついていました。彼女は、大人しい私をナメてたみたいで、何かと「天然」呼ばわりして楽しんでたみたいですが、私の結婚退職を知って嫉妬したみたいで、なんと彼女は「ヨギーニは結婚予定もないのに、見栄張って嘘ついて辞めようとしてる」と裏で吹聴している、もう関わらない方がいい、と、ある同僚から忠告されました。

      そういえば、大昔に結婚退職して最近出産報告があった女性のことも、まるでその人が男を騙して結婚したかのように悪く言ってたし、別の部署の結婚退職した人の事も悪く言っていた事に思い当たりました。たぶん彼女は同性への嫉妬が激しくて、自分以外の女性の幸せが徹底的に許せない、暗い性格なんだと気がつきました。前までは比較的交流はしていたのですが、はっきり「貴女とはもうつきあわない」というメールを送り、終わりにしました。
      その人の印象と内面は本当に別物なんですね。

      トピ内ID:3766135443

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      主様、私は中立様

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      blank
      噂話は信じない
      主様、こちらのトピで積年の思いを吐き出す事が出来て
      気持ち的にもすっきりしました。このトピを立ち上げて下さって
      ありがとうございます。

      >私は中立様

      同じような経験をされているとの事、
      胸が痛んでなりません・・・。

      私は、会社を辞めようかと悩んでいた時
      転勤になり、後輩と離れた為、辞めるまでには
      至りませんでしたが、それ程の心の痛みを抱えて
      いらっしゃるのですね。

      どうぞ、一日も早く心穏やかに過ごせます日が来ることを
      願っています。

      トピ内ID:0852728842

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      もうプライベートな話しはしない!と決めた

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      blank
      翼子
      書き込み出来る体験があるって、不幸で残念なことですよね。

      友達だと思っていた会社の同僚が、私抜きで私の夫と飲み会を計画していました。
      (事前に夫から聞いて阻止できたのですが)
      われわれは同じ会社でしたので、夫は彼女(=A)の 上司(=B)と接点がありましたがAとは挨拶したことすらありません。
      夫はそのBから「Aが、貴方と一緒に翼子の話しをしたいらしいよ」と聞いたそうです。
      私は驚いてAに確かめましたが、「だってBも翼子の旦那さんに対する態度は変だ、って言ってたしィ」だと。
      事前にばれたので「しまった!」という顔をしていました。
      私たち夫婦の間で解決している問題だし、私はAは友達だと思ってたので色んな話しをしていたからネタは満載。
      「あ~、ごめん!冗談冗談」っとフォローすることもなく、なんだか得意げ。
      そもそも、私を抜きで夫と飲もうとしている女が、そんな場で私を良く言うとは思えないし。

      勿論、夫は最初から本気にしていませんでしたが凄く嫌な体験です。
      せめて「私の夫が好きだから」とかいう理由だったら救われたんですけどね。

      トピ内ID:2435792512

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      トピ主です 6

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      🐤
      かやの外
      かすみ様、私は中立様、レスありがとうございました。

      私もかすみ様と同意見です。ただ、わたしの経験では100人中2~30人は、とんでもない人が存在している気がします。

      私は中立様、相手は「開き直り」タイプですね。私も過去に1人だけ出会ったことがあります。その女性は毎日一日中、上司と他の部署の女性の悪口を言い続け、「誰かを悪者にした方が部署内が団結できて良い」と真顔で言い放ちました。仕事で認めらず、女性としての魅力にも欠け、失う物は何もない人がこうなるのかな、と思いました。

      私は中立様は、朱に交わっても赤くならないからターゲットにされるのだと思います。でも、どの職場でもとんでもない人が存在する確率は高いです。素晴らしい職場は人が辞めないので、なかなかポストが空いてません。私は中立様が新人という立場であれば、なおさら足許を見てくる人もいるでしょう。

      「開き直り」タイプは病気なのでどうしようもないですが、周りの人間は、私は中立様が堂々としていれば、そのうち敬意を払ってくると思います。ただ、私はスキルアップを理由に逃げました。

      トピ内ID:2772924811

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      陥れようとしたのか

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      blank
      きゆゆき
      故意にかどうかは分かりません。私の被害妄想かもしれません。だけど・・・
      Aさんは社交的で常識的な人だと思っていたのです。
      だけど、Aさんにとって私と友達になってほしくない人(例えばBさん)の悪口を私に言ったり
      (Bさんのことそんなに知らないですし、私は自然に仲良くなればいいしそうでなくてもいい)
      Aさんは自分の知りたい事は笑顔で聞いてきても、私が聞いてきたことには無視したり
      周囲の人を都合の良いように利用する人だと(以前から???だったけど)感じました。
      あきらかに意地悪したり悪口を言う人は分かりやすいです。
      だけど、Aさんのような人は笑顔で親切そうでも注意しなければ。

      トピ内ID:8830204270

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      私の知っている「陥れる人」は(1)

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      blank
      サラミ
      真面目で礼儀正しく、人付き合いがまめ、繊細な感じなので信用しました。

      ところが、相手は次第に本音を見せるようになりました。気づいたのは、
      ・被害者意識が強く、些細なこと・ありもしないことでも被害を受けたと感じる。だから、他人に言う時「悪口ではなく、被害を受けて助けを求めている」と信じている。
      ・いつも強い不安感がある。誰か一人にじっくり愚痴(悪口)を聞いてもらっても不安。食事とかにかこつけ、次々知り合いに連絡し悪口を言う。より多くの人に同情されるほど、より安心できる
      ・人の話を正確に聞けない。他人の言葉のうち、自分の気になる部分だけを取り他は聞いてないので、人の意見を曲解したまま「こう言った」と断言。自分が誤解・嘘をついてるとは思わない
      ・劣等感が強いが、同時に強い自負心がある。自分よりいい立場(大学、職位、資格等)の人に嫉妬し、馬鹿にされたと思いがち。でも、内心勝気だから、負けたくなくて粗をさがす
      ・物や情報を気前よく提供し交友関係を広げる。でも、内心は見返りを確実に期待。噂好きなので人間関係に詳しく、ある人の悪口を安心して言えるのはどの人か、しっている

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      私の知っている「陥れる人」(2)

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      サラミ
      ・いい人と思われたいので、人に直接文句を言わず、他人が言ったことにする。例えば、Aに文句がある時、まず、BにAの事を愚痴る。Bはなだめるためじっと聞くか(Bが自分と同じ意見と思い込む)、違った意見を言う(Bに理解されないときれ、Bに匿名で嫌がらせをする)。次にA本人に向かい、内密な口調で「貴方はいい人で、好きだからあえて言いますが、Bが貴方のこと、こういってましたよ。気をつけた方がいいですよ」と言う。(私はAもBも体験)
      ・別のケースですが、本人に弱みがあり先制攻撃をかけることがある。スキャンダルになることを、当事者の夫から、飲み屋で、悩み事相談的に聞いたことがある。(お互い相手が面識ない人だと思っていたので、わりと気軽に)後で近所であり、妻が私の同僚と知ったその夫からどんな事を聞いたのか、妻当人が、先を制して私の悪口を共通の知人に言ったらしい

      上述の人に距離をおくと、当然、私の悪口を言い始めました。私は、
      ・知人、友人が少ない
      ・口下手だが、自分の意見があれば言う。むやみに同調しない
      ・人の利害関係をよくしらない。関心なし
      ・たまたま、その人よりいい大学出
      (続く)

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        私の知っている「陥れる人」(2の続き)

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        サラミ
        ・出身大学と性格のため、「高くとまっている」と周囲が反感をもつ素地がある
        ・悪口を言われてると知ると、ぎこちなくなり、無愛想な印象を与えてしまう

        周囲の人ですが、
        ・普段の付き合いの多さやプレゼントで、その人寄りになる
        ・付合いの少ない側の味方をしても何の得にもならない
        ・付き合いがないと、人々が政治家の批判をして盛り上がるように、その人の話題を扱かってしまう
        ・何回も聞いていると、本当のような気がしてくる。また、当人は同じ話をいろんな人にしているので、複数から似た話を聞く。複雑な経路を通過するので、複数の情報源に見えて、信じやすくなる
        ・ふだん悪口にのらない人も、気にしている事をいわれたり、ストレスで疲れている時に「貴方の悪口を聞いた」と言われると、つい信じる
        ・悪口にのらない人も、無意識に、微妙に引いた態度をとってしまう。その態度が、すでに過敏になっている、悪口を言われた側に察知され「この人も悪口を信じてる」と思わせてしまう

        長々すみません。こう書き出してみると、当人、可哀想な人ですよね? でも、いまや私も少し被害妄想気味です。これは、伝染病では?(苦笑)

        トピ内ID:8588066660

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        びっくり!

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        😝
        ももんが
        私が書いたAとサラミさんが書いた『陥れる人』に共通点がありました。

        (1)にある上から四点はそのまんまAです。
        違うのはケチだから物をあげたりはしてないし、同じ事繰り返すから交友関係は薄いとこかな。

        嫌らしいことにAは、先生とか権力ありそうなひとを泣き落としで味方に付けるからやっかいです。

        自分で被害者だといいながら実際は加害者なんですけどね。
        早く気づいて欲しいです。

        トピ内ID:3207347994

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        病気だと思います。

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        海丸
        サラミさんの「陥れる人」まさに同一人物か?という人に、現在苦しめられています。また、トピ主さんがおっしゃっていたように「決して知的ではなく、幼稚」というのにも、納得です。健気で謙虚、繊細な印象、評判は悪くありません。悪口を言っても、それが全然悪口に聞こえない!といいますか、悪口言ってる意識が無いみたいですね。そういう風に常にやってないと生きていけないんじゃないか?と思います。

        単なる大人しい人ではないですし、泣いて落ち込んでみせるけど、カッコだけ。絶対に誤らないし、心の底から反省しないから、しばらくすると都合よく事実を曲げている。認知がゆがんでます。腹の底は無意味な勝気で満ち満ちています。努力も何もしないで、お門違いなひがみ根性でいっぱいですが、結局、他人と自分に境界がないんじゃないか?って思うわけです。

        人間関係の操作性においては、ものすごく才能があるのですが、かといって、幸せな人生を送ってるわけではないので、そこが判断の分かれ目かな?単なる「貧乏くじばっかりひいて」みたいなそういうキャラにはきをつけましょう。そうやって他人の気を引いているのですから。

        トピ内ID:4626414198

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        これは陥れたれたのでしょうか

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        😨
        ささ
        あるママ友とずっと仲がよくいつも幼稚園に行く度に行動を共にしていてある時幼稚園の体操クラブに一緒にいれました…そこでもう一人同じクラスの子がいてそのお母さんが素敵な人で私はよくその二人をランチや公園に誘っていたのですが、私は二人に対して常に平等に接していたのですが、新しくママ友になった方は私と話しがあうみたいでそれを以前からのママ友を感じとっていたみたいでその新しいママ友が近づいてくると以前のママ友は避けて違う人の所へいくようになりました、何度が続き私は二人に話しかけずらくなっている内に二人は他の共通のママ友達と 続く

        トピ内ID:5534121795

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        続きです

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        😨
        ささ
        グループで行動していて 以前からのママ友は私に新しくママ友になった人の悪口をいってきてたくせに…それで私がその素敵なママ友とも仲良くしづらくさせたくせに 私を抜きでその人や他の共通のママ友達とよく行動をしていて 私はショックで二人と半年位しゃべれなくなりました 他のママ達にも以前からのママ友は私が悪い様な言い方をしていたみたいです 今は素敵だと思っていたママが実はいろんな所で人をみくだしている事がわかり私はとんでもない人達とかかわっていたんだなと思いました。

        トピ内ID:5534121795

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