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    ともまる
    ひと
    人間関係において自分に自信が持てず悩んでいます。

    私は、対人関係の中で何か揉め事などが起こった時に、
    自分に非のないような局面であっても、常に自分を
    責めてしまう傾向があります。

    たとえば(あくまでも例です)誰かと待ち合わせをし、
    その相手が約束をすっぽかしたとします。
    普通はそういう時って、相手に対して腹をたてますよね?
    それか、優しい人なら相手にも事情があったのかな?と
    考えるかもしれませんが。

    でも私の場合、まず「私が何か悪い事をしたから、
    すっぽかされたんだろうか」というようなことが頭に浮びます。
    (何の心当たりもなくても)
    そして、そこからひたすら自己否定に走ってしまうんです。
    あとから冷静に考えれば分かるのですが、その瞬間はパニック状態に
    陥ってものをまともに考えられなくなります。

    反省の気持ちを持つのはいいことかもしれませんが、一時が万事
    この調子なので人間関係に非常なストレスを感じ、最近は友達を
    作るのもおっくうになってきています。

    私のような方、他にもいらっしゃいますか?
    こういう性格ってなんとか改善できないものでしょうか。

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    やっぱ気にしないのが一番?

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    みよ
    わかります。私は自分が傷つくのが嫌なので、結局友達とは距離を置くようになります。会わなければ嫌な思いすることもないしなぁと思って(もちろん友達に嫌な事されてるとかではなくて、ちょっとした一言がものすごく気になったりするから)・・。

    やっぱ自分に自信ないのが原因だとは思います。でも、その自信は友達付き合いするに従って、どんどんなくなっていったので、どうやって取り戻していいんだかって感じです(困)

    こんな私ですが、対処方法はやっぱ気にしない、気になりはじめたら「寝る」「読書する」など考え事しない方向に持って行く・・ですかね。

    あと、自分に言い聞かせてるのは「他人(ヒト)は自分のこと、そんな気にしてない!!」ってことです。

    お互い頑張りましょう

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    私もそうです

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    リル
    親と喧嘩するたび
    親が悲しむ姿を見るたび
    恋人と喧嘩するたび
    どんなに納得いかない内容だったとしても
    悪いのは私だけじゃないかもしれなくても
    ひとりになった時に自分を責めまくります。
    そしていつも
    「自分の気持ちを押し通そうとするなんて我儘すぎる」
    「私はロクな人間じゃない」
    「生まれてこなければよかった」
    そう思い、自分に罰を与えなければ
    気がすみません。
    一体何度自分の体を刃物で斬りつけたことか。
    その痛みと血を確かめる。
    お仕置きだと。

    疲れてしまう。
    こんな自分に。
    もっとポジィティブに生きたいのに。

    でも誰も気づかない。
    私にこんな一面があるなんて。
    「悩みなさそーう」「楽天家」
    こんな風に言われる私だけど。

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    私も似てます。

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    ぱるぱる
     トピ主さんは、人の目が気になり、人に自分の気持ちをうまく言えなかったりしませんか?そうなると、人とのかかわりも気を使いすぎ、さけるようになって相手の気持ちが良く見えず、人を信頼しずらくなると思うのです。

     私はそうでした。現在31歳ですが、まだ悩むことはありますが、言い方を考えてなるべく意思表示をするようにしてます。相手も気を使いすぎると疲れると思うのです。
     対策としては、自分を信じてあげることです。自分を信じてないと人を信じることはできません。人と意見や物の見方が違うのは当たり前のことです。いろんな人がいて、かかわりを持って自分を知っていく。だから人生楽しいのだと思うのです。
     
     トピ主さんにはトピ主さんにしかない素敵なとこがあるんです。自己否定も悪いことばかりではありません。お互いこれからの人生楽しもう!と歩いていきませんか?

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    同じだなー。

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    ネス
    私もそうなんです。という同調でごめんなさい。改善策、私も知りたいです。幼少期に親に否定的に育てられたのでは?誉めてもらった経験より、否定されてきたほうが多い子供は、こういう自己否定的な性格になるって聞いたことがあったので…。例えば「あんたはダメね」とか「どうして皆と同じようにできないの!?」とか。

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    私もです。

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    ぷりん
    私もトピ主さんに良く似ています。
    人付き合いが苦手で、とにかく相手に気を使い疲れます。やはり何かあるとまず"私が悪いのかな?"って
    思いますね。ネスさんが言われるように、幼少期、母親から否定的な言葉を言われ続けました。褒めてもらった記憶がありません。母も祖母から同じようにされたようです。
    今では30代、3児の母になりましたが、この連鎖を断ち切りたくて意識して子供を褒めるように気をつけています。
    最近、心療内科のお世話にもなっています。
    自分のこの傾向を知ったことで、意識的に前向きに考えを修正する癖をつけるよう努力していますよ。
    また何かに没頭することで嫌な事を考えないようにするとかね。これは私には効果的でした。
    見方を変えれば、無神経な人より絶対良いと思いませんか?自身を持ちましょう。お互いにね^^。

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    もっと、怒れ、憤れ!

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    トンタイ
    「どんなに自分が悪い事柄でも相手がいる限り相手にも必ず非がある。」

    「例え99%、自分の過失だったとしても、残りの1%は必ず相手にも非があるんだ。」

    この言葉には本当にはっとさせられました。

    傲慢なセリフですが、こういう風に思えていたらどんなに楽だっただろう、と心から思いました。

    そして、こういう考え方で生きてきたその人を羨ましくも思いました。

    お母様が、小さい頃から関係のない過失までも、トピ主様の中に原因があると言い、反省を促されませんでしたか。(あるいは責めたり)

    怒ること、だと思います。

    すぐにできることではありませんが、怒る、という感情をもっと表に出すべきだと思います。

    あまり普段怒ることがないと思いますが、怒るべきところ、怒りを感じるべきところでは素直に感情に従い、それを表に出すことだと思います。

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    問題は「パニくる」??

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    nob
    冷静にご自身を省みられる時、ご自分にお好きな点を考えてみて下さい。。

    問題はパニくっちゃうことのように想います。。
    責任感が強すぎちゃうのでしょうか?
    誰か周りに「気楽な」キャラクターをお持ちの方がいらっしゃいませんか?その要領良い生き方の便利さと人としての信頼の軽薄。楽天的な発想の失敗と他力本願の温かさ。。そう言えば、最近は人柄のバリエーションが段々狭くなってるのを想います。「アメリカナイズ」ということで全てのことに「責任」を追求する社会を想います。
     「悪く」なくても、ご自身が「申し訳なく思う」「謝る」だけで、「原因分析」せずに「悪」であると判断する姿勢が社会が選び取り(その理由はどこにあるのか?単にアメリカと取引するために採用?)、結局、「悪いことをしても決して反省しない、謝罪しない」のを美徳とする??mmm・・

     昭和中ごろでも、トビ主さんのような方が勢いらっしゃって、世の中が丸く平和に回っていた、人をまとめる立場の人にも多かったのを想います。。

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    感受性

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    にこん
    こんにちは。
    何かあったら、まず、自分が悪かったんじゃないかと思ってしまわれるんですね。
    私もその傾向が強いです。いろいろ悩みもしましたが、自分のことを見つめすぎているのかなと考えるようになりました。まず、自分に刃を向けてしまうのは、悪いことではないと思います。ただ、パニックに陥らず、相手の反応を、冷静に観察すればいいのです。私に怒っているのか、それとも相手の都合で何かあっただけなのか。私は友人にパニックになる前に、落ち着いて深呼吸すればいいんだよ、と言われました。
    へまをすることが多くても、トータルで肯定してくれる人がいると、ずいぶん助かりますよ。
    私は、何かあったらすぐ自分が悪いんじゃないかと思うクセを感受性が強いんだ、と思うことにしています。ただ、あわてず、さわがず冷静に対処すればいいんだと思っています。

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    人が生きていくことは、お互い様なのですよ。

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    ジュウザ
    人間関係は、お互い様です。
    生きていく過程で、誰もが誰かを頼る場面があります。
    また、誰かの(意図的ではない)ミスで、迷惑を被る場合もあります。
    それは、ある程度は仕方ないことでしょうし、そう考えて前へ進む勇気を持ちましょう。

    たとえ迷惑をかけても、許し合う関係や助け合う関係を構築していく機会だと捉えましょう。
    また、その時の相手に感謝しましょう。

    ご自分を責めるだけでは、何の解決にもなりませんし、誰の成長にもなりませんよ。
    そう、「迷惑をかけない」というやさしい考え方は大切なことですが、それ以上に、お互い様と感謝の気持ちをもって前を向くことの方が大事なのです。

    なので、「ごめんなさい」と「ありがとう」という言葉が、素直に言えるようになるといいですね。
    しばらく慣れるまでは(行動するときは、)この言葉を意識して使ってみてください。
    そうして、少しづつ自分を変えて行きましょう。

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    私もおんなじです。

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    moon
    私もちょうど今、同じ事で心が疲れています。
    心療内科からもらった薬で、なんとか平静を保っている状態です。

    自分を責めたり、必要とされてないと思う反対側の気持ちは、もっと人に認めてもらいたい、必要とされたいとねだる気持ちのあらわれ、とお医者さんに言われました。
    だから、人に期待しないほうがいいですよって。

    そう言われて、納得も否定も出来ませんでした。
    「人の事は気にしない」、と自分で決めてみても、「だから私のことも気にしないで」と相手に期待できないですし。頼めるくらいなら悩んだりしませんし(笑)

    トピ主様への答えになってなくて申し訳ないのですが、
    私も自己否定的な性格をどうやって変えたらいいのか知りたいです。

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