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    結婚式に呼びたいのに呼べない?

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    ららら
    恋愛
    年内結婚予定です。

    結婚式に呼ぶ親戚の人数のことなのですが彼の方は両親の兄弟夫婦だけで8人程度を考えているようですが私の方は姉の時と同じ様に両親の兄弟夫婦の他に従兄弟夫婦と親戚を予定しており子供も含めると30~40人になります。

    彼はバランスが悪いので両親の兄弟夫婦までで合わせて欲しいと言っています。
    私の両親はそれぞれの家での付き合い方があるのだから相手方に無理に合わせる必要はないのではと言っています。
    確かにバランスは悪いと思いますが私も従兄弟の結婚式にも出席していますので自分の式には出席して欲しいと思っています。

    こんな事で彼と揉めたくはないのですが、やはりここは男性側をたてて合わせるべきでしょうか。皆さんのご意見、同じような経験のある方の体験談をお聞かせ下さい。

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    バランスを考えて

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    得命
    チョッと、トピ主さん一家は、思いやりに欠けますね。中には、事情があって、親戚が少ない方もいらっしゃいます。トピ主さん一家なら、相手が身よりもなく、親一人、子一人だったとしても、親戚四十人呼んで平然としてそうですね。

    まあ、解決方を二つ。

    1)トピ主さん側が全額負担するので、自分達のしたいようにさせて欲しい、と提案する。

    2)教会式にして、式は、参加したい人が誰でも出れるようにする。披露宴の人数を調整する。

    まあ、これでも、トピ主さん一家には却下されそうです。

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    同じですよ~。

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    白いドレス
    こんにちは。
    来年挙式・披露宴をする30歳OLです。

    彼の両親は兄弟が少なく、ご両親もご近所などのお付き合いもあまりないようなのです
    私は両親の兄弟も多く、親が自営業で祖父の代から地元という状況です。

    このような状態なので新婦側が多くなるのは仕方がないかなぁとは思っていましたが、いざ会場を探してみると彼が気に入ったホテルの部屋が80名から使用OKだったので好都合でした。

    彼の方からもこちらは少ないから多目に招待してほしいとの事でした。
    もちろん、費用はそれぞれの費用を引いて(衣装など)人数割りするのでこちらが多く支払うとは思います。

    担当者曰く、今はあまり人数とか関係ないみたいですよ。席次もバランス考えてくれるようです。

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    大丈夫!

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    エアポート
    来年結婚を控えています。
    彼は50人ちょっと、私のところは30人切るくらい。
    彼のところはもっと増えそうです・・・。

    彼はずっと地元の人なので、親戚も多いのですが、我が家は転勤族なので親戚はバラバラ。おまけに海外にいる人も
    多くて全然呼べません。でも気にしてないですよー。
    それぞれの家庭の事情があるのですから。

    お世話になった人や、親戚の方に来てほしいというのはありますよね。だったら呼びましょう!
    相手に合わせる必要は、そんなにないんじゃないかな。
    あまりにも違いすぎる人数じゃないなら、大丈夫だと思いますよ。
    一生に一度ですものね。よい式ができるといいですね。

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    大丈夫ですよ~

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    ななみ
    私が結婚した時も親戚の数全然違いましたよ。
    私サイドは親戚付き合いもほとんどないので私の家族プラス祖母だけでしたが、ダンナサイドは親戚付き合いが密でびっくりするほど呼んでいました。

    出席者自体は半々だったので、私は呼びたい友だちを全員呼びましたが、ダンナは泣く泣く削っていたようです。

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    妥協も大事

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    おにぎり
    両家が揃ってこっちにはこっちの理由があるのだからと好き勝手にしては結婚式が成り立たないように、片家だけが好き勝手にしても相手家に迷惑がかかるものです。

    だって結婚は相手あっての事でしょう?
    相手家にはトピ主さんやトピ主さんのご実家には理解出来ない相手家なりの事情があるのです。
    関係無い、こっちにはこっちの・・・、というような感じの勝手な事を言うトピ主さんのご両親は幼稚だと思うし、また、従兄弟の時に自分が出席したのだから従兄弟には来て欲しいというトピ主さんの考えもいかがなものかと思います。

    従兄弟さんは夫婦で呼ばなくても従兄弟さんご本人だけで良いのでは?
    せめて14~15人くらいに抑えられないものでしょうか?

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    合わせます

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    ありす
    白いドレスさんやエアポートさんのように、
    バランスは悪いけれど招待客の少ない側が
    それで良いと言ってくれれば良いのですが。
    それでは嫌だ、合わせてくれ、と言っている以上、
    自分達は呼びたいから…という訳にいかないと思います。

    今回彼を無理やり説得したとしても、
    親戚みんなを気持ちよく招待する事も、
    出席してもらう事もできないと思います。
    彼側との関係も悪くなるかもしれませんし…
    なので私だったらとりあえず彼に合わせます。
    親戚なら事情を話せば分かってくれるはずですので。

    その代わりにというか、私だったら
    後日お披露目会のような物を考えるかもしれません。
    披露宴ほど大げさでなくても、自分の親戚を招待して
    2人で挨拶し、みんなで食事するくらいで良いので。

    もしこれも嫌がるような彼なら結婚を考えます…

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    ちょっと違いすぎるかも

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    はつ
    多少なら大丈夫とは思いますが、親戚で8人と30~40人ってかなりの違いではないですか?
    席次も困るでしょうし、友人関係で調整するにもツライものが・・・
    相手に合わせる必要ないといっても、程度問題でしょう?彼のほうが少し控えて欲しいという希望なのに、無視してしまえるのでしょうか?これから二人でなんでもやっていかなくてはならないのに。
    せいぜいテーブル1、2つ分くらいの差で抑えてもらいたいですね。
    私が招待客だったら、席次を見て「なんだこれ?」って思うかもしれませんね・・・

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    こればっかりは他の人に聞いても仕方ない

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    結婚準備は大変
    結婚式というのは、お祝いの気持ちが基本ですが
    見栄を張る場でもあるわけです
    この場合、彼+彼のご両親+彼の親戚。
    全ての方が人数が少なくても気にならなければ大丈夫なのですが、一人でも言い出すとイヤ~な想い出になる可能性もあるのです。
    トピ主さんに言ってこなかったとしても、彼のご両親が言われたり、
    その時は言われなくても後で言われたり、
    彼に希望を話して感触が良くない場合は、止めて置いた方が無難は無難ですよね。失敗が少ないという意味で。
    そういうことになっても呼びたいわ、と思うのなら自由
    ですが、その後の覚悟はした方がいいですよね。

    変な話。結婚準備段階で「嫁の尻に敷かれている」といわれる場合もありますので、彼の態度しだいではありますが、よーく話合ってみて下さい

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    考えた方が

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    keko
    「大丈夫!」とおっしゃってる方も
    いらっしゃいますが、トピ主さんの場合、
    相手から「減らして欲しい」と言われてますから、
    無理に全員呼んでしまっては
    「大丈夫」では無いのではないでしょうか?
    今後トピ主さんがやりにくくなること必死です。

    多い方が「多くていいじゃない」ってのは、
    ちょっと思いやりに欠けませんか?
    それにこのままトピ主さんが3,40人呼べば
    「彼の家が相手方の都合に無理に合わせた」
    ことになりますよね?それはいいのですか?

    せめて叔父叔母(伯父伯母)までにして、
    あとの方は2次会に来てもらうとか、
    考えてみたらいかがですか?

    お式にお友達や会社の人を呼ぶのであれば、
    <彼の親族+彼の他の招待客
    =トピ主さん親族+トピ主さんの他招待客>
    と、人数合わせをしてもいいのでは?
    お友達をあまり呼べなくなるとは思いますが・・・。

    打算的かもしれませんが、相手の家の方に、
    「私達の希望を聞いてくれる優しいお嫁さん」
    って思われた方が後々いいような気がします。

    もしくは他の方もおっしゃるように
    「費用全額負担」
    で好きなようにさせてもらうかですよね・・・

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    私なら

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    まい
    合わせますね。
    男性側を立てるとかそういう事ではなく、
    当日に彼のご両親や親族の方々が
    肩身の狭い思いをしたり、恥をかかされたと
    思ってしまったら申し訳ないからです。

    多く招待する側がいくら「バランスは気しない」
    と言っても、実際に人数のバランスが気になるのは
    招待客が多い側ではなく少ない側なんですよね。
    少ない側が気にしないのなら良いですが、
    気になる、合わせてくれと言われている以上、
    彼側の気持ちや立場も考えた方が良いと思います。

    らららさんの親戚には、後日2人で挨拶に
    行けば良いと思うんですがいかがでしょう?
    親戚を集めてお食事会とか・・
    らららさんはどうしても結婚式に拘るんですか?
    親戚は、結婚式に招待してできなかったからって
    その後付き合えなくなるような方々なんですか?

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    席次表を

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    わか
    最近、何組か披露宴に招待されましたが、席次表は自分たちの両親、○○の母、父と書いてあるだけで、あとは来賓も親戚も、友人も名前だけでした。そうすると呼ばれた方は誰がどっちの招待客なのかなんてわかりませんし、バランス悪いなあとも気づきません。こういう方法はどうでしょう?

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    「大丈夫」という方。観点がおかしくないですか?

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    月光
    まずトピ主さんへ双方の立場で相手に合わせた場合を
    考えると

    彼が合わせた場合の彼の親族への説明
    (彼の親族が人数のバランスを求めている)
     「ごめん。相手の親戚が多くて、バランス悪いけど
      我慢して。」
     
    トピ主さんが合わせた場合のトピ主さんの親族への説明
    (トピ主さんの親族は人数のバランスは気にしない)
     「ごめん。相手方の親族がバランスを気にしてるので、
     別の機会を設けるから」
     (この場合彼にも協力してもらわないとね)
    どっちがより譲歩しやすいか、お互い相手の立場に
    たって考えてみてください。

    ちなみに、「大丈夫ですよ」という方々。
    質問というか、トピ主さんのおかれた状況への返答
    としておかしくないですか?
    彼から「人数を合わせてほしい」と言われてるんですよ。
    例えば暑いのが嫌いな彼がハワイへの旅行をいやがってるのに、彼でなく彼女にむかって「暑くても大丈夫」と
    いってるようなものです。何かかみ合ってないですよね?

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    うちの場合。

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    ちゅうりっぷ
    うちの場合もトピ主さんと同じでした。
    削っても、私の方が多くなってしまいました。

    それで、披露宴の座席表?に親戚の続柄を載せませんでした。
    会社関係のみ役職等を載せました。

    なので、それ以外はどちらの親戚か分かりづらい感じになりました。
    あ、父母祖母位は肩書きつけたかも?

    主人の両親は助かったみたいな事言ってましたよ。
    やっぱり親戚が少ないのを気にしてましたから。

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    他人にきいてもしょうがないけれど

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    P
    家庭によって親戚づきあいって違いますもんね。
    彼側にあわせるというのも、古い「彼の家にはいる」という考えからならいいんですが、ムリしなくていいんじゃないですか?

    私は逆でした。夫側の伯父叔母夫婦は10組。こちらは2組。少ないからあわせてくれなんて言いませんでしたよ。新郎新婦側どちらでも「多いから、つきあいのない親戚まで呼べ」とはいえないでしょう。
    逆に普段から親しいつきあいをしているのに呼ばないのも失礼ですよね。トピ主さんのお姉さんの時に呼んでいるのなら余計に親戚から「姉の時は呼んでくれたのに!」と言われる可能性もありますよね。このようなことで親の今後のつきあいまで影響するので、むやみにあわせることはしなくてもいいと思います。

    とはいっても人数差が大きいので、彼側が同僚、友人が多くて全体で6:4までにおさまれがOKでは?または私ならば従兄弟本人だけにします。相手との人数の関係で・・と年に数回しか会わないような家族ならば、配偶者と子供は遠慮してもらいます。これで1人か3,4人かの違いはでてきますから。従兄弟1人ならばそんなに目立たないでしょう。

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    有難うございました。トビ主です。

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    ららら
    皆さん、ご意見有難うございました。

    なかなかデリケートな問題でどうしたらしこりを残さずに解決したらよいかと悩んでいました。皆さんから寄せられたご意見を両親にもそのまま全部伝えました。

    両親もいろいろ考えていたようで、寄せられた意見にもありましたが「私共にも理由があるように先方にもそれなりの理由なり都合があるのだろうから相手の意向に合わせよう」と言ってくれています。

    従兄弟達は別途、食事会等を設けて紹介しようという事になりそうです。

    いろいろ悩みましたがこれでいいのかなと思っています。
    皆さんの貴重なご意見、本当に有難うございました。
    参考になりました。

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