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     28歳、短大卒のOLです。お恥ずかしながら月収は、かなり残業しても手取り14万円ほどと低く、ボーナスも年間2ヶ月程度で、今後の昇給は見込めません。ただ、職場の人間関係もよく、結婚や出産後も長く働ける環境ですので、できれば定年まで勤めたいと思っています。

     そこで悩んでいるのが、同じ年の彼との結婚のことです。彼の年収は私の3倍で、今後も昇給するようです。彼は、私が結婚出産後も働くことを尊重してくれていますし、専業主婦になってもかまわないよとも言ってくれています。
     
     でも彼との収入差を考えると、私が働いても結局は養ってもらっているということになってしまいますよね…。実際、私の収入では一人暮らしもままならず、私一人で一生生きていくことはできないと思います。やはりこれは彼に経済的に依存している訳ですよね。そのくせフルタイムで家事もまともにできない状態がずっと続くとなると、彼にいろんな面で負担をかけている気がして気が重いのです。

     ご主人との収入差が大きいフルタイム共働きの主婦の方、どのようにしてバランスを取られていますか?ぜひご意見お願いします。
     

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    まさしくあなたと同じ立場です

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    ギア
    金額的にもほぼ同じです。
    うーん、私は自分の経験上(周囲を見て)「仕事ができるから、一生懸命だから高収入とは限らないな」と思ってきました。運不運ってあるし。実際女性の場合特に入社時から給料格差があったり(全く同じ条件なのに)しますよね。私が実際そうなんですけど。(←それって法律違反だとかそういうことはちょっとここでは置いときます。)
    もちろん高収入の人が運だけでそうだと言ってるのではありませんので悪しからず。
    だから夫婦での差は気にしません。
    それに共働きで全く同レベルの収入なんてことそうないですよね、きっと。

    さてそんな私の具体的な生活は
    ・平日の食事当番→ノー残業の私
    ・掃除→私の得意分野なので私
    ・洗濯→2人で
    ・週末の食事当番→夫
    収入の差でどうこうというよりそれぞれの時間的な問題で決めています。
    みなさんのご意見もお聞きしたいです。

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    そんなに気にしなくても・・・

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    かか
    そんなに考え込まなくても良いんではないかと思います。うちは反対です。私(妻)の方が給料は良くて、家事もほとんどやってました。夫はフリーターみたいな感じで、もうちょっとトピ主さんみたく経済面を考えてもらいたかったです。今は私が体を壊してしまってるので仕事はやめてしまったのですが、夫は職探し。うちはどーなるんだろー。

    愚痴になってしまいましたが、彼はそんなに気にしてないようではないですか。夫婦になるんだったら、そんなに固く考えなくても良いんではないですか。彼が働いてくれるのは愛する私がいるからくらいに考えても良いんではないでしょうか。夫には甘えるべきだと思います。

    あまり答えにはなってないですね。

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    うちは逆ですが

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    りな
    わたしの方が高収入です(手取りで月に20万円以上の差)。夫の収入は標準的で、極端にすくないわけではありませんが。

    夫もわたしもフルタイムですが、夫は家事を積極的にしてくれます。わたしの仕事が忙しいときはとくに頼もしいです。

    収入に差があろうと、わたしは夫の思いやりを感じられることで幸せです。もし今後逆の立場になったとしても、きっとバランスを取っていけると思います。

    ご夫婦になるのですから、頼れるところは頼ってよいと思います。もちろんご主人になる方への感謝の言葉と気持ちはお忘れなく。お幸せに。

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    私の考えですが

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    まりり
    収入差があってもいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんは、旦那さんが働いてきてくれるから生活できる、だから旦那さんが帰ってきたら過ごしやすい家庭を作ろう!美味しい食事を作ろう!って気持ちを持つ。
    旦那さんは共働きだから、できる時は家事を手伝ったりしようっていうような気持ちを持つ。
    そんな感じでお互い思いやりを持てばいいんじゃないかな?

    共働きだからこそ、貯蓄や贅沢?もできる部分あるし。
    私的には、トピ主さんの考え方は好きです。そんな控えめな所が彼は好きなんだろうなぁ~と思いました。
    今の気持ちを持っていれば、依存じゃないですよ。
    そういう気持ちから、旦那さんへの愛情も思いやりも生まれてくるんじゃないかと思うからです。
    経済的依存は旦那が働くのは当たり前と、旦那の給与の上にあぐらをかく事だと思いますから。
    だからといって、あまり家事に仕事にって頑張りすぎないで下さいね。

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    似てます!

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    貧乏暇アリ
    食費担当です。あとはダーリンにおまかせです。
    一緒に食材の買い物にいったらたまに半分くらい出してくれます。
    その分、家事は全部私がしてます。
    もちろん不満なんてありません。
    ダーリンはたまに家事も手伝ってくれるので申し訳ないですが、二人が幸せなら何でもいいと思います。
    御主人から何か言われるまでトピ主さんの好きにしたらいいと思いますよ。
    夫婦のあり方はみんなそれぞれなので二人が満足できるのが一番です。
    お互い主人を思いやって幸せな生活を送りましょうね!

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    うぅぅ。

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    杏奈
    わたしは一応専門職。でも給料は初任給からほとんど上がらず税込み25万円。同い年の夫と知り合ったときはわたしの方がずっと稼いでいたのに(夫はバイト君だった)、結婚して5年経った今ではわたしの4倍以上になってます(汗)。最初は半額負担していた家計ですが今は全て夫が出していて、いつのまにかわたしの給料は自分の小遣いになっています。が、共働きということで家事はきっちりはんぶんこ(笑)。これって世間的にはいかがなものなんでしょうか?でも結婚前、夫はデート代をわたしにかなりたかっていたので今はたかることがなくなって嬉しそうです。今でも結婚前のことを思い出して「あの時(お金がなかった時)見捨てられなくてよかった。」と感謝してくれてます。

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    家事を優先しています

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    手取り14万
    私もフルタイムの福祉職で、手取り14万です。とほほ。
    じつは転職する前は大手企業で総合職をしていたので手取り40万以上ありました。
    短大卒とはいえ、やはり14万はおかしいですよ。その会社がいかに人間関係がよくても、どちらを優先すべきかといえば家庭ではありませんか?
    お金で天秤にかけることに罪悪感もありますが、やはりお給料というものは、重要な社会的評価のひとつです。手取り14万しか貰えないなら、労働者としてもそれ相応の労働力しか提供できません。独身とは違い、守るべき家族がいるのですから、、、。
    私は、休日のサービス出勤や残業は、クールに断っています。そのことで嫌味を言われることもありますが、全く気にしない振りをして明るく仕事をしています。
    私には、大切な家族がいます。14万ぽっちで、家族の生活を犠牲にはできません。
    ちなみに家事はほとんど私がしており、休日は夫が掃除や洗濯をします。給与の配分と、同じくらいかな。

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    収入差より出来る人がやる

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    39
    収入差のことはそんなに気にする必要はないんじゃないかなと思います。彼もそれを尊重してくれてるんでしょう?
    収入がこれだけだからこれだけの家事分担なんて考えちゃうとつらい気がする・・・。

    うちは収入割合4:3だった頃も,3:1である今も
    家事はそのときやれる人がやる,です。
    まぁ実際は今の方がわたしも暇なので分担は多くなりましたけど,それは別に収入差で決めたわけではありません。収入は3:1でも職場での仕事量は9:1だと思うくらい夫の仕事は大変ですから。

    ただ,このシステムはお互いが協力的じゃないと成り立ちませんけどね。

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    彼は

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    パート主婦
    仕事を続けても専業主婦になってもいいと言っているようですが、トピ主さんを見下してる風がありますか? そうではなく言葉どおりそう思って言ってくれているのなら、そんなに気にせず、トピ主さんの思うようにして良いのではないでしょうか。

    仕事にやりがいがあるから、暮らしをより豊かにするために、自分のお小遣いくらいは稼ぐために、将来のための蓄えのために、と働くのも良いでしょうし、仕事をしていると家事がおそろかになるなぁと感じたら、専業主婦になるのも良いでしょうし。

    でも環境の良い職場でお仕事しているようですし、辞めちゃうのは勿体無いと思います。 収入が低くても、人間関係が良くてずっと続けられるような職場ってなかなかないですもの! 彼の理解がある限りは、頑張って続けれられては?? 

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    ところがどっこい

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    アボ中
    トピ主さんが、仕事をしている自分でいたいってこと?

    いや思うんですが、ダンナさんの年収に比べて14万の給料の為にフルタイム拘束されるんですよね?
    主婦のフルタイムってお金かかりますよ。定時退社できて近いのならまだしも、専業と違い手をかけられないのでお金で解決せざるを得ない部分が大きくて。

    私は手取り20万で正社員、残業ありで毎日八時過ぎに帰宅でしたが、少々残業をして会社を飛び出して、駅ビル地下のたか~い生鮮売り場で食材を買い、空腹と疲れでふらふらの状態で三十分程度でできる簡単な食事を用意。
    定年までいられる職場じゃなかった為、家事分担など言えず、週末は一週間分の掃除と洗濯をしたら死んだように眠っていました。新婚じゃなかったです。

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    つづきます

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    アボ中
    何年か専業をやって、家事全般にペースができてからならそんなこともないでしょうが、
    驚くべきことに共働きで子なしだった頃より、現在四人家族で専業の今の方がよほど貯金できているんです。

    ダンナは転職した為新婚当時と同じ年収です。共働きは、家計の意識も薄くなりますね。お小遣いなど互いにグレーな部分を残しがちだし。
    外へ出るにはそれなりの身支度や付き合いも必要だし、
    やりがい云々でなく依存の観点で収入を、とお考えなら専業でご主人をサポートしてあげる方が豊かな生活になると
    思いますよ。
    主人も堂々とのんびりできるので機嫌がいいです。(妻がはたらいてると、夫も何も手伝わない場合でもどこか後ろめたいものらしい)

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    稼げる人が稼ぐ

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    ひさこ
    結婚した時は、私の収入が低かったせいもあり。『お前の収入はあてにしない!』と言われ、自分の小遣いを稼いでおりました。

    しかし、20年経った今、収入が逆転し、この5年ばかりはほぼ無収入の夫を私が養っております。しょうがないですね、夫婦なんだから、『そういう事もあるか~』と、思ってます。

    お金は稼げる人が稼げばいいんですよ。
    旦那が家事をやるかーですって?勿論、私が仕事で忙しい時は、ちゃんと晩御飯作って待ってます。

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    彼の意見も聞いたほうがいいと思うけど

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    アカデミア
    トピ主さんのお仕事は今のままで2人の生活を始め、様子を見てから調整してはいかがですか?

    家事の分担をする予定なら、収入の差ではなくて労働(通勤含む)時間の差で分担に差をつけるのが公平みたいな気がします。

    それで彼のほうに不満(夫の収入だけで暮らせるのに家事の分担はしたくない、とか)が貯まったら、話し合って専業主婦になるなり決めた方がいいですよ。

    どこにお住まいなのか分かりませんが、失礼ながらトピ主さんの年収の3倍では「らく」というほどの生活はできません。つまりトピ主さんの収入は、ちゃんと生活に貢献できるのです。

    このことを踏まえて、自信を持って働いて、家事の負担は堂々と分け合ってもいいと思いますよ。

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    お金がすべてじゃない

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    結婚20年
    結婚ってお金がすべてじゃないと思います。
    そして多分、セックスもすべてじゃない。

    私は夫よりうんと収入も低いですが、夫は別にそんなこと不満に思っていません。
    もし経済力が結婚の目的なら私と結婚しなかっただろうし。

    「この人といたら楽しいだろうな」と思ったのが結婚の動機だそうで「私、あんまり経済力ないけど」と言ったら「僕が頑張るから」と言い、また、家事も、「自分のことぐらいは自分で出来るし、家事をして欲しくて結婚するわけじゃない」と言っていました。

    多分、夫は私がいるから仕事も頑張る気になれるし、私がいろいろ夫のことを考えて食事を作ったり、旅行の計画をしたり、テレビ番組を一緒に見たり、そういうことが楽しいのだと思う。

    多分、夫は独身のままよりも、今の2人での生活の方が充実してはりがあるのではと思います。

    結婚ってそんなものではないでしょうか?
    例えばどちらかが病気になった時、互いに心配して支え合って。お金では買えないかけがえのないものがあると思います。

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    夫次第

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    無職
    夫は勤務医です。給与は高額ではありませんが、
    専業主婦を希望しました。
    私はトピ主さんと同様に短大卒の一般職でした。

    夫の個人的な希望で、妻には家にいて、ゆったりのほほんとしていて欲しいようです。
    家事は休日以外は一切やりませんが、
    「無職のおかげで、安心して働けるよー」
    と言います。
    (私も「安心して暮らせるのは夫のおかげよー」と言い返します)

    品数の多い晩ご飯や、手作りのお菓子など喜びます。
    例えば、娘と育てた朝顔が咲いたり、雪が降った日に娘と雪遊びしながら散歩した話なんかを、嬉しそうに聞いています。

    確かに金銭的には楽ではないし、夫に万が一のことが合った場合、私自身の成長など問題は色々とありますが、我が家なりになんとかやってます。
    当直、夜間緊急呼び出しなど、後顧の憂いなく夫が仕事に励めることに満足しています。
    ただ、同職の人でも共稼ぎの人は大勢いますので、その夫婦の考え方次第だと思います。

    ただ、今時のスタンダードは、やはり妻も仕事を持ってバリバリと働くことだと思います……

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      気にしすぎ。

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      はなこ
      だと思いますよ?
      逆にあなたの方が旦那さんの
      3倍以上の収入だったとして、
      「旦那は私に依存してるわ!
      そんな収入の低い仕事するくらいなら
      主夫になりなさいよ!」って思います?
      旦那さんが「僕は収入が少ないから、
      君に依存してるのにフルで家事が出来ないなんて、
      申し訳ないからとてもよい環境の
      仕事場で、本当は辞めたくないけど仕事を辞めるよ」
      って言ってきたらそれは違うと思いませんか?

      家庭とは2人で築くものですよ。
      大事なのは収入だけじゃありません。
      どうしても気になるなら出来るだけ
      高給の職場に転職するか、
      専業主婦になるかですが、
      気に入ってる職場をそのために辞めることは、
      旦那さんは悲しむんじゃないかな。
      環境の良い職場(人間関係・福利厚生)は
      貴重ですよ、「2人で2人のスタイルの家庭」を
      よーく話し合って作っていってくださいね。

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      残業時間による

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      得命
      激務に近い拘束時間なら、やめた方がよいですが、残業があまり無ければ、続けたほうが良いと思います。この時代ですから、旦那さんがいきなりリストラされたり、余りの激務になって、転職を考えたときに、奥さんがフルタイムで働いてくれると、金銭的にも精神的にも楽です。「もしかのときのため」に仕事を続けましょう。

      トピ内ID:

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      私なら

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      へそくりの女王
      残業しても月収14万で昇給も見込めない。
      ダンナの収入は充分。
      私なら迷わず辞めますね。
      仕事を続けることでなにかスキルアップできるとか、
      経験がプラスになるとか、よっぽど楽しいとかでないと。または毎日出かけないと気分が悪い性分だとか。

      経済的自立という観念の呪縛みたいなものを感じます。私はもっとリラックスして考えた方がイイと思います。自分の食い扶持は自分でというのも立派ですが、実質的にナンボ残すかで考えてもいいと思います。

      私なら、その条件だったら仕事を辞めたほうが残せます。家で何かスキルを身につけることもできますよね。
      アポ中さんに同感です。

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      私が思ったのは

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      びりけん
      彼はあなたの収入がどうとか気にしていないのではないか?ということです。あなたが結婚後も自分のやりたい仕事を続けて生き生きしていることを応援してくれているのでは?ご主人の収入だけで充分やっていけるのに、頑張ってお仕事しようとされているあながた好きなんじゃないかな~と。聞いてみてください。

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      仕事も家庭も!

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      おしん
      45歳、結婚20年、子供は大学生と高校生。ベテランの働く主婦です。私の夫の年収も、私の3倍。でもどっちの給料が多いかなんて関係ない。家事も子育ても協力しあってやってきました。(家のことは、女がするものと育ってきた夫が変わるのは、時間がかかりましたが。) 子供に手がかからなくなった今、自分に仕事があるということは、とてもしあわせだ思っています。仕事と家庭、両立は、たいへんですが、両方あるということは、人生をより豊かにしてくれます。協力する夫も同様です。結婚をきっかけに退職されると、きっと時間を持て余されると思いますよ。家事ってそんなに
      時間はかからないものです。

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      トピ主です

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      ホワイティ
      みなさん、いろいろアドバイス&ご意見いただき
      本当にありがとうございます。

      そうなんです、要は収入が低いという自分のコン
      プレックスがすべての原因だと思います。
      こちら小町でも、「一人で生きていける経済力
      をつけてこそ一人前」という考え方をよく目に
      しますし、自分でも心のどこかにそういう考え
      があります。

      それなのに、自分ひとりの食いぶちさえ確保
      できない半人前の私が、結婚によってそれが
      あいまいになってしまう感じがして
      「本当にいいのかなぁ」と不安になっていました。
      彼より収入が低くても、自立できるだけの
      経済力が自分にあればこんなに悩まなかったの
      だと思います。

      彼は、心から「好きにしていいよ」と
      言ってくれているようです。その気持ちにはとても
      感謝なのですが、やはり「時間のかかる習い事」
      を家事そっちのけでさせてもらうような感じです。

      あー、このネガティブ思考、なんとかしなくちゃ
      ですね。もう少し収入が望める会社への転職を
      含めて、今後もう少し自分のことについて
      考えたいと思います。

      トピ内ID:

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      私は気にしません

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      blank
      満月
      配偶者次第だとは思いますが・・

      夫の給料は私の倍。
      勤務時間は断然私の方が長いです。
      ちなみに、休日が違うのですれ違い生活。
      多分、夫の方が家事負担は多いと思います。(しかし、夫は私に「いつも家事をしてくれてありがとう」と嫌味じゃなく言ってくれますが)

      でも、私は結婚前から自分の仕事が大好きだったので、仕事を辞めるくらいなら結婚しないつもりでした。(夫の二分の一とはいえ、私独りで生きていくには、困らないほどの収入はあります。)

      この辺りは、トピ主さんと事情が違うと思うのですが。

      夫は働く私を応援していてくれますよ。というか、私の夫は「専業主婦」が苦手なんです。だから、働いて輝いている女性の方が良いので、今の生活を支持していてくれますね。トピ主さんのフィアンセはいかがでしょうか?
      気になることを何でも話し合える夫婦になれると良いですね。

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      夫婦のバランス

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      ゴクウ
      俺の友人で、低収入のフルタイム女性と結婚し、「小遣いは激減、家事労働は激増」を愚痴っていたヤツがいたのを思い出しました。

      「夫婦各々の収入はともかく、共稼ぎなら家事分担」という女性は多いみたいですね。
      このへんのところは、夫婦の間できちんと話し合って決めればよいのでしょうが、女性でも男性でも、家事分担なのに、低収入に甘んじてパートナーに依存する姿勢はおかしいと思います。

      低収入なら、家事はパートナーより少し多めにやるとか、バランスが必要なんじゃないかな?
      それが思いやりなんじゃないかな?

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      働く基準は?

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      りりか
      気になったこと。
      給料がよければコンプレックスはなくなるわけですよね?でも今の会社は定年まで勤務し続けたいのは対人関係や出産後も長く勤務できる環境だからだと思いますよ。そういう会社に出逢えたのは私はそれも貴方の運じゃないかなと思うんです。
      14万の手取りは少ないけど、25万の手取りで対人関係が最悪、ババアは辞めろとかいう会社も多いです。
      14万の給料は自分が経済的負担を軽くする為の自分のおこずかいと考えてもいいんじゃないかと思います。それもある種の自立です。

      私自身の場合は独身時代は高給で旦那は薄給。今は反対に経済余裕があります。でも最近10万以下のパートが決まりました。
      働かなくても生活はできます。でも金額に関係なくて社会と触れていたい、自分が働いたお金で自分のものは自分で買いたい、他にボランティアをしたい(交通費とか出費がでる)そんな気持ちからです。

      トピ主さんが働く基準はどこにおくかがコンプレックスをなくす鍵かと思います。

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      私はどうなる!

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      おんぶにだっこ
      皆さん 凄い稼いでいますよ。

      私の給料なんて本当にトホホですわ。
      旦那と比べてみると殆ど9か10分の1ですよ!

      でもねやっぱり自分で稼いだお金が欲しいんです、どんなに少なくても。
      家賃と車は夫が出してますが、私は食費の全て+衛生用品+ペットの餌と獣医代を出しております。

      家事は私が時間のある時にやっていますが、食事の仕度+後片付けは夫。週末は料理もしますし後片付けも自分でやってます。

      夫にお小遣い頂戴って言うのが嫌なんです、個人的に。
      たいした金額で無くても自分で稼ぎたいんです。

      おまけに稼ぎの程度が違うからって私が夫に依存しているとも思っていない図々しい妻です。
      何か文句言われたら(言われた事ないですけど)、私がしている家事の一切をお願いしますと言いますわ。

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        精神的な自立

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        かんぱねるら
        それは違う意味での甘えというものです。
        収入の低さにかこつけて、
        自分は一人前じゃないからと
        どこかで逃げ道を作っていませんか?
        人と比べるような生活をしていると
        結婚したら彼氏に対する感覚も変わってきますから
        身内と思って他と比べたり、色んな問題にしかねません。
        14万円あれば十分一人で暮らしていけます。
        自立とはお金の話だけではありませんから
        もっと精神的に自立してください。

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