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    紀香
    ひと
    都内在住の32歳女性です。元同僚で仲良しの女性がいました。私の結婚式&披露宴にも出席してくれ、結婚後も変わらず親しくしていました。
    その後彼女も結婚が決まりましたが、ご主人とはコミュニティサイトか何かで知り合ったようで、その仲間達と親族関連しか呼ばないと言われ結婚式&披露宴には呼んで貰えませんでした。ちょっとがっかりでしたが、せめてお祝いをと彼女だけと食事し3万ほど包みましたが、そのあと内祝いもお礼もなく、狭いからと新居に招かれる事もなく、メールが1年に2回ぐらいくるだけ。私より歳上だし、こんな常識のない方とは思っていなかったので、すっかり呆れてメールも無視していました。

    ところが先日突然、”家を購入しました!遊びに来てください”という葉書が届きましたが、一体何なんでしょう?私が呆れていることも気づいていないんでしょうね。まだ友人として付き合いたいんでしょうか?私はお祝い事があればきっちりお祝いを包むよう親にしつけられてきたので、悪く取ればまたお祝い目当てとか思ってしまいます。
    これって非常識ですよね?それとも私の感覚がおかしいですか?

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    うわあ・・・。

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    かぶり
     そんな勝手な人とは一刻も早く友人関係をやめることが良いと思います。その友人はあなたのことなど全く視野に入れてなく、御祝儀も当然のことだとしか考えてないのではないでしょうか?そのくせ、家を自慢したいがためにあなたを呼ぶという気がします。そんな友人とは早く別れて、あなたの良さをわかってくれる友人と信頼関係を築いたほうが良いと思います。

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    お友達の気持ちちょっとわかります

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    はる
    私も結婚後の新居に友達呼びませんでした。。理由は恥ずかしかったから。。ほんとに狭くて古いアパートだから、なんかへんなプライドですね。お友達もやっと念願かなって新築を購入できたので「やっと呼べる!!」と思ったんじゃないでしょうか??お祝いにいくらか包むとかじゃなくて、ケーキかなんか持って行ったらいいですよ!世間一般常識は、あまり気にしない人みたいだから、それで良いと思いますよ。あなたが来るからと言って特別な準備もしない人でしょうし。。私の友人から新築に引越したからと呼ばれた時に一緒に食べようとケーキを買っていったら、「ありがとう!」と受け取って冷蔵庫に入れてしまい、それが出てくることはありませんでした。あ、麦茶は出してくれました。(笑)彼女はこちらが呼んだときは、もちろん手ぶら!最初は腹も立ちましたが、今はもう割り切ってつきあってます。

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    大変ですね

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    MGGG
    そんなこと考えながら人付き合いしていたら疲れちゃいませんか? 気の向いた時に気の向いた人と気の向いたように付き合えば良いと思うのですが。一応、来る者は拒まず、去る者は少し追うを基本にしていますが。

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    手紙でしょう?

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    社交辞令
    挨拶代わりに「遊びに来てね」という人はいますよ。本気に取らないで下さい。実際連絡したらその人は何かと理由つけて逃げると思いますよ。嫌な人は疎遠するか相手にしないのが無難だと思います。

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    彼女

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    モンロー
    もしかしてお祝いに対してお返しをする、ということを知らないのではないでしょうか?実は私も数年前まで知らなかったのです。親元を離れて暮らしていたこともあり、常識を学べるチャンスがなかった、というのは言い訳ですが。
    または、家を建てるためにケチっていたのかも。そうだとしたら感じ悪いですね。
    一度お家を見に行ってまた失礼な扱いをされたらバッサリ切る!という風に私ならすると思います。

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    どうなさったのですか?

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    2児の母
    都内在住の28歳女です。

    トピ主さんが、彼女のことを「非常識」としていることがわかりません。

    結婚のお祝いをかねたお食事の際の、3万円のお返しがないことが「非常識」ってことですか?
    でも・・それはトピ主さんがご結婚なさったときに、先方からいただいてますよねえ?だから、べつに「損」してないでしょう?
    内祝いがない!っていうこと自体いやらしいとおもうんですが。

    また、メールが数回になったことが非常識ってことですか?
    結婚したばかりの頃って・・自分たちのことで精一杯ではないですかねえ?
    それよりも、メールを無視したことのほうが、いかがなもんかなと・・。

    今回も、トピ主さんが、大人げもなくメールを無視したというのにお呼びがかかって、よかったではないですか。お祝い金が欲しくて新築の家にお呼びしているのではないと思うんですが・・。
    社交辞令かも。

    それにしても、どうしてそんなにひねくれた考え方なさるの??

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    いるいる、そういう人・・・

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    みさき
    普段は連絡してこないのに・・・
    自分のお祝い事の時だけ連絡してくるんですよね・・・

    もう呆れて距離を置こうと決めてらっしゃるんでしたら
    その距離をまた縮めてしまうと後悔することになりますよ~。気をつけてくださいね。

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    現金な方なんですね

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    はつ
    たしかに3万円のお祝いに対してお礼もお返しも新居への招待もないのはご友人は少し気遣いが足りない方だなとは思います。
    非常識だからもう付き合いたくないと思うのは自由ですが、それまで仲良くお付き合いしてきた人に対して、その3万円がどれだけの価値(友人を失うほどの)があるのかと思います。

    披露宴に招かれないのに3万円お祝いするのは私でしたら多すぎると思いますが、トピ主さんは相当だと思った。
    一方多すぎるお祝いは嫌味と取る方も、負担に思う方もいます。
    人の考え方は様々で、トピ主さんの考えがすべて世の中当然の常識なわけではないのです。新築の家に招かれたからといって「祝いの催促だ」と思わない方もいるのですよ。

    そのようなお付き合い間の様々なずれに関して受け入れられないのなら友人付き合いも難しいと思います。
    トピ主さんのような厳しいお友達を失うことは、そのご友人にとっても幸運かもしれませんね。

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    そう思われるなら友達やめたらいい

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    ゆった
    確かに世間の常識では、結婚祝いを3万円も渡せば内祝いが返ってくるものと思われそうですが、本当に仲の良かったお友達の結婚を祝福したいという気持ちでお祝いされたのなら、内祝いがなくてもいいのでは?

    それに結婚のお祝いとして食事をされて、3万円渡されたのも多いかなと思いますが・・・。お祝いならお金ではなく品物でも良かったと思います。
    確かに3万円包まれてお返ししないのは私も気が引けますが、それは個人の意見であり、そういう人がいてもおかしくないと思います。

    >悪く取ればまたお祝い目当てとか思ってしまいます。
    そういうあなたも、内祝い目当てでお祝いされたんですか?

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    「気づいてないんでしょうか」

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    うん
    ちゃんと、言いましたか?
    気持ちは言わないと伝わりません。

    横になりましたが、その人ちょっと変っていますね。
    はがきで、絶縁状をたたきつけましょう。それか、電話で一報もよし。

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    なんていうか

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    puyo
    結婚では双方お祝いした訳で、お返しがなかった事を
    そこまで言ってはいけないかなと思うのですが。
    でもお礼を言われなかったら寂しいですね。
    私はお返しはともかく、「ありがとう」って言って
    もらえなかったら、その時点で疎遠になると思います。

    基本的にそのお友達は、失礼なんだと思います。
    でも、トピ主さんもそんなに心外に感じるなら、
    もうお祝いは持っていかなければ良いんじゃないですか?

    相手が単に適当な人で、本当に気軽に誘ったのかも
    しれないし、お祝いがなかった事を怒るようなら、
    それが本心という事で。

    親御さんからお祝いに関してきっちり躾られたとの事
    ですが、今は人それぞれ価値観が違う世の中で、
    堅苦しい事をされてかえって傷つくような複雑な人も
    います。(例えば私)
    むずかしいですね・・・。

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    彼女の心理・・・・

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    アジアの妻
    私が感じたのは、あなたと彼女はお祝い金としては平等。(渡しあいっこ済み=おあいこさま)

    ただ、彼女は披露宴に呼びたくなくて呼ばなかったのじゃなくて、身内だけの式だったから、という理由でこれもおあいこさま。

    だた、引き出物をだしたあなたにとって、内祝いのお返しがないのだけが、おあいこさまじゃないですね。

    それに新居の自慢をしたいだけと感じます。1年に2回ぐらいしか連絡を取り合わない友達に、いきなり、新居に遊びに来て、

    私も嫌ですね。

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    放っておいたら

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    きみ
     よく、お近くにお越しの節はどうぞお立ち寄り…ってありますよね。手書きかどうか分かりませんが、社交辞令と思って行かないことです。家が持てたことを知らせたいだけなのでしょう。今後のつきあいは、年賀ハガキで判断。お互い出し合う。出したら来る。出しても来ない。真面目な対応も時にはバカ(この場合出費?)をみますよ。振り回されないことです。

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    どっちもどっちに思えるんですが・・・

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    豚の薔薇肉
    パッと読んで思ったのは、内祝いを返さないなんて非常識!と叫ぶお祝いの見返りを期待している女性、といったところでしょうか?

    結婚式に招待されなかった、ということですが、友人の結婚式ですから、誰を招待しようが友人の勝手です。
    新居に誘われないとのことですが、本当に狭かったのかもしれません。

    確かにお祝いをもらったら気持ちとしてお返しして欲しいのもわかります。
    毎回、こういう内祝いトピがあがるたびに思うのですが、お祝いとしてあげたんですから、別にお返しなんてなくてもいいじゃないですか。
    お返しの有り無しで常識非常識を分ける人を見ると、結婚などのお祝いにあげたものは、「気持ち」ではなく「お金」ですか?と聞きたくなります。

    お祝い目当てだろうが、なんだろうが、お祝いなんだから祝えばいいんです。
    それでお返しがないのが嫌だと思うなら、ご自分がお祝いされる立場になったときにお返しをきっちり返して、そういうことを自分はきちんとしたい、とわからせればいいんです。

    ただ単に、「その友達って非常識だよね」という意見がほしいだけであれば、スルーしてください。

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    友達とお金

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    まに~
    友達の間でお金の話をするなんてっていう意見がときどき出てくるのですが、私は友達関係って、エネルギーバランスが取れてることが重要だと思うので、いくら親しい友達でも、3万円も貰っておいてありがとうも言えないような人は、縁を切ってもいいと思います。

    感謝をされたくてした行動でなくても、相手が意識的にでも、無意識でも、何かをしてもらうことを、当然と思ったり、ありがとうも言えないような人は、どこか違うと思います。というか、友達として一番大切な対等な関係というバランスが崩れているのだと思います。

    確かに狭い家だとお客さんを呼びたくないけど、トピ主さんの友人のような人からお呼びがかかったら、お祝いが欲しいか、新居を自慢したいだけではないか?って思います。行っても楽しい時間が過ごせそうにないような気がします。

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      いる!

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      さと
      あー いますね、そういう人。
      相当 非常識だと思います(貰ったままの人)
      ただ、私は新居に人を呼びませんが。

      でも、トピ主さんがそう思っている事を気が付いてないんじゃないでしょうか?
      バタバタしたり、夫に気兼ねしたりもあるのかも。
      出会い方に引け目を感じてのことかなーと読み進んでいたんですが
      ひょっとしたら、家の購入で自信を付けたのかもしれないですね。

      仰るように、祝い目当てとも取れなくは無いですが
      大事なのは損得ではなく、不愉快に陥る相手だという事です。
      不毛です(時間の無駄)

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      ただの・・

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      翡翠
      住所変更のお知らせ・・って受け取ればいいのではないですか?
      「遊びに来てください」って言うのは転居の文言には必ず含まれているものですし・・
      本当に遊びに行ったら(行かないとは思いますが)またきっと嫌な思いをするだけですから・・「住所変ったのね・・ハイハイ」って程度で流しちゃえばいいのではないですか? 付き合いたくないならそのまんまでいいじゃないですか・・軽く流しましょ

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      んー。

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      うわぁ。
      お祝いを包んだのにお礼がなかったのは、非常識だと思います。

      でもですね、新郎新婦共通の知人と親族のみでこじんまりとした式を挙げたい、というのは、果たしてわがままなのでしょうか?
      そして、仲がよくても新居に招かないと言うのはこれまた非常識なことなのでしょうか? そんなの各家庭の住宅事情もあるでしょうに。

      トピ主さんは、共通の知人と親族だけの式に、単身で乗り込んでいきたかったの?
      そしてそれが拒否されたら、せめて新居チェックぐらいはしてやりたかったの?

      繰り返しますが、お祝いを包んだのにお礼がなかったのは、非常識だと思います。
      でも、それ以外の部分は、まったく問題ないんじゃないでしょうかね?

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      う~ん。。

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      ホントに友人?
      結婚のお祝いって気持ちじゃないんですか?お金包んだのだから内祝いして当然ってなんだかなぁと思います。私も結婚式出席できなかった友達に3万包みましたが、内祝いはありませんでした。でも私は全然OKですし、今でも良い友人関係を続けています。ちなみに私は結婚式は親族のみで、彼女からは結婚祝いの品物(ワイングラス)を頂きました。私はとても嬉しかったです。要は気持ちなんではないでしょうか?

      まぁ、それで付き合い切りたいというのであれば、それまでの仲だったというだけですが・・・。

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      終わっている

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      曹操
      友人を非常識呼ばわりする時点で、
      もう付き合いは終わっていると思います。

      人に施した親切は忘れましょう。
      逆に、人にしてもらった親切は忘れないように
      しましょう。
      中国の古い話にそんなのがあったと思う。

      気持ちは分かるけど、友人だったら
      「私は○○してあげたのに」とは思わないはずです。
      友人だったら、相手を信じ、許し、待つことができると思う。
      あ、これは「スクールウォーズ」の話だった。。

      引用は稚拙だけど、参考にどうぞ。

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      行くだけ行ってみれば?

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      momo
      遊びに来てというハガキのとおり、1度行ってみてはどうでしょう。新築祝いは持っていかないで。お祝いが欲しいわけではないかもしれないし、遊びに行ってそれを見極めたらどうでしょうか。

      トピ内ID:

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      何だかね。

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      花子
      色々な事情で人の期待に応えられない時ってありますから、友人の方も色々とおありだったのでしょう。でも、友人の方はお礼は言うべきでしたよね。

      常識・常識と言いますが、それに応えられない場合にひどい人って非難の対象にしてしまうのも何だか寂しい気がします。トピ主さんは、旦那様が疲れている時に、それを察してそっとしておいてあげるでしょう??そっとしておいてほしい時もあるのですし。

      人が理想の行動をしなかったからといって、自分勝手に怒る人がいますが、一人相撲している時があります。自分がお付き合いを続けたいか・どうかは冷静になって考えた結果の方がよろしいでしょう。

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      もう友達ではない

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      涼子
      >悪く取ればまたお祝い目当てとか思ってしまいます。
      この感情が沸くのは友人ではないから。

      恋愛と同じ、気持ちが冷めたのに、継続するのは無理。

      結婚して人によっては旦那第一主義と変わる人
      見栄やプライドが大切で友人にも良い所しか見せたくない人
      いると思います。
      その友人と付き合いたいかどうかは自分の気持ち。
      相手が非常識かどうかというよりも相性です。
      それを許容出きる人もいますが、私には無理だと答えが出ているのではないでしょうか。

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      ただの社交辞令では?

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      凛々燐
      単なる転居葉書だと思います
      年賀葉書の「昨年中は大変お世話になりました」
      と同じで ろくにお世話になってない人にも出すでしょ?
      それと一緒で 本気で「遊びに来て」とは
      思ってないと思いますよ
      年に一~二回とはいえメールしてた方に
      礼儀として 新住所をお知らせしたに過ぎません
      本気にして遊びに行くと 迷惑がられて
      さらに嫌な気分になるかもしれません
      とりあえず 「遊びに」とか「近くにお越しの際は」は
      転居お知らせの決まり文句です 
      本気にしてはダメです 本当にお招きしたい方には
      直接電話とかでお誘いがあるはずです

      もちろん 結婚祝いのお返しもお礼もなしってのは
      そのご友人が非常識ですが・・・

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      私なら行かない

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      すとれスン
      私があなたならば行きません.

      結婚式に呼ばれなかったことやメールが年数回程度の
      お付き合いというだけなら訪問しますが.

      お祝い3万円もあげたのにお返しがない人とは
      私ならば距離をおいてお付き合いする事になります.

      お返しが欲しいんではないんです,
      そういう事に配慮が無いというのが嫌なんです.
      そういう人って“一事が万事”で配慮がなさそうですよね.

      その事をカバーできるくらい魅力的で素敵な人ならば
      私はお付き合い続けると思いますが....

      でもお祝いのお返しにも気付かないような人に
      素敵な人が存在するかしら???稀少ですよね.

      やっぱり私ならば行かない.
      例え彼女が好意で呼んでくれているとしても
      自分の都合の良い時だけ声を掛けてくる人だなぁって感じちゃう.

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        メールアドレスを変えるか拒否設定

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        アカデミア
        付き合いたい?っていうタイトルがよく理解出来ませんが、とにかく付き合いたくない非常識な相手ならば、もうあなたのメールアドレスを変えてしまうか、相手からのメールは受信されないように拒否設定すればいいのでは?

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        常識のないって??

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        つき
        あなたの書き方を見ると、ご友人はさも非常識のように
        書かれていますが、果たしてそうでしょうか。

        よくよく考えると、そこまで非常識には思えません。あなたの思う「常識」ではないのでしょうけれど。

        親族のみで式をする場合もありますよね。仲間を中心の呼ぶときあなた1人で気詰まりだろうと考えることもありますよね。内祝いを返さなかったのは失礼だとも思いますが、そもそもお祝いの気持ちで差し上げたもの。内祝いを期待してではないですよね。うっかり忘れてしまったのかも。

        新婚で住んだばかりの家が狭くて人を呼べないこともあるでしょう。家を買って呼べるわと連絡するのは非常識だとは思いません。

        結婚後連絡が減ることも珍しいことではありません。ただ連絡が減ったことと友情が減ることとは一緒ではありませんよね。あなたの場合そうなのでしょうか。

        自分がする分相手にも同じことを求めすぎでは?そうでなくては嫌ならば、同じ価値観同じ常識の人と付き合うべきです。でも、友達なら、もっと思ってることきっちり伝えられると思うのですけどねー・・・。

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        悪気はないのかも…。

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        ふかし芋
        きっとお祝いに対する温度差が、トピ主さんとお友達では違うんだと思います。
        いわゆるお友達は、「お祝いのあげがい」がない人というやつです。
        そういう人います。
        私も友人の出産祝いに、不妊治療が成就しての双子出産だったので、奮発してあわせて3万円超のブランドベビー服をあげたら、内祝いは2千円程度のカタログギフトでした。
        あと別の友人ですが、バースデープレゼントにそれなりのものをあげても、私の誕生日はすっかり忘れられておめでとうさえ言ってもらえなかったり(さみしー)

        でもそういう人たちだから仕方がないんです。悪気はなしだから、気がつかないんだと思います。
        トピ主さんもお友達に3万円はなしで、お食事だけでもよかったかもしれませんね。ちょっと損しちゃいましたね。
        あ、でもね、その出産祝いの件の友人なんですが、
        私が、「先輩から、お祝いあげた分以上のお返しをいただいた。恐縮しちゃう。どうしたらいいのかなあ」と相談したところ、
        「いいのよ、そういう場合は気にせずもらっとけば。たくさんもらってラッキーじゃん」と言ったので、ああ、こういう根性の人なのかあと思ったことはありました。…そういうことです。

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        どっちもどっち

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        アネモネ
        何でそんなに非常識だと怒っているのかなー。
        お祝い返しがなかったから?
        まー、常識的に考えればしたほうがいいんだろうけど
        本当に仲がいいならそんなことにこだわらないな。
        結婚式に呼ばれなかったことだって、身内でするなら
        仕方のないことだし、新居に呼んでくれないってそんなに
        怒ること??
        家を買ってはがきを出すなら「遊びにきてください」
        くらいは社交辞令でも書くでしょ?
        女の人は特に恋人ができたり結婚したり子供ができたりすると、友人と疎遠になりがちです。
        でも本当の友達なら、そんなこと気になりません。時間が経ってもまた昔のように楽しい時間を過ごせます。

        お友達が唯一非常識と言われるところがあるならやっぱりお祝い返しのことでしょうか。
        そんなことでイヤになるくらいなら最初からその程度の友情なのでしょう。
        あなたがイヤなら付き合わなければいいだけじゃないですか?

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        親しき仲にも礼儀あり

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        ななめ
        >お祝いとしてあげたんですから、別にお返しなんてなくてもいいじゃないですか。

        私はそうは思いません。内祝いの内容などはともかく、お礼は言うべきだと思います。親しい人でも貰って当然手言うのはおかしいです。

        それでも、もしかしたら、結婚式のお礼だけうっかり言い忘れてるという場合もあるかもしれませんが、友達とはいえ、何かをしてもらった時に「ありがとう」と言えないような人と付き合うには、今後も相手の都合に振り回されたり、不均等な関係を続けていくことも覚悟した方が良いでしょう。

        親しき仲にも礼儀あり。遠慮のない関係と、礼儀を忘れた関係とは別だと思います。

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