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彼にプロポーズしてふられました…キツイ言葉を言われショックで

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みみ

2007年11月23日 08:19

恋愛

彼は33歳建築会社を経営していて年収1000万超、私は彼と同年齢で事務職、年収は250万です。彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。彼と付き合い三年、思い切ってプロポーズしました。

ですが返事は「みみとは結婚出来ない」でした。私の何がダメだったのか聞くと「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」と言われ私はそれにカッとなり「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」と言いました。

すると彼に「全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。女は元々男より力や精神力も弱く使えないのにさらに稼ぎもないとなったら一体何の役に立つ？ましてや主婦志望が。役立たずの荷物を一生背負う位なら情けなくて結構。俺の人生において邪魔になるだけの害虫など要らない。

金を持ってる男に嫉妬して僻むな」などと言われ何も言い返せませんでした…とても悔しかったしとてもショックで…私は害虫なのかと思いつめたりして鬱になり自殺も考えました。稼がない私は価値がありませんか…？私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…

トピ内ID：4232127827

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彼と？

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酒婦

2007年11月26日 02:30

「私はこのまま結婚出来ないのでしょうか… 」

これは「彼と」ということでしょうか？
だとしたら、しない方が賢明でしょうね。
彼もまた賢明な方のようで結婚に対するビジョンが明確ですからね。
それが良いか悪いかは別として。

貴女の「この人は～してくれそう」「私は主婦志望」ということだけが知らず知らずに前面に出ているので彼もそれを感じてこのように言ったのかもしれません。
もし、貴女がとても魅力的な女性だったら、年収が低かろうと結婚を考えたのではないでしょうか。

害虫という言葉は確かにひどいですが、彼にそう思わせる何かがあったのか考えてみませんか。

トピ内ID：7844076566

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そういった考えの男性と結婚しなくってラッキーでしたよ。

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Lily

2007年11月26日 02:38

このまま、長く待ってそんな考えの持ち主とわかるよりは今わかってよかったです。
お金とか損得抜きにあなたの存在価値を認めてくれる男性がきっと現れますよ。

トピ内ID：2214126743

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読んでいて腹が立ってきた（彼に）

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30半ば越え主婦　

2007年11月26日 02:46

何ですかその彼の言い方！！
付き合って３年で、結婚を考えてた彼にそんな事を言われたらショックで、悔しくて、腹立たしくて、許せないけいだろうけど
でもそんな考えだったと知ったら「その人と結婚に縁がなくて良かった」と思います。
もう忘れましょう！

トピ内ID：2435217065

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結婚しなくて良かったはず

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🐤

あーこ

2007年11月26日 02:51

嫌な男ですねー。その方と結婚しなくて良かったじゃないですか。3年間付き合っている間、彼の
そういう性格、感じなかったのですか？3年続いていた事が逆にビックリです。
別れは悲しい事じゃないですよ。あなたに合わなかったから別れただけなんです。
他にもっと良い人がいるから。素敵な人と出会う為に別れたのですよ。だから悲しまないで下さい。
この男性はどの女性と結婚してもうまくいかないと思います。パートナーとしてではなく
自分に役立つ物かどうか？で判断するなんてちょっと理解出来ないですね。
好きな人を幸せにしてあげたい。って思うものじゃないですか？たかだか1千万の稼ぎで
そんな偉そうに言う人、早く忘れちゃいましょう。
今すぐ立ち直る事は無理かもしれないけどどん底まで落ち込んだら、後は這い上がるだけです。
私もすぐ落ち込むけどとことん泣いて、その後はスッキリさせて立ち上がって前を向くだけです。
時間が解決してくれますから大丈夫ですよー。
みみさんにはもっと良い人が必ず現れますよ！その方と出会う為に自分を磨いて
いつも輝いていて下さいね。

トピ内ID：3579765784

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ガンバレ

2007年11月26日 03:47

彼は主さんの
＞彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそう
って所が嫌だったんじゃないかな？

向上心のある人は、同じように向上心があって互いに高めあうのが理想な人もいると思います。
でも主さんの文章だと「楽していい男といい暮らしがしたい。」に見えました。

彼にとって主さんは「彼女」としては付き合えたけど、「妻」としては思えなかったんでしょうね。

主さんと同じ考えの方と出会えるといいですね。

トピ内ID：6250287248

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貴方の問いかけの裏にあるもの…

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😣

元30代おとこ

2007年11月26日 04:08

タイトルに書きましたが
１．稼がない私は価値がありませんか？
２．私はこのまま結婚出来ないのでしょうか？

この２つの問いかけの裏を思いめぐらせると、男の側から見たとき「打算の文字がちらつく」ということがお判りでしょうか。

１．稼がない私＝相方に依存
２．結婚できない＝結婚したい男以外とは結婚しない

ということですから、金を持ち、あわよくばイケメンを求めていることが見えてしまいます。

男の側だって態度で判りますよ。でも遊べればそれでよいと思うヨコシマな部分もあるのです。

トピ主さんはもう33歳なのですから、ここで「身の丈」というものを鏡に映してご覧になることをお勧めしたいと思います。

３年間の時は楽しかったですか？　彼にとっては都合の良い女性として、悪い言葉で言えば「踏み台」にされてしまったことになるのですが、それに気づけただけでも良かったじゃないですか！

想い出は誰にも奪うことができませんが、未来は自分で築くことができます。前向き志向で、心の底から安心できる人との巡り合わせがあることをお祈りいたします。

トピ内ID：8968614974

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ココア

2007年11月26日 05:31

キツイ言葉で傷ついたと言うけど、あなたが最初にかなり辛らつなことを
男性に言っていますよね？あなたも彼のプライドを傷つけてます。

で、ご自分だけが被害者って違うのでは？
三年も交際していたら、彼がどんな考えの方なのか分かりませんでした？
彼の言い方もひどいけど、それを引き出したのはあなたの逆切れ。
でも、彼の本性が分かってよかったのではないですか？

あと、確かにあなたの年収は良いとは言えません。
でも、夫になる人には色々注文がありそうですよね？
だとしたら、相手の男性も女性に何かを求めるのは当然ですよね。
女性でももっと収入を上げる努力をしたり、スキルアップや転職、
中身を磨いたり、料理を勉強したり。。。素敵な女性で男性と対等で
あるために、やることはたくさんあると思うのです。
トピ主さんはしていましたか？
もし、していなくて、収入のいい男性との結婚を夢みているだけで、
交際中も彼のおごりで、依存心だけだと。
自立した女性が好きな男性からは難しいかもしれません。

これを機会に、もっと素敵な女性になる努力をしてみたら
どうでしょうか？

トピ内ID：2021274925

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yuko

2007年11月26日 06:55

その彼、か・な・り性格が悪いですね。

よく３年も付き合ってたものだ。　そんな性格の悪い人、いくら収入がよくても、いくら容姿がよくても、料理が得意で　ｅｔｃ
そんな肩書きが全部、ぶっ飛ぶぐらい性格がひん曲がりすぎ。

そんな人とは、たぶん幸せな夫婦関係は築けないだろうし、常に誰かを収入で見下すような目線で人を見てるんでしょうね。　

唖然です。

私なら、自分の見る目がなかったと悔しくて涙がいっぱいになりますが、次にいきます。

トピ内ID：8018418109

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私が男なら　辛口です

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😑

兼業主婦

2007年11月26日 07:43

私が男なら貴女と結婚したくないです

主婦志望なのに、なぜ家事を手伝ってもらうことが前提なんですか？
貴女が基本すべてやって当たり前では？
＞女に稼ぎを求める甲斐性がない
って言うなら、男に家事を求めないで下さい
言っている事に一貫性が無いですよ？
（ただし、女に稼ぎがあり家に貢献しているのであれば、男が家事をするのは当然）

第一、彼の上辺しか述べていませんが、中身についての良いところは？
このトピ見ていると、彼のお金に目がくらんでいるのが見え見えです

ただし、彼の言っている事に一つだけ間違えがあります
＞女は元々男より力や精神力も弱く
力は弱いですが、精神力は女のほうが圧倒的に強いです
どん底に陥った時、本当に女は強いですからね

トピ内ID：5364719802

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よかったね

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益虫かもよ？

2007年11月26日 08:42

大丈夫、結婚できます。

つきあって３年にもなる交際相手を害虫呼ばわりするなんてロクな男じゃないよ（ごめんね、もしまだ好きなら・・）
こんな男と結婚しなくて済んだなんてラッキーでしたね、トピ主さん。結婚なんかして、夫の稼ぎだけで生活してたら一生｢害虫呼ばわり」されますよ。
早いうちにわかってよかったじゃない！！！落ち込んじゃだめよ

トピ内ID：2810475082

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新たなスタート

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😀

情けない男性

2007年11月26日 08:52

彼より年上で彼の半分も年収のない独身男性です。
容姿は良いとは言えず稼ぎもなく料理も家事も苦手でみみさんの参考にはならないかもしれませんが・・

男性にも様々なタイプがいます。自分で家庭のことができる彼は主婦希望より同等に稼いで裕福な暮らしの出来る女性が希望だったのでしょう。
だからと言って、すべての男性がそうとは限りません。
むしろ「自分より稼ぎのある女性には引け目を感じる」方が多いのではないですか？

一つ辛口に言わせてもらうと、みみさんは主婦希望なのに何故「料理も得意で家事も手伝ってくれそう」な男性が理想なのですか？
家庭に入る以上、男性がこのようなことが一切できなくても自分がすべてやるくらいの気持ちが必要なのではないですか？
「稼がない」から価値がないのではありません。ただ、稼ぎも家事も全て相手に望んでばかりでいてはいけないのではないですか？みみさんは何をしてあげられるのですか？それがこの結末の原因だと思います。

ハードルを下げ身の丈に合った相手を探したとき、必ず理想の相手が見つかると思いますよ。彼のことは忘れて、新たなスタートを切ってください。

トピ内ID：9244122143

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ちゃっかり拙い事をズバッと言ってますよ

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神崎

2007年11月26日 08:53

良く言えば、素直な性格なのでしょうが、言いたい事をはっきり言い過ぎてませんか？
例えば『は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。』って、ちゃっかりしているなーと思いましたよ。

もしかして、結婚したら頼りきってしまおうと企む姿そのまま、彼氏に打ち明け過ぎていませんか？言い過ぎは毒ですよ。
下手したら…
「この人と結婚をしたら全てを任されてしまいそうで嫌だな。自分だけ責任を重きにさせられているようで不公平だ」と思うかもしれません。

トピ主さんの甘えた気持ちを読んでいたのかもしれません。
高収入の男性ほど、その読みに長けていますので、大金を稼いでいるればいるほど、金銭に目が眩んでいないか神経質になる人もいます。

「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」以降は、売り言葉に買い言葉ですよ。確かに発言自体は厳い評価で非情に酷ですが、彼の自論としてはそこまで『付き合っている』って程の感覚でも無かったのかもしれません。

「どうして今まで付き合っていたの？」と怒れば良かったのに、と思いました。

トピ内ID：3050419522

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向上心の無さ

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🐱

遊人

2007年11月26日 09:14

＞「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」
というのは、トピ主さんに対する心構えだったのではないでしょうか？
あまり自分以上の年収を女性に求める男性っていないと思います。
彼はトピ主さんに向上心を求めたのでは？と思います。
会社を経営している彼は最悪の場合も考えていると思います。
万一、会社が傾いたとしても自活できる女性を求めただけだと思います。
私はサラリーマンですが、そんな私でも
＞・・・稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。
と、彼を支え様とする気持ちの欠片も無いような女性と結婚したいと思いません。

トピ内ID：1688155518

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子持ち３０歳

2007年11月26日 09:45

＞年収1000万超、
＞彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、
＞料理も得意で家事も手伝ってくれそうで
＞主婦志望の私にとって理想の人でした。

あなたも打算的すぎます。
「彼の稼ぎは魅力、専業主婦させてもらい、さらに家事も手伝ってもらえて楽できそう」というのが見抜かれたのでしょう。

結婚生活は支え合いですからね。
どちらがが相手に依存するだけの状態はキツイです。
彼とは結婚できなくても、「専業主婦として家事をしっかりやり、家を守って欲しい」という男性とならうまくいきますよ。

トピ内ID：2192676307

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そもそも

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😑

うーん

2007年11月26日 09:48

彼は多分常日頃から主さんから「いい物件ゲット」オーラを感じてうんざりしてたんだろうなと思います。「共働きは嫌」「家事は分担して欲しい」等々、彼が引くような都合のいい発言を繰り返したりしてませんでしたか？彼は別れるタイミングを計っていたんでしょうけど、最後に言いたい事言ってすっきりしてるのではと思います。

彼との関係修復を考えても仕方無さそうなので、先の事を考えてはどうでしょうか。とりあえず少し謙虚になって、夫にとことん尽くす専業主婦か、共働きで家計を支えられる兼業主婦を目指してみるとか。もしくはばりばり働いて家事も手伝ってくれる美形男がとことん惚れぬくほどのいい女を目指すか。

今のままで美味しい条件の相手にぶら下るつもりなら「害虫」と言われても仕方ないのかも。

トピ内ID：3780304134

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どっちもどっち

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ズル休み

2007年11月26日 10:06

1000万以上稼がない女はお荷物とは！
世の中それほど稼ぐ女性がどれほど居るでしょうか？

主さん、彼はあなたと本当に付き合っていたのですか？
33歳の男が最初から結婚対象外の女性を「彼女」として三年間も「お付き合い」するということはあまり無いような気がするのですが。。。

それはさておき、主さんもちょっと図々しいかも。
稼ぎが良くて家事も手伝ってくれる夫が欲しくて、結婚したら自分は働きたくない。
1000万の年収では玉の輿とは言えないでしょうが、要はそういう楽チンコースをご所望だったのですよね？

自分は全く動かないで、人の稼ぎで贅沢しようって女性。
医者とか弁護士とか実業家とかばかりに狙いを定め、「人のふんどしで相撲をとろう」って類の人。
主さんがそこまで打算的な気持ちだったのかどうかは分かりませんが、一番確実なのは、自分で稼ぐことですよ。

自分のくいぶちくらいは自分で稼ぐ。
そのくらいの経済力がないと、いざ何かのきっかけで事態が大きく変わったとき、選択肢がすごく限られてしまいますよ。

トピ内ID：6014875521

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お見通し

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ののの～

2007年11月26日 10:06

あなたの心の中を全部『見透かしていた』ような発言ですね。
で、言われた本人はショックだったのでしょう。私が男ならそんな本心がちら見えする相手とは間違っても結婚したくないですね。

トピ内ID：6641876525

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「ココア」さんに同意です

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🐱

み

2007年11月26日 10:10

稼がない主さんに価値がないのではなく、主婦志望なのに彼の家事能力に期待する性根が問題なのでしょうね。稼ぐか完璧な主婦か、どちらもなくてプロポーズするのはどうでしょう。
それで逆切れですから、やはり主さんは彼と結婚しなくて良かったのですよ。

なんかドラマみたいに出来すぎた話ですけれど・・。

トピ内ID：4114969540

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この経験で得る事があるはず

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小梅

2007年11月26日 10:19

確かに彼の暴言は「最低男」の証です
こんな男と結婚しなくて良かったです

ただ・・・自殺を考える事でしょうか？
それこそ自立出来ない「依存体質」を証明するような行為ですよ

ここまで明らかに最低男から最低な事を言われて
「見返してやろう」って思わず、
いつまでも恨み節を言い続けて、何も変わらない女なら

「これだから男の稼ぎをアテにする女は嫌いなんだよ
あんな女と結婚しなくて良かったよ」

って思われて、もっと悔しい思いをするのはあなたですよ

彼と同等の給与を得る必要は無いんですよ
あなたが稼げる収入で、立派に自立して生活を楽しんでいれば

「金持ち相手じゃなくても人生を楽しめる女」

を充分証明出来るんですよ

価値が無い女かどうかは「あなた次第」
このまま結婚できるかどうかも「あなた次第」

いつまでも終わってしまった過去を恨み続ける人生を送る女性は
少なくとも魅力のある女性ではないと思います

経験を味方に出来る女性になって下さい

トピ内ID：0313779517

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専業主婦

2007年11月26日 10:34

確かに彼の言い方は酷いですけどね。。。でも貴方の考え方には打算がみえみえ。「彼を幸せにする」という愛はありましたか？
それがないから彼はお断りしたんだと思いますよ。

「稼がない貴方」にも価値はありますが、彼にとっては価値がない、ということでしょう。

私は当時３３歳年収１千万円超の夫と結婚しました。結婚した当初は私も年収１千万円超でしたけど、仕事をやめてくれ、ということだったので今は稼ぎのない専業主婦です。でも夫にとっては「仕事をしていない私」に価値があるみたいなので良しとしています。

頑張って、こういう人、見つけてください。

トピ内ID：8340240640

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ふみ

2007年11月26日 11:01

彼は何故あなたと付き合っていたんでしょう？？普段からそんな仲なんですか？それとも普段はすごく仲良くしてるのに突然彼が豹変したんですか？？

トピ内ID：7283012058

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彼氏が気持ち悪い

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ルル

2007年11月26日 11:08

どうやったら自分の彼女に対してそんなに酷い言葉を浴びせる気になれるのか不思議です。本当に3年も付き合った相手なのでしょうか？
なにかトピ主さんの文章を読んだだけでは分からない特別な事情があったか、彼が精神的に病んでいたのか、どちらかだと思いたいです。
トピ主さんは年収1000万以上稼がないと結婚できないなんてこと有り得ないので元気出して下さい。

トピ内ID：2793572679

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図星だったのでしょう？

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💢

真実は痛い

2007年11月26日 11:10

トピ主さんがお金目当てだったことがバレバレだったのでしょう？それをずばり指摘されただけのこと。

経営者で１千万円レベルって、大したことないです。それを彼も自覚していて、依存されては困ると自衛されたのですよ。

トピ主さんが、しなければならないのは、コレをキッカケにして、視野を広げ、人間力を磨くことです。落ち込んでいるヒマなんかありません。生き生きとしていれば、必ず良い出会いが訪れると思います。絶望も、欲も、顔に出ますからね。美しく輝いて、人をひきつける女性になってください。

トピ内ID：9750069691

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その男性に思いやりがないとは思いますが

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エアプランツ

2007年11月26日 11:13

あなたがその彼にプロポーズした理由が、挙げられている順に
・会社を経営して年収1000万超
・容姿もわりといい
・料理も得意で家事を手伝ってくれそうで主婦志望の自分にとって理想

このうちの、「３つ目」が、彼の「全部男任せの～」のセリフを引き出してしまったように思います。

会社を経営している人と「主婦（専業と解釈していいでしょうか）」志望で結婚するのに、家事を手伝ってもらおうってところはさすがにどうかと思うのですよ。
最低でも「家のことは全部私に任せて仕事に専念してね」という姿勢を見せなければ、彼は自分がどれだけ背負えばいいのだ？と思っても仕方ないようにも感じます。
もちろん「害虫」だの「役立たずの荷物」だの発言は、彼の人間性を疑うところではありますが、「相手にどれだけしてもらえるか」を基準に結婚を考えていたら、結婚できないのではないか、「結婚」はできても「結婚生活を維持」することは難しいのではないかと思います。

あなたは結婚相手に何をしてあげることができますか。
何をしてあげたいと思いますか。
そこにあなたの求める「答え」があると思います。

トピ内ID：8041407611

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最低男

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🎂

かあさん

2007年11月26日 11:20

価値観が違うのでしょうね。
夫の会社は大手で駐在が多い会社ですが、奥さんは殆ど
専業主婦です。
夫が望んでいる場合が多いし、専業希望の女性が多いです。

夫側にも妻側にも依存と言う考えはありませんし
専業主婦をよしとしています。
バカかといえばそんなことはなく非常に高学歴で
知的です。
ただ価値観が家庭や教育に重きを置くタイプということです。
そして完全に主婦業を全うしている方が多いのも事実です。
（夫が不在気味）
夫はできる範囲での家事の手伝いとなります。

その男、最低です。
ふるにしてもその言い方は有りえません。
別れてよかったですよ。

トピ内ID：1409098957

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サル

2007年11月26日 12:04

喧嘩の言葉にいつまでも囚われすぎ
あなただって、充分暴言吐いてるのに（記憶が無いだけで、もっと言ってるかもよ）
相手の言葉だけを非難してもしょうがないでしょう

それに、自分が本当に害虫だなんて思わないでしょ？
こうやって小町にパソコン使って相談しているんだから害虫じゃない事は明らかじゃない
そういうムキになる必要もない単語で思いつめるなんておかしいよ

あとね、きっかけはあなたのプロポーズだったかもしれないけど
この別れは、彼の中では予想されたものだったと思うよ
突然思いつきで暴言吐いたんじゃないと思う
以前からあなたの結婚観にうんざりしていたから、最初は素直に自分の結婚観を述べたんだよ
そこにあなたが「甲斐性なし」って罵声を浴びせちゃったから、キレたんだろうね

世の中に綺麗な別れ話なんてありません
どちらかにしこりを残すのが別れ話ですが、そこに留まっていてもしょうがないと思うけどね

トピ内ID：9464902884

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経営者の妻はそんなに楽ではない

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🐱

haruko

2007年11月26日 12:06

　私も経営者の妻ですが、事業が好調であっても、いろいろな面で夫を支えていかなければいけません。まして経営者が年収１，０００万くらいの会社では、あっという間に吹き飛ばされてしまうことなんて日常茶飯事です。日本のその規模の建築関連会社が年間どれだけ倒産しているかご存じですか。若い彼は毎日身体を張って仕事をしているのだと思いますよ。
　もし会社が倒産したときに、おろおろするだけの妻や、貧乏なんてイヤといって実家に帰ってしまうような妻ではどうしようもありません。

　３年のおつきあいの間にお互いの人生観など話題にのぼらなかったのでしょうか。
　みみさんは、彼の人生にどう寄り添っていくおつもりだったのでしょうか。
　本当に彼の人生を愛していましたか。

トピ内ID：8373784968

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ひどい言い草

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木の葉

2007年11月26日 12:07

私は・・・この彼に1ミリも賛同できる部分がありません。
トピ主さんの肩をもつつもりもないのですが、やっぱり彼の言い草は
人としてありえないよ。恋人だったひとに害虫って。。
この時点で、彼の理屈がどう正しかろうと私の中ではありえません。

だいたいいい年頃なのに、結婚する気がないまま都合のいい交際だけ
ずるずる続けるっていうのも不誠実。
口ではなんとでも立派なこといえるけれど、所詮お里が知れてますね。
つまり彼は、いざプライドをさかなでされると逆切れし暴言を吐く人物だったってことです。
早いうちわかってよかったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7915907007

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そりゃーしょうがないよね。（笑）

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🐷

がんもどき

2007年11月26日 12:07

彼氏さん、稼ぐし家事もできるし顔も良いんでしょ？そんな好条件に擦り寄ってくる女性は山ほどおりますから、選り取り見取りなんですよね。
恐らく頭脳明晰容姿端麗、穏やかで上品で話題も豊富で料理もそつなくこなせてしまう。そんな感じの良いとこのお嬢様を探しているのでは。
そういった人と比べてトピ主さんは「これだけは負けない！」というのはありますか？『彼への執念』以外で。

彼氏さん性格は難アリっぽいけど、でもそれに関してはトピ主さんと類友な気がしますね・・・。キツイ事言われましたが、お互い売り言葉に買い言葉です。
私だって自分が稼げる身分で家事も万能としたら、「色々やってくれそう」と近づかれるのって嫌かも。利用されそうな感じですよね。
『私自身をちっとも見てないじゃない！！』ってプロポーズ蹴っちゃいますね。

このまま「私は害虫なんだ・・」といじけてますか？
彼を見返すぐらいに頑張ってみませんか？

このままのトピ主さんにはっきり言って魅力はないかも・・。

トピ内ID：1147491645

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冬景色

2007年11月26日 12:33

一概には言えませんが、収入が高い人の多くは、それなりの苦労が伴っているはずで、ただ楽して良い収入を得ている人は少ないと思います。
彼のいう、自分より収入のある女性というのは物の例えであって、彼が必要としているのは、そういう苦労を良く知っている女性＝彼の苦労も理解できる女性だったのではないでしょうか。
暴言の数々は確かに酷すぎますし、ご自分を卑下する必要や、年収に対する劣等感を感じる必要は絶対にありません。
でも冷静になった時に、もう一度、自分は彼が必要としている女性であったのか、良く考えてみて下さい。
そして是非別れを自分の肥やしにして下さい。

トピ内ID：8353028334

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うん。やっぱりどっちもどっちですね

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三枚肉

2007年11月26日 12:34

あなたが持ち出した価値観で、逆にあなた自身が計られたってわけですね。
あなたが彼の収入や外見や家事能力をあてにして自分に都合のいい夢を見るのは自由だけど、
彼にも同じように女性に対して選ぶ権利があるし、あなたの求婚を拒絶する自由もあるってことでしょう。
彼はあなたの下心を見抜いて、これ以上つきまとわれないようにきっちり引導を渡しておこうと考えて
そこまでの悪口雑言（でも正論ではある）を浴びせかけたのかもな、と思いました。

>稼がない私は価値がありませんか…？私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…

収入が低くても、男性が「この女性となら安らげる」と感じる心優しい女性であれば、
幸福な結婚は全然夢なんかじゃないと思いますけどね。
でも、いまのあなたに価値を見出してくれる男性がいるかどうかは、私にはわかりません。

トピ主さん、男性について収入や外見以外の価値を見出す努力をする気はないんですか？
自分のことを棚に上げてこのまま高望みを続けても、それにひっかかってくれる男性ってそうそういないと思いますよ。

トピ内ID：1882661736

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ぴろり

2007年11月26日 13:29

でも正直言って「あっぱれ」とも思います。
彼みたいなビジュアル的にも良し、年収もそこそこ良い、料理もうまい人が近くにいたら私もトピ主さんと同様、彼の元で主婦として暮らしたいと思うかも知れません。
その心は、やっぱりそこそこ稼いでくれるし、器用に何でもこなしてくれそうだし、精神的にも肉体的にも豊かに暮らせそう。でも彼ってそういう俗的な主婦はいらないんでしょうね。

家事全般に不都合が生じたらお手伝いさんを雇えば良いわけだし、自分で料理もするんだからいらないでしょう、主婦は。
何を求めているかというと、本人が言っているとおり「対等なパートナー」。
稼ぎがどうこうよりも、自分の仕事に情熱を持って取り組んでいるかってことじゃない？
普段のトピ主さんを見ていて、そういうものを感じなかったんでしょう。

でもなにも死ぬほど悩むことでもないですよ。これから自分がしたいと思う良い仕事を考えて、それに向かって計画を立てれば良いんだから。叶う叶わないは解らないしどっちでも良いんだけど、彼のおかげでダラダラ過ごしていた日常に変化がでてきた。これでいいじゃない。

トピ内ID：3671971140

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類は友をよぶ

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うり

2007年11月26日 14:06

どっちもどっちなのでしょうけど、トピ主さんと彼のやり取りを読んでると、お互いまったく種類の違う人間のような気がします。
３年付き合ったのにもかかわらず、その違いを感じ取れなかったのは不思議ですけど、まったく違う価値観を持っていたなら、諦めもつくというものではないですか？
かっとなる必要もなく、自分の考え方に合った男性を求める方がよっぽど価値的でしょう。
自分の良い所を見出してくれる男性しか相手にしなければ、時間もよっぽど有効に使えますしね。
類は友をよびますから、自分と違う種類の人間は付き合いの中で自然とふるいにかけられていくものだと思います。
今回もあなたがふるいをかけたと思えば、いいではないですか。

トピ内ID：7672270450

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とってぃ

2007年11月26日 15:52

彼氏の発言は確かに最低だし本性見えたってところでしょうが、逆にあなたの本性も既に彼には見透かされていたのでしょう。

僕は彼より一桁多い年収があり家事も一通り出来ます。料理は趣味なので大好きなぐらい。だから彼と条件は少し似ているかもしれません。

結婚相手に家事や収入は特に求めません。しかし、好きになった女性は例外なく両方とも出来る人でした。要はね、姿勢の問題なんですよ。何でもいいんです。好きな仕事や与えられた責任に対して貪欲に努力するタイプの人に惹かれます。

自分から見て天職なんだろうなと感じることが出来れば、収入なんて気にしません。でもトピ主さんはどうよく考察しても代わりのきく腰掛程度にしか思えません。誤解がないように言いますが、事務職を馬鹿になどしてませんよ。事務職でも彼以上の収入を得ている人もいます。

とにかく金持ちと結婚したいのなら中途半端な姿勢は一番嫌われますよ。小町でもよく主婦絡みのトピックをみかけますが、本当は主婦業って大変だと思いますよ。追求したらキリがないですよね。お手伝いさんレベルのことしか思い浮かばないような主婦ばかりなのが残念ですね。

トピ内ID：9013311574

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結婚を何だと思ってるの？

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nikita

2007年11月26日 16:22

33歳年収1000万超の会社経営の男性が
33歳年収は250万、専業主婦志望で家事も手伝ってもらう気満々の女性
を結婚相手として選ぶわけがないと思いますが。

「俺より稼ぎの少ない女」なんていうのは本気ではなく、専業主婦志望なのにそれすら手伝ってもらう気満々＝依存心だらけのことを言っているんでしょう。彼にとってあなたと結婚するメリットが何もない。
自分でもあなたみたいな人とは絶対結婚しません。

結婚とは男性が女性を養うことではありませんよ？

多くの方が「こんな男と結婚しなくて良かった」と言っていますが、逆です。彼はあなたと結婚しなくて良かったと思います。
これを機に自分の市場価値を知りましょう。

トピ内ID：1808250533

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かたつむり

2007年11月26日 21:27

貧乏から、急に大金持ちになった人が、それまで疎遠だった人達が急に近いづいてきて、人間不信に陥いってしまった人の話を聞きます。

ミミさんの彼の場合、普通その年代ではあまりない年収につられて近づく女性を警戒していませんか？そんな女性と結婚したらたまりませんよね？

そういうことを警戒しているところに
＞容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした
とあるように、打算ばかりのミミさんが解かり、ショックで、心ならずもつい、きつい言葉に・・ということが想像されます。

ミミさんも、それなりに素晴らしい女性なので、３年という月日をかけて様子をみてきたところが、自分の人間性でなく条件ばかりを見ているミミさんのプロポーズの言葉にがっかりして、今までの３年間はなんだったんだ！と自分にもミミさんにもがっかりして、怒りになった・・のかしらね？

ほんとうのところは、解からない、私の想像です。

トピ内ID：4085141644

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価値観の同じ人を・・・。

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むく

2007年11月26日 21:36

　その彼はあなたと「結婚する気は無い」ということを、あなたと自分の価値観の違いを強調することで示したのだと思います。本気で自分より稼ぎの多い女性を探している訳では無いと私は思いますが・・・。後半は売り言葉に買い言葉、本心で無い部分もあるのかもしれません。
　いずれにせよ結婚は価値観が同じことが一番幸せです。あなたと価値観の会う男性を探してください。ただ「容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人」の評価基準はあらゆる面でハイレベルだと思いますよ。
　「主婦志望」とありますがきちんと専業主婦を行えば立派な社会の構成員です。「ただ夫に扶養される人」ではありません。あなたのプロポーズは彼には「ただ扶養されたい」という風に映ったのではないでしょうか。

トピ内ID：8162259048

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時間が解決してくれるでしょう。

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😣

心がない

2007年11月26日 22:07

読んでいて思ったのが、お互いに愛情が無いですね。あなたが結婚したい理由も、顔がいいし経済力があるから、彼と結婚すれば、玉の輿で楽できる。のようですし。

彼は彼で、愛情を与えられず育った人なんでしょうね、役に立つとか、立たないとか、人をそういう目でしかみれない、上辺だけの人間関係しか出来ない人なんでしょう。自分の損得で物事を考えてて。相手を思いやる心のない、言葉を言えることが、想像力の欠如、心はとても貧相。可哀相な人です。　

こういう方はお金、権力がなくなったら、蜘蛛のこ散らすように周りから、人が去っていくでしょうね。

彼自身、精神的にとても弱い方だと思いますよ。
自信を持てる所が、お金を持ってる事と会社が成功したところだけみたいだから。それが、無くなったら自殺しちゃいそうだよね。存在価値を見失って。
あと、男の方が精神的にとても弱い、生き物です。女の方が何十倍も強いんですよ。

あなたに非がないとは思いませんが、これからは、男の人の中身を見る事をお勧めします。
上辺だけ見てるから痛い目を見たと思って、次に繋げましょう。

トピ内ID：2410981880

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良かったですね！！

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心暖

2007年11月26日 22:48

今どきこれほど程度の低い男が1,000万も稼いでいることに驚くとともに、本当に相手の男が可哀想だと思います。みみさんは本当にラッキー、結婚していたら
幸せになるはずもありません。人の価値は、収入でも社会的地位でも何でもなく、人間として世の中の為に何が出来るか・・・だと思います。人間は自分の
幸せだけを祈るだけの小さな境涯であってはなりません。海外に目を転じれば
一日１ドル以下で生活しなければならない人が数えられないほどいます。まず
自分が幸せになる事は大前提ですが、それと同時に少し違う視点にたって、みみさんも男・女ではなく人間として生きる道を見つけて下さい。

トピ内ID：8462133378

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っていうか～

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😨

茶

2007年11月26日 22:53

彼のセリフは正論だとは思うのですが～
そもそも、付き合うとなると、彼女の人生
にかける時間や体の付き合いもあるでしょうに、
そういう考えなら前もって言わないと・・

ある意味サギですよね～
トピ主さんは結婚を考えるような年齢なのに、
最後にそのセリフですか

婚約していないからなんともいえないけど、
付き合いが長いならなんらかの慰謝料を
もらえるかもしれませんよ。
弁護士に相談してみては？
ようするに彼は家事はしていらない、
仕事もお金にも不自由していない、
ただ、女は不自由するんだね

彼の会社の女性社員にバラしてやりたいね
FAXで流しちゃうとか。
トピ主さんの大事な時期を体目当てだけで
付き合ってたなんて
男としても人間としても最低ですね。
彼こそ害虫では？
だって、歩く体だけ求める責任能力のない男だもん。

ヘタなこじつけを言ってるけど、ただの遊び人じゃない。
彼女を妊娠させてもきっと同じ事言うよ。

彼女作る前に年収聞くか、お金でさせてくれるとこで
すませなよって言ってやるといいよ

トピ内ID：1674881345

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割れ鍋に綴じ蓋

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ううむ

2007年11月26日 23:01

彼もひどいこと言うけどあなたもかなり図々しいと思いますよ。

自分が楽したい、利用できる、という理由で彼との結婚を願っていたんですね。

だって、人柄が好きだったのにとか内面的なことに触れていないので。
お金の事、家事ができるから手伝わせることができる、とか。条件だけ。

あなたは「とりあえず彼と結婚するまでの暇つぶし」で働いていたんですよね。

彼がたくさん稼いでくれて、自分は専業主婦で（多分専業ですよね）楽して暮らせる。で、あなたは彼に何をしてあげたかったですか？
特に何もなさそうですね。

同情はできません。お互い様でしょう。

その条件を満たしてくれる人をこれから探して結婚するしかないと思います。

トピ内ID：4720663969

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気にしない方がいいですよ

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😠

茶

2007年11月26日 23:04

年収２５０万、おおいに結構じゃないですか？
どなたかが、少なすぎる、独立できないって
書かれてましたけど～別に独立しようと思えば出来ますよ。
気持ち次第です。

建築１級の資格を持ってる方でもコンビにで働く
このご時世ですから。
トピ主さんは気にしなくてもいいですよ。
それよりも主婦を目指すなら
料理で彼を魅了するほど　料理の腕前を
上げるといいかも＾＾
打算的って・・結婚前には当たり前でしょ？

結婚前から借金ある人より良いじゃない。
自分が幸せになる事に目を向けるのは良いことです。

が、男の見る目は悪かったですね。
年収が多かったら　結婚前の女性をだまして
将来結婚する気がぜんぜんないのに
騙して体目当てで付き合っててもいいんでしょうか。
彼は単に遊びでトピ主さんの体目当てで
付き合っていた、酷い人だと思います。

トピ内ID：1674881345

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あまり思いつめないでね

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やかもち

2007年11月27日 00:05

彼の言葉はひどいですが、喧嘩モードでの言い合いでしょ？
売り言葉に買い言葉ってとこじゃないんですか？
心底「害虫」と思っていたら、３年も付き合わないと思いますよ。

でもまぁ、彼に結婚の意志がないというのは、本当でしょう。
早くわかってよかったじゃないですか。３３歳なら、まだ全然大丈夫ですよ。

うちの夫は、その彼とは逆に、稼ぐ女は尊敬には値するけど、結婚相手とはとても見られないと言いますよ。
そんな男、多分ゴロゴロいますよ。
トピ主さんの価値観と見事にマッチする男性はきっとどこかにいます。
あまり落ち込まないで、次行きましょう。

トピ内ID：1443793160

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なんだか凄い展開ですね。

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🐤

椿

2007年11月27日 00:12

彼がひどい事を言ったのは、
「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」
と言われて傷付いたからですよね。これは心に思えば良い事だと思います…。
それにしても彼もかなりの暴言ですけどね。

私なら「結婚できない」って言われたらそれはそれはショックですけど、
「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」でどん引きして、
「だめだこりゃ（心の声）」で終わりそうです。
私にとって彼より稼ぎが少ないのは普通のごく当たり前の事実で、
「だから何」程度の事なので。

でも「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」って言われたら、
「そんなのもっと早く言えーー」って思いますよね。
彼もそう思うんなら、もっと稼ぎの良い女性とつきあえばいいのに。サイテー！

トピ主さんが稼がないから愛されない訳じゃありません。
彼がトピ主さんの思っているような人じゃなかっただけです。
次またいい人探して、プロポーズしてもらいましょ！

トピ内ID：8035251087

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minikoro

2007年11月27日 01:30

世の中上には上が居ますが、結婚願望があって年収1000万以上の女性なんてそうお目にかかれません。
おそらく彼自身、かなり「無茶な要求」とわかって言っているのではないでしょうか。

みみさん、もう一度よく思い出してください。
彼は本当にトピに書かれたようにみみさんを思いやる気持ちなんて欠片も無いような言い方だったのでしょうか？
もし増長して書かれたのであれば、みみさんの甘えようとしていた精神に「活！」を入れようとしてあえてキツク言ったのかもしれません。
遊人さんの言うように自立心を求めた可能性もあります。

血も涙も無いような言い方だったらソロオタクさんの言うように、わざと嫌われるようにしむけたのかもしれません。
（日頃からこれ以上付き合うのに限界を感じていたとか）

トピの内容では「彼からこんな”酷い事”を言われた」なのか「こんな事を言われた」なのかいまいちハッキリしませんでした。
つまりは、みみさんが内容的には変わらずとも彼のキツさを増長しているかもしれないと言うことです。
当時の事をもう一度思い出して、気持ち的な区切りをつけてください。

トピ内ID：9466039200

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私も同じ理想です

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❤

しなもん

2007年11月27日 01:42

傷つけ合って、辛かったでしょうね・・私もそんな別ればっかりでした・・
私も、“年収一千万以上＋容姿良く＋家事手伝ってくれそう＋専業主婦”が理想でした。『だって、私は勉強できたし、外見だって良いでしょう～その条件なんか当然！』と思ってました。しかし、２７歳超えると、男性に言い寄られる回数が減り、自分の魅力が減ってるような気がして、焦りました。それで、２８歳の時、“年収八百万＋並んで恥ずかしくはない容姿＋一人暮らし”の人と急いで結婚しました。結婚当時は妥協した形でしたが、七年経った今、年収は一千万を越え、俳優に似てきて、食器洗いしてくれて、「ラクはさせてあげられないけど」と言われながら専業主婦をしてます。理想だった人に近づいていきます。完成した理想の人と結婚できなくても、理想の人に成長するのを手伝うのも良いものですよ～それに、イケてない頃を知ってるから、向こうも傲慢じゃないし、私も自分を卑下しないでいられます。
人それぞれ理想があって良いと思います。その目標に向かって、努力すればいいんですもの。こんな事で自信無くさず、自分を磨いて、もっと素敵な人と楽しい関係が築いてくださいね～

トピ内ID：0672601089

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がんばってください！

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♨

おんせん

2007年11月27日 01:54

私も男性の好みはみみさんと近いからお気持ちわかりますよ。
家事は手伝ってもらわないにしろ、出来る人のほうがいいですよね。家事をやったことのある男性のほうが、家事の大変さも理解してくれると普通思ってしまうし。そういう軽い気持ちでおっしゃったんですよね？

でもこの男性と結婚しなくて良かったと思いますよ～
専業主婦希望の女性が、兼業希望の男性と結婚してしまうと、それだけでかなり不幸の元になりますから。。。
男性の稼ぎがどうこうというより、ここのポイントは絶対妥協してはいけないんです。稼ぎなんて後でいくらでも変動しますが、基本的な考え方はお互い絶対変わらないものですから。

自殺なんてとんでもない！結婚相談所でも人のツテでも何でも利用して、理想にかなった男性を見つけましょうよ～応援してます！！

トピ内ID：8708982718

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どちらかといえば彼に賛同

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🙂

oku

2007年11月27日 02:34

私は女ですが、全面的ではないにせよ彼の方に共感を覚えます。
男は女を養うものという昔の価値観と、男だって家事は
やるもの、という最近の価値観のおいしい所取りな要求を、
恥ずかしげも無く主張する女性は同性として見てて
情けなくなってしまいますね・・・。
稼ぎの無い人を無価値だとは思いませんが、他人に頼って
生きたいくせに払うコストは最小限がいい、みたいな人は
無価値だと思います。
家事が出来る上に女に困らない男性にとって、
専業主婦希望の女性との結婚はメリットが少ないですから
当然選択の幅は狭まると思います。しかし妻には家に居て
もらいたい、という男性だって沢山いるでしょう。
そういう方と出会えるといいですね。

トピ内ID：4905839080

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彼のセリフはひどいけど

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あさり

2007年11月27日 02:35

私にはトピ主さんがわからないです。

主婦志望なのに「料理も得意で家事も手伝ってくれそうで理想の人」って理解出来ません。

家事が得意だから主婦になりたいんじゃないんですか？
収入面でも彼に依存して、家事も彼に依存するんですか？
じゃあ、トピ主さんには何が出来るんでしょう？

私は共働きですが、仕事も家事もきちんとやっています。
夫に依存する気もないです（手伝ってくれますが）
一人になっても生きていけるような強い気持を常に持つようにしています。

彼は稼ぎの少ない女性と結婚したくないのではなく、依存するトピ主さんと結婚したくないんじゃないかと思いました。

トピ内ID：0755780356

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愛情の欠如

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ninja

2007年11月27日 02:51

彼の意見は言い過ぎだが事実でしょう
彼の条件が目的で、貴方の彼への愛情が欠如してたから
彼は嫌気がさしたんじゃないですか
どっちにしたってお互い長くは続きそうになかったと思います

トピ内ID：4079473383

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たらこ

2007年11月27日 05:06

トピ主さんより彼のほうが何倍も上手ですね。
自分より稼ぎのある女性などほとんどいないと知っていて、わざとそのようなことをトピ主さんにふっかけています。
あなたがどういう反応をするか見るためとも思います。まぁ3年も付き合っていたのですから、あなたが彼のセリフを真に受けて怒る事ぐらい承知だったのでしょうが…
そこでトピ主さんが感情的に返してしまったところへ待ってましたとばかりにカウンターパンチ…残念ですけどトピ主さん、完璧に負けですね。私は同性なので判るけれど、多分彼は最初から狙ってやっています。

でも愛のない人と一緒になってもしょうがないですよね。人生たまにこんなこともありますよ。
今度付き合う時はよく人柄をみましょうね。

トピ内ID：3027165600

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厳しい意見が多いですね

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☀

東

2007年11月27日 05:10

鬱になり、自殺まで考えてるという人に皆さん手厳しいですね。
私は彼氏さんとトピ主さんの相性が悪いだけだと思いますよ

トピ主は小町で本音を書いただけ
実生活で「条件いい男」と鼻の先にぶら下げてる女性って少ないでしょ？みんな隠してるだけです
みな自分なりの条件をクリア（最低ラインだろうが最高だろうが）して結婚しているんです
私は専業主婦だけどたまに家事やってもらったりしますよ
専業だからと完全にその野望を捨てましたって人のが少ないはずでしょ？
誰だって結婚するまでは自分に都合の良い相手を選びたいです、もちろん愛もあるけどプラスアルファを期待したって態度にでてなければいいじゃないですか
彼氏との言葉のやり取りは厳しいけれど、彼氏はズバッとあなたを振ってくれたんです
お金の問題でよかったんですよ、顔だの身体だの言われたら傷は今より深いですよ
彼氏は期待させずにハッキリNOと突きつけてくれるなんてダラダラ行くより良心的です
そういうハッキリした彼が好きだったのでは？
あなたには次があります、彼を乗り越えてあたらしい自分と向き合ってみて下さい

トピ内ID：6844141582

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🐱

2007年11月27日 05:38

すごくきつい言い方で，確かにへこみますね．

男としては彼の言っていることも分かります．自分と同じだけというのがどこまで本気かはわかりませんが，自分が倒れても一人で生きていけるぐらいには自立して稼いでいて欲しいです．
しかも彼は経営者という立場なんですよね．自分が動けなくなったときの厳しさをよく知っているからこその言葉だと思います．それに奮起して頑張るぐらいの女性を求めていたのではないでしょうか．

彼とはもう別れたのでしょうが，これを糧にして強くなってください．

トピ内ID：4253922988

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黒豆

2007年11月27日 08:16

３年付き合った女性を害虫呼ばわり
する男なんてサイテー。それまでにどんないきさつが
あったんだか分かりませんが、そんな風に彼女に対して思うまで、
一緒にいるなっつーの。その前に別れろよ・・・。
本当最悪。その後言った言葉も酷すぎますね。
トピ主さん可哀相。今はちょっとでも落ち着きましたか？

いやぁ・・・でも、トピ主さん、彼はいつも
こんな暴言を吐くんですか？
それともこんな事を言われても仕方ないほどの
行動をトピ主さんしておいでですか？
３年付き合ってこんな事言われるなんて悲しすぎますね。
兆候はなかったんですか？

『自分の見る目がなかった！』
と割り切って、次の恋愛に行きましょう！
私なんて１年前までは年収２００万行くか行かないか
でしたよ！今はトピ主さんと同じくらいで
『リッチだな～』なんて喜んでいます！
元気出して下さい。

トピ内ID：0374005642

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え～・・・。

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😑

ちょびん

2007年11月27日 08:17

トピ主さまが、何を結婚に望んでいたのか、
それはあまり問題ではないかと思います。
結婚するときには、やはり、多かれ少なかれ、
相手の条件というものを
誰しも考えちゃいますよね。
お金持ちで家事が得意とかじゃなくても、
最低限の生活はできるかな、とか、
仕事を辞める癖はないかな、とか。
まぁ、年収なんかのはなしをやたらして、下心見え見えだったら
彼の言い分もあるかもしれないですが、
それなら良い歳の女性を、3年も引っ張るなっつー話ですよ。
それに、断わるにしても、そんな言い方は無いでしょう。
みみさんだって、ちゃんと働いているのに。

そんなに人を小ばかにするような人と
結婚できなくて良かったと思います。
たとえ、彼よりみみさんが稼ぎが多くても、結婚し
子供欲しいねとなると、仕事を休むことすら渋るかもしれないし、
産んだとしても、「誰が飯食わしているんだ！」とか
言いかねない。
たとえ病気で仕事を辞めるとなっても、
モラハラまがいのこと言われるんじゃないかなぁ。
落ち込むことは無いですよ。
先に本性見えてラッキーと思いましょう。

トピ内ID：2117153017

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彼の気持ちわかります

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💋

お蝶婦人

2007年11月27日 08:28

３３歳で経営者、収入もあるし家の事も出来る彼。
３３歳で主婦希望、働く気はないアナタ。
彼は収入があるので、家政婦も雇えるのですよ。
でもアナタは家政婦さんが居たら、何をするつもりですか？
彼は家政婦と結婚したいわけではないのでしょう、お互いに高め合えるパートナーが欲しいからの発言。
自分からプロポーズしたのは立派だと思いますが、その相手に断られてののしる彼女とはプロポーズを受けなくて正解だったと思います。
もしアナタが、彼の理想のために私も働いて頑張るという姿勢のある女性なら、惚れ直したかもしれませんね。

３３歳という貴重な年代。
もっと自分を磨いて依存結婚は止めましょう。

トピ内ID：4369641605

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じゃあ女の甲斐性って？

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naonao

2007年11月27日 08:37

暴言合戦になる以前にトピ主さんは「結婚できない」とすっぱりフラれてたワケで・・。「私のドコがいけないの？」って理由を求めたのは今後の糧にするためではなく、別れを告げた彼に食い下がるためですよね？その時点で既に彼は「しつこい」と相当うんざりしてたと思われます。そこに追い討ちをかけるようにそんな事言われちゃあトドメも刺したくなるでしょう。
女に稼ぎを求めないのが男の甲斐性とおっしゃるのなら、女の甲斐性って家庭を夫の手をわずらわせる事なくしっかり回す事かなーと感じたのですが。
なのに「料理も得意で家事も手伝ってくれそう」って・・・。自分の事棚にあげて何言ってんだ？って女の私でも思っちゃいました、ごめん。
まあある意味彼の言う事はトピ主さんにとって「図星中の図星」だったんだと思いますよ。だからそんなに悔しくてショックだったのです。トピ主さんはお金に対する執着が人より強いような気がします。

トピ内ID：8513733664

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大丈夫、がんばって！

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❤

美咲

2007年11月27日 08:47

彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした

→ここの部分、叩かれていますが、多分きっとこういう考えの女性ってたくさんいると思います。こういう匿名の掲示板だから、思いっきり本音を書いたのですよね。考え方はともかく、私は正直な本音を隠さずに書いたトピ主さんに厳しいレスがあまりにも続いてかわいそうに感じました。

稼がない私は価値がありませんか…？私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…

→本題はこの部分ですよね。価値がないなんてことないですよ！彼の言ったことは売り言葉に買い言葉だと思いますが、それにしても害虫だの、人によっては思いもつかないような暴言が含まれていてきつすぎます。気にしないでといっても難しいかもしれないけど、大丈夫。あなたは害虫なんかではありません。稼ぎがない＝価値がない、なんてことは常識的に考えてありません。結婚もできると思います。まだ33歳だし、これから良いことが沢山ありますよ。出会いもね♪

明るくしているほうが、きっと運気があがると思います。応援しているから、元気出してがんばって！

トピ内ID：1098337604

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なっち

2007年11月27日 09:01

そんなにトピ主さんを批判しないであげてください。
年収１０００万で玉の輿と言えるかわかりませんが、
トピ主さんにとっては「好条件」の玉の輿のような気分だったわけだし・・・
多少打算的に結婚を決めたって、別に責められることじゃないと思う。
よくある話じゃないですか。

３年もお付き合いしていて、プロポーズお断りの理由が
「俺より稼ぎの少ない女なんて」と言われたらカチンと来るでしょう。
「この甲斐性なし」的な売り言葉に買い言葉だってそうおかしなことではないですよ。

まあただ彼はトピ主さんの「玉の輿」本質を見透かしていて
それを喜んで養う程、お金持ちではないってことでしょう。
「ただ傍に居てくれるだけでいいよ」ってお金持ちいますから
彼とは相性が悪かったのだと思います。気にしなくていいですよ。

トピ内ID：2260773226

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以前のトピで…

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😨

ころ

2007年11月27日 09:06

「何を守って欲しいのか」ってトピがありましたが、何だかそのトピ主彼女の強烈版って感じですね。彼氏は同じ会社経営。結婚してラクしたいってところも同じ。まああっちの彼女はワナにはめて結婚まで持ち込もうとして自爆してましたが。
こういう人って旦那さんがいくら家事や育児協力していても文句ばかりで相手に感謝とかなさそうな感じがします。
トピ主さんは「社長夫人」って肩書きが欲しかっただけでしょうか。そして贅沢三昧の夢見ていましたか？
きっとそんな打算的な気持ちを見抜かれていたかも知れませんよ。
そもそも何の努力もしようともせず甘い生活しようと思うのがおかしいのですが。
棚からボタモチなんてそうそうあるものではないですよ。
自分をきっちり磨きましょう。

トピ内ID：5383768772

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もの

2007年11月27日 11:38

自営でそれなりの稼ぎを維持し、家事もできる彼のような男性にとって、必要なパートナーはどんな人だか想像してみたことがありますか？

自分の強力な助けになるくらいの能力があって、いざとなれば彼の代わりができるくらいの女性。
そして多忙な生活をお互いがカバーしあいながら、彼を支え叱咤激励もし、的確なアドバイスもできるような女性。
ではないでしょうか？私は彼の気持ちはよくわかります。

彼の本音は
＞「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」
＞「全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。女は元々男より力や精神力も弱く使えないのにさらに稼ぎもないとなったら一体何の役に立つ？ましてや主婦志望が。役立たずの荷物を一生背負う位なら情けなくて結構。俺の人生において邪魔になるだけの害虫など要らない。金を持ってる男に嫉妬して僻むな」
ということですので

＞稼がない私は価値がありませんか？このまま結婚出来ないのでしょうか

とトピ主さんが嘆く必要はなく、稼がない私でも良いといってくれる人を探せばよいのです。
もちろん裕福な暮らしができるとは限りませんが。

トピ内ID：2967821828

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りこ

2007年11月27日 13:06

そんなひどいこと言われたならそのくらいの捨て台詞ぐらい言ってもいいよ。

でも、長年つき合ってて彼ってあなたの年収知らなかったの？
年収は知らなくてもいいけど勤め先など知ってるはずだし暮らしぶりだってわかるでしょう。
「俺より稼ぐ女じゃないと」ってその彼、バカだわ。
つき合っていてわからなかったなんてね。
これがホントだったらよ。

つまりつき合って遊ぶにはいいけど結婚なんて絶対できない、って彼は思っていたわけ。
で、絶対あり得ない条件を出したということ。

あなたが男で楽して生きていこうとしてるってみえみえだったのね。
それが彼はいやでいやで「そんな甘い汁だけ吸わせるか」とあり得ない条件を出してわざと怒らせてさいなら。
どっちにしてもこんな男ろくな奴ではないですね。

とはいえ、トピ主さんみたいな考えの女性って世の中わんさか。
隙さえあらば玉の輿を狙ってるらしいし。
トピ主さんが特殊でもないし、あざとい女でもないと思うよ。

もちろんトピ主さんの考えが素敵とは思わないけど誰でも楽はしたいもの。
ということで彼はあなたと結婚は絶対にしたくない、ということですね。

次をさがしましょう。

トピ内ID：3119287851

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気づいてよかった

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😢

ラッキー

2007年11月27日 13:24

早く気づいて良かったんだと思います

私の夫がまさにそういう男性でした
理想的な家庭を作ろうと夫の希望に添うように家事を頑張っても
結局パート収入についても文句を言われました。
普段はありがとう、なんて言ってくれても、
本音は高収入で家事も完璧、忙しくてもいつも笑顔で夫最優先
他人に自慢できるような完璧な女性でないとダメだったんだろうなと思います。

頑張ってきたつもりだったけど、精神的に限界を迎え
どんどん自分が卑屈になっていくのが辛くなって別れを選びました

こういう男性って、稀ですよね
結婚前に気づいたトピ主さんは、ラッキーだと心から思います。

トピ内ID：7751064916

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ただ、ただ…同情申し上げます。

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🐱

こんきち

2007年11月27日 13:45

男と女って難しいですね…
でも、害虫ってのはひどいやね。
そんな事を言う人と結婚しなくて良かったって笑える日、きっと来ますよ。
彼にはどこかでしっぺ返しが来ますって。そう言うのは自分に返ってくるもんです。
貴方には貴方にしかできない事があるはず。
今は雲が流れてくれるの、待ちましょうや…

トピ内ID：4553712832

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どちらにしても

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🐱

ギャハハ

2007年11月27日 13:48

トピ主さんが、この彼と結婚しなかったのは正解だったとおもいます。
もし彼の発言

＞「女は元々男より力や精神力も弱く使えないのにさらに稼ぎもないとなったら一体何の役に立つ？」

が本音だったとしたら、将来苦労するのはトピ主さんではないですか？　仮に結婚して仕事を継続しても、
なんらかの事が生じて仕事をやめれば、捨てられるかもしれませんよ。
稼ぎのない女性は役立たずなんですから。
損得感情では結婚どころか、友情ですら成り立たないのでは？？
もちろん、この発言が彼の人となりすべてを表しているわけではないですし、
トピ主さんの言葉に彼がキレたのかもしれませんが、相手は男性です。
こんな言葉は使って欲しくなかったですね。
どちらにしても、トピ主さん、自分磨きに力を入れたほうがよっぽど懸命だと思いますが、いかがですか？

トピ内ID：1662531219

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塞翁が馬

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Firebird

2007年11月27日 17:27

「全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。…ましてや主婦志望が。役立たずの荷物を一生背負う位なら情けなくて結構。俺の人生において邪魔にな　るだけの害虫など要らない。金を持ってる男に嫉妬して僻むな」というのは、一面の真実をついていると思いました。売り言葉に買い言葉で応酬されたのだから、もうよいのではないですか？あなたの下心そのものを見透かされていたのでしょう。
あなたは専業主婦希望で、この後の人生は彼の稼得能力に依存した生活をするつもりだったのに、「家事もやってもらえそう…」なんてご都合主義の考えだから、そういうのが交際最中にいろいろなところで現れて、彼にしてみれば配偶者にするには、共感をもてなかったのでしょう。あなたの年収を否定したのではなく、あなたの態度や人生観に共感を持てなかっただけだと思います。もっと合う人いますよ、多分…。

トピ内ID：1465947288

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事故ですな

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あーる

2007年11月27日 17:56

このお２人の立場からすれば、本来彼がプロポーズするのが筋ですよね。
なのにトピ主さんの方からプロポーズした。ここにポイントがある気がします。
察するに彼はすでに腰が引けてたのではないでしょうか。
それをトピ主さんは逃がすまいと追いかけようとした感じではと。
ほのめかした結果すがりついてきたなら、止めを刺すかもしれませんね。
言葉の問題はありますが、単なる別れ話ですよ。

ホリエモンじゃないけど女は金についてくる、という雰囲気に
彼の周りはあるのかもしれません。その１人だと思われたら
確かに結婚相手にはならないでしょうね。
並の男ならぶら下がりもありでしょうが、そういう男ってその辺過敏だと思う。
事業起こして成功させるなんて、そのくらいのアクの強さがないと無理です。

普通の人との恋愛・結婚なら特に支障の出る話でもないでしょうから、
身の丈に合った相手選びをするなら悩むこともないと思います。

トピ内ID：7812373896

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ＰＩＮＧ

2007年11月28日 04:54

特に結婚前は、お互い良いとこを頑張って見せるもんじゃないかな？
結婚前から打算がミエミエだと、そりゃ結婚は遠退くでしょう。
いずれにしても縁がなかっただけ。
それに別れ間際とは言え、そんな暴言をはく（吐かせた）関係は切った方がお互いの為だと思います。
お互い結婚するには、まだ器が準備出来てなかっただけじゃないのかな？と思います。

トピ内ID：3436927463

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専業主婦ですが家事は分担してます

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テディ

2007年11月28日 05:47

別れて正解でしたね。そもそも結婚する気もないのに３年も付き合っていたその彼の神経が理解できません。もっといい男性が幾らでもいますよ。

私は今年の春まで外で働いていましたが現在専業主婦状態。でも主人は家事を当たり前のようにしてますよ。なぜ専業主婦だと女性が全部しなくてはいけないのでしょう。夫婦で支え合い協力し合うから家族なんです。家事は主婦だけの物ではないから主人は「手伝う」とは言いません。お互いにやれる事をやろうと得意分野をやっています。

平日の掃除洗濯料理は基本的に家にいる私がしますが、夕食の洗い物（食洗機ですが）と風呂掃除とゴミだしは主人。休日は主人が朝から掃除機をかけ、庭を掃き、布団と洗濯物を干し、アイロンをかけます。主婦に休みはないから週末くらいは何もするなと主人が言ってくれます。私が動こうものならテレビでも見てろと言われる始末。

３時頃には布団を取り込み主人の家事も全て終わるので、夕方からは外に出る事が多く週末の夜は映画や外食で楽しんでます。私から家事を分担しようと言った訳ではなく、主人は家族だから家事を分担するのは当然という意識があるようです。

トピ内ID：1357272099

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早くわかってよかった

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ぷりん

2007年11月28日 06:00

そんな最悪な男だと、早くわかってよかったじゃないですか。
まぁ、トピ主さんがキツイ事を言ったので逆ギレしたんでしょうね。
これで、彼の本音が聞けてよかったじゃないですか。
そんな男ほっといて、次探しましょ。

トピ内ID：4548346109

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ここで学んで、先に進もう

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kiwa

2007年11月28日 06:13

ひとり男を逃したからって、何で鬱になって自殺まで考えるのかわかりません。大体「心から愛し合っていた」とは言えない様な、お互いに条件と損得勘定が潜在的に働いている交際だったような気がします。

あなたの質問にだけ答えましょう。

稼ぎが少なかろうと、あなたがとても魅力のある人間なら沢山の人にとって価値があります。

あなたが結婚できるかどうかは、あなたの人間的成長とご縁次第ではないでしょうか？

今回の経験を生かして、小町の意見もよく噛み砕いて理解なさることをお勧めします。良い学びになったのではないでしょうか。

トピ内ID：2205730716

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特命のお茶くみ

2007年11月28日 07:28

残念でしたね。
三年間の付き合いは一体なんだったのか、と思うような別れ方で、、、。
けれどこの投稿だけではわからないこともあったのでしょう。
男女の仲は一筋縄ではいきませんから。

トピ主さんの希望は少し厚かましくて（失礼）、
彼の希望も人より少し貪欲かもですね。

そういった意味では、
お二人は似ていたのかも知れません。
今後は似ていなくても、
「利害関係が一致する人」と、
めぐり合うと良いですね。

それだけのこと。

トピ内ID：2624170574

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普通の女

2007年11月28日 11:55

トピ主さんの下心なんて、女性なら1度は夢見たことのあるものではないでしょうか？可愛いものだと思いますが。

私の友人はもっと計算していましたよ。彼自身の収入以外に親の資産なども計算に入れて結婚しました。

トピ主さんと違うのは、相手を虜にしてプロポーズをさせたことです。きれいにして（元々容姿が良いですが）甘え上手に演出して、男心を操りコントロールしています。結婚式には一銭も出していませんし、もちろん新生活の準備も全て彼と彼親持ちで、今はお小遣い付き専業主婦をやっています。

ご主人は育ちがよく本当に良い方で、甘える妻を「しようがないな～」と大きく受け止めていて妻の好きなようにさせます。食事も作らなくて良いよ、大変だったら家事もしなくて良いよ、と言ってもらっているようです。これら全て計算通りなんですよ。

女同士でいるときの彼女とは別人で（本当の彼女はしっかりしている）、ご主人の前では完璧に演技しています。そういう意味ではプロかも。

奥さんを甘やかしている男性がこの世にいる限り、女性が「私も」と夢見るのは仕方ないのでは？私も友人を見ていると、普通の男性とは結婚したくなくなりますもの。

トピ内ID：0048342461

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結婚しなくて良かった

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カルピス

2007年11月28日 11:57

あなたが本当に彼の年収・容姿・家事能力だけが目当てでプロポーズし
専業主婦を希望していたとしても、
自立できないお荷物で役立たずの害虫とまで罵られる筋合いはありません。
たとえ先に甲斐性がないと言っていたとしても。

そこまで見下している女性と3年も付き合い続け、
なおかつ最後に貶める言葉を吐ける彼の人間性には大きな問題があると思います。
あなたには依存願望があったかもしれませんが、彼はそれ以下です。
彼の言葉に傷つく必要はありません。
自分に悪いところがあったと思うならそれを改善し、次行きましょう！

トピ内ID：7770295769

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たろ

2007年11月28日 22:33

価値はその人が決めるものだろうと思います。

その方にとって、魅力のあるものがお金なのであれば、年収が自分より少ない女性は価値が見出せないのでしょうし、逆にお金以外のもの。
存在そのものにお金で買えない価値を見出せる方であれば、自身が何億稼いでいようと、貴女を必要とするでしょう。

少し感情的な表現ですが、そんな男と結婚できなくて、むしろよかったです。
貴女がもし実業家で彼以上の稼ぎを得ていたとしても、幸せだとは思えませんね。

オンナの幸せを感じられるお相手と出会えるといいですね。

トピ内ID：8416357748

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う

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猫さん

2007年11月29日 02:21

どちらも実利面を重視したってことで喧嘩両成敗って感じじゃないでしょうか？お相手の言い分はまさに的を射る発言ですし、女性が結婚する理由の大半は「楽したい」（経済的に安定したい）が含まれているのでしょう。
ただ専業主婦志望の人が配偶者に家事を求めるのはいかがかと思いますが…。

トピ内ID：4797709771

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サラリーマンとは違う

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💡

大変でしたね

2007年11月29日 03:14

男の方たちから本音のレスがついてますが、その通りだと思います。

年商何億となれば別でしょうが、ある程度の規模の経営者の奥さんは、なまじのフルタイム勤務よりご苦労だということです。お見合いの話持っていく時「自営の方はご勘弁ください」という女性は多いです。
専業主婦したいーと匂わせた時点でアウトだったんだと思います。

相手の方、いままでそういう大変さを見せなかったのでしょうか。男の気概だったのかもしれませんが、こうなってみると罪作りですねぇ。

ただ、いまの時代、すぐ専業主婦になりたーい結婚を希望する女性は時代遅れ？なんだと思います。高学歴・高給取りのサラリーマンの奥さんは、転勤や子育て(受験とか)でフルタイム勤務がしづらくなるという傾向があるだけです。

３０過ぎて生活のためにあくせくしたくないその気持ちはよくわかるけど、次回からは、子供ができるまでは働くね位のこと言っておいたほうが無難かもね。

にしてもずいぶんな言い方だわ、失礼ですよ。　
少しゆっくりして泣くだけ泣いたら、次行きましょう、次！

トピ内ID：2389806946

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需要に対して供給がおいつかない女

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夢工房

2007年11月29日 03:41

「男性です」さんの意見に賛成です。
大半がサラリーマンか公務員、主婦の方の意見だと、そういう考えをする男が悪いみたいに書いてますが、実際の自営業、零細企業の経営状況をご存知なんですか？
私は建設業界で有限会社○○で設計やってます。社員５人で自転車操業ですよ。社長は年収１０００万円ですが、目に見えない雑費や接待で手取りが減ります。入金が何ヶ月も先になったりして会社員の１０００万円とは、苦労が違います。
トピ主さんの彼氏の建設会社ってどれぐらいの規模ですか？会社組織にもしていなければ、銀行から運転資金も借りれませんよ。そういう実情を知らない、いわゆるコバンザメ的生き方、指示待ち女、社会経験のない女は、彼氏にはお荷物としか見えないでしょう。
トピ主さん、銀行から借り入れするのに法務局に出向き書類をそろえれますか？建設経理できますか？建築の知識ありますか？会社を運営するのに、あなたは必要とされる人材ですか？
結局のところ、ミスマッチだったということです。需要と供給の違いですね。同じ年収でもサラリーマンか公務員なら、専業主婦願望でもいいんですけどね。

トピ内ID：7957603908

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年収は比喩だと思う

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匿名子

2007年11月29日 04:09

＞「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」

これって、「その価値が俺の稼ぎより少ない女」と言う意味であって、彼女に「俺と同じ稼ぎを求める」という意味ではないのでは？

女が条件重視の打算的結婚を望むなら、男も条件重視ということでしょう。
私は納得できますし、彼の言う意味もりかいできますけど？

それに、「女性は皆専業主婦を望んでいる」的発想を披瀝している方が多くいらっしゃいますが、それは短絡的では。
少なくとも私は専業主婦なんて望んでいないし、彼氏が専業主婦を求めるタイプだったらその人とは結婚しません。
私は働きたいし、働いて対等であることを望むからです。
だからこそ、家事も何もしない男性はお断りです。

それにしても何で結婚相手を「条件」「市場価値」だけ求めるんですかね？
結婚とはそういうものじゃないでしょ。

・・・と、この手のものを見る度私は思ってますが。

トピ内ID：9375170980

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たろさん

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tokumei

2007年11月29日 04:13

いやいや。

仮にトピ主さんの(元)彼氏が金よりも人間性を重視する人間だったとして、
トピ主さんにそれほどの人間性が備わっているという前提はどこから来るんですか(笑)

女性であるだけで素晴らしい、という少女漫画のような意味不明な
論理は考え直した方がいいですよ。今後の人生のために。

トピ内ID：8471500663

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世間を知ってる人なんて、この世にいない

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🙂

かのか28

2007年11月29日 04:35

トピ主さんを世間知らず呼ばわりしている自営業の方がいますが、私に言わせりゃ世間を知ってる人なんて、この世に誰もいないですね。
全員、自分が経験した世界のことしか知りません。

私も複数の法人の代表（自営業）ですが、仮に自分のビジネスに関するスキルが何もない異性に結婚を申し込まれても、害虫呼ばわりはしません。一緒に働く前提でも考えません。配偶者には配偶者の人生があり、自分のビジネスには無知で当たり前。それが世間知らずというわけではないことを私は知っています。

ま、私は女なんで、根本的なことで女性の味方ですが、苦労するのがわかってる結婚は最初から避けてくださいねってトピ主さんには言いたいです。
世間知らず結構。世の中全員世間知らずです。

トピ内ID：4202730628

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ava

2007年11月29日 06:40

トピ主さんの理想とする結婚をし、のうのうとのたまっている婦人は現に沢山存在する。
トピ主さんの願望を責めても仕方がない。
うまく男を手玉に取り、自分の理想の楽する結婚を手に入れる女性も現に存在する。
むしろ、正直すぎたトピ主さんのほうがまだ可愛い。

経営者であっても、右腕となり、一緒に頭を下げてくれるいざというとき、頼もしい女を伴侶としたい方ばかりではない。
ひたすら癒しを求める方だっている。
一般に経営者男性はシビア。目が鋭い（人を見るという意味で）それはいえると思う。見透かすように人を見て見抜く。人を見抜く力がないと結果、自分の足元が危うくなるから。

つきあい３年でも、相手を結婚相手としてみていない男性はいる。
彼氏さんは、向上心のある女を伴侶としたいタイプだった。
トピ主さんは、違った。ってこと。
ひたすら彼氏のお嫁さん！になることだけを望んでいた。

でも、トピ主さんタイプを求める男性は、必ずいます。
腐らないで。

トピ内ID：1170534312

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捨てる神あれば拾う神もある

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自己主張

2007年11月29日 06:59

その彼の言い分は、彼一人だけのもの。
他に１０人の男がいれば１０の価値観があるわけです。
これにメゲズに次の良い出会いを求めるようにすればいいだけでは？

七転び八起きですが、ただで起きないようにしてください。
何かをつかんで起き上がってください。
それには、彼の言葉を自分自身の向上に役立てることが一番です。
それができた時、貴女はこの暴言に潰されずに乗り越えることになるかもしれません。
乗り越える限り、この転びは失敗ではありません。
倒れたままが失敗なのです。

捨てる神あれば拾う神もある
捨てる紙あれば拾う紙もある

でも、良かったじゃないですか、
こんな酷いことを平然と言いのけることができる男と今のうちに分かって。

彼は、カナリの自己中心者じゃないかな？と思ってしまいます。
きっと、チヤホヤされていると上機嫌で上得意、、
豚も煽てりゃ木に登る、と言いますが、
こういう人は誉め殺しに弱いと思います。
イヤミにならない程度で、誉め殺すことができたら、
少しは気が晴れるかもしれませんね。

トピ内ID：9541430481

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すごい・・・

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🐧

まい

2007年11月29日 07:39

全部のレスを読んでないですが、彼の発言を見て、
物の言い方ってのがあるでしょう・・・、と思いました。

トピ主さんももしかしたら自立心のような物が足りない、と彼に見られたのかもしれなく、
改めた方がいい部分ももしかしたらあるのかもしれないですが、
彼の口のききかた、物の言い方が、ひどすぎます。
人間性を疑います。

客観的に自分を見て、彼がトピ主さんに言った話の中から、改めた方がいいと思うことがあればそうすればよいし、
害虫だの何だのという言葉は気にしなくていいと思います。言う方がおかしい。
主婦がお荷物ってのも、ちょっと違う。
妻に専業主婦を望んでいない男性だって、そんな考えの人ばかりじゃないですよ。

あまりに極端な考えの人はおかしい（辛口で申し訳ないですが、人としてあまり聡明ではない）と私は思います。

トピ内ID：0595868451

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お辛かったですね・・

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おんぷ

2007年11月29日 08:19

みみさんより年下の私の意見ですが、どうかご了承下さい。
みみさんはご結婚したら専業主婦が希望ということですよね。
だとしたら本中にある、

＞料理も得意で家事も手伝ってくれそうで主婦志望の私にとって理想の人でした。

これが少し引っかかりました。仕事第一と考えている彼に、
料理や家事を手伝わせるのはどうでしょうか？
真夜中に帰ってきたら胃に負担のかからないものを
ササっとこしらえ、すぐに体を休めてあげさせるような環境を作ったり、
毎日気持ちよく帰宅できるような家の中の徹底した掃除・・
これをやって差し上げるのはみみさんでは。

反論がくるかもしれませんが、専業主婦ってとても立派な仕事だと思います。
彼は、主婦が志望なら徹底的に家を守って欲しいと思っているのでは？
それも宙ぶらりんな状態な上に稼ぎも少ない・・
どちらかを徹底しろ、という風にも感じました。
私の勝手な想像ですが・・・もし彼がキャリアウーマンと結婚したいのなら、
３年付き合っている間に何かしら匂わせてきませんでしたか？

古いかも知れませんが、私は「内助の功」に憧れますよ。

トピ内ID：7069348729

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同じ女ですが

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😨

海老ふらい

2007年11月29日 09:53

トピ主さんのレスからは結婚してお互い支え合うという姿勢に欠ける印象を受けます。
ただ自分が一方的に支えてもらおうとする依存的な姿勢が彼の反感を買ったのでしょう。
仕事でクタクタの夫を労りもせず「早く私のゴハン作ってよ！」って言ってる姿が目に浮かびます。家事もお互い協力してするというよりも、彼に全部やってもらいたいみたいですが…。
………ある程度自立しましょうよ。もし彼が病気になった時どうするのですか？
「私のゴハンまだ？」になっちゃうのでしょうか？

トピ内ID：5383768772

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彼が自分の人生を生きていないと

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カルサイト

2007年11月29日 10:13

自分の人生を生きていないと

そういうものの言い方になる場合があると感じています。
生きるため・権力比率高し系なのかな？

３年間も３０歳すぎて（ですよね）
おつきあいされている、ということは、
何か思うところもあったのだとおもいますが、
たとえば、ただただ自分が甘えたい、
そんな気持ちが強い気がします。

３年もあれば、上手にお互い、成長させることができるはず。
それを、トピ主さんは、
年収２５０万のままだなんて。

いいとこ取りしかできない、
母はこうあるべき、
にとりつかれたマザコンみたいなものですね。

でも、割り勘であった訳ではないのですよね。
まあ、その点、特に彼もお金の使い方を間違えていたとおもいます。
でももしかしたら、今のトピ主さんと、
出会ったころのトピ主さんと、そう変わりのない状態でいらっしゃるのかもです
要は、自分の思いに比べて、トピ主さんの愛情が帰ってこない、ということになります。

トピ内ID：3307187182

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joy

2007年11月29日 11:37

彼を「そんな男」と非難する人がいますが、男から見ればトピ主こそ「そんな女」なんですけどね。

要は専業主婦志望で働く気がなく、その上家事も手伝ってもらうことありきで、自分で責任もってやりたくないってことでしょう？
会社経営で忙しい彼にとって結婚するメリット、トピ主の存在意義はどこにあるの？

そしてトピ主は、結婚して何をする気だったんですか？自分の好きなお稽古事や、友達とのランチ、ショッピング？それが出来るような相手が「結婚の条件」？甘えでも何でもなく、男から見れば「役立たずの荷物を一生背負う」そのものですが。

彼は間違いなく「自分以上の年収」なんて求めてません。真に受けてる人は浅すぎます。

それにしても小町の何でも「女性に都合がよければいい」という考えにはウンザリします。結婚は女にのみメリットがあればいい。それが出来なきゃ「器が小さい男」「そんな男」と書かれてしまうんですから。

悔し紛れに「女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男」なんて言ったところで、自分が情けなくなるだけだと思いますが。

トピ内ID：4283525424

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感情的な暴言と計算的な応戦

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neko

2007年11月29日 12:00

彼氏さんの条件だけに惚れて家事も手伝わせて楽しようなんて考えを見抜いたから
トピ主さんを伴侶に選ばなかったのでしょうね。さすが経営者、人を見る目のある方です。
稼ぎ云々と言ったのは絶対にトピ主さんが諦めざるを得ない状態にする為でしょう
優しく断れば好条件の彼氏を逃がすものかとしつこく食い下がってくることは目に見えてるし。
貴女が暴言を吐いた時点で「ほら馬脚を露わした！」って思ったのだと思いますよ（笑）

「私も会社を手伝うわ、少しでも力になれるように経理の勉強もしたのよ」
「私も自分の仕事こんなに頑張ってるのよ、貴方も頑張ってね」
「家のことは私に任せて！貴方が仕事だけに打ち込めるように万全のサポートするわ」
なんて言うような頑張り屋だったら稼ぎ云々なんて言うとは思えませんし
そもそも自分からプロポーズしないでしょう。

しかし結婚ってこれから先の人生の幸せも苦労も共に分かち合うものですよ、
苦労はしたくないけど容姿はいいし稼ぎはあるし、主婦だけど家事も分担して
楽して暮らせそうだから結婚したいなんていう人に魅力を感じる人どのくらい居るでしょうね。

トピ内ID：0529168837

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みどりさん、ちょっと違う

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バロングラッセ

2007年11月29日 12:30

この場合は

ギャンブルばかりしていて借金はないが貯金なしのクセに年収１０００万円以上で
キャリア志向の女性の金と体が目的で結婚後も伴侶となる女性を支えるつもりが
全く感じられない男がプロポーズし断られて

「お前はケチ。キャリア志向なのに人ひとりくらい養えないのか、この負け犬のクズ女！」

と逆切れしたのと同じです。

さて、上記は男女逆になっただけの事例ですがトピ主さんを擁護している皆さんは
こんな男でも擁護するのですか？
逆に罵倒したくなるのでは？

専業主婦を待ってる男性はたくさんいるという意見がありますが、実際の統計を見
てみると共働きの家庭が多いです。
それに決して多くない専業主婦希望の男性でも自分は何も努力せず、夫にも家事を
手伝ってもらって当然で楽したいだけの女性なんて求めていませんよ。

変な期待は持たせない方がよろしいかと存じます。

トピ内ID：6421115258

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キノコ

2007年11月30日 01:35

年収１０００万稼ぐ女なら彼を選んだかなぁ？？？

きっと自分の立場や環境が変われば男を見る目って変わりますよ

別に１０００万稼がなくても、それぐらい精神的に自立したら
「いい勉強させてもらった」って思えるはずです

あとね・・・
この手のトピになると、必ず自分の旦那自慢や自分の幸せ話する人がいますが

今のトピ主さんには、可哀相過ぎるってもんですよ

友人が失恋したり、婚約破棄された時に自分の幸せ話を聞かせて励ますの？

私、されたことありますが、これほど残酷な話ないですよ
タイミング考えて下さい

トピ内ID：8819914981

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これからよ

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😝

みくに

2007年11月30日 02:47

３年も付き合ったら、お互いの思いやりがなくなってきちゃったのかな。

彼女を害虫呼ばわりするなんて。

ただ、結婚となると、これから両親、親戚づきあいとか、出産、子育てといろいろと大変なことがあるので、その彼だったら、どっちにしろ泣くことが沢山あったと思うよ。

絶対味方になってくれそうもないよね。

男を見る目がなかったと思って、次にいくべき!!

価値観が違うんだから。

自分を磨いてれば、自分に合う人に出会うと思いますよ。

トピ内ID：6671736403

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私はトピ主さんと結婚したくないな

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😨

ももこ

2007年11月30日 03:29

私は女性ですが、トピ主さんとは結婚したくないですね。

貴方の年収なんて関係なかったと思いますよ。

３３にもなって「結婚しておんぶにだっこされたい。専業主婦になるけど家事も手伝ってね。」って、負担以外の何者でもないと思うんですが・・・。

「全部男任せの自立出来ない女の遠吠えを聞いても痛くも痒くもない。」
まさにその通りだと思います。

トピ内ID：8378480605

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結婚はできますよ

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😑

かえる

2007年11月30日 04:00

専業主婦希望なら、最近は珍しいですが奥さんを働かせたく無い男性もいますから、探せば良いだけの事です。

ただ、私は一般的な年収ですけど、旦那さんには同じかそれ以上の収入を望んでましたので、それ以下の人とはつきあう気にはなれませんでした。だから、男性側でもそういう考えの方がいても当然だとは思います。

トピ主さんが思い切ってここで正直な気持ちをぶつけて良かったと思いますよ。彼は確かに3年間という間、結婚する気は無いけどつきあい続けてた訳で、騙すつもりも無かったとも思いますが、彼ももた正直な気持ちをトピ主さんにぶつけただけ良い男だと感じました。そのまま正直な気持ちを隠して上手くトピ主さんとつきあい続ける事だって出来たと思うから。

今度は、男を見極める目を磨いて、自分の理想にあう人を探して下さい。どこかにいるはずですから！

トピ内ID：4803995089

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まず精神的に自立しませんか？

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😑

乾燥芋

2007年11月30日 05:29

ずっとロムさせていただいていました。
色々な意見が出ていますが、私は全てトピ主さんを擁護する気にはなれません。

私は37歳で結婚をする直前まで仕事をしていました。
仕事をしているという自分が当たり前でしたし、生まれ育った家庭が裕福ではなかったので、他界した父も７５歳まで仕事をしていましたし、母もいまだパートで頑張っています。
そんな両親の背中を見て来たせいか、家庭を持ち、食べて行くことというのはこういうことだと当たり前のように思っていました。

結婚して私も専業主婦になり、扶養範囲内で仕事をしています。今は夫からの安定した収入で生活させてもらうことが出来ますが、永久的に続くとは思っていません。

どんな男性と結婚をしても、もしかしたら突然職を失うかも知れない、突然別れが来るかも知れない。
そんな時にオロオロして、途方に暮れるような人間にはなりたくないと思っています。

まずはトピ主さん自身が自立をして強くなりましょうよ。
その後、彼とはどうなりましたか？
本当に好きなら、まずトピ主さんご自身が頑張って、惚れ直してくれるぐらいになりませんか？

トピ内ID：0475312544

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ぢる

2007年11月30日 08:06

結構擁護意見が多いのに驚きました
見てみるに擁護している方はほとんどが女性のようですが

自分が年収1000万超で養う相手に対して夫婦という対等のパートナーであるのならばそれ相応を求めるのは当然では？

彼の言葉がひどすぎるという意見もちらほらと見られますが、彼は最初にプロポーズに対して自分の思っているところを素直に言っただけ。
それに大して最初に暴言を吐いたのはトピ主だし、それがキツイと思うのであれば自業自得でしょう。

言い返せないというのであればご自分でも彼の言い分が正論であると認めているわけだし、それを認めているのであればこんなところで慰めてもらったりするよりもそれをバネにしてもっと自分を高める努力をした方が建設的ではないですかね。

捕捉すると彼氏は稼ぐ云々と言っていますがお金を稼ぐ以外の仕事（例えば家事でも）稼ぐという言葉を使うことがあります（ウチの両親がそうでした）。

トピ内ID：1927584441

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もしかして

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☁

元客室乗務員

2007年11月30日 09:10

彼の収入に頼り専業主婦になって…という部分。
トピ主さんは朝彼が出社した後、最低限の家事はするつもり。
しかしそれからの時間は、エステやスポーツジム・高級ランチや習い事などをして過ごす
所謂セレブな生活に憧れ、彼と結婚をすれば実現出来そうだと夢を見ていませんでしたか？

特殊階級とまでは言いませんが
そのような優雅な日々を過ごせるセレブは、ごく一握りの人達です。
ですがそのような方達にだって表には見せないだけで
その生活水準に相当する胃に穴が開きかねない苦労が多々ありますよ。

上記が私の勘違いならばそれで構いませんが
あなたの依存心のようなものを、彼は敏感に感じ取ったのだと思います。
確かに彼の言葉は酷いですが、最初に逆切れしたのはトピ主さんの方ですし
縁がなかったのだと、自分に見合ったいい人を捜しましょうよ。

まだ三十代前半。
彼を見返せるほど自分を磨き上げて、これでもかってくらいイイ女になって下さい。
素敵な男性が必ずあなたの前に現れますよ。

トピ内ID：5531209869

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前に進むしかないでしょう

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🍴

ふぉわふぉわ

2007年11月30日 09:57

何も言い返せなかったのですよね。
もしかしてトピ主さんは彼の言葉で自分の狡さに気が付いてしまったのではないですか？だから何も言い返せなかった。
もし自分の生き方に自信を持っていて彼の言葉が的外れだったら、きっと沢山言い返せたのではないでしょうか？

自分の弱点に気がついたのならそれを乗り越えるしかないのでは？
たとえ稼ぎが少なくても人の役に立つことはできます。家族を支えるだけの強さを持ち合わせた人なら収入の額によらず結婚できると思いますよ。
頑張って乗り越えていきましょうよ。

それから、彼の収入は自営業としてはそんなに多くありません。
自営業は出ていくお金も大きく、将来の資金まで考えなければいけません。
彼は経営者として毎月金銭的に四苦八苦して心労を感じていると思いますよ。そんな人に「甲斐性無」なんて言ったら怒るに決まってます。

多分、日頃からそんな苦労を分かろうとしないトピ主さんにストレスを感じていたのではないでしょうか。だからもの凄く酷い言葉が出たのかも。
私は彼が正しいとは思いませんが、男として情けないと批判は出来ないです。

トピ内ID：1128460048

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トピ主擁護って。。。

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😑

とっぽ

2007年11月30日 10:28

なんで彼の言葉がだけは「暴言」なんですか？？

なのに「彼は金に卑しい」とか「彼は誰とも結婚できない」と中傷。
さらに「子供もまともに育てられない」なんて事まで。。。

トピ主さんの言葉も立派な「暴言」ですよね？しかも先手で逆切れ。
なのに「そんな男と別れてよかった！」「結婚して幸せに！」

どちらも「暴言」を吐いた人なんですけどね。矛盾してますよね？

トピ内ID：6444250479

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わかってない女性が多いね

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😝

masa

2007年11月30日 10:58

私も30歳の経営者ですが、不適切な発言を除き>>1の彼氏さん、ユーザーID：3663284733 さんに同意します。

起業した業種や社員数、経営方針にもよりますが年収1000万超だとまったく成功しているとは言えません。やり方によっては創業1年目で簡単に達成できる年収ですよ。逆に言うと、社会的信用や経験も浅く吹けば飛ぶほどの零細企業って事です。

会社が苦しくなれば自分は給料を取らず、自分の貯金から社員の給料を払ったり、そういった状況の時の為に年収から貯金したり、例えば社員が10人いて一人の月給が30万なら毎月400万くらいは最低工面しなきゃいけないんですよ？金銭面だけじゃなく、従業員の事、お客様の事、等々気苦労が絶えませんよ。そういった状況を幾度となく乗り越え、会社を回し、人を雇い、リスクを冒し、四苦八苦しながら収益を上げていくんです。

こういう経験をして富を得た者、これからリスクを冒してこういう経験をする者が、世間知らずの専業主婦願望の女を伴侶に選ぼうとするはずがないよね？

経営者と結婚したいかしたくないかは別として、少なくとも1さんは結婚できる器は無いよね。

トピ内ID：7741606428

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思うのは自由ですが

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うまい話はない

2007年11月30日 11:12

トピ主さんを擁護する意見の中に「専業主婦希望は大勢いる」とか「誰だって条件を視野に入れる」という方が多いようですが・・
現実にトピ主さんはそれを求めてうまくいかなかったんですよね？ということは選んだ条件がトピ主さんにとって間違ったものだったというのではないですか？
中には稼ぎも良くて専業主婦をさせてくれてかつ家事も手伝ってくれる男性がいるのかもしれません。そういう人と結婚したいと思うのは自由です。
でも、彼はそうではなかったんですよね。
結婚は一方のの意志だけでするのではありません。条件の良かった彼ですが、彼の条件はトピ主さんではなかった、この事実に目を向けないといけないのではならないのですか？
現実と向き合い、自分に何が足りなかったかトピ主さん自身が考えなければならないから厳しいレスがつくのではないですか？
このまま白馬に乗った王子様を探し続けるならそれが悪いとは言いません。ただ、そんな虫のよい話がそうあるわけはないという事なのではないですか？

トピ内ID：3007293756

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VIA MEDIA

2007年11月30日 22:20

>>彼は容姿も割と良く稼ぎもあり、
>>料理も得意で家事も手伝ってくれそうで
>>主婦志望の私にとって理想の人でした。
>>彼と付き合い三年、思い切ってプロポーズしました。

　彼の言葉は確かに酷いのかも知れませんが、このような事を全面に押し出しておられるあなたに対しては、ある意味、仕方ない言葉だと思います。私が思うに、「俺は俺より稼ぎの少ない女とは結婚したくない」と言うのは建前であり、本音は、あなたの「タカリ体質」に嫌気がさしたのだと考えられます。そのあたりをよくお考えになる事をお勧めします。

トピ内ID：4784189470

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経営者の妻って

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😣

ｍｉｍｉｍｉｎｏ

2007年11月30日 23:41

彼は経営者だそうですから、やはり良い時もあれば悪い時もあるでしょう。
その妻はその辺を理解し支えていかねばなりません。
その苦労を分かち合える関係であったかどうか。
トピ主さんがどのようにプロポーズしたのかが気になります。
たぶんご自身と二人の関係にとても自信がおありだったのでしょう。

もし３年のお付き合いのなかで、収入があるからと彼中心の支払いでデートは派手にプレゼントは高価に、なお付き合いを続けていらしゃったのでしたら、結婚をしぶるのは仕方なかったかもしれません。

そしてもし、つい、「なぜ結婚したいのか」について条件の良さを口に出してしまっていたのなら、彼はやはり断りますよね。
「あなたを支えて生きていきたい」という気持ちが伝わっていたのなら、また違った答えだったかもしれません。
結局蓋を開けてみれば、やはり条件だったのか、といったところでしょうか。「俺より収入が少ない女と」の件は、喩えではないかなと思います。
経営者の夫が鬱になり、夫に代わり立派に会社を切り盛りしている奥様を知っています。そういう女性であったなら、という事ではないでしょうか。

トピ内ID：2794305183

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彼も本音が出たんでは

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💡

ふーん

2007年12月1日 01:16

結婚相手に「お金」ありきを熱望していたのは、彼の方だったかも・・・断りの言葉に、とっさに「稼ぎ」という言葉が出たということは。

いざとなれば、一千万・二千万融通してくれるか保証してくれるような身内ができればそれに越した事はないですもの、小さな会社の経営者さんとしては。

痛いとこつかれてお互い逆上しちゃったんかも。

トピ主様、少し元気になられましたか。気を取り直して前向いて頑張ってくださいね。

トピ内ID：2389806946

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トピ主さんには悪いけど…彼に拍手！

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😀

もうすぐ四十路

2007年12月1日 05:25

ごめんなさいね、トピ主さん。
私の若い頃にはあなたみたいな女性は沢山いたし、大抵の男性は女性はそういうものと思っていたような気がしていたけれど、時代は変わったんですね…。

私は大学卒業後、会社に総合職として希望を抱いて就職したものの、殆どの男性が全く女性を同等とは見ていない現状を目の当たりにし、１０年間手を尽くして頑張ってみたものの全く評価されず、最終的に同期の夫に数百万もの年収差をつけられて退職した経験があります。

同じ大学を出た同期の男性が何の苦も無く昇進していくのを見て、男女雇用機会均等法施行後の日本の現状がこんなものなのかと、この国は明治以前と何にも変わっていない！と憤りを感じていた私にとって、女が男と同じように稼ぐ事をよしとしてくれる男性が増える事は大歓迎です。

本来、知的労働においては、例えば語学能力や判断能力など男性と女性の間に性差による得意分野はあるのかも知れませんが、大抵の能力差は個人差の範囲であり、性差では無いのではないでしょうか？私は再度復帰を果すべく現在国家資格に挑戦中です。

トピ主さん、何のアドバイスもできずごめんなさいね。

トピ内ID：1055860335

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ユリ

2007年12月1日 08:11

男の人が「こいつと結婚したい」となる理由がないと思うのですが・・・

トピ主さんは、彼に何を与えられるのでしょうか？
トピを拝見する限り、与えられることばかりを期待しているように見受けられます。

また、断られて激情し、絶対に言ってはいけない禁句(甲斐性なし)を
簡単に言えるようなところをみても、
大変申し訳ありませんが、冷静な話し合いが出来る方には見えません。

３年付き合い、そんな返事しか返ってこないような温度差があったにも関わらず
プロポーズしてしまうという、状況判断のマズさにも疑問を感じます。

せめて何かを申し出る時は、「もし断られたら」というリスクくらい
前もって考えられるようにならないと・・・。
今回の件は、結婚云々以前に
物事を主観のみでしか考えられなかった主さん自身が招いた出来事のように思います・・・。

トピ内ID：6564542717

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害虫発言以外悪いとは思わない

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💋

nati

2007年12月1日 08:25

どんな付き合いだったのか分からないのですが、長い付き合いの中で、
お互いの結婚観とか知ることはなかったのかなと思いました。
折り入ってそういう話をするのでなくても、垣間みれることがあるように思うのですが。
この年齢で三年も付き合えば、彼も当然結婚するつもりという暗黙の了解があると思っていたのでしょうか。
昔はそういう傾向大だったかもしれませんが、今は女性も人生の選択肢が増えている訳で
三年付き合った女性と結婚しなかったからって、責められるものではないと思います。
害虫っていうのは売り言葉に買い言葉にしたってさすがに酷いなと思うのですが、
最初に放った主さんの暴言もかなりのものですよ。
自分は相手の一千万という収入をあてにして頼り切ろうとしてたのに、
プロポーズ断られたからって、甲斐性がない情けない男、なんて良く言えたものだと思いました。
しかしこういう考えの方でも結婚できないとは思いません。
結婚したら家に入って欲しいと言う男性は少なからずいるようなので。
結婚相談所などで探す方が、事前に条件面、相手の考えを知った上でおつきあいできると思うので
主さんに向いているのではと思います。

トピ内ID：8958376117

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女性も素晴らしい方がいるのは知っています。

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😒

ふっ

2007年12月1日 08:54

私は、ちょっと前のレスで「女性を一般化した」者です。

もうすぐ四十路さん、それはあなたが就職した企業が悪いだけだと思います。私は30代後半でIT技術者ですが同世代だと思います。私の周りには男性と同等に働く女性達ばかりです。女性でも責任者となっている方は沢山います。
技術者ですから、議論の場に男女は関係ありません。彼女たちは自分の子育てをして苦労しているのは分かっています。だから休日主張の案件があっても、我々同僚達も彼女でなければならない仕事以外の出張は引き受けるようにしています。

反面、私より有名私大を出て有名企業に就職しながら、ボーナスも出ない企業に転職した女性も知っています。「お前、将来はどうするんだ？」と聞くと、「いざとなったら、彼氏の家に転がり込む」と言っています。こんな奴は男女問わず最低です。

トピ主さん、将来(老後も含め）は一人で何とでもできる力をつけて下さい。全てはそれからです。

トピ内ID：6986715004

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逆パターンが…

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😨

うーむ

2007年12月1日 08:56

男性目線のこのトピを思い出しました。

「結婚を断られた相手からの求婚」
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0711/137793.htm?from=os1&r=1

このトピの彼氏がきつく言ったからすっぱり切れたのであって、やさしかったらこんな修羅場になっちゃうよ、という例です。

トピ内ID：1877751567

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>>

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no name

2007年12月1日 10:02

>>「私もあなたみたいな女に稼ぎを求める甲斐性がない情けない男と結婚しなくて良かった」と言いました。

そりゃ彼が怒るのも当然じゃないですか？
あなたは主婦を志願したんでしょ？
一番苦労するのは彼だと思う。
お金を稼ぐのは彼ということになりますよね。
そしたら家事を全部することは当たり前だと思います。
貴女が仕事をするのなら、彼が全部引き受けるべきだと思いますが・・・。

彼の言い方もキツイようですが、「貴女と彼どちらが悪い？貴女か　彼」
と聞かれれば私は「貴女」と答えます。
なぜならば彼との対等の仕事を果たそうとしていないから。
あなたの文章からは、彼の言っているとおり「楽をしたいからだろ」という発言はもっともだと思う。
自分で言っているじゃないですか。「女に稼ぎを求めるな」って。
女であることを盾に使うことは、甘えとしか受け取れない。

トピ内ID：3382395737

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結婚は・・・

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✨

cicago

2007年12月1日 11:57

私は、主人と結婚するとき年収1000万ほどを20代前半で稼いでいました。大卒の外資の専門職として、かなり仕事はハードでしたが高収入だったと思います。当時、彼は職探しで休職中、無職でした。

私の職場の環境が大きく変わることになり、それを危惧した彼は急遽プロポーズ、迷いましたが彼が職が決まるのを待たずに結婚となりました。生活は苦しかったですが、主人の希望でハードな私の仕事はやめる事にして、求職手当てで生活した時代もありました。それが尽きると、私はパートにでて家事もこなしました。彼は、必死でその間勉強してました。貧乏だけど充実してましたよ。

苦労が報われたのは結婚して約1年後、やっと資格が取れて主人の希望どうりの会社に転職が決った時。

人間信じて頑張れば何とかなるものです。ふんばった甲斐があったと思うと、今の小さくて平凡な幸せがこの上なく大切なものに感じます。

子育ても一段楽して、私もそろそろ社会復帰しようかと考えています。愛も忍耐が必要です。生活には資金が必要です。それは夫婦でやりくりして、生み出してゆく覚悟がお互いに必要です。そうやって一つの家庭が出来ていくのだと思います。

トピ内ID：2461007530

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ニコ

2007年12月2日 00:37

小さい会社の経営者、といっても、家内工業で家族で工場経営みたいなところから、ＩＴベンチャーまで色々あるかと思いますが、少なくとも、妻が事業にはそしらぬ顔でお気楽生活、というものは毛嫌いしている男性だというのがわかります。

明日、不渡り出して一気につぶれるかもしれない、そんな時に、おろおろしてしまうタイプではなく、
「会社がつぶれたって、あたしが養ってあげるから大丈夫よ！わっはっは！」みたいな太っ腹、肝っ玉系の女性を妻にしたい人だったのでは？

基本的に、トピ主さんと彼氏は、合わないタイプだと思います。3年続いたのが謎です。
トピ主さんの結婚相手には、安定したサラリーマンである程度高収入、性格も穏やかな方のほうが合っているのでは？
専業主婦でいいよ、といってくれる人は沢山いるんじゃないでしょうか。

やはり起業するような男性って志が高い分、オレ様タイプ、建築業に限らず気性が荒い人が多いと思うんですよね。

トピ内ID：1170534312

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お互い見る目がなかっただけ

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turquoise

2007年12月2日 03:44

このままずるずる付き合い続けて年を取っていって、挙句に本音爆発！なんてことにならなかっただけ良かったじゃないですか。

勿論、生活していく上でお金は必要です。それも沢山あるに越したことはありません。
しかし安らぎは…お金だけではどうにもなりません。
大多数の人は（男性に限らず）安らぎを求めて結婚に踏み切る方が多いのではないでしょうか。

結婚してしまえば長い付き合いになるのですから、心安らかに居られる相手を選んだほうがお互いの為ですよ。

>>稼がない私は価値がありませんか…？私はこのまま結婚出来ないのでしょうか…

お互いの求めるものをお互いが持っていなかっただけでしょう。
イジイジしてる暇があったら、「理想の彼」を掴まえるためのスキルを磨くことです。
知識・教養・話術・資格・スタイル…磨くところはいくらでもありますよ。
自分を磨いて、いつも光ってる女性には黙ってても男が寄って来るものです。

理想の彼もその中に混ざってるかも知れません。
理想と離れていても、共感できる相手が現れるかもしれません。
結婚はそれから考えても良いのでは？

トピ内ID：9159042859

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トピ主さん、どうされてますか？心配しています。

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かたつむり

2007年12月2日 03:51

みなさんのレスから傷ついたこと、反省させられた事、いろいろおありと思います。

結局は縁がなかったのだと思います。
トップの孤独とか、経営者の孤独とかという言葉を聞いたことがありますか？頂点にたつ人は、同等に相談ができる人がいません。
ですから、経営者の彼は、共に戦ってくれる伴侶がほしかったのだと思います。みみさんが、そのタイプではなかったということだけです。

自分にべったり寄りかかってくれる可愛い女の人を求める人もいれば、自立した女性を求める人、人様々です。
諦めないで、いい人が現れるのを待ちましょう。自分磨きしながら。

皆さんのレス、きついこともありますが、みみさんのトピから想像した貴重な意見です。自分が責められていると取らずに、冷静に取り込めば、みみさんが成長すると思います。
現に、このトピを立てる前と後ではみみさんに大きな変化がきっとあったはず。

還暦の私から見れば、これからどんなふうにも羽ばたけるお若いみみさん。みみさんが幸せになる事を祈っています。

できれば、ここに簡単でいいから、ちょっとだけでいいから出てきてくれるのを待っています。

トピ内ID：4085141644

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彼にプロポーズしてふられました…キツイ言葉を言われショックで

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彼と？

そういった考えの男性と結婚しなくってラッキーでしたよ。

読んでいて腹が立ってきた（彼に）

結婚しなくて良かったはず

そんな男と結婚しなくて良かった

どっちもどっち

価値観が違うだけ

多分

貴方の問いかけの裏にあるもの…

結婚しなくてよかったと思おう

大丈夫ですよ。

そうですね・・

彼の言葉はキツイが

どっちもどっち

両方ともきつい

彼の言葉は確かにひどいですが

ひどすぎる・・・・

私が男なら 辛口です

よかったね

新たなスタート

ちゃっかり拙い事をズバッと言ってますよ

向上心の無さ

う～ん・・・

言ってることは酷いけど…

次！

彼の言葉もひどいけれど

そもそも

どっちもどっち

お見通し

「ココア」さんに同意です

この経験で得る事があるはず

んー？

無題

それより

お互い様ですね・・

彼に１票

うーん

後半の部分はあなたが言わせた

そんなワケわからん男

愛という言葉が・・・

というか

彼氏が気持ち悪い

図星だったのでしょう？

その男性に思いやりがないとは思いますが

最低男

33歳同士いい大人が3年付き合って、なんでそうなるの？？

こういうトピ

酷いセリフだとは思いますが…

言うにしても限度があると思います。

冷静に考えると

前兆なかった？

経営者の妻はそんなに楽ではない

ひどい言い草

そりゃーしょうがないよね。（笑）

私も

家事もやる対等のパートナー

結婚は出来ると思いますが

言葉の裏側

うん。やっぱりどっちもどっちですね

彼の言う通りだと思う

トピ主さんの考え方といい、彼の発言といい

質問です。

ひどい言い方だなあ

類は友をよぶ

主婦志望？

その害虫と…

売り言葉に買い言葉・・・

姿勢に問題あり

結婚を何だと思ってるの？

言い方は酷いけど言ってる事は正論かな

年収と容姿に惚れたの？

『結婚の条件』

彼の言い方は確かにひどい！

想像ですが・・・

価値観の同じ人を・・・。

時間が解決してくれるでしょう。

良かったですね！！

私が男なら　辛口です

そりゃ　ショックですよねえ。

彼　最低ですよ・・