私にも独身の小姑（45歳）がいます。
息子にすごくプレゼント攻撃します。
まだ、幼稚園ですから、嬉しそうですが。。。。。。
私としては息子に伯母の老後まで考えて欲しくないと思ってます。
私自身シングルアゲイになった場合の老後はグループホームでもと今から色々調べてます。
でも、小姑は定年後、同居しているこの実家に戻る気満々の会話してます。

はぁ息子はトピ主さんみたいに悩まないように何か対策ないですかね～。

叔母さんの真意も分からないで疑心暗鬼になるあなたが冷たいなと思います。今はそんな時代ではないし、仕事をされているとの事ですから、年金も厚生年金（又は共済年金）プラス国民年金で充分施設に入れます。

寂しいから近所に引っ越して、寂しいからあなたたちと会って話すくらいでそんなことまで考えられてはねえ。それに介護って大変ですよ。親の介護も途中で投げ出して施設に入れる人はごまんといます。あなた方ができないとその時に言えば済む問題です。

叔母さんはまだ５９歳。介護が必要にるのは個人差がありますが、７０過ぎても今はみんな若いです。足腰が不自由になったら施設を見つけて後見人くらいはなってあげて下さい。そうすれば叔母さんの財産はあなたがたのものですよ。いいように考えては？

その叔母さんに近い年齢で一人だけど、保険やら投資やら、いざとなったら何とか食べていけるだけの、とりあえずの事はしていますよ。
甥・姪(それどころか兄弟)に頼ろうなんて露ほども思いませんし、それが普通と思っておりました。

親戚縁者にも一人暮らし女性は居るけれど、そんなに身内べったりじゃありませんし、きちんと独立してますよ。
最近この手のトピが目につくようになりましたが、よっぽど心細いのか、精神的に独立していないのか、いずれにせよその叔母さんが変です。

トピ主さん兄妹に叔母さんを看る義務なんてないですよ。お母さんを看ようと思っていらっしゃるだけ立派です。そこいらにつけこんでいるんですね。言い辛いと思うけど、きっぱり言わないと駄目かもしれませんよ(言っても駄目かな。この手の人)。

この手の話をよく聞きます。
が、自分の親でさえ見るのが精一杯なのに
育ててもらった恩もない叔母まで見るというのは
ムリな話ですよね。

確かに叔母さんも祖母祖父が亡くなりいきなり
不安になったのでしょう。
みんなそうですけどその場にならないとわからないんですよね。

子供を作らない人はそういうこともちゃんと考えて
くれないと親戚は迷惑ですよね。
話の中でチクチクと母の面倒だけで精一杯ですーと
何度も言うしかありません。
あまりひどかったらお兄さんにでもハッキリ言ってもらってください。

姪甥に勿論扶養義務は無いとは思いますが、近所に越して来られては逃げ道が塞がれたも同然です。
しかも既に家に入り浸り状態が、自然にされている。

独身の親戚がいると、どこもこういった問題があると思います。
私の父の姉がずっと独身です。
幼少期可愛がって貰らいましたが、まさか同居したり金銭的に援助しようなんて思いません。
せいぜい入院見舞い程度の気持ちです。
叔母が母や亡き祖母に酷い仕打ちをしていた事を、忘れる事ができません。
７０を過ぎましたが、益々偏屈になって叔母の家に顔を出そうと思っても断られる始末です。
私も気になって月に一度は覗いていましたが、いつも不機嫌なので電話すらしなくなりました。
でも内心ほっとしているのも事実です。
やはり親では無いし、扶養や介護なんてしたくありません。
酷いかもしれませんが本心はそうです。

ただお母様さえ叔母さんと仲良しなら、子どもが独立して家を出た後、同居人がいて心強いと言う事はありませんか？
それも無かったら、叔母さんを退けて外食したり旅行に行ったりと、少し皆の内情を分かってもらう工夫をした方が良いかもしれません。

老後の面倒を見てもらう気満々ですね。
おばさんは、まだ50代後半なのだから一度話し合ってはどうですか？
トピ主さんたちが将来家庭を持ったとして、お母様のお世話はできても、おば様までちょっと行き届かないのではなでしょうか。
実際、今でも納得できませんよね？

知人でおば様みたいな方（当時50代後半・独身）がいましたが、
姉の嫁ぎ先の家に同居していましたね。墓のことをいつも気にしていました。
お墓のお世話でなく、自分がどこに入れるんだろうって・・・。
甥っ子が2人いましたが、やさしいからと次男に賭けていました。
結局、次男家族には逃げられましたけどね。
次男家族宅に同居できるって考えていたのが怖いですが。
年老いた兄弟と一緒に暮らしているようです。
思惑通りに行かなかった次男に対して、あれだけしてあげたのにって言っていました。
プレゼント攻撃は、将来のための貯金みたいなつもりでしょう。
あまり続くようであれば必要が無いと伝えたほうが良いです。

どんな事情があったのか知りませんが、独り生きると決めた以上、最期も独りでがんばってほしいものですね。

　お世話をする義務は無いと思います。でも、明らかにトピ主さんたちにそれを
希望しているようすで、かつ、あなた方にその意思が無いのなら、早めに
その事をはっきり伝えてあげる必要はあると思います。

　お母様と叔母さまの老後について、家族間で話し合いをされてはいかがですか？
　お母様の意思はどうですか？もしかしたらお母様はトピ主さんたちが結婚し
て家を出られたら、その叔母さまと暮らすつもりかもしれません。
　話し合ってみないとわかりませんよ。

　話し合って、お母様にも叔母さまと同居する意思はなく、トピ主さんたちにも
お世話をする意思がないとはっきりすれば、叔母さまに老後をどのように
暮らすつもりか尋ね、それとなく、でもはっきり分かるように、あなた方の意思
を伝えてあげてください。

　叔母様の気持ちに気付いていながら、それを伝えずにいざと言う時になって
「お世話は出来ません」というのは残酷な気がします。
　
　

＞叔母の老後の世話は、甥姪の義務でしょうか？

実子であれば親を扶養する義務は生じますが、その場合でも自分達の生活レベルを維持しつつ、なお余裕があればその範囲内で援助すればよいとされています。
好意で叔母の面倒を看たいというのであれば結構ですが、法的な義務はありません。

亡くなられたお父様以外に身内の方は居られないのですか？
可愛がってくれた叔母の押しかけ訪問を拒否するのは難しい（言いにくい）と思いますが、きちんと伝えるべきでしょうね。
「これからは母を助けていかなければなりませんので、頻繁に来るのはご遠慮願えませんか」

確か扶養の義務って親までじゃなかったかな？
（すみません、法に詳しい方いらっしゃいましたら、追言お願いします）

もし将来面倒を看て欲しいと言われたら、拒否すればいい話ではないでしょうか。
情があって看てあげたいと思ったら看てあげればいいし、叔母様が対価として遺産を相続して欲しい、と言えばそこでまた考えればいい訳です。
決定権はあなたにあるので、今から悩まなくても宜しいのでは。

むしろ心配なのは、今からその様な心配をして叔母様を穿った目で見てしまうことです。
叔母様の口からは将来の面倒のことなんて一言も出ていないのですよね？
もしかしたら純粋に残り少なくなっていく親族に親切にしているだけかもしれないですよね。だとしたら気の毒です。

気になるのならそれとなくお母様から聞いて貰うのはいかがですか。
「あなた将来どうするつもりなの？」と。姉妹なら聞けるでしょう。

「勿論ホームに入るお金は準備してるわよ」なんて返ってくるかもしれませんよ。

私は既婚、子供なしですが、老後は舅や姑のお墓が実家の近くにあるため戻ろうと思います。そうなると弟家族の近くに住む事になりますが、そんな風に思われるのは嫌だな。

まあ、私は母を通して弟家族に「施設に入る時の保証人とお葬式、家の解体をお金を充分残すからアルバイトと思ってやって欲しい。介護は施設でやってもらうからそこだけは安心して」と伝えてもらっています。以前からこういうトピを見てきたから安心させたかったんです。

でも姪や弟家族ともたまには会いたいです。私の弟家族と姪は私に逆に私に会いたがってくれるので、私は幸せです。

他の人が言われてるように、あまり疑わないように。結婚したらあなたがたは家を出るんですからね。介護の依頼が万が一来ても「おばちゃん、ごめんね。その代わり施設探して保証人になってあげるから。たまに施設を訪問してあげるから」と言えば充分ですよ。

まだ何も言われてない内から、ああだこうだと考えるのは止めましょう。