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    ぽっぽ
    恋愛
    結婚して七年の37歳の主婦です。子供が一人います。主人は6歳年下です。


    主人が先日、浮気をしました(部下とホテルに)。
    相手の女性は彼はいるのですが、主人が半年前から色々相談に乗っていたそうで、二ヶ月くらい前から恋心が芽生え始めたようです。相手の女性からは「もう二度と近づきません」というようなメールが来ましたが(主人の携帯に)。主人は、その言葉に落ち込んでいます。

    三年前にも、アルバイトの女性と恋愛関係になり喫茶店に行ったり飲みに行ったりしていました(その時は、相手の女性から私に電話があり「だんな様と別れてください」と言われました。結局、その女性がはっきりしない主人に愛想を尽かし別れました。

    そのほかも絶えず色々な女性が気になるらしく問題ばかりです。主人には、発覚する度「一番大切なのはお前だ。ずっと一緒にいたい」と言われます。ただ毎回、真剣な恋のようで、本人も、どうしてこんなに女の子が気になるのか分からない、治したい…と悩んでいます。

    やり直すことにはなりましたが、男の人ってみんな、実行しないだけで絶えず浮気心、恋心って持っているものなのでしょうか。毎日が不安です。

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    全てを受け止めて

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    ブーメラン
    31歳の男で、結婚7年目、6つ年上の奥さんは浮気に寛容、
    とくれば、そりゃ浮気するでしょ。

    毎回真剣に恋して、本人も治したい…と悩んでいる?
    トピ主さん、どこまで舐められりゃ気が済むんですか。
    悩んで反省して見せたら浮気を許してくれる、って
    高をくくられているんですよ。

    一生治らないと思います。諦めて下さい。

    でもまぁ結局旦那さんはふられて帰って来るんだから良いんじゃない?(笑)

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    本能と理性

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    ジュウザ
    男性としての本音ですが、本能のままに行動したいという欲求との葛藤は結構ありますね。

    だから、既婚者であっても正常な男性であれば、他の女性に対する性的衝動もあるでしょうし、その人を好きになる場合もあるでしょう。
    しかし、既婚者は、人生のパートナーを傷つけたくない、裏切りたくないという理性を持つ(=自覚する)必要があるのです。その契約が結婚だととらえることもできます。

    ただし、それがすべてではないのが男女の仲であり、夫婦関係のあり方は、原則的にはお二人でお決めになればよろしいことです。(その反面、一方が契約を破棄したいという状況になったら、別れることも選択肢の1つということも言えますね。)

    結局のところ、恋愛観はどうあれ行動に移すこと自体に問題があると思うのですが、その許容範囲には個人差があるので・・・。

    それでも、トピ主さんのとてもお辛いお気持ちを伝えておくことは大切だと思います。そして、お二人の夫婦のあり方を、十分話される機会を作ることが望ましいと思います。

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    現実に目を向けて

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    ヘンリー
    トピ主さんのおっしゃる通り、実行するかどうかは勇気やもて具合、懐具合で変わってくるものの、気持ちとしては浮気心、恋愛心をもっています。その方がむしろ平常だと思う。

    女性からのレスでは、うちの旦那は違う、などという発言がよく見られますが、それは旦那の心(男の心)を知らないだけです。
    旦那さんはまだ31歳で、20台の名残があります。まだ若いですね。下品で申し訳ないですが、37歳の子持ちのおばさんの肌と20台の女性の肌とは、圧倒的に差があります。20台の女性を抱いたときの喜びは大きいでしょう。

    その事実に目を向けながら、どのように夫婦関係を維持していくかを考える必要があります。離婚なんていうのは最後の最後の手段です。(最近の女性は簡単に離婚を口にしすぎる)

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    浮気心は、あります。

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    ドライバー
    ご主人と違って出会いがないので、実際に浮気をする事はありませんが「浮気をしたい」とは、いつも思っています。「浮気をしたい」と思っていても一番大切なのは嫁さんです。家庭を壊さないのであれば、それでいいかと思います。

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    恋愛感よりも

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    ぽぽふ
    ご主人の家庭観のほうが問題なのでは?

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    お疲れ様ですね。

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    のり
    大変な旦那様ですね。
    そういう男性ばかりではないでしょう。
    でも、お話の内容からだと
    旦那様は治まりそうになおと思うのですが…。
    トピ主さまの文面からは、
    しょうがないなぁ~ という諦めは感じられても
    止めて欲しい と言う切実さはあまり感じられません。

    >一番大切なのはお前だ。ずっと一緒にいたい
    一番で満足だから そういう状態に我慢できるのでしょうね。
    でも、本音かな? 
    浮気願望や行動 以前の問題で
    妻の事がどうでもいいと思っている、女癖の悪い夫も居ると思いますが?

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    恋愛感というか

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    ちゃちゃ
    キツイ言葉になってしまうんですが、そもそも「夫の恋愛感」ということからして、おかしいでしょう・・。

    「浮気」じゃないですか、単なる。多分、ご主人は割と女好きじゃないでしょうか・・これは、いわゆる「もてる」ということも意味します。

    男の人ってどんなに生真面目な人でも、浮気心を持ってると思います。ウチの主人も含めて。

    大体、私は風俗などへ行くことは別にいいんです。でもいわゆる素人さんはイヤですね。しかも、ちょこっと1回や2回の過ちならまだしも、その女性も奥さんのとこまで電話してきたり・・・なんて言語道断です。

    結局、そこまで女にさせるのはご主人が悪いです。ある意味、そこまでもさせてしまうような雰囲気がご主人があるんじゃないかな。家庭は家庭と言う風に守るような態度を持ってないと、この先も優柔になって同じことするかもしれません。

    ぽっぽさんはお子さんもいらっしゃるし、確固たる姿勢で一度キツ~イお灸を据えないとダメじゃないでしょうか?

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    ばっさりと

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    うり坊
     お母さん役 馬鹿馬鹿しくなってきませんか?

     あなたの堪忍袋の尾が切れるまで、同じ事を繰返すのも一興ですが、私ならそんなレベルの事で悩む結婚生活を続ける事が苦痛です。

     離婚しますね。 晴れて旦那を自由の身にしてあげます。
     慰謝料、養育費はむろんいただきます。

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    コツをつかんで居ると思って入るのでは

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    あるある探検隊
    妻がどうすれば許してくれるのか
    コツをつかんで居ると思います、
    だから、浮気を実行に移す時に“ヤバイ”という気持ちが薄いのだと思います。

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    浮気は病気

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    ぱるぱる
    タイトル通りです。
    トピを読んでトピ主さんは寛大だなと思いました。
    浮気の話はここでもよく聞きますが、浮気をする人ってなかなか治らないと思いますよ。トピ主さんが、そういう旦那も理解しての夫婦関係ならそれも良いと思いますが、辛いのならその気持ちも子供にも伝わりますし、これからのあり方を考えた方がいいのではと思います。トピ主さんがいるから甘えてる気がするし、妻を子供同様、母としてみてる気がします。

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    恋愛感?

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    委員長
    恋愛「感」などと書くトピ主さんに愛想が尽きてしまったのでしょう。夫は妻の一般常識の無さに敏感なところがありますから、仕方がありません。

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