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    まゆ
    子供
    はじめまして。
    私は26歳の既婚女性です。

    以下のことについて考えていて子供を作るべきか悩んでいます。

    私の母は昔からとても高圧的で、その上すぐに感情的になりヒステリーを起こします。
    私の子供の頃はいつも母はイライラしていて、怒らせるとすぐに叩いたり、子供をさげすむような暴言を吐いたりと本当に辛い思いをしました。
    ある日、またイライラして弟を罵倒している所を偶然父がみて私にいいました。
    「お母さんは子供を生む前はあんな人ではなかった。
    とても温厚で僕(父)が何をしても一度も怒ったことがなかった」
    と。

    私は体罰受け、とても辛い思いをしたので、自分の子供には絶対手を上げないようにしようと思っていますが、母の血を引いている私は母の様になってしまうのでは、ととても心配です。
    基本的に今でも私や弟に対する高圧的な態度は変っていません。

    今現在の私は温和な性格で(あくまでも自己分析ですが)、主人も「義母さんとは全然性格が似てないね」と言っています。

    できれば、子供の頃、母親から暴力を受けて育った方で、ご自身に育児経験がおありの方にお話がお伺いできればと思います。
    よろしくお願いします。

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    私も同じです。

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    サト
    まゆさんのお話を読ませてもらって、わたしとそっくりなので驚きました。私もまゆさんと同じように幼いころから、母のヒステリックにビクビクしながら育ってきました。母は自分の気に入らない事があるとすぐに殴ります。仕事でのストレスを、私に当たることで解消していたみたです。母が仕事から帰って来るを、部屋の隅でビクビクしながら待ってました。そんな私も結婚して、そして一児の母です。確かに子供が生まれるまで、『お母さんみたいになるんじゃいか』とすごく不安でした。でも、旦那に「お義母さんは、お義母さんで、お前はお前なんやから、絶対おんなじにはならんよ」と言われ、思わず大泣きしてしまいました。と同時に、『私は絶対にお母さんみたいな母親にはならない』と心に誓い、子育てしてます。
    だって、自分が一番の被害者なのですから、何をされたら、辛かったとか、よ~く分かるじゃないですか?確かに子育てをしていると、イライラしてしまうことなど、いろいろあります。そんなときは、旦那様とよ~く話したりしてみてください。きっと、すっきりしますよ!だってまゆさんが選んだ旦那様なんですもの・・・。頑張ってください!!

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    子育てって大変

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    おせっかあい
    父親の協力が無いときりきりしてしまいます。
    周りからの無言のプレッシャー(育て方が悪いとか、成績がとか)はありませんでしたか。
    ある程度の年になったら子供の協力だって大切です。
    母親一人に奮闘させて批判だけも無いのではと感じることがあるので書きました。そうでなければいいのですが。

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    全ての方がそうではないということを前提に

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    トンタイ
    手を上げこそしないけど、何度も自分が母と重なりました。
    子供の陥る行為は普遍的で、自分の子供と、自分自身の幼少の頃とで怒られる行為は大差ありません。

    自分の口から出た言葉があまりにも母と似ていて愕然としたこともありました。
    世の中にはいろいろな本があるのでしょうが、私が何の知識もなく選んだ私自身の方法は、母親はあの時どういう気持ちだったのかと考えてみること、でした。

    たしかに、母親(父親も)が投げつけた言葉、母親が
    した行為は絶対子供には繰り返せません。

    何があっても、あなたは素晴らしい
    あなたとの人生はこんなにも幸せだ
    あなたは必ず、それができる


    欲しくても得られなかったこれらの思いを、子供に感じ、表すことで、この片鱗でも私の母が思っていてくれていたのかもしれない、と思ってみることが私を癒しました。
    子供の愛情は海よりも深く空よりも高い。

    私は子供に愛されて、自分の存在を発見しました。

    (ただし、家族から身を守って生きてきた方には別の受け入れるべき生き方があると思っています。)

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    育児経験はありませんが…

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    さとりんこ
    トピ主さん、あなたは自分の人生を自分の足でしっかり歩んでいらっしゃると思います。
    人格というのは学んで育っていくものです。

    あなたはお母さまとは違う人格を確立されていると思います。
    反面教師という言葉を親に当てはめるのは少し寂しいのですが、流れている血よりもあなたが何を考えどう生きてきたのかが大切なのです。

    自分を信じてがんばってください。

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    案ずるより・・・

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    産んだ人
    私もまゆさんと同じような母親に育てられました。
    いわゆる「ヒステリー」ですね。
    じぶんが絶対的に正しい人です。
    小さい時は体罰も日常茶飯事。本人は「あなたたちの為を思ってしたこと」と言いいます。

    で、そんな私は今2人の子持ちです。
    私も、最初は不安でした。
    この子達にいつか手を上げてしまうのでは?!と。
    子育てはイライラすることは多々ありますが、手を上げたことはありません。
    主人が、育児に協力的だったし、
    虐待の連鎖は絶対にしないと心に強く決めていたので・・・
    ただ、イライラしやすい性格はどうも抑えられないので、良く怒っていますが。

    なので、そんなに心配は要らないと思います。

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    あります!

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    なみ
    実母から何年にもわたり暴力を受けてきました。
    大学時代、私の教科書やせっかく作り上げたレポートを棄ててしまったり、とか。4歳ほどの頃からお下げ髪を引きずりまわされて悪くも無いのに誤るまでゆるしてもらえなかったり、とか。気に入らないとお酒を飲んでは包丁を出して「おまえ(私のこと。いつも私)が悪いからこうなるんだ!死んでやる!」といっては家の屋根にあがり大騒ぎ。(私が小学生の間中)毎日でした。

    逃げるように結婚してもいろいろありましたが、私は実は子供が3人います。あなたのように、実母からこういった虐待を受けて育った人間は同じ事を繰り返すことが多い等を専門書で読んで辛かった。でも、結果は全然大丈夫でした。なんでかは、もちろん私も気をつけましたが赤ちゃんが可愛かったので実母のようにはならなかった。

    一説によると、マウスの実験では娘マウスの母性はその父方に似るんだそうですよ・・。私の父は子煩悩でした。実妹も今は良いお母さん。あなたも大丈夫ですよ。

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    トピ主です

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    まゆ
    こんにちは。トピ主です。
    サトさん、おせっかあいさん、トンタイさん、さとりんこさん、産んだ人さん、貴重なご意見ありがとうがざいます。
    文字数の関係もあり、あまり詳しい描写ができなかったにも関わらずみなさんのご意見がまさに私の状況にぴったりとあてはまっていて、驚くと同時にとても勇気づけられました。

    あせっかあいさんのおっしゃる通り、私の父はいつも仕事や付き合いで深夜に帰宅し、土日もほとんどゴルフ。全くと言っていいほど子育ては母まかせでした。
    その上、義母、義姉との折り合いが悪く周りからのプレッシャーもかなりあったと思います。
    結婚した今、母も大変だっただろうと少し母の気持ちもわかるようになりました。
    母だけをせめてはいけないですよね。
    つづきます。

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    トピ主です(つづき)

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    まゆ
    サトさんからのアドバイスのように主人に勇気を持って話してみようと思います。
    主人は良き理解者なのですが、今まで私自身が昔の事を思い出したくなくて相談するのを避けていました。
    決心しました。これを期に自分の今の気持ちを話してみようと思います。

    トンタイさんやさとりんこさんがおっしゃるように、母を反面教師とすることにより、自分の子育てを考えていくことが大事なのかもしれませんね。
    昔の事はなるべく思い出さないよう日々過ごしているのですが、やはり子育ては現実も過去もよく見つめなければならないと覚悟しました。

    産んだ人さん、イライラと虐待は連鎖しないのですね。
    それを聞いてとても安心しました。

    皆様のお話を聞いて、やはり子どもを作ろうと決めました。本当にありがとうございました。

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    母ではなく父ですが

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    温泉王子
    成人してわかってきたのですが、
    私の父親はDVだと思います。

    手こそ挙げませんが、少しでも気に入らないと
    相手を威嚇するような大声を出し、
    暴言を吐いて、筋の通らない理屈を押し通します。
    さらに労働が嫌いで、幼い頃は母が行商に出るほど家計は苦しかったです。

    必要のない高級車を買いまくって、子供には大学は諦めろというような自己中な父です。

    肉親だからつながっているものの、社会的に見れば最悪だな、この人…と思いますが
    私を含めた子供三人は普通にまともに育ったと思います。少なくとも、人を思いやれる心は持っています。

    私も一時期、父のような人間になったらどうしようと
    思っていた時期がありますが、そう思い続ける事で
    自分を戒めてきましたよ!

    トピ主さん、大丈夫です。あなたはあなたです。

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    虐待の連鎖って否定されたんじゃなかったですか?

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    現実家
    昔は虐待されて育った子が親になってまた自分の子供を虐待する(虐待の連鎖)といわれましたが、これは現在否定されたんじゃなかったですか?私は専門家ではないですので、児童相談所なりで尋ねて下さい。

    確か、親の育ち方と相関しなかったと思いますよ。

    うちの祖母(虐待系)、母(放任系)、私(フツー)とうちの家系も3代とも全然タイプが違います。見た目も性格も全然違うし。親と子は別の人格だから衝突するんですよ。

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