詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 彼にプロポーズしてふられました…キツイ言葉を言われショックで
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼にプロポーズしてふられました…キツイ言葉を言われショックで

    お気に入り追加
    レス250
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    みみ
    恋愛
    彼は33歳建築会社を経営していて年収1000万超、私は彼と同年齢で事務職、年収は250万です。彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。彼と付き合い三年、思い切ってプロポーズしました。

    ですが返事は「みみとは結婚出来ない」でした。私の何がダメだったのか聞くと「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」と言われ私はそれにカッとなり「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」と言いました。

    すると彼に「全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。女は元々男より力や精神力も弱く使えないのにさらに稼ぎもないとなったら一体何の役に立つ?ましてや主婦志望が。役立たずの荷物を一生背負う位なら情けなくて結構。俺の人生において邪魔になるだけの害虫など要らない。

    金を持ってる男に嫉妬して僻むな」などと言われ何も言い返せませんでした…とても悔しかったしとてもショックで…私は害虫なのかと思いつめたりして鬱になり自殺も考えました。稼がない私は価値がありませんか…?私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…

    トピ内ID:4232127827

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 4 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 12 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数250

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    彼と?

    しおりをつける
    blank
    酒婦
    「私はこのまま結婚出来ないのでしょうか… 」

    これは「彼と」ということでしょうか?
    だとしたら、しない方が賢明でしょうね。
    彼もまた賢明な方のようで結婚に対するビジョンが明確ですからね。
    それが良いか悪いかは別として。

    貴女の「この人は~してくれそう」「私は主婦志望」ということだけが知らず知らずに前面に出ているので彼もそれを感じてこのように言ったのかもしれません。
    もし、貴女がとても魅力的な女性だったら、年収が低かろうと結婚を考えたのではないでしょうか。

    害虫という言葉は確かにひどいですが、彼にそう思わせる何かがあったのか考えてみませんか。

    トピ内ID:7844076566

    ...本文を表示

    そういった考えの男性と結婚しなくってラッキーでしたよ。

    しおりをつける
    blank
    Lily
    このまま、長く待ってそんな考えの持ち主とわかるよりは今わかってよかったです。
    お金とか損得抜きにあなたの存在価値を認めてくれる男性がきっと現れますよ。

    トピ内ID:2214126743

    ...本文を表示

    読んでいて腹が立ってきた(彼に)

    しおりをつける
    blank
    30半ば越え主婦 
    何ですかその彼の言い方!!
    付き合って3年で、結婚を考えてた彼にそんな事を言われたらショックで、悔しくて、腹立たしくて、許せないけいだろうけど
    でもそんな考えだったと知ったら「その人と結婚に縁がなくて良かった」と思います。
    もう忘れましょう!

    トピ内ID:2435217065

    ...本文を表示

    結婚しなくて良かったはず

    しおりをつける
    🐤
    あーこ
    嫌な男ですねー。その方と結婚しなくて良かったじゃないですか。3年間付き合っている間、彼の
    そういう性格、感じなかったのですか?3年続いていた事が逆にビックリです。
    別れは悲しい事じゃないですよ。あなたに合わなかったから別れただけなんです。
    他にもっと良い人がいるから。素敵な人と出会う為に別れたのですよ。だから悲しまないで下さい。
    この男性はどの女性と結婚してもうまくいかないと思います。パートナーとしてではなく
    自分に役立つ物かどうか?で判断するなんてちょっと理解出来ないですね。
    好きな人を幸せにしてあげたい。って思うものじゃないですか?たかだか1千万の稼ぎで
    そんな偉そうに言う人、早く忘れちゃいましょう。
    今すぐ立ち直る事は無理かもしれないけどどん底まで落ち込んだら、後は這い上がるだけです。
    私もすぐ落ち込むけどとことん泣いて、その後はスッキリさせて立ち上がって前を向くだけです。
    時間が解決してくれますから大丈夫ですよー。
    みみさんにはもっと良い人が必ず現れますよ!その方と出会う為に自分を磨いて
    いつも輝いていて下さいね。

    トピ内ID:3579765784

    ...本文を表示

    そんな男と結婚しなくて良かった

    しおりをつける
    blank
    チョコボ
    >女は元々男より力や精神力も弱く使えないのにさらに稼ぎもないとなったら一体何の役に立つ?ましてや主婦志望が。役立たずの荷物を一生背負う位なら情けなくて結構。俺の人生において邪魔になるだけの害虫など要らない。金を持ってる男に嫉妬して僻むな

    こんな偏った考え方をする人はなかなかいません。
    それに女より精神力が強い男の人なんて、なかなかお目にかかれませんけど(笑)。
    それにしても3年付き合った彼女に、ここまで人格を否定するようなことを言うなんて信じられない・・・。
    女友達と酒でも飲んで暴露大会したら、スッキリ出来そうです…(私の場合ですが)


    女性は仕事の転機(妊娠・出産・結婚での引越し・職場環境等)が男性より多い分、夫の協力が相当ないと、仕事を続けて沢山のお金を稼ぐのは難しいと思います。
    その辺をまともに理解できる人は沢山いると思うので、そういう人を探して幸せになって欲しいです。

    主婦志望、いいじゃないですか。
    人には向き不向きがあるし、トピ主さんが主婦向きならそういうのを喜んでくれる夫を見つければいいと思うし。
    自分を卑下しないで頑張ってください!

    トピ内ID:7432461265

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    あなたにとって彼は益虫だったけど彼にとってあなたは害虫だったわけですね。
    どちらかというと男の方が正論な気がします。
    人として言っていい事かどうかは置いといて。

    でも彼の言った事は酷いかもしれないけど、あなただって彼に寄生する気満々だったんでしょ?
    主婦志望なのに家事も手伝わせる気満で主婦の仕事も彼に頼るつもりみたいだし。

    プロポーズした理由が条件ありきで愛が感じられないので、相手が条件で却下しても文句言えない気がするんですよね。

    トピ内ID:4798956819

    ...本文を表示

    価値観が違うだけ

    しおりをつける
    🐤
    くりおこわ
    私は専業主婦ですが、夫も専業でいる事を望んでいます。
    同じ価値観の人となら結婚できますよ。

    まあ、確かにキツイ言葉だけど、先に喧嘩を売ったのはトピ主さんですからね~。
    倍返しって感じでしょうが・・・。

    カッとなったからと言って、
    すぐに相手を責めるような事を言ってはいけませんよ。
    将来の結婚生活においても重要ですよ。

    トピ内ID:5005125229

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    ガンバレ
    彼は主さんの
    >彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそう
    って所が嫌だったんじゃないかな?

    向上心のある人は、同じように向上心があって互いに高めあうのが理想な人もいると思います。
    でも主さんの文章だと「楽していい男といい暮らしがしたい。」に見えました。

    彼にとって主さんは「彼女」としては付き合えたけど、「妻」としては思えなかったんでしょうね。

    主さんと同じ考えの方と出会えるといいですね。

    トピ内ID:6250287248

    ...本文を表示

    貴方の問いかけの裏にあるもの…

    しおりをつける
    😣
    元30代おとこ
    タイトルに書きましたが
    1.稼がない私は価値がありませんか?
    2.私はこのまま結婚出来ないのでしょうか?

    この2つの問いかけの裏を思いめぐらせると、男の側から見たとき「打算の文字がちらつく」ということがお判りでしょうか。

    1.稼がない私=相方に依存
    2.結婚できない=結婚したい男以外とは結婚しない

    ということですから、金を持ち、あわよくばイケメンを求めていることが見えてしまいます。

    男の側だって態度で判りますよ。でも遊べればそれでよいと思うヨコシマな部分もあるのです。

    トピ主さんはもう33歳なのですから、ここで「身の丈」というものを鏡に映してご覧になることをお勧めしたいと思います。

    3年間の時は楽しかったですか? 彼にとっては都合の良い女性として、悪い言葉で言えば「踏み台」にされてしまったことになるのですが、それに気づけただけでも良かったじゃないですか!

    想い出は誰にも奪うことができませんが、未来は自分で築くことができます。前向き志向で、心の底から安心できる人との巡り合わせがあることをお祈りいたします。

    トピ内ID:8968614974

    ...本文を表示

    結婚しなくてよかったと思おう

    しおりをつける
    blank
    puti
    トピ主さんも結構ひどい事言ってはいますが、売り言葉に買い言葉であったとしても、彼氏そこまで言うか?と恐ろしくなりました。
    彼はトピ主さんが「お金目当て」に見えた?
    苦労して成功した人は、「苦労もせず低収入に甘んじている(ように見える)人」に厳しい傾向がある気がしますが、まさに彼はそういう思考パターンになっているのではないでしょうか。
    そこまで言うほど否定している相手とよく付き合ってたな、彼、とも思いますが…。

    「主婦になりたいトピ主さん」と
    「女性に自分の稼ぎをあてにして欲しくない彼」は
    どっちがいい悪いでなく、価値観が真逆ですね。
    どう考えたってこの組み合わせではお互い幸せになれなそうです。
    その別れ方では傷つくなと言う方が無理でしょうけど、結婚した後に「害虫め」と言われてさげすまれ続けるよりよかったと思うしかないですね…。
    あなたのように専業主婦希望の男性も必ず居ますから、あんまり思い詰めないで下さいね。
    もしかしたらあなたが「共働きでもいいからこの人と結婚したい」と思えるような人に出会えるかもしれないし。

    トピ内ID:5541176975

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    なめこ
    読んでいて腹が立ってきてしまいました。もちろん相手の男性にです!
    30代前半で1000万超の収入があって容姿も良いからって傲慢すぎます。

    でも、そんな傲慢な男性が彼女として3年も付き合っていたのですから、みみさんも男性から見てかなり魅力的な女性なんだろうと推測できます。

    あなたのような人と結婚したいと思っている男性は間違いなく沢山いますよ。

    まだ30代前半です。もっと性格も優しくて素敵な男性はいます!

    ただし、収入面でも彼と同等クラスを望んだら難しいかもしれません。

    だって確かに30代前半でこんな高所得の人は少数派ですから。。

    今は収入が少なくても、これから伸びる可能性のある人を選んで一緒に苦労しながら、安定した幸せな生活を築こうと思えるのでしたら、きっとあなたは引く手あまただと思います。

    どうぞ落ち込まないで自分を大切にしてください。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:6439612285

    ...本文を表示

    そうですね・・

    しおりをつける
    🎂
    みほこ
    意地悪な言い方かもしれませんが、
    あなたのその、

    専業主婦志望、(彼にとっては)依存心

    が見え見えだった
    ということもあるかもしれません。

    俺より稼ぎが多くないと!
    というのは、彼に取っての理由だったかもしれませんよ。
    あなたのこと、辟易してたのかも。

    いずれにせよ、あなたとは合わない人だったのです。
    もっとゆっくり人生のパートナーを探してみてもいいのですよ。

    ですが、彼は何のためにあなたと付き合っていたのかな?
    妙齢だし、3年間の期間を考えると・・
    誠実さのない男ですね。

    次いきましょう!次!
    命短し恋せよ乙女ですよ。

    トピ内ID:2695079262

    ...本文を表示

    彼の言葉はキツイが

    しおりをつける
    blank
    ココア
    キツイ言葉で傷ついたと言うけど、あなたが最初にかなり辛らつなことを
    男性に言っていますよね?あなたも彼のプライドを傷つけてます。

    で、ご自分だけが被害者って違うのでは?
    三年も交際していたら、彼がどんな考えの方なのか分かりませんでした?
    彼の言い方もひどいけど、それを引き出したのはあなたの逆切れ。
    でも、彼の本性が分かってよかったのではないですか?

    あと、確かにあなたの年収は良いとは言えません。
    でも、夫になる人には色々注文がありそうですよね?
    だとしたら、相手の男性も女性に何かを求めるのは当然ですよね。
    女性でももっと収入を上げる努力をしたり、スキルアップや転職、
    中身を磨いたり、料理を勉強したり。。。素敵な女性で男性と対等で
    あるために、やることはたくさんあると思うのです。
    トピ主さんはしていましたか?
    もし、していなくて、収入のいい男性との結婚を夢みているだけで、
    交際中も彼のおごりで、依存心だけだと。
    自立した女性が好きな男性からは難しいかもしれません。

    これを機会に、もっと素敵な女性になる努力をしてみたら
    どうでしょうか?

    トピ内ID:2021274925

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    花火
    >「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」
    あなたもかなりキツイ暴言吐いてますよ???

    彼はあなたにとって理想でも、彼はあなたが理想の女性じゃなかった。
    ただそれだけのこと。
    縁もなかったんですよ、結局。

    悔しく悲しいでしょうが、男は彼だけではありません!
    次の出会いに期待し、自分を磨きましょう!

    トピ内ID:7203215224

    ...本文を表示

    両方ともきつい

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    第三者の立場から見ると、双方ともかなり相手に対して失礼な言葉を浴びせているのでは。単に相性が悪いのでしょう。

    トピ内ID:4774194786

    ...本文を表示

    彼の言葉は確かにひどいですが

    しおりをつける
    💋
    パンチョ
    >彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。

    これを読むと,あなたに対する彼の気持ちも十分理解できます。
    彼の人間性について一つも触れられておらず,ただ単に自分が楽をしたいから彼と結婚をしたいと考えているとしか思えません。
    そんなあなたとの結婚,彼にとって何かメリットがありますか?
    よ~く考えてみましょう。

    トピ内ID:6550325691

    ...本文を表示

    ひどすぎる・・・・

    しおりをつける
    blank
    yuko
    その彼、か・な・り性格が悪いですね。

    よく3年も付き合ってたものだ。 そんな性格の悪い人、いくら収入がよくても、いくら容姿がよくても、料理が得意で etc
    そんな肩書きが全部、ぶっ飛ぶぐらい性格がひん曲がりすぎ。

    そんな人とは、たぶん幸せな夫婦関係は築けないだろうし、常に誰かを収入で見下すような目線で人を見てるんでしょうね。 

    唖然です。

    私なら、自分の見る目がなかったと悔しくて涙がいっぱいになりますが、次にいきます。

    トピ内ID:8018418109

    ...本文を表示

    私が男なら 辛口です

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    私が男なら貴女と結婚したくないです

    主婦志望なのに、なぜ家事を手伝ってもらうことが前提なんですか?
    貴女が基本すべてやって当たり前では?
    >女に稼ぎを求める甲斐性がない
    って言うなら、男に家事を求めないで下さい
    言っている事に一貫性が無いですよ?
    (ただし、女に稼ぎがあり家に貢献しているのであれば、男が家事をするのは当然)

    第一、彼の上辺しか述べていませんが、中身についての良いところは?
    このトピ見ていると、彼のお金に目がくらんでいるのが見え見えです

    ただし、彼の言っている事に一つだけ間違えがあります
    >女は元々男より力や精神力も弱く
    力は弱いですが、精神力は女のほうが圧倒的に強いです
    どん底に陥った時、本当に女は強いですからね

    トピ内ID:5364719802

    ...本文を表示

    よかったね

    しおりをつける
    blank
    益虫かもよ?
    大丈夫、結婚できます。

    つきあって3年にもなる交際相手を害虫呼ばわりするなんてロクな男じゃないよ(ごめんね、もしまだ好きなら・・)
    こんな男と結婚しなくて済んだなんてラッキーでしたね、トピ主さん。結婚なんかして、夫の稼ぎだけで生活してたら一生「害虫呼ばわり」されますよ。
    早いうちにわかってよかったじゃない!!!落ち込んじゃだめよ

    トピ内ID:2810475082

    ...本文を表示

    新たなスタート

    しおりをつける
    😀
    情けない男性
    彼より年上で彼の半分も年収のない独身男性です。
    容姿は良いとは言えず稼ぎもなく料理も家事も苦手でみみさんの参考にはならないかもしれませんが・・

    男性にも様々なタイプがいます。自分で家庭のことができる彼は主婦希望より同等に稼いで裕福な暮らしの出来る女性が希望だったのでしょう。
    だからと言って、すべての男性がそうとは限りません。
    むしろ「自分より稼ぎのある女性には引け目を感じる」方が多いのではないですか?

    一つ辛口に言わせてもらうと、みみさんは主婦希望なのに何故「料理も得意で家事も手伝ってくれそう」な男性が理想なのですか?
    家庭に入る以上、男性がこのようなことが一切できなくても自分がすべてやるくらいの気持ちが必要なのではないですか?
    「稼がない」から価値がないのではありません。ただ、稼ぎも家事も全て相手に望んでばかりでいてはいけないのではないですか?みみさんは何をしてあげられるのですか?それがこの結末の原因だと思います。

    ハードルを下げ身の丈に合った相手を探したとき、必ず理想の相手が見つかると思いますよ。彼のことは忘れて、新たなスタートを切ってください。

    トピ内ID:9244122143

    ...本文を表示

    ちゃっかり拙い事をズバッと言ってますよ

    しおりをつける
    blank
    神崎
    良く言えば、素直な性格なのでしょうが、言いたい事をはっきり言い過ぎてませんか?
    例えば『は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。』って、ちゃっかりしているなーと思いましたよ。

    もしかして、結婚したら頼りきってしまおうと企む姿そのまま、彼氏に打ち明け過ぎていませんか?言い過ぎは毒ですよ。
    下手したら…
    「この人と結婚をしたら全てを任されてしまいそうで嫌だな。自分だけ責任を重きにさせられているようで不公平だ」と思うかもしれません。

    トピ主さんの甘えた気持ちを読んでいたのかもしれません。
    高収入の男性ほど、その読みに長けていますので、大金を稼いでいるればいるほど、金銭に目が眩んでいないか神経質になる人もいます。

    「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」以降は、売り言葉に買い言葉ですよ。確かに発言自体は厳い評価で非情に酷ですが、彼の自論としてはそこまで『付き合っている』って程の感覚でも無かったのかもしれません。

    「どうして今まで付き合っていたの?」と怒れば良かったのに、と思いました。

    トピ内ID:3050419522

    ...本文を表示

    向上心の無さ

    しおりをつける
    🐱
    遊人
    >「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」
    というのは、トピ主さんに対する心構えだったのではないでしょうか?
    あまり自分以上の年収を女性に求める男性っていないと思います。
    彼はトピ主さんに向上心を求めたのでは?と思います。
    会社を経営している彼は最悪の場合も考えていると思います。
    万一、会社が傾いたとしても自活できる女性を求めただけだと思います。
    私はサラリーマンですが、そんな私でも
    >・・・稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。
    と、彼を支え様とする気持ちの欠片も無いような女性と結婚したいと思いません。

    トピ内ID:1688155518

    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    blank
    扇子
     たかが1000万程度の経営者など知れたもんですね。

     でも「料理も得意で家事も手伝ってくれそう」って相手に対してですよね?主婦志望って専業志望なんでしょうか?もし専業志望だとしたら、この本音は男性には負担ではないでしょうか?兼業だとしても、経営者男性に家事を手伝うことは、ほぼ不可能に近いと思います。

     あなたにもちょっと結婚に対しての甘さがないか、見直してみるべきだと思います。そこを彼は何となく感じて嫌になったのかもしれません。

    トピ内ID:6493744706

    ...本文を表示

    言ってることは酷いけど…

    しおりをつける
    🐱
    キキ
    彼の発言は本当に酷いけど、みみさんの文章前半読んでると、彼の気持ちは分からなくないかも…。
    お金とか条件だけで、なんかちょと下品です。
    私は彼氏さんより年収高い女ですが、近づく男性をかなり警戒します。
    お金とか条件目的の人に敏感になってしまうんです。

    お互い精神的に自立できているのが理想です。
    みみさんは、お金だけでなく、精神的に自立できていましたか?

    トピ内ID:5471062658

    ...本文を表示

    次!

    しおりをつける
    💋
    すいか
    彼の考え方はわかります。
    パートナーは自立した稼ぎがある女性がいいんでしょうね。
    ただ、それならそれで何故トピ主さんと3年も付き合ったのでしょうか。
    トピ主さんが20代前半ならともかく30歳過ぎなんですよね。
    結婚相手とは全く考えられない30過ぎの女性とただ付き合うなんて、誠意のかけらもないと思うのですが。
    付き合うだけならいいけど、結婚は考えられない、ともっと早くに言って欲しかったですよね。
    トピ主さんが専業主婦志望とわかっているならなおさら。
    まぁ、彼にその気が無い以上仕方ないです。
    次に行くしかないですよ。
    それから、自営で年収1000万って、彼も自信がないんでしょう。
    いつまでその収入が続くかはわからないんですから。
    なので稼ぐ奥さんに支えて欲しいんでしょうね。
    サラリーマンのほうが主婦志望の人多いような気がしますよ。
    年収だってそれなりにある人はたくさんいます。

    トピ内ID:8609307508

    ...本文を表示

    彼の言葉もひどいけれど

    しおりをつける
    blank
    子持ち30歳
    >年収1000万超、
    >彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、
    >料理も得意で家事も手伝ってくれそうで
    >主婦志望の私にとって理想の人でした。

    あなたも打算的すぎます。
    「彼の稼ぎは魅力、専業主婦させてもらい、さらに家事も手伝ってもらえて楽できそう」というのが見抜かれたのでしょう。

    結婚生活は支え合いですからね。
    どちらがが相手に依存するだけの状態はキツイです。
    彼とは結婚できなくても、「専業主婦として家事をしっかりやり、家を守って欲しい」という男性とならうまくいきますよ。

    トピ内ID:2192676307

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    😑
    うーん
    彼は多分常日頃から主さんから「いい物件ゲット」オーラを感じてうんざりしてたんだろうなと思います。「共働きは嫌」「家事は分担して欲しい」等々、彼が引くような都合のいい発言を繰り返したりしてませんでしたか?彼は別れるタイミングを計っていたんでしょうけど、最後に言いたい事言ってすっきりしてるのではと思います。

    彼との関係修復を考えても仕方無さそうなので、先の事を考えてはどうでしょうか。とりあえず少し謙虚になって、夫にとことん尽くす専業主婦か、共働きで家計を支えられる兼業主婦を目指してみるとか。もしくはばりばり働いて家事も手伝ってくれる美形男がとことん惚れぬくほどのいい女を目指すか。

    今のままで美味しい条件の相手にぶら下るつもりなら「害虫」と言われても仕方ないのかも。

    トピ内ID:3780304134

    ...本文を表示

    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ズル休み
    1000万以上稼がない女はお荷物とは!
    世の中それほど稼ぐ女性がどれほど居るでしょうか?

    主さん、彼はあなたと本当に付き合っていたのですか?
    33歳の男が最初から結婚対象外の女性を「彼女」として三年間も「お付き合い」するということはあまり無いような気がするのですが。。。

    それはさておき、主さんもちょっと図々しいかも。
    稼ぎが良くて家事も手伝ってくれる夫が欲しくて、結婚したら自分は働きたくない。
    1000万の年収では玉の輿とは言えないでしょうが、要はそういう楽チンコースをご所望だったのですよね?

    自分は全く動かないで、人の稼ぎで贅沢しようって女性。
    医者とか弁護士とか実業家とかばかりに狙いを定め、「人のふんどしで相撲をとろう」って類の人。
    主さんがそこまで打算的な気持ちだったのかどうかは分かりませんが、一番確実なのは、自分で稼ぐことですよ。

    自分のくいぶちくらいは自分で稼ぐ。
    そのくらいの経済力がないと、いざ何かのきっかけで事態が大きく変わったとき、選択肢がすごく限られてしまいますよ。

    トピ内ID:6014875521

    ...本文を表示

    お見通し

    しおりをつける
    blank
    ののの~
    あなたの心の中を全部『見透かしていた』ような発言ですね。
    で、言われた本人はショックだったのでしょう。私が男ならそんな本心がちら見えする相手とは間違っても結婚したくないですね。

    トピ内ID:6641876525

    ...本文を表示

    「ココア」さんに同意です

    しおりをつける
    🐱
    稼がない主さんに価値がないのではなく、主婦志望なのに彼の家事能力に期待する性根が問題なのでしょうね。稼ぐか完璧な主婦か、どちらもなくてプロポーズするのはどうでしょう。
    それで逆切れですから、やはり主さんは彼と結婚しなくて良かったのですよ。

    なんかドラマみたいに出来すぎた話ですけれど・・。

    トピ内ID:4114969540

    ...本文を表示

    この経験で得る事があるはず

    しおりをつける
    blank
    小梅
    確かに彼の暴言は「最低男」の証です
    こんな男と結婚しなくて良かったです

    ただ・・・自殺を考える事でしょうか?
    それこそ自立出来ない「依存体質」を証明するような行為ですよ

    ここまで明らかに最低男から最低な事を言われて
    「見返してやろう」って思わず、
    いつまでも恨み節を言い続けて、何も変わらない女なら

    「これだから男の稼ぎをアテにする女は嫌いなんだよ
    あんな女と結婚しなくて良かったよ」

    って思われて、もっと悔しい思いをするのはあなたですよ

    彼と同等の給与を得る必要は無いんですよ
    あなたが稼げる収入で、立派に自立して生活を楽しんでいれば

    「金持ち相手じゃなくても人生を楽しめる女」

    を充分証明出来るんですよ

    価値が無い女かどうかは「あなた次第」
    このまま結婚できるかどうかも「あなた次第」

    いつまでも終わってしまった過去を恨み続ける人生を送る女性は
    少なくとも魅力のある女性ではないと思います

    経験を味方に出来る女性になって下さい

    トピ内ID:0313779517

    ...本文を表示

    んー?

    しおりをつける
    blank
    ソロオタク
    私は男性なんでそう思えるんですが・・・その男性「やり手」かも知れません。
    正直始めからトピ主様と別れる気マンマンだったとしか・・・

    別れることを前提にして考えれば、多分一番後腐れないのは思いっきり嫌われる事です。
    そうだと仮定すればココの女性たちの反応見れば分かりますよね。大成功です。
    そもそも自分で1000万越えの年収出してる人間が、1000万の年収の大変さが
    分からないはず無いです。だから「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」
    と言うのが始めから割と無茶な要求なくらい分かると思います。

    それとあくまで個人イメージですが、トピ主さんの元彼さんみたいな人って
    トピ主さんみたいな人を倦厭する部分ってあります。
    細かく書かれているわけではありませんが、少なくても普段から嫌気が差していないと
    「害虫」とか出せる台詞でもないです。

    トピ内ID:0915407518

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    😉
    タネ
    >「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」

    自分の言った言葉や行動は必ず自分の元に返ってきます。
    あなたが上記のような発言をしたから彼がキレてしまったのでしょう。

    いずれにしてもお互いの結婚への価値観が違うようですから、このお相手とは結婚しなくてよかったのではないでしょうか。
    また相手に過剰な期待をしすぎていたからショックが大きいのでは?

    「害虫」呼ばわりされてショックを受けているようですが、最初に相手を傷つけるような言葉を言ったのはあなたです。
    その点は反省した方がいいですよ。

    自分に価値があるとかないとかは他人が決めることでしょうか?
    縁があれば別の方と結婚できるでしょう。

    トピ内ID:1376337353

    ...本文を表示

    それより

    しおりをつける
    🐤
    ゆかぴー
    「結婚できない」とは思いません。

    ケンカの時の、「売り言葉に買い言葉」は、
    理不尽だったり、支離滅裂だったり、キツかったりするのは
    当然でしょうから、彼の言った言葉も、あなたの言葉も
    深い意味などを気にすることはないです。

    それより気になったのは、トピ主さまは彼と同じ年齢で年収250万円……??
    失礼ですが、収入が低い理由が何かあるのですか?
    独立して生計を立てるには、いささか心配な金額ですよね。

    結婚・主婦志望も良いと思いますが、まずはご自分の足許を
    固められてはいかがでしょうか。
    経済的自立は精神的自立にも繋がると思います。
    気持ちにも余裕が出来れば、もっと素敵な出会いもあるのではないでしょうか。
    自分の立ち位置を見直す良い機会では?
     

    トピ内ID:0168240622

    ...本文を表示

    お互い様ですね・・

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    彼も、そこまで言う?って言うぐらいきついことを言っていますが、トピ主さんもかなり自分勝手なことを考えていたようですから、お互い様ですね。。言われたこと、結構あたってるみたいですし。

    トピ内ID:0005683330

    ...本文を表示

    彼に1票

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    確かに彼の言い方は酷いですけどね。。。でも貴方の考え方には打算がみえみえ。「彼を幸せにする」という愛はありましたか?
    それがないから彼はお断りしたんだと思いますよ。

    「稼がない貴方」にも価値はありますが、彼にとっては価値がない、ということでしょう。

    私は当時33歳年収1千万円超の夫と結婚しました。結婚した当初は私も年収1千万円超でしたけど、仕事をやめてくれ、ということだったので今は稼ぎのない専業主婦です。でも夫にとっては「仕事をしていない私」に価値があるみたいなので良しとしています。

    頑張って、こういう人、見つけてください。

    トピ内ID:8340240640

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ナミ
    でもトピ主さんの文書を読んでいると、私もトピ主さん自身に魅力を感じないなぁ。
    「相手が何をしてくれるか」ばかり期待していて、彼への愛情も彼を幸せにしてあげたいという気持ちも、全然見えて来ない。

    どちらかというと、彼は別に収入の低い女性が駄目だとは思ってなかったような気がする。
    低収入を理由に挙げたのは、逆に収入以外の部分(トピ主さん自身)への不満を口にしないでおこうとしたから。
    なのにトピ主さんが短気を起こして暴言を吐いたから、彼も本音を言っただけ、のように感じたんだけれど。

    トピ主さんだって男性の収入が理想より低かったら、その人からの求婚を断るかもしれないでしょ?
    その男性が「男の稼ぎをアテにするような女と結婚したくないね、ああ断られて良かった」と言ったら、「何負け惜しみ言ってるの?」って思わない?
    それと同じ事。負け惜しみのせいで彼に軽蔑されたんだよ。

    トピ主さんに価値がない訳じゃない。
    ただ、彼が考えている結婚相手としては不足だっただけ。
    女性に優しさや生活能力、知性、品性、他の魅力を求めている男性だって大勢いるんだから、ご縁があれば結婚できるよ。

    トピ内ID:0247420038

    ...本文を表示

    後半の部分はあなたが言わせた

    しおりをつける
    🐤
    えいこ
    2回読み返してみて、彼は本当は全然別の理由だったような気がします。
    綺麗に断る理由がなくて「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」といったのかな、と。
    それについてあなたが暴言を言うからかっとなってあんなひどい事いわれたのではないですか?

    その時に「そうかぁ、私ももう少し努力してみる」って前向きな感じだったらなにかちがってたかな。

    まぁどっちにしろ彼はあなたと結婚する気はないでしょうね。
    稼げる女というか、自分と同じ価値で頑張る女が好きなのに、主婦で家で楽したい、って感じの女じゃ全然違うし。

    自分に合う人さがした方がいいですね。

    トピ内ID:5086785728

    ...本文を表示

    そんなワケわからん男

    しおりをつける
    🙂
    かのか
    結婚しなくて良かったですね。たかが年収1000万で何を偉そうに。世の中には、もっと高収入でもっと優しくて、家事や出産・育児などの主婦業の大変さを理解してくれる男性がいるものです。若いんだからもっと高望みしたら?
    経済力を妻に求める夫と結婚すると、近い将来苦労しますよ。
    主婦志望であることは悪いことじゃないです。自信を持って次いきましょう!

    トピ内ID:4202730628

    ...本文を表示

    愛という言葉が・・・

    しおりをつける
    😑
    一言も出てきませんね。
    お互い条件交渉でしたら彼のいうことのほうが筋が通っている気がします。
    みみさんは不良債権でしかないのでは?

    トピ内ID:0811545147

    ...本文を表示

    というか

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    彼は何故あなたと付き合っていたんでしょう??普段からそんな仲なんですか?それとも普段はすごく仲良くしてるのに突然彼が豹変したんですか??

    トピ内ID:7283012058

    ...本文を表示

    彼氏が気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    ルル
    どうやったら自分の彼女に対してそんなに酷い言葉を浴びせる気になれるのか不思議です。本当に3年も付き合った相手なのでしょうか?
    なにかトピ主さんの文章を読んだだけでは分からない特別な事情があったか、彼が精神的に病んでいたのか、どちらかだと思いたいです。
    トピ主さんは年収1000万以上稼がないと結婚できないなんてこと有り得ないので元気出して下さい。

    トピ内ID:2793572679

    ...本文を表示

    図星だったのでしょう?

    しおりをつける
    💢
    真実は痛い
    トピ主さんがお金目当てだったことがバレバレだったのでしょう?それをずばり指摘されただけのこと。

    経営者で1千万円レベルって、大したことないです。それを彼も自覚していて、依存されては困ると自衛されたのですよ。

    トピ主さんが、しなければならないのは、コレをキッカケにして、視野を広げ、人間力を磨くことです。落ち込んでいるヒマなんかありません。生き生きとしていれば、必ず良い出会いが訪れると思います。絶望も、欲も、顔に出ますからね。美しく輝いて、人をひきつける女性になってください。

    トピ内ID:9750069691

    ...本文を表示

    その男性に思いやりがないとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    エアプランツ
    あなたがその彼にプロポーズした理由が、挙げられている順に
    ・会社を経営して年収1000万超
    ・容姿もわりといい
    ・料理も得意で家事を手伝ってくれそうで主婦志望の自分にとって理想

    このうちの、「3つ目」が、彼の「全部男任せの~」のセリフを引き出してしまったように思います。

    会社を経営している人と「主婦(専業と解釈していいでしょうか)」志望で結婚するのに、家事を手伝ってもらおうってところはさすがにどうかと思うのですよ。
    最低でも「家のことは全部私に任せて仕事に専念してね」という姿勢を見せなければ、彼は自分がどれだけ背負えばいいのだ?と思っても仕方ないようにも感じます。
    もちろん「害虫」だの「役立たずの荷物」だの発言は、彼の人間性を疑うところではありますが、「相手にどれだけしてもらえるか」を基準に結婚を考えていたら、結婚できないのではないか、「結婚」はできても「結婚生活を維持」することは難しいのではないかと思います。

    あなたは結婚相手に何をしてあげることができますか。
    何をしてあげたいと思いますか。
    そこにあなたの求める「答え」があると思います。

    トピ内ID:8041407611

    ...本文を表示

    最低男

    しおりをつける
    🎂
    かあさん
    価値観が違うのでしょうね。
    夫の会社は大手で駐在が多い会社ですが、奥さんは殆ど
    専業主婦です。
    夫が望んでいる場合が多いし、専業希望の女性が多いです。

    夫側にも妻側にも依存と言う考えはありませんし
    専業主婦をよしとしています。
    バカかといえばそんなことはなく非常に高学歴で
    知的です。
    ただ価値観が家庭や教育に重きを置くタイプということです。
    そして完全に主婦業を全うしている方が多いのも事実です。
    (夫が不在気味)
    夫はできる範囲での家事の手伝いとなります。

    その男、最低です。
    ふるにしてもその言い方は有りえません。
    別れてよかったですよ。

    トピ内ID:1409098957

    ...本文を表示

    33歳同士いい大人が3年付き合って、なんでそうなるの??

    しおりをつける
    blank
    koko
    >年収1.000万以上。容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も
    手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。

    って、なんかはっきり言っちゃうあたり凄いなあ…と思うのは
    私だけでしょうか? 主婦希望でも最初から養って貰おう…という
    魂胆が見えると、大概引くのでは?

    あと、一番解せないのは、33歳同士いい大人が3年付き合って
    片方は結婚まで考えた真剣なお付き合いの二人が、なんでそこまで
    口汚く罵り合えるのでしょう?(害虫や甲斐性無し言い合いのくだりなど…)
    いくらカッとなったからってそこまで言い合いますか??

    私はトピ主さんと年齢一つ下(既婚ですが…)ですが、3年付き合った
    彼氏にはいくら頭に来てもそんな罵りの言葉は言えないし、言われた事がありません。
    ちょっとお互い、お金お金で精神面で未熟なのでは?という印象を受けました。

    どっちみち、その人とは縁がなかった…と思います。
    結婚してもきっと上手く行かなかったと思いますよ、彼は金銭面で
    シビアな人ですから。。。

    次、行きましょう!

    トピ内ID:7307019885

    ...本文を表示

    こういうトピ

    しおりをつける
    🐴
    じょお
    面白いですね!

    トピ主さんを擁護する人が多いのは、さすが小町と言ったところでしょうか。
    金目当てで自分が楽をする事しか考えていない女と
    結婚したいと思う男はそうはいませんよ。(余程の美人なら分かりませんが)

    なので、(色々なものに)縁が無かったのでしょう。

    トピ内ID:7680603214

    ...本文を表示

    酷いセリフだとは思いますが…

    しおりをつける
    🐱
    ネギトロ
    トピ主さんが余計な事を言わなければ
    その後の酷いセリフを聞かずに済んだのでは…と思いました。

    彼氏さんのセリフを聞くと
    元々誰とも結婚する気がなかったか
    主さんは浮気相手だったか…
    なんて思ってしまいました。

    何にしてもどちらにも『愛』が感じられません。


    価値観の合う人を見つけましょう。

    トピ内ID:5909874608

    ...本文を表示

    言うにしても限度があると思います。

    しおりをつける
    > 女は元々男より力や精神力も弱く使えないのにさらに稼ぎもない

    男性に比べ、力や精神力や収入が劣る事が何だと言うんですか?
    対等じゃないと、家庭の幸福は築けないですか?

    そういう彼は誰から生まれてきたんでしょう?
    女である母親から生まれてきたんですよね。
    そんなこと言うなら生まれてくるなと言いたいです。
    女性をバカにするにも程があります。

    数千年の歴史で、今のように女性も社会生活を送るようになったのは最近の事です。

    なぜ女性は男性より弱いのか?
    言うまでもなく、子供を産めるのは女性だけです。
    もし男性と女性が同等だったら、女性達は大事な出産をおろそかにし
    人類の歴史に影響が出たと思います。

    女性より男性が稼ぎが多いのは、妻が出産、育児という大事な仕事をこなすためにも、社会の配慮として当然のことです。

    子供を産むことが出来ないくせに、なぜそれ以外で男女が対等でない事をあげつらうんでしょうか

    私だったら裁判沙汰にしたい位ですが、ただ彼がそこまでキツイ事を言ったのは
    トピ主さんが未練を残さない為?、配慮の裏返し?と、ふと思いました。

    トピ内ID:0084414217

    ...本文を表示

    冷静に考えると

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    > 「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」
    最初に暴言吐いたのはトピ主さんですよ。しかも男に向かって「甲斐性なし」は間違いなく最上級の暴言です。普通に考えたら、これを言ったら最後、関係修復は不可能でしょう。勿論その覚悟だったんですよね。

    彼の返してきた言葉は、文章にしてみるとこれまた冷酷なものですが、その暴言に対する売り言葉に買い言葉ですから、罪一等減じられるべきと思います。

    だいたい、プロポーズ断られたからって、返す言葉で甲斐性なしとは、恐ろしい人ですね。彼はトピ主さんみたいな女の人に捕まらなくて良かったと思いますよ。ま、30代前半でそれだけ稼いでいる経営職ですから、ちゃんと人を見る目があるということでしょう。あるいは、わざと怒らせて、トピ主さんの反応を試したのかも知れませんね。

    でも、ちょっと考えてみてください。稼いでくるのも彼、料理も彼、家事も彼、って、彼から見たら結婚のメリットって何?と思いませんか?トピ主さんも彼と立場が逆なら結婚したいですか?私には明らかに配偶者としての魅力差がありすぎるように感じます。

    トピ内ID:8100114840

    ...本文を表示

    前兆なかった?

    しおりをつける
    blank
    サル
    喧嘩の言葉にいつまでも囚われすぎ
    あなただって、充分暴言吐いてるのに(記憶が無いだけで、もっと言ってるかもよ)
    相手の言葉だけを非難してもしょうがないでしょう

    それに、自分が本当に害虫だなんて思わないでしょ?
    こうやって小町にパソコン使って相談しているんだから害虫じゃない事は明らかじゃない
    そういうムキになる必要もない単語で思いつめるなんておかしいよ

    あとね、きっかけはあなたのプロポーズだったかもしれないけど
    この別れは、彼の中では予想されたものだったと思うよ
    突然思いつきで暴言吐いたんじゃないと思う
    以前からあなたの結婚観にうんざりしていたから、最初は素直に自分の結婚観を述べたんだよ
    そこにあなたが「甲斐性なし」って罵声を浴びせちゃったから、キレたんだろうね

    世の中に綺麗な別れ話なんてありません
    どちらかにしこりを残すのが別れ話ですが、そこに留まっていてもしょうがないと思うけどね

    トピ内ID:9464902884

    ...本文を表示

    経営者の妻はそんなに楽ではない

    しおりをつける
    🐱
    haruko
     私も経営者の妻ですが、事業が好調であっても、いろいろな面で夫を支えていかなければいけません。まして経営者が年収1,000万くらいの会社では、あっという間に吹き飛ばされてしまうことなんて日常茶飯事です。日本のその規模の建築関連会社が年間どれだけ倒産しているかご存じですか。若い彼は毎日身体を張って仕事をしているのだと思いますよ。
     もし会社が倒産したときに、おろおろするだけの妻や、貧乏なんてイヤといって実家に帰ってしまうような妻ではどうしようもありません。

     3年のおつきあいの間にお互いの人生観など話題にのぼらなかったのでしょうか。
     みみさんは、彼の人生にどう寄り添っていくおつもりだったのでしょうか。
     本当に彼の人生を愛していましたか。

    トピ内ID:8373784968

    ...本文を表示

    ひどい言い草

    しおりをつける
    blank
    木の葉
    私は・・・この彼に1ミリも賛同できる部分がありません。
    トピ主さんの肩をもつつもりもないのですが、やっぱり彼の言い草は
    人としてありえないよ。恋人だったひとに害虫って。。
    この時点で、彼の理屈がどう正しかろうと私の中ではありえません。

    だいたいいい年頃なのに、結婚する気がないまま都合のいい交際だけ
    ずるずる続けるっていうのも不誠実。
    口ではなんとでも立派なこといえるけれど、所詮お里が知れてますね。
    つまり彼は、いざプライドをさかなでされると逆切れし暴言を吐く人物だったってことです。
    早いうちわかってよかったんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7915907007

    ...本文を表示

    そりゃーしょうがないよね。(笑)

    しおりをつける
    🐷
    がんもどき
    彼氏さん、稼ぐし家事もできるし顔も良いんでしょ?そんな好条件に擦り寄ってくる女性は山ほどおりますから、選り取り見取りなんですよね。
    恐らく頭脳明晰容姿端麗、穏やかで上品で話題も豊富で料理もそつなくこなせてしまう。そんな感じの良いとこのお嬢様を探しているのでは。
    そういった人と比べてトピ主さんは「これだけは負けない!」というのはありますか?『彼への執念』以外で。

    彼氏さん性格は難アリっぽいけど、でもそれに関してはトピ主さんと類友な気がしますね・・・。キツイ事言われましたが、お互い売り言葉に買い言葉です。
    私だって自分が稼げる身分で家事も万能としたら、「色々やってくれそう」と近づかれるのって嫌かも。利用されそうな感じですよね。
    『私自身をちっとも見てないじゃない!!』ってプロポーズ蹴っちゃいますね。

    このまま「私は害虫なんだ・・」といじけてますか?
    彼を見返すぐらいに頑張ってみませんか?

    このままのトピ主さんにはっきり言って魅力はないかも・・。

    トピ内ID:1147491645

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    くらんべり~
    男性だったら、トピ主さんとは、結婚したくないです。
    専業主婦希望なのに家事も手伝ってくれそうという下心。

    年収が低い女は…ってより、楽したい女は、いらないって、彼は思ったんでしょうね。

    彼は、頭がいいですよ。

    息子が、トピ主さんみたいな人連れて来ても、反対するだろうな。

    トピ主さんは、楽させてくれるイケメン希望なんでしょ?
    それでも、いい!と思ってくれる男性に見初められるように、自分磨きしましょう。

    トピ内ID:4549397978

    ...本文を表示

    家事もやる対等のパートナー

    しおりをつける
    💡
    正直な男性
    家事もやる対等のパートナーを求める女性に、男性側が対等の条件を求めてはいけないのでしょうか?

    養ってもらう気が満々で、しかも家庭内の作業は応分負担なのに「女性に稼ぎを求める甲斐性なし」とは都合が良すぎるのではないでしょうか。

    ま、それはおいといて、おそらく、トピ主さんはそもそも彼に性格的な疑問を持たれていたのだと思います。稼ぎとか、そういうのは関係ないでしょうね。彼から言われてすぐキレるといったわかりやすい性格から改善していくのが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:0812021259

    ...本文を表示

    結婚は出来ると思いますが

    しおりをつける
    🐧
    ふじこ
    「結婚」だけを目標に相手を選別していると、結婚後、後悔することになるかもしれません。結婚を考えるときは、共に協力して人生を歩める相手であるかどうか、また、自分自身も相手にとってそういう存在であるかどうか、よくお考えになったほうがよいと思います。

    トピの彼に言われたことは、本当にショックと思いますが、ソロオタクさんがレスしているように、彼はみみさんから嫌われるために、敢えて酷いことを言ったのではないかと思われます。(つまり、彼とは結婚の可能性はないと思ったほうがいいです)
    ここで、みみさんの問題点が明らかになったわけですから、彼のことは「済んだこと」として気持ちを整理して、自分を磨いて、これからの人生を幸せに生きてください。現実はときとして残酷ですが、受け入れなければならないことだと思います。
    自棄にならないでね。みみさんにも良い点はきっとあるでしょうから。

    トピ内ID:7283951955

    ...本文を表示

    言葉の裏側

    しおりをつける
    blank
    冬景色
    一概には言えませんが、収入が高い人の多くは、それなりの苦労が伴っているはずで、ただ楽して良い収入を得ている人は少ないと思います。
    彼のいう、自分より収入のある女性というのは物の例えであって、彼が必要としているのは、そういう苦労を良く知っている女性=彼の苦労も理解できる女性だったのではないでしょうか。
    暴言の数々は確かに酷すぎますし、ご自分を卑下する必要や、年収に対する劣等感を感じる必要は絶対にありません。
    でも冷静になった時に、もう一度、自分は彼が必要としている女性であったのか、良く考えてみて下さい。
    そして是非別れを自分の肥やしにして下さい。

    トピ内ID:8353028334

    ...本文を表示

    うん。やっぱりどっちもどっちですね

    しおりをつける
    blank
    三枚肉
    あなたが持ち出した価値観で、逆にあなた自身が計られたってわけですね。
    あなたが彼の収入や外見や家事能力をあてにして自分に都合のいい夢を見るのは自由だけど、
    彼にも同じように女性に対して選ぶ権利があるし、あなたの求婚を拒絶する自由もあるってことでしょう。
    彼はあなたの下心を見抜いて、これ以上つきまとわれないようにきっちり引導を渡しておこうと考えて
    そこまでの悪口雑言(でも正論ではある)を浴びせかけたのかもな、と思いました。

    >稼がない私は価値がありませんか…?私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…

    収入が低くても、男性が「この女性となら安らげる」と感じる心優しい女性であれば、
    幸福な結婚は全然夢なんかじゃないと思いますけどね。
    でも、いまのあなたに価値を見出してくれる男性がいるかどうかは、私にはわかりません。

    トピ主さん、男性について収入や外見以外の価値を見出す努力をする気はないんですか?
    自分のことを棚に上げてこのまま高望みを続けても、それにひっかかってくれる男性ってそうそういないと思いますよ。

    トピ内ID:1882661736

    ...本文を表示

    彼の言う通りだと思う

    しおりをつける
    blank
    睡魔
    言い方はひどいですが、彼の主張が間違ってるとは思いません。
    というかキツイも何も図星でしょう。
    私だってそんな自分が楽に暮らしたいだけなのが見え見えの女と結婚したくないし。

    別に私は女性が使えないとかそんなことは思わないけれど、
    それ以外はこのご時勢言いにくいことをズバッと言っていてなかなか痛快ですよ、彼。

    トピ内ID:9187553092

    ...本文を表示

    トピ主さんの考え方といい、彼の発言といい

    しおりをつける
    ホール
    なんか本当のこととは思えません。
    だいたい子供がいるならともかく、そうでない専業主婦が夫に家事を手伝わせるなんてあり得ないです。
    彼の言葉はひどいけど、もしトピ主さんがそう考えているのを知っていたなら、怒る理由はわかりますよ。洗濯機もなかったような時代じゃないんですから。
    まともな男性ならば、結婚する前も結婚してからも「自分の足で立てる」相手を選びますよ。

    トピ内ID:5495364541

    ...本文を表示

    質問です。

    しおりをつける
    😝
    mikan22
    ひどい彼氏ですねー
    本当に彼氏だったんですか?
    付き合って3年という事は もちろん 体の関係もあったんですよね。
    そこはどうなるんですか?
    でも その言葉 とても 好きで付き合ってる彼女への言葉とは思えません。
    で 二人は別れるんですか?
    その3年って・・・
    そんな人の事 忘れてしまって、みみさんを大事にしてくれる いい人とめぐり会える事を 心より願ってます。

    トピ内ID:7393765277

    ...本文を表示

    ひどい言い方だなあ

    しおりをつける
    blank
    ぴろり
    でも正直言って「あっぱれ」とも思います。
    彼みたいなビジュアル的にも良し、年収もそこそこ良い、料理もうまい人が近くにいたら私もトピ主さんと同様、彼の元で主婦として暮らしたいと思うかも知れません。
    その心は、やっぱりそこそこ稼いでくれるし、器用に何でもこなしてくれそうだし、精神的にも肉体的にも豊かに暮らせそう。でも彼ってそういう俗的な主婦はいらないんでしょうね。

    家事全般に不都合が生じたらお手伝いさんを雇えば良いわけだし、自分で料理もするんだからいらないでしょう、主婦は。
    何を求めているかというと、本人が言っているとおり「対等なパートナー」。
    稼ぎがどうこうよりも、自分の仕事に情熱を持って取り組んでいるかってことじゃない?
    普段のトピ主さんを見ていて、そういうものを感じなかったんでしょう。

    でもなにも死ぬほど悩むことでもないですよ。これから自分がしたいと思う良い仕事を考えて、それに向かって計画を立てれば良いんだから。叶う叶わないは解らないしどっちでも良いんだけど、彼のおかげでダラダラ過ごしていた日常に変化がでてきた。これでいいじゃない。

    トピ内ID:3671971140

    ...本文を表示

    類は友をよぶ

    しおりをつける
    blank
    うり
    どっちもどっちなのでしょうけど、トピ主さんと彼のやり取りを読んでると、お互いまったく種類の違う人間のような気がします。
    3年付き合ったのにもかかわらず、その違いを感じ取れなかったのは不思議ですけど、まったく違う価値観を持っていたなら、諦めもつくというものではないですか?
    かっとなる必要もなく、自分の考え方に合った男性を求める方がよっぽど価値的でしょう。
    自分の良い所を見出してくれる男性しか相手にしなければ、時間もよっぽど有効に使えますしね。
    類は友をよびますから、自分と違う種類の人間は付き合いの中で自然とふるいにかけられていくものだと思います。
    今回もあなたがふるいをかけたと思えば、いいではないですか。

    トピ内ID:7672270450

    ...本文を表示

    主婦志望?

    しおりをつける
    blank
    フェリシア
    主婦志望なのに、なんで、『料理も得意で家事も手伝ってくれそう』とか期待してるんですか?

    付き合っている間に、『私は、うちにいて~、主婦やるんだー。家事、手伝ってくれない夫なんてー』みたく、ポロッと言ってたり、
    態度がミエミエだったんでしょうね。
    なのに、男と同等!平等!とかも出していたんでしょうね。

    自分に悪いところがあるって、わからなかったですか?
    害虫と言われたことが悔しかったら、見返して、年収250万でいないで、勉強しだすとかして、人間磨きにかかったりしないんですか?

    私は、ボーナス無い仕事ですが、子供もいて夫もいるけど、400万くらいは、稼げてますよ。
    普通の会社で普通の仕事していて、ボーナスあって250万って、
    少なすぎませんか?

    トピ主さん、『仕事つまらないしー。早く結婚したいなぁ。』なんて思ってたのでは?
    彼は、年収がどうとかでは、なかったと思います。
    多分、仕事をきちんと楽しく輝きながらやってるなら、評価したと思います。仕事からは、結婚して逃げて主婦になりたいーなんて女は、友達でも評価しないですね、私なら。

    主婦になっても家事も適当にされると思ったんでしょう。

    トピ内ID:6912142821

    ...本文を表示

    その害虫と…

    しおりをつける
    😨
    りんか
    三年も付き合ってたお前は何なんだ?って感じですよね。
    本音だとしても口に出してそこまでいっちゃう33歳って
    くだらなすぎです。

    トピ内ID:3420641293

    ...本文を表示

    売り言葉に買い言葉・・・

    しおりをつける
    😑
    いち
    にも思えますが…最初に暴言吐いたのは主さんですよね?自分の事を棚に上げて彼だけ責めるのは…?
    そして、主さんが結婚出来る・出来ないはさておき、結婚へのチャンスは巡って来るはずです。掴んでください。
    どうしても気になったこと。
    >稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。 と言う文。
    仕事して稼ぐのは「彼」。料理・家事まで手伝わされる「彼」。
    私は、午前だけパートの子持ち主婦ですが…専業主婦をお望みの主さんに一言。家事はやらないで済む事ではないし、確かに大変な事もあります。でも、手伝ってもらわないと出来ないというものでもありません。
    専業主婦の「お仕事」(御幣があったらすみません)ともいえる家事まで彼に手伝って「楽」させてもらい、貴女は何をするの?と疑問になりました。旦那様の家事への協力は、ものすごーく嬉しいし理想的です。しかし、主さんのトピを読んでいると…「楽」する事しか考えていないように思えます。
    彼の発言(害虫)には、「ふざけんな!」って苛立ちを。主さんの考え方には「厚かましさ」を感じました。貴女の本音、見抜かれてたのかも?

    トピ内ID:5581161256

    ...本文を表示

    姿勢に問題あり

    しおりをつける
    blank
    とってぃ
    彼氏の発言は確かに最低だし本性見えたってところでしょうが、逆にあなたの本性も既に彼には見透かされていたのでしょう。

    僕は彼より一桁多い年収があり家事も一通り出来ます。料理は趣味なので大好きなぐらい。だから彼と条件は少し似ているかもしれません。

    結婚相手に家事や収入は特に求めません。しかし、好きになった女性は例外なく両方とも出来る人でした。要はね、姿勢の問題なんですよ。何でもいいんです。好きな仕事や与えられた責任に対して貪欲に努力するタイプの人に惹かれます。

    自分から見て天職なんだろうなと感じることが出来れば、収入なんて気にしません。でもトピ主さんはどうよく考察しても代わりのきく腰掛程度にしか思えません。誤解がないように言いますが、事務職を馬鹿になどしてませんよ。事務職でも彼以上の収入を得ている人もいます。

    とにかく金持ちと結婚したいのなら中途半端な姿勢は一番嫌われますよ。小町でもよく主婦絡みのトピックをみかけますが、本当は主婦業って大変だと思いますよ。追求したらキリがないですよね。お手伝いさんレベルのことしか思い浮かばないような主婦ばかりなのが残念ですね。

    トピ内ID:9013311574

    ...本文を表示

    結婚を何だと思ってるの?

    しおりをつける
    blank
    nikita
    33歳年収1000万超の会社経営の男性が
    33歳年収は250万、専業主婦志望で家事も手伝ってもらう気満々の女性
    を結婚相手として選ぶわけがないと思いますが。

    「俺より稼ぎの少ない女」なんていうのは本気ではなく、専業主婦志望なのにそれすら手伝ってもらう気満々=依存心だらけのことを言っているんでしょう。彼にとってあなたと結婚するメリットが何もない。
    自分でもあなたみたいな人とは絶対結婚しません。

    結婚とは男性が女性を養うことではありませんよ?

    多くの方が「こんな男と結婚しなくて良かった」と言っていますが、逆です。彼はあなたと結婚しなくて良かったと思います。
    これを機に自分の市場価値を知りましょう。

    トピ内ID:1808250533

    ...本文を表示

    言い方は酷いけど言ってる事は正論かな

    しおりをつける
    blank
    GLA
    状況を逆転してみるといいのでは。

    >彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。
    もし・・・
    彼は容姿は崩れていて収入は不安定、自分はゴロゴロして面倒な事は私に丸投げ、そんな先行きの見えない彼は気持ちだけはあるようで、プロポーズされました。

    だったらどうでしょう。
    害虫とまでさすがに思わないでしょうが、こう思いません?
    「全部私任せの自立出来ない男の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。男は元々女より力も精神力もあるくせに稼ぎもないとなったら一体何の役に立つ?ましてやヒモ志望が。役立たずの荷物を一生背負う位なら情けなくて結構。私の人生において邪魔になるだけ。金もないくせに女にたかるな」
    (彼の言葉をなるべくそのまま借りました)
    ぐらい思うのでは?

    彼の言い方はいけないけど、彼もあなたのように理想を持ってるんでしょうね。
    みみ様は決して害虫などではありません。
    だけど果たして、理想的な彼に見合う、理想的な女性でしょうか。

    トピ内ID:1261611089

    ...本文を表示

    年収と容姿に惚れたの?

    しおりをつける
    🐱
    はにはに
    彼の人間性や性格というものには一切触れていませんが、
    トピ主さんは彼の年収や容姿、そして料理上手なところに
    惹かれてプロポーズをしたのかしら?
    確かに彼の言葉は刺々しいですが、案外、的を付いていると
    私は感じますが。

    トピ主さんの稼ぎが云々というよりも、彼はトピ主さんが
    自分の収入が良いところなど、条件に惹かれて結婚を考えて
    いることを見透かしており、それに対して嫌悪感を
    抱いていたのだと思いますよ。

    私が男性でも、トピ主さんのような考え方の女性はノーサンキュー
    だわ。

    トピ内ID:0763929135

    ...本文を表示

    『結婚の条件』

    しおりをつける
    💰
    金食い虫
    タイトルは、何年か前にベストセラーになった小倉千加子氏の著書です。
    もし、トピ主さんが、まだ読んでらっしゃらないのでしたら、一読をお勧めします。
    おもしろいですよ。
    目からウロコがポロポロ落ちます!

    「結婚とは「カネ」と「カオ」の交換であり、女性は自分の「カオ」を棚に上げて「カネ」を求め、
     男性は自分の「カネ」を棚に上げて「カオ」を求めている。誰かが本当のことを教えてやらねばならない。」

    「今日の晩婚化は、『誰もが認めるいい男』を探しながら、女性たちが『自分は計算高くない』と自己暗示に
     かけなければならないややこしさによって生じているのである。
     自分の手は汚したくない、自分は、そんな女ではない。自分は無垢だ。
     そう思うこと自体が、女性というジェンダー・ロールの拘束である」

    「男性が女性に求める不動の条件は4K「可愛い・賢い・家庭的・軽い(体重)」であるが、
     四つもKを求めていては、いつまでも結婚できない。二つあれば御の字で、三つ求めるのは自信過剰である。」

    トピ主さんも幸せな結婚をなさって下さいね!

    トピ内ID:1215120568

    ...本文を表示

    彼の言い方は確かにひどい!

    しおりをつける
    🙂
    まりもりも
    タイトル通りですが、トピ主さんには同情できないなあ・・・・

    一つは、彼のような言い方はしないまでも、個人的に彼との方が考えが近いから。

    ですが一番の理由は、他の方も書かれているように、トピ主さんの本音に、楽したい根性が見え隠れするから。
    そんな打算ではなく、純粋に彼を想う気持ちがあったなら、彼のその暴言も出なかったのでは。

    他の方のレスにもありますが、役に立たないことがいけないのではなく、相手に依存しようという感覚を、改めた方がよいと思います。

    トピ内ID:1061449876

    ...本文を表示

    想像ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    かたつむり
    貧乏から、急に大金持ちになった人が、それまで疎遠だった人達が急に近いづいてきて、人間不信に陥いってしまった人の話を聞きます。

    ミミさんの彼の場合、普通その年代ではあまりない年収につられて近づく女性を警戒していませんか?そんな女性と結婚したらたまりませんよね?

    そういうことを警戒しているところに
    >容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした
    とあるように、打算ばかりのミミさんが解かり、ショックで、心ならずもつい、きつい言葉に・・ということが想像されます。

    ミミさんも、それなりに素晴らしい女性なので、3年という月日をかけて様子をみてきたところが、自分の人間性でなく条件ばかりを見ているミミさんのプロポーズの言葉にがっかりして、今までの3年間はなんだったんだ!と自分にもミミさんにもがっかりして、怒りになった・・のかしらね?

    ほんとうのところは、解からない、私の想像です。

    トピ内ID:4085141644

    ...本文を表示

    価値観の同じ人を・・・。

    しおりをつける
    blank
    むく
     その彼はあなたと「結婚する気は無い」ということを、あなたと自分の価値観の違いを強調することで示したのだと思います。本気で自分より稼ぎの多い女性を探している訳では無いと私は思いますが・・・。後半は売り言葉に買い言葉、本心で無い部分もあるのかもしれません。
     いずれにせよ結婚は価値観が同じことが一番幸せです。あなたと価値観の会う男性を探してください。ただ「容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人」の評価基準はあらゆる面でハイレベルだと思いますよ。
     「主婦志望」とありますがきちんと専業主婦を行えば立派な社会の構成員です。「ただ夫に扶養される人」ではありません。あなたのプロポーズは彼には「ただ扶養されたい」という風に映ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:8162259048

    ...本文を表示

    時間が解決してくれるでしょう。

    しおりをつける
    😣
    心がない
    読んでいて思ったのが、お互いに愛情が無いですね。あなたが結婚したい理由も、顔がいいし経済力があるから、彼と結婚すれば、玉の輿で楽できる。のようですし。


    彼は彼で、愛情を与えられず育った人なんでしょうね、役に立つとか、立たないとか、人をそういう目でしかみれない、上辺だけの人間関係しか出来ない人なんでしょう。自分の損得で物事を考えてて。相手を思いやる心のない、言葉を言えることが、想像力の欠如、心はとても貧相。可哀相な人です。 

    こういう方はお金、権力がなくなったら、蜘蛛のこ散らすように周りから、人が去っていくでしょうね。

    彼自身、精神的にとても弱い方だと思いますよ。
    自信を持てる所が、お金を持ってる事と会社が成功したところだけみたいだから。それが、無くなったら自殺しちゃいそうだよね。存在価値を見失って。
    あと、男の方が精神的にとても弱い、生き物です。女の方が何十倍も強いんですよ。

    あなたに非がないとは思いませんが、これからは、男の人の中身を見る事をお勧めします。
    上辺だけ見てるから痛い目を見たと思って、次に繋げましょう。

    トピ内ID:2410981880

    ...本文を表示

    良かったですね!!

    しおりをつける
    blank
    心暖
    今どきこれほど程度の低い男が1,000万も稼いでいることに驚くとともに、本当に相手の男が可哀想だと思います。みみさんは本当にラッキー、結婚していたら
    幸せになるはずもありません。人の価値は、収入でも社会的地位でも何でもなく、人間として世の中の為に何が出来るか・・・だと思います。人間は自分の
    幸せだけを祈るだけの小さな境涯であってはなりません。海外に目を転じれば
    一日1ドル以下で生活しなければならない人が数えられないほどいます。まず
    自分が幸せになる事は大前提ですが、それと同時に少し違う視点にたって、みみさんも男・女ではなく人間として生きる道を見つけて下さい。

    トピ内ID:8462133378

    ...本文を表示

    っていうか~

    しおりをつける
    😨
    彼のセリフは正論だとは思うのですが~
    そもそも、付き合うとなると、彼女の人生
    にかける時間や体の付き合いもあるでしょうに、
    そういう考えなら前もって言わないと・・

    ある意味サギですよね~
    トピ主さんは結婚を考えるような年齢なのに、
    最後にそのセリフですか

    婚約していないからなんともいえないけど、
    付き合いが長いならなんらかの慰謝料を
    もらえるかもしれませんよ。
    弁護士に相談してみては?
    ようするに彼は家事はしていらない、
    仕事もお金にも不自由していない、
    ただ、女は不自由するんだね

    彼の会社の女性社員にバラしてやりたいね
    FAXで流しちゃうとか。
    トピ主さんの大事な時期を体目当てだけで
    付き合ってたなんて
    男としても人間としても最低ですね。
    彼こそ害虫では?
    だって、歩く体だけ求める責任能力のない男だもん。

    ヘタなこじつけを言ってるけど、ただの遊び人じゃない。
    彼女を妊娠させてもきっと同じ事言うよ。

    彼女作る前に年収聞くか、お金でさせてくれるとこで
    すませなよって言ってやるといいよ

    トピ内ID:1674881345

    ...本文を表示

    割れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    blank
    ううむ
    彼もひどいこと言うけどあなたもかなり図々しいと思いますよ。

    自分が楽したい、利用できる、という理由で彼との結婚を願っていたんですね。

    だって、人柄が好きだったのにとか内面的なことに触れていないので。
    お金の事、家事ができるから手伝わせることができる、とか。条件だけ。

    あなたは「とりあえず彼と結婚するまでの暇つぶし」で働いていたんですよね。

    彼がたくさん稼いでくれて、自分は専業主婦で(多分専業ですよね)楽して暮らせる。で、あなたは彼に何をしてあげたかったですか?
    特に何もなさそうですね。

    同情はできません。お互い様でしょう。

    その条件を満たしてくれる人をこれから探して結婚するしかないと思います。

    トピ内ID:4720663969

    ...本文を表示

    気にしない方がいいですよ

    しおりをつける
    😠
    年収250万、おおいに結構じゃないですか?
    どなたかが、少なすぎる、独立できないって
    書かれてましたけど~別に独立しようと思えば出来ますよ。
    気持ち次第です。

    建築1級の資格を持ってる方でもコンビにで働く
    このご時世ですから。
    トピ主さんは気にしなくてもいいですよ。
    それよりも主婦を目指すなら
    料理で彼を魅了するほど 料理の腕前を
    上げるといいかも^^
    打算的って・・結婚前には当たり前でしょ?

    結婚前から借金ある人より良いじゃない。
    自分が幸せになる事に目を向けるのは良いことです。

    が、男の見る目は悪かったですね。
    年収が多かったら 結婚前の女性をだまして
    将来結婚する気がぜんぜんないのに
    騙して体目当てで付き合っててもいいんでしょうか。
    彼は単に遊びでトピ主さんの体目当てで
    付き合っていた、酷い人だと思います。

    トピ内ID:1674881345

    ...本文を表示

    あまり思いつめないでね

    しおりをつける
    blank
    やかもち
    彼の言葉はひどいですが、喧嘩モードでの言い合いでしょ?
    売り言葉に買い言葉ってとこじゃないんですか?
    心底「害虫」と思っていたら、3年も付き合わないと思いますよ。

    でもまぁ、彼に結婚の意志がないというのは、本当でしょう。
    早くわかってよかったじゃないですか。33歳なら、まだ全然大丈夫ですよ。

    うちの夫は、その彼とは逆に、稼ぐ女は尊敬には値するけど、結婚相手とはとても見られないと言いますよ。
    そんな男、多分ゴロゴロいますよ。
    トピ主さんの価値観と見事にマッチする男性はきっとどこかにいます。
    あまり落ち込まないで、次行きましょう。

    トピ内ID:1443793160

    ...本文を表示

    なんだか凄い展開ですね。

    しおりをつける
    🐤
    椿
    彼がひどい事を言ったのは、
    「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」
    と言われて傷付いたからですよね。これは心に思えば良い事だと思います…。
    それにしても彼もかなりの暴言ですけどね。

    私なら「結婚できない」って言われたらそれはそれはショックですけど、
    「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」でどん引きして、
    「だめだこりゃ(心の声)」で終わりそうです。
    私にとって彼より稼ぎが少ないのは普通のごく当たり前の事実で、
    「だから何」程度の事なので。

    でも「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」って言われたら、
    「そんなのもっと早く言えーー」って思いますよね。
    彼もそう思うんなら、もっと稼ぎの良い女性とつきあえばいいのに。サイテー!

    トピ主さんが稼がないから愛されない訳じゃありません。
    彼がトピ主さんの思っているような人じゃなかっただけです。
    次またいい人探して、プロポーズしてもらいましょ!

    トピ内ID:8035251087

    ...本文を表示

    良かったじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    ふうさん
    結婚する意志がないことをそこまではきり言ってくれたんだから悪い人じゃないと思いますよ、彼。世の中には結婚する気なんてさらさらないのに次が現れるまでだらだら結婚を匂わせて付き合う男性だっているのだから。

    トピ主さんもそこまで言われてまだ「結婚できないのでしょうか?」なんて言ってるなんて、きっと全てはそこにあるんでしょうね。きついかも知れませんが彼はあなたの気は強いくせにプライドが低いところが嫌だったんじゃないですか?

    年収云々より向上心がない、専業主婦志望の癖に「家事を手伝ってくれそうな」彼を当てにしてるって、そりゃあ普通嫌でしょう。

    夫婦の間にも役割分担ってあるし何より専業主婦はタダの扶養家族じゃありません。
    これ以上無駄に時間を過ごすよりも自分の身の丈にあったお相手を見つけてください。

    トピ内ID:4577920308

    ...本文を表示

    トピ主さん、だいじょうぶですよ!

    しおりをつける
    ゆきの
    ショックだったことでしょう。自殺など絶対にしないでくださいね。理由はご自分でお分かりかと思います。
    今回は相性が悪い相手だったというだけですよ。
    それにそんなこと言う彼なんて最低。将来のためにも結婚しなくてよかったですよ。
    レスする皆さんのなかに「打算が見える」「依存する専業主婦志望」と、トピ主さんのことを言ってますが、では、結婚に打算を見せてはいけませんか。依存してはいけませんか。
    それでしたら「俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」なんていう彼のだって打算が見えるし依存してますよ。それは「専業主婦を望む」男の人にとっても同じ事。
    お互い様ですよ。
    結婚の条件として、愛情以外は何もいらないと、お金や容姿や仕事などはなんでもいい、なんて人いませんよ。口で言うだけなら正論でかっこいいけど。そもそも愛情というのは、相手の仕事、年収、容姿、生活観価値観などがすべて伴って生まれるものでは?
    トピ主さん元気出してくださいね。
    価値観の会う人とめぐり合いますように。

    トピ内ID:7729346417

    ...本文を表示

    お気の毒ですが、もてあそばれただけの話

    しおりをつける
    🐧
    通行人
     あまりハッキリ言いたくないのですが、稼ぐとか稼がない、の話ではなく、この彼に「もてあそばれただけ」の話のように思います。トピ主さんはそれに気がつかずに、三年もムダな時間を過ごしたのです。元彼は、あなたと付き合いながら、妻にしたい女性は他に探していたんですから。


     こんな男のことは早く忘れて、違う人生を歩んでください。人生の「高い授業料」だと考えて。未練がましいのが一番いけないよ。

    トピ内ID:8296990048

    ...本文を表示

    彼は潔いですね

    しおりをつける
    💍
    ロマンチスター
    ウソも方便。
    主さんを突き放すためにそこまで言ったんじゃないでしょうか。

    確かに彼の言葉はヒドイしキツイんですが、
    そこまで彼に言わせてしまった何かがあるわけで。

    3年間お付き合いなさったとありますが、
    その間「きみとは結婚できない」オーラみたいなものは、一切なかったのでしょうか?
    彼は全く「その気が無い」といった素振りも、態度も匂わせていなかったのですか?
    何事もある日突然、なんてことはありません。
    何がしか彼の心の声を表すサインがあったはずです。
    それを見逃したり、あるいは見ないフリをしてきませんでしたか?

    いずれにしても、彼におんぶに抱っこしようとしていたであろう主さんの依存心はモノノ見事に見抜かれていたと思います。

    主さんの年収では結婚できないとか、そういう結び付け方は違うと思いますから、反省すべきは反省して立ち直ってくださいね。

    トピ内ID:4691707043

    ...本文を表示

    永久就職

    しおりをつける
    🐧
    simon
    という死語を思い出しました。
    なんか、ネタっぽけど。

    運よくこの男と結婚できれば、そこそこの生活できるし、楽できそうだったんですね。

    トピ主さん30代なのに、本当に自分が本命だと思ってたんでしょうか?
    正直言って30代でその年収って……
    相手の方も、それなりにがんばる女性に魅力を感じるんじゃないんでしょうかね。
    トピ主さんも年収アップはかって、いい出会いをみつけてください。

    トピ内ID:4550983689

    ...本文を表示

    別に彼は悪くない。

    しおりをつける
    🐱
    どうして女性の貴方だけが
    自分より遥かに【格上】の年収1000万の殿方を希望出来て、

    彼には年収1000万の【同等】のレベルの女性さえも選ぶ権利がないのですか??


    トピ主さんはお金目当てで近づいた自分のことを棚に上げて
    暴言を吐いた彼がヒドいと言いますが、悲劇のヒロインぶってるだけでしょう。


    私は自分と【同等】に稼ぐ夫に家事育児は【平等】に御願いしていますよ。
    とても喜楽な誰かに依存することの少ない人生です。

    トピ内ID:8064635928

    ...本文を表示

    何か別の意味があるように思えます

    しおりをつける
    blank
    minikoro
    世の中上には上が居ますが、結婚願望があって年収1000万以上の女性なんてそうお目にかかれません。
    おそらく彼自身、かなり「無茶な要求」とわかって言っているのではないでしょうか。

    みみさん、もう一度よく思い出してください。
    彼は本当にトピに書かれたようにみみさんを思いやる気持ちなんて欠片も無いような言い方だったのでしょうか?
    もし増長して書かれたのであれば、みみさんの甘えようとしていた精神に 「活!」 を入れようとしてあえてキツク言ったのかもしれません。
    遊人さんの言うように自立心を求めた可能性もあります。

    血も涙も無いような言い方だったらソロオタクさんの言うように、わざと嫌われるようにしむけたのかもしれません。
    (日頃からこれ以上付き合うのに限界を感じていたとか)

    トピの内容では「彼からこんな”酷い事”を言われた」なのか「こんな事を言われた」なのかいまいちハッキリしませんでした。
    つまりは、みみさんが内容的には変わらずとも彼のキツさを増長しているかもしれないと言うことです。
    当時の事をもう一度思い出して、気持ち的な区切りをつけてください。

    トピ内ID:9466039200

    ...本文を表示

    私も同じ理想です

    しおりをつける
    しなもん
    傷つけ合って、辛かったでしょうね・・私もそんな別ればっかりでした・・
    私も、“年収一千万以上+容姿良く+家事手伝ってくれそう+専業主婦”が理想でした。『だって、私は勉強できたし、外見だって良いでしょう~その条件なんか当然!』と思ってました。しかし、27歳超えると、男性に言い寄られる回数が減り、自分の魅力が減ってるような気がして、焦りました。それで、28歳の時、“年収八百万+並んで恥ずかしくはない容姿+一人暮らし”の人と急いで結婚しました。結婚当時は妥協した形でしたが、七年経った今、年収は一千万を越え、俳優に似てきて、食器洗いしてくれて、「ラクはさせてあげられないけど」と言われながら専業主婦をしてます。理想だった人に近づいていきます。完成した理想の人と結婚できなくても、理想の人に成長するのを手伝うのも良いものですよ~それに、イケてない頃を知ってるから、向こうも傲慢じゃないし、私も自分を卑下しないでいられます。
    人それぞれ理想があって良いと思います。その目標に向かって、努力すればいいんですもの。こんな事で自信無くさず、自分を磨いて、もっと素敵な人と楽しい関係が築いてくださいね~

    トピ内ID:0672601089

    ...本文を表示

    がんばってください!

    しおりをつける
    おんせん
    私も男性の好みはみみさんと近いからお気持ちわかりますよ。
    家事は手伝ってもらわないにしろ、出来る人のほうがいいですよね。家事をやったことのある男性のほうが、家事の大変さも理解してくれると普通思ってしまうし。そういう軽い気持ちでおっしゃったんですよね?

    でもこの男性と結婚しなくて良かったと思いますよ~
    専業主婦希望の女性が、兼業希望の男性と結婚してしまうと、それだけでかなり不幸の元になりますから。。。
    男性の稼ぎがどうこうというより、ここのポイントは絶対妥協してはいけないんです。稼ぎなんて後でいくらでも変動しますが、基本的な考え方はお互い絶対変わらないものですから。

    自殺なんてとんでもない!結婚相談所でも人のツテでも何でも利用して、理想にかなった男性を見つけましょうよ~応援してます!!

    トピ内ID:8708982718

    ...本文を表示

    どちらかといえば彼に賛同

    しおりをつける
    🙂
    oku
    私は女ですが、全面的ではないにせよ彼の方に共感を覚えます。
    男は女を養うものという昔の価値観と、男だって家事は
    やるもの、という最近の価値観のおいしい所取りな要求を、
    恥ずかしげも無く主張する女性は同性として見てて
    情けなくなってしまいますね・・・。
    稼ぎの無い人を無価値だとは思いませんが、他人に頼って
    生きたいくせに払うコストは最小限がいい、みたいな人は
    無価値だと思います。
    家事が出来る上に女に困らない男性にとって、
    専業主婦希望の女性との結婚はメリットが少ないですから
    当然選択の幅は狭まると思います。しかし妻には家に居て
    もらいたい、という男性だって沢山いるでしょう。
    そういう方と出会えるといいですね。

    トピ内ID:4905839080

    ...本文を表示

    彼のセリフはひどいけど

    しおりをつける
    blank
    あさり
    私にはトピ主さんがわからないです。

    主婦志望なのに「料理も得意で家事も手伝ってくれそうで理想の人」って理解出来ません。

    家事が得意だから主婦になりたいんじゃないんですか?
    収入面でも彼に依存して、家事も彼に依存するんですか?
    じゃあ、トピ主さんには何が出来るんでしょう?

    私は共働きですが、仕事も家事もきちんとやっています。
    夫に依存する気もないです(手伝ってくれますが)
    一人になっても生きていけるような強い気持を常に持つようにしています。

    彼は稼ぎの少ない女性と結婚したくないのではなく、依存するトピ主さんと結婚したくないんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:0755780356

    ...本文を表示

    愛情の欠如

    しおりをつける
    blank
    ninja
    彼の意見は言い過ぎだが事実でしょう
    彼の条件が目的で、貴方の彼への愛情が欠如してたから
    彼は嫌気がさしたんじゃないですか
    どっちにしたってお互い長くは続きそうになかったと思います

    トピ内ID:4079473383

    ...本文を表示

    相手に「~~だからダメ」と言う人は

    しおりをつける
    blank
    らっく
    全レスを読んでないので重なってるかもしれませんが。。。

    そんな失礼な男にはあなたが勿体ない。

    相手を特定の条件で否定する人って、自分がその条件を背負ったときどうするんでしょうかねえ。
    稼ぎが良くて顔もいい人でも、いつ破産したり、顔も不摂生で崩れる(事故や病気は責められませんが)かわかりません。

    人を見下す人ほど、内心は自信が無くて弱いものです。

    その彼は将来、「オレは昔は稼ぎが良くイケメンだった」と繰言を言うジジイになるでしょう。そんな男、こちらから捨てましょう。

    貴女の生き方を愛する男性はきっと現れます。

    私も悲しい目にあいました。そのときに長年使わない物を手放し、私に冷たくした人に距離を置いたら、一年以内でよい縁に恵まれました。「運」のデトックスだったのかも、と思います。

    トピ内ID:3959085258

    ...本文を表示

    自業自得

    しおりをつける
    「キツイ言葉を言われショックで」と言うことですが、みみさんがカッとなってキツイ言葉を言ったから言い返されたんですよね。
    平常心を保てるような訓練をなさってはいかがでしょうか。

    しかし彼の言葉は『はした金や地位は得たけど、心を失ってしまった』ように感じます。

    トピ内ID:5958147715

    ...本文を表示

    矛盾だらけ

    しおりをつける
    😒
    れいれい
    その彼は、今現在、自分よりも稼ぎの良い女性とお付き合いできていないんですよね?
    いい年して、現実がわかっていない人ですね・・・。

    女性を愛することが出来ない男性は全く価値がないです。
    高給取りと言っても、何も買ってくれないんじゃ意味がないですし。
    実際、何か買って貰ったりしてたんですか?
    彼とお付き合いするメリットって何ですか???

    結婚もしてくれないんじゃ、別れた方が良いかも。

    トピ内ID:6037427065

    ...本文を表示

    主さんと同じ30代独身ですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    あき
    言葉はひどいけれど、彼の言うことも分かりますよ。
    主さんのラクしよう~という気持ちが分かったのではないのでしょうか?

    どなたかも言っておりましたが、小さい会社の経営者の妻って本当に大変ですよ。
    私の父は会社をやっておりますが、その立上げから今に至るまで母もずっと手伝っていましたし、収入がない時は母が自分のヘソクリまで出していました。
    倒産の危機だってありました。
    そんな状況に陥ったら、主さんは彼を補佐しようとする気持ちはありますか?
    彼はその部分を見切ったのでしょうね。

    私の周りにもいますよ。30代後半独身で「経済力のある人」がタイプだっていう人。主婦希望。悪いとは言いませんが、結婚して仕事辞めて楽したい。でも、自分磨きを一切しない人が。

    とにかく、もう終わったことです。
    彼の言葉がショックでしたら、自分をもっと磨いて彼に「俺は何でこんな良い女を振ったんだろう」と思わせるくらいのいい女になってください。
    頑張りましょう!

    トピ内ID:4774742743

    ...本文を表示

    大丈夫!きっと現れます

    しおりをつける
    🐱
    sora
    彼の言い方はひどいと思います。ただ一般的に年収がよく自分で何でもできる男性ほど、女性にもハイレベルを求めがちですよね。(英語堪能、医者など仕事ができる、超美人、実家がお金持ち・・・など)。私も昔は「男はおごりじゃないとダメ」とか「いい仕事をしていて年収がいい」とか「料理もできる」などと理想を並べていました。でも私の主人は私より収入が低く(自営で安定していないので)生活費、家賃は折半、料理もあまりできません。それでも一緒にいると幸せで笑いの絶えない人です。料理以外の家事はできるだけ分担し、二人で貯金しようと頑張っています。私も昔、高学歴、高収入、顔もまーまーの人とつき合いましたが、ひどい亭主関白で、すぐに別れました。それを教訓に私は自分が結婚相手に求めるものを考えてみました。「亭主関白でない」が最重要でした(笑)トピ主さんもご自分を見つめるいい機会ですよ。何を求めているのか考えてみてください。少なくとも「思いやりがある」が最重要では?(笑)みなさんがおっしゃるように、専業主婦になるのなら、文句を言わずに家事をするべきですよ。きっと、いい人は現れます。頑張ってください。

    トピ内ID:6608947724

    ...本文を表示

    お互いすごい激しいね…

    しおりをつける
    🐶
    さと
    3年も付き合っていた彼女に対して「害虫」呼ばわりはありえませんね。

    彼は言葉の通り“稼げない女や主婦”が嫌だったのではなく、トピ主さんの
    >稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで…
    この考えが嫌だったんじゃないでしょうか?
    彼に依存して自分はお気楽主婦をやろうという気持ちが伝わっちゃったんじゃないですか?
    会社経営をしている忙しい旦那様を支えるのであれば、せめて「家庭は私にすべて任せて!」くらいの気概が無いと。

    トピ主さんも結構な暴言を吐いていると思うので、私から見たら「お互い凄い激しい性格だな…」と思います。

    何にせよ、この彼とは結婚の価値観が違うので結婚できなくてよかったのではないでしょうか。
    33歳ならまだ結婚のチャンスはありますって!

    トピ内ID:9048094194

    ...本文を表示

    残念だけど…

    しおりをつける
    blank
    たらこ
    トピ主さんより彼のほうが何倍も上手ですね。
    自分より稼ぎのある女性などほとんどいないと知っていて、わざとそのようなことをトピ主さんにふっかけています。
    あなたがどういう反応をするか見るためとも思います。まぁ3年も付き合っていたのですから、あなたが彼のセリフを真に受けて怒る事ぐらい承知だったのでしょうが…
    そこでトピ主さんが感情的に返してしまったところへ待ってましたとばかりにカウンターパンチ…残念ですけどトピ主さん、完璧に負けですね。私は同性なので判るけれど、多分彼は最初から狙ってやっています。

    でも愛のない人と一緒になってもしょうがないですよね。人生たまにこんなこともありますよ。
    今度付き合う時はよく人柄をみましょうね。

    トピ内ID:3027165600

    ...本文を表示

    厳しい意見が多いですね

    しおりをつける
    鬱になり、自殺まで考えてるという人に皆さん手厳しいですね。
    私は彼氏さんとトピ主さんの相性が悪いだけだと思いますよ

    トピ主は小町で本音を書いただけ
    実生活で「条件いい男」と鼻の先にぶら下げてる女性って少ないでしょ?みんな隠してるだけです
    みな自分なりの条件をクリア(最低ラインだろうが最高だろうが)して結婚しているんです
    私は専業主婦だけどたまに家事やってもらったりしますよ
    専業だからと完全にその野望を捨てましたって人のが少ないはずでしょ?
    誰だって結婚するまでは自分に都合の良い相手を選びたいです、もちろん愛もあるけどプラスアルファを期待したって態度にでてなければいいじゃないですか
    彼氏との言葉のやり取りは厳しいけれど、彼氏はズバッとあなたを振ってくれたんです
    お金の問題でよかったんですよ、顔だの身体だの言われたら傷は今より深いですよ
    彼氏は期待させずにハッキリNOと突きつけてくれるなんてダラダラ行くより良心的です
    そういうハッキリした彼が好きだったのでは?
    あなたには次があります、彼を乗り越えてあたらしい自分と向き合ってみて下さい

    トピ内ID:6844141582

    ...本文を表示

    某三大日刊紙の新聞紙上の

    しおりをつける
    blank
    シンデレラの姉
    ある結婚紹介所の身の上相談で、回答者が先日、女性から結婚を申し込むケースはとても少数だと答えていました。職業的な必要からおそらく客観的なデータをしっかり握っている所なのだろうと思うので、トピ主様、トピにお書きの条件で御自分から結婚の申し込みをなさるのは、ちょっと無謀でしたね。

    大変にクラシックなパターンの結婚をお望みなのですから、あくまで最後までクラシックにいかなくては。

    おそらくお相手は、結婚相手の年収の金額より自分がくいもの(失礼)にされない保障がほしかったのでしょう。そして三年のおつきあいの後その保障を感じる事ができなかったのです。

    あくまで夢中であれば、どんな事があってもアパタもえくぼに見えたかもしれませんが、そこまでトピ主様に夢中にではなかった。三年は少し長かったかもしれませんね?

    最近の若い方達を見ていると、どうして三年も経つ前に相手の方の結婚したい女性像くらいそれとなく訊いておかなかったのかと思います。結婚するかどうかも解らない状態で御自分を提供し続けるにはちょっと長すぎませんか?

    クラシックな結婚をするには安易すぎる女性だと思われたのでは?

    トピ内ID:5536929334

    ...本文を表示

    彼への優しさ(愛情)が感じられない

    しおりをつける
    😨
    匿名で
    本文のみ読んでレスします。
    トピ主さんは、彼を本当に愛していたのでしょうか。大切にしていましたでしょうか。
    というのも

    >料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした

    年収1000万ということは、かなりの激務だと思うのです。
    愛情があれば、上記のようなセリフは出てこないと思うのです。
    「忙しい彼のためにも、専業主婦になって支えてあげよう」という気持ちがないばかりか、お金の面でもおんぶにだっこ、生活面(家事など)も彼にやらせようと目論んでいるようにしか思えないのです。
    彼もそれに気が付いていたんではないでしょうか。
    さすがに「害虫」は酷すぎますが、結婚したところで彼にとってのメリットがあるように思えません。

    結婚は「二人で支えあおう」という意志が、双方にあることが大事だと思います。
    トピ主さんにはそういった気持ちがなかったのでしょうから、結婚に至らなかったのは当然とも思えます。

    トピ内ID:7084824120

    ...本文を表示

    打算的なのね・・・。

    しおりをつける
    😨
    かなこちゃん
    ちょっとそう思ってしまいました。
    家事も手伝ってくれそうでって、専業主婦志望なのに家事も手伝わせるつもりなんですか?
    カレの年収が高いのはそれだけ一生懸命働いているのでしょう。それをあてにしている姿勢がアリアリだったのではないでしょうか。
    害虫って言い方はひどいと思うけど、カレは一人でも生きていける力を持っているのだから、メリットがないのでしょうね。よほどのことじゃないと結婚したいと思わないのかも知れません。まあご縁がなかったというだけです。

    トピ内ID:4141290472

    ...本文を表示

    きついですね

    しおりをつける
    🐱
    yy
    すごくきつい言い方で,確かにへこみますね.

    男としては彼の言っていることも分かります.自分と同じだけというのがどこまで本気かはわかりませんが,自分が倒れても一人で生きていけるぐらいには自立して稼いでいて欲しいです.
    しかも彼は経営者という立場なんですよね.自分が動けなくなったときの厳しさをよく知っているからこその言葉だと思います.それに奮起して頑張るぐらいの女性を求めていたのではないでしょうか.

    彼とはもう別れたのでしょうが,これを糧にして強くなってください.

    トピ内ID:4253922988

    ...本文を表示

    他の断り方があるはず

    しおりをつける
    blank
    mmmm
    自分より稼ぎの少ない女とは結婚したくない
    へんな理由ですね
    逆玉にのりたいってことでしょうか
    稼ぎが少ないことなどすぐにわかること
    3年間なんでつきあったんでしょうか
    他にも候補がいて遊んでいたのでは?
    ソロオタクさんの意見に同感
    わざと腹が立つようにしたんですよ
    トピ主さん批判が多いですが
    そんな理由で断られたら私もトピ主さんくらいのこと
    言ったかもしれません

    トピ内ID:3304745103

    ...本文を表示

    打算が見えて

    しおりをつける
    🐤
    困った
    あなたとのお付き合いは「恋人止まり」と思っていたのでは?
    あなたの打算が分かっていたから、今後の付き合いも含めてプロポーズを断った。
    理由を聞かれたので、面倒に感じた彼が、
    「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」
    という、稼ぎの少ないあなたが言われて言い返せない理由を口にした。
    それに対し、
    「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」
    という、渡りに船な、逆切れ模範解答が返ってきたので、
    ここぞとばかりに、修復不可能な言葉をあなたに浴びせた。
    あなたが言い返せない事を盾にして。
    とても頭の良い男性ですから、あなたが怒る言い方も言葉も熟知の上でしょう。

    彼は、稼ぎがあり、容姿も良く、料理も得意で家事が出来る、
    主婦を希望とする私にはピッタリ。
    と言った「条件だらけの好意」に嫌気が差したのではないでしょうか。
    売り言葉に買い言葉。が的を得てますね。
    条件ありきなら、結婚相談所に行きましょう。

    トピ内ID:3873986232

    ...本文を表示

    反省すべき

    しおりをつける
    🐧
    モントルー
    「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」
    あなたの言った一言もひどくないですか?
    彼の言った言葉だけを悪くいうのはどうでしょう?

    3年付き合って、こんなことを面と向かって言い合うなんて
    今までのお付き合いってどうだったのでしょう・・・
    年収から考えれば、かなりあなたは甘えたお付き合いをしていたように思えます。
    食事やプレゼントなど・・・

    あなたの男性への依存の仕方を変えなければ、幸せって見えてこないように思いますよ。
    あなたが放った言葉が彼の暴言の引き金です、売り言葉に買い言葉です。
    反省してください。

    トピ内ID:9048385794

    ...本文を表示

    この経験を無駄にしないでね

    しおりをつける
    🐴
    カカオ
    彼に酷い言葉を言われて傷ついてしまったんですよね。

    確かに彼の言い方はキツいけど、その言葉を引き出してしまったのはトピ主さんの捨て台詞と、今までの生き方だったと思います。

    皆さんも指摘しているけど、トピ主さんの文章は男性に依存する気マンマンに見えます。
    男性もそうゆうとこには聡いですよ。「こいつ俺の金目当てだな」って。
    これが恋愛のバラ色フィルターを通して見れば「金がかかるけどいい女!」ってなるんですけどね。

    さ、いつまでも悲劇のヒロインしてちゃ人生もったいないですよ。
    彼の言葉が悔しかったら、見返すくらいのいい女になる気持ちでがんばろ!

    トピ内ID:3983481521

    ...本文を表示

    そりゃ ショックですよねえ。

    しおりをつける
    😑
    まみごん
     3年付き合った彼女を害虫呼ばわりする前に、事態を収拾し
    穏便に別れられない彼の性格も頭も大したことないとは思います。 
    まあ 所詮 自称”害虫”の彼氏ですからねえ

    だってプロポーズなのにねえ。 この返事は無いですよ。

    でも、彼 自分が一方的に損をしている食い潰されてる・・・という
    意識が強かったみたいですね。

    今までの生活を思い返してみて、金銭的にも精神的にも体力的にも
    彼に依存してました?

    そこでプロポーズしてきたトピ主さんに「これ以上 たかられてなるものか!」とそれこそ虫を半狂乱で振り払うようにトピ主さんを
    振り払った彼・・・。

    これだけ言えば彼はすっきりして積年のイライラも
    吹っ飛んだでしょうけど。
    トピ主さんのショックはいかばかりかとお察し申し上げます。

    ショックが薄れた頃に、もう一度 心から好きになれて
    ご自分が何かしてあげたいと思える男性を探して見て下さい。

    トピ様の幸せをお祈りいたします。


     

    トピ内ID:4541671889

    ...本文を表示

    違うとは思いますが…

    しおりをつける
    🐤
    ノーマ
    私は彼の振り方は、ある意味潔いなぁと思いました。

    おそらく、彼はトピ主さんに気持ちが無くなっていたんでしょう。別れるタイミングをはかっていたかもしれません。

    じゃぁ、別れるタイミングが来たときに、どのような言葉で別れますか?中途半端なことを言えば納得されない、どこか逃げ道を残しておけばそこを突かれる、思わせぶりなことを言えば誤解を生む…。となったら、自分が徹底的に嫌われるようにすれば、きちんと別れられるのではないか、と考えます。それも相手が自分に未練を抱くこともなく。

    確かにちょっときつ過ぎる言い方ですから、傷ついてしまったと思います。でも上記のような考え方もありますから、きっぱり忘れて、次に向かった方がよいかと思いますよ。

    トピ内ID:4086025199

    ...本文を表示

    きついようですが…

    しおりをつける
    💤
    yyy
    ホントに「付き合って」いたのでしょうか?
    本人は付き合っていると思っていても、相手はそう思っていないケースも
    ありますよね?
    なんか、そんな感じがします。
    まぁ「付き合っている」の定義は人それぞれでしょうが。
    彼氏の言葉からは、もう付きまとわないで欲しいといったニュアンスが感じられます。

    トピ内ID:8150315831

    ...本文を表示

    自立

    しおりをつける
    🐤
    かわい
    > 全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。

    自立しているか、否か?が一番の問題では?

    自立出来ない人間(出来ていない人間)と結婚するのは、
    「そこに目をつぶってでも結婚してもいい!」というので
    あればともかくそうでなければ、
    男とか女とかではなく、一人の人間として大変だと思います。

    いつまでその状態が続くか判らない一寸先が闇な社会で、
    どんなに稼ぎが良くても、自立できていない男性とは
    一生添い遂げる自信はありませんし、
    そういった相手とは、
    同性であっても生理的に友人関係を築けないと思います。

    トピ内ID:5163046545

    ...本文を表示

    人間お金じゃなくて中身ですよ。

    しおりをつける
    🐤
    ほえほえ
    >女は元々男より力や精神力も弱く使えないのに

    女性自体を人ではなく物のように言ってますね。
    こんな人とは結婚しなくて正解です。

    >俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない

    この方、元々結婚願望ないんじゃないですか?
    ただ、女性とは付き合いたいから直接そうは言わないだけで・・。


    もっといい人、きっといますよ。
    人間中身が大事です。

    トピ内ID:1685749902

    ...本文を表示

    同性から忠告させる

    しおりをつける
    🎶
    エムエム
    ご主人には、お兄さんなどいませんか?
    恥かもしれませんが、事情を話し、それとなく、探ってもらっては?
    奥さんからだと、かっとなるでしょうから、
    同性からの忠告のほうが、効くと思います。
    状況証拠を固めるために、一連の状況をメモにとり、
    できれば携帯の文面もデジカメで撮影しておきましょう。

    トピ内ID:9348976633

    ...本文を表示

    彼 最低ですよ・・

    しおりをつける
    blank
    黒豆
    3年付き合った女性を害虫呼ばわり
    する男なんてサイテー。それまでにどんないきさつが
    あったんだか分かりませんが、そんな風に彼女に対して思うまで、
    一緒にいるなっつーの。その前に別れろよ・・・。
    本当最悪。その後言った言葉も酷すぎますね。
    トピ主さん可哀相。今はちょっとでも落ち着きましたか?

    いやぁ・・・でも、トピ主さん、彼はいつも
    こんな暴言を吐くんですか?
    それともこんな事を言われても仕方ないほどの
    行動をトピ主さんしておいでですか?
    3年付き合ってこんな事言われるなんて悲しすぎますね。
    兆候はなかったんですか?

    『自分の見る目がなかった!』
    と割り切って、次の恋愛に行きましょう!
    私なんて1年前までは年収200万行くか行かないか
    でしたよ!今はトピ主さんと同じくらいで
    『リッチだな~』なんて喜んでいます!
    元気出して下さい。

    トピ内ID:0374005642

    ...本文を表示

    え~・・・。

    しおりをつける
    😑
    ちょびん
    トピ主さまが、何を結婚に望んでいたのか、
    それはあまり問題ではないかと思います。
    結婚するときには、やはり、多かれ少なかれ、
    相手の条件というものを
    誰しも考えちゃいますよね。
    お金持ちで家事が得意とかじゃなくても、
    最低限の生活はできるかな、とか、
    仕事を辞める癖はないかな、とか。
    まぁ、年収なんかのはなしをやたらして、下心見え見えだったら
    彼の言い分もあるかもしれないですが、
    それなら良い歳の女性を、3年も引っ張るなっつー話ですよ。
    それに、断わるにしても、そんな言い方は無いでしょう。
    みみさんだって、ちゃんと働いているのに。

    そんなに人を小ばかにするような人と
    結婚できなくて良かったと思います。
    たとえ、彼よりみみさんが稼ぎが多くても、結婚し
    子供欲しいねとなると、仕事を休むことすら渋るかもしれないし、
    産んだとしても、「誰が飯食わしているんだ!」とか
    言いかねない。
    たとえ病気で仕事を辞めるとなっても、
    モラハラまがいのこと言われるんじゃないかなぁ。
    落ち込むことは無いですよ。
    先に本性見えてラッキーと思いましょう。

    トピ内ID:2117153017

    ...本文を表示

    彼の気持ちわかります

    しおりをつける
    💋
    お蝶婦人
    33歳で経営者、収入もあるし家の事も出来る彼。
    33歳で主婦希望、働く気はないアナタ。
    彼は収入があるので、家政婦も雇えるのですよ。
    でもアナタは家政婦さんが居たら、何をするつもりですか?
    彼は家政婦と結婚したいわけではないのでしょう、お互いに高め合えるパートナーが欲しいからの発言。
    自分からプロポーズしたのは立派だと思いますが、その相手に断られてののしる彼女とはプロポーズを受けなくて正解だったと思います。
    もしアナタが、彼の理想のために私も働いて頑張るという姿勢のある女性なら、惚れ直したかもしれませんね。

    33歳という貴重な年代。
    もっと自分を磨いて依存結婚は止めましょう。

    トピ内ID:4369641605

    ...本文を表示

    じゃあ女の甲斐性って?

    しおりをつける
    blank
    naonao
    暴言合戦になる以前にトピ主さんは「結婚できない」とすっぱりフラれてたワケで・・。「私のドコがいけないの?」って理由を求めたのは今後の糧にするためではなく、別れを告げた彼に食い下がるためですよね?その時点で既に彼は「しつこい」と相当うんざりしてたと思われます。そこに追い討ちをかけるようにそんな事言われちゃあトドメも刺したくなるでしょう。
    女に稼ぎを求めないのが男の甲斐性とおっしゃるのなら、女の甲斐性って家庭を夫の手をわずらわせる事なくしっかり回す事かなーと感じたのですが。
    なのに「料理も得意で家事も手伝ってくれそう」って・・・。自分の事棚にあげて何言ってんだ?って女の私でも思っちゃいました、ごめん。
    まあある意味彼の言う事はトピ主さんにとって「図星中の図星」だったんだと思いますよ。だからそんなに悔しくてショックだったのです。トピ主さんはお金に対する執着が人より強いような気がします。

    トピ内ID:8513733664

    ...本文を表示

    大丈夫、がんばって!

    しおりをつける
    美咲
    彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした

    →ここの部分、叩かれていますが、多分きっとこういう考えの女性ってたくさんいると思います。こういう匿名の掲示板だから、思いっきり本音を書いたのですよね。考え方はともかく、私は正直な本音を隠さずに書いたトピ主さんに厳しいレスがあまりにも続いてかわいそうに感じました。

    稼がない私は価値がありませんか…?私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…

    →本題はこの部分ですよね。価値がないなんてことないですよ!彼の言ったことは売り言葉に買い言葉だと思いますが、それにしても害虫だの、人によっては思いもつかないような暴言が含まれていてきつすぎます。気にしないでといっても難しいかもしれないけど、大丈夫。あなたは害虫なんかではありません。稼ぎがない=価値がない、なんてことは常識的に考えてありません。結婚もできると思います。まだ33歳だし、これから良いことが沢山ありますよ。出会いもね♪

    明るくしているほうが、きっと運気があがると思います。応援しているから、元気出してがんばって!

    トピ内ID:1098337604

    ...本文を表示

    女性コンプレックス?

    しおりをつける
    blank
    ばんじゃん酢
    トピ主さんが打算的なら、彼は女性コンプレックスがあるように思いました。
    だって普通「害虫」なんていくら嫌いになってても言うか?って感じですし。
    年収や家事能力をつけていつか軽薄なセレブ願望のある女性をやっつけたい!とか
    ちょっと歪んだ気持ちもあったかもしれませんね。
    なーんてドラマの見過ぎでしょうか??

    トピ内ID:5721118206

    ...本文を表示

    自分は良くて、相手はダメ

    しおりをつける
    🐤
    ささき
    > 「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と
    結婚しなくて良かった」と言いました。

    トピ主さんが、男に稼ぎを求めているのに、
    上記の言葉を言ってしまったら、それは100年の恋も冷めるでしょう。

    自分は良くて、相手はダメ・・・。
    そんなジャイアニズムに彼は引いてしまったのではないかな?

    結婚して、トピ主さんが彼に与えられるものは?いったい何?

    トピ内ID:9623676551

    ...本文を表示

    相性が悪かっただけ

    しおりをつける
    🐷
    mm
    トピ主さんと元彼さん、相性が悪かっただけですよ。

    元彼さん:お互いを高めあえるパートナーが欲しかった(ということをホントは伝えたかったのに興奮して「稼ぎのない女は×××」とつい売り言葉に買い言葉で表現方法を間違えてしまった)

    トピ主さん:奥さんには働かずに好きなことをしてもらって構わないという包容力のあるパートナーが欲しかった

    別れたということはお互い、理想の相手ではなかったということですよ。次は理想の相手に巡り合えるといいですね。

    トピ内ID:6530673803

    ...本文を表示

    玉の輿は女の夢じゃないですか~

    しおりをつける
    blank
    なっち
    そんなにトピ主さんを批判しないであげてください。
    年収1000万で玉の輿と言えるかわかりませんが、
    トピ主さんにとっては「好条件」の玉の輿のような気分だったわけだし・・・
    多少打算的に結婚を決めたって、別に責められることじゃないと思う。
    よくある話じゃないですか。

    3年もお付き合いしていて、プロポーズお断りの理由が
    「俺より稼ぎの少ない女なんて」と言われたらカチンと来るでしょう。
    「この甲斐性なし」的な売り言葉に買い言葉だってそうおかしなことではないですよ。

    まあただ彼はトピ主さんの「玉の輿」本質を見透かしていて
    それを喜んで養う程、お金持ちではないってことでしょう。
    「ただ傍に居てくれるだけでいいよ」ってお金持ちいますから
    彼とは相性が悪かったのだと思います。気にしなくていいですよ。

    トピ内ID:2260773226

    ...本文を表示

    以前のトピで…

    しおりをつける
    😨
    ころ
    「何を守って欲しいのか」ってトピがありましたが、何だかそのトピ主彼女の強烈版って感じですね。彼氏は同じ会社経営。結婚してラクしたいってところも同じ。まああっちの彼女はワナにはめて結婚まで持ち込もうとして自爆してましたが。
    こういう人って旦那さんがいくら家事や育児協力していても文句ばかりで相手に感謝とかなさそうな感じがします。
    トピ主さんは「社長夫人」って肩書きが欲しかっただけでしょうか。そして贅沢三昧の夢見ていましたか?
    きっとそんな打算的な気持ちを見抜かれていたかも知れませんよ。
    そもそも何の努力もしようともせず甘い生活しようと思うのがおかしいのですが。
    棚からボタモチなんてそうそうあるものではないですよ。
    自分をきっちり磨きましょう。

    トピ内ID:5383768772

    ...本文を表示

    見抜かれちゃってたんだね

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    彼の言い方はひどいですね。
    同じ気持ちを伝えるのであってももう大人なんだから、
    言葉を選んで欲しいと思います。

    ただね、トピ主さんの普段の言動に彼のお金、外見に対する発言や
    専業主婦になりたいけどでも旦那さんも手伝ってくれなきゃ!っていうような
    おいしい蜜だけ吸おうとしているものがあったのではないでしょうか?
    会社を経営すること、年収1000万を稼ぐことはラクじゃないですよ。
    それを理解せずにお金が~容姿が~家事が~なんて言うのはどうかと思います。
    トピ主さんも充分に大人なんですから。

    ま、でも世の中には女は稼がなくて家にいてくれればいいという男性もいます。
    たまたま彼はトピ主さんが理想とする結婚生活が送れる相手じゃなかったんですよ。

    トピ内ID:1203819454

    ...本文を表示

    この彼の性格はちょっと...。

    しおりをつける
    🐶
    エレファン
     この33歳の彼は、本当に経営者なのでしょうか?

    僕は、40代後半の管理職ですが、もしこの話を聞いてしまうとこの方とはビジネスは出来ないと感じてしまうでしょうね。少なくとも、3年も付き合った女性に対して、言うような内容ではないし、彼がみみさんの言葉に傷ついたとしても、オブラートで包んできちんと説明するのが普通でしょうね。

    ましてや「害虫」などといった言葉は発するべきではないし、彼の人間としての未熟さを感じます。(ホリエモンなどのIT系の成り上がり者と同じにおいを感じます。)ごめんなさい、ここまでひどく言うつもりは無いのですが、同僚に同じようなのがいまして、さっきも尻拭いをやらされたばかりで、勢いで...。

     みみさんは結婚しなくて、良かったでしょうね!長くは続けられませんよ!一緒にいて安らげる人を見つけて下さいね。

    レスの中で、皆さんお互い高めあう関係なんて仰ってますが、世の中でどのくらいの夫婦ずっとそんな関係でいられるでしょうね!私も、結婚21年ですから、良く判っているつもりですが、お互い安らげる人と一緒にいるのが一番ですよ!下手に、お互いを高めあうなんて考えないほうが...。

    トピ内ID:9453135780

    ...本文を表示

    同じや

    しおりをつける
    あああ
    「害虫」も「寄生虫」も大してかわらんやん~!

    トピ主さんにも悪い所があったかもしれないが、
    そういう汚い言葉を吐ける時点で彼には
    トピ主さんを非難する資格はないと思いました。

    トピ内ID:7535599651

    ...本文を表示

    これは・・・

    しおりをつける
    😡
    もさ
    酷い男!
    本当殺人沙汰になってもおかしくないよ。
    それを内にため込んでしまったトピ主さんはかわいそうです。

    でも3年付き合ってそういう男だって気付かなかったのか?とも思えます・・・。

    トピ内ID:3477884472

    ...本文を表示

    なぜ貴女の事をそんな風に言う男性と

    しおりをつける
    🐴
    miho
    つきあう必要があるのですか?

    彼の立場、年収、等、この際どうでも良いです。 
    人間性の問題です。

    私が貴女の立場で、取る行動は、「言われた瞬間、彼が話し終わる前に、その場を去る」です。

    私も貴女と同様の年収で、オマケに家事も苦手です。
    ですが、そんなデティールどうでもいいのです。
    そんな事を言われたら、私だったらプライドが許さない。

    愛した男性ならなおさら受けるダメージは想像を絶しますが、
    私だったら、ワナワナ震えだし、その場をすぐに立ち去ります。

    その人を私の人生から抹殺します。 

    トピ内ID:2823667219

    ...本文を表示

    何というか…

    しおりをつける
    😨
    まーに
    稼がないアナタに価値がないんじゃなくて
    「しっかり夫に稼いでもらって、その上
    家事までやってもらっちゃえば楽チン、ラッキー!」
    っていうアナタのそのおんぶに抱っこな考え方に
    彼は「価値」を見出せなかったんでしょう。

    「俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」って言うのは
    言い換えると俺の稼ぎと同じ位の魅力を持った
    (それが金銭でなくても)女じゃなければ結婚したくない
    っていう事なんじゃないかなー。

    確かにとんでもなくひどい男だけど、トピ主さんにも
    ちょっと同情しかねますね。

    トピ内ID:5957325309

    ...本文を表示

    相性が合わなかっただけ~前向きにレッツゴー

    しおりをつける
    blank
    もの
    自営でそれなりの稼ぎを維持し、家事もできる彼のような男性にとって、必要なパートナーはどんな人だか想像してみたことがありますか?

    自分の強力な助けになるくらいの能力があって、いざとなれば彼の代わりができるくらいの女性。
    そして多忙な生活をお互いがカバーしあいながら、彼を支え叱咤激励もし、的確なアドバイスもできるような女性。
    ではないでしょうか?私は彼の気持ちはよくわかります。

    彼の本音は
    >「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」
    >「全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。女は元々男より力や精神力も弱く使えないのにさらに稼ぎもないとなったら一体何の役に立つ?ましてや主婦志望が。役立たずの荷物を一生背負う位なら情けなくて結構。俺の人生において邪魔になるだけの害虫など要らない。金を持ってる男に嫉妬して僻むな」
    ということですので

    >稼がない私は価値がありませんか?このまま結婚出来ないのでしょうか

    とトピ主さんが嘆く必要はなく、稼がない私でも良いといってくれる人を探せばよいのです。
    もちろん裕福な暮らしができるとは限りませんが。

    トピ内ID:2967821828

    ...本文を表示

    あらら…

    しおりをつける
    blank
    ひとこと
    トピ主さん、彼が結婚する気があるのか探ったのではなくて、プロポーズしちゃったんですよね?
    トピ主さんの年齢と年収で将来主婦志望、それで自分からプロポーズとなったらこれはもう「仕事辞めたいから養ってよ!」とほぼ同義語では…
    彼がお断りしたくなる気持ちもわかります。

    そしてそれを聞いたら「女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男」と返ってきたのですから、暴言を返されてもある意味しょうがないのでは?

    恋愛問題って簡単に男性と女性の立場を逆にすれば…っていう問題ではないですが、例えばもしトピ主さんが、それで家庭を持てるの?という位の自分より収入の低い男性と付き合っていて、その人に
    「こんな自分とでも将来結婚を考えてくれてる?」と言われるのと
    「早く俺と結婚してよ~」と言われるのでは、相手に対する感じ方が違ってきませんか?

    失礼な言い方ですが、ちょっと結婚に逃げを求めて焦り過ぎて下手打っちゃった…という感じですね。
    そしてその時の対応で、本音が出ちゃったなという印象です。

    これを前向きに捉えて、これからはもっと愛される為の努力をされた方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5298904277

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    🐱
    ふらわー
    もちろん、トピ主さんが、です。

    最初っから「専業主婦希望」って、なんですか?
    33にもなって、人の金で生きていく気満々?
    たいして家庭経営スキルがありそうでも、ものすごい家事能力があるわけでもなさそうですが。

    もし結婚できなかったら、このまま250万から先細りつづけるんですよ?
    そのことは考えないようにして、「いつか私を養ってくれる王子様が現れるから大丈夫」という幻想にすがるの?

    専業主婦って、なりたくてなるものでしょうか。
    愛する人がとても忙しいから、転勤が多いから、私が家にいなくちゃ家庭が持たない!という状況でなるものじゃないんでしょうか。

    彼はあなたのその依存心に気づいていたんですよ。
    自分を愛してるわけじゃない、収入や、人に自慢できる容姿だということがよかっただけなんだ…って。

    鬱になってる場合じゃないんじゃないですか?
    必死で養ってくれる人を探すか、自分ひとりで生きていけるようになるかしないと・・・「王子様幻想」にすがっている間にあっという間に40歳ですよ。

    トピ内ID:6304032330

    ...本文を表示

    逆パターン経験あり

    しおりをつける
    🐱
    rumi
    このトピ、意見がまっぷたつに分かれて面白いですね。
    トピ主さんはもう出てこないのでしょうか?

    昔、3ヶ月つきあった元カレが慣れない営業職に転属になって、成績がふるわずリストラされそうだった時に「Rumiはかわいいし、給料僕の倍だし、料理もできるから」結婚しようと言われて、ドン引きしたことがあります。
    百年の恋も一瞬で冷めると言うか、ほんと相手が虫けらに見えちゃうんですね。

    建設業界で年収1000万の社長なんてザラにいますよ。
    他のレスでもあるように安定してないし、下請けでストレスたまるから、言葉きつい人多いです。
    ワガママや自慢を聞いてくれそうな格下の女性とふだん付き合ってるのに、結婚相手は大企業で高給取りの女性って希望、よく聞きます。
    実際にそんな女性と話すと零細企業の遅れている所や世間の狭さがバレバレで、初対面から信用されないんですけどね~。
    倒産したら養ってもらう気や、トロフィワイフ扱いする気も見え見えだし。

    トピ主さんも、一度バリバリ働いてる友達とかと彼を一緒に食事させて、合わないことを実感させてから、結婚話を持って行けばよかったのに。

    トピ内ID:2437871761

    ...本文を表示

    あぁ…

    しおりをつける
    🐤
    kana
    みみさん こんばんは。

    そんな事を言われたのですか。
    それはそれは困った彼氏さんですね…。

    えらい好き勝手に言われたようで、うーん、別の視線で考えれば、それだけ言いたい事を言えるのは反って相性がいいのかもしれませんね。と私はふと思いましたが。

    いい加減な事は言えませんが、あまり面と向かって(会って言われたのかどうか定かではありませんが)、そういう事はよほどの興奮状態でも普通あまり言わないというか、言えないものですよ。

    彼氏さんがどういう方かどういう状態か、私の方では読み取る事が出来ませんでしたが、みみさんに向かってそんなひどい事を言うというのは、よほど気を許しているのではないかと思いますが。相手方に取って、みみさんがそういう事を言える相手なのでしょうね。

    もしくは、本当に離れたがっているか…。

    もうお付き合いは断たれたのでしょうか?

    もし、ご相談の内容がケンカ中等でしたら、一度冷静な時に話し合われた方が良いのではないかと思います。
    結婚は置いておいて、どういう風に思ってあんな発言をしたの?とか聞いてみられてはいかがですか?
    売り言葉に買い言葉かもしれません。

    トピ内ID:6679288158

    ...本文を表示

    笑うしかない

    しおりをつける
    blank
    りこ
    そんなひどいこと言われたならそのくらいの捨て台詞ぐらい言ってもいいよ。

    でも、長年つき合ってて彼ってあなたの年収知らなかったの?
    年収は知らなくてもいいけど勤め先など知ってるはずだし暮らしぶりだってわかるでしょう。
    「俺より稼ぐ女じゃないと」ってその彼、バカだわ。
    つき合っていてわからなかったなんてね。
    これがホントだったらよ。

    つまりつき合って遊ぶにはいいけど結婚なんて絶対できない、って彼は思っていたわけ。
    で、絶対あり得ない条件を出したということ。

    あなたが男で楽して生きていこうとしてるってみえみえだったのね。
    それが彼はいやでいやで「そんな甘い汁だけ吸わせるか」とあり得ない条件を出してわざと怒らせてさいなら。
    どっちにしてもこんな男ろくな奴ではないですね。

    とはいえ、トピ主さんみたいな考えの女性って世の中わんさか。
    隙さえあらば玉の輿を狙ってるらしいし。
    トピ主さんが特殊でもないし、あざとい女でもないと思うよ。

    もちろんトピ主さんの考えが素敵とは思わないけど誰でも楽はしたいもの。
    ということで彼はあなたと結婚は絶対にしたくない、ということですね。

    次をさがしましょう。

    トピ内ID:3119287851

    ...本文を表示

    気づいてよかった

    しおりをつける
    😢
    ラッキー
    早く気づいて良かったんだと思います

    私の夫がまさにそういう男性でした
    理想的な家庭を作ろうと夫の希望に添うように家事を頑張っても
    結局パート収入についても文句を言われました。
    普段はありがとう、なんて言ってくれても、
    本音は高収入で家事も完璧、忙しくてもいつも笑顔で夫最優先
    他人に自慢できるような完璧な女性でないとダメだったんだろうなと思います。

    頑張ってきたつもりだったけど、精神的に限界を迎え
    どんどん自分が卑屈になっていくのが辛くなって別れを選びました

    こういう男性って、稀ですよね
    結婚前に気づいたトピ主さんは、ラッキーだと心から思います。

    トピ内ID:7751064916

    ...本文を表示

    ただ、ただ…同情申し上げます。

    しおりをつける
    🐱
    こんきち
    男と女って難しいですね…
    でも、害虫ってのはひどいやね。
    そんな事を言う人と結婚しなくて良かったって笑える日、きっと来ますよ。
    彼にはどこかでしっぺ返しが来ますって。そう言うのは自分に返ってくるもんです。
    貴方には貴方にしかできない事があるはず。
    今は雲が流れてくれるの、待ちましょうや…

    トピ内ID:4553712832

    ...本文を表示

    どちらにしても

    しおりをつける
    🐱
    ギャハハ
    トピ主さんが、この彼と結婚しなかったのは正解だったとおもいます。
    もし彼の発言

    >「女は元々男より力や精神力も弱く使えないのにさらに稼ぎもないとなったら一体何の役に立つ?」

    が本音だったとしたら、将来苦労するのはトピ主さんではないですか? 仮に結婚して仕事を継続しても、
    なんらかの事が生じて仕事をやめれば、捨てられるかもしれませんよ。
    稼ぎのない女性は役立たずなんですから。
    損得感情では結婚どころか、友情ですら成り立たないのでは??
    もちろん、この発言が彼の人となりすべてを表しているわけではないですし、
    トピ主さんの言葉に彼がキレたのかもしれませんが、相手は男性です。
    こんな言葉は使って欲しくなかったですね。
    どちらにしても、トピ主さん、自分磨きに力を入れたほうがよっぽど懸命だと思いますが、いかがですか?

    トピ内ID:1662531219

    ...本文を表示

    塞翁が馬

    しおりをつける
    blank
    Firebird
    「全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。…ましてや主婦志望が。役立たずの荷物を一生背負う位なら情けなくて結構。俺の人生において邪魔にな るだけの害虫など要らない。金を持ってる男に嫉妬して僻むな」というのは、一面の真実をついていると思いました。売り言葉に買い言葉で応酬されたのだから、もうよいのではないですか?あなたの下心そのものを見透かされていたのでしょう。
    あなたは専業主婦希望で、この後の人生は彼の稼得能力に依存した生活をするつもりだったのに、「家事もやってもらえそう…」なんてご都合主義の考えだから、そういうのが交際最中にいろいろなところで現れて、彼にしてみれば配偶者にするには、共感をもてなかったのでしょう。あなたの年収を否定したのではなく、あなたの態度や人生観に共感を持てなかっただけだと思います。もっと合う人いますよ、多分…。

    トピ内ID:1465947288

    ...本文を表示

    事故ですな

    しおりをつける
    blank
    あーる
    このお2人の立場からすれば、本来彼がプロポーズするのが筋ですよね。
    なのにトピ主さんの方からプロポーズした。ここにポイントがある気がします。
    察するに彼はすでに腰が引けてたのではないでしょうか。
    それをトピ主さんは逃がすまいと追いかけようとした感じではと。
    ほのめかした結果すがりついてきたなら、止めを刺すかもしれませんね。
    言葉の問題はありますが、単なる別れ話ですよ。

    ホリエモンじゃないけど女は金についてくる、という雰囲気に
    彼の周りはあるのかもしれません。その1人だと思われたら
    確かに結婚相手にはならないでしょうね。
    並の男ならぶら下がりもありでしょうが、そういう男ってその辺過敏だと思う。
    事業起こして成功させるなんて、そのくらいのアクの強さがないと無理です。

    普通の人との恋愛・結婚なら特に支障の出る話でもないでしょうから、
    身の丈に合った相手選びをするなら悩むこともないと思います。

    トピ内ID:7812373896

    ...本文を表示

    害虫って…

    しおりをつける
    blank
    りり
    彼は何のつもりで3年間トピ主さんと付き合っていたんだろう…。
    女性に害虫って言葉吐けるなんて最悪です。
    いい年齢なのに今まで結婚の意思も無く付き合ってたのか。
    33じゃ出会った時、すでに結婚を意識しててもおかしくない年齢なのに。

    建築会社を経営っていわゆる大工さん?
    私の先入観ですけど、大工さんって妙に気性の荒い人多くないですか…?
    私の住んでる土地が田舎なのでそういう大工さんが多いのか、仕事柄顔をあわせる大工さんがどの人も言葉遣い荒くて話し方が乱暴で見た目もヤンキー風だったり、イヤミな物言いの方が多いので大工さんにあまりいいイメージ無いんですよ。
    でも大工さんって給料いいみたいですね。
    子供の友達の親が大工って家庭あります。奥さんは専業。
    毎朝物凄い早起きしてお弁当作って大変そうです。
    稼ぐ=亭主関白なのか話を聞いてるだけでも大柄な人だなぁと印象。奥さんいつもビクビクしてます。
    お父さんお休みの日は怒られるから家で遊べないとか子供は言ってたし、子供の行事も疲れてるとかの理由でいつも奥さん1人の参加だし、なんだか家の中で常に家族が気を使って俺様的な感じ。

    トピ内ID:0281734882

    ...本文を表示

    もったいない三年を過ごしましたね

    しおりをつける
    🐤
    たれっこ
    恋愛して、結婚に踏み切るときは「この人と結婚する!」っていう勢いがどこか必要だと思います。
    この時の「この人」というのは経済力、容姿、職種などほぼ関係なく(定職に就いてないなどの場合は結婚しようと思わないので、あくまでも結婚への道に進むときの話しです)、人間同士の結びつきが重要なのだと思います。
    しかし三年かかっても彼の思考を理解出来ていないし、そんな事を彼に思わせていたような自分に気付かないなら、遅かれ早かれ二人の将来はなかったでしょう。

    よかったんですよ、これで。
    自分を必要としてくれる人と結婚するべきです。彼は年収一千万の働く女性と結婚すればいい。

    しかし疑問です。専業主婦希望って何故ですか?愛しあう人が外見的に残念で、専業主婦を養う事ができない年収だったら結婚しないんですか?
    なんだか条件で彼をみているような気がします。だから逆プロポーズなどしたんでしょうか。彼はそれに気付いたのでしょう。だから害虫などと…。この単語は酷いですが、彼と同じく、私も貴女の思考はちょっといただけないませんね。

    トピ内ID:1395955624

    ...本文を表示

    自分大好き過ぎは良くないよ

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    最近、失恋がキッカケで「鬱になった」っていう人多いです
    私の周囲にも、小町トピの中にも沢山

    仕事によるプレッシャーの鬱と違って
    失恋鬱は「自己愛」の強さによるものだって
    自分を否定される事が、どうにもこうにも我慢ならないんだろうけど

    もう少し他人の人格も認めてあげないと
    自分を愛せない他人、全員恨むようになるよ

    トピ内ID:8604287828

    ...本文を表示

    良かったのでは?

    しおりをつける
    🐶
    ワンワン
    結婚する前に彼の本心が見えて良かったのではないでしょうか?

    彼が言ったことは気にしないで、
    自分を磨き直してまた新しい彼を見つければ良いと思いますよ。
    男は彼一人ではないのですから。

    トピ内ID:3293894238

    ...本文を表示

    ちょいヨコですが、素朴な疑問

    しおりをつける
    🐱
    rumi
    レスの中で、トピ主さんが33才で3年付き合ったから、彼氏が結婚考えてあげるのが当然って意見があるのですが、納得できない…。

    別にどっちかが結婚前提にお付き合いって言ったわけじゃないんでしょ?

    トピ主さんが本当に条件だけで結婚したいんだったら、3年も待たずに彼が結婚したいか確かめて、ダメなら次行けばいい。
    結婚より、この人と一緒にいることが大事なら、別だけど。

    3年もダラダラ付き合ってて、それなりにアクション起こさなかったら、トピ主さんは真剣に結婚のことを考えてないと思われて、俺とも遊びのつもりだろうと取られちゃっててもしかたないんじゃない?

    トピ内ID:2437871761

    ...本文を表示

    そこまで言う彼が

    しおりをつける
    😝
    危険だ
    どうして3年もトピ主さんと付き合っていたのかなあ。
    彼はトピ主さんに何を求め、どこが好きだったのか?暴言に気を取られて何か見落としてないですか?

    私がプロポーズした人から「自分より収入の低い女とは結婚したくない」と言われたら、唖然とします。「じゃあ何で今まで私と付き合っていたの?」と聞きますが、そこでトピ主さんがかっとなってしまったのは、やはりお金に重きを置いているからなんでしょうね。
    いろんな意味でトピ主さんにはまだ結婚は早いのかもしれません。
    自立した精神を身に付けるのは自分の幸せのためでもあります。年収があり、家事の出来る男でもDVの気がある人は危険ですよ。
    今回は結婚に至らなくてよかったと思うべきですが、次に同じことを繰り返さないように、専業でも兼業でもどちらの生活も選べるように頑張ってください。
    結婚後の生活は、お互いに好き合った人と話し合って決めるもので、一方的に思い込んでは駄目ですよ。(男性は「結婚したら共働きでも家事は嫁が全部するもの」と思い込んでる人、まだいるけどね)

    トピ内ID:6646560626

    ...本文を表示

    トピ主さんを擁護してる人は何も分かってない

    しおりをつける
    💤
    ZERO
     確かにキツイ言い方ですがそこまで言わないと分からないと思って言ってると思います(トピ主さんの元彼)。 なんで結婚したいかを素直に元彼に言ってたんでしょうね、殆どの男はこのような女性と結婚したくないと思います。
     完全に男任せの意見ですよね?トピ主さんは仮に男女逆でも女性の方もこんな男性とは結婚したくないと思うはず。(例:容姿が好きで家事もうまくて全部してくれて世話をしてくれそうなど)
     どこかのだれかかが
     >お金とか損得抜きにあなたの存在価値を認めてくれる男性が きっと現れますよ。やまあ似た多様な事色々な擁護派の方が述 べてますがすべて的外れ。 トピ主さんが自体が損得有りで結 婚したいと言ってます。(内容から) 元彼も3年付き合って
     トピ主さんのそういう所が見えてて言いたかったのでしょう。
     このトピが男女逆なら非難されるのは男性側だったのでしょう ね。。。
     元彼の言い方は悪いですが、まあ言われて当然だと思います。
     多分本当に心の底から俺の事好きなんだと思われてたのならこ ういう結果にならなかったでしょうね。

     

    トピ内ID:6733225580

    ...本文を表示

    女の打算

    しおりをつける
    🎶
    おんぷ
    トピ主さんは彼の人柄というよりも、諸条件に惚れていたのでしょう。「容姿、年収、料理が得意」という条件。
    それを見抜かれていたのですよ。

    彼の発言はひどい暴言ですが、女の打算をよく見抜いています。
    いい経営者になるでしょう。

    トピ主さんは彼にとって精神的に必要な強力なパートナーになり得ていなかったのです。彼のうわべを重視するあなたは、苦労をともにできる人でないと判断されたのです。多分、結婚についても自分のことしか考えてなくて、相手が何を求めているのか想像したこともなかったのでは?

    本当は、彼よりも収入が低かろうとも精神的に支え合える存在、よい影響を与えられる存在ならOKだったはずです。お金では買えないのですよ。精神的なパートナーは。


    欲しがるだけ。幸せにしてもらおう。他力本願。
    経営者の妻としては力量不足です。

    辛い失敗ですが、賢い男には打算は見抜かれること勉強になったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5181791951

    ...本文を表示

    終わった事を蒸し返してもしょうがない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    やり直すチャンスや兆しがあればこんな事言わないけど
    もう完全に終わったんですよ

    ちゃんと現実受け入れて下さいよ

    一度彼の口から発せられてしまった以上
    それを 『リセット』 なんか出来ないんですよ

    それをいつまでも根に持って恨んで思いつめて・・・

    トピ主さんと同じように
    彼氏に信じられない暴言(放送禁止用語)を何度か吐かれた事あります

    その経験から言える事は
    あんまりいつまでも悩んでいたら友人もみんな離れていくよ

    トピ内ID:6031992718

    ...本文を表示

    トピ主さんを擁護してる人は何も分かってない(2)

    しおりをつける
    💤
    ZERO
     多分まだまだトピ主さんは自分の都合が悪い事を書いてないと推測します。
     専業主婦希望の人でもここまで相手に依存してる考えの人とはやはり一緒になりたくないでしょう。
     元彼の真意はトピ主さんの稼ぎが少ないとかそういう事ではないと分かってる人は男性はもちろん、一部の常識的な考えの人は理解してると思います。
     多分理屈抜きで元彼はトピ主さんの事が好きで付き合ってたのではないでしょうか?(じゃないと3年も付き合えない) でもトピ主さんは条件と付き合ってたと思ったので元彼は大爆発したのだと思います。
     >「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」
    これはトピ主さんが条件を言ってからの考えでしょう。
    トピ主さんの考えやプロポーズが純粋なものならまったく
    違ってたでしょう。
     >「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」
    売り言葉に買い言葉、これに反論する元彼の言葉にすべて   の真実があると思います。 
    逆に元彼の方がなんでこんな女性と付き合ってたのだろうと
    思ってるだろうし、別れてよかったと思ってるでしょう。

    トピ内ID:6733225580

    ...本文を表示

    賢い女性は打算を口にしないんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    PING
    特に結婚前は、お互い良いとこを頑張って見せるもんじゃないかな?
    結婚前から打算がミエミエだと、そりゃ結婚は遠退くでしょう。
    いずれにしても縁がなかっただけ。
    それに別れ間際とは言え、そんな暴言をはく(吐かせた)関係は切った方がお互いの為だと思います。
    お互い結婚するには、まだ器が準備出来てなかっただけじゃないのかな?と思います。

    トピ内ID:3436927463

    ...本文を表示

    専業主婦ですが家事は分担してます

    しおりをつける
    blank
    テディ
    別れて正解でしたね。そもそも結婚する気もないのに3年も付き合っていたその彼の神経が理解できません。もっといい男性が幾らでもいますよ。

    私は今年の春まで外で働いていましたが現在専業主婦状態。でも主人は家事を当たり前のようにしてますよ。なぜ専業主婦だと女性が全部しなくてはいけないのでしょう。夫婦で支え合い協力し合うから家族なんです。家事は主婦だけの物ではないから主人は「手伝う」とは言いません。お互いにやれる事をやろうと得意分野をやっています。

    平日の掃除洗濯料理は基本的に家にいる私がしますが、夕食の洗い物(食洗機ですが)と風呂掃除とゴミだしは主人。休日は主人が朝から掃除機をかけ、庭を掃き、布団と洗濯物を干し、アイロンをかけます。主婦に休みはないから週末くらいは何もするなと主人が言ってくれます。私が動こうものならテレビでも見てろと言われる始末。

    3時頃には布団を取り込み主人の家事も全て終わるので、夕方からは外に出る事が多く週末の夜は映画や外食で楽しんでます。私から家事を分担しようと言った訳ではなく、主人は家族だから家事を分担するのは当然という意識があるようです。

    トピ内ID:1357272099

    ...本文を表示

    早くわかってよかった

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    そんな最悪な男だと、早くわかってよかったじゃないですか。
    まぁ、トピ主さんがキツイ事を言ったので逆ギレしたんでしょうね。
    これで、彼の本音が聞けてよかったじゃないですか。
    そんな男ほっといて、次探しましょ。

    トピ内ID:4548346109

    ...本文を表示

    ここで学んで、先に進もう

    しおりをつける
    blank
    kiwa
    ひとり男を逃したからって、何で鬱になって自殺まで考えるのかわかりません。大体「心から愛し合っていた」とは言えない様な、お互いに条件と損得勘定が潜在的に働いている交際だったような気がします。

    あなたの質問にだけ答えましょう。

    稼ぎが少なかろうと、あなたがとても魅力のある人間なら沢山の人にとって価値があります。

    あなたが結婚できるかどうかは、あなたの人間的成長とご縁次第ではないでしょうか?

    今回の経験を生かして、小町の意見もよく噛み砕いて理解なさることをお勧めします。良い学びになったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2205730716

    ...本文を表示

    悲しいお話ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    たてよこななめ
    小さい男ですね~。まったく気にすることないですよ、トピ主さんは。
    ちも涙もありませんね。酷い暴言ですよ。きっと今までのほほんと、何の苦労もなく暮らしてきたから、女の人を簡単に傷つけることができるんです。
    はっきり言って、そんな男の事は早く忘れた方がいいですよ。
    本当にトピ主さんを大切にしてくれる当たりの男性がきっとすぐ現れますから! くだらない思い出にはばいばい。
    過去は振り返らず、次の恋に向けて自分を磨いてください!

    トピ内ID:5566754395

    ...本文を表示

    えー!!恋人同士だったんですよね?

    しおりをつける
    😑
    せせらぎ
    文面読みながら面食らってしまいました。
    その彼の最悪な暴言、怒りに満ちてて、とても恋人に向けられたものに思えません!っていうか、まがりなりにも3年も付き合ってきた人に向けら発した彼って・・・。最低ですね。
    基本的に女をバカにしてるんでしょうね。鳥肌立つほど怖いですよ。彼は。

    誰かも言ってましたが、私も精神的には女の方が強いと思います。
    女をなめたらあかんぜよ!
    トピ主さん、大丈夫!自身もって!そんな最低な彼のために涙を出すことはない!!!!!!

    トピ内ID:4724774256

    ...本文を表示

    似たような内容のトピが・・・

    しおりをつける
    🐤
    ゆーみん5号
    「私と妹と母の面倒を見て」と彼に迫る元カノ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1030/153939.htm?o=0&p=0

    私もトピ主のみみさんにはちょっと共感できません・・・ 残念ながら。
    トピ主さんの元カレは上に貼った別トピの彼氏さんにちょっと似たタイプなんじゃないでしょうか。
    キャリア志向の男性は女性にもそれなりのものを求めるってケース、最近は少なくないと思います。
    まだまだ若いんだから資格取ったり勉強したりして自分の価値を高める努力って必要ですよ。

    でもトピ主さんのような人は「妻には家にいてもらいたい」という男性の方が合ってるでしょうね。
    縁がなかった。それだけのことです。

    トピ内ID:2199796159

    ...本文を表示

    あ~あ(苦笑)。

    しおりをつける
    blank
    特命のお茶くみ
    残念でしたね。
    三年間の付き合いは一体なんだったのか、と思うような別れ方で、、、。
    けれどこの投稿だけではわからないこともあったのでしょう。
    男女の仲は一筋縄ではいきませんから。

    トピ主さんの希望は少し厚かましくて(失礼)、
    彼の希望も人より少し貪欲かもですね。

    そういった意味では、
    お二人は似ていたのかも知れません。
    今後は似ていなくても、
    「利害関係が一致する人」と、
    めぐり合うと良いですね。

    それだけのこと。

    トピ内ID:2624170574

    ...本文を表示

    3年・・・彼も様子見てたんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ayumi
    順調な交際であったのなら、3年ともなれば男性の方から結婚の意識が見られるはずなのに、それがなかった。

    付き合う時は彼もトピ主さんになんらかの魅力を感じていたはず。
    それが時間を重ねるとともにトピ主さんの嫌な面が見えてきちゃったんじゃなかろうかと思うのです。

    これがもし、彼の仕事を考え、建築簿記の勉強を始めたり、料理の技を磨いたりと努力してる姿があれば違った結果になっていたのでは。

    実際、経営者の人って女性をシビアな目で見る人多いですよ。結婚相手とするなら特に。
    理想の人と付き合ったのに、もっと見合う女性になろうと努力しなかったのでしょうか?
    そろそろ潮時かなぁと思ってたところにプロポーズされたような気がします。
    彼の言葉も褒められたもんじゃありませんが、きれいな別れはそうそう無いので、そこは突っ込む気はありません。

    さて、稼がない女性は価値がないのかとなればそれは違います。
    人の価値は人の数だけあります。
    さて、トピ主さんの価値ってなんでしょう?
    今回の事は自分を振り返る良い機会に変えてこれから頑張ってみましょうよ。

    トピ内ID:8881473202

    ...本文を表示

    条件を変えてみたら?

    しおりをつける
    💡
    スティックフライ
    >私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…
    トピ主のいう「結婚」というのが振られた彼と同じような条件の結婚のみを指すなら、かなり厳しいんじゃないかと思う。
    経営者の傍に3年もいてその大変さを少しも理解せずに自分がラクすることばかり考えているような人は向かないんじゃないかと。
    トピ主が彼のような経営者と結婚できたとして、もし倒産・不渡り・財産差押えなんて目に遭ったらどうする?

    トピの文章を読むと、なんとなく金の切れ目は縁の切れ目ってな感じで相手を支えることもなくアッサリ離婚を言い出しそうな感じ。
    彼もずっとその辺りを不安に思っていたのでは。
    それで逆プロポーズの時に「いざとなったら私頑張る」的な答えどころか
    甲斐性なし呼ばわりされたんで、もう彼の不安は的中!ってところで。
    トピ主がずっと振られた彼の条件に拘っていたら、いつまでたっても幸せにはなれないだろうと思った。
    結婚に対して「心を満たすもの」という項目がメインにくれば、道は開けるかも。

    トピ内ID:7651698687

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    こんにちは。
    私も、最近5年も一緒にいた人と別れました。
    知らない間に、結婚・離婚もしていて・・
    もう、びっくりです。
    しかも、私が結婚したい時期にですよ。
    もともと、性格が曲がっているとは、思っていたんですが
    ここまで、内面をさらけだせる相手はイナイかも・・・と思い
    今まで、きちゃいました。
    心の傷は、かなり深いですが
    幸せになれるよう、頑張りましょう。
    あせらずにね。

    トピ内ID:6341640613

    ...本文を表示

    そんなに責めるようなことでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    普通の女
    トピ主さんの下心なんて、女性なら1度は夢見たことのあるものではないでしょうか?可愛いものだと思いますが。

    私の友人はもっと計算していましたよ。彼自身の収入以外に親の資産なども計算に入れて結婚しました。

    トピ主さんと違うのは、相手を虜にしてプロポーズをさせたことです。きれいにして(元々容姿が良いですが)甘え上手に演出して、男心を操りコントロールしています。結婚式には一銭も出していませんし、もちろん新生活の準備も全て彼と彼親持ちで、今はお小遣い付き専業主婦をやっています。

    ご主人は育ちがよく本当に良い方で、甘える妻を「しようがないな~」と大きく受け止めていて妻の好きなようにさせます。食事も作らなくて良いよ、大変だったら家事もしなくて良いよ、と言ってもらっているようです。これら全て計算通りなんですよ。

    女同士でいるときの彼女とは別人で(本当の彼女はしっかりしている)、ご主人の前では完璧に演技しています。そういう意味ではプロかも。

    奥さんを甘やかしている男性がこの世にいる限り、女性が「私も」と夢見るのは仕方ないのでは?私も友人を見ていると、普通の男性とは結婚したくなくなりますもの。

    トピ内ID:0048342461

    ...本文を表示

    結婚しなくて良かった

    しおりをつける
    blank
    カルピス
    あなたが本当に彼の年収・容姿・家事能力だけが目当てでプロポーズし
    専業主婦を希望していたとしても、
    自立できないお荷物で役立たずの害虫とまで罵られる筋合いはありません。
    たとえ先に甲斐性がないと言っていたとしても。

    そこまで見下している女性と3年も付き合い続け、
    なおかつ最後に貶める言葉を吐ける彼の人間性には大きな問題があると思います。
    あなたには依存願望があったかもしれませんが、彼はそれ以下です。
    彼の言葉に傷つく必要はありません。
    自分に悪いところがあったと思うならそれを改善し、次行きましょう!

    トピ内ID:7770295769

    ...本文を表示

    会社の調子はどのような感じなのですか?

    しおりをつける
    blank
    カルサイト
    会社の調子はどのような感じなのですか?
    ちょっと、余裕のない発言にもとれますが。

    まあ、あんまり気にしないことも必要です。

    お掃除はお好きですか。

    トピ内ID:3307187182

    ...本文を表示

    トピ主さん擁護にハテナ

    しおりをつける
    😑
    みどり
    トピ主さんの考えてる事って男女逆にすると、男性側が下記のような事を言ってくるのと
    同じぐらいたわけた事だと思うんですけど・・・。

    ・結婚したら夫と妻は対等なハズだから、仕事はお互いにフルタイムで働いて当たり前。
    ・でも、家事は女性のする事だから全部君がやって欲しい。
    ・将来発生する両親の介護ももちろん女性である君の仕事。
    ・子供も2人ぐらい産んで欲しい。


    都合のいい所だけ男女対等を主張し、都合のいい所だけ性別を理由にたかろうとする・・・

    トピ主さんに似てません?

    トピ内ID:8312947542

    ...本文を表示

    良い機会かと。。。

    しおりをつける
    🐱
    孝子
    彼に言われたことはショックですね。でも、彼の言っていることにも一理あるかなという気がします。
    主婦が希望とのことですけど、家事等が好きで家庭の事を優先したライフスタイルを重視したいという
    ような事なら良いんです。だけど、彼に甘えてラクした生活したいとかいう感じをなんとなく受けるん
    です。

    おそらく、彼もトピ主さんとお付き合いしている中で、そういった印象を感じていたのではないでしょ
    うか。一方的依存ではダメですよ。彼の方だってそんな風ではウンザリしてしまうのも当然でしょう。
    稼ぎの額は問題じゃないんです。彼も本当は金額ではなくて、トピ主さんの姿勢を問題視した気がして
    います。

    今回の事は辛い経験でしたが、これを教訓にして、依存的体質から脱却して自立した素適な女性になっ
    てくださいね。今がその良い機会だと思います。一皮むけたいい女になりましょうよ。

    トピ内ID:9432751810

    ...本文を表示

    世間を知らない甘えた女が多いね。

    しおりをつける
    😝
    男性です。
    きつくてごめんね。40代、会社経営、結婚5年目の男性です。感情的になって発した一部の不穏当な発言を除き、彼氏の味方です。30代で建設会社経営、年収1000万超?それじゃ商社、銀行のサラリーマンと変わらないよね。私からみれば、まだまだ成功していませんよ。競争に勝って仕事を頂き、人を雇い、収益を出す、それを何年も積み重ねて、やっと世間の信用を得ていくのです。付き合って3年間、それはどれだけ大変か考えたことありますか?パートナーに求めるのは一緒に戦えることですよ。貴方は彼氏の代わりに経理ができる?銀行で年下の行員に支払い待ってくださいと頭下げられる?怒鳴り散らすお客様に土下座して謝ってくれる?30代にもなって、甘えもはなはだしい。自営業者にとって、世間知らずの専業主婦願望の女など寄生虫、害悪です。ふざけるなと言いたい。私の妻は結婚当初から懸命に経理をこなし、お得意様には日々深々と頭を下げてます。たまに壮絶な喧嘩はしますが、お互い戦友という意識です。もっと必死に生きなさい。正直むかつきます。他の女性からの無責任なアドバイスを含めてね。

    トピ内ID:3663284733

    ...本文を表示

    なんて辛口な掲示板なんでしょう

    しおりをつける
    🐱
    リリー
    専業主婦希望のどこがわるいのでしょうね?驚きました。
    とぴ主さん相当たたかれてますけど、普通ですよ。
    かくいう私は、その年収1000万円超の負け組み女ですが、身近な男性からは、自分より稼ぐ女はいやだとか、高学歴の女は対象外、とか、とにかく女扱いされません。25歳までは結構もててましたが、以後、ぱったり、男性からは敬遠です。日本の男性って、ダブルスタンダードなのです(女性も、か)。
    私の周りの高学歴高収入の男性はみんな、専業主婦に治まってくれる家庭的な女性と結婚しています。
    女性を選ぶ基準に「収入」を入れるその彼氏、意外に、いまの収入を失う恐怖とか、将来の不安など、不安定要素があるのではないでしょうか。大体、30台の女性と3年も付き合っていて結婚する気なし、というなら、もっと早く意思表示すべきです。あなたに対してフェアじゃないです。
    結婚においてことさらに男女対等(女性に厳しい)を主張する男性は、女性の肉体的ハンディ(妊娠出産など)に対する思いやりがなさ過ぎると思います。
    トピ主さん、応援してます!
    立ち直りに時間はかかっても、ほんとのいい男を見つけてください。

    トピ内ID:5687983951

    ...本文を表示

    価値

    しおりをつける
    blank
    たろ
    価値はその人が決めるものだろうと思います。

    その方にとって、魅力のあるものがお金なのであれば、年収が自分より少ない女性は価値が見出せないのでしょうし、逆にお金以外のもの。
    存在そのものにお金で買えない価値を見出せる方であれば、自身が何億稼いでいようと、貴女を必要とするでしょう。

    少し感情的な表現ですが、そんな男と結婚できなくて、むしろよかったです。
    貴女がもし実業家で彼以上の稼ぎを得ていたとしても、幸せだとは思えませんね。

    オンナの幸せを感じられるお相手と出会えるといいですね。

    トピ内ID:8416357748

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    猫さん
    どちらも実利面を重視したってことで喧嘩両成敗って感じじゃないでしょうか?お相手の言い分はまさに的を射る発言ですし、女性が結婚する理由の大半は「楽したい」(経済的に安定したい)が含まれているのでしょう。
    ただ専業主婦志望の人が配偶者に家事を求めるのはいかがかと思いますが…。

    トピ内ID:4797709771

    ...本文を表示

    サラリーマンとは違う

    しおりをつける
    💡
    大変でしたね
    男の方たちから本音のレスがついてますが、その通りだと思います。

    年商何億となれば別でしょうが、ある程度の規模の経営者の奥さんは、なまじのフルタイム勤務よりご苦労だということです。お見合いの話持っていく時「自営の方はご勘弁ください」という女性は多いです。
    専業主婦したいーと匂わせた時点でアウトだったんだと思います。

    相手の方、いままでそういう大変さを見せなかったのでしょうか。男の気概だったのかもしれませんが、こうなってみると罪作りですねぇ。

    ただ、いまの時代、すぐ専業主婦になりたーい結婚を希望する女性は時代遅れ?なんだと思います。高学歴・高給取りのサラリーマンの奥さんは、転勤や子育て(受験とか)でフルタイム勤務がしづらくなるという傾向があるだけです。

    30過ぎて生活のためにあくせくしたくないその気持ちはよくわかるけど、次回からは、子供ができるまでは働くね位のこと言っておいたほうが無難かもね。

    にしてもずいぶんな言い方だわ、失礼ですよ。 
    少しゆっくりして泣くだけ泣いたら、次行きましょう、次!

    トピ内ID:2389806946

    ...本文を表示

    需要に対して供給がおいつかない女

    しおりをつける
    blank
    夢工房
    「男性です」さんの意見に賛成です。
    大半がサラリーマンか公務員、主婦の方の意見だと、そういう考えをする男が悪いみたいに書いてますが、実際の自営業、零細企業の経営状況をご存知なんですか?
    私は建設業界で有限会社○○で設計やってます。社員5人で自転車操業ですよ。社長は年収1000万円ですが、目に見えない雑費や接待で手取りが減ります。入金が何ヶ月も先になったりして会社員の1000万円とは、苦労が違います。
    トピ主さんの彼氏の建設会社ってどれぐらいの規模ですか?会社組織にもしていなければ、銀行から運転資金も借りれませんよ。そういう実情を知らない、いわゆるコバンザメ的生き方、指示待ち女、社会経験のない女は、彼氏にはお荷物としか見えないでしょう。
    トピ主さん、銀行から借り入れするのに法務局に出向き書類をそろえれますか?建設経理できますか?建築の知識ありますか?会社を運営するのに、あなたは必要とされる人材ですか?
    結局のところ、ミスマッチだったということです。需要と供給の違いですね。同じ年収でもサラリーマンか公務員なら、専業主婦願望でもいいんですけどね。

    トピ内ID:7957603908

    ...本文を表示

    年収は比喩だと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    >「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」

    これって、「その価値が俺の稼ぎより少ない女」と言う意味であって、彼女に「俺と同じ稼ぎを求める」という意味ではないのでは?

    女が条件重視の打算的結婚を望むなら、男も条件重視ということでしょう。
    私は納得できますし、彼の言う意味もりかいできますけど?

    それに、「女性は皆専業主婦を望んでいる」的発想を披瀝している方が多くいらっしゃいますが、それは短絡的では。
    少なくとも私は専業主婦なんて望んでいないし、彼氏が専業主婦を求めるタイプだったらその人とは結婚しません。
    私は働きたいし、働いて対等であることを望むからです。
    だからこそ、家事も何もしない男性はお断りです。

    それにしても何で結婚相手を「条件」「市場価値」だけ求めるんですかね?
    結婚とはそういうものじゃないでしょ。

    ・・・と、この手のものを見る度私は思ってますが。

    トピ内ID:9375170980

    ...本文を表示

    たろさん

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    いやいや。

    仮にトピ主さんの(元)彼氏が金よりも人間性を重視する人間だったとして、
    トピ主さんにそれほどの人間性が備わっているという前提はどこから来るんですか(笑)

    女性であるだけで素晴らしい、という少女漫画のような意味不明な
    論理は考え直した方がいいですよ。今後の人生のために。

    トピ内ID:8471500663

    ...本文を表示

    世間を知ってる人なんて、この世にいない

    しおりをつける
    🙂
    かのか28
    トピ主さんを世間知らず呼ばわりしている自営業の方がいますが、私に言わせりゃ世間を知ってる人なんて、この世に誰もいないですね。
    全員、自分が経験した世界のことしか知りません。

    私も複数の法人の代表(自営業)ですが、仮に自分のビジネスに関するスキルが何もない異性に結婚を申し込まれても、害虫呼ばわりはしません。一緒に働く前提でも考えません。配偶者には配偶者の人生があり、自分のビジネスには無知で当たり前。それが世間知らずというわけではないことを私は知っています。

    ま、私は女なんで、根本的なことで女性の味方ですが、苦労するのがわかってる結婚は最初から避けてくださいねってトピ主さんには言いたいです。
    世間知らず結構。世の中全員世間知らずです。

    トピ内ID:4202730628

    ...本文を表示

    あなたは悪くないよ!

    しおりをつける
    blank
    loomy
    ほんと、彼氏がひどいですよ。 きっと彼は年収のある女性に恋をしてるのでは?とまで疑いたくなる発言ですね。とっとと忘れましょう。

     ちなみに私は結婚して15年になりますが、夫がいるときは夫が料理をし、掃除は毎日家政婦がし、年収はもちろん1千万どころじゃないですが、私は働いたことすらありません。収入は0だし、実家もお金持ちじゃありません。子供と毎日楽しく過ごさせてもらっています。そんな家庭もあるんですよ。私は仕事の手伝いもなにもできない本当に寄生虫のような存在かもしれませんが、「ただいてくれるだけでいい」といってくれ、今日も子供を習い事からつれて帰ってきたらご飯作って待っててくれました。
     私の仕事といえば、子供にどれだけお父さんが立派でいい人か教えて、心からいつも尊敬してることを夫に伝えてるだけです。もちろん、喧嘩することもないですね。
     大丈夫、あなたのように専業主婦を待ってる男性はたくさんいます。

    トピ内ID:1333745024

    ...本文を表示

    価値観の違いが明確になっただけ

    しおりをつける
    えるえる
    まあ、災難だったとは思いますが。

    経営者の彼としては、年収がどうのこうのじゃなくて、お互いが支えあえる対等なパートナーを望んでいたんじゃないかな。
    仕事上の悩みを相談したり、辛い時に支えてもらったり。
    お給料うんぬんじゃないんですよ、こういうことは。

    多分、依存されることを察したんじゃないかな。
    書かれていることからは、そんな雰囲気しか感じません。
    正直、専業主婦するなら、家事育児や親戚関係、その他の家でのつきあいは夫の手を煩わせずに切り盛りできる、ぐらいじゃなかったら経営者の妻には向かないと思いますよ。夫が仕事に集中できる環境を整えるのも経営者の妻のひとつの仕事だと思います。

    今回、その価値観の違いが明確になった、それだけでしょう。
    ご縁がなかったと思って、次にいきましょ。

    トピ内ID:3771772484

    ...本文を表示

    tokumeiさん

    しおりをつける
    😀
    もりあきこ
    あれって、痛烈な皮肉ですよ(笑
    わかってあげなきゃ。

    ここ、トピ主さん一度も再登場しないまま、レス180にアクセス1位ってすごいなあ。

    それにしても世の中には、夫を経済・心身両面でまったく支えなくてもいいと思っている女性多いんですねえ。びっくり。たまの休みに発言小町見ると勉強になります。
    私は女性ですが、夫が事故や病気で働けなくなったり、会社の不正にNOと言って首切られても、大丈夫ガンバレと言ってあげたいので、共働きしてます。

    トピ内ID:5383169865

    ...本文を表示

    そんな叩かなくても。

    しおりをつける
    blank
    ava
    トピ主さんの理想とする結婚をし、のうのうとのたまっている婦人は現に沢山存在する。
    トピ主さんの願望を責めても仕方がない。
    うまく男を手玉に取り、自分の理想の楽する結婚を手に入れる女性も現に存在する。
    むしろ、正直すぎたトピ主さんのほうがまだ可愛い。

    経営者であっても、右腕となり、一緒に頭を下げてくれるいざというとき、頼もしい女を伴侶としたい方ばかりではない。
    ひたすら癒しを求める方だっている。
    一般に経営者男性はシビア。目が鋭い(人を見るという意味で)それはいえると思う。見透かすように人を見て見抜く。人を見抜く力がないと結果、自分の足元が危うくなるから。

    つきあい3年でも、相手を結婚相手としてみていない男性はいる。
    彼氏さんは、向上心のある女を伴侶としたいタイプだった。
    トピ主さんは、違った。ってこと。
    ひたすら彼氏のお嫁さん!になることだけを望んでいた。

    でも、トピ主さんタイプを求める男性は、必ずいます。
    腐らないで。

    トピ内ID:1170534312

    ...本文を表示

    捨てる神あれば拾う神もある

    しおりをつける
    blank
    自己主張
    その彼の言い分は、彼一人だけのもの。
    他に10人の男がいれば10の価値観があるわけです。
    これにメゲズに次の良い出会いを求めるようにすればいいだけでは?

    七転び八起きですが、ただで起きないようにしてください。
    何かをつかんで起き上がってください。
    それには、彼の言葉を自分自身の向上に役立てることが一番です。
    それができた時、貴女はこの暴言に潰されずに乗り越えることになるかもしれません。
    乗り越える限り、この転びは失敗ではありません。
    倒れたままが失敗なのです。

    捨てる神あれば拾う神もある
    捨てる紙あれば拾う紙もある

    でも、良かったじゃないですか、
    こんな酷いことを平然と言いのけることができる男と今のうちに分かって。

    彼は、カナリの自己中心者じゃないかな?と思ってしまいます。
    きっと、チヤホヤされていると上機嫌で上得意、、
    豚も煽てりゃ木に登る、と言いますが、
    こういう人は誉め殺しに弱いと思います。
    イヤミにならない程度で、誉め殺すことができたら、
    少しは気が晴れるかもしれませんね。

    トピ内ID:9541430481

    ...本文を表示

    すごい・・・

    しおりをつける
    🐧
    まい
    全部のレスを読んでないですが、彼の発言を見て、
    物の言い方ってのがあるでしょう・・・、と思いました。

    トピ主さんももしかしたら自立心のような物が足りない、と彼に見られたのかもしれなく、
    改めた方がいい部分ももしかしたらあるのかもしれないですが、
    彼の口のききかた、物の言い方が、ひどすぎます。
    人間性を疑います。

    客観的に自分を見て、彼がトピ主さんに言った話の中から、改めた方がいいと思うことがあればそうすればよいし、
    害虫だの何だのという言葉は気にしなくていいと思います。言う方がおかしい。
    主婦がお荷物ってのも、ちょっと違う。
    妻に専業主婦を望んでいない男性だって、そんな考えの人ばかりじゃないですよ。

    あまりに極端な考えの人はおかしい(辛口で申し訳ないですが、人としてあまり聡明ではない)と私は思います。

    トピ内ID:0595868451

    ...本文を表示

    お辛かったですね・・

    しおりをつける
    blank
    おんぷ
    みみさんより年下の私の意見ですが、どうかご了承下さい。
    みみさんはご結婚したら専業主婦が希望ということですよね。
    だとしたら本中にある、

    >料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。

    これが少し引っかかりました。仕事第一と考えている彼に、
    料理や家事を手伝わせるのはどうでしょうか?
    真夜中に帰ってきたら胃に負担のかからないものを
    ササっとこしらえ、すぐに体を休めてあげさせるような環境を作ったり、
    毎日気持ちよく帰宅できるような家の中の徹底した掃除・・
    これをやって差し上げるのはみみさんでは。

    反論がくるかもしれませんが、専業主婦ってとても立派な仕事だと思います。
    彼は、主婦が志望なら徹底的に家を守って欲しいと思っているのでは?
    それも宙ぶらりんな状態な上に稼ぎも少ない・・
    どちらかを徹底しろ、という風にも感じました。
    私の勝手な想像ですが・・・もし彼がキャリアウーマンと結婚したいのなら、
    3年付き合っている間に何かしら匂わせてきませんでしたか?

    古いかも知れませんが、私は「内助の功」に憧れますよ。

    トピ内ID:7069348729

    ...本文を表示

    同じ女ですが

    しおりをつける
    😨
    海老ふらい
    トピ主さんのレスからは結婚してお互い支え合うという姿勢に欠ける印象を受けます。
    ただ自分が一方的に支えてもらおうとする依存的な姿勢が彼の反感を買ったのでしょう。
    仕事でクタクタの夫を労りもせず「早く私のゴハン作ってよ!」って言ってる姿が目に浮かびます。家事もお互い協力してするというよりも、彼に全部やってもらいたいみたいですが…。
    ………ある程度自立しましょうよ。もし彼が病気になった時どうするのですか?
    「私のゴハンまだ?」になっちゃうのでしょうか?

    トピ内ID:5383768772

    ...本文を表示

    彼が自分の人生を生きていないと

    しおりをつける
    blank
    カルサイト
    自分の人生を生きていないと

    そういうものの言い方になる場合があると感じています。
    生きるため・権力比率高し系なのかな?

    3年間も30歳すぎて(ですよね)
    おつきあいされている、ということは、
    何か思うところもあったのだとおもいますが、
    たとえば、ただただ自分が甘えたい、
    そんな気持ちが強い気がします。

    3年もあれば、上手にお互い、成長させることができるはず。
    それを、トピ主さんは、
    年収250万のままだなんて。

    いいとこ取りしかできない、
    母はこうあるべき、
    にとりつかれたマザコンみたいなものですね。

    でも、割り勘であった訳ではないのですよね。
    まあ、その点、特に彼もお金の使い方を間違えていたとおもいます。
    でももしかしたら、今のトピ主さんと、
    出会ったころのトピ主さんと、そう変わりのない状態でいらっしゃるのかもです
    要は、自分の思いに比べて、トピ主さんの愛情が帰ってこない、ということになります。

    トピ内ID:3307187182

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    blank
    カルサイト
    あんまり、言葉は気にしなくてもいいとおもいますよ。
    気にしない、気にしない。
    自分のプライドを護りたい時期、なんだってしますよ。
    女、子供、情け容赦ありません。
    ここを判っていないと、大変なことにもなりかねません。
    でも、いままでのご発言を振り返ってみてほしいのです。
    もしかしたら、彼の自信を亡くさせるようなこと言ってませんか。
    何に傷つくか、何をしたら喜ぶか。もうすこし、プレゼントとか、お洒落とか、そういう前に、
    必要であったのかもしれませんね。

    すこししたら、普通に、彼の前で素敵にいれるよう、
    何か、お稽古事でも増やしてみてはいかがでしょう。
    今のままじゃ、ちょっぴり不安ではありませんか。
    そうすると、余裕もでてきて落ち着くと思し、
    そんな彼とおつきあいできるトピ主さんは、きっとかなりの才能を埋もれさせているんだとおもうよ。

    トピ内ID:3307187182

    ...本文を表示

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🐷
    まみん
    もしもトピ主さんが年収1000万以上で、仕事バリバリする女性だったら・・・。
    小町には沢山年収の高い女性がいらっしゃると思いますので、
    必ずしもそうではないかもしれませんが、
    女が仕事をして男よりも稼ぐって事は、並大抵ではないのではないですか?
    仕事に燃えているあまり、不本意ながら彼の事は二の次になっても
    おかしくないでしょう。
    自分より稼ぐ女がいいという事は、結婚しても仕事命、
    家庭を省みなくてもいいよという条件なのではと私は思えたんですが・・・。

    だって結婚ですよ。
    女性に経済的なものを求めて男性は満足できるんでしょうか。
    私も考え方が古いかもしれませんが・・・。
    でも普通の男性ならきっと仕事をする女にも、
    家での色々をきっちりこなす事を求めたくなるのでは?と感じました。

    だったらどなたかの言っていたように、
    「きちんと仕事上でもサポートの出来る出来た女性をパートナーに!」
    というならわかるけど、
    仕事の出来る女を年収で選ぶのは、経営者としては厳しいのでは。
    別居結婚でもするおつもりなのでしょうか。
    不思議です。

    トピ内ID:3189182306

    ...本文を表示

    その男、品性下劣。。。

    しおりをつける
    😨
    タマネギ
    トピ主さん、たたかれてますね~。確かにトピ主さんの願望はちゃっかりしすぎているとは思いますが。。。

    そういうことより、いくら売り言葉に買い言葉っていったって、なに、その男の発言。
    「害虫」?「金をもっている男をひがむな」?

    なんか品性下劣ですね。。。建築業というより土建屋ってかんじ。

    そんな男が好きだったんだ、トピ主さん。。。

    そんなやつ、やめれば?

    トピ内ID:7959910770

    ...本文を表示

    人の価値

    しおりをつける
    🐶
    iceman
    彼の発言を読む限り、あまり論理的ではないですし、あなたが気にする必要は全くない様に思うのですが。やはり3年間付き合った人に言われるとショックですよね。でも、結婚する前に人間性がわかってよかったよね。人間の価値は、収入なんかで決まるものではありませんし、容姿でも年齢でもないですよね。
    相手を思いやる気持ちがない人に私は人間としての価値が認められません。

    ショックが通り過ぎたら、元気になって下さいね。

    トピ内ID:5922863836

    ...本文を表示

    彼が正しい

    しおりをつける
    blank
    joy
    彼を「そんな男」と非難する人がいますが、男から見ればトピ主こそ「そんな女」なんですけどね。

    要は専業主婦志望で働く気がなく、その上家事も手伝ってもらうことありきで、自分で責任もってやりたくないってことでしょう?
    会社経営で忙しい彼にとって結婚するメリット、トピ主の存在意義はどこにあるの?

    そしてトピ主は、結婚して何をする気だったんですか?自分の好きなお稽古事や、友達とのランチ、ショッピング?それが出来るような相手が「結婚の条件」?甘えでも何でもなく、男から見れば「役立たずの荷物を一生背負う」そのものですが。

    彼は間違いなく「自分以上の年収」なんて求めてません。真に受けてる人は浅すぎます。

    それにしても小町の何でも「女性に都合がよければいい」という考えにはウンザリします。結婚は女にのみメリットがあればいい。それが出来なきゃ「器が小さい男」「そんな男」と書かれてしまうんですから。

    悔し紛れに「女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男」なんて言ったところで、自分が情けなくなるだけだと思いますが。

    トピ内ID:4283525424

    ...本文を表示

    感情的な暴言と計算的な応戦

    しおりをつける
    blank
    neko
    彼氏さんの条件だけに惚れて家事も手伝わせて楽しようなんて考えを見抜いたから
    トピ主さんを伴侶に選ばなかったのでしょうね。さすが経営者、人を見る目のある方です。
    稼ぎ云々と言ったのは絶対にトピ主さんが諦めざるを得ない状態にする為でしょう
    優しく断れば好条件の彼氏を逃がすものかとしつこく食い下がってくることは目に見えてるし。
    貴女が暴言を吐いた時点で「ほら馬脚を露わした!」って思ったのだと思いますよ(笑)


    「私も会社を手伝うわ、少しでも力になれるように経理の勉強もしたのよ」
    「私も自分の仕事こんなに頑張ってるのよ、貴方も頑張ってね」
    「家のことは私に任せて!貴方が仕事だけに打ち込めるように万全のサポートするわ」
    なんて言うような頑張り屋だったら稼ぎ云々なんて言うとは思えませんし
    そもそも自分からプロポーズしないでしょう。

    しかし結婚ってこれから先の人生の幸せも苦労も共に分かち合うものですよ、
    苦労はしたくないけど容姿はいいし稼ぎはあるし、主婦だけど家事も分担して
    楽して暮らせそうだから結婚したいなんていう人に魅力を感じる人どのくらい居るでしょうね。

    トピ内ID:0529168837

    ...本文を表示

    みどりさん、ちょっと違う

    しおりをつける
    blank
    バロングラッセ
    この場合は

    ギャンブルばかりしていて借金はないが貯金なしのクセに年収1000万円以上で
    キャリア志向の女性の金と体が目的で結婚後も伴侶となる女性を支えるつもりが
    全く感じられない男がプロポーズし断られて

    「お前はケチ。キャリア志向なのに人ひとりくらい養えないのか、この負け犬のクズ女!」

    と逆切れしたのと同じです。

    さて、上記は男女逆になっただけの事例ですがトピ主さんを擁護している皆さんは
    こんな男でも擁護するのですか?
    逆に罵倒したくなるのでは?

    専業主婦を待ってる男性はたくさんいるという意見がありますが、実際の統計を見
    てみると共働きの家庭が多いです。
    それに決して多くない専業主婦希望の男性でも自分は何も努力せず、夫にも家事を
    手伝ってもらって当然で楽したいだけの女性なんて求めていませんよ。

    変な期待は持たせない方がよろしいかと存じます。

    トピ内ID:6421115258

    ...本文を表示

    建設業の私が思うに

    しおりをつける
    blank
    パン
    プロポーズしたのはここ数ヶ月の話でしょうか?
    トピ主さんは建設業で働いていなくて知らないのかもしれませんが、
    現在建設業は大変な状況になっていますから。
    彼氏さんの会社の売上げが上々なんて事はまずないと思います。
    ましてや普段からお金の話ばかりしている建設業、お金に敏感じゃないわけないし。
    経営者として将来を不安に思っているところに、養ってくれ!って言っちゃったわけでしょ?
    彼氏としてはもうイッパイイッパイだったのでは。
    害虫って言葉は最初に言ってないのだし、
    男の人を追い詰めるような事を言ったのはトピ主さんかなぁ。

    トピ内ID:6164018475

    ...本文を表示

    主さん、アンサーしましょ

    しおりをつける
    男子です
    主さんが、価値がないとか、結婚できないとかの問いには、稼がないから価値がないということはないし、結婚だって可能ですよ。
    ただ、結婚は一方だけの想いではできないだけのこと。

    30代で3年お付き合いしていたのなら、その期間に結婚に関する会話をしてなかったのかな。
    文面からは、主さんは彼の結婚観を知らないまま、「いい男だし、年収もそこそこ、家事もしてもらって、私は専業主婦で。」と主さんの事情だけで結婚を申し込んで、当然、彼もOKするだろうと思っていたのに、断られたと思えるのだけれど。

    3年かけて出した結論は、主さんは「結婚」で彼は「別れ」、今回は先に主さんが結論を話したうえで、互いに真剣に話し合う前に言葉の行き違いで、喧嘩別れになったんでしょう。

    彼の表現は確かにひどいと思うが、主さんがプロポーズしたのに先にかっとなって「甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」って、言ってしまったのだから、一方的に非難はできないと思う。

    今となっては、彼のことは「結婚する前にひどい奴とわかってよかった。」
    と割り切って、立ち直るべきだと思うよ。ガンバレ!

    トピ内ID:9099076671

    ...本文を表示

    私がトピ主さんなら

    しおりをつける
    💡
    既婚者子持ち
    私は向上心の強いタイプなので、トピ主さんの彼のような人と付き合い、結婚を考えていたら、事務職のままではいないと思います。

    私なら、税理士または公認会計士を目指すと思います。
    彼の仕事のサポートもかなり出来る職業だと思うし、万が一、結婚後、彼の会社が上手くいかなくなっても、自分が相手を養えるだけの力をつけておきたいと考えると思います。

    結果、トピ主さんのようにふられる形になっても、「私もいつか独立して事務所開くかもしれないから、その時は相談に乗ってね」くらいで、相手が失礼な発言をしても、一緒になって言い返したりしないと思います。

    トピ内ID:8443969475

    ...本文を表示

    結婚

    しおりをつける
    🍴
    ぽん
    貴方のような女性が増えているから今日の日本では結婚できるけどしない、したくないという男性が増えてるのですよ
    女性のかたでトピ主さんの願望は女性なら自然なこととかたわけたことを抜かす人がいますが
    そんなもん男性だって働かなくて済んで女性が養ってくれてしかも家事まで手伝ってくれるというなら当然そうしたいです
    結婚して気に入らなくなると親権も年金も財産も奪って離婚されるというリスクを背負うくらいなら
    収入を自分のためにつかったほうがよっぽどましです
    そう考えるとよっぽど相手が人間的に優れていて愛情を持っていないと結婚なんて到底できません

    トピ内ID:1979804086

    ...本文を表示

    1専業主婦の意見

    しおりをつける
    🐴
    馬車うま
    最初に禁句を言ったのはトピ主さん。

    >「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」と言いました。

    『甲斐性なしの情けない男』こんなに相手の(特に男性の)プライドを傷つける発言をしておいて、自分だけ傷つけられた被害者みたいに言うのは滑稽です。私の感覚では、この言葉は離婚されても仕方ないくらいの暴言。
    最初の彼氏の「おれより稼ぎが…」の発言は自分の希望を言っただけ。「じゃあ、私努力してみる!」とならずに、相手を見下した暴言を吐き、わざわざ彼氏の口からもっと辛らつな言葉を引き出した。
    自分が招いたことです。あなたが喧嘩を売ったので彼氏も応戦した。彼の方が武器をたくさんもっていただけ。
    トピ主さんに同情する女性が多いのに驚きだわ。「女は元々男より力や精神力も弱く使えない…」という発言も、女性全般でなくトピ主さんみたいな考えの一部の女性に対する評価だとしか思えません。だから、同じ女性でも私は彼氏に腹は立ちません。

    トピ内ID:7373151775

    ...本文を表示

    3年とは・・・

    しおりをつける
    😠
    結婚15年迎える男
    3年は長いですよね。その3年は、お互い認めた恋人期間でしょうか?
    でも、彼と結婚しなくて正解だと思います。
    女性の3年の重みを分らない、お金を基準に判断する男は、結婚して
    子供が生まれて幸せな生活を育むなんでできないと思います。
    3年の歳月にどんなライフを送ったのか、わかるはずもないですが
    男として、女性を守ってやるという責任を持った行動を取れない彼は
    最低の人間!と言い返してもよいでしょう。
    あとは、貴女が次の素敵な人と巡り合えるように努力して、そして幸せを
    感じながら生きていけば、これも”良き人生”と感じ得られる事で勝利!
    だから結婚出来ないなんて言わないで頑張ってください。

    トピ内ID:2896437140

    ...本文を表示

    むしろ・・・

    しおりをつける
    😀
    るどにん
    30歳男性です・・・

    むしろトピ主さんには「おめでとう!」と言いたいくらいです

    もしそのまま結婚した後でそのように言われたら?

    子供が出来て、一番大変なときにそのように言われたら?

    その前に(元?)彼氏さんの真意を知ることが出来て、踏みとどまることが出来た・・・

    とても良かった事だと思いますよ♪

    所詮、その程度の人だったと見限るのもいいかと・・・

    (いや、既に終わってるとは思いますが)

    もちろん、今後の決断は自分自身が行なうべき事!

    一つの経験を得た良いことだと私は考えます。



    ・・・個人的にはその男性の言葉には苛立ちを感じますがね
    女をモノ扱いするのが腹が立つ・・・
    所詮、金で考える奴は金に泣く日々が来ると思いますよ・・・

    トピ内ID:9477937677

    ...本文を表示

    もし、あなたが・・・

    しおりをつける
    blank
    キノコ
    年収1000万稼ぐ女なら彼を選んだかなぁ???

    きっと自分の立場や環境が変われば男を見る目って変わりますよ

    別に1000万稼がなくても、それぐらい精神的に自立したら
    「いい勉強させてもらった」って思えるはずです

    あとね・・・
    この手のトピになると、必ず自分の旦那自慢や自分の幸せ話する人がいますが

    今のトピ主さんには、可哀相過ぎるってもんですよ

    友人が失恋したり、婚約破棄された時に自分の幸せ話を聞かせて励ますの?

    私、されたことありますが、これほど残酷な話ないですよ
    タイミング考えて下さい

    トピ内ID:8819914981

    ...本文を表示

    これからよ

    しおりをつける
    😝
    みくに
    3年も付き合ったら、お互いの思いやりがなくなってきちゃったのかな。

    彼女を害虫呼ばわりするなんて。

    ただ、結婚となると、これから両親、親戚づきあいとか、出産、子育てといろいろと大変なことがあるので、その彼だったら、どっちにしろ泣くことが沢山あったと思うよ。

    絶対味方になってくれそうもないよね。

    男を見る目がなかったと思って、次にいくべき!!

    価値観が違うんだから。

    自分を磨いてれば、自分に合う人に出会うと思いますよ。

    トピ内ID:6671736403

    ...本文を表示

    私はトピ主さんと結婚したくないな

    しおりをつける
    😨
    ももこ
    私は女性ですが、トピ主さんとは結婚したくないですね。

    貴方の年収なんて関係なかったと思いますよ。

    33にもなって「結婚しておんぶにだっこされたい。専業主婦になるけど家事も手伝ってね。」って、負担以外の何者でもないと思うんですが・・・。

    「全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。」
    まさにその通りだと思います。

    トピ内ID:8378480605

    ...本文を表示

    結婚はできますよ

    しおりをつける
    😑
    かえる
    専業主婦希望なら、最近は珍しいですが奥さんを働かせたく無い男性もいますから、探せば良いだけの事です。

    ただ、私は一般的な年収ですけど、旦那さんには同じかそれ以上の収入を望んでましたので、それ以下の人とはつきあう気にはなれませんでした。だから、男性側でもそういう考えの方がいても当然だとは思います。

    トピ主さんが思い切ってここで正直な気持ちをぶつけて良かったと思いますよ。彼は確かに3年間という間、結婚する気は無いけどつきあい続けてた訳で、騙すつもりも無かったとも思いますが、彼ももた正直な気持ちをトピ主さんにぶつけただけ良い男だと感じました。そのまま正直な気持ちを隠して上手くトピ主さんとつきあい続ける事だって出来たと思うから。

    今度は、男を見極める目を磨いて、自分の理想にあう人を探して下さい。どこかにいるはずですから!

    トピ内ID:4803995089

    ...本文を表示

    まず精神的に自立しませんか?

    しおりをつける
    😑
    乾燥芋
    ずっとロムさせていただいていました。
    色々な意見が出ていますが、私は全てトピ主さんを擁護する気にはなれません。

    私は37歳で結婚をする直前まで仕事をしていました。
    仕事をしているという自分が当たり前でしたし、生まれ育った家庭が裕福ではなかったので、他界した父も75歳まで仕事をしていましたし、母もいまだパートで頑張っています。
    そんな両親の背中を見て来たせいか、家庭を持ち、食べて行くことというのはこういうことだと当たり前のように思っていました。

    結婚して私も専業主婦になり、扶養範囲内で仕事をしています。今は夫からの安定した収入で生活させてもらうことが出来ますが、永久的に続くとは思っていません。

    どんな男性と結婚をしても、もしかしたら突然職を失うかも知れない、突然別れが来るかも知れない。
    そんな時にオロオロして、途方に暮れるような人間にはなりたくないと思っています。

    まずはトピ主さん自身が自立をして強くなりましょうよ。
    その後、彼とはどうなりましたか?
    本当に好きなら、まずトピ主さんご自身が頑張って、惚れ直してくれるぐらいになりませんか?

    トピ内ID:0475312544

    ...本文を表示

    単なるミスマッチでは?

    しおりをつける
    blank
    ぶるる
    一昔前に比べると、妻に働いて欲しいと考える男性が増えたようですが、
    今でも専業主婦を望む男性はそこそこいますよね。

    私は男女格差のない職場にいて収入も男性と同等にありますが、
    「家事は夫と分担してる」と言うと、後者のタイプの独身男性から
    「旦那、かわいそう~」と言われます。
    でも「働く女性に家事まですべて押し付ける気か? 君たちは専業主婦
    志望の女性と結婚すればいいだけの話で、夫婦で納得してることを
    他人がかわいそうなんて言う筋合いはないよ」と助け舟を出してくれる
    男性もいます。

    要はお互いに納得できるかどうかであって、夫婦了解の上なら
    極端な話「妻は働かず、家事もすべて夫任せ」でもいいんですよ。

    トピ主さんと彼はそのあたりのコンセンサスがとれそうもないのに、
    3年も付き合っていてそのことに気付かなかったのが不思議です。

    年収だの容姿だの彼のうわべしか見てこなかったんじゃないですか?
    逆に彼のほうは、主婦志望なのに「家事も手伝って欲しいな」っていう
    トピ主さんの内面を見抜いていたのではないでしょうか。

    トピ内ID:1819396039

    ...本文を表示

    プライドと病院

    しおりをつける
    🐴
    ちとち
    女性も男性も結婚相手に理想を持つのは当たり前ですが、
    しかし、一方が相手に依存するような結婚は長続きしません。
    お互いに敬愛できるようになるまで結婚は控える方が無難です。

    トピ主さんも、
    自分にプライドが持てるまで、図太くなりましょう。
    これは、逆に言えば、要らないプライドは、そぎ落とすことが
    必要だと思います。
    そぎ落として、そぎ落として、本当に必要なプライドが分かれば、
    結婚は、人生の一つのプロセスに過ぎず、ゴールじゃありません。
    無駄なプライドを守ることに執着して、どれだけ自分の人生が
    消耗していくことか、考えてみましょう。

    それと、こっちのほうが重要だと思うのですが、
    鬱は病気です。早めの通院をお勧めします。

    トピ内ID:9476830941

    ...本文を表示

    なにそれ!

    しおりをつける
    😝
    今はいいかもしれないけど、その性格の悪さだと仕事もいつまでも順風満帆では続かないかもね。。
    彼の言い分はわからないでもないけど、3年つきあった彼女に対してもう少し言葉を選べっていうか。どうにでもヤンワリとソフトにいえたはず。
    だから男としてという前に人として・・・最低って思いました。害虫呼ばわりするくらいだったら、なんで3年もつきあってんの?って思うし。その気もないならダラダラその気にさせてんじゃないよって感じ。私はトピさんの、条件のいい男性と結ばれて主婦になるっていう願望、ありだと思います。寄生という表現はいいすぎ。そういう家庭的な女性を望んでる男性だって世の中にはたくさんいると思うし。その彼とは価値観があわなかっただけだと思う。3年の時間が無駄になったようで悔しいけどそんな非情な男と一生添い遂げることを思ったら3年なんて短いし早く気づいてよかったんでしょう。

    トピ内ID:7502503858

    ...本文を表示

    皆さん、厳しい・・・。

    しおりをつける
    😠
    失恋して失意のどん底にいるトピ主さんに対して、皆さんよくこんなに非難できるもんだとびっくりです。トピ主さん、泣かないで下さいね。たまたま彼が料理が上手だったので、何かあった時、手伝ってくれそうって思っただけじゃないですか。その点だけクローズアップして、トピ主さんの人間性や価値感まで良くないと決めつけて叩いてる人の多いこと・・。何でそこまで上から目線で意見できるんでしょうか。専業主婦志望って別に悪くないですよ。この場を借りて専業主婦叩きしてるみたい。誰だって結婚相手を選ぶ時は条件を視野に入れるのは普通だと思いますが。それにしても3年も付き合ってきて彼の言い草は酷過ぎます。人間失格、最低で卑怯な男ですね。成り上がり者で自分に自信がないんですね。金、金っていやらしい。そんな男誰とも結婚できませんって。トピ主さん別れられて正解です。そんな暴言吐くような男は将来、子供が出来てもまともな人間教育できませんね~。トピ主さんそんなやつ早く忘れて、自信を持って、もっともっと素晴らしい男性と幸福になって下さいね!

    トピ内ID:3608788442

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    ひでこ
    彼は気性が激しい性格で口下手なんでしょうね。
    結婚できない理由を「稼ぎが少ないから」と言った訳ですが、
    稼ぎが少ないことの何がいけないのか、自分と同じ立場(会社経営)の女性がよかったのか、
    自分の会社を一緒に支えるほどの力量のある女性がよかったのか、彼でないと分かりませんが、
    トピ主さんが納得いくように、もっと細かく説明するべきだったと思います。

    トピ主さんも、突っ込んで尋ねるべきところを、「甲斐性なし」と言い返してしまったのはまずかったかな。
    自信あったのに断られて、プライドが傷ついたのでしょうか?
    その後の彼の言葉は、何人か指摘されてますが、言ってはならないことの範囲をかなり超えていると思います。

    ここまで言われたなら、彼とはお別れするしかないですね。
    同じ価値観のある人を探して、一からスタートしませんか?
    打算的なところは、誰にでもあると思いますので、私は批判しません。
    ただ、何もかも彼に甘えたいという気持ちを出してしまっていたのなら、
    そこは反省すべきではないでしょうか。
    互いに尽くし、尽くされるのが、本当の結婚だと思います。

    トピ内ID:0658474265

    ...本文を表示

    擁護意見が多いのに驚いた

    しおりをつける
    blank
    ぢる
    結構擁護意見が多いのに驚きました
    見てみるに擁護している方はほとんどが女性のようですが

    自分が年収1000万超で養う相手に対して夫婦という対等のパートナーであるのならばそれ相応を求めるのは当然では?

    彼の言葉がひどすぎるという意見もちらほらと見られますが、彼は最初にプロポーズに対して自分の思っているところを素直に言っただけ。
    それに大して最初に暴言を吐いたのはトピ主だし、それがキツイと思うのであれば自業自得でしょう。

    言い返せないというのであればご自分でも彼の言い分が正論であると認めているわけだし、それを認めているのであればこんなところで慰めてもらったりするよりもそれをバネにしてもっと自分を高める努力をした方が建設的ではないですかね。

    捕捉すると彼氏は稼ぐ云々と言っていますがお金を稼ぐ以外の仕事(例えば家事でも)稼ぐという言葉を使うことがあります(ウチの両親がそうでした)。

    トピ内ID:1927584441

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    元客室乗務員
    彼の収入に頼り専業主婦になって…という部分。
    トピ主さんは朝彼が出社した後、最低限の家事はするつもり。
    しかしそれからの時間は、エステやスポーツジム・高級ランチや習い事などをして過ごす
    所謂セレブな生活に憧れ、彼と結婚をすれば実現出来そうだと夢を見ていませんでしたか?

    特殊階級とまでは言いませんが
    そのような優雅な日々を過ごせるセレブは、ごく一握りの人達です。
    ですがそのような方達にだって表には見せないだけで
    その生活水準に相当する胃に穴が開きかねない苦労が多々ありますよ。

    上記が私の勘違いならばそれで構いませんが
    あなたの依存心のようなものを、彼は敏感に感じ取ったのだと思います。
    確かに彼の言葉は酷いですが、最初に逆切れしたのはトピ主さんの方ですし
    縁がなかったのだと、自分に見合ったいい人を捜しましょうよ。

    まだ三十代前半。
    彼を見返せるほど自分を磨き上げて、これでもかってくらいイイ女になって下さい。
    素敵な男性が必ずあなたの前に現れますよ。

    トピ内ID:5531209869

    ...本文を表示

    前に進むしかないでしょう

    しおりをつける
    🍴
    ふぉわふぉわ
    何も言い返せなかったのですよね。
    もしかしてトピ主さんは彼の言葉で自分の狡さに気が付いてしまったのではないですか?だから何も言い返せなかった。
    もし自分の生き方に自信を持っていて彼の言葉が的外れだったら、きっと沢山言い返せたのではないでしょうか?

    自分の弱点に気がついたのならそれを乗り越えるしかないのでは?
    たとえ稼ぎが少なくても人の役に立つことはできます。家族を支えるだけの強さを持ち合わせた人なら収入の額によらず結婚できると思いますよ。
    頑張って乗り越えていきましょうよ。


    それから、彼の収入は自営業としてはそんなに多くありません。
    自営業は出ていくお金も大きく、将来の資金まで考えなければいけません。
    彼は経営者として毎月金銭的に四苦八苦して心労を感じていると思いますよ。そんな人に「甲斐性無」なんて言ったら怒るに決まってます。

    多分、日頃からそんな苦労を分かろうとしないトピ主さんにストレスを感じていたのではないでしょうか。だからもの凄く酷い言葉が出たのかも。
    私は彼が正しいとは思いませんが、男として情けないと批判は出来ないです。

    トピ内ID:1128460048

    ...本文を表示

    トピ主擁護って。。。

    しおりをつける
    😑
    とっぽ
    なんで彼の言葉がだけは「暴言」なんですか??

    なのに「彼は金に卑しい」とか「彼は誰とも結婚できない」と中傷。
    さらに「子供もまともに育てられない」なんて事まで。。。


    トピ主さんの言葉も立派な「暴言」ですよね?しかも先手で逆切れ。
    なのに「そんな男と別れてよかった!」「結婚して幸せに!」

    どちらも「暴言」を吐いた人なんですけどね。矛盾してますよね?

    トピ内ID:6444250479

    ...本文を表示

    わかってない女性が多いね

    しおりをつける
    😝
    masa
    私も30歳の経営者ですが、不適切な発言を除き>>1の彼氏さん、ユーザーID:3663284733 さんに同意します。

    起業した業種や社員数、経営方針にもよりますが年収1000万超だとまったく成功しているとは言えません。やり方によっては創業1年目で簡単に達成できる年収ですよ。逆に言うと、社会的信用や経験も浅く吹けば飛ぶほどの零細企業って事です。

    会社が苦しくなれば自分は給料を取らず、自分の貯金から社員の給料を払ったり、そういった状況の時の為に年収から貯金したり、例えば社員が10人いて一人の月給が30万なら毎月400万くらいは最低工面しなきゃいけないんですよ?金銭面だけじゃなく、従業員の事、お客様の事、等々気苦労が絶えませんよ。そういった状況を幾度となく乗り越え、会社を回し、人を雇い、リスクを冒し、四苦八苦しながら収益を上げていくんです。

    こういう経験をして富を得た者、これからリスクを冒してこういう経験をする者が、世間知らずの専業主婦願望の女を伴侶に選ぼうとするはずがないよね?

    経営者と結婚したいかしたくないかは別として、少なくとも1さんは結婚できる器は無いよね。

    トピ内ID:7741606428

    ...本文を表示

    思うのは自由ですが

    しおりをつける
    blank
    うまい話はない
    トピ主さんを擁護する意見の中に「専業主婦希望は大勢いる」とか「誰だって条件を視野に入れる」という方が多いようですが・・
    現実にトピ主さんはそれを求めてうまくいかなかったんですよね?ということは選んだ条件がトピ主さんにとって間違ったものだったというのではないですか?
    中には稼ぎも良くて専業主婦をさせてくれてかつ家事も手伝ってくれる男性がいるのかもしれません。そういう人と結婚したいと思うのは自由です。
    でも、彼はそうではなかったんですよね。
    結婚は一方のの意志だけでするのではありません。条件の良かった彼ですが、彼の条件はトピ主さんではなかった、この事実に目を向けないといけないのではならないのですか?
    現実と向き合い、自分に何が足りなかったかトピ主さん自身が考えなければならないから厳しいレスがつくのではないですか?
    このまま白馬に乗った王子様を探し続けるならそれが悪いとは言いません。ただ、そんな虫のよい話がそうあるわけはないという事なのではないですか?

    トピ内ID:3007293756

    ...本文を表示

    専業主婦志望は別に悪くないんだけど

    しおりをつける
    blank
    働きアリ
    トピを読む限り、どう考えてもトピ主さんが暴言を吐いたのがまずかったです。
    彼の条件は「自分より稼ぎのない女とは結婚したくない」なのですから、「いい人だったけど条件が合わなくて残念だった」で終わっていれば「害虫」発言も出てこなかったでしょう。

    読み違えてる方が多いようですが、彼はプロポーズは断っているけど返事は冷静ですよ。トピ主さんの収入が彼より低いと事実は言っていますが、人格をけなしていることとイコールじゃないでしょう。
    そこに勝手にキレたトピ主さんの暴言に、怒り心頭で応酬しただけでは?
    他に言葉の選びようもあったでしょうが、不当な暴言に対して怒っているときに言葉を選ぶのは難しいです。私は彼を非難できません。

    それに結婚ってギブアンドテイクでしょうに、彼はギブばかり、主さんはテイクばかり。ずうずうしすぎです。
    普段から自分や彼の稼ぎにこだわる発言ばかりしていませんでしたか?
    3年も付き合って結婚の話が出ないのは、彼の愛想がつきかけていたからかも。

    鬱になったり落ち込んだりする前に、彼に暴言を吐いたことを謝りましょうよ。

    トピ内ID:2030352309

    ...本文を表示

    トピ主は彼を支える気があったのかな?

    しおりをつける
    😣
    かぼちゃ
    気になったのは、
    >全部男任せの自立出来ない女
    の部分です。言い返せなかったという事は当たってたんですよね?

    建築会社を経営して年収1000万、仕事はかなりキツイでしょう。
    結婚相手には、自分の支えになってくれる女性を望んでいたのでは?

    一方のトピ主さんは全部彼任せ、結婚後も専業主婦志望。でも家事は彼にも期待。
    レスからは「好条件の男と結婚して楽チン主婦生活」願望が垣間見えます。
    彼の中身よりも条件を好きになったみたいですし、
    条件が変わったら簡単に離婚とか言い出しそうな雰囲気…。
    たった500字の短い文から感じてしまう程だから、
    彼は自分ばかり疲れる人生が既に見えてしまったのではないでしょうか。

    もし仕事がうまくいかなくなっても何の助けも期待できない、
    金銭的にも精神的にも支えにならない配偶者、皆さんは欲しいですか?

    元々、トピ主さんと別れるタイミングを計っていたのだと思います。
    台詞も今までの鬱憤を吐き出すかのごとくですし…しかしすごい台詞です。

    トピ内ID:3416733418

    ...本文を表示

    自分を見つめ直す時なのでは?

    しおりをつける
    働く独身女性より
    みみさん、今はとてもつらい時だと思います。あんなに酷い事を言われたら、たとて事情がどうあれ、鬱になって落ち込むのも無理はありません。彼は、正直なのかもしれませんが、思いやりや配慮に全く欠けていると思います。今回は結婚できなくて、むしろよかったのですよ。ただみみさん、少し時間がたって気持ちが落ちついたら、そんな彼にプロポーズをしたあなた自身のことを振り返ってみたり、男女関係(あるいは人間関係一般)について勉強してみたりする必要があるのではないでしょうか。みみさんは彼の人間性のどのような部分を愛し認めていたのですか?男女の信頼関係や愛情を、どのように形にしたらよいと考えていますか?「このまま結婚できないのだろうか」という悩み方ではなく、信頼や愛情についてよりよい考え方を学び身につけようという気持ちに切り替えた方が、本当の幸せに近づけるような気がします。また、稼ぎと人間の価値は全然別。みみさんが今この試練にどんな態度で立ち向かい乗り越えるか、それが例えば私から見たみみさんの価値です。そういう価値は、稼ぎや結婚のように、人に見せて自慢できるような物ではありません。

    トピ内ID:7512110106

    ...本文を表示

    勉強になるわ!!

    しおりをつける
    😉
    ふっ
    ぽんさんのレスに同意。

    私は30代後半ですが、あと2/3年で働かなくても(また年金をもらえなくても)死ぬまで生活できるくらいの金が貯まります。結婚なんてしたらぽんさんの言うとおり、「結婚して気に入らなくなると親権も年金も財産も奪って離婚されるというリスクを背負う」だけです。それなら、このまま一人で生きたほうがよっぽどマシです。

    どっちにしたって、家事はやらなくてはいけないのだから。

    ここは女性の本音を見れて、本当にためになる。

    トピ内ID:6986715004

    ...本文を表示

    どっちもどっちだけど。

    しおりをつける
    blank
    ハミル
    トピ主さんもひどい暴言をはかれてますよね。
    彼はそれにキレちゃったって印象を受けました。
    常々不満に思っていた部分が爆発したって感じじゃないでしょうか。
    彼は「稼ぎの少ない女とは結婚したくない」って言っただけなのに対し、
    「女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男」って罵倒している。
    そのうえプロポーズした舌の根もかわかぬうちに「結婚しなくてよかった」ですか。
    あんまりですよね。
    ショックを受けたら何を言ってもいいわけじゃないって、よくわかったのでは?
    そして彼が言いたかったのは、「稼ぎが大事」ではなく、「全部男任せにしない自立し」「精神力のある」女性であってほしかったってことでは?
    私にはそう読めました。ご自身が相手の稼ぎをあてにしていたために、年収のことだけを気にされているように思われます。
    何もかもまるごと抱え込んでくれるようなそんな実の親のような旦那さんもいるかもしれませんが、
    せめて心の強さ(他人を癒せるのって強さがあるからでしょ)をもちませんか?

    トピ内ID:2055323733

    ...本文を表示

    トピ主さんも甲斐性なし

    しおりをつける
    😨
    どこさヘキサ塩さん
    「お金」を稼いでくるのが彼氏の甲斐性なら家で家事をして、
    「アナタ家の事は私に任せてしっかり稼いで来てね!」
    って言うのも彼女の甲斐性なんじゃないの?それも立派な「稼ぎ」だと思いますが?
    それを初っ端から家事を彼氏にやってもらう前提で結婚申し込むなんて彼氏の言う事正しいかも。
    体育祭の競技に例えると、二人三脚を肩組み合って走りたいのが彼氏で、足のヒモをほどいてしまって背中におぶさりたいのがトピ主さん。
    彼氏の負担は相当なものだと思いますよ。彼氏の求めるのはあくまでも「仕事を共にもり立てていけるパートナー」。
    確かに「いてくれるだけでいい」って男性もいるでしょうが、かなりレアなものだと思いますよ。
    トピ主さん擁護にまわっている彼氏持ち&既婚女性はかなり幸運なケースかも。
    むしろトピ主さんは彼氏の仕事の苦労を全く理解しておらず、「年収1000万」が目当てなのかなと言うのが正直な感想です。

    トピ内ID:5383768772

    ...本文を表示

    権利と義務

    しおりをつける
    🙂
    poota
    お疲れ様です。
    トピ主さんの相手の方の言い方には問題が無いとは言えませんが、結婚はお互いの助け合いではないかと思います。
    私は、昔付き合っていた年上の彼女がおり、当初は結婚も希望していましたが、彼女が自分の趣味ばかりを優先させ私との会う時間を取ろうとせず(月1回程度)、私が怒ってからは(渋々?)月2回程度会うようになりました。
    しかし、しばらくして、彼女が急に連絡を絶ったので、何が原因なのかを問いただすと、結婚の話が出なかったことに対し不満だったということでした。しかし、私は、今までの彼女の付き合い方を見ている限り、どう考えても結婚しても私を大切にしてもらえるとは思えなかったので、「今のままで結婚しても離婚することは間違いない。このような付き合いの状態が続けば俺は頭が禿げてしまう」と伝えて、彼女とピリオドを打ちました。
    私にとっては初めての彼女で、しかも理想と言える彼女でしたので、結婚を断るのは断腸の思いでしたが、お互いの思いやりが無いと結婚生活は続かないのでは断ったのは正解だと思います。
    自分が相手に対して何ができるかも考える必要があるかも知れませんね。

    トピ内ID:9086912776

    ...本文を表示

    自分だけ良ければ良いという考えはやめましょう

    しおりをつける
    かりな
    結婚とは、お互いが助け合いながら暮らしていくものだと思います。
    あなたは相手に助けて貰いたくて結婚を求めているようにしか見えません。
    要するに、相手は現状よりも負担は増え、あなたは楽をしたいという願いがかなうという事です。
    常識ある男性なら、あなたと結婚するでしょうか?

    自分は結婚することによって良い思いを出来ますよね?

    では、相手の男性は???
    相手の男性の気持ちを考えたことありますか???
    なぜ、相手の男性が3年も付き合ったあなたに対してそこまで酷い発言をしてしまうに至ったのか
    考えたことありますか???


    その男性が、あなたが書き込んだ事を言った言わないはともかく、
    口に出さなくとも心の中では皆同じ様なことを思うと思いますよ。

    世の中には、あなたのような人を受け入れる男性がいるかもしれません。
    でもその男性は、少なくとも常識のある考えを持っていない事になるでしょう。

    トピ内ID:8983494937

    ...本文を表示

    男女の対立にしたがっている人がいるけど、それは違う

    しおりをつける
    😨
    歴史好き
    トピ主擁護派の意見を「女性」と一般化して、男女の対立にしようとするレスがありますね。要注意! 実際は批判派にも女性がいるという事実も見てね。

    トピ内ID:4809084466

    ...本文を表示

    一度足下を見直してみたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    VIA MEDIA
    >>彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、
    >>料理も得意で家事も手伝ってくれそうで
    >>主婦志望の私にとって理想の人でした。
    >>彼と付き合い三年、思い切ってプロポーズしました。

     彼の言葉は確かに酷いのかも知れませんが、このような事を全面に押し出しておられるあなたに対しては、ある意味、仕方ない言葉だと思います。私が思うに、「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」と言うのは建前であり、本音は、あなたの「タカリ体質」に嫌気がさしたのだと考えられます。そのあたりをよくお考えになる事をお勧めします。

    トピ内ID:4784189470

    ...本文を表示

    経営者の妻って

    しおりをつける
    😣
    mimimino
    彼は経営者だそうですから、やはり良い時もあれば悪い時もあるでしょう。
    その妻はその辺を理解し支えていかねばなりません。
    その苦労を分かち合える関係であったかどうか。
    トピ主さんがどのようにプロポーズしたのかが気になります。
    たぶんご自身と二人の関係にとても自信がおありだったのでしょう。

    もし3年のお付き合いのなかで、収入があるからと彼中心の支払いでデートは派手にプレゼントは高価に、なお付き合いを続けていらしゃったのでしたら、結婚をしぶるのは仕方なかったかもしれません。

    そしてもし、つい、「なぜ結婚したいのか」について条件の良さを口に出してしまっていたのなら、彼はやはり断りますよね。
    「あなたを支えて生きていきたい」という気持ちが伝わっていたのなら、また違った答えだったかもしれません。
    結局蓋を開けてみれば、やはり条件だったのか、といったところでしょうか。「俺より収入が少ない女と」の件は、喩えではないかなと思います。
    経営者の夫が鬱になり、夫に代わり立派に会社を切り盛りしている奥様を知っています。そういう女性であったなら、という事ではないでしょうか。

    トピ内ID:2794305183

    ...本文を表示

    彼も本音が出たんでは

    しおりをつける
    💡
    ふーん
    結婚相手に「お金」ありきを熱望していたのは、彼の方だったかも・・・断りの言葉に、とっさに「稼ぎ」という言葉が出たということは。

    いざとなれば、一千万・二千万融通してくれるか保証してくれるような身内ができればそれに越した事はないですもの、小さな会社の経営者さんとしては。

    痛いとこつかれてお互い逆上しちゃったんかも。

    トピ主様、少し元気になられましたか。気を取り直して前向いて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2389806946

    ...本文を表示

    トピ主さんには悪いけど…彼に拍手!

    しおりをつける
    😀
    もうすぐ四十路
    ごめんなさいね、トピ主さん。
    私の若い頃にはあなたみたいな女性は沢山いたし、大抵の男性は女性はそういうものと思っていたような気がしていたけれど、時代は変わったんですね…。

    私は大学卒業後、会社に総合職として希望を抱いて就職したものの、殆どの男性が全く女性を同等とは見ていない現状を目の当たりにし、10年間手を尽くして頑張ってみたものの全く評価されず、最終的に同期の夫に数百万もの年収差をつけられて退職した経験があります。

    同じ大学を出た同期の男性が何の苦も無く昇進していくのを見て、男女雇用機会均等法施行後の日本の現状がこんなものなのかと、この国は明治以前と何にも変わっていない!と憤りを感じていた私にとって、女が男と同じように稼ぐ事をよしとしてくれる男性が増える事は大歓迎です。

    本来、知的労働においては、例えば語学能力や判断能力など男性と女性の間に性差による得意分野はあるのかも知れませんが、大抵の能力差は個人差の範囲であり、性差では無いのではないでしょうか?私は再度復帰を果すべく現在国家資格に挑戦中です。

    トピ主さん、何のアドバイスもできずごめんなさいね。

    トピ内ID:1055860335

    ...本文を表示

    売り言葉に買い言葉

    しおりをつける
    blank
    うみ
    お互いカッとして言い過ぎたのかも。
    しかし三年つきあって、結婚する気はないとは、ひどい気がします。理由が収入のことだとしても、そんなこと半年もつきあってればわかるでしょうに。
    結婚する気なく三年つきあってたということになりますが、トピ主さんがプロポーズしなかったらまだ今後もダラダラつきあってたんでしょうかね?そういう点でひどいと思います。

    トピ内ID:3488408720

    ...本文を表示

    一応、計算するなら徹底して

    しおりをつける
    🐧
    ぽんた
    フラれたことの前に、年収について一言。自営の1000万は、サラリーマンの600万と同等です。
    社会保険や年金などなど、全て個人で行うため、自営は見かけの年収の6割のサラリーマンと
    考えていいでしょう。
    ちなみに私はサラリーマンで、750万程度稼ぎます。独身で、彼と同じ年代です。
    私にも少し似た経験があります。
    前に付き合っていた女性は派遣で頑張って仕事をしていたのですが、私と付き合い始めてからは
    更新せず、無職になりました。当然、食事など全て奢るわけですが、金銭云々ではなく、
    彼女が無職に成ったことで、ダラダラと堕落していくのが目に見えてきました。だらしなくなりました。
    そのことを指摘すると逆ギレしましたが、彼女は甲斐性なしとか、私を
    罵るような言葉は言わなかったので、私もそれ以上は何も言わず、別れました。
    金目的で付き合っているような感じは一発でわかります。どんなに取り繕っても。
    あなたも、体だけが目的で寄ってくる男性がいたら、気色悪いですよね、それと同じです。

    トピ内ID:3595701432

    ...本文を表示

    その男

    しおりをつける
    😡
    じゅん
    クズですね。人間として。
    そんな破廉恥な言葉を臆面なく他人に、ましては彼女に言い放つなんて。
    そんな彼の会社で働いている従業員は、本性をご存知なのでしょうか。会社の先行きも案じられるけれど・・・。

    私感ですが男して以前に人間としてほんと~にクズ、害虫ですよ。
    新しい出会いをみつけてくださいね。

    トピ内ID:9069825089

    ...本文を表示

    戦友にもなれない、港にもなれないでは

    しおりをつける
    blank
    ユリ
    男の人が「こいつと結婚したい」となる理由がないと思うのですが・・・

    トピ主さんは、彼に何を与えられるのでしょうか?
    トピを拝見する限り、与えられることばかりを期待しているように見受けられます。

    また、断られて激情し、絶対に言ってはいけない禁句(甲斐性なし)を
    簡単に言えるようなところをみても、
    大変申し訳ありませんが、冷静な話し合いが出来る方には見えません。

    3年付き合い、そんな返事しか返ってこないような温度差があったにも関わらず
    プロポーズしてしまうという、状況判断のマズさにも疑問を感じます。

    せめて何かを申し出る時は、「もし断られたら」というリスクくらい
    前もって考えられるようにならないと・・・。
    今回の件は、結婚云々以前に
    物事を主観のみでしか考えられなかった主さん自身が招いた出来事のように思います・・・。

    トピ内ID:6564542717

    ...本文を表示

    害虫発言以外悪いとは思わない

    しおりをつける
    💋
    nati
    どんな付き合いだったのか分からないのですが、長い付き合いの中で、
    お互いの結婚観とか知ることはなかったのかなと思いました。
    折り入ってそういう話をするのでなくても、垣間みれることがあるように思うのですが。
    この年齢で三年も付き合えば、彼も当然結婚するつもりという暗黙の了解があると思っていたのでしょうか。
    昔はそういう傾向大だったかもしれませんが、今は女性も人生の選択肢が増えている訳で
    三年付き合った女性と結婚しなかったからって、責められるものではないと思います。
    害虫っていうのは売り言葉に買い言葉にしたってさすがに酷いなと思うのですが、
    最初に放った主さんの暴言もかなりのものですよ。
    自分は相手の一千万という収入をあてにして頼り切ろうとしてたのに、
    プロポーズ断られたからって、甲斐性がない情けない男、なんて良く言えたものだと思いました。
    しかしこういう考えの方でも結婚できないとは思いません。
    結婚したら家に入って欲しいと言う男性は少なからずいるようなので。
    結婚相談所などで探す方が、事前に条件面、相手の考えを知った上でおつきあいできると思うので
    主さんに向いているのではと思います。

    トピ内ID:8958376117

    ...本文を表示

    女性も素晴らしい方がいるのは知っています。

    しおりをつける
    😒
    ふっ
    私は、ちょっと前のレスで「女性を一般化した」者です。

    もうすぐ四十路さん、それはあなたが就職した企業が悪いだけだと思います。私は30代後半でIT技術者ですが同世代だと思います。私の周りには男性と同等に働く女性達ばかりです。女性でも責任者となっている方は沢山います。
    技術者ですから、議論の場に男女は関係ありません。彼女たちは自分の子育てをして苦労しているのは分かっています。だから休日主張の案件があっても、我々同僚達も彼女でなければならない仕事以外の出張は引き受けるようにしています。

    反面、私より有名私大を出て有名企業に就職しながら、ボーナスも出ない企業に転職した女性も知っています。「お前、将来はどうするんだ?」と聞くと、「いざとなったら、彼氏の家に転がり込む」と言っています。こんな奴は男女問わず最低です。

    トピ主さん、将来(老後も含め)は一人で何とでもできる力をつけて下さい。全てはそれからです。

    トピ内ID:6986715004

    ...本文を表示

    逆パターンが…

    しおりをつける
    😨
    うーむ
    男性目線のこのトピを思い出しました。

    「結婚を断られた相手からの求婚」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0711/137793.htm?from=os1&r=1

    このトピの彼氏がきつく言ったからすっぱり切れたのであって、やさしかったらこんな修羅場になっちゃうよ、という例です。

    トピ内ID:1877751567

    ...本文を表示

    >>

    しおりをつける
    blank
    no name
    >>「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」と言いました。

    そりゃ彼が怒るのも当然じゃないですか?
    あなたは主婦を志願したんでしょ?
    一番苦労するのは彼だと思う。
    お金を稼ぐのは彼ということになりますよね。
    そしたら家事を全部することは当たり前だと思います。
    貴女が仕事をするのなら、彼が全部引き受けるべきだと思いますが・・・。

    彼の言い方もキツイようですが、「貴女と彼どちらが悪い?貴女 か 彼」
    と聞かれれば私は「貴女」と答えます。
    なぜならば彼との対等の仕事を果たそうとしていないから。
    あなたの文章からは、彼の言っているとおり「楽をしたいからだろ」という発言はもっともだと思う。
    自分で言っているじゃないですか。「女に稼ぎを求めるな」って。
    女であることを盾に使うことは、甘えとしか受け取れない。

    トピ内ID:3382395737

    ...本文を表示

    結婚は・・・

    しおりをつける
    cicago

    私は、主人と結婚するとき年収1000万ほどを20代前半で稼いでいました。大卒の外資の専門職として、かなり仕事はハードでしたが高収入だったと思います。当時、彼は職探しで休職中、無職でした。

    私の職場の環境が大きく変わることになり、それを危惧した彼は急遽プロポーズ、迷いましたが彼が職が決まるのを待たずに結婚となりました。生活は苦しかったですが、主人の希望でハードな私の仕事はやめる事にして、求職手当てで生活した時代もありました。それが尽きると、私はパートにでて家事もこなしました。彼は、必死でその間勉強してました。貧乏だけど充実してましたよ。

    苦労が報われたのは結婚して約1年後、やっと資格が取れて主人の希望どうりの会社に転職が決った時。

    人間信じて頑張れば何とかなるものです。ふんばった甲斐があったと思うと、今の小さくて平凡な幸せがこの上なく大切なものに感じます。

    子育ても一段楽して、私もそろそろ社会復帰しようかと考えています。愛も忍耐が必要です。生活には資金が必要です。それは夫婦でやりくりして、生み出してゆく覚悟がお互いに必要です。そうやって一つの家庭が出来ていくのだと思います。

    トピ内ID:2461007530

    ...本文を表示

    私の夫も経営者です。

    しおりをつける
    blank
    あきな
    結婚が決まった時に義理の両親に「男が外でしっかり稼げるよう、あなたはこれから外に出ず家庭に入り家事育児をしっかりしなさい、それがあなたの仕事です。」と言われました。もともと結婚して専業主婦になれたら家庭のことは自分がするものだと思ってましたので素直に聞けました。

    夫はほぼ毎夜深夜帰宅ですがすぐ温かい御飯が出せるよう準備して待ち、
    子供も今では三人いますが、子供のオシメなど夫がかえたことはありません。夫に一切家事をさせません。

    結婚するまで義父が数社会社を経営している事、別荘などを主有してることなど知りませんでした。恥ずかしながら私の実家が貧乏な為軽自動車しか乗ったことがなく、当然高級車には乗ったことがないですし車自体に疎かったのもあり、ただ良い車そうだなというくらいでしか思っていませんでした。のちに夫の車が建売一軒くらいの値段だとを知りました。
    義母の友人はみな経営者の奥様です、皆さん気配り、心配りのできる方達でソツがありません。私も日々義母に近づけるよう精進中です。

    彼氏さんもトピ主さんに家庭を任せれるかなどを見ていたのかもしれませんね。

    トピ内ID:2468599619

    ...本文を表示

    男は25歳から、女は25歳まで

    しおりをつける
    🙂
    poota
    お疲れ様です。
    再び、レスさせて頂きます。
    私は、経験上「男は25歳から、女は25歳まで」と思います。
    その前に、女性の方々からの誤解を生じない様にする為、ひと言説明させて頂きます。
    つまり、「男性は25歳から仕事にも慣れ、収入も少しずつ増え、精神的に気持ちに余裕ができるから女性にモテ易くなる。また、女性は25歳までなら多少の我儘は聞いてもらえる」ということです。
    現実問題として、女性は25歳までなら、性格的に少々問題があっても外見さえ良ければ、男性から女性へのアプローチが多いと思います。しかしながら、25歳を超え、ある程度の年齢になってくると、外見だけでは通用しなくなり、人間性、即ち内面的な部分を磨かないと男性からのアプローチを受けることは難しくなってきます。
    皆さんの仰っている、トピ主さんの男性にぶら下がるその姿勢、打算的な考え等、人間性が指摘されておりますが、これが10年前の23歳の時ならば受け入れてもらえる可能性があったでしょう。
    しかし、33歳にもなってこの考え方ならば、相手の方の言い方はともかく、幼稚だと思われても仕方がないでしょう。
    (続きます)

    トピ内ID:9086912776

    ...本文を表示

    男は25歳から、女は25歳まで(その2)

    しおりをつける
    🙂
    poota
    私の最初にレスさせて頂いた例で申し上げますと、昔の彼女は、当時27歳でしたが、私と付き合い、「結婚」が最終目的だったのです。即ち、彼女があと2~3年で三十路に突入するという不安から、結婚の話を引き出そうと考えていたことが分かったのです。
    勿論、私は女性の方が30歳手前になってその様な不安に駆られる気持ちは理解できます。百歩譲って「結婚」が目的だとしても、お互いの付き合いの過程で、(私自身も当然必要ですが)相手に対する思いやり、優しさ等、人間的なことが出来ていると判断できることが最低限必要です。相手に対して何が出来るかを考えることが必要です。前述の彼女はその辺りが思うに、ある程度の年齢の女性が結婚のアプローチをして断られるのは、男性は当該女性の内面・人間性を見ているからです。「お嫁さん候補」の対象外となった途端、別れる前に別の女性に走ってしまうのだと思います。結果、浮気をした云々の争いとなります。
    私も当該彼女と付き合ってても、別の女性を探したことがあります。それは相手を「お嫁さん候補」として見れなくなったことの現れだと解釈できます。
    これを糧に、良い社会勉強をしたと考えましょう。

    トピ内ID:9086912776

    ...本文を表示

    無駄な3年間でしたね

    しおりをつける
    🐶
    陸太郎
    トピ主さんにとっても、彼氏にとっても3年間…言葉はきつくなりますが、無駄としか言えません。
    三十代なんて、いい年をして、お互いの事を何も見なかったのですか?話さなかったのですか?
    そしてトピ主さんには結婚という目的があったのに(失礼ながら本文を拝見させて頂くだに、その意思は明確に読み取れます)何故、何ひとつ努力をなさらなかったのか、そこが非常に疑問です。
    彼を愛してなかったんですか?

    まあ…この本文からは、「害虫」と言われた事に対するトピ主さんのショックしか見受けられないのですが。
    ちなみに稼ぎが少ないから、という理由で彼氏さんがトピ主さんを断った訳ではないです。
    トピ主さんが三年間何もしなかったから断られただけです。
    結婚できないのでしょうか、とお悩みのようですが、これも別に、この彼氏に断られたといって、ほかの人が断るかというと全く別問題ですので気にしなくてもいいですよ。

    次にもし結婚したい男性が現れたなら、結婚という目的を達成する為に、自分が何をなすべきか、為したら良いのかを考えたら良いかと。

    トピ内ID:9159422494

    ...本文を表示

    ゴメンなさい、補足です

    しおりをつける
    🙂
    poota
    お疲れ様です。
    先程の文章(男は25歳から、女は25歳まで(その2))で、一部言葉が欠けていると思われますので補足致します。
    「前述の彼女はその辺りが思うに、ある程度の・・」となっていますが、
    「その辺りが」の後に「欠けていたのです。」を加えて下さい。その後、「思うに、ある程度の~」が続きます。
    申し訳ありませんでした。お詫びすると共に、訂正致します。

    トピ内ID:9086912776

    ...本文を表示

    お互いさま

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    私は30代独身女ですが、トピ主さんが結婚相手に望む条件を、ある種の男性達に期待されアピールされます。二通りあってこんなものです。
    ・料理は得意、専業主夫希望、好きな仕事をパート程度やって自分の小遣いにする、君がバリバリ稼いで。
    ・〃 、結婚したら楽して経営者のポストが与えられるかも、でも仕事はデキる君がやって。
    こちらの年収、仕事、貯金を知りたがり、やたらおしゃべりで、お金と地位がある人に取り入るのがこの種の男性の共通点です。
    この種の男性には、私、以前、こういう男性とお見合いしたんだけど、生理的にだめでお断りしたのって言います。
    いい生活がしたければ、自分で努力し解決したらいかがかと思う。結婚相手に求める怠惰さがダメです。

    トピ内ID:6125019116

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    美人で賢くて話がおもしろくて家庭的で仕事ができて実家が裕福そうで援助してもらえそう(勘違い)って理由で、彼らは寄ってきます。
    断るときの言葉がキツイか、やさしいかだけで、イヤなのはトピ主さんの元彼も私も一緒だと思います。
    人一倍の努力、見えない苦労があるのに、自分は何もせず、楽して成果だけ頂こうというのが不思議です。私にはできません。
    私がトピ主さんの立場で彼を愛していたら、付き合っている間、彼の仕事と人生がうまくいくよう尽くします。
    あなたの幸せは私の幸せと思うから。結婚しなくても、それでよしとします。
    女性に年収や地位がなくても、内助の功で男性の人生を開花させる女性だったら、結婚したいと思ってもらえますよ。付き合っている間にわかるものですよ。

    トピ内ID:6125019116

    ...本文を表示

    私も通行人さんと同意見

    しおりをつける
    💋
    lippy
    要は彼からすると本命ではなかったんですね。お気の毒ですが。

    そういえば、昔「僕の将来の夢はいいパパになること(ハートマーク)」と公言する男と付き合っておりました。っていうか、父親になったら「良い父親」って当たり前でしょ?そんなの「将来の夢」とかって言われたってねえ。性格は非常に優しい彼でしたが、30前にもなって経済力なし、信念も何もなし。そんな彼には飽き飽きでしたが、別れる必要ができるまで私の方から別れ話を切り出すことはありませんでしたよ。

    悪者になりたくなくて自分から別れ話を切り出さず、相手に別れ話を切り出して貰うように仕向ける人って男の人に多いと思うんですが。トピ主さんの彼氏の場合も実はそうだったのかもしれませんよ。で、だらだら3年。トピ主さんが気づいてなかっただけじゃないかな? 

    なのに、プロポーズなんてされたら??「甲斐性なし」なんていわれたら?切れちゃうかも。  

    悔しかったんでしょ?
    害虫で結構! 害虫根性をだして、自分を磨き、もっと甲斐性のある木を見つけて幸せになって見返してやる!ぐらい思わないと。

    トピ内ID:0883992853

    ...本文を表示

    物言いがちょっと下品かな。。

    しおりをつける
    blank
    ニコ
    小さい会社の経営者、といっても、家内工業で家族で工場経営みたいなところから、ITベンチャーまで色々あるかと思いますが、少なくとも、妻が事業にはそしらぬ顔でお気楽生活、というものは毛嫌いしている男性だというのがわかります。

    明日、不渡り出して一気につぶれるかもしれない、そんな時に、おろおろしてしまうタイプではなく、
    「会社がつぶれたって、あたしが養ってあげるから大丈夫よ!わっはっは!」みたいな太っ腹、肝っ玉系の女性を妻にしたい人だったのでは?

    基本的に、トピ主さんと彼氏は、合わないタイプだと思います。3年続いたのが謎です。
    トピ主さんの結婚相手には、安定したサラリーマンである程度高収入、性格も穏やかな方のほうが合っているのでは?
    専業主婦でいいよ、といってくれる人は沢山いるんじゃないでしょうか。

    やはり起業するような男性って志が高い分、オレ様タイプ、建築業に限らず気性が荒い人が多いと思うんですよね。

    トピ内ID:1170534312

    ...本文を表示

    お互い見る目がなかっただけ

    しおりをつける
    blank
    turquoise
    このままずるずる付き合い続けて年を取っていって、挙句に本音爆発!なんてことにならなかっただけ良かったじゃないですか。

    勿論、生活していく上でお金は必要です。それも沢山あるに越したことはありません。
    しかし安らぎは…お金だけではどうにもなりません。
    大多数の人は(男性に限らず)安らぎを求めて結婚に踏み切る方が多いのではないでしょうか。

    結婚してしまえば長い付き合いになるのですから、心安らかに居られる相手を選んだほうがお互いの為ですよ。

    >>稼がない私は価値がありませんか…?私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…

    お互いの求めるものをお互いが持っていなかっただけでしょう。
    イジイジしてる暇があったら、「理想の彼」を掴まえるためのスキルを磨くことです。
    知識・教養・話術・資格・スタイル…磨くところはいくらでもありますよ。
    自分を磨いて、いつも光ってる女性には黙ってても男が寄って来るものです。

    理想の彼もその中に混ざってるかも知れません。
    理想と離れていても、共感できる相手が現れるかもしれません。
    結婚はそれから考えても良いのでは?

    トピ内ID:9159042859

    ...本文を表示

    トピ主さん、どうされてますか?心配しています。

    しおりをつける
    blank
    かたつむり
    みなさんのレスから傷ついたこと、反省させられた事、いろいろおありと思います。

    結局は縁がなかったのだと思います。
    トップの孤独とか、経営者の孤独とかという言葉を聞いたことがありますか?頂点にたつ人は、同等に相談ができる人がいません。
    ですから、経営者の彼は、共に戦ってくれる伴侶がほしかったのだと思います。みみさんが、そのタイプではなかったということだけです。

    自分にべったり寄りかかってくれる可愛い女の人を求める人もいれば、自立した女性を求める人、人様々です。
    諦めないで、いい人が現れるのを待ちましょう。自分磨きしながら。

    皆さんのレス、きついこともありますが、みみさんのトピから想像した貴重な意見です。自分が責められていると取らずに、冷静に取り込めば、みみさんが成長すると思います。
    現に、このトピを立てる前と後ではみみさんに大きな変化がきっとあったはず。

    還暦の私から見れば、これからどんなふうにも羽ばたけるお若いみみさん。みみさんが幸せになる事を祈っています。

    できれば、ここに簡単でいいから、ちょっとだけでいいから出てきてくれるのを待っています。

    トピ内ID:4085141644

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0