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    意地悪かな~?

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    紅茶
    ひと
    31歳の紅茶♀と申します。
    私には19歳の頃から結婚を前提に付き合っていた彼がいたのですが、
    26歳の時に別れてしまいました。
    でもすぐに気持ちを切り替え、自分磨きの為に英会話やお料理教室に通ったりと、色々行動範囲を広げるようになりました。
    そんな私に対して、友人A子が、

    「なんか20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう
    女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」

    とメールしてきたんです。(A子には彼氏あり)
    たいぶ失礼だなぁ~と嫌な気分になったのを覚えています。

    そして現在・・・。
    私は28歳で結婚して一児の母となりました。
    A子は同じ頃当時付き合っていた彼と別れ、現在も彼氏なしでプチ留学やダーツサークルにヨガ教室と、自分磨きに明け暮れております。
    そんなA子に対し、ふと昔A子に言われた言葉をそのまま返してあげようかな~♪と思ったのですが、意地悪すぎるかなと思って迷っています(笑)

    みなさんだったらどうしますか?
    アリorナシ??

    トピ内ID:7127446846

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    友達ならナシ!

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    友子
    A子さんが友達ならそんな意地悪(嫌味?)なしでしょう。
    A子さんが怒って縁を切ってくるかもしれませんよ。
    友達なら嫌でしょう?そんなこと。
    でもA子なんていつ縁が切れてもいいわ!あんな失礼な人いらない
    と思ってるのならアリでしょう。仕返しですよね。

    トピ内ID:4310360955

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    本人が一番分かってるよ(苦笑)

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    blank
    ゆみ
    意地悪だなあ・・と思いつつも、心の中ではそう思っちゃいますよね(笑)

    友達の縁を切るor元々親友ではないなら、別れを覚悟の上で言うのも有りだと思います。
    でも・・やっぱり言っちゃったら人としての品位が下がるかな(苦笑)

    もし良心のある人なら、言われなくても自分で分かってると思いますよ?私の友人でも同じようなことがあったのですが、私から指摘する前に友人から告白されました。『ゆみちゃんにいつ指摘されるかドキドキしてたよ。・・あの時少し調子に乗ってて失言しちゃったけど、今は物凄く身に染みて、反省してマス。。』と申し訳なさそうに言ってました(苦笑)反対の場合も有ります。

    人の話を聞かない自己中の同僚からも経験があるのですが、散々私に説いていたくせに今は『女は自立してナンボ。男に頼りきりの専業主婦なんてサイテー』とキャリアウーマン・独身主義に変貌。しかし、実際は仕事が出来なくて会社のお荷物状態。彼女なりの強がりなんだろうな・・と同情して相手にしてません(苦笑)まぁ言ったところで人の話なんて聞き流すんでしょうけど。

    トピ主さんのお友達はどっちのタイプかな!?

    トピ内ID:2997177786

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    それより

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    ちゃじじい
    「私も前の彼氏と別れた時、頑張ったから今幸せなの。あなたも頑張ってね」
    とメールしてあげた方が、皮肉が効いててOK?

    ま、でもイジワルしたら自分に返ってきてしまうのはA子さんを見ても明らかですから、温かく見守ってあげてくださいね。ここでトピ上げて、多少は憂さも晴れたでしょうし、ね。

    子育て、お互いがんばりましょう!(3歳児育成中より)

    トピ内ID:8787091425

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    仕返しされたらつまらない。

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    🐱
    にゃらん
    もしそう言ったとしての話です。
    A子さんが、もしトピ主さんと同じ性格だったら(仕返しを考えるタイプであれば)、
    家に遊びに来て、トピ主さんのだんなさんがいるところで
    「この間、20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう
    女性って必死っぽくて気の毒としか思えないと、紅茶に言われちゃったんですよ。
    いい人紹介してくださいよ~」と言われたら、どーすんだろうと思ってしまいました。

    ひとがひどいことをしたからといって、自分もひどいことをする人間になってはいけません。
    後で責められた時、「あなただってやったくせに」と言うのは子供の言い訳です。

    無邪気なトピックの流れをぶったぎってスミマセン。

    トピ内ID:2706845279

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    しちゃえ!

    しおりをつける
    🎶
    えへ
    そういえばさ~、こんなこと言ってたよね~。
    って感じで。やんわりと・・。

    でも、はずさず。

    トピ内ID:5419171797

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    レベル低すぎ・・・

    しおりをつける
    🐶
    たら
    人にやられて嫌だと感じた事を、自分もしちゃうんですか・・・。
    意地悪と言うよりもレベル低すぎます。
    悲しい人ですね。

    トピ内ID:7897375575

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    トピ主さんも同レベルになるよ~

    しおりをつける
    🐱
    はちわれ
    以前、私もお稽古事のことで友達にけなされて
    その友達が 今、私と同じことをしています。

    もちろん 心の中では
    あの時の言葉を返してやりたい気持ちがあるけど
    そんだけの暴言を吐いた人格だから
    今度、私が同じことを言ったら
    大騒ぎするに決まっています。

    第三者に「ちょっとちょっと、
    こんな酷い事言われちゃった!」ってね。
    結果、私の品格まで下げられちゃたまったもんじゃないので
    黙って 自分の幸せを噛み締めます。

    トピ内ID:2263650941

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    うははははは

    しおりをつける
    🎶
    へげぱち
    正直で清々しくて笑っちゃいました。
    まあ、なんつうか…思っとくだけにしといた方がいいんじゃないすか?
    言葉を選ぶのが不得手なご友人のようですし、どんなメールが返ってくるか分かったもんじゃないですよ?
    そしたらまたいやーな気分になったりして…ちいさなお子様の大事なママなんだから、そんなんに無駄なエネルギー使っちゃいかんです。

    トピ内ID:2974390799

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    そのくらいなら~

    しおりをつける
    😀
    haru
    アリかも(笑)
    言われなきゃわかんない人もいますよね。
    でも、ほんとやんわりね。

    トピ内ID:1806644624

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    底意地が悪い

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    そのお友達の発言もよくないと思います。
    たとえそう思ったとしてもわざわざ伝えることじゃないし。
    だけどきっと意地悪のつもりで言ったわけじゃなく、
    本音が口を出た(文字に出た?)んだと思います。
    それでもよくないですね。
    だけど同じ言葉をトピ主さんが言ったら、明らかに意地悪です。

    トピ内ID:1482659501

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    やめなされ

    しおりをつける
    🐧
    のり
    いい大人なんだから
    そんな意地悪する暇あるんだったら
    今の生活を前向きに生きたら?

    とぴ主も友人もお互い様って感じに見えます。
    とても見苦しいですよ。

    トピ内ID:3322158217

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    言いたいなら言った方がいいと思う。

    しおりをつける
    😀
    トイレ
    もちろん冗談が通じる間柄というのが前提ですが・・・
    僕だったら言っちゃいますねw!

    向こうも冗談で言ったことだろうし、本当の友達だったら笑ってくれると思う。さらにそれ以上の人間だったらその時の発言を謝ってくれると思いますよ。

    まあ、仕返しとか、悪意に満ち満ちたものだとしたら止めた方がいいかも。
    A子さんがA子さん自ら言ったことで怒るようならそれまでの人間だと思って、友人の整理ついでの「仕返し」でいいんじゃないですかね!
    そこまで言いたいこと押し込んで善人になる必要ない。
    自分は言いたいことがあるけど相手のために言わないわ。酷いことを言われてもあの人とは良い関係を貫くの。ああなんて私っていい人間なの!とか考えて善人ヅラしてる方がよっぽど低レベル。

    トピ内ID:0564836416

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    なしなし。

    しおりをつける
    😠
    しんふー
    そういう人居ますよね。
    でもここで言ったんだからもう良いじゃないですか。嫌味をいったら言ったであなたもあとで嫌な思いしますよ(多分)。一文の得も有りませんよ。嫌な思いなんか忘れたほうが幸せに生きられますよ~。

    トピ内ID:7223303511

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    そんな関係になりたいのなら別ですが

    しおりをつける
    🐱
    チビネコ
    一応友人として今後もお付き合いしていくおつもりなのですよね?
    では、やめたほうがよいと思います。

    A子さんも自分の言ったことは
    覚えてて悪かったと思ってるんじゃないですか?
    それに覚えてなかったら、トピ主さんがただのひどいやつですよ(笑)

    むやみに自分の価値を下げる必要性がわかりません(笑)。

    それに人生何があるか分からないもの。
    A子さんはそのメールをくれたとき絶好調だったかもしれないけど
    今谷がきているように、ちょっと相手より優位になったたんびに
    えばってたら、谷がきたときにトピ主さんも嫌な思いをさせられることが
    あるかも。

    調子に乗るのも人間、お互い様です。
    水に流してあげては?
    そういう日々の積み重ねで人間ができていくのではないでしょうか?

    トピ内ID:9782930251

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    されてもされなくても

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    🐤
    いぃ
    事実としては「なんか20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」ということでしょう。

    後は、相手を傷つけたいのであればされてはいかがでしょう。

    トピ内ID:1572448432

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      ああ、こうやって

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      🐶
      短命二郎
      女性は仲違いするんだなあってのが実感できるトピでした。
      「疎遠にします」
      「縁を切ります」
      「距離をおきます」

      あんまり男性だけでは聞かない台詞をよく小町でだけは見かける。
      その原因の一端がこういうところにあったのですね。

      トピ内ID:0148766562

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      やめましょうよ

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      blank
      ままち
      友達とかそういった次元の話じゃありませんよ。
      当然ダメです。やめておきましょうよ。

      紅茶さん、お母さんになられたんですよね。
      これからお子さんにきっとこんな言葉をかける日がきます。
      「人にされたり言われたりして嫌なことは絶対にしないのよ。
       されたり言われたりして嬉しいことを人にしてあげるんだよ」って。

      お気持ちはよくわかります。でも意地悪を言ったとしても何か紅茶さんが得られたり、あったかい気持ちになれたりしますか?しませんよね。

      そんなことはやめましょうよ。お子さんのためにもご主人のためにもそのお友達のためにも素敵な女性になりませんか?紅茶さんの様子を見ていたらきっとお友達も気づくはず。ひどいこと言っちゃったな。紅茶さんはあのとき頑張ったから今の幸せがあるんだなって。

      心のきれいな女性は着飾っている人よりよっぽど素敵で品格もあります。
      どうかそんなお母さん、妻、女性になってください。

      トピ内ID:4233498106

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      「意地悪」だよ。

      しおりをつける
      blank
      花沢
      おそらくトピ主さん達仲間の世界の理屈でいえば、
      おそらくあなたは「勝ち組」。
      「勝者の余裕」
      で、忘れてあげたら?

      、、ああ、むなしい、、、(苦笑)。

      トピ内ID:1426332813

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      自分の言葉にせずに・・

      しおりをつける
      🐤
      ころぼっくる
      まぁまぁ。トピ主さんは幸せな結婚をして
      お子さんまでいらっしゃるのですから
      何も、今更、昔の仕返しをしなくても良いのでは??
      ・・・と言うのが私の本音ですが・・・・・。

      でも、もし、どうしてもあの時の失礼な言葉に対して
      一言言ってやりたいのならば、
      トピ主さんの言葉として言うのではなく、
      「やっだ~!昔私が失恋して自分磨きしてた時に、あなた私に
      “必死っぽくて気の毒”って言ったんだよぉ~~
      あの時は傷ついたんだからね~~もう~~(笑)」ってな感じに
      反省させるほうが良いと思います。

      トピ内ID:9472049068

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      そういうのはね

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      💋
      yamyam
      おなかの中で「ザマ~ミロ」って思ってるうちがいいのよ。
      言ってしまうと、後味も悪いし、報復も気になるし、自分の格も下がるし。
      影でクスクス笑い。これが一番。

      トピ内ID:0430479585

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      意地が悪いし

      しおりをつける
      blank
      うーん
      ものすごく幼稚な行為のように感じますが、
      トピ主さんのしたいようになされば良いと思いますよ。
      もし平気で実行できるなら、
      元々トピ主さんとA子さんとの間には、
      友情なんて存在しなかったということです。
      それにA子さんがトピ主さんと同じタイプの場合、
      どなたかも書いておらるように、
      報復への報復がなされる可能性が高いでしょう。
      そうなると一生お二人の間で意地悪の応酬ですね。
      お疲れ様です。

      トピ内ID:7919153238

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      たらさんに一票

      しおりをつける
      blank
      過去は忘れる
      意地悪か?と言われればそうだと思います。
      自分が嫌だと思ったことはそこで断ち切ってしまうのが一番賢いんじゃないですか?

      今、トピ主さんはお幸せなのだからつまらない過去は忘れちゃいましょう。

      トピ内ID:6624348654

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      意地悪ですよ。

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      自分がそのメールを読んだ時の気持ちを
      覚えているのなら、尚更その気持ちを
      他人にも味合わせようとするのって
      心が狭いなぁと思います。
      心の中だけで「逆転しちゃったね!」と
      笑う位で納められませんか?
      今トピ主さんは幸せなんだから。

      仕返しって、大人気ないと思います。

      トピ内ID:4796435380

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      ま、気持ちはわかるが

      しおりをつける
      🙂
      おばさん
      主さんも、私と同様
      ちょっと意地悪な、でも
      小市民タイプのようなので
      そんな事をしても
      自分で自分を責めて
      嫌いになるだけなので
      辞めた方が良いと思いますよ~

      トピ内ID:4185468949

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      ナシ

      しおりをつける
      blank
      kitami
      トピ主さんは今の生活に満足していて、A子さんもトピ主さんの生活が
      どうなっているかを知っているんでしょう?
      それで十分じゃないですか。

      かつての自分が「失礼だ、嫌な気分」となったことを
      そのまま返そうとするのはきわめて低レベルだと思います。
      ましてや「現状では自分の人生がA子さんよりうまくいってるから」
      という優位な立場に立ってから仕返しを考えるって、かなり陰湿です。

      人としてのレベルを下げるだけですから、やめた方がいいと思いますよ。

      トピ内ID:2876099564

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        自分なら言わないが

        しおりをつける
        🐷
        くろちゃん
        どうしてもとおっしゃるなら
        「A子、最近いろいろやってるよねぇ。
        あたしもその昔そんな感じで、その姿を見て気の毒だねぇって友達にいわれたことあるけど、必要なステップなのかもねぇ」
        ぐらいにしておくかなぁ。

        A子さんが言ったとわからないようにするのがコツかな。

        でも、面倒だからやっぱり私なら言わないな。
        言っても何も得しない。
        逆に嫌な奴って思われるの嫌だし。

        トピ内ID:5084363651

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        私はあり

        しおりをつける
        🎶
        ハニー
        私はやります。メールします。友達だから言えるってのもありますしね♪女性って少しの意地悪心って正直ありますしね(笑)

        トピ内ID:4229560640

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        本当にそう思ってるわけ?

        しおりをつける
        🐧
        やっこ
        それとも単なる意地悪心?

        ご自分が結婚してまでもまだ恨んでるなんて
        ずいぶん執念深い人ですね。

        もし当時の言葉をA子さんに返したら、過去の言動を反省するのではなく
        「自由に楽しんでる私をひがむほど不幸になったのね。憐れだわ」
        と笑われますよ。

        トピ内ID:9164842431

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        わかる わかります!

        しおりをつける
        blank
        ここでは匿名
        私の幼なじみのE子の話です。

        もう10数年前の話ですが 私もいまだ忘れませんよ、我ながら執念深いわぁ。

        E子に バストサイズ聞かれて 私は「Eの65」と答えました。
        E子は突然「胸の大きい女って バカっぽく見えるよねぇ~。」と・・・。
        私「・・・・。」

        その後 数ヶ月ほどして いきなりE子は私に
        「私さぁ~この前胸のサイズちゃんと測ってもらったら Dカップやったの!」
        私「へぇ・・・・。」
        (おまえこの前胸の大きい女はバカっぽいって言うとったやろ!というか 見た目
        太っただけやん!)

        なぜかちょくちょく私に棘のある言葉をかける子だったので困りましたが、
        同じ土俵に立つ必要の無いレベルなので今まで何言われても言い返してませんが。
        でも 彼女的には 私が彼女より優位に立ってると嫌だったんでしょね。

        合コンで私を気に入ったという男に最後送ってもらって そのままホテルに行き
        その男食べちゃった!ってお話してくれましたから。(溜息・・・。)

        でもね ここはひとつ大人になって お友達の幸せを祈ってあげましょう・・・。

        トピ内ID:1392325242

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        信じられない。

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        blank
        あおい
         意地悪以前の問題、と思いました。
        心の中でそう思うこと自体は、誰にでもあることだけど。
         どうしようかなあ(笑)、と考える余裕があるなら、やめといてください。

         自分が嫌なことは他人にはしない。
        でも気がつかないうちにしてしまうもの。

         わざわざ確信犯でやらないでください~。

        トピ内ID:9561512277

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        いやいや、それよりも

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        blank
        雪国の女
        そんなストレートに意地悪しちゃダメですよ(笑)
        でも、私だったら・・・

        「私が彼と別れて習い事に没頭していたときに、あなたから「なんか20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう
        女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」というメールが来たよね。
        アレを見て、悔しくてむかついて、がんばろうと思ったり、自分を反省したり、いろいろあって、今の幸せな私があるんだな~って、思っています。
        きつい言葉だったけど、今になってありがとうって思うわ。」
        と送って差し上げましょう♪
        自分で自分の言葉に傷ついていただきましょうよ。

        トピ内ID:9527485857

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        忘却

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        🙂
        冬物語
        そんな痛いお友達なら、自分が吐いた言葉なんぞ忘れてるかも知れません。
        世の中、自分を顧みられない人が山のようにいますしね。
        とぴ主さんの気持ちはよくわかりますが。

        トピ内ID:0567541238

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        ころぼっくるさんに同じ

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        blank
        まんじゅう
        自分のセリフとしていうのはNGですよね。
        トピ主さんの意見になっちゃう。

        あくまでも
        「私がお稽古事に夢中だった頃、○○にこう言われたことあったよね~!私キズついたんだよ~!!」
        っていう感じですよね。言うならば。

        でも今後の関係を崩したくなかったら・・・勝ち組として上から目線で見守ってあげましょう。

        トピ内ID:8716653539

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        転送しちゃう

        しおりをつける
        🍴
        えりか
        そのメールまだ持っていたら
        そのまま本人に返信しちゃいます。
        間違えて操作しちゃったとばかりに
        あとは知らん振りします。

        トピ内ID:6284832464

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        最低

        しおりをつける
        😨
        こうせつ
        母親になってまでそのような事を…
        考えるのは自由ですが、わざわざ掲示板にまで載せる行動が理解出来ません。
        もしそんな意地悪をして、あなたが離婚でもなさったら数十倍になってかえってきますよ。 いいんですか?
        たとえ結婚していたとしても、それが幸せだというわけではありません。独身時代にはない問題が出て来るのです。あなたが浮かれている一方で、旦那様が浮気をしているかもしれないでしょう?
        「○○ったら、結婚してあんなに嫌味ったらしく自慢していたのにあのザマ…」彼女なら言いかねませんよね?
        ご自分を守るためにも、心の中にしまっておくのが得策です。それでも構わない、という覚悟があるならば結構ですが。

        トピ内ID:1906718796

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        ガマンガマン!

        しおりをつける
        🎶
        みお
        その友達にムッカ~!(私も20代後半、独身。。。)

        でも何も言い返さず、幸せオーラを見せ付けちゃえ~。

        それが一番の仕返しだよ!

        トピ内ID:9392668815

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        やめましょうよ…

        しおりをつける
        🐱
        ねねこ
        今あなたが幸せなのは「今だけ」かもしれませんよ。
        A子さんに逆転(という言い方もアレですが…)される可能性だってありますよ。
        数年後、トピ主さんは旦那様に浮気され離婚、A子さんは玉の輿、とかね。

        そんな意地悪なこと考えていると顔に出ます。老け込みます。幸せが逃げます。
        今の幸せを噛みしめて、A子さんには優しく接してあげましょうよ。

        トピ内ID:6660619954

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        アリかも

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        むぎ
        私だったらそれを言われたときのムカつき度によるかな。
        失礼な人だなぁという程度なら言わないし
        今思い出してもムカつく!のなら言いますね。

        自分磨きの話になったとき「私も結婚前はお稽古事とか頑張ってたけど、A子に彼氏もいなくってお稽古やプチ留学してる女性って、必死っぽくて気の毒としか思えないって言われて、あー傍から見るとそういう風に見えるんだ・・・って思ったんだよね。結果いろいろやってみてよかったと思ってるけどね」
        見たいな感じに言うかな。

        トピ内ID:9618734237

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        絶対やめとき

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        💔
        mimi
        仕返ししてすっきりして満足するかもしれない。けれど悪意のあることするとまた跳ね返ってくるよ。あなたにでなくとも子供に災難きちゃってもいいのですか?幸せなんだから心で舌を出し忘れましょう。自分の事を大事にして下さい。

        トピ内ID:5079421910

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        言わない

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        🐶
        わんころりん
        私も言わない。
        言わなくても、よほどのオバカちゃんでもない限り、本人が一番わかってるでしょ(笑)。表面には出さなくとも内心恥ずかしがってるはず。
        言わないほうが、より効果的でしょ(それもイジワルのひとつかな)。

        それに20代半ばぐらいまでの女の人なら、怖いものなしという人も少なくないから、若気の至り(バカとも言う)で傲慢発言もあるでしょう、人間的に多少デキた人でもない限り。
        こういうのありながらも続くのが女の友情でしょ。

        女は男と違って、人生で何度も状況が大きく変化する人が圧倒的に多いのだから、どうしても友達と自分を比較して悲しくなったり嫉妬したり、逆に余裕もっちゃって上から見ちゃったりあるでしょ、人間だもん。

        それを何故、男同士の関係より品位が下、女特有の悪い部分のように言いたがる人が多いのか(小町では)、よくわかりませんがね。
        また何年か経ってトピ主さんと友達の状況が変化してバランスが変っている時があるかもしれないし、わざわざ波風たてる必要ないと思います。

        トピ内ID:5321125389

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        一番の仕返しはね・・・

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        るるごん
        あなたが今以上に幸せになって見せることです。

        何も言わず、黙っていたほうが相手はあなたが幸せそうに見えるんですよ。

        トピ内ID:7148639181

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        金持ち喧嘩せず、、の精神で生暖かく見守るが吉

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        みどりんごはん
        本人に伝えたい気持ちはよく分かりますが、そんな人とはさりげなく距離を取って縁を切るのが一番。バチンと縁を切ると粘着されるのがオチなので、さりげなく、がミソ。

        トピ内ID:5164735912

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        言わないほうが。。

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        ゆう
        余計な一言は言わないほうがいいじゃないですか。

        それにしても、長く付き合った彼と別れてから
        自分磨きに励んだトピ主さん、すごいなあと思いました。

        私なら引きこもりになって終わります。。。

        私は現在27歳で2児の母ですが、
        まだまだ周りには独身でバリバリ働く友人が多いです。

        仕事をバリバリして、自分磨きに趣味に習い事にと
        向上できる生活をしている友人をとても尊敬しています。

        心からの本音なので、まさか嫌味でもなく
        どんどん輝いていってうらやしいな~と言いたい感じですが、
        ひとそれぞれとらえかたがあるので言わないでいます。

        トピ主さんが今、ご友人にその一言をいったとしたら。

        なんとなく想像ですけど
        主婦になって、子育てしかできないよりも
        自分の好きなことをたくさんできる生活のほうがいいわ!なんて
        言いそう。。。

        なんかずれてしまいましたが
        個人的には何も言わずに、お互いの生き方を素敵と思えるように
        なったらいいのでは?と思いました。

        トピ内ID:6832292277

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        自分がした嫌な思いを

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        らい
        A子さんにもさせたい、というのであれば言えばいいのでは?

        類は友を呼ぶって本当だなぁと実感できるトピでした。

        トピ内ID:5488356262

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        わかる~~!その気持ち!

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        💡
        nuts
        私の友人にも一人、時折「え?」と思うような発言をする人がいます。
        他人の行動や価値観について見下したようなことを言っておきながら、その後自分自身が同じ行動をとっていたりします。

        その時はそう思ったのだろうから仕方ないですけど、せめて「あんなこと言っていたけど、結局同じことしちゃった」的なことくらい言って欲しいな、と正直思います。
        傷ついたら傷ついた分だけ、むかついたらむかついた分だけ、心の隅に残りますよね。

        どうでもいい事だとは思いません。相手を傷つけたり不愉快にさせるような発言の場合は特に。
        人の考えは状況によって様々に変化していくものだからこそ、「あの時はごめんね」という謙虚さは必要だと思います。
        その一言で「いいよ、別に」って思えますもの。

        でも、やっぱりその話をお友達にするのは止めた方がいいと思います。
        何故なら、そもそもそのような発言をする人は指摘されたところで素直に反省したりはしないからです。
        更に言えば、自分の発言を覚えていない可能性も高いですし。

        それにしても、「言うのは反対」という意見が圧倒的で安心しました。さすが小町。

        トピ内ID:6100747092

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        意地悪しないけど正直に話したら?

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        aiko
        私ね、こんなことあなたに言われてちょっとひきづっちゃったのよ、
        でも幸せな今がある、あなただって私と同じように今彼と分かれて頑張ってる、努力は裏切らないわよ頑張ってね。

        これぐらいならいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2044267342

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        やめようよ

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        さら
        >「なんか20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」
        当時のこの言葉じたい、トピ主さんへの対抗意識が透けて見えてます。
        恋人と別れて凹んでいるかと思いきや、何故か活き活きと活動しているトピ主さんがしゃくにさわったんでしょう。
        相手にしちゃダメ。
        そんな言葉は忘れて自分の今の幸せを大切にしたほうが賢いですよ。

        トピ内ID:9247933650

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        なにそれ・・・

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        サニー
        意地悪です。
        友人として最悪じゃないですか?

        確かに、A子さんはあなたに嫌な思いをさせたのかもしれないけど、嫌な思いをしたのだったらなんであえて同じことするんですか?同じ思いを味併せたいため?仕返しですか?
        それとも、A子さんの言葉を聞いて必死になったから結婚できたのですか?

        わたしには理解できかねます。
        ただひとつ、このようなことを自分のお子様には教えないでくださいね。毒ですよ、毒。

        トピ内ID:5794801778

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        言葉は言霊

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        🐧
        momo
        昔、誰かに言われました。

        「言葉は言霊だから、必ず自分に帰ってくるよって」

        トピ主さんは幸せなんだから、もういいんじゃないの?

        トピ内ID:8119296970

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        もし、スルーされたら?

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        あおい
         もし、友人に同じことを言ったとして、
        「そう見える?でも、かまわないわ♪」とスルーされたり、
        「私も前はそう思ってたけど、間違ってたわ♪」とあっけらかんと言われたら・・・

         むなしくなるのは自分じゃないですか?
         
         ちなみに私は人に嫌味や意地悪を言われても、気がつかないことが多く、周りから見ると、それが一番の反撃になっているらしいです。
         

        トピ内ID:9561512277

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        そうは言っても

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        😀
        れいん
        紅茶さんは言う気なんて無いように見えますよ~。

        どうしても皮肉りたい(笑)のであれば、くろちゃんさんの

        >「A子、最近いろいろやってるよねぇ。
        あたしもその昔そんな感じで、その姿を見て気の毒だねぇって友達にいわれたことあるけど、必要なステップなのかもねぇ」

        ぐらいがギリギリかな。
        でも、紅茶さんは言わないんだろうなぁ。

        心の中で『うひゃひゃひゃ…』って笑ってるぐらいが気分良いですよね~

        トピ内ID:1358054520

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        くだらない

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        グリン
        私だったらやらないし、ナシです。
        ネチネチとした嫌味な性質を持つ人が考える事だと思います。

        そんなくだらない事、よく思いつくなぁ。

        トピ内ID:3075066928

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        どっちもどっちですよね

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        さくらもち
        お友達の過去のメールは確かに失礼だし、私もそんなこと
        言われたらカチンときます。
        でも、トピ主さんの

        >>そんなA子に対し、ふと昔A子に言われた言葉をそのまま返してあげようかな~♪
         と思ったのですが、意地悪すぎるかなと思って迷っています(笑)

         みなさんだったらどうしますか?
         アリorナシ??

        って、この書き方もとーっても幼稚で不愉快な印象なんですよね。
        30過ぎて、結婚して子供もいるというのに、なんかすごく頭悪そう。。
        最近のダメな親って、こういうタイプなのかな~って思っちゃいました。
        世の中、奇麗事ばかりじゃ生きていけませんが、それでも、こんな考え方で
        お子さんをしっかり育てていけるんでしょうか?

        お友達がそのメールを送ったときより、今のトピ主さんのほうが大人な
        わけですよ。年齢も重ねてるし、経験も積んでるし。
        大人としてどうするのがいいか考えてみては?

        ていうか、お二人は本当にお友達なんでしょうか?
        そんな揚げ足取り合うような関係、友達って言えないような。。

        トピ内ID:6704403861

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        ナシ、かな……

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        定春
        トピ主さんのやり返してやりたいお気持ちは非常によくわかります。
        私も同じ立場ならそう思うから(笑)

        でも、30過ぎて(Aさんも同い年でしょうか?)独身の状態で、結婚して子供もいる友人からそんなことを言われたら、正直シャレにならないと思いますよ。
        特にそんな暴言をメールで書けちゃうような人に対してだとなおさら。
        最初に自分がしでかしたことは棚に上げて、烈火のごとく怒るのでは?
        Aさんとの友情がどうでもいいのならばやっちゃってもいいかもしれませんが、続けたいのなら、ここはひとつトピ主さんが大人になって接するのが良いのではないかと思います。

        トピ内ID:5517811252

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        やめておきましょう

        しおりをつける
        😨
        ふうこ
        嫌な気持ちにさせられたのは分かります。でも、復讐じみたことはよくありません。自分に返ってきますよ。友人も多少なりともアチャ~と思っているはず。もう忘れましょう。
        30才過ぎての批判や攻撃は、結構ダメージ大きく精神的にこたえます。

        トピ内ID:3531719152

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        因果応報はある

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        しらすぼし
        鏡の法則、因果応報、って確かにあります。
        人に悪意のあることを言って、何年か後自分の言ったことと同じ境遇になってる人、身近にいます。
        頭が悪いのか、自分が報いを受けているとまだわかっていないようで、強気です。
        こちらからはすすんで何も言いません。
        意地悪すると報いを受けるので。自分の価値も下がりますし。
        だから、あちらから無茶なことを言ってきたら、言おうと思ってます
        「あなたは以前こういうこともあ~いうことも言ってたけど、今全部自分に跳ね返ってきてるみたいね。よく考えてものを言わないとまたいつか跳ね返ってくることになるよ。」って。

        トピ内ID:3000074992

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        言わない

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        みそ
        人間てつい身近な人に嫌味を言ったり八つ当たりをしちゃうことってありますよね。
        誰だって弱いところがあるのだからそれは当たり前だと思います。
        だから、私は家族や身近な友人の嫌味・八つ当たりは聞き流します。
        ただし、嫌味を連発する人は家族ならキッチリ注意するし
        友人なら付き合いをやめるか、家族同様に大事ならば注意をします。

        トピ主さんにかつて意地悪な発言をした方が普段はどうなのかわかりませんが
        いつも嫌味をいう人じゃないならば過去のことは水に流したらどうでしょうか。

        トピ内ID:7349581731

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        まぁまぁ皆さん落ち着いて

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        かめころ
        きついレスをつけている方がちらほらいらっしゃいますが、
        本文を読む限り本気でメールしようとは思ってなさそうですけど、ね?

        でも、そう考えてしまう気持ちは分かりますよ~(笑)
        まぁここで気持ちをはき出したので良しというとことで!

        トピ内ID:1571641661

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        それはちょっと・・・。

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        かがみん
        30代で、母親ですよね?
        子供にもそんなしつけをするつもりなんですか?

        「自分がされて嫌だったことはやりかえしてやんなさい!」

        なんて・・・。

        トピ内ID:0531086985

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        ナシですね。

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        ringo
        今は、「勝った」状態でしょうけど

        この先何があるか分からないから

        やめておいた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:6304351721

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        シャレにならんよ

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        WAKKA
        その、きっついセリフ、、、主様が言われたのは「26歳」ですよねぇ。

        「31歳」で言われたら・・・

        年を考えましょう。

        同じ台詞でも、年齢があがるにつれ、破壊力もアップする。
        わかるでしょ?

        トピ内ID:1380198443

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        むしろ逆の内容のメールはどうでしょう?

        しおりをつける
        💍
        しんく
        どうせ送るならそのまんまオウム返しではなく、ちょっとヒネって逆の内容ではどうでしょう?

        「なんか20代後半で彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう女性ってイキイキしてて素敵だよね~。」


        こっちの方がある意味、意地悪だと思うけど、どう?

        トピ内ID:7290954648

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        。。。

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        awawa
        く、くだらないです。アリとかナシとかどっちでもいいけど・・・

        結局似たもの同士なのでは?

        過去に拘らずに前向いて生きていった方が楽しいと思いますよ。

        トピ内ID:7367535517

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        同じ土俵に

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        🐱
        華杏
        たつことありません。意地悪したら心すさみます。やめましょう

        トピ内ID:6721746384

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        気持ちわかるっ!

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        🐱
        ou
        言いたいですよね~(笑)

        なんだか読んだ後に笑っちゃいましたよ~。
        こういうことってありますよね。
        とっても素直な気持ちを書かれててトピさんに好感を持ちました。

        アリかナシで言えばナシですね。
        どなたかが書いておられたように、影でクスクスが一番ですよ。

        そのお友達をしっかり見守ってあげてくださいね~。

        トピ内ID:7105638195

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        たてまえとほんね

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        みるく
        もし誰かに直接相談されたら「やめとき、おとなになりな」とアドバイスをするでしょう。しかしこれは見栄です

        でも
        匿名掲示板ということで本音を話すと「あなたは以前私にこう言った」を思い出させて、反省して頂きたいとは思います。
        実行するかどうかは、その人がいまだにそういう失言をするタイプでいるかどうかによります

        トピ内ID:6062808183

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        というか1

        しおりをつける
        🐤
        いんこ
        そんなひどいこと言われてよくお友達のままいれましたね。そのお友達は彼がいてもうまくいっておらずイラついていて、彼がいない紅茶さんをけなしてすっきりしたかったのか、うまくいってるけどさらなる優越感に浸りたかったのかもしれません。
        もしくはお友達の会社の同僚や彼の周りの女性にそういうメールの内容のような方がいて、(そしてそのことに関係なくその女性が嫌い)紅茶さんもそのような状況であることをすっかり忘れ、こういうのって痛々しくて嫌よね!みたいな感じで送ってしまったのかもしれません。どういう状態かはわかりませんがそういう内容のメールがきてそれに紅茶さんがどう対応したのですか?私ならそれは私のことを言っていてそうであるならなぜそんな事を言ってくるのか聞きますが。続きます。

        トピ内ID:5285990954

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        続きです2

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        🐤
        いんこ
        そしてその返答に納得がいかず、謝る気がないのなら縁を切ります。言い訳聞かない限り悪意があるとしか思えないし。それでもお友達のままいらしたということは納得いくやりとりがあったか、紅茶さん自身とてもさっぱりした方、寛容な方なのかと思います。
        なのにトピの後半はお友達自身が自らを気の毒としか思えない状況に陥っているにもかかわらず、仕返しを迷っているという文面。矛盾しているというか、仕返しを迷うほどなら言われた時に友達をやめておけばよかった気がするし、友達なのならそんな事言ったらお友達は傷つくと思うので、頭に一瞬そういえばこんなこと言われたなぁ程度によぎったとしても、仕返しを迷うとか、アリかナシかとかで意見を聞くとかは、何故友達のままいたのですか? と聞きたくなります。

        トピ内ID:5285990954

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        女同士の底意地の悪さ

        しおりをつける
        blank
        どん
        冷え冷えとしたトピですね
        トピ主さんもわかると書き込んでるみなさんも。
        こういう人たちが母親かと思うと、恐ろしいですね

        トピ内ID:2058497864

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        あはははは、気持ちがよく判ります

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        blank
        ねこ
        ははははははは、、相手に悪意があったにせよ、なかったにせよ。。

        主さまの気持は判るなぁ~

        私も夫の友人(♂)から、「結婚したんだから早く子供を産めよ!」となぜか言われたのです。。

        その後、私は妊娠・出産しましたが。。

        同じような事を他の人にも言われた事もあったのに、あいつに言われた事だけはなんか、妙に覚えているんです。

        その夫の友人も結婚して、早数年。。
        いまだにお子様に恵まれません。あえてそうしているのか?もしくは、ご夫婦で望んでいるのに、コウノトリさんのご機嫌が悪いのか?

        私は、奴にだけは「なにもたもたしているの? 子供は早くつくりなさいよ。あなたにそう言われたわよね~」と言う権利だけはあるとは思ってますが。。

        あほらしいので実際には言ってませんが。。

        まぁ、何か次に失礼な事を言われたら、話を上手く持って行って言ってもいいかもね。

        トピ内ID:1147008832

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        やめましょう

        しおりをつける
        太陽
        紅茶さん、ずいぶん、ひどい言葉を言われたんですね。
        私も同じこと言われたら とっても落ち込みます。
        腹も立ちます・・・
        でも。
        今、同じ言葉を返したとして・・・・一番傷つくのは、言った紅茶さん自身ではないですか??

        自分は自分。
        前を向いて、つねに上を目指していくだけでいいですよ
        わざわざ低いレベルに落とす必要はありませんよ。

        トピ内ID:1248046004

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        例えばの話

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        ありぎりす
        「アリとキリギリス」の結末は、二通りありますよね。
        一つは、冬になって困っているキリギリスを門前払いにするもの。
        キリギリスは、そのまま凍えて死んでしまいます。
        もう一つは、今までのことを許してキリギリスを助けるもの。
        お子様にどちらのお話を読んで聞かせたいですか?

        どちらが正しいということはありません。
        トピ主さんが満足のいく方を選べば良いと思います。

        トピ内ID:7393950448

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        もう時効

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        いりこ
        その時に何もアクション返さなかったから、今でも引きずってるんですよね。
        だからムカツキの責任の半分は、トピ主さんにもあると思う。
        仕返しはナシ、です。

        あと「切り返し」の練習をお勧めします。

        「本気で言ってるのー?」
        「うわー、それキッツー!」

        あたり、咄嗟に使いやすいです。
        あくまで冗談めかすのがポイント。
        でも本当に無神経なことを言われたら、その限りではありません。

        この先子供がらみで、

        「お前の脳みそは何色だあぁぁー!」

        と叫びたくなる相手に出会う可能性も高いです。
        溜め込まないためにも、頑張ってください。

        トピ内ID:7596155057

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        言いたい・・・すごく

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        ネチネチ
        やり返したら自分の品が下がる。
        その人と同じレベルになりたくない。
        ひょっとしたら自分も失言でその人を傷つけていたのかもしれない。

        だから言わない。心の底ではモヤモヤ渦巻いてますけど。根に持つタイプなんで。

        トピ内ID:7373510160

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        笑いました。

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        おやや
        トピ主さんは恐らく送らないですね。
        なんとなくそう感じます。

        でもこういうことって結構ありますよね。
        いった本人は全く覚えていないのに、自分がその状況になってしまっているっていうの。

        言われた方は「ほら、結局あんたもなってるじゃん。」ってついつい思ってしまう。
        心の中で思うのは自由なので、心の中で思ってはどうでしょう?
        あと、小町で言っただけでもそうとうスッキリしていません?

        トピ内ID:1939363127

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        女友達って…

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        🐤
        カマンベール
        たまに本当に友達って言えるのか?と思うぐらい張り合ってますよね(汗
        私も皆さん同様ずいぶんな事を言われたのに、その後友達づきあいが続いて
        いたことに少し驚きました。
        それにしても、幸せなはずの今になってそんな事を思ってしまうということ
        は、ご自身が思っている以上にその言葉に傷ついているのかもしれません。
        なので、あと何年か経って、A子さんに彼氏ができたり、結婚したときに
        「あの時はキツかったよ~」というかんじで言うのならアリですけど、今言ってしまったら紅茶さんが思っている以上に大事(訴訟とか…)になる可能性もあるし、やっぱり幸せな人の勝ちですからナシでしょう。
        それに、お母さんである以上子供が真似したら困るようなことはできないでしょ?(笑)

        トピ内ID:1167906663

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        本当の意地悪

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        いい人
        私も似たような状況になったことがあります。
        「あの時、ああ言ったわよねぇぇ?」と言いたい気持ちにかられました。

        でもね、第三者の立場で考えてください。
        たとえA子が札付きのイヤな子だとしても、他人から見ると醜い争いにしか見えませんよ。「気持ちは分かるけれど、紅茶も結構アレよねぇ」とあなたの評価が下がるのがオチ。一瞬の気晴らしと、自分の評価を落とすのと、どちらを選びますか?

        私は思い直して、「いい人」に徹しました。
        「あんなこと言ったA子に対して、一言も責めないなんて、紅茶も人間ができてるよね」と評価を上げる方が、よりA子の評価は下がって悔しがらせることができるのではないでしょうか?

        長い目で見て、どちらが得か考えて!

        トピ内ID:0044282002

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        トピ主さんがその友人より最低です・・・

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        😠
        はちみつ
        くだらな過ぎて、びっくりしました。

        自己満足の為だけに、読んだ人を嫌な気持ちにさせるトピですね。

        そのお友達が結婚して幸せいっぱいになれた時、きちんと祝福してあげて「実はあの時の言葉、傷ついたんだよ」と知らせるのが本当の友情ではないでしょうか?

        トピ内ID:7617642376

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        本人が1番分かってるってー

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        🐷
        mau
        20代の頃、30代独身女性をバカにしている子がいたのですが、彼女も今や同じ立場です。苦しそうですよ。自分が「ありえない」と言い切っていた立場に自分がなるのは。

        本人が1番よく分かっています。言いたい気持ちもすごーく分かるけど、言うのなら友達止める覚悟があるときだけだと思います。

        トピ内ID:6839155546

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        だからあんたは結婚できないのよ

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        🐱
        蜜柑
        26歳の時友人と喧嘩しました。
        「だからあんたは26にもなって結婚出来ないのよ」
        とバカにされました。

        友人は私よりも5歳年上で独身でした。
        「自分だって結婚出来ないくせに」と心の中で思いましたが
        私はあまりの悔しさに何も言い返せませんでした。
        友人とは絶交しました。

        その後私は33歳で結婚しました。
        先日23年ぶりにその友人と偶然会いました。友人はまだ独身でした。
        私は心の中で
        「あんたみたいに意地悪な性格だと一生結婚出来ないよ」と言いました。

        意地悪な人は幸せにはなれないと思います。
        友人に仕返しするのは止めましょう。

        トピ内ID:1102667604

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        明日はわが身

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        😠
        ハクションHG
        確かにA子さんの発言はカチンときますが、だからと言ってA子さんに言い返そうとする行為はやめましょう。A子さんだって十分屈辱を受けていると思いますしね。他の方のご意見もありますが、心の中で「ざまあみろ」と思うだけでいいのではないでしょうか!? 貴女は結婚して子供もいて幸せですが、でもこのまま幸せが続くとは限りませんよ。人生何があるかわからない。「明日はわが身」ということもありますから。
        今まで貴女は失恋、自分磨きを味わいました。でも人生の中で失敗とか自己鍛錬を味わっていくことに心身的にも人間的にも強く成長していると思います。貴女はその分A子さんより大人ではないのでしょうか!?

        トピ内ID:7169214411

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        ちょっと視点を変えて。

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        😉
        ラン
        過去に彼女がトピ主さんに向かって投げた言葉がそのまま自分に返ってきたということだとしたら・・・。
        今、幸せなトピ主さんがもう一回同じ言葉を彼女に言い返すことでトピ主さんにも不幸が訪れるかもしれませんよ?
        それでもいいですか??
        私にはわざわざこんな言葉でトピ主さんが不幸になる必要などないと思われますが。

        とは言っても、トピ主さんの気持ちも分からなくはないのです。
        もし、どうしても言ってやりたい!!という気持ちがあるのなら。
        「昔、私はA子から○○って言われたけど、それで自分を磨いたことで今の幸せな自分があると思うの。
        だからA子も今こうして自分を磨けばそのうちきっと幸せが舞い降りてくるよ♪」
        と、彼女にとってもアナタにとってもプラスになるような言い方をしてみてはいかがでしょうか?
        そうすれば彼女も自分の過去の言葉を恥ずかしく思うだろうし、二人の友情にもヒビが入らなくてすむはずです。
        最も、トピ主さんが望んでいることは彼女に仕返してやろう!とかではなく、自分の方が正しかったと彼女に
        分かってもらうことなんだと解釈した私の見解ですがね(笑)。

        トピ内ID:5487464514

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        ご友人の性格ですと

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        派遣
        こういう人は次には髪振り乱して子育てしている母親や、節約に励む主婦を気の毒って言うのだと思います。
        またムカツクこと言われる可能性がありそうなので言わないほうがいいと思う。

        トピ内ID:7164364209

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        ナシですね

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        🐱
        はにはに
        相手に対して意地悪だからとか云々ということではなく、
        品のない発言でしょう?それって。

        まぁ、相手が更に「紅茶は大変ね。子育て家事で可哀想!私なんて
        おけいこやプチ留学で毎日、気楽で良いわ」なんて、負け惜しみを
        言ってくるようでしたら、「そうかしら、A子も大変じゃない。
        趣味の合間に彼氏捜しもしなくてはいけないのでしょう?
        頑張ってね」なんて、少し皮肉めいたことも言いたくなるかとは
        思いますがね。
        同じような台詞をいうのでは、所詮、相手と同じレベルの人間って
        ことですよ。

        トピ内ID:5339704657

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        私なら

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        でん
        メールではなく直接会ったときにでも「26で彼と別れた頃、Aちゃんにこんなメールをもらったよね。今だから言うけど、あれは傷ついたなー」と言ってみては?

        それで「本当だね、ごめん」と謝ってくれるならよし、「なによ、そんな昔のこと持ち出して!」と逆ギレするなら、もう友達じゃなくてもいいかも。

        っていうか、ほんと、よくその後も友達づきあいを続けましたね。そっちが驚きです。

        トピ内ID:2953892188

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        若気の至り

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        🐤
        あちゃちゃ
        30代後半ですが、20代の頃って爆弾発言しがちです。
        若くてまだ自分が30代になった頃のことを想像できないし、友人達と当時の発言で「恥ずかしいこといってたよね」と話すことが色々ありますよ。
        私は働いていますが、会社で20代の子が「あら?」というような発言をしても、まだ若いからわからないんだなと心の中で苦笑してすませます。後からわかるって今言われても理解できないですしね。

        もしかしたら、そろそろお友達も気づいて反省してるんじゃないでしょうか。一人でいる女性って、強がってるけど心の中では反省したり落ち込んでいることが多々あると思いますよ。その人自身が一番堪えていると思います。
        でもあえてそれを言い出す会話やタイミングがないのかも。

        年を取るにつれ、気持ちや環境が合わないと自然に疎遠になっていきますから、今は今お幸せのようですし、皆さんがおっしゃるように何もしないのが一番だと思います。

        トピ内ID:6628513989

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        気持ちは分かる。。

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        😀
        momo
        言いたくなる気持ち、分かりますよー。
        でも、今の現状はそんなことを言った彼女がまさしく本人の言う気の毒な状態になってるわけですよね?
        幸せなあなたはすでにしてやったりですよ!
        そんな幸せな姿を見せてるだけでももう十分彼女には返してますよ

        トピ内ID:6936355879

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        すごーーーーく、意地悪ですね

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        ふん!
        彼女の場合は、その時のあなたの気持ちが理解できずに、ついうっかり本心を言ってしまった。それに対して、今のあなたは今の彼女の気持ちをよーく分かっているはずですからね。

        もちろん、理解できないからといって傷つく言葉をメールしてきて彼女を赦せない、というのはあなたの自由ですが、傷つくことが分かっていてやるのは、確信犯ですからね、すごーーく意地悪です。

        トピ内ID:6063016109

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        自分が嫌だったことを?

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        😑
        ニール(男性です…)
        自分が嫌だったことを相手にするなんて最低です。
        しかも、相手はそのときのあなたより、本気で必死かもしれないのに・・・。

        ネタとして・・・のトピなら、意地の悪いとしか言いようが無いので、どちらにしても、こういうことを考え付いた時点で、あなたは少しネガティブな人なのかもしれません。。。
        こういうことに費やす時間があるのであれば、自分磨きやアルバイト、社会貢献にでも関わってみたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:4521847531

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        トピ主です

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        紅茶
        どうもトピ主の紅茶です。
        みなさまご意見どうもありがとうございました!
        やっぱり意地悪はやめることにします◎

        でも、先日A子からのメールで
        「なんか周りの既婚者見てて思うんだけど、私も結婚したい!って思えるような人がいないんだよね。
        紅茶も含めてさっ(笑)」

        それ私に言っちゃうんだ!?って感じです・・・苦笑。
        やーーっぱりなにか一言いってやりたい気持ちは拭えません!!

        トピ内ID:7127446846

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        人を呪わば穴二つ……

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        ライオンズファン
        以前に傷つくことをお友達だと思っていた人に伝えられた紅茶さん、お気の毒ですね。

        人はその根幹の性格を変えるには結構長い年月がかかりますが、
        小さな勉強をしつつ、少しずつ変化していっているものですよね。

        多分、お友達もその件は覚えていて反省いるのではないでしょうか?
        また、覚えていないのならば、時間が経ってもその部分は成長できていない。という事ですし……

        紅茶さんは当時そのセリフを伝えられる事により、「嫌な物言いだなあ…」と経験をつまれたはずですよね? 相手を見る目が変わったことにより、同じような事をすれば自分もそういった目で見られるようになると勉強できたはずです。

        言わずが花ですよ。口は災いの元です。沈黙は金です。


        どうしても心がうずくのであれば……

        メールや電話などで、【相手の心に剣を刺す】のではなく、
        お二人で会った時に、「あの時、○○○……とメールされたけど、その後しばらく涙が出るほど悲しかったんだよ……」と、
        お友達の心の情に訴えられたらどうでしょうか?

        今ならば、そちらの方がお友達の心にしんみりと響いて届くはずですよ。

        トピ内ID:0061101866

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        御年でしたら、、

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        😝
        すなほ
        同い年です。

        自分がこの先、同じような幸せが続く自信がおありなら
        私だったら、のしつけて言い返したでしょうが、
        前の人も述べているように、この先何年後
        自分の立場と友人の立場が逆転するかもしれないので、
        黙って様子を見た方が懸命だと思います。

        自分の言葉に返り討ちにされたことは
        ご友人が一番自覚しているかもしれませんね。

        少しご友人と距離を置いた方が、
        お互いの心地が荒まなくて済みますよ。

        トピ内ID:5301629776

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        ナシでしょ

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        Egel
        タイトル通りです。こんなことで、トピ主さんは溜飲が下がるのかなぁ。自分が嫌になりませんか。レスしてくださった方々に御礼でも言って、こんなトピ、さっさと閉めましょう!

        トピ内ID:8095376734

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        意地悪かと・・

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        🐧
        みんと
        そんなこと言う方も言う方ですけど、私も、そんな嫌味を返しして、自分もそのレベルに下がることないと思います。
        そんなことしたら、倍になって戻ってくるかもしれませんよ。

        トピ内ID:5706127088

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        意地悪って言うより・・・

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        まや
        私だったら、その場で「うー、悪かったねえ。彼氏がいなくてお稽古してて。でも楽しいんだよ!」と冗談っぽくいい返してすぐ忘れますが。
        親友の数年前の失言をいちいち執念深く覚えていて「今あの言葉をかえしてやったらどう思うか」などと妄想にふけるのって・・・。
        ごめんなさい。失言したA子さんよりなんだかなあ、って感じです。
        意地悪って言うより、ずばり言うと、幸せな人、充実した人の考えとは思えないです。

        A子さんはそれなりに充実した毎日を送っているのではないでしょうか。
        恋愛より楽しいことがあると知ったかもしれませんし、自分の失言のことなど忘れ果てているのでは?
        もしいまさらそんな言葉を返されても、
        「育児のストレスがたまっているの?可哀想・・・。あなたはしたくてもプチ留学ムリだもんね。」
        なんて思われちゃうかもしれませんよ。

        「昔あなたにこんなこといわれてさー、その時はちょっとムカついたよ。でも、習い事も楽しいでしょ?」
        なんて言えば、
        「えー、そんなこと言ったっけ?私って無神経だね。ごめん!」
        という感じで楽しいかもしれないと思いますが。

        トピ内ID:5619618644

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        ナシです

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        blank
        紅茶プリン
        26才の子供が言ったことと思って忘れましょう。トピ主さんは充分幸せで成長しているでしょうから。

        ただトピ主さんが今もその友人の言葉が引っかかるというのは、その友人が今でも毒のある言葉をトピ主さんに言うからではないでしょうか?もしそうだったら疎遠にした方がいいと思います。

        「言霊」と書いている方がいますが、本当にそうです。その友人はトピ主さんに投げかけた言葉がそのまま自分に返ってきたのです。トピ主さんが同じレベルまで下がる必要はありませんよ。人を傷つけても後悔するだけです。忘れちゃいましょう。

        トピ内ID:9469948247

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        えー・・・

        しおりをつける
        blank
        ai
        A子さんと同じレベルに自分を貶めたいなら、良いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4157386020

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        わかります。

        しおりをつける
        😀
        eyyt
        私も意地の悪い性格で、主さんのおともだちのように心で思ってさえいればいいことをどうしても相手に伝えたくなり言ってしまうことがあります(私も幼児の母です)。
        相手のことが好きで、ずっと友だちでいたい人ほどやっちゃうんですよね。
        傷つけたくなるというよりは、真実を知れをいう気持ちというか…結果意地悪なんですけど。表面的なつきあい程度の人には逆に気を使って持ち上げるような発言ばかりします。
        こんな私ですから、せっかくできた友達も長続きしないっす。
        言ったら私の方は比較的忘れちゃうんですが、言われた方はやっぱり、主さんのようにずっと根にもたれてるんでしょうね。距離をおかれるのってつらい。。
        もう好きな人(LIKE)には絶対意地悪言わないぞ、とこのトシになって決心した次第です。

        ちなみに私がそのおともだちだったら、仕返ししてきたトピ主さんに頭にくる気持ちが上回って反省はしないと思います。だってもともと意地悪ですし。が、本当に充実した日々を送っていたら素で「そんなこと言った?!ごめんね~!!あの頃は視野がせまくて、お一人様がこんなに楽しいなんて思わなかったの♪」かな。

        トピ内ID:9897084451

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        わかりますが

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        💡
        経験有り
        10年前私が丸一日陣痛で苦しんだ末に緊急帝王切開で出産し、
        ケロイド体質のせいか傷の治りも悪く、
        そのそのせいで母乳のでも悪く、
        でも、一生懸命新生児の世話をしていたとき、
        10年来の知り合いで当時妊娠中だった同年の友人が言いました。
        「帝王切開で産むと自分で産んだ実感がなくて、愛情が湧かないんだって。だから母乳も出ないし大きくなったら虐待することもあるんだって。
        だから、私は絶対自然分娩で産むんだ♪」

        でも、人生、特に出産に絶対はありません。
        その数ヶ月後、その友人は逆子が直らず帝王切開になりました。
        私? 何も言いませんでしたよ。「あんなこと言わなきゃよかったのにね~」とは思いましたが、無事産まれてよかったね、と心底思いました。
        勿論友人も何も言いません。でも、いつの間にか疎遠になりました。

        そういうことを言う人は自分の言ったことは忘れているもんです。
        もし、自分がそれを言ったら、その当時の自分を否定するような気になるかも知れません。

        あなたも大人です。ご友人を 生暖かく 見守りましょう。

        トピ内ID:8566672289

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        醜くて愚かしい

        しおりをつける
        😑
        seiko
        うわ・・・、みにくぅ・・・。
        というのが第一印象です。
        昔の恨みを晴らしたいのなら、晴らすのも一案です。
        ただ、それで終わるのかなぁ?
        次にトピ主さんが不幸になった時に、お返しされそう。
        一生は長いです。
        病気、怪我、事故など、家族の分も含めて、何が起こるか
        わかりません。
        その度に、「ざまーみろ」ってなるのかなぁ?
        嫌な人間関係ですね。

        トピ内ID:4935999675

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        羨ましいんじゃないの?

        しおりをつける
        😒
        にゃにゃこ
        私は、嫌味な事をいう人っていうのは、自分が満たされていなくて
        その鬱憤を他人にぶつけようとしている人だと思ってます。

        ですから、ご友人が
        >「20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」

        とメールしてきたとき、彼女は、彼氏と上手く行っていなくて悶々と
        しており、過去の恋愛を吹っ切ってイキイキと活動しているトピ主さんが
        羨ましく、「あの子より彼氏がいる分私の方がまだ幸せ」と思い込みたい
        時期だったのでは無いかと推察致します。

        さて、現在のトピ主さん。

        嫌味を言われたときから5年経ち、結婚からも3年経っていらっしゃるんですよね?

        今この時期に「仕返ししたい」などと思いつくのは、
        出産後、子育てで自由になる時間がなく(お料理教室や英会話学校は
        続けいらっしゃいますか?)プチ留学、ダーツサークル、ヨガ教室で
        イキイキと活動していらっしゃるご友人を妬んでいらっしゃるのでは
        無いかと思いました。

        ご自身の品格を貶めるだけです。

        トピ内ID:8999722243

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        意識の違い??

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        スーパー海物語
        私も、『自分磨き』って言葉嫌いです。
        なんか、急にあせりだしたような。。。必死さがその言葉にあるような気がして。

        ただ、英会話やヨガなど行くのはおおいに賛成。
        アフター5はやりたいことやって楽しめればいいと思う。

        問題はそれを自分磨きだとか自分へのご褒美だのなんだか良くわからない
        女性誌のウケウリのような言葉でくくるのが厭なんです。

        もしかしたらお友達もそういう意識なんだと思いますけど。

        トピ主さんはそういう一連の過去の行動を『自分磨きの為に』としていた。
        これってやっぱりちょっと寒気するかなぁ。
        頑張れ私!的なノリが気持ち悪いと思う人も沢山居ますよ。
        あと、友人なのにそれくらいの軽口も叩けあえないなんて本当に友人ですか?

        トピ内ID:5301582057

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        思わず笑ってしまいました~

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        🙂
        さと
        私だったらナシですね。
        でも紅茶さん同様、腹の中で思っていると思います(笑)
        おそらくそのA子さんご本人が一番わかっているんじゃないですか?

        でも今そんなことを紅茶さんに言われたら
        「子持ちって育児に追われて必死っぽくて気の毒。独身は自由でいいよ」
        なんて負け惜しみ言われちゃいそう~

        腹の中で毒づいておいて、静観しているのが一番ですよ。

        トピ内ID:3543685755

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        ぶ~!!

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        り~ちゃん
        「人に言われて不愉快なことは、自分も人に言わない」
        これは誇りを持って生きていく上での鉄則です。

        トピ内ID:4680521966

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        同じことありました

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        かえで
        私も同じような経験があります。私は今30歳ですが、25歳の時に3つ年下の
        後輩とレストランで、食事をしていました。「彼氏ほしいよね」って話になた時に後輩が「25歳で結婚してないとか、彼氏がいないなんて、遅いと思います。私はまだ22歳なので、いいと思いますけど」てきっぱりといわれました。それから2年後、わたしは今の夫と出会い、28歳で結婚し2年目…。後輩は数日前、「彼氏ほしいので、誰か紹介してください」と私に言ってきました。もちろん断りましたけどね。・・・意地悪になりたくないので
        仕返しはしません。トピ主さんも、大人になって、黙っておいてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6634277232

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        やめておきましょう

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        水晶玉
        5年後のトピ主さん - ご主人の浮気が発覚し離婚。一児をかかえてシングルマザー。
        5年後のA子さん - 玉のこし

        なんてこともありえますから。

        トピ内ID:3184001483

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        わかる~!

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        🐱
        にゃ
        その気持ちとってもわかります!
        しかも驚いて何も言い返せないでいたことって、後からすっごく悔しいときとかありますよね!!
        器が小さいといわれようと、低レベルといわれようと言い返すまではすっきりしないものですよね!

        ご友人は、今度は結婚について言ってきたりはしないのですか??「結婚って大変だよね、私は自由で自分を磨く時間があるほうがいいと思うとか」(笑)

        昔、言われたことを忘れているように・・わたしはさらっと言っちゃうかな~。
        例えば、友人が今度プチ留学するんだ~」と言って来たら、『い~な~!!あれ、でも習い事とかプチ留学反対派じゃなかった??昔なんか言われた気がする~!」と、確信には近づかずにその場で思い出させる。

        誤られたいわけじゃないんですよね?! ギャフンといわせたいんでしょ?!
        あーあ、性格悪いな~私。

        言ったらあなたも・・・

        トピ内ID:9412932315

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        あわわ・・、因果応報・・。

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        がくがく
        「なんか20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう
        女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」

        たぶんA子さんは、自分の昔のこの言葉で充分自分を傷つけてますよ。

        それにしても、言葉って恐ろしい・・・。
        皆さんも発言・書き込みには気をつけましょ~ね。

        トピ内ID:6088303847

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        同じレベルに落ちるな!というけれど

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        🐧
        ペンギン子
        このテの「不愉快な思いをさせた相手に云々…」というトピックには、必ず「聞き流しましょう」「同じレベルに落ちてどうするんでしょう」「心の中だけで思っておきましょう」というレスがつきます。

        自分も以前は、そう思っていました。でも、最近は違います。

        人間、怒るべき時に怒ったり、抗議すべき時に抗議したりすることも必要だと思います。お腹の中に貯めこんだものは、外へ出さないと体の中で腐ってしまうものもあるのです。やられたらやり返す、というレベルではキリがないけれど、冷静に、あるいはユーモアを交えて、「あなたは私を不愉快にさせましたよ」と伝えることも大切ではないでしょうか。
        ネガティブな情報や感情も、時には伝えることが必要だと思いますし、また、伝える経験を積まないと伝えるスキルも上がりません。

        黙っているのは肯定、あるいは泣き寝入りと同じかもしれません。「同じレベルに落ちるな」というのは、裏返すとやられっぱなしの臆病者という見方もできます。

        トピ内ID:7859891529

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        やっぱり言い返そう!

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        ぴぴ
        2度目です。

        A子さんが暴言吐いたのはその時だけだと思っていたので、
        言わない方がいいと思ってレスをしました。
        でも12/2のトピ主さんのレスを見て言い返してもいいと思いました。

        「きれいだったりかわいかったりするのに結婚してない人って
        なんか問題あるのかな?A子も含めて(笑)」

        トピ内ID:1482659501

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        どこにでもいますね、そんな人

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        🐤
        ひよこ組
        トピ主さまのレス拝見しました。

        >紅茶も含めてさっ(笑)」

        (笑)じゃねーよ! と笑ってしまいました。

        きっとトピ主さまは、過去に人のしてることをバカにしてたくせに
        同じ道を歩いてるじゃないのー!と思ってらっしゃるんだと思いますが、
        別に他意はなく、自分が可愛くて、無邪気な人なんですよ、ご友人は。
        自分の行動や経験したことが正しくて、他人の行動は間違ってる!な人なんですよ。
        離婚はNGだけど、婚約破棄はOKとかそんなレベルなんですよ。

        私の友人にも、喧嘩売ってるの!?な人いました。
        それを指摘されても本人は気付かないんです。そんなもんです。
        逆にこちらが傷つけてる場合もあるかもしれないですしね。

        だけど、ムカつく気持ちは分かります。
        心の中で「バーカバーカ」と唱えましょう(笑)

        トピ内ID:5776259600

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        2回目です

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        😑
        あちゃちゃ
        トピ主さんの2回目のレスをみました。未だ、そういう方なんですね(苦笑)

        なぜ、おつきあいをしているのか不思議です・・・。
        たまーに毒を吐く時以外は、いい人なのかしら。
        直接言われたのなら、言い返すのが苦手な人だと言葉を飲み込んでしまい、
        そのままになってしまいそうですが、メールの場合なら
        「どうしてそういうことを言うの?」と冷静に聞いてみてはどうでしょう?

        私にも時々「えっ?」という失礼なことをいう友人(20年以上の付き合い)がいます。
        でもたまにだし、こちらも気づかずに失言している可能性があるので、
        基本的には黙っていますが「いくら何でもそれは・・・」という時は
        「今のは・・・どういう意味?」とけんか腰にならずに聞き返しています。
        すると、こちらが不快だった気持が伝わるのか、たいてい謝ってくるので
        まあいいか、と付き合いは続いています。

        そこで逆切れされたら、友人関係は終わるだうなぁ(笑)

        トピ内ID:6628513989

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        最新レス読みました

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        ピヨ
        意地悪返すよりももうお友達やめたら?というような方ですね、ご友人。
        そんな方と友達でいると、あなたの品位も落ちるような気がします(汗
        くだらない人に付き合っている時間などありませんよ。
        人生は短いのですから・・。

        トピ内ID:1480166143

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        よーくわかります。

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        匿名1号
        友人という立場の女性から、そのような事を言われる事があります。
        長年の付き合いで気がゆるむのか、吃驚する事も言われます。
        本人は自分の発言で、相手が気を悪くしている事に気付いてないようです。
        言い返しても、思い当たらないと思います。又、逆恨みの恐れもあります。
        私も、その時の不愉快な気分吐き出せないままなのは納得いきませんが、夫に軽く愚痴り、後は心のゴミ箱に放り込んでいます。

        今は、出来るだけ疎遠にして、メールも最低限のやりとりです。

        トピ内ID:7997734400

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        意地悪に成らないで済む方法

        しおりをつける
        💡
        おつかれ
        そういう人とは自分が安全だと思える距離を置くのが一番。
        疎遠とか切るというのもありだけど実際女性はグループ付き合いが多いのだし、
        冷静に調整することはそれらを根こそぎ縁断ちする必要もなくなります。
        自分的に余裕があるときだけやり取りするなりすればいいと思います。
        これはお互いの心の機微をある程度、察しあえる仲の人にまでこうすることはありません。
        悪気があってもなくても無神経なことを言ったり、されたりしたら、相手に対して嫌な気持が芽生えるのは普通のことです。意地悪な気持もその一つにすぎません。
        ただ、その意地悪な気持をその相手に対し何らかの行動に移す場合は別の意味を帯びる可能性の方が高くなると思います。
        多分トピ主さんの心には相手に反省して欲しいという気持があると思いますが、
        自分がしてきた意地悪を逆にされて今までの自分を反省する人間って実際そんなにいないんですよ。それが現実です。
        人間関係が芳しくないとき、人間が一番思い通りにしやすいのは自分のご機嫌だということを忘れないように。
        わざわざいらぬ言葉を吐いてしまう人とは自分にとって楽な距離をとれるようにしましょう。

        トピ内ID:3447961852

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        言ったあと

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        ひまですか?
        あとで空しくなりませんか?

        トピ内ID:7197959874

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        普段はどういう関係なの??

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        アンパンウーマン
        トピ主さんの2回目のレス読みましたが・・

        そのA子さんからのメール、
        「なんか周りの既婚者見てて思うんだけど、私も結婚したい!って思えるような人がいないんだよね。
        紅茶も含めてさっ(笑)」

        って・・・
        普段、トピ主さんとA子さんて、仲が良いんですか悪いんですか??
        1度なりとも2度も頭に来るメールをよこすA子さんにも驚きですが、
        そんなA子さんと、長年付き合って友人関係を続けているトピ主さん。
        (でも、ちょっと意地悪し返ししてやりたくてウズウズ)

        何だか不思議な感じがします。
        本当の友人なら、親しき仲にもで失礼な事は言わないし、
        また、仕返しで意地悪なんて考えない筈。
        不思議だなぁ~

        トピ内ID:9792405023

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        私なら

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        のんこ
        >なんか周りの既婚者見てて思うんだけど、私も結婚したい!って思えるような人がいないんだよね。
        >紅茶も含めてさっ(笑

        ↑なにそれ!!失礼だね。本当に。
        よくそんなこと本人にいうよね。
        傷ついた。もう携帯メールかえるね。

        と履歴付返信します
        あまりにも失礼!
        そんな人と付き合い続けるの、おやめになっては?

        トピ内ID:3583071183

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        人間ウォッチングの材料としてキープ

        しおりをつける
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        あらら
        そういう、無神経というか、自分じゃビシバシズバッと言う冷静な人のつもりのおバカっていますよ~。

        A子さんもお友達は少ないのでしょうね。 だから、一見聞いてくれていそうなトピ主さんに甘えてまたもや、そういう無神経どころか人間性疑うような発言をしてくるのでしょう。

        まぁ、適当に、つかず離れずにしておくと結構笑えるネタも提供してくれますよ、そういう人って。

        私にも不愉快な知人がいます。突っ込みどころ満載、いくらでも言い返せますが、なんかそれも自分を同じレベルに下げるのもな~と思って、大人になって微笑んで聞いてあげています。

        彼女の愚痴もばかばかしくって、笑えますし、すっごくイジワルですが、別の友人との話のネタに「こんな人がいてさ~」と話してウサを晴らしています。

        ちなみに、そういう彼女は、やはり物事がうまくいかないようなので、反面教師というか、勉強にもなりますよ。

        まぁ、自分がされて嫌なことは他人にしない。これって基本。自分自身の幸せのために。

        トピ内ID:2696444053

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        なんかわかった。

        しおりをつける
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        ほほう
        トピ主が「友人」って書くから変な感じがするのだと思いますが。長い間知り合いで、特に大喧嘩するほどでもなく、だらだらと関係が続いているから「友人」と呼んでいるけど、実は「知人」?

        「知人」にこれを言われたら、私だったら一言言い返す。何でもいいですが、二度目のレスになら「そうかもしれないね、いいんじゃない?一生独身でいたら。」くらいは言うかな?だって、本人がそんなようなこと(既婚者に憧れを感じないわけだから)言ってるんだから、それを明確に言っているだけだから問題ないと思う。

        確かに「同じレベルに落ちる」とかのコメントももっともだけど、言わなきゃわからない人もいる。「友人」として続けたいなら、「そういう言い方は人を傷つける」と教えてあげればいいし、ただの「知人」なら、嫌味で返してもいいんじゃないですかね。溜め込むと、子育てに悪影響ですよ~。

        トピ内ID:2009869016

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        わかる!

        しおりをつける
        😀
        どうでもいい友人ならアリ、大事にしたい友人ならナシ、しゃれと心の通じる友人ならアリ!です。

        その友人はトピ主さんの現在をみて、遅ればせながら自分磨き中だと思います。
        そして、最近のメールはあきらかに強がりです。
        だって、30歳彼氏ナシの私も結婚したい人には出会えてませんし自由な今の状況を愛してますが、既婚の友人が正直なところ「羨ましい!」ですもん。

        返事は「それは残念ね。でも、結婚もいいものよ」くらいの返事はしても許されるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4686446411

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        悲しいお友達ですね。

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        😀
        そう?
        >なんか周りの既婚者見てて思うんだけど、私も結婚したい!って思えるような人がいないんだよね。
        >紅茶も含めてさっ(笑


        失礼ですよねっ!
        言い返しましょう、
        「そう?結婚もいいよ、幸せだよ」と。
        惚気てしまいましょう!

        トピ内ID:4671880258

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        そこまで言う相手なら

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        友子
        「負け惜しみ?」

        くらいのメールは送って平気なんじゃないですか?

        トピ内ID:6877380746

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        むむむ

        しおりをつける
        😨
        オレンジピール
        こちらのトピに本気で怒ってる人の気持ちがわからないです~。
        これ笑い話としてしてるだけで、紅茶さん100%仕返しするつもりないですよね。

        それにしてもA子さんはかわいそう・・・
        そんなに他人ばかり気にしていては気疲れするでしょうに・・・

        といいつつ、どうしても何か一言メールしたくなったときは
        彼女には嫌味より優しい言葉の方が効きそうですね!

        トピ内ID:0374566305

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        ほんと笑っちゃうお友達ですね(笑)

        しおりをつける
        🐱
        するめ
        ものすごーく、何か言いたくなる気持ちが分かります!!
        だけど、言わない。大人ですもんね。
        友達だから、ちょっと心配だったりもするんですが
        心配しただけバカだった・・・というような経験もしてませんか?
        腐れ縁っていうのかしら。
        これ以上親身に仲良くなる気もなく疎遠になる気もない。
        微妙な「友達」がいない人には分からないかもしれませんね。

        トピ内ID:6623828162

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        私なら

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        🐤
        ウサギザル
        何も言わずに、相手と距離を置きます。
        いちいちカチンとくる相手とは付き合いきれん・・・。

        どうしても一言だったら・・・。ん~・・・。

        『そっか~・・・。結婚したいと思える人に出会えんのかぁ・・・。
         出会えんもんはしゃぁナイね』

        くらいかな?

        トピ内ID:8829557239

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        自分がされてイヤなことは

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        sao.
        「自分がされてイヤなことは人にしない」

        これ、小さいころに誰しも親に教わったことじゃないですか?
        トピ主さんがイヤな気分になったのなら、人に同じことするのはやめましょうね。

        とはいえ、何かカンに触ることを言うお友達ですね。
        っていうか、お友達なんでしょうか、その方。私だったら友達やめます。

        「気の毒な人だなぁ」と心の中で思ってあげてください。

        トピ内ID:5588773459

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        A子ちゃん、甘えてるのでは?

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        blank
        たろう
        紅茶さんのレス読みました。
        意地悪は回避されたようで、よかったです。
        とはいえ、A子ちゃんはまたもや失礼な発言をされたようで。

        思うに、紅茶さんになら何を言ってもいいと思って甘えてらっしゃる様子。
        そんな人に意地悪をしても逆ギレされるのが落ちです。

        もし何か言うなら、意地悪ではなく、友として人妻として母として『お説教』垂れてやりましょう!
        面と向かい、できれば和室で正座して
        「A子、ちょっとここに座りなさい。
        いいですか?友人を貶めたり回りの環境のせいにするのは、もうおよしなさい。あなたはあなた、私は私でそれぞれがんばって生きているのです。お互いを尊敬しあっていきましょう。わかりましたね?」

        私なら、相当堪えて自分の言動や人生を反省します。いかがかしら?

        トピ内ID:6129628071

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        多分、A子さんは

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        🐶
        ありす
        ご自分がトピ主さんに意地悪を言ったことすら覚えていないでしょう。

        意地悪を言ったり、暴力を振るった人って結構自分の言動は忘れてしまっていて、言われたり やられたりした側は忘れずに記憶しているものです。

        トピ主さんに意地悪を言ったから、天罰なのか?因果応報なのか?結局は自分に返ってきているということなのでしょう。

        トピ主さんは、A子さんに何も言わずにいた方が賢明ですよ。
        言い返してやりたい気持ちは痛いほど理解できますけどね。

        ‘A子さんって気の毒な人’ですね。

        トピ内ID:0219276990

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        トピ主さんの気持ちちょっと分かります。

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        🙂
        ハンドクリーム
        私も古くからの友人が、私の当時は彼氏だった主人の事を
        あれこれ言ってきて、嫌な気持ちになりました。

        中でも
        「彼氏が車のドアを開けてくれるのは当然!」
        とか寝ぼけた事を言っていて
        どんなすごいジェントルマンと結婚するのかと思っていたら
        全然冴えない、本当にこの人でいいの?って人と付き合っていたりして
        今現在、結局結婚出来ずにいます。

        私は当時の彼氏と結婚し、その友人からは羨ましいと言われています。

        最近特に凹んでいる友人を見ると、そんな昔の話言う気にもなれませんが
        ふとした時に思い出すんですよね。
        「それで、結局自分はどうなんじゃい!」
        と心の中では呟いていたりもします。笑

        2度目のレスを見て思いましたが
        トピ主さんの友人は、今絶対根性がひねくれ曲がってると思いますよ。
        だってそんな事、仮に本当に思ったとしても本人に言いますか?
        私なら言えないです。

        ちょっと軽~くジャブ打つ位はしてもいいんじゃないですか?
        他の皆さんのレスは、とても大人なレスけどね。

        トピ内ID:9238580264

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        その人ほんとに友達?

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        😑
        ayaya
        ご友人、自分と違う境遇は受け入れられない狭量な方ですね。
        昔といい今回といい・・・そんな嫉妬丸出しのお友達って疲れませんか?私もそういう友達いたけど、自然に消滅していっちゃいました。
        不愉快なことばかりいう人とつきあうと棘棘してきちゃいますよ。
        何か言い返そうか悩むくらいならいっそのことその友情断ち切ってsまうとか。でもそのご友人いい面もあるんですかね?

        トピ内ID:0992217797

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        女友達の不思議

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        🐷
        アズキ
        こういう失礼な女友達、時々いるようですが…私にはとても不思議です。
        なぜこのような人と友達でいるのか?
        女性同士って張り合いばっかりなんですか?あの人よりマシ、とかあの人より幸せ、とか友達に対してそう思って生きている女性多いのですか?
        結婚している方が勝ち、って事も一概に言えないですよね。
        既婚未婚、兼業主婦専業主婦、美人ブス、裕福貧乏…幸せの基準は人それぞれですし実際他人はどのくらい幸せかなんてわかりません。
        少なくても私は友達に対して張り合う気持ちは無いです。いい意味で張り合いにするってことはよくありますけど。

        トピ主さんの友達のような方を友達だと思っていると頭にきますよ。
        せいぜい知り合い程度に思っておいた方が頭にきませんし自分の事もあまり話さなくなると思います。
        トピ主さんはそれなりに大人のようなのでスルーできる余裕があるようなのでいいと思いますが。

        トピ内ID:1020124037

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        私なら

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        mmmm
        トピ主さんが意地悪なことはやめようと思ったことよかった
        大人の対応です
        でも
        >なんか周りの既婚者見てて思うんだけど、私も結婚したい!って思えるような人がいないんだよね。
        >紅茶も含めてさっ(笑
        これは冗談だって許せないです
        私なら
        「自分のことなら我慢するし許せるけど
        夫のことを馬鹿にすることは許せません」と返すと思う
        それで仲が悪くなってもかまわないな

        まともに相手するのもアホらしい相手なので
        そのままフェードアウトするのもいいと思う

        結局性格に問題ありなんだねその友達

        トピ内ID:3912225931

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        ふはは

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        腹黒女
        楽しい相談だったので、皆さんのレスも読まずにカキコしてしまいます。

        もちろんアリはアリです。
        でも、私なら冗談でも言いません。
        彼女自身自分が言ったことをすっかり忘れるタイプだったら、
        トピ主さんだけが悪者になってしまいますし。
        歳を重ねている分、A子さんの方が辛辣に受け止めそうですし。
        トピ主さんも子育て頑張って幸せ振りまいてください♪
        ただし、それが一番のイジワルになるかもしれません・・・。

        トピ内ID:8991440798

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        言霊って本当だと思います

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        😀
        あいたたた
        口から発したことって、自分に返ってきます。

        私も結婚に関していろいろ親戚から言われました。
        身長がでかい大女のくせにとか、学歴も無いくせにとか、、、
        身の程知らずとか、、、

        でも今私は幸せですよ。
        しかしその親戚の子供は高学歴、高収入同士の結婚をしましたが
        うちの足元にも及ばない生活内容でしょうか(けんかが絶えないとか
        金銭トラブルがあるなど)

        言い返してやりたい気持ちは分かります。でもそれは何にもなりません。
        言い返してトラブルになるエネルギーを消費するくらいなら、家族のためにおいしいご飯を作った方がよっぽど賢いと思うのですが、、、 

        トピ内ID:2307706896

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        なんですってぇ~!!

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        あいこ
        途中までは、「あ~、嫌な友達ね~。」と思い、
        トピ主さんを擁護しようかと、トピの本文を最後まで読んでいくと

        同じ事を、その友達に仕返そうと迷っているなんて。。。

        そういう事は、心の中で思うだけにしましょう。

        お幸せに~。

        トピ内ID:1319703027

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        ペンギン子さんの意見に惚れました。

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        😨
        ネチネチ
        以前、ペンギン子さんが書いたレスの冒頭部をほぼそのまま書いた者です。

        でも不愉快な思いをしたのならきちんと伝えて、「こういう発言は人を不愉快にさせるんだ、気を付けよう」と気付かせることも友人の役目かと思いました。泣き寝入りしてモヤモヤを心の中でくすぶらせているのも気持ちが悪いもんですし。
        もし私が言うなら、かつて言われた表現をそのまま投げ返すのではなく、オブラートに包んでからにします。

        ただ、このケースだと言っても効果があるとは思えないなぁ。

        トピ内ID:7373510160

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        それって友人?

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        🐴
        カカオ
        追加レスも拝読しました。
        トピ主さんと私とでは”友人”という概念が違うのかもしれないです。

        そこまで自分を不愉快にする相手と、メールをする意味ってあるんですか?
        私だったら不愉快なことを言われたら完全スルーするけど。(別の話題には返信)

        A子さんに皮肉を言い返したいのならご自由にどうぞ。
        トピ主さんのしたいようにするべきです。
        このトピックを立てたのも「言っちゃいなよ!」って賛同が欲しかったのでしょう?

        もう一回聞きますが、そんな相手とメールをする意味ってあるんですか?
        トピ主さんの貴重な時間がもったいない・・・と思う。

        トピ内ID:3269436247

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        羨ましがられてるんですよ

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        🐤
        nilth
        そのA子さんはプライドが高い人ですね。ですから『私も結婚したい!って思えるような人がいないんだよね』と言うのは既婚者に対した武装です。先に「まだ結婚しないの(できないの)?」と言われない(思われない)為の。結婚の話を先に切り出すのはA子さんが自分で結婚のことを意識してるからです。

        そんなA子さんに結婚生活の幸せを話せばきっとムキになって否定、もしくは独身生活の気楽さがいいと反論してくると思います。

        ここまで分かればA子さんのいろいろなことに対する反応は予想がつくと思います。あとは関係をもっていきたい方向へ、どんな風に接すればいいのかは紅茶さん次第だと思います。

        トピ内ID:7573561255

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        紅茶さんの負け!

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        いい人
        二度目のレスを拝見しました。

        やはりA子さんって、そうくるだろうな~と思います。
        紅茶さんはちょっとした意地悪の仕返しでも、躊躇して掲示板で相談する良心がありますが、A子さんは筋金入り!
        意地悪では勝てないですよ。紅茶さんにはできない反則技をかけてくるのですから。

        紅茶さんの希望は、A子さんに「私が悪うございました」と言わせること?A子さんはまず無理です。
        なので意地悪でなくても「そういう言い方ってよくないよ」的なたしなめも逆効果でしょうね。

        やはりここは「いい人」に徹するのが長い目で見て、最大の貸しを作る方法になると思いますよ。

        と開き直れるのも年の功かな?
        どうしても一言言うのなら、私なら「人を貶めても、A子の価値が上がるわけではないよ」と言うかもしれません。

        トピ内ID:0044282002

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        言ってもよいかも

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        プリン
        やっぱり性格に難有りのご友人なんですね。確かにペンギン子さんのおっしゃるように、何か言った方が良いかもしれないですね。

        私だったら、「それを私に言うあなたの神経が信じられません。そう思っても、そういうことは自分の心の中に留めておくべきことです。もう少し大人になってくれるとずっと思ってましたが残念です」と返事して疎遠にします。

        疎遠に出来ないなら、「そう?私の周りの素敵な女性は皆結婚しているよ。まあ、私は違うけどね(笑)。お互い自分磨き頑張ろうね!」ぐらいは返すかな。

        トピ内ID:6483765087

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        想像してみました

        しおりをつける
        どうも
        紅茶さんと同じ事を言われたら自分はどう出るか想像してみました。

        >「なんか20代後半にもなって彼氏がいなくて、おけいことかプチ留学とかしちゃう女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」
        の発言はとりあえずスルーすると思いますが
        二度目のレスにあった発言

        >「なんか周りの既婚者見てて思うんだけど、私も結婚したい!って思えるような人がいないんだよね。
        紅茶も含めてさっ(笑)」

        に対しては言いますね。。。
        「結婚て理想と現実のギャップがあるかね~でも結婚は相手も選ぶ権利があるから選んでもらえただけ私はよしとしてるよぉ(笑)
        と皮肉たっぷりに返信するかも!!

        でも、私。。。独身なんで相手を探さなきゃです(苦笑)
        人のこと言ってる場合じゃないですが書いてみました。。

        トピ内ID:2269513592

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        心の中で思うくらいにしておいては?

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        🐧
        あらとこ
        もちろん彼女と同じレベルになりたくないのでナシ!です。
        でもその人本当に友人ですか?
        私なら、そんなこという人とはつきあいませんが・・・
        その人と縁切ってないあなたもちょっと不思議です。

        トピ内ID:6060776545

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        やめましょう

        しおりをつける
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        ふぅ
        小町でA子さんの悪口こんなに言って貰ってスッキリしたでしょ?
        それでお仕舞いにして、もうA子さんとはお付き合いしなければ良いんです。
        お互いに相手を見下したがる関係なんて友人とは言えませんよ。
        まだ心の真っ白な幼いお子さんを、これから育てていかれるトピ主さんです。
        このトピのような感情は捨てて、キレイな気持で育てましょうよ。

        トピ内ID:1742362294

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        私だったら…

        しおりをつける
        blank
        なまもの
        どうするか考えてみました。

        怒ったら相手の思う壺かな?と思うので、その友達に
        「あなただったらきっと皆にうらやましがられるような
        素晴らしい結婚をするんでしょうね。その時を楽しみに
        しているわ」と言うかな。

        トピ内ID:0147960059

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        トピ主です

        しおりをつける
        紅茶
        トピ主です。
        皆様から頂いたご意見をもう一度全て読み返してみました。
        私、意地悪かな~?なんて言っている場合じゃないですね・・・(汗)
        やっぱりハッキリしない自分に問題があるんだという事にようやく気づきました。
        気づくきっかけを下さってどうもありがとうございます☆

        A子は友人なのか?知人では?等とご意見がありましたが、
        友人のような知人といった感じかもしれません。
        A子は双子で、私は双子のもう一人(B子)と仲良しなんです。
        ただ、B子にA子もついてきて3人で遊ぶことが多いですし、
        2人からよくメールがきます。
        A子の事は最初から好かん!と思っていましたが、B子にはなんとなく悪くて
        その事をずっと言えずにいました。
        だからA子から失礼な事を言われてもつい我慢してしまってました。
        でももう30歳を過ぎたし、大人としてA子との疲れる関係は清算したいと思います。

        レスはこれで最後にします。
        どうもありがとうございました!

        トピ内ID:7127446846

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        言霊っておそろしいよ、ホント

        しおりをつける
        🐱
        デイジー
        自分が相手に言ったつもりの言葉なのに、なぜか、その通りの事が自分に返ってきてしまった。。って経験ありませんか?私はあります。
        だから、マイナスの言葉は使わないほうがいい。ホントに。
        逆に、人を褒めたり、祝福したりすることも自分に返ってくると思えば、言葉って恐ろしいようで、実は幸せになるためのキーワードなんだと理解できます。それくらい、言霊ってすごいと思う今日この頃。

        さて、意地悪の仕返しは良くないけど、不満を我慢するのも良くないと思います。だから私は「その場」で言い返します。

        >「~おけいことかプチ留学とかしちゃう女性って必死っぽくて気の毒としか思えない」

        返信:「気の毒って私のこと?結構きつい事言うんだね。私だったら、彼のいない今しかできない事を楽しんでるから気にしないで。」後に疎遠。

        >「~私も結婚したい!って思えるような人がいないんだよね。紅茶も含めてさっ(笑)」

        返信:「相変わらず面白いメールをありがとう。そんな風に見えていたとはびっくりだけど、私はおかげさまですっごく幸せだよ。」

        意地悪には、その場で「幸せオーラ」発射!

        トピ内ID:2212134341

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        私なら

        しおりをつける
        😀
        yukke
        そういういちいちイラっとすることを言ってくる人いますね。
        案外自分が指摘されないと、わからないんですよ。

        私だったら「結婚の幸せって外から見てるんじゃわからないかもね。私は幸せだよ」
        とかなんとか返信して、その人とは付き合いやめます。
        もしまた何かメールしてきたら、はっきり
        「あなたのメールは気分の悪いものばかりなのでもうメールしないで」といいます。

        トピ内ID:4676419341

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