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    小波
    ヘルス
    私の父は批判が得意です。
    いっていることは正論だし、
    頭をよく使って生きてきた分
    いろんなことに気がつきます。

    けれど、周囲にいる人間は
    不愉快な思いをすることが多いので
    皆が、父を避け、大変な嫌われ者です。

    父が言うには、欠点を指摘することは、
    事実を認識させてあげているわけだから、
    感謝されても、文句を言われる筋合いはない。

    8割の人間は、事なかれ主義で
    まやかしで生きている。真実を見極めず、
    自分の頭を持たない。馬鹿といいます。

    一理あるとは思いますが、
    たとえ本当のことであっても、人の
    欠点を指摘するとき、ある程度
    相手に配慮する必要はあると思います。

    けれど、世の中には辛らつな意見を堂々と言える
    憎まれ役ニーズは、ありますよね。
    クレーマーがいるからこそ、
    物事が改善されるというのが現実です。

    日ごろここの書き込みを読んでいても
    小町利用者の方には、厳しい意見を人から言われたいと思っている方もいるように思います。

    皆さんは、歯に衣をきせず、思いっきり
    厳しい批判をする人間をどのように感じますか?
    身近にそういう人がいたら、どう付き合って
    いきますか?

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    好きです

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    どぶ
    自分の欠点を歯に衣を着せず言ってくれる人が好きです。
    自分で気づかないことなど指摘されるのは良いことだと思います。
    逆に、わざとらしく褒めてくる人は嫌いです。

    が、世のほとんどの人はそうでないと思います。
    お父さんの欠点は、
    ・相手が助言を求めていないことを知らない
    または、
    ・相手が求めないとしりつつあえて苦言する
    ・相手が「事なかれ主義でまやかしで生きている、真実を見極めず、自分の頭を持たない馬鹿」だとしても、相手を尊重してつきあうべきということを知らない。
    ですね。
    たぶん父さんは私と同じで、自分が欠点を指摘されるのが好きなんですよ。
    ぜひ、お父さんに欠点を教えてあげてください。
    人と自分は求めるものが違うんですよ、と。

    馬鹿どもと仲良くする気はない、なんて言うかもしれないですがね。

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    お父様の欠点

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    プーバン
    言われた批判を受け入れられるような言い方をしなかったら、言わなかったと同じ。
    言われたことを反省してこそ、進歩があるというもの。

    反省を呼び起こさない批判の仕方は、無駄であるだけでなく、憎悪というマイナスなエネルギーを産んで、言わなかったときより、非生産的な状態を作るだけ。

    本当に相手の欠点を見つける能力があるなら、指摘された人が受け入れ易い言い方は、どういう言い方かまで見つけられるはず。
    相手の理解力を見抜けないで自分気持ちだけ発散するしかできないトピ主さんのお父様は、まだまだの人です。

    このように批判されてお父様は、どうのように、感じられるでしょう?
    「欠点を指摘されることは、事実を認識させてもらったのだから、感謝しても、文句を言う筋合いはない」と思えるたなら、尊敬できる人です。

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    言い方による

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    ごまめ
    理路整然と言われるなら素直に納得する。
    説明する背景が豊富ならなおさらのこと。
    また、自分の説が正しいことを力説するだけでなく
    相手(こちら)のことを思ってくれているなら。

    しかし居丈高にのたまわったり、
    ろくに説明もせずに(できずに)結論だけだったり
    卑怯な駆け引きで認めさせようとしたり
    自分が正しいことしか頭になかったり
    相手の立場を理解したり意見を聞いたりしないのなら
    すっぱりとご免蒙る。

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    自分により厳しい人で尊敬できる人ならいいと思う。

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    かぜ
    自分より他人に厳しい人というのは最悪です。

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    その人の欠点をあげる

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    うん
    言われたら、言い返しますね。
    お互い様でしょ。

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    座右の銘

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    nyom
    「他人のことをとやかく言うのは、自分がしっかりしていない証拠。」なんだそうです。誰かのことを批判している、その言葉を裏返せば自分自身の自慢や言い訳になります。他人をけなすことで自分の価値を相対的に高めるということを無意識のうちにしてるんですよね。そういう人とはいっさいつきあわないか、もしくはずばっと「それって自分がそうじゃないことを自慢してるの?」ときつい言葉を言うか、どっちかですね。

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    私みたい。

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    芽衣
    すごい、私のことかと思った。私もそのお父様と同じ考えで、同じように生きています。
    逆に自分のことを注意されても、それはすんなりありがたく受け取ることができ、別に嫌な気は起こりません。

    もちろん言い方も大切かもしれませんが、私はそれよりも内容を重視します。
    でも、私も言い方には気をつけたいと思っても、「この内容で、相手が落ち込まない言い方などあるのか。」と悩んだこともありますよ。言い方はどうあれ、言ってる内容によって人は落ち込むんですから。

    だからといって、自分に迷惑のかからないことだったら言いません。どうでもいい人には。どうでもいい人にも自分に迷惑のかかることだったら言います。

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    疲れます

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    スナフキン
    疲れます。そういう人・・・

    人の事に目くじらばかり立てる人はいやですね。

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    ウン

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    てっぺー
    そこに自分の求めてるアドバイスなり、答えの糸口が隠されているならOK。

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    モノの言い方

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    町子
    >厳しい批判をする人間をどのように感じますか?
     
     時と場合によりますね・・・
     素直に耳を傾けられるときもあるだろうし
     敬遠してしまうこともあるだろうし。
     
     何よりその方の 人柄 を見しまうかな。


    >身近にそういう人がいたら
     どう付き合っていきますか?

     適当な距離感を保つ かな。

     率直な意見を述べてくれるのは
     ありがたいけれど、言い方にもよります。

     モノの言い方一つで
     聞き手に与える印象が変わりますから。

     「批判」って難しいと思う。

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    小町を見てもらう

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    やきとうふ
    身近にそういう人がいたとき。
    「欠点を指摘することは、
    事実を認識させている」
    んだって思ってるんですね…、って返してみる。

    相手の、お話をたまに繰り返して言葉にして、了解していることを相手に判って貰う。
    本人も薄々は判ってはいるけれど、後には引けない状況なのではないでしょうか。
    あと、結構、お話を本人自身、聞いてもらっていない場合もありうると思います。

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    ずっと一緒にいると疲れる

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    のっこ
    私の友人にもお父様のような人が一人います。
    人が言いにくいことをスパッと言ってくれるのは大変有難いこと
    だし、尊敬するところは多い。

    でも、以前その人と一緒に長期旅行に行ったとき、疲れました。
    このとき、このタイプの人と長時間一緒にいるものじゃないなと
    悟りました。
    日頃の疲れを癒す旅のときくらい、ある程度のことは目をつぶって
    おおらかな気持ちですごせばいいのに、それができない。
    くつろいでるこちらの態度にも口を出してくる。
    いつもいつも眉間にシワを寄せて正論を唱えてる人とは
    一緒に住めないし、旅行など長時間一緒に過ごしたくないというのが
    本音ですね。

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    嫌われているというのが事実ですよね?

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    うらら
    理由はどうあれ嫌われているというところにすべての答えがありませんか?
    知人に白黒ハッキリしている人がいますが結構好かれていますよ。ただの言いがかりやけちと違って真剣さがあり、毅然としているので相手も真剣に聞く耳を持つのです。
    本人は納得いかないことをうやむやにするのが性格的に無理だと言ってます。
    意志が強くて毅然としていて、誇り高くて・・・どちらかと言うと周りから尊敬されていますし、私も好きです。

    トピの内容を読んでいるとあまり魅力的な人物と感じられないのですが、心からの信念があれば周りの理解は得られると思います。
    何か違和感があるから嫌われているのではありませんか?
    人に厳しいと言うことを理由に単に自分の中の不満をぶちまけているだけと言うことではありませんよね???
    そういう知人も知っていますが、やはり嫌われており、生活なども恵まれていなくてふしあわせそうです。

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    時と場合による

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    けん
    厳しい批判・・・、時と場合によりますね。

    こと、政治問題では、全てなあなあでは
    国民の生活が危ぶまれます。厳しい批判は
    必要です。

    日常生活では、人間関係をなるべくよい
    方向に持っていくための批判は欲しいです。
    びしっと言って欲しい時はあります。

    人前であからさまに個人の悪口を言ったり、
    雰囲気を崩すようなことは、マナー違反です
    よね。結婚式や学級会とか・・・。

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    批判っぽい人、大嫌いです。

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    ヨシ
    元夫が人の欠点ばかりあげつらい、その人のためだという理由で批判ばかりする人です。嫌いです。有難いというよりは、何をしても、誰であっても、この人には不足という気がし、どうせ気に入らないから近寄らないほうが幸せという気分になります。初対面の人にでも、バシッと批判が始め、仕事関係の初対面の人には、その人の勤務先の批判から会話が始まります。自分では、他の人と違う確かな視点があるように大得意なのですが、誰一人友人もいず、仕事も解雇されました。

    欠点をあげつらい、批判にばかり目がいく人は、良いところを見つけ、相手に安心感と自信を養ってもらって、さらに良い方へと伸びてもらいたいという思いやりも、優しさも、我慢強さも無い身勝手な人だと思います。

    誰でも欠点はあるんですもの。それでこそ、各人の面白さ、味があるのでしょ。欠点は長所さえ伸びれば、充分に補われて余りあると思います。とにかく、私は批判っぽい人は大嫌いです。そんなことしなくても、人は良くなりますもの。

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      もしかして・・・

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      dg寝ろ
      もしかして、お父様は教師でおられるの
      ですか?

      私の親戚は教師が多く、悪く言えば人の
      批判が得意です(よく言えば、堂々と正論を
      言ってくれて助かります)。

      話は変わりますが、私は自分の結婚式の
      スピーチで、教わった先生から、厳しく
      人格を批判されてしまいました。子ども、
      生徒が相手の仕事をしていると、自然と
      説教くさくなってしまうのでしょうね。

      お父様は、時と場合と相手をわきまえて
      下されば、好かれる方になると思います
      (それができないからトピ主さんは悩んで、
      このトピを立てたのでしょうが)。

      お父様が、教師でおられなかったら、失礼を
      申しました。

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      うちも

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      こまち
      うちの父も批判が大好きです。父は普段はあまりしゃべらないのですが、お酒が入るとテレビを見てぶつぶついいます。母と私は毎日それを聞かされうんざりです。程度がすぎると聞いているほうが不愉快です。

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      イヤですね。

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      ぽん
      イヤです、そう言う人。
      なるべく近づかないようにします。
      批判めいたことを言われれば、その場では
      ものすごい反発心が芽生えますね。

      でも。
      やっぱり言われた事は頭に残っていて、
      知らないうちに成長していたりします。
      なので、そういう人、ちょっと感謝です。

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      自分のこと棚にあげて

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      みゆ
      私が知る限り、ほとんどの人は、自分のことを棚にあげて、自分がいかにも正しい人みたいに正論を述べ人を批判している人が多いのです。
      私の父もそうでした。
      私の友達もそうでした。
      二人とも、平気で浮気して、奥さんに隠し事一杯、なのに、人にを馬鹿にしたり、いかにも自分は間違いのない正しい人間であると言うことを言ってて、なんか、おかしくてたまりませんでした。

      まあ、すごく本当に神様みたいな人もいるかもしれないけれど、私の知ってる人は、ほとんど、偉そうなこと言って、自分のこと棚上げしている人でした。

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      嫌いです

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      ぴな
      事実、正論というならなぜ批判にばかり偏るの?
      一人の人間を色んな方面からつつけば、長所も短所も言えるはず。
      結局他人の欠点が目について、それが許せないだけと思います。そういうのって一見正論の様にも取れますが、ただ自分以外の他人を認めたくないだけ。
      嫌われても仕方がないです。

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      今一番必要なタイプだと思います(長文の為続く)

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      パライバ
      >感謝されても、文句を言われる筋合いはない。
      その通り。
      いい例が、よそ子供が悪いことをしてるのを叱ってあげても、逆切れされるだけでしょ。
      本当なら「わざわざ、叱ってくれてありがとう。」と言うべきものを。
      >8割の人間は、事なかれ主義でまやかしで生きている。
      >真実を見極めず、自分の頭を持たない。
      特に戦後の日本人は「皆中級意識」が多かったですよね。人と同じでなければハミ子にされたり、社会人になっても、女性なんて毎朝、会社の最寄り駅で一旦集合してから、集団で出勤するって友人の職場もあるくらいだから。
      「町内会も慣習で入会してるけど、いったい何の団体だろうか?できたら抜けたいけど、抜けると恐い」し。
      「なあなあ」で時間だけ過ぎていくけど、駐車違反を見かけても、片っ端から取り締まらないお巡りさん。
      このあたりはろくな駐車場もないから、仕方ないんだって。(続く)

      トピ内ID:

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      長文の為続きです

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      パライバ
      (続き)
      祭りでもないのに、道路の真ん中で地面に座り込んでおしゃべりに夢中な小中学生。親も注意しない。
      古き良き日本の礼節を失ってしまった今の世では、
      何か欠けてしまって、動物より劣る部分があるように思います。
      何でしょうね?人としての誇りかしら?人の道ってものかしら?

      うまくは言えないけど、yesマンばかりだと、家を買うときは不動産屋のいいなりだし、仮にお隣が強欲な人で、年に5CMずつ進入してきて、陣取りしてきても黙っているようでは困りますよね。
      頼まれ事も、全てOKしてると「あの人はいい人だ」って評判もいいだろうけど、断れないと損してばかりということもあるのでは?
      依頼者が善人ばかりとは限りませんからね。
      お父様は、少々偏屈でも、自分の考えをしっかりもっていて、腹黒くなく、他人を陥れたりできないタイプじゃないですか?
      上手ばかり言って、相手によって答えがちがうより、よほど信頼できます。

      トピ内ID:

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      トピ主さんごくろうさまです

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      とよがわ
      自分の職場にも居るのは、人には厳しいが、自分には甘いタイプです。ありがちなタイプだと思いますが。
      数少ない自分に厳しい人は、結構腰が低く、正論を言うにしても、他人に注意するにしても、その意味を考えて行動しているように思えます。

      正論を言った人がどう行動するか、周りの人は見てると思います。言うだけなら簡単ですよね。言うことで生ずる責任を果たしてゆかないなら、それはその人の自己満足かもしれません。

      そういう方が上司だと、これは我慢になりますよね。
      その人のプライドを傷つけぬよう、その人が受け入れやすい形で進言したり、提案することになると思います。

      自分は短所が多々あるので、常に自分の考えのみが正しいなどとは、とても思えません。
      世間の常識や、職場の常識などからあまりに離れないよう、ときどき自分を振り返ることを忘れずにいたいと思います。

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      かぜさんに賛同!

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      外罰主義者はイヤ
      ドラマとかドキュメンタリーでは、
      人にも厳しいけど自分により厳ししいという偉人伝を
      多数見かけ、時にはそんな人物にあこがれさえします。
      実際であう人物『他人のことをバカ呼ばわりする人』は、
      人にさんざん迷惑(イヤミなどの感性の問題ではなく、行動における自身の凡ミス…)を
      かけていてもケロっとしている場合が多いような気がする…。
      でも、これからの時代そういう人間でなければ生きるのがつらいかも…。
      力まかせのやり方はあらゆることが多様化してしまった今、目先の自分の利益を得るのに手っ取り早いやりかたと思います。

      過ぎたるは及ばざるがごとし!
      自分の考えを人に納得させたければ、相手と時間を共有するためには相手を理解する姿勢がとれなければ、
      自分の言うことも本当には分かってもらえないと思う。
      こうでないとバカだダメだと刺激の強いことばで
      相手を脅し支配下において思い通りに動かすことで
      自分の価値観を正当化しているのだと思います。
      行き過ぎた外罰主義者は、イエスマンと同列のごとくお近づきにはなりたくない…。

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      基本的に・・

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      ハニ
      人って、自分の好きな人の言うことしか、聞かないでしょう?
      嫌われ者だから、人は話を聞かないし、聞いて欲しくて本人は、言ってるんだろうけど?

      お父様には、「あなたの欠点は、人に嫌われる所ね。
      今年中には直してね。」と教えてあげるべき。

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        うちの父もそうです。でも、自分はどうなの?と言いたい

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        ぼぼ
        人の批判ばかりする人は、自分の批判されるべき点にはまったく気づいていません。

        というか、気づいていても気づかれないように、まず人を批判するわけです。

        そうすると、自分がたいした人間ではないのに、偉そうに見てもらえます。

        うちの父もそうですが、友達が一人もいません。定年を迎えて家でゴロゴロしてるだけなのに、口だけは達者です。人前でしゃべるのは得意なのに、友達がいないんです。

        そういう父を見てると、なんだかさびしい気持ちになります。

        どうしてそうなってしまうのか、父なりに上手に生きていくための処世術だったのかもしれないと、今は思っています。

        友達がいないのだから、特に家族が理解してあげないといけないと思っています。私にとっては、たった一人の父ですから。

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        愛ある批判

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        ゆり
        よく、ゲーム感覚で批判するひとがいますが、それはどうかと思います。自分の分析力や理路整然とモノがいえる力をためしているだけというか。
        批判のうしろに、愛・思いやりがあるかないか、そこがモンダイです。まわりの人がそんなに離れていってしまうのであれば、ひょっとしたらお父様は愛情がない相手に対しても批判をされているのではないでしょうか?

        愛のある批判には、「救い」がつきものですよね。愛ある批判なら、私はされたいです。

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        言ってもいいけど

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        きつつき
        外見のコンプレックスにふれたらやばいかも。ハゲとかデブとかブスとか足が太い、胸がない等はやめた方がいい。治したくても治せないものもあるから。

        頭が悪いとか あいつは超ドケチとか 頭のいい親との比較そういうのもやめた方がいい。

        君の思考がこうだからうまくいかないんだ、こうすれば良くなるヨ。と人生の先輩アドバイス風に言ってほしいなあー。 

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        苦手です

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        まんどりん
        私は、苦手です、嫌いです。

        もちろん、仕事上親戚付き合い等、どうしても関わっていかざる関係だと、適当に流して付き合いますよ。
        でも、あえて親しくなろうとは思いません。
        もちろん、人ぞれぞれ性格は違うのですし、それはお父様の個性だと思いますし、良いのでは?
        ただ、
        >皆が、父を避け、大変な嫌われ者です。
        上記のようにトピ主さんが書かれていらっしゃるように大半の方が、お父様の発言によって嫌な思いをしているのは確かですよね?
        批判ばかりされたら疲れるのです。
        「どうすれば良いの?」となるし、だからと言って、相手の言いなりになるのも何かおかしい(もちろん、相手の意見に納得すれば別)。
        それぞれのやり方を認めずに、自分に意見やり方を押し付けているのであれば、私は嫌です。

        トピ内ID:

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        苦言は言うべき。ただし、言い方は考えるべき

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        rama
        プーバンさんに同意です。
        頭ごなしに言われたり、いきなり切り口を突きつけられたら、受け取る側がよほど出来た人間でないといくら正しい意見でも抵抗したくなります。
        誰だって自己否定はされたくないですから。

        言った本人は否定のつもりはなく、良かれと思って発言していたとしても、相手が自分を否定されていると取れるような言い方をして「感謝しろ」なんて言うのだったら、「ボキャ貧で人の心が解っていない、バカはお前だ」と返してやりたいですね。

        言いたい事をただ相手にぶつけるだけなら文句を言うのと同じ。
        相手を伸ばしてあげられる言い方が出来ないのなら言わない方がマシです。

        そういうこと言う人って自分は全部ちゃんとやっている「つもり」の人が多いのでこっちから何か言うと逆切れしませんか?
        結果、自分の欠点には気が付かない悪循環。
        もうそれ以上成長する気がないんですよね。
        私はそういう自分勝手で自己完結な人とは距離を置くようにしたいです。

        トピ内ID:

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