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    義兄に借金の保証人を頼まれました

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    かなぴ
    ひと
    私たち夫婦は安月給の共働き夫婦です。
    収入が2人合わせても25万ほどしかなく、6年前に
    建てた住宅ローンの支払もあるので毎月慎ましく生活
    しています。
    主人の義兄姉達から、時にそれを「ケチ」だと言われた
    事もありました。主人にもっと小遣いをあげるべきだとか
    飲みに行くのぐらい男の甲斐性だとか・・・。

    そんな義兄から、先日借金の保証人を頼まれました。
    離婚した前妻が、離婚後も義兄のカードで借金をしていた
    らしく、その分と自分のローンを合わせて銀行から借入を
    したいとの事・・・。
    借金の殆どは彼女の衣服代だったようです。
    私達には家と土地などの不動産がありますから、万が一
    のことを考えて断りました。

    義兄は他の義姉たちにも保証人を頼んだらしいのですが
    皆それぞれ借金を抱えていて、保証能力のある人たちが
    いないそうです。

    私はこの選択を間違っていたとは思いませんが、主人は
    兄弟のことですから、ずっと苦しんでいるようです。
    家を建てる時に義母から貰った現金が200万ほどある
    ので、それで肩代りしたほうがいいのか・・と思って
    います。
    皆さんのご意見を聞かせてください。

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    絶対貸さない

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    コカトー
    一つ目。保証人には絶対なってはいけない。連帯保証人=自分が借りる、ってことです。

    二つ目。借金を申し込む人の話を信用してはいけない。安心させて金を引き出すためなら彼らはどんな話だってでっち上げます。「自分が借りたんじゃない。人の借金をかぶってしまったんだ」は代表例。

    三つ目。借金の肩代わりをしてはいけない。肩代わりすると、彼らは「200万円の借金がなくなったから、もう200万円借りれる」と考えてしまいます。絶対元の木阿弥になります。

    結論。保証人なってはいけない。貸してもいけない。一旦親元を離れたら、兄弟姉妹は近しい他人です。お互いに迷惑をかけていいわけがありません。

    トピ内ID:

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    絶対イヤ!

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    まこ
    冷たいと言われようが、私なら保証人にもなりませんし、大金の肩代わりもしないです。私は以前に身内にお金を貸して嫌な思いをしているので…。自分の生活もギリギリなのに、自分の生活が大事です。

    トピ内ID:

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    だーめだーめ

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    経験者
    そうですね・・・・他ならぬご主人のお兄様の事ですもの。
    助けて差し上げたら宜しいんじゃないでしょうか?

    ・・・・・・なーんて言う人、一人もいないと思いますよ~。

    離婚した前妻の使い込み?ウソ、ウソ。
    借金の申し込みをする時なんて、どんな嘘でも平気でつきますよ(経験済み)。

    一箇所からまとめて借り入れてラクラク返済。なんて
    どこかの町金か親切ぶった悪徳業者の入れ知恵そのものじゃないですか。
    チャラになった金融業者からは更に高額の借り入れが出来るようになり、
    地獄の道へまっしぐらコースです。

    いい?真面目に働いて地道に生活している弟夫婦に
    借金の保証人を頼んでくるなんて、ロクな人間じゃありませんよ。
    ご主人は、血のつながりがあるから内心複雑でしょうけど
    お義兄さまは弟であるご主人の事、それ程思ってないって事です。

    ここで助けてあげた所で、一時しのぎにしかなりません。
    ご主人が情に流されてハンコ押さないようによーくみ張ってましょう。

    トピ内ID:

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    やめたほうがいいです

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    かるかん
    誰がなんと言おうと保証人だけはやめるべきです。

    私は保証人になって大変な目に遭いました。
    最初は調子よく「絶対迷惑かけないから」と言われました。
    実際は保証人になってすぐに延滞していたらしく頻繁に
    私のところにも電話が掛かって来ました。
    職場などに掛かって来るのはとても気分が悪いです。

    あと、肩代わりもする必要ありませんよ。
    別れた奥さんに払ってもらうのが筋ってもんです。

    トピ内ID:

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    絶対ダメーーーーーーッ!!!

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    Kou
    保証人になんかなっちゃだめですよ。それも贅沢の挙句の借金なんて、図々しいにも程があります。
    でも、トピ主さんの旦那さんはちゃんと断られたようでホッとしました。(私には関係のないことだけど・・・)
    これからも保証人・借金の依頼には毅然とした態度で断ってください。
    旦那さんが断った事は正しいのです。旦那さんが苦しむ必要は無いと説得してあげてください。

    それから肩代わりの必要も無いです。たとえ一万円でも貸さないほうがいいです。絶対返ってこないし、「返して欲しい」といったところで逆ギレされかねないし・・・。

    「うちもお金が無い」・・・これで押し通しましょう。頑張って!

    トピ内ID:

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    恐ろしい話だ・・・

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    セイイッパイ
    絶対ダメ。
    それが、「病院の入院費が払えないから貸して」だったら考えるかもしれないけど、何で元義姉の衣服代の為に借金の保証人になってくれなんて頼めるのよ?
    ふざけんな~っ!!ってちゃぶ台ひっくり返しそうな話ですよ!
    カードローン払えなくなったら、どうなるか分らないけど、痛い目、恥かしい目に遭わせた方がいいです。
    本人が痛い目に遭って、同じ失敗を繰り返さない様に決意する必要があるからです。
    たとえ、自分が作った借金でなくても、自分の首が回らなくなるような借金を被らない様に注意する責任は義兄さんにあるわけでしょう?
    ご主人には注意した方がいいですよ。
    言いくるめられて、情にほだされて、保証人になっちゃうかもしれないから。

    トピ内ID:

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    お兄さんにローンって?

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    はてはた
    お兄さんは“銀行”にローンを申し込むのですよね?

    その借りたお金の主な使用目的
    (離婚した奥さんのカード利用分以外に)をご存知ですか?

    銀行でお金を借りる場合いろいろ審査されます.
    もちろん使用目的も,使用目的を証明するための書類も必要
    となります.

    少額の融資ならば保証人など不要で借りられます.
    でも保証人が必要とのことですので多額の融資ですよね.

    いったい何にお使いになるのでしょうか???
    家を建てる?事業資金?車を購入?
    へんてこな理由では銀行はお金を貸してくれませんよ.

    お兄さんはホントに銀行から借りるのか?ブラック金融ではないか?
    離婚した奥さんが作ったと言う借金はホントはお兄さんが
    作ったんじゃないのか?

    私にはそのお兄さん,かなり怪しい人物のように思えて
    なりません.

    私ならば保証人にならずに自分達のお金を貸します.
    ちゃんと一筆書いてもらって.
    たとえ,返ってこなくても惜しくない金額内で
    返ってこないモノだと腹をくくって.

    トピ内ID:

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    絶対ダメ

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    絶対ダメ
    私はそれ(全く同じ状況)で我が家を失いました。

    トピ内ID:

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    やめて正解です

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    桃栗
    保証人なんか、絶対なるもんじゃありません。断って大正解だと思います。「絶対迷惑かけない」が常套文句になってますが、絶対迷惑かけないような人に対して、銀行は保証人つけろとは言いません。 資力が危なっかしいから誰かに保障してもらうわけです。

    トピ主さんは質素倹約を心掛けておられるのに、他所の家庭の浪費を引き受けるなんて、いくら義理であっても承諾する必要ありません(正当目的の借金ならまだしも服代・・)

    旦那様はご兄弟の頼み事だからと、辛い思いになられるかもしれませんが、本当に弟さんの事を想っているお兄さんなら、自分の家族の浪費を肩代わりさせる可能性のある役目を押し付けたりはしないはずです。そう割り切ってしまいましょう・・。

    長い目で見ればトピ主さんが正しかったとお分かりになると思います。保証人になる時は、ドブに捨てても構わないお金がある時だけ!!

    トピ内ID:

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    苦い経験からのアドバイス

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    経験者
    最初に、「絶対保証人にだけはなってはいけません」。

    他の皆さんとは多分、意見が少し違ってしまうかもしれませんが、
    ご主人にとっては、血のつながった兄の事。
    心配なのは当然ですよね。
    でも、保証人になるわけにはいかない、ってわかってる(と思います)。
    妻の手前、も少しはあるでしょうね。

    家を建てるときに頂いたお金が200万あるとのこと、
    その中から、「あげた」つもりになれる金額だけ
    ご主人に預けてみるのはどうでしょう?
    そのお金をご主人がどうするかは、もうノータッチで。

    多分、お兄様に用立てた所で返済される事はないだろうし、
    「もっと」と要求されるかもしれない(その可能性が高い)、

    でも、ひとつも手を差し伸べる事なく兄を見捨てるのではないから、
    ご主人も少しは気持ちが楽になるでしょう。

    *私の経験上からのアドバイスです。私は「自業自得」で
    切り捨てさせようとし、主人を傷つけた、と反省してるので。。。

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    保証人はやめた方がいい

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    駄目です。
    兄弟でもこれだけはやめた方がいいと思います。

    >家を建てる時に義母から貰った現金が200万ほど・・・

    ただご主人にとっては実の兄弟。何かしてあげたいと思うのも当然の事だと思います。それなら上記の200万を渡してもいいのではないでしょうか。元は義母にもらったもの、ご主人がそれで苦しみから解放されるのなら安いものではないでしょうか。

    辛口ですが義母はトピ主さんにお金をくれた訳ではないのだからご主人が渡したいというなら反対しては駄目ですよ。逆の立場だったら自分が実の親からもらったお金の使い道をあれこれ制限されたら嫌でしょう?

    トピ内ID:

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    保険

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    ふふ
    家のローンがまだあるのに、200万も残しているんですね。それを義兄さんに使おうと考えている、、、?

    やめたほうがいいです。
    あなた達がまず、(つつましくても)平和で幸せな家庭を築き、もーーーしも義兄さんが路頭に迷う様な時に「雨露しのげる家に居候」「少しの食事」など世話するためにとっておきましょう。

    なにより、病気になられたら、それこそ出してあげないわけにはいかなくなるでしょう?誰がなるかはわかりませんし。

    保険です、保険。200万は無かったものとして、考えましょう。

    トピ内ID:

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    引き受けたら駄目です。

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    apollo
    今どき保証人を立てないと借りれないローンを組むのは相当に担保能力の無い人たちです。はっきり言って返済力は無いだろうが保証人から取れれば良しとする様な貸し方です。
    縁を切るくらいの覚悟で断ってください。
    ご両親に借りた/援助してもらったお金があるのであればそれをご両親に返して、その後どうするかはご両親に任せたらどうでしょうか。

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    引きうけないことが、お義兄さんのため。

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    のりこ
     共倒れってこともあります。後で後悔しても遅いです。

     そういうふざけた理由で、保証人を頼んでくるような人は、これから先も、あなたたちを巻き込むようなことが、必ずあると思ってください。
    厳しいようですが、今回はお義兄さん一人の力でなんとかしてもらって、そういう件においては、たとえ兄弟であっても、手は貸せないことを知ってもらってください。
    今後もっと慎重に生きてもらう為、お義兄さんにとっても勉強になると思います。

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    断る。

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    色彩
    病気とかの治療費なら、借金を保証人になったり、借金の肩代わりをしようとは思いますが、なんで離婚した人のお金を払う為に保証人にならなきゃならないのでしょうか?

    ちゃんとした生活を2人で出来なかったから、そうなっているのです。そのつけを他人に押し付けるとはなんて人でしょう。
    もし、そのお母さんに借りた分を貸すというなら、返済は給料天引きにして必ず返してもらいましょう。
    人の事「ケチ」って言って大判振る舞いしていた奴なんぞにお金を貸したくないけど。

    トピ内ID:

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    なれる訳がない!

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    おせっかい
    だって家のローンがあって
    もし支払えなくなったらその
    義兄が保証人になってくれるのか?
    「義兄さん、うちのローンの
    保証人になってくれるなら
    そっちのもなってあげていいかも」と
    暢気に言ってやって。

    トピ内ID:

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    家はそれですべてをなくしました

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    ミルク
    絶~対にやめてください。

    家は20年前、父の姉から連帯保証人を頼まれ、
    「絶対に迷惑はかけない。きちんと返す。」
    という約束で、その上祖父が
    「姉が金に困って、自殺するといけないので頼む。」
    と言われつい、連帯保証人になってしまいました。
    その後、我が家に地獄のような日々が始まりました。

    借金取り立て人(人相の悪い黒装束)が突然、子どもの私だけがいる時に来て家に上がりこみ、見積もりを始めました。父の姉夫婦は最初から返すつもりもなく、本人達は贅沢の限りをつくし高級車を乗りまわしていました。

    やがて、裁判所からの強制執行により父の給与から姉夫婦の借金が天引きされるようになり、退職金もすべてとられ、父は職を失いました。その後、父は狂ったように父自身が借金をするようになり母方から引き継いだ財産をすべて失いました。その上、兄がぐれて死に至り両親が離婚。

    父は今、脳梗塞で障害者です。すべて、連帯保証人が招いたことです。

    トピ内ID:

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    いけまへん。

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    かばちたれ
    「なにわ金融道」という漫画を読むことを
    おすすめします。

    死んでも、保証人のハンは押したら
    あきまへんで~。

    トピ内ID:

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    悩むけど。。。

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    ここあ
    保証人になったことないから何とも言えないけど、いい話は聞いたことがありません。
    保証人はお金に余裕がある人がするべきだと思いますよ。

    トピ内ID:

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    いけませぬ。

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    なおまま
    私も結婚したばかりの頃、兄に保証人になってくれないか、と
    頼まれたことがあります。
    私の兄には、前科がありました。
    だから親ももちろん、私も断りました。
    現在、その兄は行方不明…
    それを親から聞いた時は、本当受けなくて正解だったと思ってます。

    身内だからと言って、信用してはいけません。
    ましてや家庭をお持ちなら
    ケチだと云われようとも
    何としてでも、自分の家族は守らなければいけません。

    そんな話に乗ったら人生、180℃変わってしまいます!

    やめて正解◎

    トピ内ID:

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    血のつながりは

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    N
    結論からいうと、絶対絶対絶対ダメ!!!!!

    私は実両親にだって断られましたよ。
    娯楽費ではなく、住宅ローンですけど結婚前から言われていました。(だから断られたのとは違うかな。)

    ご主人はとても優しい方なのですね。
    「保証人になる」事は血縁者であっても、断られて当然の物よ、と諭してあげて下さい。

    トピ内ID:

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    たしかにどんな理由で?

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    mika
    たしかに・・・銀行で借りるってどんな理由で借りるんだろう。。

    トピ内ID:

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    補償人はダメです

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    れんこ
    連帯保証人は自分が借りたのと同じ扱いです。
    借りた人がお金を持っているのに借金を返さないばあいでも、貸した人(=業者)は連帯保証人に請求できます。

    したがって、義兄がお金をもっているのに返さない、義兄と連絡が取れないくらいの些細な理由でも、業者はトビ主さんにお金の請求をすることができます。

    私は連帯保証人になって家を失ったり、夜逃げをした人を職業柄たくさん見ています。
    皆さん心が優しくて連帯保証人になる善良な人ばかりです。

    ご自分達が借金をするのと同じですから止めたほうがいいでしょう。
    どうしてもというなら、連帯保証人ではなくトビ主さんが直接義兄にお金を貸す方がいいでしょう。そうすれば貸したお金が返ってこないだけで、利息まで膨らむことはないですから・・・・
    その場合も公正役場や弁護士に頼んで正式な借用書を作ること、あげるつもりでいい金額にすることが、ご自身の生活を守るために必要です。

    トピ内ID:

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    借金病

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    みっちー
    借金病かもしれません
    だって、
    >借金の殆どは彼女の衣服代だったようです
    でしょ、
    信用性もありませんが、
    こんなフザケタ借金に悩むことはありません。

    トピ内ID:

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    絶対だめ!

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    さくら
    お金のことは絶対、情に流されては
    いけません。
    借金をしたのは、義兄(義姉)ですから、
    その責任は本人がとるべきです。

    トピ内ID:

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    私なら…。

    しおりをつける
    blank
    wao
    お義兄さんに返してもらわなくても構わないだけの金額を恵んであげます。
    兄弟に保証人を頼むなんてはっきり言って考えの甘い信用できない人間であることだけは確かだと思います。

    辛いでしょうがご主人には自分の家庭を守るためと思って心を鬼にしてもらってください。

    トピ内ID:

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    ご主人がそんなに苦しんでいるなら

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    blank
    ののちゃん
    保証人は絶対にだめですけど、
    ご主人がそんなに苦しんでいるのなら、
    貸すのではなく、あげてしまうという意味で、
    何十万円か上げてしまったらどうですか。

    いくらひどいと思っても、兄弟って血がつながっている。
    理不尽と思っても、他人の様に切り捨てられないでしょ。

    借金を申し込まれたら、
    たとえば100万貸してって言われたら、
    私もお金ないし、30万なら返さなくていいから、
    これで勘弁してっていう方法があるって聞きました。
    なるほどなって思った。
    「その代わりもうこれっきりだよ」って。
    借りるとなるとエスカレートするけど、
    「あの人には30万貰った」ってなると、
    かなり心理的な負担にもなるらしい。

    私の父も兄弟がギャンブル狂いで、かなり非難してた。
    でもやっぱり兄弟は兄弟で、こっそり助けてたみたいです。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    かなぴ
    みなさん、たくさんのご意見をありがとうございました。
    私のしたことはやはり正しかった・・と自信が持てました。
    借金ですが、いままでの経緯を考えても義兄の前妻が
    したものであると思います。
    離婚の原因も彼女の借金でしたから。
    子供をあちらが引き取っていたので、生活に支障が出ないように義兄が今までのように給料を渡していたようです。
    離婚前の住所に義兄のカードが届くので、それを使って
    キャッシングを繰り返していたようです。

    結局義兄は義母に助けを求め、保証人になってもらったそうです。
    その際、私たちの所に行ったと言う話をしてとても叱られたそうです。
    主人が義母に呼ばれ、「今後絶対、兄弟でも保証人は断れ」と言われたそうです。
    私のところにも電話があり、義母からもらっていた現金を
    渡そうかと悩んだと伝えたら、「そんなことしなくていい。それはあなた達が家の支払いに困った時の為に使いなさい」と言われました。

    義兄もすっかり明るくなって、一安心です。

    トピ内ID:

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    100万とりあえずわたしてお金の縁を切る

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    被害者
    タイトルどおり、200万わたしてしまったら、また使い込んで「また貸して」というかも。
    だから、半分の100万渡し、これ以上はどうにもならない、ととりあえず数年は様子を見ては。お金以外のつきあいはいままで通りで。
    で、どうにもならなくなってまた言ってきたら、最後通告で残り100万を渡してそのときは縁を切る。

    うちは義祖父が保証人になった相手が夜逃げしたことで1億数千万の借金を被り、義祖父と義父の財産を整理してもさすがに足りなくて私たち子供や孫の世代をはじめ、親戚中が数百万ずつ出し合ってなんとかしたことがあります。うちもそれで貯金がぱー。それはそれは大変な事態で、それが原因で親戚の仲はぼろぼろ、精神や体を病んだ人数人。
    そのくらい保証人というのは大変なことです。

    トピ内ID:

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    絶対にやめて!!!

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    みか
    我が家の場合は、父が友人の連帯保証人になっていましたが、そのことは家族の誰にも内緒にしていたため
    その友人が数年前に自己破産して、我が家に800万円の借金がのしかかって来たときに、初めてわかりました。

    私たちがそのことに気付いたときには、すでににっちもさっちもいかない状態になったときでした。
    母も私も妹も祖母も、呆然…。
    住宅ローンの完済までまだ4年ほどある我が家が
    その借金の担保になっていました。

    当の友人は行方をくらまし、
    残ったのは肩代わりの借金だけ。連帯保証人になったばかりにうちの両親は、貯金を崩し、老後の蓄えがありません。今後はその日暮らしです。
    父は鬱状態になり、仕事を追われて、今は別の会社になんとか入りましたが私たち家族の関係も、すっかり変わってしまいました。父を信用できなくなりました。以前は大好きだったのに…。

    以前の会社の約半分になった今の父の給料だけではとても返済しきれないので、30代の私と妹、母も毎月お金を少しずつ家に入れています。

    例え相手が身内であっても
    連帯保証人はろくなことがありません。
    絶対にやめたほうがいいです!!!

    トピ内ID:

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    がんばって

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    経験者
    いろんな暴言をされていたこと。
    夫が窓口になってくれたら良いけど、無理なら、今後食い下がられないように悪者になるのも作戦ですよ。
    「お役に立ちたいのは山々ですけど、お義兄さんご承知の通り家はお金がありませんので」「経済的に余裕がありませんので、それに、長いお付き合いをしたいのでお金は縁の切れ目って言いますでしょ?」でいいのでは?
    それでも通じずごちゃごちゃいってきたら、「他の兄弟たちはが無理な者を家が出来るわけないと思いませんか?」ぐらいいってもいいと思います。
    「もう二度と頼むものか!!」ぐらい思われたらしめたもの。私の場合、義両親から金銭的な援助を頼まれたときに
    断るときいつも大事にしている「○○さんは?(夫の弟)」と聞いたらぎ両親の「お金がないんだって」
    その答えに対して「○○さん宅でさえないのに家にあるはずがないでしょう!!」といったら二度と言わなくなりました。お金で借金が平気な人はどんなうそでもつくし、義兄の元妻の借金!!と言うなら明細を見せていただいて調査してからでも遅くないと思います。
    (これも経験談です)

    トピ内ID:

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    うーーん

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    blank
    12
    もし、自分の親兄弟だったら・・・と思うと、ご主人の苦しさは想像がつきます。

    ただ、旦那さんは結局、保証人にならない事を、ご自分でも選択されたわけでしょ?苦しいのはわかりますが、仕方ないですよ。
    というか「ずっと苦しんでいるようです」というのは、具体的にどういうことですか?折に触れて「あの時やっぱり保証人になっておけば良かった」と言ってるんでしょうか?とぴ主さんの想像ですか?

    それに既に皆さんが書かれていますが、保証人にならなくて良かった事は間違いないです。いざ、という時に払えない人は保証人になるべきじゃないです。

    それに今200万円渡したところで、一体何がどの程度変わると思います?もし、【絶対】義兄のためになると確信があるなら、肩代わりすればよいとは思いますが。

    トピ内ID:

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    絶対にだめです。

    しおりをつける
    blank
    いおう
     絶対になってはだめです。

     なってしまったら、誰がどんなあまっちょろい将来設計を語ろうが、あなた方の将来はその自分の知らないところできあがった「借金返済」システムに支配され続けます。あなた方を生かすも殺すもあなた方以外の人の胸先三寸なのです。もはや、自分たちの人生はおくれなくなると思って下さい。

     連帯保証を頼む人は、「私の失敗を取り繕うためには、お前の子供の命を差し出すしかないので了承してくれ」といっているに等しいということがわかっていないのです。お金を子供に例えているのではありませんよ。子供に象徴されるあなた方の将来の希望全てを奪うかもしれない、ということです。子供が一人死ぬくらい平気だという親御さんなら判をおしてあげなさい。

     どうしても助けたいというのなら、だせるだけの現金を今すぐくれてあげなさい。家も家財道具もその義兄さんにあげてしまいなさい。それでも連帯保証には判を押してはいけません。それくらい本気に、ダメ!なのです。

    トピ内ID:

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    「ケチ」と言われて保証人になる筋合いはない

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    blank
    執念深い人
    私達ケチだし、飲みに行く甲斐性もないの。
    そんな私達に保証人を頼む方が間違ってるよね?

    ・・・と思って納得しましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    貸す前に・・・

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    blank
    shin
    貸す・貸さないの話をする前に、 離婚後に使用されたカードの借金を返済? ここからおかしいです。 様は他人のカードを不当に使用した事となりますよね? 前妻の旦那さんは容認して使用を許可していたのでしょうか? もし勝手に使われたのであれば、法的に罰する事も可能です。が、前妻を実際を訴える事はしないと思われます。
    そこで、前妻とのキチンとした話し合いが必要です。ローン名義を前妻に変更する。 話しがまったくまとまらなく頭が回らないようであれば、自己破産等の債務整理をお勧めします。 全てゼロにし新しい人生を歩むのも良いのでわないでしょうか。 

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    つづき・・

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    shin
    お兄さんはもちろん財産(不動産・動産)はお持ちではない? 保証人になるのは辞めましょう。連帯保証人ではないようなのですが、どちらも不安な生活を送る事になります。 せめて任意整理を行い借金の減額を行っては如何でしょう? 一度借金の総額を出してみてはいかがですか?
    意外と把握は出来ていないものです。 弁護士さんに相談するが一番かと思います。 団体でやっている所なら無料で聞いてもらえますよ。 兄弟間での貸し借りは最後には曖昧になりがちです、それ以上に、本人の為になりません。

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    保証人はダメ!

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    専業主婦デビュー
    200万、ドンとくれてやって縁を切りましょう。

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    絶対ダメ!

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    絶対ダメ!
    絶対貸しちゃダメ!

    http://www.geocities.co.jp/WallStreet-Stock/2533/

    上記サイトをお読みください。
    夫さんにもぜひ読んでもらって下さい。
    実兄にお金を何百万も貸したうえに誠意のない仕打ちを受けている人のサイトです。

    もう一つ、参考になりそうなところです。
    http://www.c-forum.com/index3.htm

    私は親が自己破産しそうになったとき(商売が下手だったせいですが)、これらのサイトを探しました。

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    判ります。でも。

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    東国
    一般論として絶対駄目!!って意見は判ります。
    でも、ご主人の気持ちどうなんでしょうね?。
    私の両親はそう言った時に助け合えないで何の兄弟かって人達なんで、ご主人の気持ちを考えちゃいますね。

    ちなみに、私の両親もさすがに他人には用立てません。この辺は線引きがキッチリしています。ただ、帰ってこない事も多いし、被っちゃった事も有りますね。
    私ですか?。弟と義姉が居ますが、多分受けちゃいますね。すいません。ここの空気と違いますね。

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