今まであったことを全て、そしてトピ主さんがそれに対してどう思ったか、今後どうしていきたいかなどなどをご主人と納得が行くまで話し合ってください。

こういうことは最初が肝心です。
あなたがムリをして壊れてしまう前に、打つべき手はきっちり打っておきましょう。

今後ご主人の実家の方たちとお会いになる時は、小型のボイスレコーダーを用意してきっちり言質をとっておくこともおすすめします。

旦那様、悪気がなければ何を言ってもしてもいいと思っておられるのでしょうか。トピ主さんがどんなにつらい思いをされたのかを理解してくださらなければ、トピ主さんも立つ瀬がありませんよね。悪気がないのだから聞き流せというのはあんまりだと思います。

失礼なたとえですが、トピ主さんのご両親やごきょうだいがそのような行為に出られても、トピ主さんの旦那様は嬉々として遊びに行き、「悪気はないのだから」と聞き流すことができるのでしょうか。

どうしても旦那様のご実家に遊びに行くように言うのなら、旦那様がずっとそばにいて、ひどい発言はすべて介入し、積極的にトピ主さんを守られる覚悟があるのか否か、それを確認した方が良さそうです。不審がる義実家も不可解ですね。ご自分たちが何をされたか自覚がないのでしょうかね？

トピ主さん、黙って我慢してよいことと悪いことがあると思います。それはただの悪意ある意地悪だと思いますよ。

私も結婚して最初の数年間は、本当にいろいろ言われました。
恥さらし、最悪の嫁、最低の母親、出来損ない、人間のくず、、、、
若かった私は泣いてばかり、夫の反応はトピ主さんと同じでしたね「口は悪いけど、悪気はないんだから」と。

そのうち姑に負けないようになりました。
同じ事をやり返すのは結局自分に不利、と常に自分に言い聞かせつつ、「そんな言い方をされるいわれはない」と、相手を黙らせるこつを覚えました。
そのうち姑にも老いが訪れ、すっかりおとなしくなりました。

今では私も「あの時は姑も、姑一年生。嫁とのつき合い方が分からなかったんだ」と思います。
すっかり許すことはなかなかできませんが。

だから○○しなさい、と言いたくはありません。
でも完全同居１７年、昔は毎日姑とのバトルを繰り返したこの嫁のレスが、ほんの少しでも慰めになれば、と思います。

　私は既婚男性ですが、みやさんと同様に旦那さんと徹底的に話し合うべきだと思います。

　ご主人の、家族に対する悪気はないという思い込みは問題ですね。ご主人のいない所での家族の発言は、陰湿で悪意に満ち満ちていますよ。
　らむねさんのご主人の家族に対する不信感や嫌悪感は当然ですし、より強い感情をいだくことになるでしょうし、いつかはらむねさんがキレてしまいそうな気がします。
　
　あなたに対する嫌がらせですので、実家へ行きたくなくても我慢して行って、ボイスレコーダーで証拠を押さえてご主人に聞かせてください。

　その上で、ご主人と話し合い、ご主人がどのように対処をしてくれるのか、ご主人にあなたを守り抜く意志があるのかどうか見極めた方がいいですね。　
　あなたを誰より愛するご主人なら、とるべき手法や手段は決まっているはずです。

義理家族との問題において一番のポイントとなるのはたいていの場合、実の息子であるご主人の態度です。

失礼ですが、ご主人、認識不足ですよね。
奥さんにとっては義理家族というのがどんなに気を遣うか、何を言われたら傷つくか、何も分かっていらっしゃらない様子。

まず諦めずにご主人に貴女がなぜ嫌がっているかをよーく解説して理解してもらいながら、貴女自身も強くなって、義理家族に会った時にもはっきりと自分の考えを言えるようにならないとダメです。

最初は難しいでしょうが、ある意味、力関係で不利な立場のままだと、あちら（義理家族）はどんどんエスカレートして貴女が病気にでもなってしまいます。
嫌われるのを恐れずに、ね！！！

電話がかかってきたり、何か言われたら（総攻撃されたら）、証拠を取ることです。

私なら、電話が鳴り、番号が通知された時点で即録音ボタンＯＮします。
会話は、ＩＣレコーダーって言うんですか？小型のあれを買います。

後から口頭でああ言われたこう言われたって訴えても、口調や声色まで伝わりません。

それに身内びいきが加味されると、「そんなつもり（悪気）ではないのでは？」「考えすぎ」「きっと冗談だよ」などと言われるかも知れません。

最悪の場合、トピ主さんが悪く取っているとか大げさに言っているなど、悪者にされる危険性もあります。

やはり、真実を知ってもらうには、論より証拠です。

姑は、お金の話と他人の悪口と嫌味しか言わない人で、本人は自分が口にする言葉で他人を不快にさせているのに気づいていません。
何度も、義兄に注意されているのですが、治りません。

ほんと、行きたくないですよ。
できるものなら、一生会いたくない。

でもね、夫の親ですから。
修行僧になったつもりで、えいやっ！と行きます。

夫も居心地悪いみたいで、最近は長居しないので助かってます。

もし逆の立場だったら・・夫が自分の親の言う事を録音
して「こんな事言われた」って聞かされたら・・
あんまり気分良くないですよね　
悪趣味だ　とか言われたら「夫が選んでくれたんですよぉ
（思いっきりの笑顔」　って感じに言い返したい所ですが
無理なら・・行くのやめちゃいましょう　
年に1回くらいしか会わなければ　ガマンできるかも知れませんよ　

私は男で未婚なので、嫁姑問題ではありませんが、やはり、同じような体験は何度もあります。

こちらは何も言っていないどころか、普段ほとんど付き合いもない相手なのに、やたらトゲのある言い方や、どう聞いても嫌味としか聞けないことを言う人って何故かいますよね。難しいのは、特に悪気があって言っている訳ではないかも知れない点ですね。

ただ、最近は自分の中にある程度の基準を作り、それを越えたらはっきりと「それって、ケンカ売ってるの？」とか、不愉快を感じているという意思表示をする事にしてます。

一度、旦那さんともしっかり話し合う必要があるでしょうね。トピ主さんの報告が真実だとすれば、これは親しいとか、親しくないという以前に「非常識なレベル」と言っていいと思います。

私だったら、の場合ですが、「へんな服」「恥さらし」「安上がり」等の言葉に対しては「あら、私みたいな普通の感覚ですとお義母様達の感覚は難しくて良く分からないんですのー、ホホホ。」と返します。それ以上何かを言われたら「そんな事おっしゃられてもねえ、ホホホ」と笑い飛ばします。と、いうか実際そうしています。

うちの場合は旦那が完全に私の味方。なので遠慮なく笑い飛ばさせてもらいます。そう言えば、最近あんまり攻撃されなくなってきました。何を言っても私が笑い飛ばすだけだと知ったのでしょう。もちろん、攻撃されないときは普通に接してますよ。

そんな事言われてしまっては彼の実家へ行くのは嫌ですよね。

他の方もおっしゃっていますが、ボイスレコーダーで姑の言葉を録音しておくといいと思います。
あと言われた事を日記なりに書き留めておく。

ご主人と話し合いの場が持たれた時これらすべてを突きつける。そうすればご主人もあなたの味方になってくれると思います。

ご主人には話しましたか？話したのであればご主人は何て言ってました？まずは話し合いが必要ですね。

ただ最初に言った言われた事を録音する、日記に書き留めるってのを実行しようと思ったら実家へ行かざるを得ないですよね。ここは証拠を残すためと思って我慢してみるか言われたら言い返すとか・・・

あまり参考にならなくてごめんなさい。

トピ主さんもなかなかよろしい性格のようですね。
トピ主さんの話は悪意がありまくりで、一概に同情できません。

＞「うちの家族は悪気がないから」
旦那さんのこの一言がすべてでしょうね。
トピ主さん、ここで愚痴ってるところをみると、溜め込んでるだけですね？
ここで愚痴っても事態は好転しません。
旦那さんと一生つきあうつもりなら、嫌でも旦那さんの家族とも一生つきあわなければならないのです。
今のうちに言いたいことをぶちまけてた方が良いと思いますよ。

いやあ～悪気がないって…
悪気の匂いプンプンですよ。
人間性の問題大有り！
まともに受け取っちゃだめですよ
結婚前にそんな態度取れる人って
どうかしてますよ。
まず記録を取りましょう。
ノートに日付、言動などを記録！
彼に見せなくても
気持ち等いろんなことに整理がつけられる
と思う。
でも、とにかくまずは
彼に自覚を持たせないと…
頑張れ～！！

録音するのが手っ取り早いような気がしますが、トピ主さんも負けずに言い返しましょう。本当に、単に口が悪いだけの人なら、言い返されても平気です。旦那には「貴方が調整してくれないのなら、私も負けずに言い返します。後で文句は言わないでね。」と言っておきましょう。

トピ主さんが言い返して、文句を言ってくれば向こうは悪意があったと思いましょう。失礼な人間には失礼に対処するのが基本ですから、トピ主さんは気にしなくても良いでしょう。

旦那様のいない時に言う・・・って悪気あるでしょう。
悪気ないのなら、いつどんな時でも言うだろうし。
　
変に構えず、笑って
「えー！じゃぁどんな服がいいですかぁ？」とか、
「この時計、○○ってブランドで高かったんですよー！」
とか、かわしちゃえ。
何でもオープンにすると気持ちもラクになりますよ。
同居じゃないから、その場だけですもん。（私も別居）

旦那なんて意外と頼りになりませんよ（苦笑）

私も義母に最初、明ら様に「キライ！」って態度で接されていましたが、
幸い義妹がよい人でフォローしてくれたことと、
明るく接したことで、結婚４年。
いい関係が保ててると思います。

お互い、がんばりましょう☆

義父母や義姉妹兄弟は悪口を言いますよ。「こんな人なんだ」と割り切ってしまい心の中から嫌な気持ちを吐き出してしまってはどうですか？それだけ存在感があって興味がある証拠ですよ。無視されるよりはマシだとは思いますけどね・・・気持ちが落ち着くまで冷却期間に入ってしまってはどうですか？

将来姑になっても今されている事だけはしないようにしてくださいね。

私も結婚直後は色々ありました。
主婦仲間で話していても、みんなそれぞれ何かあります。
私の場合、7年たってようやく馴染んだというか、価値観の違いで割り切れますのでいやなこともありませんがやはり「旦那の実家」と言うのは嫁にとって
ルンルンして行くような場所ではありません。
結構そういう人は多いと思います。
でも、みんな妥協点を見つけたり我慢したりします。（私の知ってる限りでは）
トビ主さんの気持ちもよーく分かりますが、
あなたは結婚したのです。ご主人の親抜きにこれからの結婚生活を送るのは不可能だと思います。
逃げてばかりいないで、努力をしてください。
あと、結構重要なのが、「自分の意見をはっきり言う」
と言うことだと思います。
いらない時はいらない、嫌な時はいや。きつい嫁と思われても後々そっちのほうが楽です。
こっちが気を使うより相手に気を使わせるくらいの勢いで行きましょう。

いくら夫の家族だからって、そんな低レベルな人たちとうまくいかなくてもいいじゃないですか。

なにか言われたらしっかり言い返しましょうよ。
曖昧に顔で笑って我慢してると精神衛生上良くないです。

「変な服」と言われたら、「お義母さんやお義姉さんのような年齢の方がお召しになったら、確かにすごーく変！ですよねー、あはははは！」と笑い飛ばすとか。

自分のトピが見つからなくて返信が遅れてしまいました。みなさま、たくさんのレスをありがとうございました。

実は別件で二人で買った薄型ボイスレコーダーはあるんです。が、彼実家に行けないことには使えませんよね。実は、怖くて、「次回は」ということもまったく考えられない状態です。

彼とはいろいろ話して、事情は理解してもらえたのですが、「どうせ、実家に言っても怒るだけだし」といわれています。あと、彼の妹婿が私以上に叩かれているので、妹さんに対策を聞いてくれる、とはいってくれました。（返事はもらっていませんが）

ベタだとは思うのですが、こういう問題は難しいですね。私一人では解決できないなあと思います。

＞もし逆の立場だったら・・夫が自分の親の言う事を録音して「こんな事言われた」って聞かされたら・・
あんまり気分良くないですよね　

なぜ、妻（旦那）が困っているのに、そこで「自分が聞かされたら気分が良いか、良くないか」を優先させるのでしょうか？？？

ボイスレコーダーを気分悪いとか言う前に、そんな物を持ち出さなければいけないような事態にしている自分の親を恥じるという気には、なれないんでしょうかね。

一度「嫌い」になってしまうと、もう一度「好き」までいかなくても何とも思わなくなるのって絶対難しい。

私も結婚前、結婚当初に、いろんなことがありました。生活観・価値観の違いではなく、どうしても私には「自分が中心」の考え方で「非常識」に思えることばかりでした。もちろん結婚当初ですから我慢しました。でも時間が経っていくうちに自分の中で忘れるどころかイヤでイヤでたまらなくなってしまいました。名前を聞くのすらイヤになってしまいました。今では1年に一度くらいしか行きません。

主人は今までのこと全て知ってますから「無理しなくていいよ」と言ってくれます。良いわけないし、主人には悪いと思っています。でも申し訳ないけど、大袈裟ですが、考えるとストレスを感じます。もっと時間が経つと何とかなるでしょうか。今は何を言われても無理です。またあんな風になるってトラウマがあるから。勝手と言われても・・・どうしようもないんです。

９／２９レスの、ののさんに、賛成です。
大人になるのは、難しいですよね。

ただ、こちらに鬱憤がたくさんたまって、
しんどいのは、わかりますわぁ。

その中で、自分が、相手の手の中で、ぐっちぐっち
言われているのは、悔しいですよね。

旦那さんと、とても仲良くして、義両親や、義兄弟が入り込めないような雰囲気を作るんです。旦那さんを、何かあっても、自分の味方になるように、しちゃうんです。

それで、強力なパックができるわけですから、
そこで、あなたの、気持ちをど＝＝＝んと、持って
余裕をもった態度でいるわけです。

だんなぬきで、いろいろいわれても、
切り返し、うまくできるように、本なども参考にしてね。（言い返す方法とか）

わたしは、だんなを味方に付ける前に、姑のほうが、
病もあり、弱気にシタデにでてきたので、
だんなはわたしの味方にはできませんでした。

ただ、切り返すのは、いろいろ本を読んだりして、
自分でも、こういうコトをいわれたら、
こうきりかえしてやれと、いつもかんがえています。